Треугольник Карпмана в отношениях с мужем

Всем здравствуйте!

Опять решила с вами посоветоваться. Интересуют все мнения, но особо хотелось бы послушать психологов.

Многие читали тут мою ситуацию с мужем. Пишу продолжение )

Я пока никуда не ушла, стараюсь наладить свою жизнь. Но так как живем вместе, также стараюсь и делать что-то для двоих, раз муж тоже вкладывается в двоих. На мне в основном быт, также решение многих вопросов, возникающих по ходу жизни... Отношения у нас сейчас - ну как сказать - так себе... Нет отношений, я бы сказала...

Вопрос в чем: я поняла, что мы жили по треугольнику Карпмана, оба были и жертвами, и преследователями, и спасателями. В точности как описывается, так у нас и происходило. Я вышла из роли жертвы. Немного все поменялось. Но понятное дело, раз муж из этого всего выходить не собирался, то чувствуется, что он все время хочет затянуть меня обратно в эту игру. Мне это не надо. Ничего у него не получается. Ну а вот роль спасателя я пока периодически беру на себя. Также очень и очень редко я играю роль преследователя. Но это действительно редко. А вот спасателя периодически включаю.

Вопросы: что посоветуете? Как продолжать себя вести дальше, чтоб выйти из этой игры совсем? К сожалению у меня нет почвы, чтобы уйти сейчас, поэтому я прекращаю игры прямо тут - с ним, на месте. Когда муж просто ноет или нервничает, я уже не реагирую. Но часто бывает так, что мы мирно общаемся и в эти моменты отношение ко мне с его стороны неплохое, и тогда я включаюсь его "спасать". А он часто: устал, плохо, не успеваю, не справляюсь - ну такое...

И второе - подруга мне говорила когда-то (она психолог), что когда я выйду из игры и перестану исполнять хотя бы одну из этих трех ролей, у нас сценарий отношений изменится и, скорее всего, тот, кто останется в этой игре, "сам отпадет". Ну то есть когда реакции никакой, второму, кто втягивает в эту игру, просто станет неинтересно. И так происходит местами. Но вот полностью муж от этой затеи не отказывается - все время меня в это опять хочет затянуть. Я что-то не так делаю? Или надо подождать, пока у него 9-ти-летняя привычка не пройдет?

На самом деле мне все это стало неинтересно, и я занимаюсь совсем другими делами. Только вопрос - муж не чувствует этого, не видит? Или надо убрать все три роли и только тогда что-то изменится и с его стороны? (Я не говорю о том, что у нас срочно наладятся отношения, я не об этом. Я о том, чтоб он со мной больше в эти игры не играл, понимая, что всё, я не буду играть )

1 минуту назад, Верона_ сказал:

Вопросы: что посоветуете? Как продолжать себя вести дальше, чтоб выйти из этой игры совсем?

Не ударяться в другую крайность и не начинать видеть нездоровую игру в каждом чихе. При том обострённом восприятии, которое образуется у "я больше не попадусь в эту ловушку"-людей любой эпизод нормальных человеческих отношений можно воспринять как элемент треугольника. Тогда единственный способ "выйти" - прекратить отношения.

4 минуты назад, Верона_ сказал:

подруга мне говорила когда-то (она психолог), что когда я выйду из игры и перестану исполнять хотя бы одну из этих трех ролей, у нас сценарий отношений изменится и, скорее всего, тот, кто останется в этой игре, "сам отпадет". Ну то есть когда реакции никакой, второму, кто втягивает в эту игру, просто станет неинтересно.

Ну, такое будет как минимум нескоро. Люди годами стремятся вернуться на старые привычные рельсы.

Невозможно только одной ролью ограничиваться в этой игре. Всегда происходит смена ролей. Если включаешь спасателя, значит рано или поздно станешь и преследователем, а затем и снова жертвой.

Вы или оба в итоге с мужем перестанете играть в игры, или, как верно заметила подруга,

9 минут назад, Верона_ сказал:

тот, кто останется в этой игре, "сам отпадет"

6 минут назад, Softwarer сказал:

Не ударяться в другую крайность и не начинать видеть нездоровую игру в каждом чихе. При том обострённом восприятии, которое образуется у "я больше не попадусь в эту ловушку"-людей любой эпизод нормальных человеческих отношений можно воспринять как элемент треугольника. Тогда единственный способ "выйти" - прекратить отношения.

я не считаю это ловушкой. мне просто стали неинтересны - нытье, нападки, злость, и тд... но я очень хорошо уже изучила этого человека и даже по тону в голосе хорошо различаю - хотят ли меня затащить опять в эти "игры" или идет простое человеческое общение. тем более, у меня эмпатия хорошо развита.

Но за совет спасибо! Учту )

7 минут назад, Softwarer сказал:

Люди годами стремятся вернуться на старые привычные рельсы.

 ну если так смотреть, то лет должно пройти очень много, так как мой супруг и до меня всю жизнь был в таких отношениях - сначала с родителями, а потом со всеми остальными. Как и я, впрочем... ТОлько я решила, что хватит, а он такого не решал )

4 минуты назад, Extention сказал:

Невозможно только одной ролью ограничиваться в этой игре. Всегда происходит смена ролей. Если включаешь спасателя, значит рано или поздно станешь и преследователем, а затем и снова жертвой.

вот этого я и боюсь... я ж тоже не супер-сильный герой, спасший всех, и себя в том числе! Могу не уследить ))

6 минут назад, Extention сказал:

Вы или оба в итоге с мужем перестанете играть в игры, или, как верно заметила подруга,

эт время покажет... я в основном для себя стараюсь, потому как многое переосмыслила...

27 минут назад, Верона_ сказал:

надо убрать все три роли

Безотносительно того, изменится его поведение от этого или нет. Конечно, проще это практиковать в новых отношениях, необязательно близких, оставшись одной. Когда рядом провокатор с многолетним опытом, конечно большой соблазн всегда в привычное русло общение вернуться.

14 минут назад, Extention сказал:

Безотносительно того, изменится его поведение от этого или нет. Конечно, проще это практиковать в новых отношениях, необязательно близких, оставшись одной. Когда рядом провокатор с многолетним опытом, конечно большой соблазн всегда в привычное русло общение вернуться.

у меня на данный момент нет возможности разорвать с ним отношения и уйти. приходится пока так...

Я не читал ваших прошлых тем, если можно, вкратце, почему нет возможности разорвать отношения? Малые дети, ипотека, он вас содержит, он инвалид и без вас не проживёт?

В треугольнике Карпмана всегда учавствуют двое. В межличностных отношениях выход из треугольника одного из участников =  окончание межличностных отношений

А вообще почитайте Берна "Игры, в которые играют люди". Супружесие игры. Думаю, это будет для Вас более познавательно

3 минуты назад, Extention сказал:

Я не читал ваших прошлых тем, если можно, вкратце, почему нет возможности разорвать отношения? Малые дети, ипотека, он вас содержит, он инвалид и без вас не проживёт?

Вкратце: я без малого 9 лет "служила ему". Думала, что семья-любофф, и подобное... Его интересы исполняла резво и с готовностью )) Через годы очнулась - а у самой - ни работы, ни кола, ни двора, и сама в другой стране без документов (законно, но пока без гражданства). Детей нет, ипотеки нет, Слава Богу! Но жить негде и здоровье за годы скандалов подкачало, и денег нет ) Вернуться жить на родину тоже некуда. Сейчас занимаюсь собой, чтоб все это восстановить.

Хотя, честно, я даже не понимаю, что нас ждет дальше - муж вроде старается вести со мной мирное сосуществование. Но к моему сожалению, поняла, что старается только тогда, когда есть угроза меня потерять. Когда она проходит - он возвращается на свои рельсы. Поэтому я пока занимаюсь собой и стараюсь сделать всё, что в моих силах, чтоб не зависеть.

Ну вот краткая история о нашей "большой любви" ))

3 минуты назад, Bianca сказал:

В треугольнике Карпмана всегда учавствуют двое. В межличностных отношениях выход из треугольника одного из участников =  окончание межличностных отношений

А вообще почитайте Берна "Игры, в которые играют люди". Супружесие игры. Думаю, это будет для Вас более познавательно

Спасибо!

Это похоже:

4 минуты назад, Bianca сказал:

В треугольнике Карпмана всегда учавствуют двое. В межличностных отношениях выход из треугольника одного из участников =  окончание межличностных отношений

когда я совсем "выхожу из игры", то отношений действительно нет... так, бытовое соседство, максимум - дружеское...

когда я опять "вхожу в отношения", я и делаюсь спасателем... потом чувстую, что становлюсь преследователем очень иногда. Сама это прерываю, потому что не хочу повторений, а муж уже меня в эти моменты "тянет дальше". Заметила эту проблему, и вот, пишу здесь ))

1 минуту назад, Верона_ сказал:

Вкратце: я без малого 9 лет "служила ему". Думала, что семья-любофф, и подобное... Его интересы исполняла резво и с готовностью )) Через годы очнулась - а у самой - ни работы, ни кола, ни двора, и сама в другой стране без документов (законно, но пока без гражданства). Детей нет, ипотеки нет, Слава Богу! Но жить негде и здоровье за годы скандалов подкачало, и денег нет ) Вернуться жить на родину тоже некуда. Сейчас занимаюсь собой, чтоб все это восстановить.

Хотя, честно, я даже не понимаю, что нас ждет дальше - муж вроде старается вести со мной мирное сосуществование. Но к моему сожалению, поняла, что старается только тогда, когда есть угроза меня потерять. Когда она проходит - он возвращается на свои рельсы. Поэтому я пока занимаюсь собой и стараюсь сделать всё, что в моих силах, чтоб не зависеть.

Ну вот краткая история о нашей "большой любви" ))

Жёстко конечно вас занесло на чужбину, без работы и без документов... Но раз муж всё же старается вести мирное сосуществование... Да, инерционность штука такая, когда всё горит уже, проявляются "те самые качества", а когда поутихнет. всё возвращается обратно.

Вы пробовали с мужем на семейную психотерапию походить? Если он (ну вдруг...) вами дорожит, может быть, согласился бы.

А независимость нужно в любом случае иметь, даже если не на случай развода, мало ли что в жизни бывает, лучше иметь возможность самостоятельно обеспечивать себя жильём и остальными материальными ресурсами.

Всё течёт,всё изменяется... А если не меняется,то превращается в зловонное болото. Семейная жизнь это динамика,а не статика и кто забывает об этом,тот разрушает и саморазрушается.

Ещё заметила вообще интересный момент. Был его ДР. Мы шли праздновать к его родственникам (родители и сестра). А муж мой очень боится своего отца до сих пор... никогда в жизни ему даже не перечил, иногда в последнее время только стал отказывать в помощи, но и то - под благовидным предлогом всегда, чтоб не придрался... (Ну отец там - тот ещё психопат!)

В общем, за день до дня рожд. он меня пытался вывести на скандал, я тупо ушла гулять... В сам день рожд. все-таки немного поссорились как раз перед выходом, но я не дала разгореться скандалу, и ни на одно оскорбление не отреагировала... В общем, такое ощущение, что он своего не добился...

В сам ДР отец как всегда ворчал. И в конце вечера стал предъявлять к мужу претензии. И муж мой, вдруг, без объявления войны - как стал на него орать! Дико, с бешеным лицом - все в шоке были... Муж себе никогда не позволял на него даже голос поднять, а тут вдруг такое! Я не ввязывалась. Молчала и во время этого, и потом... Ну знаю я, что если б сказала в этот момент хоть слово, было бы хуже.

В общем, у меня такое ощущение, что он меня "не достал", и вот так вот это в итоге вылилось... Может я и ошибаюсь.... Но вот предположение, что ему это как воздух нужно - проораться...

6 минут назад, Конфуций сказал:

Всё течёт,всё изменяется... А если не меняется,то превращается в зловонное болото. Семейная жизнь это динамика,а не статика и кто забывает об этом,тот разрушает и саморазрушается.

да, есть такое...

7 минут назад, Extention сказал:

Жёстко конечно вас занесло на чужбину, без работы и без документов... Но раз муж всё же старается вести мирное сосуществование... Да, инерционность штука такая, когда всё горит уже, проявляются "те самые качества", а когда поутихнет. всё возвращается обратно.

Вы пробовали с мужем на семейную психотерапию походить? Если он (ну вдруг...) вами дорожит, может быть, согласился бы.

А независимость нужно в любом случае иметь, даже если не на случай развода, мало ли что в жизни бывает, лучше иметь возможность самостоятельно обеспечивать себя жильём и остальными материальными ресурсами.

Спасибо!

Пробовали. Но что-то не пошло... Мужу не пошло. Сослался на то,что денег много забирает... Ну с одной стороны это и так, а с другой, думаю, не очень то и хотел... Потому что пошел только тогда, когда уже я уходить собралась. Был совсем тяжелый период и я готова была уже уходить "вникуда"... А до этого я столько лет просила - не шел.

10 минут назад, Extention сказал:

Да, инерционность штука такая, когда всё горит уже, проявляются "те самые качества", а когда поутихнет. всё возвращается обратно.

это вы об чем? )

11 минут назад, Верона_ сказал:

Пробовали. Но что-то не пошло... Мужу не пошло. Сослался на то,что денег много забирает... Ну с одной стороны это и так, а с другой, думаю, не очень то и хотел... Потому что пошел только тогда, когда уже я уходить собралась. Был совсем тяжелый период и я готова была уже уходить "вникуда"... А до этого я столько лет просила - не шел.

Стоит попробовать ещё раз. Складывается впечатление, что не такой уж он плохой человек, просто очень не гибкий. Попытка, как говорится - не пытка. Учитывая обстоятельства, он не особо верит наверно в возможность вашего ухода. Всё равно пока вы в процессе подготовки "побега", попробуйте именно через психолога пообщаться. Если будет говорить, что деньги лишние тратить и вообще это всё ни к чему, то дайте понять, что это КРАЙНЕ важно для вас. Тут не просить надо, а требовать. Если вообще всё никак - ну куда деваться, работайте над собой и над способами обеспечить себе самостоятельную жизнь. Ничто не предопределено, всё возможно.

14 минут назад, Верона_ сказал:

это вы об чем? )

Это я об этом

26 минут назад, Верона_ сказал:

старается только тогда, когда есть угроза меня потерять. Когда она проходит - он возвращается на свои рельсы.

Вы все еще вовлечены в треугольник) к сожалению. Человека, который из него выходит, перестают интересовать мотивы и роли условно партнера. Он уже вне игры. Выйти из треугольника во взаимоотношениях можно раз и навсегда. А иначе это просто эмоциональные качели внутри него

3 минуты назад, Extention сказал:

Стоит попробовать ещё раз. Складывается впечатление, что не такой уж он плохой человек, просто очень не гибкий. Попытка, как говорится - не пытка. Учитывая обстоятельства, он не особо верит наверно в возможность вашего ухода. Всё равно пока вы в процессе подготовки "побега", попробуйте именно через психолога пообщаться. Если будет говорить, что деньги лишние тратить и вообще это всё ни к чему, то дайте понять, что это КРАЙНЕ важно для вас. Тут не просить надо, а требовать. Если вообще всё никак - ну куда деваться, работайте над собой и над способами обеспечить себе самостоятельную жизнь. Ничто не предопределено, всё возможно.

 

я ж вкратце описала все... ) не хочу оценивать его как "плохого" или "хорошего", это не в моей компетенции... мне бы себя вытянуть из всего того, что я за эти годы для себя наделала... ) Мы очень много прошли разных "психологов", "договоров", ещё всякой фигни. У человека повреждена психика - ну как - очень серьезные травмы у него с детства. ходил к психиатру - тот прописал лечение долгосрочное и терапию ( сеансы). муж пропил часть таблеток, а потом тупо не пошел... перестал лечиться... психиатр сказал, что вообще-то он, мягко говоря, не долечен, и то, что не пришел - говорит о том, что его все устраивает, в общем-то, и менять он не особо что-то хочет...

я говорила с ним на эту тему, он сказал - а нафик ходить мне, если ты не меняешься? (ну это так, чисто поржать - ходил он, чтоб Я ПОМЕНЯЛАСЬ))) При этом говорит, что я сильно поменялась. Так что - человек последователен, к тому же )

У меня тоже есть проблемы психологические, конечно, но гораздо меньше, вот себя и стараюсь менять и вытаскивать из всего, что было и до мужа, и во время него...

В общем, наши отношения так детально долго обсуждать. Я сейчас просто хотела понять, как мне себя вести так, чтоб меня не втягивали, потому что жить с ним надо. Что будет дальше, я не хочу об этом думать - много лет думала, старалась - надоело. Теперь просто стараюсь для себя, ну и для него в рамках договоренностей по быту.

10 минут назад, Bianca сказал:

Вы все еще вовлечены в треугольник) к сожалению. Человека, который из него выходит, перестают интересовать мотивы и роли условно партнера. Он уже вне игры. Выйти из треугольника во взаимоотношениях можно раз и навсегда. А иначе это просто эмоциональные качели внутри него

ну я так поняла, что вы стоите на позиции того, что выйти из треугольника = разрыв отношений? То есть - невозможно выйти из треугольника и продолжить более здоровые отношения - так?

5 минут назад, Верона_ сказал:

То есть - невозможно выйти из треугольника и продолжить более здоровые отношения

Можно. С другим человеком. А в паре, правильно говорят, либо оба выходят из игры, либо выходит один и уходит в закат. Пока вы с ним остаётесь жить, смена ролей так и будет продолжаться. Можно только как-то себя настроить менее бурно реагировать. Но пока раздражитель рядом, в сути своей игра продолжается.

1 минуту назад, Extention сказал:

Можно. С другим человеком. А в паре, правильно говорят, либо оба выходят из игры, либо выходит один и уходит в закат. Пока вы с ним остаётесь жить, смена ролей так и будет продолжаться. Можно только как-то себя настроить менее бурно реагировать. Но пока раздражитель рядом, в сути своей игра продолжается.

обидно... ну а с другой стороны, толк для себя все-равно есть, так что - каждый сам кузнец своего щастья ) пусть лучше так, чем вечные проблемы и непонятки. так уже, в общем-то, и все понятно. главное - "нам бы день простоять, да ночь продержаться!" ))

4 минуты назад, Extention сказал:

Но пока раздражитель рядом, в сути своей игра продолжается.

ну как...

щипала тебя крапива, которая с ногой рядом - больно, некомфортно, и ваще - какого она меня трогает?!? Одел одежду защитную - жарко, да, но крапива уже так не щиплет и находиться с ней рядом уже есть возможность. Я вот сейчас так сделала примерно )

16 минут назад, Верона_ сказал:

 

ну я так поняла, что вы стоите на позиции того, что выйти из треугольника = разрыв отношений? То есть - невозможно выйти из треугольника и продолжить более здоровые отношения - так?

возможно, при помощи семейной терапии и желании двух партнеров

у Вас, я так понимаю. ситуация несколько иная

1 минуту назад, Bianca сказал:

у Вас, я так понимаю. ситуация несколько иная

к сожалению, да.

мне уже два хороших спеца, работая с ним, сказали, что он не хочет ничего менять.

2 минуты назад, Bianca сказал:

возможно, при помощи семейной терапии и желании двух партнеров

у Вас, я так понимаю. ситуация несколько иная

я думаю, что я правильной дорогой иду. и тут два варианта: либо я смогу уйти, и для него это станет стимулом что-то поменять в себе, либо я просто - смогу уйти )

что-то не вижу я пока других путей...

вначале, когда сама поменяла многое в поведении, он, похоже, подтянулся за мной немного. кажется мне, что он все-таки хочет нормальных отношений. он стал стараться, и у нас достаточно долгий срок продлились хорошие отношения. ну как хорошие... не без срывов, конечно, но в целом намного лучше, чем было в последние годы. А потом смотрю - стал скатываться опять в свое привычное поведение. Новизна, видимо, ушла, неинтересно стало... Скорее всего он не осознает, что в нем также проблема и что отношения не изменятся, пока и он не станет менять свои взгляды на жизнь и не пролечит свои проблемы... он так во всех ссорах и говорит, что виновата я. то есть старается он, получается, как бы - поверхностно - убирает симптомы, а корень проблемы не убирает. мне это так видится. я, конечно, не психолог, но много начиталась и находилась по разным спецам. вроде так уже, понимать что-то стала )

19 минут назад, Верона_ сказал:

пока и он не станет менять свои взгляды на жизнь и не пролечит свои проблемы... 

ему это не надо.Не особо ценный приз значит с ним живет.Не боится потерять. А когда боится- меняется.но на долго его не хватает. Круг замкнулся. Абстарагироваться видно что не получается. Ведь в костюме от крапивы все-таки жарко и не комфортно...

21 минуту назад, Верона_ сказал:

А потом смотрю - стал скатываться опять в свое привычное поведение

и снова на свои знакомы привычные рельсы родные

Те таблеточки что доктор прописал, может ему их все-таки пропить ? До конца...Раз нет желания идти к психологу  у него. 

Ок, но есть же еще какие-то тренинги . Не обязательно психолог наверно....

8 минут назад, Натали1400 сказал:

ему это не надо.Не особо ценный приз значит с ним живет.Не боится потерять.

да, видимо так...

хотя на словах говорил мне, что с другой бы не стал так панькаться ))) считает, что очень много делает для меня. может просто такой чел - ну не может психически быть другим... не понимает, что его поведение - не норма. считает, что все ок у него с поведением. 

он на самом деле во многом поменялся за нашу жизнь... тоже наверное силы прикладывал к этому... но вот в такой "мелочи" как не психовать по каждому поводу, поменяться не может. или не хочет... кто его знает...

8 минут назад, Натали1400 сказал:

Те таблеточки что доктор прописал, может ему их все-таки пропить ? До конца...Раз нет желания идти к психологу  у него. 

те таблеточки он допил как раз. потом сказали ему прийти на прием. а он не пришел. он даже не знал, что ему надо продолжать лечиться ) он просто не пошел туда, и все... ) то, что он не долечился - это знаю я со слов психотерапевта. а он уже узнал от меня ))

но это уже не важно. я не могу убедить человека делать то, что он не хочет.

8 минут назад, Натали1400 сказал:

Ок, но есть же еще какие-то тренинги . Не обязательно психолог наверно....

да не верит он во всю эту "чушь"... для него все психологи - шарлатаны, вытягивающие деньги из людей и ничегонеделающие...

8 минут назад, Натали1400 сказал:

Ведь в костюме от крапивы все-таки жарко и не комфортно...

ну, пока у меня такой выход )