Какой смысл моей сущности?

Здравствуйте всем ! хочу рассказать свою историю.все сначала .

Мне 28 лет  страшно подумать. Родилась недоношенной 29 недель, родовая травма ДЦП. Передвигаюсь с помощью  тростей . училась на дому 11 классов. после окончания школы. 7 лет  просто. сидела дома .  я Считаю, к моему,  такому бездействию.  повлияло, взаимоотношения с мамой  она пренебрегала(ет) мной.

В семье я не одна, и все внимание, было к моему старшему брату.  Мама была заинтересована его занятостью. В этом плане мой брат умнее меня  он говорил, что хочет слышать мам.  Я уже с лет, так,5-ти была уверенна что, я ей не нужна, чувствовала холод. насильно мил, не будешь! и поэтому, на учебу это сказалась ,училась без всего желания .любое замечание оценивала как личное не приязнь. был, еще такой моменты, мама сравнивала, меня с братом . и от страха, что, я опять сделаю плохо или  хуже я не делала вообще .очень часто обижалась ,устаревала бойкоты,  рwe забастовки. из за всего вытекающего не сложились отношения и со сверстниками мне не хотелось, открываться  и потом, что, я должна была говорить. это были сильные переживания, я сильно переживала так прошли мои школьные годы. Да, у меня было все. материально куклы ,красивая одежда, но это не то ,что, было мне нужно .мне нужна, была ее поддержка. ее уверенность, в мои силы. понимаете ? к моменту, полового созревания, я успокоилась чуть-чуть  но, все, равно чувство что, все мои действия поступки  сравниваю, и оцениваю,  оставалось .и по сей день. лет 17  был вопрос о дальнейшим образование но мое сознание сработала как ребенок ,я не хотела уезжать от мамы пока брат в армии, хоть, так получить- это не достаток, наладить контакт с мамой. (Упертая!) ;D а так же я чувствовала, что, мама не уверенна! что я справлюсь .сложив эти два факта, решила сидеть дома . к 18-19 годам в влюбилась, ммм как мне казалось  но конечно, это был мой секрет) безответная любовь . я же понимаю что ,здоровый парни не все могут обратить внимания .и  у него была девушка. эти чувства были выше моего разума , я не могла их контролировать. опять же гормональный фон )) Эйфория   во мне заставляла меня двигаться, не важно  хорошо или плохо. я начала заниматься собой, физические упражнения ,  творческий увлекалась вязанием  правда жила, в иллюзиях сказочно красивых о своей семье где 3 детей ,полное взаимопонимание.   в этот период я похорошела . были перепады настроения  между  реальностью и иллюзиях .22 я начала,  в подать в депрессия  это любовь, и семейные конфликты родителей,  меня начала душить. я хотела, от этого отказать . я ненавидела себя  за то, что чувствую .за то, что я живу , зато я нечего не добилась нечего в этой жизни ,зато  что у мамы кроме жалости нечего, не испытывает ко мне . я опять, начала, на это обращать внимания.  Мне не зачем уважать , я не кто .зато что родители орут друг на друга .у меня началась самобичевание .я могла не есть сутками .23 года мама повела к психологу, по моей просьбе. я хотела, выйти из этого состояния. сама не могла. но психолог посоветовал писать дневник ))) в мае  этого же года .Я порезала вены .последней каплей было то, что на папу орала, его сестра ....папа мой друг!( и я как всегда, не сказала, что я думаю . ... я прошу, говорю, рассказываю родителям что я готова ,хочу получить образования, увезите меня, ведь самобичевание  продолжается. я хочу поменять место бытия .  в октябре умер мой папа, по не осторожности на работе . это конец всему !!!! я обозлилась на мать , начала напоминать о прошлых обидах ,  зачем ? из детства  идт итп .я еще больше настроилась на уезд .начала собирать документы 2014г  к поступлению в спец техникум .в  Пермском крае  кому,  интересно отпишитесь дам адрес ! обучение бесплатно . только одна спец. на платной основе . так, вот прохожу медосмотр (тогда, я не обращала внимание, на это! о чем я говорю, напишу ниже  ) для меня главным  было  выйти из внутреннего дискомфорта. При осмотре находят язву 12 перстный кишки извините ) терапевт назначает лечение,  лекарства из 3 наименование  начав принимать медикаменты  мне становится плохо ! такое ощущение меня поставили под электро-шокер, по всему телу идет что то  похоже на ток я начинаю паниковать, начинаю искать причину, читаю, все попочки лекарств и нахожу как мне кажется  в одной из лекарств было такое странно переназначение и побочные действия .переназначено от инфекции половых путей через половой акт .и  от длительного болей 12 перстный кишки побочные действия  людям с нарушениями ЦНС и гиперчувствительным запрещено. Я иду, к терапевту ставлю в известность . на что, она говорит  продолжать лечение . я слушаюсь .(не за долго до осмотра врачей меня беспокоить  тот, факт  критические дни не пришли. сейчас   не могу вспомнить сколько их не было .я сказала, это  гинекологу на что, мне  ответили, придут, наверное, из за стресса

Я успокоилась .) вернусь к лечению. Я допиваю все упаковки лекарств и даже те, что, как мне казалось мне не подходит.  эти не понятные ощущения  в голове ток какие то мурашки. и тут происходит пиковый момент (сознание не очень ясное. Я была очень слабая ) я решила пойти в уборную ИЗВИНИТЕ за подробности ! из промежности ( так словно я рожаю ) но боле нет .что сине-зеленое  скользкое,  сказать что это кал не сказать. У меня шок !  я смываю это все .смотрю на себя в зеркало и о ужас! у меня синяки под глазами,  я худая, худая .из меня пол тело вышло, у меня живот, висел как фартук. и знаете что самое странное в голове начало происходить движение по ощущению что то ползет затем  ,по спине.  Мой рост 150 вес на тот  момент 35кг . я такая, уезжаю в Пермь.  Учусь  (критических дней нет ) приезжаю на каникулы  первым делам  гинеколог. ДЗ : Аменорея 2 вызвана стрессом. назначают,  гормоны терапию  .уезжаю учиться,  и лечусь пол года  замечательно просто . цикл идет (поправилась в весе ), (Учиться не нравилось, не могла найти общие язык с девочками , и думала, что, можно будет жить одной, в комнате  отказали , а кому, то было можно, не знаю, на что обращают внимание.  мне было сложно отвечать на уроках, страх ответить хуже чем другие или не правильно,  или еще хуже посмеются, мешал мне. Я была в напряжение. было не привычно. Мне было трудно готовиться к  урокам, я любила уединяться,  и готовить уроки  когда, бываю одна, а здесь  такое возможности, не было  я не довольна своими результатами. мысли о том, что я если бы я жила одна, отдача была другая, не покидала меня    )пропив пол года гормонотерапию  ( связываюсь с гинекологом по телефону)  возможности, уехать домой не было. Назначают, еще пол года.  честно, это новость меня не обрадовала.    Не приятности, в общежитие. не могу, не умею, наладить контакт с девочками, не уживаюсь не с кем. пытаюсь добиться комнату, для проживания одной не выходит. уже   вторая- соседка п по комнате. приводит мужчину живем практические втроем . меня это напрягает. Доходим до директора техникума. меня переселяют . но думаю, с этой точно, норма будет . нет !)) я ее не устроила .опять переселение . но! с это точно, все ок было.)) вся это кото-вася  и уже диплом на носу ( да , я на гормонотерапии сижу )но уже Не толстела, а наоборот худела .  за всей этой кота- васей    я у спела в любить  опять на  этот раз симпатия хотя ,бы была ко мне))  но у него была девушка.  был даже момент, что он хотел расстаться .не знаю, я была причиной, или нет но он этого не сделал )) сейчас живут вмести, и уже есть дочь )) начала 2016 г я приезжаю домой с дипломом )на комфорта так и нет я по прежнему  не довольна собой жизнь . но есть вопрос мой цикл .начинаю по новый обследоваться. Дз  СИЯ или прежде временный климакс . мне сказали что такое бывает на фоне стресса и вам мешает дцп восстановиться ( вы знайте, как помню сейчас живя в Перми был одни странный момент, не сколько дней меня бросала в пот вода текла из ладоней ,постоянное головокружение ) и приехав домой эти моменты повторились . и даже было ощущение что организм восстанавливает какая та перестроек я отвлеклась и спугнула )))   меня посадили на гормонотерапию.  но уже понимая, что, это бессмысленно, пропила какое то время и бросила.  Я продолжила, свое расследование проверяла голову думая, что это из- за тех лекарств. Нашли только резедуальный период по основному  забеливанию  кто то говорит что это из за дцп кто то не из за дцп . сдавала генетику все в норме.  И снова гинекологу которая сказала не будем назначать терапия .       сейчас я сижу дома, познакомилась с парням , и он вчера, задал вопрос: смогла, бы родить если бы у тебя были отношения ? и поехала по новый истерики, (я решила, что больше общаться с парнями не буду , глупо истязать себя в надеждах ) а после вчера страх, и ужас что мне 28 лет и я нечего светлого в ответ не испытывала.  у меня не было ухаживания, какие то встреч  воспоминание нет . нечего одни негатив и пессимизм к реальности жизни    в таком угнетённом состояние , в страхе . прожив большую часть молодости у меня нечего вспомнить .  виню мать. Считаю : Ведь если не ее холодное отношение  во мне бы не жил этот ребенок, в страхе .которому не хватило внимание. там, когда то где . Ведь если во мне были уверенны, и видели во мне  человека- девушку относились как личности, у которые есть будущее ,  а не только как к инвалиду.   я  бы старалась оправдать мне кажется надежды людей в которые меня верят .

Какой смысл моей сущности ,что я есть, кому это надо, мне просто .не откуда восполнить, свою не полноценность ) я не живу своей жизнь .спасибо, что выслушали, извините, что так много о себе написала. Я бы не хотела, слышать слова жалости, или тем, более плохих слов о моей матери, если такие найдутся .

Подскажите, как мне выбраться из уже ПРИВЫЧНОГО  угнетенного состояния.смогу ли выбраться ? не вериться .

 

обратитесь к психологам, они в верхнем разделе. тут обычные люди сидят, где вы сейчас тему создали.

По тексту видно, что много мечтали, но оно не сбывалось. Рекомендую научитесь правильно мечтать, чтобы мечты все-таки реализовывались. Только желательно без принцев на белом коне, чтобы было поближе к реально возможному. Посмотрите на этот счет фильм "Секрет", если еще не видели. Там излагается технология как этого добиваться:

 

 

спасибо большое 

для меня это пока сложно.(