Доверие к детям

Я всегда считала на основе своего детского опыта и по прежнему считаю, что верить ребенку очень важно.

Как-то в детстве я нашла на дороге денюжку. Я еще сама не пользовалась деньгами в то время, но все равно я понимала, что это ценность и обрадовалась. Отнесла и отдала родителям, рассказала, что нашла. Мы тогда еще временно жили с бабушкой и моя бабушка внезапно решила, что эти деньги я стащила у нее, мол у нее пропали деньги или хз. Честно говоря, даже не помню какого бы то ни было чувства обиды или оскорбленности за несправедливое обвинение, т.к. наверное в том возрасте я все происходящее вокруг себя воспринимала как должное. Мне была мало понятна еще такая концепция как отношение, которого я заслуживаю. Любое отношение воспринимается ребенком, как законы жизни.

Пример с бабушкой наиболее яркий, но были еще и случаи проявления недоверия со стороны моей мамы тоже. Задолго до того, как я реально начала врать и воровать. И мне кажется, что это закономерность. Что в целом обман со стороны ребенка и воровство начинаются после того, когда он узнает, что это возможно, нормально и даже ожидаемо с его стороны.
Здесь нужно пояснить, что дети начинают впервые говорить неправду очень рано, разумеется. Но это еще не является сознательной ложью. Например, трехлетний малыш может сказать то, что от него ожидают услышать или то, что ему кажется правильным ответом. Он еще только изучает смысл происходящего. Но отношение к его словам все равно закладывает для него принципы нормы. Иногда бывает, что малыш говорит правду, которая кажется маловероятной - ему не верят, и предлагают варианты типа - а может было не так? И тогда малыш говорит неправду, которую от него хотят услышать - и тогда всех все устраивает. Это тоже откладывает свой отпечаток в сознание малыша.
И, конечно же, ребенок рано или поздно все равно узнает о возможности целенаправленно воровать и обманывать, и выгодах от этого, если даже в семье все прикинутся, как будто этих явлений не существует в природе. Но мне кажется, что если в семье доверие - это абсолютная норма и главная ценность, то ребенок будет придерживаться семейных установок.

Возьмем пример, когда ребенок обманул родителя, или украл, но доказательств этого у родителя нет. За отсутствием доказательств, для вас должна сохранятся такая вероятность, что этого не было вовсе. И всем понятно, как нехорошо выглядит несправедливое обвинение. Но мы возьмем для примера случай, что это все-таки произошло, только у вас просто нет доказательств. И есть только два варианта. Либо выразить свои подозрения и требовать признания, либо принять на веру. И здесь нужно подумать, какой урок для себя извлекает ребенок от последствий своего обмана. В первом случае вы может быть добьетесь признания, может нет, в любом случае для себя ребенок знает, что вы догадались правильно и подловили его. Вы очень проницательны, ребенок это понял. Но этим самым вы демонстрируете ребенку, что ложь с его стороны - нормальна и ожидаема. Просто врать надо убедительнее в следующий раз. Во втором случае, ребенок остается один на один со своей правдой. О том, что он обманул родителя, который полностью доверяет ему.

...И вот здесь наступает сложный момент. Это ставка на совесть ребенка, ставка на его собственные сознательные процессы. Прокатит ли это? Или же ребенок просто сядет вам на голову, как наивному дурачку, и будет злоупотреблять вашим доверием?
Но какие еще есть варианты?
Лично я пока что не вижу других вариантов и мне кажется, что надо верить ребенку в любой ситуации, когда вероятность его обмана - это только вероятность, а не доказанный факт. И не выражать никаких сомнений. 

Но все равно же в голове иногда копашатся сомнения в словах ребенка.

Вот а как вы считаете, что лучше с такими сомнениями делать? Отбрасывать их сознательно, отказываться от них, как я считаю? Или может вы вообще считаете, что недоверие это нормально и правильно, вопреки всему, что я написала? Или знаете какой-нибудь хороший способ разрешать свои сомнения с ребенком, без того чтобы демонстрировать по отношению к нему разрушительное недоверие? Если нет, то для меня остается только вариант придерживаться позиции абсолютного доверия. 

Доверяй, но проверяй

1 час назад, Zora сказал:

 

Но все равно же в голове иногда копашатся сомнения в словах ребенка.

Вот а как вы считаете, что лучше с такими сомнениями делать? Отбрасывать их сознательно, отказываться от них, как я считаю? Или может вы вообще считаете, что недоверие это нормально и правильно, вопреки всему, что я написала? Или знаете какой-нибудь хороший способ разрешать свои сомнения с ребенком, без того чтобы демонстрировать по отношению к нему разрушительное недоверие? Если нет, то для меня остается только вариант придерживаться позиции абсолютного доверия. 

Ты знаешь, Зора, для меня сейчас как раз это очень актуальная тема.

При конфликте, свидетелем которого я не была у меня спросил человек "Кому ты веришь, мне- взрослому человеку или 7-ми летнему ребенку?" Я ответила, что верю своей дочери. Точка.

Есть ли сомнения? Да как у любого нормального человека. Озвучивать ли их ребенку? Нет.

Ребенок должен быть безоговорочено уверен в том, что ему доверяют. Да, это зона его ответственности и осознанности

Если путем такого доверия с моей стороны ребенок будет пользоваться и врать, честно, я не знаю что я буду делать. Вероятно, общаться с детским психологом, находить варианты решения проблем

Но если я буду показывать ребенку недоверие или сомнение в его словах, это случится однозначно.

Я выбираю в этой ситуации вариант, при котором неагативное развитие ситуации минимально. А застраховаться от этого? Ну нельзя к сожалению

Ребенку нужно дать понять, что вы ему доверяете, но тайком от него проверять инфу.

5 минут назад, Family (Fam) сказал:

Ребенку нужно дать понять, что вы ему доверяете, но тайком от него проверять инфу.

Тайком- это как? По карманам шарить? ))) Грошь цена такому доверию. Оно или есть или нет!

34 минуты назад, Bianca сказал:

Ты знаешь, Зора, для меня сейчас как раз это очень актуальная тема.

При конфликте, свидетелем которого я не была у меня спросил человек "Кому ты веришь, мне- взрослому человеку или 7-ми летнему ребенку?" Я ответила, что верю своей дочери. Точка.

Есть ли сомнения? Да как у любого нормального человека. Озвучивать ли их ребенку? Нет.

Ребенок должен быть безоговорочено уверен в том, что ему доверяют. Да, это зона его ответственности и осознанности

Если путем такого доверия с моей стороны ребенок будет пользоваться и врать, честно, я не знаю что я буду делать. Вероятно, общаться с детским психологом, находить варианты решения проблем

Но если я буду показывать ребенку недоверие или сомнение в его словах, это случится однозначно.

Я выбираю в этой ситуации вариант, при котором неагативное развитие ситуации минимально. А застраховаться от этого? Ну нельзя к сожалению

Молодчинка какая! Плюсики закончились... )

Задача задана на весьма альтернативное и свободное решение. И подопытные типа кролики все,навострив кверху уши,с неистовым рвением,готовы выполнить  мотивированное морковкой задание... Что хотите,автор?

8 минут назад, Верона_ сказал:

Молодчинка какая! Плюсики закончились... )

Ну...это как раз покажет время) Я пока могу только надеяться и верить. А уж как там будет одному Богу известно

В этом во всем есть только один, пожалуй, минус. Если она меня предаст, меня это убьет. Я очень большую ставку делаю на доверие с детства и правду какой бы она ни была. Если разрушится это, разрушится часть меня

8 минут назад, Конфуций сказал:

мотивированное морковкой задание...

а где морковка то?!? )))

3 минуты назад, Верона_ сказал:

а где морковка то?!? )))

А морковка это и есть троллинг или разводняк...

18 минут назад, Bianca сказал:

Ну...это как раз покажет время) Я пока могу только надеяться и верить. А уж как там будет одному Богу известно

В этом во всем есть только один, пожалуй, минус. Если она меня предаст, меня это убьет. Я очень большую ставку делаю на доверие с детства и правду какой бы она ни была. Если разрушится это, разрушится часть меня

не совсем так.

во-первых, то, какой вырастет твоя дочь, зависит не только от тебя. а ещё - от отца, от бабушек/дедушек, от генов. твое дело - вложить доброе и хорошее наилучшими из известных тебе способов. только не надорвись от ответственности - это может навредить и тебе, и ребенку. знаешь пословицу: "счастливая мама - счастливый ребенок" - так вот - твоя задача - быть не только ХОРОШЕЙ мамой, а ещё и СЧАСТЛИВОЙ мамой. а если ты так будешь рассуждать и нервничать по каждому неизвестному тебе как решать поводу, то счастливой ты точно не станешь... надо найти золотую серединку тебе.

Это из серии: в самолете при аварии сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. а знаешь почему? потому что если ты себе не наденешь и с тобой что-то случится, то ребенку твоему больше никто не поможет. Вот так и в жизни: "кислородную маску сначала на себя, а потом не забывай и о ребенке!" )

И третье правило: нельзя настолько сильно связывать себя с ребенком - во-первых, от этого плохо ребенку, во-вторых - самой же себе. Она вырастет и её жизнь будет зависеть только от неё, а не от того, как ты её воспитала. И как бы ты не старалась, думаю, некоторые её решения все-равно тебе не понравятся, и при таком отношении ты будешь корить себя за то, что недоглядела. А это не так. Просто она - ДРУГОЙ человек. Поэтому твое дело - строить отношения на доверии, а её дело уже - решать, как она будет с этим поступать. Ты можешь только корректировать и воспитывать. Но её жизнь - не зависит полностью от твоих действий.

Поэтому бросай вот это: 

18 минут назад, Bianca сказал:

Если она меня предаст, меня это убьет.

и старайся не быть тревожной мамой! 

 

А ставка на доверие - как по мне - самая главная. Потому что  лучшего, чем ты своему ребенку никто явно не желает. И когда у него будут проблемы, при доверии он придет к тебе. И ты сможешь помочь. Вот что важно. 

2 часа назад, Extention сказал:

Доверяй, но проверяй

 

1 час назад, Family (Fam) сказал:

Ребенку нужно дать понять, что вы ему доверяете, но тайком от него проверять инфу.

В случае когда проверку невозможно скрыть или возможно на ней спалиться - это то же самое, что говорить "я тебе не верю". К тому же, когда вы обманываете ребенка - вы идете против его доверия к вам. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был человеком, которому можно доверять, то вы сами должны быть таким человеком. Да и к тому же, во многих жизненных ситуациях вы вообще не имеете возможности проверить.

1 час назад, Bianca сказал:

При конфликте, свидетелем которого я не была у меня спросил человек "Кому ты веришь, мне- взрослому человеку или 7-ми летнему ребенку?"

Я точно знаю, что возраст не играет роли. А так же степень способности звучать убедительно. Бывает, что люди верят тем, кто выглядит умнее, обаятельнее, сознательнее, и... ошибаются. 

1 час назад, Конфуций сказал:

Что хотите,автор?

Я написала, что хочу. Мне хотелось бы достойные варианты решения сомнений, если у кого-то вдруг есть мысли на эту тему. Это было бы чудом, конечно, но мало ли... вдруг.

Есть еще такой момент, что на одного ребенка моя позиция может быть применимой, но когда детей более одного, есть большой и очень вероятный риск зайти в тупик с этой позицией.

Рано или поздно произойдет ситуация, когда показания детей разойдутся.

Не бывает универсальных рецептов, всегда по ситуации нужно принимать решение, поверить на слово или проверить информацию. А крайности опасны, как в абсолютном доверии ребёнку (все дети врут так или иначе на самом деле), так и в маниакальной слежке и постоянных сомнениях в честности ребёнка.

1 час назад, Верона_ сказал:

1 час назад, Верона_ сказал:

не совсем так.

во-первых, то, какой вырастет твоя дочь, зависит не только от тебя. а ещё - от отца, от бабушек/дедушек, от генов. твое дело - вложить доброе и хорошее наилучшими из известных тебе способов. только не надорвись от ответственности - это может навредить и тебе, и ребенку. знаешь пословицу: "счастливая мама - счастливый ребенок" - так вот - твоя задача - быть не только ХОРОШЕЙ мамой, а ещё и СЧАСТЛИВОЙ мамой.

 

. 

ну..гены такая вещь, знать бы их еще

счастье- это то, что внутри, во мне, я это очень берегу

знаешь, оно у меня ассоциируется с огоньком внутри меня, иногда это пламя и я прям вообще счастлива)) иногда это спокойный, стабильный небольшой огонь, как в камине, а иногда, в такие моменты (разборки, нервяки) он становится совсем маленьким, еле ощущаемым, и тогда его нужно раздуть, уделить время себе, сходить на массаж с арома маслами, устроить семейный ужин заказав все в ресторане чтобы не карячиться, ну в общем восстановиться. главное в этом одно- наличие этого огонька, а сила его горения- она разная, это нормально, но его главное не терять, проснуться и ощущать себя счастливой

честно говоря, я к этому пришла ближе к сорока)

1 час назад, Верона_ сказал:

 

Это из серии: в самолете при аварии сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. а знаешь почему? потому что если ты себе не наденешь и с тобой что-то случится, то ребенку твоему больше никто не поможет. Вот так и в жизни: "кислородную маску сначала на себя, а потом не забывай и о ребенке!" )

 

я чвасто вспоминаю именно об этом почему-то, этот пример мне тоже близок, ассоциативное мышление

 

1 час назад, Верона_ сказал:

 

И третье правило: нельзя настолько сильно связывать себя с ребенком - во-первых, от этого плохо ребенку, во-вторых - самой же себе. Она вырастет и её жизнь будет зависеть только от неё, а не от того, как ты её воспитала.

 

Я стараюсь отпускать, Верона) Она у меня самостоятельная девочка. В лагерь вон шурует одна в субботу, в магазин сама ходит. Я этому не чиню препятствий, напротив, поощряю. В первый раз когда она сама пошла в магазин, изъявила такое желание, я чуть не поседела. Долго не было. Но я сидела и ждала, считая каждую минуту. Через 20 минут у меня затряслись руки и я была близка к истерике. Когда пришла дочь, я улыбнулась, поцеловала, сказала что ей горжусь и у меня потекли слезы, после сильного напряжения это реакция организма, но для нее было сказано - от чувств. Сейчас я спокойна как шланг когда она по утрам уходит в магаз

Так что конечно я переживаю. И конечно я дергаюсь. Но, но, но...это только мои страхи, и только мои психи. Перекладывать их на ребенка я не считаю нужным самой и запрещаю это делать другим. Не нужны ей чужие страхи, она и своих со временем набертся

1 час назад, Верона_ сказал:

 И как бы ты не старалась, думаю, некоторые её решения все-равно тебе не понравятся, и при таком отношении ты будешь корить себя за то, что недоглядела. А это не так. Просто она - ДРУГОЙ человек. Поэтому твое дело - строить отношения на доверии, а её дело уже - решать, как она будет с этим поступать. Ты можешь только корректировать и воспитывать. Но её жизнь - не зависит полностью от твоих действий.

 

Думаешь я в вострорге от того, что оена решила в 3 года быть ветеринаром? Ну вот как решила так к этой цели идет. А что мне делать? Поддерживаю конечно. Работать на нелюбимой работе- это ужасно, я такого не хочу для нее, пусть сама определяется и решает. Да и во всех вопросах так. Я направляю, решения она принимает сама

25 минут назад, Zora сказал:

 

В случае когда проверку невозможно скрыть или возможно на ней спалиться - это то же самое, что говорить "я тебе не верю". К тому же, когда вы обманываете ребенка - вы идете против его доверия к вам. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был человеком, которому можно доверять, то вы сами должны быть таким человеком. Да и к тому же, во многих жизненных ситуациях вы вообще не имеете возможности проверить..

и морального права

мне кажется, что из таких девочек, у которых тайком копались в карманах и сумках, вырастают женщины, которые капаются в личных сообщениях своих избранников

это прямой посыл на недоверие к миру в целом

27 минут назад, Zora сказал:

Я точно знаю, что возраст не играет роли. А так же степень способности звучать убедительно. Бывает, что люди верят тем, кто выглядит умнее, обаятельнее, сознательнее, и... ошибаются. 

 

Тут главное, как мне кажется, самой определиться с приоритетами. Если ребенок знает, что его дома ждет наказание в виде ругани и ремня или он точно знает что родители будут не на его стороне, у него больше шансов соврать, а если он знает, что с ним поговорят и обсудят ситуацию, шансов, думаю. меньше

31 минуту назад, Zora сказал:

Рано или поздно произойдет ситуация, когда показания детей разойдутся.

Однозначно произойдет. И сомнений будет ровно в два раза больше. Но я думаю, что ты это заметишь. На это просто нужно обращать внимание. В мелочах. Такие вещи не случаются "вдруг" и сразу в серьезной ситуации. Постарайся объединять, делать акцент на целостности семьи, на том, что люди из вне - это всего лишь люди из вне, а люди внутри семьи- это опора, поддержка, защита. И если люди внутри этого условно круга конфликтуют, они разрушают эту целостность, силу, если люди внутри семьи обижают друг друга, значит это можно делать и людям из вне. Ну я бы делала на это акцент наверное

Про то, что делает доверие.

Отрывок из бессмертной « Педагогической поэмы».

Участники Макаренко и воспитаник, бывший вор и грабитель.

 

 

 

И больше ничего, — ответил я, заглядывая в ящик стола, — привезешь их мне.

— Ехать верхом?

— Верхом, конечно. Вот револьвер на всякий случай.

Я передал Семену тот самый револьвер, который осенью вытащил из-за пояса Митягин, с теми же тремя патронами. Карабанов машинально взял револьвер в руки, дико посмотрел на него, быстрым движением сунул в карман и, ничего больше не сказав, вышел из комнаты. Через десять минут я услышал треск подков по мостовой: мимо моего окна карьером пролетел всадник.

Перед вечером Семен вошел в кабинет, подпоясанный, в коротком полушубке кузнеца, стройный и тонкий, но сумрачный. Он молча выложил на стол пачку кредиток и револьвер.

Я взял пачку в руки и спросил самым безразличным и невыразительным голосом, на какой только был способен:

— Ты считал?

— Считал.

Я небрежно бросил пачку в ящик.

— Спасибо, что потрудился. Иди обедать.

Карабанов для чего-то передвинул слева направо пояс на полушубке, метнулся по комнате, но сказал тихо:

— Добре.

И вышел.

Прошло две недели. Семен, встречаясь со мной, здоровался несколько угрюмо, как будто меня стеснялся.

Так же угрюмо он выслушал мое новое приказание:

— Поезжай, получи две тысячи рублей.

Он долго и негодующе смотрел на меня, засовывая в карман браунинг, потом сказал, подчеркивая каждое слово:

— Две тысячи? А если я не приведу денег?

Я сорвался с места и заорал на него:

— Пожайлуста, без идиотских разговоров! Тебе дают поручение, ступай и сделай. Нечего «психологию» разыгрывать!

Карабанов дернул плечом и прошептал неопределенно:

— Ну, что ж…

Привезя деньги, он пристал ко мне:

— Посчитайте.

— Зачем?

— Посчитайте, я вас прошу!

— Да ведь ты считал?

— Посчитайте, я вам кажу.

— Отстань!

Он схватил себя за горло, как будто его что-то душило, потом рванул воротник и зашатался.

— Вы надо мною издеваетесь! Не может быть, чтобы вы мне так доверяли. Не может быть! Чуете? Не может быть! Вы нарочно рискуете, я знаю, нарочно…

Он задохнулся и сел на стул.

— Мне приходится дорого платить за твою услугу.

— Чем платить? — рванулся Семен.

— А вот наблюдать твою истерику.

Семен схватился за подоконник и прорычал:

— Антон Семенович!

— Ну, чего ты? — уже немного испугался я.

— Если бы вы знали! Если бы вы только знали! Я ото дорогою скакав и думаю: хоть бы бог был на свете. Хоть бы бог послал кого-нибудь, чтоб ото лесом кто-нибудь набросился на меня… Пусть бы десяток, чи там сколько… я не знаю. Я стрелял бы, зубами кусав бы, рвал, как собака, аж пока убили бы… И знаете, чуть не плачу. И знаю ж: ваы отут сидите и думаете: чи привезет, чи не привезет? Вы ж рисковали, правда?

— Ты чудак, Семен! С деньгами всегда риск. В колонию доставить пачку денег без риска нельзя. Но я думаю так: если ты будешь возить деньги, то риска меньше. Ты молодой, сильный, прекрасно ездишь верхом, ты от всяких бандитов удерешь, а меня они легко поймают.

Семен радостно прищурил один глаз:

— Ой, и хитрый же вы, Антон Семенович!

— Да чего мне хитрить? Теперь ты знаешь, как получать деньги, и дальше будешь получать. Никакой хитрости. Я ничего не боюсь. Я знаю: ты человек такой же честный, как и я. Я это и раньше знал, разве ты этого не видел?

— Нет, я думал, что вы этого не знали, — сказал Семен, вышел из кабинета и заорал на всю колонию:

 

 

 

1 час назад, Bianca сказал:

мне кажется, что из таких девочек, у которых тайком копались в карманах и сумках, вырастают женщины, которые капаются в личных сообщениях своих избранников

Ну, я наоборот выросла, у меня анти-сценарий. Я во многом прямая противоположность своей мамы

Я вообще не понимаю, как другие люди замечают, что у них там сколько-то пропало из кошелька или какая-то вещь стоит не так и не там, как ее оставили. Несколько раз в детстве меня обворовывали подружки. И либо моя мама замечала пропажу из моих вещей и устраивала расследование, либо кто-то совестливый признавался, либо если я лично застала воровку, по другому я бы не узнала. Однажды вышла в тамбур и застала свою подружку из соседней квартиры, как она копается в шкафчике, и она тут же испугалась и расплакалась. Оказалось, что она прячет украденные у меня игрушки там. Она их уже давно таскала у меня поштучно. Я поразилась объему наворованного и тому, что я даже не замечала пропажу всех этих вещей. Я просто забывала о их существовании, когда они у меня исчезали

Но неуважение моих личных границ со стороны мамы оказывало влияние на мое к ней отношение, это точно.

1 час назад, Bianca сказал:

Однозначно произойдет. И сомнений будет ровно в два раза больше. Но я думаю, что ты это заметишь. На это просто нужно обращать внимание. В мелочах. Такие вещи не случаются "вдруг" и сразу в серьезной ситуации. Постарайся объединять, делать акцент на целостности семьи, на том, что люди из вне - это всего лишь люди из вне, а люди внутри семьи- это опора, поддержка, защита. И если люди внутри этого условно круга конфликтуют, они разрушают эту целостность, силу, если люди внутри семьи обижают друг друга, значит это можно делать и людям из вне. Ну я бы делала на это акцент наверное

У меня вот сыну через месяц 5 лет, дочери завтра неделя  И на данный момент необходимо одновременно всячески демонстрировать доверие к сыну, но в то же время пристально следить за их взаимодействиями. Дальше, наверное да, время покажет.

Не знаю кто как, а я чувствую, врет ребенок или нет. Точнее, моя вообще не врет, как-то нет необходимости. В итоге она и не научилась хитрить и изворачиваться. Даже приходится иногда врать за неё.

Дети учатся врать, когда понимают, что взрослый- это враг. Более сильный враг, против которого просто так, открыто,  не выступишь. Только хитростью и обманом. Вот и учатся где-то смолчать, где-то солгать, где-то извернуться. А если вы в состоянии сотрудничества, то и ложь не помогает,  а только вредит.

2 часа назад, Bianca сказал:

ну..гены такая вещь, знать бы их еще

ну ты прям хочешь все проконтролировать!! ))

2 часа назад, Bianca сказал:

счастье- это то, что внутри, во мне, я это очень берегу

знаешь, оно у меня ассоциируется с огоньком внутри меня, иногда это пламя и я прям вообще счастлива)) иногда это спокойный, стабильный небольшой огонь, как в камине, а иногда, в такие моменты (разборки, нервяки) он становится совсем маленьким, еле ощущаемым, и тогда его нужно раздуть, уделить время себе, сходить на массаж с арома маслами, устроить семейный ужин заказав все в ресторане чтобы не карячиться, ну в общем восстановиться. главное в этом одно- наличие этого огонька, а сила его горения- она разная, это нормально, но его главное не терять, проснуться и ощущать себя счастливой

честно говоря, я к этому пришла ближе к сорока)

да, это хорошие ощущения... 

интересно, есть люди, которые к этому раньше приходят? )) смотрю, если и приходит к такому человек, то только после 35 обычно, причем, да, даже ближе к сорока ) 

2 часа назад, Bianca сказал:

я чвасто вспоминаю именно об этом почему-то, этот пример мне тоже близок, ассоциативное мышление

очень хороший пример, я считаю. мне кажется, что в эту тему лучше и нету...

2 часа назад, Bianca сказал:

Я стараюсь отпускать, Верона) Она у меня самостоятельная девочка. В лагерь вон шурует одна в субботу, в магазин сама ходит. Я этому не чиню препятствий, напротив, поощряю. В первый раз когда она сама пошла в магазин, изъявила такое желание, я чуть не поседела. Долго не было. Но я сидела и ждала, считая каждую минуту. Через 20 минут у меня затряслись руки и я была близка к истерике. Когда пришла дочь, я улыбнулась, поцеловала, сказала что ей горжусь и у меня потекли слезы, после сильного напряжения это реакция организма, но для нее было сказано - от чувств. Сейчас я спокойна как шланг когда она по утрам уходит в магаз

Так что конечно я переживаю. И конечно я дергаюсь. Но, но, но...это только мои страхи, и только мои психи. Перекладывать их на ребенка я не считаю нужным самой и запрещаю это делать другим. Не нужны ей чужие страхи, она и своих со временем набертся

Корвалол тебе все-таки в помощь! ))

А вообще читаю тебя, и думаю - все бы мамы так рассуждали... Это, конечно, не гарантия хорошей жизни ребенка, но думается мне, что когда мама так относится, то и детство и взрослость ребенка в любом случае будет лучше, чем если бы мамашка другая была )

2 часа назад, Bianca сказал:

Думаешь я в вострорге от того, что оена решила в 3 года быть ветеринаром? Ну вот как решила так к этой цели идет.

Че, прям реально уже к этой цели идет?!? ) Это как?

2 часа назад, Bianca сказал:

Работать на нелюбимой работе- это ужасно, я такого не хочу для нее, пусть сама определяется и решает.

да это одна из самых главных проблем, которые портят жизнь людям, я считаю! не главная, канеш, но все-таки в ряду главных.

2 часа назад, Bianca сказал:

мне кажется, что из таких девочек, у которых тайком копались в карманах и сумках, вырастают женщины, которые капаются в личных сообщениях своих избранников

точно )