Моя мама не принимает мой выбор

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года, замужем уже год.

Мои проблемы связаны с родственниками, а в частности с моей мамой. Сразу скажу, что я её люблю, какой бы она не была и никогда не брошу, но так жить уже невыносимо. Ни она, ни дедушка и бабушка не хотят уважать и принимать мой выбор. По их желанию я выучилась на фельдшера, но профессия мне не нравится и вижу я себя в другом. Меня не услышали, оскорбляли и заставляли работать по профессии.

В этом обвиняют моего мужа, всячески оскорбляя его и его родителей. Мол, это он отговаривает меня работать фельдшером, а он лишь поддерживает мой выбор. Я не хочу ругаться с родными, но и от этойситуации очень устала, каждый разговорзаканчивается скандалом. От них ничего не требуем, живем отдельно, финансово обеспечивает муж.

Посоветуйте, что делать.

Ваше предназначение определяете Вы. Если Вы его не определите, то это сделают за Вас. Ваш муж может помочь Вам укрепить семью, если Вы заведёте детей. Возможно, это включит в маме инстинкт бабушки. Вы переросли мнение своих родственников, их авторитет больше не является определяющим Ваше развитие фактором. Родители были обязаны опекать Вас только до 18 лет. Теперь перед Вами открыты просторы жизни, и Вам выбирать, куда идти, но многие тропы сходятся в одной точке. Уточните у своих родителей, куда Вас должен был привести выбор профессии фельдшера, не туда ли, куда Вы и так движетесь? Вам нужно работать, чтобы меньше прокручивать внутренние проблемы - с работой и рождением детей они уйдут на второй план. Нельзя усидеть на двух стульях, что Вы прекрасно понимаете. Вам нужно сделать выбор: либо в пользу новой семьи, либо в пользу старой. Выбор одного не означает отречение от другого. Что для Вас будет служить добром в Вашей жизни? Туда и шагайте. Если выбор не будет сделан, Вы останетесь стоять на перекрёстке, и жизнь протечёт мимо, а время Вы не вернёте. Молчание означает вежливый отказ; Вы должны с юмором подходить к конфликтам и задаваться вопросом: что я чувствую сейчас, когда происходит конфликт, чтобы осознать проблему. Не вступайте в перепалки, слова ни к чему не приведут. Ваши родственники вправе вербально выражать своё мнение, у каждого из них оно своё. Они не бьют Вас, не отнимают ничего, не портят Ваше имущество, не угрожают - того же придерживаетесь и Вы. Мнение - это только слова; на самом деле Ваши родственники верят в Вас и любят Вас, желают Вам добра, иначе бы они применяли эффективную агрессию. Вы не враги. Вы должны понимать, что в другой профессии Вам придётся изучить и применять много нового, Вы будете сталкиваться с трудностями, отставанием от других специалистов, и, если Вас это не сломает, Вы пройдёте путь до конца, то слова-пустышки будут отскакивать от Вас. Вам не нужно сейчас обосновывать кому-либо свою позицию, потому что она Ваша и только Ваша, Вы несёте полностью ответственность за неё, и попытки что-то доказать, разъяснить кому-либо лишь покажут Ваше сомнение в правильности собственного выбора. 22 года - ранний возраст, мировоззрение ещё не полностью сформировалось, поэтому у Вас есть годы на самовоспитание в культуре другой деятельности. Агрессивное поведение родственников, их слова показывают их страхи. Они оскорбляют, значит испытали на себе оскорбление и боятся быть оскорблёнными, боятся своего нового положения, в котором они Вами уже не управляют. Вы не маленькая девочка, Вы завели семью и решительно действуете, а родственники смотрят с высоты своего опыта и привычек. Когда на Вас или на мужа наезжают, приоритет в ответе должен лежать на муже. Какие цели Вы преследуете в разговорах с родственниками? Не те ли, что и они? Сохраняется ли у Вас привычка видеть в маме надёжного распорядителя Вашей бывшей детской жизнью? Может, стоит не обсуждать свой выбор ни с кем, кроме мужа? Люди и после концлагерей и тюрем могут сохранять здравомыслие. Вам поможет книга Клок Конфликты на работе.

6 часов назад, Анная сказал:

Посоветуйте, что делать.

Сейчас я Вам посоветую, и Вы решите свою проблему!? Так не бывает. Надо осознать себя взрослой и самостоятельной. Осознание повлечёт за собой желание действовать в своих интересах. Убеждённость в том, что ты имеешь право жить так, как сама считаешь нужным, поможет вести себя так, что и мама, и бабушка с дедушкой вынуждены будут не вякать, перестанут управлять Вашей жизнью. И никуда они не денутся, просто изменят своё поведение, потому что вы возьмёте на себя ведущую роль в отношениях. Спокойно, но твёрдо надо говорить о том, что чувствуешь. Доброжелательным тоном с интонацией, с которой говорят комплименты, сказать: "Я считаю, что на меня идёт давление, что меня здесь держат за дурочку, не способную на самостоятельные действия. Это не так. С этого момента прошу считать меня взрослым, самостоятельным человеком. Я буду поступать так, как считаю нужным. И не забывайте, что я вас люблю." И дальше всем своим поведением подтверждать это, до тех пор, пока они не поймут, что вы не просто так это сказали.

Вы учитесь или работаете по профессии своего выбора? И какую профессию вы выбрали?

7 часов назад, Анная сказал:

Я не хочу ругаться с родными, но и от этойситуации очень устала, каждый разговорзаканчивается скандалом. 

Как вариант,попробуйте  не пытаться им что то доказать, у них свое мнение,они его отстаивают .вы же в праве это мнение выслушать...но не пытайтесь оспаривать,не ведите с ними бесполезные для вас разговоры о том,что они не правы..не реагируйте на провокацию и снизьте немного уровень общения..не давайте им лишнего повода,в общем.ваш выбор это ваш выбор и имеет право быть!

8 часов назад, Анная сказал:

От них ничего не требуем, живем отдельно, финансово обеспечивает муж.

и здОрово. зачем рассказывать родственникам о своей жизни, планах?! у вас есть муж, с ним и обсуждайте.. 

Кем вы сама работать хотите?

Закончила учиться на фельдшера. Сама хотела быть воспитателем

13 минут назад, Анная сказал:

Закончила учиться на фельдшера. Сама хотела быть воспитателем

Если идти в педагогический колледж, то там учиться чуть больше двух лет? 

Что вам сейчас мешает это сделать? Медицинское образование пригодится, в любом случае.

Ну вот и ещё одна жертва,выросшая в авторитарной и,может быть,деспотичной среде,с подавленной у неё жизненной инициативой...

Про авторитарную среду угадали. Все должны были делать как скажет мама, если же нет то " кто мать не слушает в добре не живёт"

9 минут назад, Конфуций сказал:

Ну вот и ещё одна жертва,выросшая в авторитарной и,может быть,деспотичной среде,с подавленной у неё жизненной инициативой...

9 часов назад, Анная сказал:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года, замужем уже год.

Мои проблемы связаны с родственниками, а в частности с моей мамой. Сразу скажу, что я её люблю, какой бы она не была и никогда не брошу, но так жить уже невыносимо. Ни она, ни дедушка и бабушка не хотят уважать и принимать мой выбор. По их желанию я выучилась на фельдшера, но профессия мне не нравится и вижу я себя в другом. Меня не услышали, оскорбляли и заставляли работать по профессии.

В этом обвиняют моего мужа, всячески оскорбляя его и его родителей. Мол, это он отговаривает меня работать фельдшером, а он лишь поддерживает мой выбор. Я не хочу ругаться с родными, но и от этойситуации очень устала, каждый разговорзаканчивается скандалом. От них ничего не требуем, живем отдельно, финансово обеспечивает муж.

Посоветуйте, что делать.

Делать , как считаете нужным .

Вот и все.

Я вот не пойму, Вы что боитесь, что Вас мама за непослушание в угол поставит и сладкого лишит?

Вы вроде как взрослая....

Не?

5 минут назад, Анная сказал:

Про авторитарную среду угадали. Все должны были делать как скажет мама, если же нет то " кто мать не слушает в добре не живёт"

 

Если вас это не устраивает - меняйте среду,т.е. идите своей дорогой,а то уподобитесь своей маме. Выбор у вас то есть. Я когда то сделал бесповоротный выбор и сохранил семью. 

1 час назад, Анная сказал:

Закончила учиться на фельдшера. Сама хотела быть воспитателем

а кто не дает? Не думаю, что на вакансию воспитателя, с их зп, конкурс. 

Интересно, а чем родители аргументируют выбор для Вас професси фельдшера? Якобы в будущем должны консультировать и лечить всех родственников и знакомых просто так? Так редкостная чушь. Знаний фельдшера для этого не хватит.

Замуж как выходили?  С одобрения за того "кого надо"  или все таки сами выбирали мужа?  Ну и правильно тут пишут - Вы уже как бы не ребенок, но видимо только физически. 

И еще - что за быдло невоспитанное Ваши родители позволяющие ругань и оскорбления в адрес других людей?  Сами кем работают?

Добрый день. Ваша проблема и раздражение - лишь у вас в голове. Попробуйте четко выстроить свои границы с родственниками. Когда они начинают навязывать Вам свое мнения скажите - "Мама, благодарю. Но я уже взрослая и решу сама что для меня лучше." Говорите спокойно (в первый раз можно жестче, потом - мягче и с любовью). Постепенно родные перестанут навязывать, но Вам прийдется повторять эту фразу постоянно. Месяца 2. И еще - поработайте над повышением своей самооценки. Если Вы четко знаете чего Вы хотите, и что Вы на правильном пути - Вас не будет совершенно волновать кто и что там говорит и навязывает. Видимо у Вас есть внутреннее стремление к тому чтобы родные приняли Ваш выбор...а они и не должны его принимать. Это их мнение, они имеют право с Вами не соглашаться. Точно также как и Вы имеете право жить Своей жизнью и делать То что хочется ВАМ, Вы же не советовали маме с папой куда ходить и что делать в детстве?. Станьте в позицию Взрослого, перестаньте пытаться кому-то угодить, доказать, получить одобрение. После замужества, для женщины главный авторитет - супруг, а не родители - это так к слову). Удачи Вам!

6 часов назад, Red_Рыжая сказал:

Я вот не пойму, Вы что боитесь, что Вас мама за непослушание в угол поставит и сладкого лишит?

Боится, что не будет любить ее такой... Скорее всего.

Короче, автор, понимаю и сочувствую. Выход один - забейте на родственников и делайте так, как считаете нужным. Хотят обижаться - их дело, старайтесь игнорить это просто. Жизнь ваша, а не мамина, не жалко ее спустить в унитаз будет в угоду родственникам? 

Спасибо всем большое за советы и понимание))