Мне 16 и я запутался

Здрасте, в общем дело состоит в том, что мне 16 лет и в это время вроде многие веселятся и гуляют там, развлекаются, общаются. У меня какая-то штука. Я не гуляю, по факту есть один человек с которым я могу посмеяться и пообщаться, и самое большое, что меня мучает - это мои мысли. Я просто обдумываю всё что вижу думаю. То есть, пришла мне в голову ситуация и я обдумаю кучу вариантов этой ситуации и как бы она могла завернуться. Раньше я так перекладывал предметы или вытирал по 100 раз пыль, или по 4 раза. Мне сказали, что это ОКР. Ну мысли эти подпитывались страхом. Вот так, да. То есть, один раз у меня было так, что я отказался от любимого дела, а потом решил к нему вернуться, но чувств уже не возникало, ни капли и я от этого страдал. В общем в итоге я вроде как хотел им заниматься, но такое чувство, что внутри что-то не давало. Это было уже не так непринужденно и хорошо. Я до сих пор плохо это могу объяснить. Так вот, когда я что-то обдумываю или повторяю, то лозунгом служит то, что если я не обдумаю или не повторю действие, то я опять потеряю комфорт и чувства к тому, что люблю. Честно, я правда плохо это объясняю, не знаю как четко сказать, что я чувствую, когда происходит эта "потеря". Я пробовал не думать, но когда я не думаю об этом, то я ещё больше думаю и ещё больше страха, что это пропадет. Что мне перестанет что-то нравится. Когда я что-то смотрю или читаю, то боюсь упустить малейшую деталь или не обдумать ее. А если нет, то мой страаах меня мучает. И это будто происходит.

То есть я будто правда перестаю любить то, что мне нравится. И я пытаюсь этого избежать. Просто не думать. Просто забыть. И это помогает, но потом опять эти мысли. Извините, что невнятно, но внятно объяснить у меня плохо получается, я это чувствую, но изложить не могу. Вот. 

 

На самом деле это "мой" диагноз, но ясное дело, что он может быть неправильным, я просто предполагаю, может это признаки?

Не гуляю потому что я просто не цепляюсь к людям, скорее всего я просто не хочу. Это знаете как, я хочу чтобы я хотел гулять и мне было это интересно, но по факту я не хочу и мне неинтересно. А тот друг, это так, чисто человек, с которым я могу иногда посмеяться и погулять, и у нас есть пара общих интересов, но слабых, мы не очень сильно общаемся и привязаны друг к другу. Мы чуть-чуть посмеемся, чуть-чуть погуляем и всё. То есть чуть-чуть по времени, а так шутки иногда правда такие, что живот рвется.

 

 

Я просто думал предположить что это есть? Да, так и есть.

 

Да есть и такое, к чему я отношусь легко и не обдумываю.

 

Ну есть допустим гном, он упал в яму. Он бы мог упасть благодаря ветру, если бы его скинул в яму его друг гном, может он решил совершить суицид, может гном вообще думал, что он научится летать и прыгнул в яму и так далее. Один из примеров.

 

Хз,в связи с чем. Просто я вижу, и тут как знаете, ща если не обдумаешь, то пропадут все твои умственные способности. Нуууу и я начинаю обдумывать. Под этим страхом, ещё один такой: если не обдумаешь, то незаконченная мысль будет вертеться в голове ВСЮ ЖИЗНЬ. и я начинаю обдумывать и приводить к выводам, решениям, вариантам, но ещё бывает вот так обдумывает, пытаешься в том что обдумывал и вот тебе нужно распутать и обдумать то о чем ты думал. Проблема из проблемы.

 

Это просто ситуация в течении дня. То есть ты смотришь на то, что произошло или ты сделал и появляется потребность прокрутить мысль ещё раз в голове о том, что произошло и ещё раз и ещё раз и ещё раз. Будто я ее каждый раз забываю и хочу вспомнить, повторяя опять. Ну или обдумать все варианты происхождения ситуации. Или детализировать все мелочи этой ситуации в голове и если забыл какую-то мелочь, то нужно ее ВСПОМНИТЬ, потому что так кажется, что что&то упущено. 

 

Беспрерывно каждый день - да. Не было ни дня с августа может того года. 

По разному, иногда 5 минут, иногда целый день а потом просто забиваю на это.

 

 

Перекладывал предметы в связи с теми же страхами потери своей личности, потери разума и собственного я, своих интересов.

Перестал я потому, что я хотел перестать и стал себе говорить, что ничего страшного не произойдет, если я не перевытру пыль, повешу кофту не так или штаны...

 

Количество протирания зависело от меня. Что в голове стукнет типа какое число, то и протираешь столько. Вот 4 у меня было законченное число, то есть если 4 раза, то приходило чувство(хорошее) что я закончил ситуацию. Ну а после 4 в голову приходит такое типа: ну а если 6 раз, то ещё лучше будет, если 12 то вообще круто, будет вообще состояние эйфории, если 23, то ты молодец и будешь жить счастливо и без страхов и будешь наслаждаться. Типа этого.

Я же уже сказал, я просто похоже избавляюсь от страхов в голове.

 

Это появилось где-тоооооо в сентябре 2016 и до августа 2017, но были это такое, знаете, невзначай, я не придавал этому большого значения и ну было оно там пару раз в день вроде как не наступить на эту плитку, а то все будет плохо. Ну или повешу ка я кофту по-другому, а то так у меня будет скучный день. А вот с августа 2017 это начало нарастаааать ёпта. Одна ситуация про сахар. Как-то я читал статью в интернете, почему я ем много сахара. И тут "захотелось" перечитать ее 6 раз, чтоб всё было хорошо. Ну в итоге мне это надоело, я перепрочел ее 5 раз и закончил. Ну потом меня где-то до марта мучила мысль, что я не закончил. Ну теперь попустило. То есть мне было 15 лет когда это было так слабо и когда это начало случаться. Потом мне исполнилось 16 и вот.

 

Страх подпитывает разные мысли, часто которые нужно обдумать в голове. Типа если я не обдумаю, то потеряю способность мыслить? Страхи о том, что для меня - важно. И я нахожу в разных ситуациях подвохи, которые нужно обдумать, чтобы то что мне важно не ушло. Хотя блин, я понимаю, что многие ситуации что я обдумываю и мои страхи, я понимаю, какой это бред. И что это все нереально. Воооот. Вы наверное думаете: боже какой хернёй он страдает.

 

Не, то есть я вижу ситуацию, думаю, что и как в ней было, а потом такой, та ну ее нафиг и тут страх БАБААААХ, и я теперь обдумываю ситуацию уже как раб страха. Бывает так, бывает страх пришел и мне нужно обдумать ситуацию, чтобы успокоиться.

 

 

Ну мне было 13 и я хотел попасть с мир из мультсериала, который обожал больше жизни. Это и было мое любимое дело, тупо его пересматривать и обсуждать, и участвовать в ролевых играх по нему ВКонтакте, короче быть в этой вселенной. Ну в итоге, я твердо для себя сказал, что это нереально и надо оставить мечты попасть туда и больше вообще его не смотреть. И жить реальной жизнью. Ну а в итоге я понял, что не могу без него. Иии, я решил опять смотреть, но это уже было не то. Я хотел, чтобы это было то, но это было не то. Я вспоминал чувства, что были до этого и это было классно, но теперь этих чувств уже не было. Вот так. Прошли чувства  наслаждения, заинтересованности.

Решил вернуться, потому что хотел.

 

Не давала недостача чувств, я хотел, чтобы я хотел, но , не хотел.

Я не могу объяснить нормально, что я чувствовал в те моменты. Это было отчаяние потери. Я хотел, но этот вроде как барьер не давал. Но теперь я понял, что этот барьер - был недостачей чувств просто. Просто мне разонравилось? Любовь к этому не прошла, но интерес - да.

Этот процесс начинается обычной задумчивостью над чем-то и кончается тем, что внутри что-то говорит: если не придумаешь все варианты, не обдумаешь, то тебе перестанет нравится жизнь, ты в ней больше не будешь заинтересован. Или ещё что-то. И я понимаю бредовость этого, но почему-то ведусь.

 

Обдумывания защищают от моих же страхов, когда я обдумаю, то вроде успокоюсь. 

 

В защите нуждается чувство уверенности в том, что все хорошо.

 

Комфорт, нуу, это когда ты не думаешь о посторонней фигне и просто наслаждаешься жизнью и делаешь что хочешь. Ну на самом деле для меня комфортно, когда я чем-тт увлечен, как думаю и все. 

Когда я что-то люблю, то мне комфортно, это естественно, ну вот мы и подошли к этой теме про что я люблю. Когда меня об этом спрашивают, то я отвожу тему в другое русло, потому что у меня то даже хобби нет, мне кажется, что днями напролет я просто обдумываю ситуации.

 

Не знаю, почему мое чувство любви такое слабое. Может это я просто надумал и придумал? Может потому что все чем я занят, это этими обдумываниями как бы сохранить то, что я люблю и в итоге я перестал уделять внимание всему и я вообще ничего не люблю? Может мне надо больше гулять и меньше об этом думать? Это даже не чувство любви, это чувство интереса, может мое внимание рассеяно? А может все вместе? Короче, честно, я не знаю точно. 

 

Да, вы правильно понимаете, что я теряю комфорт и чувства к тому, что люблю. И происходит дискомфорт, я хочу любить и хочу чтобы мне было интересно, но мне уже неинтересно и я уже не люблю. 

Свой конкретный опыт я описал на примере мультсериала Аватар.

 

Как я с этим справлялся? Ну, на самом деле я просто думал как же я хочу вернуть все обратно и страдал, а потом забил.

У меня страх потери вызывает все вышеперечисленные чувства, кроме смущения. Ещё угнетенность.

Ну знаете, это как я берегу все, что мне понравилось, это очень напрягает. Это как человек, который долго не получал денег, и потом он бережет каждую копейку, а у него и ее отбирают, из-за того, что он так ее бережет. Может не стоит беречь каждую копейку просто и жить?

Конкретно? Мне нравится слушать музыку xD, да и то это сейчас как-то отпало, мне надоело, но по этому поводу я почему-то не убиваюсь.

Я не знаю, почему сохранение понимание того, что мне нравится нужно поддерживать доп. мыслями? Может это и не нужно? Но если я этого не делаю, когда мне нужно, то чувствуется дискомфорт. Может это как мазохистский наркотик?

 

Ну да, скорее всего страх подвергает сомнению это чувство нравится или нет. И я начинаю паниковать, что вдруг мне это не нравится. Это вроде как, мне это нравится, но появляется много сторонних мыслей, которые мешают наслаждаться. Возможно, возможно я правда это себе придумал. То что мне 'нравится' на самом деле может мне не нравится. То есть с музыкой у меня никогда такого не было. Если она мне нравится, то я ее слушаю, если надоело - то нет. Вот и все, это то что мне правда нравится иногда. А все остальное... Может вы правы.

 

 

Я ожидаю что я что-то переосмыслил во всем этом. Знаете, я когда писал это, понял, что не стоит так сильно об этом думать. Ну пришел страх и пришел, пусть будет, просто надо забить. Вот. Может я правда пересмотрю свои мысли и мне кажется я уже пересмотрел. Просто надо... забить? То есть сначала я думал что может что-то изменится, почему бы не попробовать, а если ничего не изменится, то мне не привыкать, так что что я теряю? Вот я и написал. Ну пока я это писал я и так вроде понял, что надо просто забить, пусть эти мысли будут и приходят, а я просто буду игнорировать. В любом случае, спасибо и я подожду вашего ответа.