То люблю, а то готова развестись

С мужем женаты много лет, есть сын-школьник. В прошлом году у мужа начался кризис возраста, постоянные придирки и скандалы, часто заводил речь о разводе. Я терпела, сколько сил хватало, но конечно, ругались тоже. Через полгода выяснилось, что у мужа была влюбленность и встречи с другой женщиной, но она не осталась с ним, так как у нее есть муж и дети, а может, по другой причине, не знаю. 

   Я простила это, постаралась забыть. Муж особо не раскаивался, как ни в чем не бывало, говорил, что не спал с ней, значит ничего и не было. И вообще, я сама виновата, если бы не полезла в телефон к нему, то и не знала бы ничего.

 Сейчас отношения лучше, но какие-то неровные, то очень хорошие, то напряженные, со ссорами. Нет совсем заботы, с его стороны, придешь с работы, ну и ладно.  Бывает, целыми днями мне не позвонит, чувствую какое-то пренебрежение. Пыталась объяснить, что жду от него хоть какого-то минимального внимания, ответ, я же прихожу домой, я с тобой, значит все нормально. Разговоры не помогают, считает, что я его обвиняю, придираюсь, а все хорошо. Сначала напрягало, думала о вознобновлении их отношений с той женщиной. Но нет, они не общаются, уже больше года, и он после работы всегда дома. Секс есть, регулярный, хватает обоим. Может, я действительно придираюсь? 

Доходило до того, что, так тошно было, игнорировал, соседи наверно приветливее общаются. Один раз сказала об этом, что не могув таком вакууме существовать, и лучше тогда развестись. Он тогда сделал завтрак мне и пару дней был более-менее приветлив. Помирились, но все равно осадок.

Ситуацию усугубляет то, что мы живем в моей квартире, а также то, что от зарплаты отдает только часть, мотивируя, что самому тоже надо. Я тоже зарабатываю, больше чем он, но все равно, в квартире никак не закончится ремонт, есть машина, все это тоже требует вложений, не говоря уже об образовании сына, и это все за мой счет, никогда не подрабатывал и не собирается, типа, тебе сколько ни дай, все мало. Сам тот же ремонт не помогает делать, начал было, но хватило ненадолго, и теперь нанимаем рабочих, естественно, я все оплачиваю, его слова-ну это же твоя квартира.

В сложившейся ситуации не покидает ощущение, что он меня использует, при этом особенно не скрываясь. Это неприятно, а в условиях отсутствия внимания и помощи от него, превращается в проблему. Часто думаю, если я все могу сама, зачем мне этот мужчина, не лучше ли действительно развестись.

Со стороны виднее, может я чего не понимаю? Помогите советом.

1. Вы живете в вашей квартире

2. Муж зарабатывает меньше вас, при этом еще и жмотится давать вам деньги

3. Муж периодически впадает в "истерики" и ведет себя с вами некрасиво.

Вы уверены, что он вам вообще нужен? Если да, то зачем? Просто, чтобы был? 

33 минуты назад, Мирумир сказал:

Часто думаю, если я все могу сама, зачем мне этот мужчина

Так вот да. Зачем? Ответьте сама себе на этот вопрос. 

Вы посоветовались с мужем перед тем, как начать ремонт?

По поводу оплаты расходов не согласовываете кто и за что заплатит?

1 час назад, Лис666 сказал:

Зачем? Ответьте сама себе на этот вопрос. 

Думаю, из-за сына, не хочу, чтобы безотцовщиной рос. У него сейчас переходный возраст, как отреагирует, неизвестно.

19 минут назад, Велвел сказал:

Вы посоветовались с мужем перед тем, как начать ремонт?

Конечно, он сам его начал, но потом через какое-то время отказался, тяжело и долго, после работы же надо, или в выходные

22 минуты назад, Велвел сказал:

По поводу оплаты расходов

Раньше, до его зазнобы, у нас был общий бюджет, все планировали сообща и проблем не возникало, несмотря на разницу зарплат. 

Потом, видимо понадобились средства, чтобы за ней ухаживать, я тогда еще о ней не знала. И резко, в один миг, он поставил меня перед фактом, что будет отдавать фиксированную сумму (2\3 его Зп приблизительно), остальное оставлять себе. Никакие возражения не подействовали, ни тогда, ни сейчас.

  С тех пор он дает мне фиксированную сумму и ни копейкой больше. А иногда и меньше) зарплата сдельная и бывает меньше платят

А вы хотели бы, чтобы он отдавал все до копейки и ничего не оставлял себе? Как-то это ну уж очень жестоко. Он же живой человек и у него могут быть свои потребности. Ну не просить же ему у вас деньги на обеды и бензин!

37 минут назад, Сама по себе_ сказал:

на обеды и бензин

На обеды и бензин просить у жены на левых баб действительно не комильфо)))

Суть в том, что раньше был общий бюджет и всех все устраивало. А потом мужик резко решил оставлять на "обеды", понятно почему. 

1 час назад, Мирумир сказал:

Думаю, из-за сына, не хочу, чтобы безотцовщиной рос. У него сейчас переходный возраст, как отреагирует, неизвестно.

А как сейчас он реагирует, видя напряженные отношения между родителями? Поверьте, детей меньше всего интересуют внутренние разборки, главное, чтобы родители оставались родителями, а вместе или нет, это уже не так важно. Да и что значит безотцовщиной? Отец всегда может с ним общаться, для этого не обязательно, чтобы вы с ним были в отношениях. Это зависит лишь от вашего мужа и сына.

Ок, это единственная причина? 

33 минуты назад, Лис666 сказал:

это единственная причина? 

Я уже разводилась. Первый муж изменил, разошлись за один день по моей инициативе, дочь маленькая была, осталась без отца, он редко совсем появлялся, никакого участия в ее жизни не принимал. Осталось ощущение ошибки, жалела, что не попыталась тогда попробовать сохранить семью.

Сын конечно, переживает, но ведь скандалов прежних уже нет. Вряд ли он считывает мои внутренние ощущения. Хотелось бы, до его совершеннолетия не разводиться, если терпения хватит.

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

ничего не оставлял себе?

у него были деньги, но когда завязался роман на стороне, стало нужно больше. Я потом это поняла, сопоставив сроки.

Если тебя ставят перед фактом, очень сложно вести диалог. Это не договор, но ультиматум, и мое мнение не интересно и не учитывается. И мне конечно же, это не нравится.  

18 минут назад, Мирумир сказал:

Я уже разводилась. Первый муж изменил, разошлись за один день по моей инициативе, дочь маленькая была, осталась без отца, он редко совсем появлялся, никакого участия в ее жизни не принимал. Осталось ощущение ошибки, жалела, что не попыталась тогда попробовать сохранить семью.

Сын конечно, переживает, но ведь скандалов прежних уже нет. Вряд ли он считывает мои внутренние ощущения. Хотелось бы, до его совершеннолетия не разводиться, если терпения хватит.

Это всё не про то.
Это вы за свои внутренние страхи пишите: было ощущение ошибки, теперь вам страшно её повторить, поэтому вы перестраховываетесь и терпите.
Это ерунда в отношении, что вы с этим "мужем" ради сына (готовы терпеть унижение).
"Ради сына" - это что КОНКРЕТНО означает? Чтобы не рос "безотцовщиной", так?
А муж ваш занимается воспитанием сына? Он с ним проводит время? что-то ему положительное как отец даёт ему?

Я вам скажу, что он даёт.
Он ему подаёт сыну прекрасный пример, как быть бездушным мужчиной, как жить за счёт любящей его женщины, как ею пользоваться в своё удовольствие не особо этого скрывая.
Вы хотите сказать, что этот пример - лучше никакого?
Нет, я не утверждаю, что обязательно хуже. Главное, чтобы вы сами для себя понимали, о чём вы думаете, и про что говорите. А то знаете ли, эти фразочки "живу ради сына", да "чтобы не рос безотцовщиной" - они как лозунги какие-то, типа "Миру - мир!" "Слава КПСС!" "Свобода, равенство, братство!" и т.д. Кричат все, и никто не вдумывается, что смысла в них никакого.
В общем, вы подумайте хорошенько.

30 минут назад, Мирумир сказал:

Сын конечно, переживает, но ведь скандалов прежних уже нет. Вряд ли он считывает мои внутренние ощущения. Хотелось бы, до его совершеннолетия не разводиться, если терпения хватит.

Сама типичная ошибка в рассуждениях. Глубочайшее заблуждение. Глубочайшее. Дети видят и чувствуют всё.

На самом деле, инициировав развод, я боюсь навредить его (сына) подростковой психике, и что я буду являться причиной этого.  Одно дело, когда отец ушел к другой женщине. Другое, когда мать инициирует развод, без видимых причин. Как это объяснить. И так он очень переживает, и плакал, замкнулся, стал хуже учиться. Не хочу также, чтобы он считал себя виноватым, в нашем разводе, а ведь дети обычно так и думают. Сейчас же уже не такая острая ситуация, опять скажете лозунг, но ведь худой мир лучше доброй ссоры, разве нет? 

Да, согласна, дети все чувствуют, но как быть, если все в одночасье развалилось, кого спасать, себя, их, мужа из плена страстей? Когда сын спрашивает меня, все ли хорошо, что сказать? Ради сына-значит оградить его, по мере возможности, до взросления, от этих недетских проблем.

1 час назад, Мирумир сказал:

Другое, когда мать инициирует развод, без видимых причин. Как это объяснить.

Как-как, скажите, как есть. Отношения ваши с мужем никого не касаются, даже сына! Вы родители, ими вы останетесь навсегда. А отношения мужа и жены - ваше личное дело.

1 час назад, Мирумир сказал:

Ради сына-значит оградить его, по мере возможности, до взросления, от этих недетских проблем.

Он не слепой у вас, все видит и чувствует.

2 часа назад, Мирумир сказал:

дочь маленькая была, осталась без отца, он редко совсем появлялся, никакого участия в ее жизни не принимал.

Это не ваша вина. Это его ответственность. Ну неужели лучше жить под одной крышей, когда по факту отцу так же плевать? 

1 час назад, Мирумир сказал:

На самом деле, инициировав развод, я боюсь навредить его (сына) подростковой психике

Поверьте, развод - это всегда неприятно, в любом возрасте. Ему и в 40 будет больно. Ну и что теперь, страдать вечно? Полностью поддерживаю А.К. - ваш сын видит перед глазами недостойный пример поведения мужчины. Вы оказываете сыну медвежью услугу. И себе тоже. 

Не согласна ,что нужен развод.Нужно поговорить с мужем,выяснить что изменилось,раз раньше было так,а теперь не так.Дать шанс человеку посмотреть на себя со стороны,объяснить ему свои претензии.

Вы всегда зарабатывали больше мужа?Чувствовать себя не главой семьи ему привычно и нормально? Я понимаю,что есть глубокая проблема с бывшей любовницей,но миллионы мужчин их имеют и из семей не уходят, у них даже мыслей таких нет.

Не последним фактором в Вашей истории является беспроблемного секса.Это хорошо.Значит проблему нужно искать не в сфере сексуальных неудовлетворений.Проблему нужно искать в межличностных отношениях.Вот и попробуйте её найти,прежде чем о разводе заикаться.

11 часов назад, Мирумир сказал:

Я уже разводилась. Первый муж изменил, разошлись за один день по моей инициативе, дочь маленькая была, осталась без отца, он редко совсем появлялся, никакого участия в ее жизни не принимал. Осталось ощущение ошибки, жалела, что не попыталась тогда попробовать сохранить семью.

Сын конечно, переживает, но ведь скандалов прежних уже нет. Вряд ли он считывает мои внутренние ощущения. Хотелось бы, до его совершеннолетия не разводиться, если терпения хватит.

 

Дети считывают эмоциональное состояние ролителей, 100%. Ваше состояние сейчас-посыл сыну, что если все хреново, надо подождать, авось само образуется. В подростковом возрасте особенно остро он будет это воспринимать

как объяснить сыну? На доступном его возрасту языке. Посмотрите видео Ирины Млодик   Об этом

если вы считаете, что в 18 лет это пройдет легче, спешу вас разочаровать. У мужа родители развелись, пока он был в армии. Не легче, автор, не легче... 

вы склонны винить во всем себя. Выдыхайте! Решите для себя, что вам важно и нужно(в отношениях), поговорите с мужем. Если ситуация не изменится, придется принять это решение.

и вопрос-кроме конкретного игнора, в остальное время вам всегда не хватало внимания? Или только после интрижки мужа? К чему клоню... возможно, после этого случая вы стали требовательнее к проявлению заботы, как к подтверждению верности. Что означает, что вы не простили мужа или перестали ему доверять.

6 часов назад, Виши сказал:

Вы всегда зарабатывали больше мужа?Чувствовать себя не главой семьи ему привычно и нормально

Когда мы познакомились, оба работали, он еще подрабатывал, наверное, он больше зарабатывал. Когда родился сын и я была в декрете, его зарплаты совсем не хватало, и мне пришлось выйти на работу, а сына отдали в ясли. Я меняла работу, осваивала новые навыки, он оставался на прежних ролях. 

Сейчас, в условиях разделенного бюджета, в этом смысле мне проще, а ему денег вечно не хватает. Но даже это не сподвигнет его поднять попу и зарабатывать больше. Сколько раз предлагала, развивайся, учись, ничем не обременен, нет, ему не надо. Уверен, что надо экономить, тогда денег хватит, при этом, когда предложила вести семейный бюджет самому, отказался.

Конечно, я хотела бы, чтобы он зарабатывал больше. Тогда я могла бы работать меньше. Но он не слышит меня. Говорит, тебе деньги дороже, чем я. Или, денег всегда не хватает, зачем работать больше.

В общем, мне пришлось с этим смириться. Работает, зарплату в дом, что еще надо. Сейчас, это принудительное разделение бюджета, но что делать, тоже смирилась. А его раздражает то, что он за столько лет жизни ничего не нажил (и это, конечно, из-за меня, он же мне столько лет всю зарплату отдавал).

Главой семьи? Конечно, хочет быть. Думаю, что причина множества наших конфликтов, это борьба за власть. Приведу типичный пример. Ремонт, ванная. Я все начертила, посчитала, изучила ассортимент, варианты, отзывы и тд. Он самоустранился, решай сама. Тут, по какому-то вопросу вдруг оказались с ним на строительном рынке. Вдруг он видит угловую раковину, и его осеняет, вот точно такая нам нужна. Доводы разума бессильны, для него только такая, самая лучшая. Я не соглашаюсь, тут же  - ты мое решение не уважаешь, со мной не считаешься и тд. Что тут скажешь..

1 час назад, MamaMarianna сказал:

Решите для себя, что вам важно и нужно(в отношениях), поговорите с мужем

Я говорила. Помогает ненадолго. Да, до интрижки было и доверие, целостность какая-то семьи, уверенность, в том числе и в нем. Все устраивало, на недостатки закрывала глаза, они есть у всех, надо жить дальше. А после, особенно, после того как он ушел от нас, и жил какое-то время один, вот тогда это был хороший урок. Что в любой момент он может уйти. Это прямо откровением для меня стало.

И да, сейчас он не собирается разводиться. Он собирался на пике страстей и разборок.  А сейчас я хочу развестись. Когда он игнорит меня, либо говорит/делает что-то обидное. Так как почему-то это постоянно стало происходить. Раз в неделю, как минимум.

Раньше, не было такого. Например, вдруг сообщает, что он меня подобрал, что это вообще значит, говорю, ты попробуй маме моей это повтори, услышишь много интересного. Или что он не обещал мне помочь, хотя обещал, то он типа не помнит, а значит этого не было. Или какие-то замечания непонятные, по поводу внешности или еще чего-то. Орет, вдруг ни с чего. В общем, куда-то и уважение подевалось. 

А когда все хорошо, то и мыслей нет о разводе. Напрягает эта цикличность. То ли я чересчур чувствительна стала. То ли он меня провоцирует специально.

6 часов назад, Мирумир сказал:

.... В общем, куда-то и уважение подевалось. 

18 часов назад, Мирумир сказал:

Ради сына - значит оградить его, по мере возможности, до взросления, от этих недетских проблем.

Перевожу на человеческий язык:
- значит врать ему, что есть мочи; 
- значит считать его инфантильным слабаком;
- значит не уважать ни себя, ни его. Потому что если вы врёте ему, то о каком может идти речь уважении? Уважать, значит говорить человеку правду.
В итоге это значит, ставить подростка (которому и своих внутренних непонятностей хватает) в тупиковую ситуацию, которая на их языке описывается так: 
- Ну чо, как? Как родоки?
- Да ваще хрень полная, ничо не разберёшь - ни любви, ни уважения, и живут вместе типо ради меня, аж тошнит от них.

21 час назад, Мирумир сказал:

На самом деле, инициировав развод, я боюсь навредить его (сына) подростковой психике, и что я буду являться причиной этого.  Одно дело, когда отец ушел к другой женщине. Другое, когда мать инициирует развод, без видимых причин. 

Значит, если отец уйдет из семьи - это нормально, не травмирует психику. А если мать подаст на развод - то психика подростка резко сломается.... Похоже, вы просто не хотите брать на себя ответственность и ждете, пока все само собою как-нибудь рассосётся или кто-то за вас все решит.

4 часа назад, А.К. сказал:

 

Перевожу на человеческий язык:
- значит врать ему, что есть мочи; 
- значит считать его инфантильным слабаком;
- значит не уважать ни себя, ни его. Потому что если вы врёте ему, то о каком может идти речь уважении? Уважать, значит говорить человеку правду.
 

мне кажется, вы передергиваете. При чем тут инфантильный слабак, если человек не может одномоментно справиться с негативной информацией, он что, слабак, в таком случае все кругом слабаки, а на форуме так и вообще каждый первый. Не врать, но дозировать информацию, не вываливать на ребенка ушат своих нерешенных проблем. Вчера например, сильно поссорилась с мужем, сегодня помирилась, а сын у бабушки, естественно, я ему эти моменты не озвучиваю при общении, это что, вранье? Зачем ему там, да и вообще, эта информация. Ведь в данный момент решение о разводе мной еще не принято. Вот если это действительно произойдет, тогда конечно, это замалчивать неуместно. 

2 часа назад, poetessa сказал:

Значит, если отец уйдет из семьи - это нормально, не травмирует психику. А если мать подаст на развод - то психика подростка резко сломается.... Похоже, вы просто не хотите брать на себя ответственность и ждете, пока все само собою как-нибудь рассосётся или кто-то за вас все решит.

Конечно, вы правы, не хочу брать ответственность. Само не рассосется, но так или иначе будет какой-то итог и решение придет.  А пока я анализирую ситуацию, в надежде развода все-таки избежать. Поэтому складывается ощущение, видимо, о какой-то моей инертности, но это не так. Да, я хочу сохранить свой брак, но не любой ценой. 

 И спасибо всем за мнения, вы очень помогаете мне)

Автор, в названии темы "люблю". Вы действительно любите своего мужа?

Думаю, да. Иначе зачем все это терпеть, стараться исправить ошибки, сохранить семью. Он мне дорог, он отец сыну, заменил отца дочери, и много лет мы жили в согласии, пока гром не грянул. Смешно вспоминать, но за неделю до того, как он чокнулся(может, не совсем точное определение, но выглядело очень похоже), меня вдруг спросила подруга, устраивает ли меня мой муж и мой брак, и я ответила, что да, это то немногое, что в моей жизни стабильно, мой дом, моя крепость, моя семья...поэтому и собрать себя до сих пор не могу, все надеюсь, и жду, что морок развеется, карета превратится в тыкву, и все станет, как прежде..