Ощущение ошибки.

Здравствуйте. Мне 40 лет. Двое детей. Я развелась с мужем 5 лет назад. По собственной инициативе. Мы жили в разных городах и мне встретился другой. Из-за этого развалила брак, но так и не смогла ужиться с другим. 

Бывший муж женился и счастлив, а мне вроде и хорошо, вину чувствовала, но вот на фоне его счастья стала ощущать чувство ненужности. Почему то стала жалеть о разводе, вменяя себе это как ошибку.

Мне не хочется искать отношений, абсолютно пресекаю возможность этого. Но вот чувство что я у разбитого корыта гложет так, что депрессивное состояние уже не за горами.

На фоне этого, чтобы не делать и не пялиться в потолок, обдумывая все в миллионный раз, начала пить. Понемногу, лёгкие напитки, чтобы сразу вырубиться и не жалеть себя в ночи.

Осознаю, что это не выход и что это первая ступень к алкоголизму, но в данный период так все держу в себе, что никто не догадывается. Потому что я боролась за развод и теперь тяжело слышать, как люди будут говорить: "Мы же говорили"

Здравствуйте. Пью четвертый год. Раньше пила каждый день. Теперь через день. Я слышала, что живу вчерашним днём, потому что в сегодняшнем дне, у меня ничего не происходит. Но насыщенность меня пугает. Мне хочется накрыться одеялом и не вылезать оттуда никогда и ничего не делать. 

Я многое понимаю в своих ошибках, в голове постоянно миллион мыслей. Понимаю, что многое усугубляю, не могу отпустить прошлое. Но именно, лёгкость,  мне так тяжело даётся. Почти, невозможно. А так хочется лёгкости.

Ищу здесь слова, которые заставят встряхнуться.

От нашего общения жду, что мне удастся отпустить прошлое. И повернуться лицом к будущему. 

15 минут назад, Оlя сказал:

От нашего общения жду, что мне удастся отпустить прошлое. 

   Прошлое отпустить нельзя. Прошлое можно понять. В том прошлом вы были другая. У вас не было опыта который есть сейчас. Вы корите себя за ошибку но ошибки не было. В то время вы не могли предвидеть того что случилось с вами позже. В то время вы поступили наилучшим для вас способом.

  Наши ошибки это наше образование. Скажите своему прошлому спасибо и сделайте шаг к будущему. Упс! вы его уже сделали- вы сюда написали. 

Помощь нарколога нужна тем, кто не может справиться самостоятельно. Я не думала об этом, но после впшего вопроса попробовала не пить. Воздержание переносится нормально. Осталось ощущение привычки. Но это можно держать под контролем.

Все это не проблема. Проблема в том, что теперь не спится и мучают мысли.

Какие? Опять же о прошлом. Воспоминания. Но в основном, анализ ошибок и интерпретация другой жизни, не будь таких последствий. Не соверши я данные ошибки, что могло измениться в моей жизни. Какая она бы была? Что я могла изменить в тот период. Почему меня не волновало то, что волнует сейчас. Почему была слепа, глуха, чёрства, ленива в плане работы над отношениями.

Эти раздумья происходят в одном и том же направлении, постоянно. Как серия за серией. Только  динамики нет. Я устала. Но эти мысли не отпускают меня. 

Мне хочется, закрыть эту дверь в прошлое. Ну, случилось, так случилось. Некоторые, даже не закицливаются, живут и радуются. А я - нет. Сегодня у меня все тоскливо и серо и я внушила себе, что раньше было тепло и хорошо. И я тоскую по тому времени.

Я живу в маленьком городке, где практически все знают друг друга. Отношений нет и не стремлюсь к этому. Думала, почему? Не ищу же я подобие определенного человека? Может подсознательно? Тогда страшно. Но все же нет. Скорее я  устала от отношений. Как подумаю, что нужна притирка, многие сужие привычки мне придется терпеть, так сразу ничего не хочется. Я даже сходу могу определить у мужчины то, что мне уже не нравится. Поэтому, блокирую любой интерес к себе. Во первых, действительно, ничего стоящего я не вижу в мужчинах на данный момент, а с кем-то, лишь бы было, да ну на фиг. Мне одной очень хорошо. 

Наверное, да, я устала строить отношения. Чем больше думаю, тем больше соглашаюсь с этим. В свободной жизни, мне намного комфортнее, чем некоторым в браке. Если бы не мысли о прошлом. 

Боюсь остаться бабкой у окна, которая никому не нужна. И весь ее мир заключается в одном взгляде из  окна.

Наверное, нужно сменить место жительства. Быть там, где больше народу. Может что-то новое увлечет меня от старого. Но работа и ипотека на самом деле делают нас рабами. Приходится жить в этом маленьком городке, видеть одно и тоже и прокручивать в голове одно и тоже.

Я развелась, потому что понимала, что мы не одно целое. Мы разные по характеру, по темпераменту. У нас была колоссальная притирка в несколько лет. Он так меня измучил подозрениями, обвинениями. Любил ругаться, как женщина. Но потом, с появлением ребенка, будто успокоился. Стал нормальным, заботливым. Действительно, заботливым. Но, я почему-то вбила себе в голову, что мы теряем в этой жизни самое главное. Любовь. Он свою, а я свою. 

Любили ли мы друг друга? Несомненно, влечение было, симпатия. Потом привычка. Муж стал близким, как родственник. Но мысль, что возможно, я упустила в жизни свою любовь, ту о которой в песнях поется,  в стихах пишется, стала мне мешать.

Сейчас Вы заметите, что я мнительная. Мои мысли - мои враги.  Сама себе надумала проблему, которой по сути и не было.

Спустя столько времени, после своих анализов, я тоже так думаю, но тогда... Я уверенна была, что я проживу с мужем жизнь, дождусь внуков, а потом буду тихонько плакать, что эта не моя жизнь. Эта жизнь в угоду близким людям, чтобы их не ранить.

Я сейчас думаю, что у меня тогда начался кризис среднего возраста.

И тут, в силу обстоятельств, муж решил поменять место жительства. Сначала я сомневалась, но потом, пока была в декрете со вторым ребенком, думала, пусть попробует. Вот выйду с декрета он и поймет, что нужно возвратиться обратно. У меня идеальная работа. Я не хотела её терять. Устроилась по знакомству, не имея специальности. Зарплата устраивала, было страшно начинать все сначала. Особенно, без навыков, без опыта. Я понимала, что новую хорошую работу я не найду, а работать на нелюбимой работе, было бы ужасно. Но, к сожалению, муж, так и не захотел возвращаться. Пробовали жить на два города. Начались упрёки, что я изменилась. Конечно, у нас разные социальные территории. Разные люди, разный уровень, разные шутки, который он не понимал.

В один приезд я заметила, что у него появился кто-то. Но самое печальное, что мне было все равно. Абсолютно. Тогда я подумала, что на самом деле его не люблю.

Когда я встретила другого, мне, как в сказке, сразу почудилось, что он именно тот, кого ждут всю жизнь. Полное взаимопонимание. Одинаковые мысли, чувства, характеры. Сейчас, после своих анализов, я понимаю, что все это было притянуто за уши. Но тогда, мне достаточно было этого. Нужен был толчок уйти от мужа.

Я ушла. Ушла тяжело. Муж переживал. И если бы он сейчас не был бы снова женат и счастлив, наверное меня бы сгрызло чувство вины. Но, слава богу, хотя бы это меня сейчас не давит. Я бы точно не выдержала.

Новый мужчина оказался не таким уж и совершенным. Деспот. Прямолинейный. Часто этим обижал. Патриархат полный, хотя с мужем было равноправие.

И вот тут. Расставшись с тем мужчиной я поняла, что муж был лучшим, что я могла заслужить в этой жизни. 

Не умная, обидчива, не красавица, меланхоличная, кого я могла заслужить? Только такого тирана. От которого еле избавилась. А вот подарок судьбы, бывший муж, сама прошляпила. 

И теперь, как я уже и говорила, кризис среднего возраста прошел, я начала понимать, сколько наломала дров. Да поздно, поезд ушел.

Но ведь грызть себя никогда не поздно? Этим я и занимаюсь уже больше двух лет. 

От чувства сожаления, теперь ненавижу свою работу. Предпочла ее, вместо семьи. И любимая работа стала каторгой.  Все знакомые растеряли ко мне интерес, когда я замкнулась  и перестала отвечать социально на их внимание.

Да, я боюсь отношений. Боюсь притирки. С мужем долго придирались. С новым мужчиной тоже притирка была ужасна, но я быстро все прекратила, поняв, что очки розовые слетели. А мучаться снова я не буду.

Смотрю на мужчин и не вижу в них ничего интересного. Внутри пусто. Вернее вижу. Внешние недостатки, привычки. Которые терпеть не могу. Но которых не было, сейчас смеяться будете,  у бывшего мужа. 

Да, я понимаю, что идеализирую и бывшего мужа и ту жизнь. Но как. Как мне от это уйти? Меня ничего! Абсолютно ничего не интересует.

Думаете я  столько времени ничего не предпринимала? Я облазила интернет в поисках помощи. Пыталась найти занятие. Общение. Отвлечься.

Но не могу. Внутри, как капкан сидит. Сковывает и заставляет ненавидеть весь мир. 

Я пытаюсь с этим справиться. Мне не нужен новый мужчина. Мне хорошо, ещё раз повторяю. Я так накушалась отношениями, на сто жизней вперед. Хочу просто внутренней гармонии.

Я бы вернулась, наверное к мужу, если бы звал. Там все уже пройдено, все знакомо и ничего не пугает. Но столько мостов сожгли, что в это даже не мечтается, не то что надеяться.

Поэтому, мне не нужен никто. У меня есть дети, они меня отвлекают, благодаря им я ещё не слетела с катушек. Но находится на грани очень тяжело.

Я хочу найти радость от сегодняшней себя. Чтобы не помнить ту, прошлую себя, счастливую, как мне сейчас кажется. Хочу знать себя сейчас. А ту просто отпустить. Словно страницу перевернуть.

Может, из-за моей мнительности, ваши слова более доходчиво объяснят мне то, что я сама столько уже не могу.