Агрессия матери к взрослому сыну

Доброго времени суток. Хочу описать полностью картину, для того чтобы вы могли оценить ситуацию объективно.

Мне 23 года, я вырос в обеспеченной, любящей семьи, с отцом, матерью и старшим братом - ему 25. Все мое детсво, и подростковый возраст, оба мои родители уделяли мне и моему брату много внимание, мы всегда жили семейно, дружно и нас воспытивали очень хорошо.

в 18 лет уехал мой брат учиться, а через два года я следом за ним. Честно сказать, я почти сразу понял, что после нашего отъезда родительские отношения деградируют. Мать часто отчитывала отца, причём с возрастом, все больше. Например, могла говорить, какой он глупый, что его идее по бизнесу провальные, что он не имеет право решать за семью. Вообщем вселяло в него неуверенность и иногда откровенно унижала, хоть и не при людях. В итоге, в 2015, моя мама узнала об измене моего отца с любовницей, которая длительно с ним общалась, и решила развестись с ним, после почти 30 лет совместной жизни. 

Это ключевое событие. Когда это произошло, мой отец отписал практически все имущество в пользу матери, и объективно, мог этого не делать. Мать тут же пустила слух по всему городу, и начала делать разного рода подлости и гадости. С тех пор они не общаются, вообще, кроме как на судах которые происходят по сей день.

я вернулся после обучение в конце 2016, и был очень разочарован и огорчён тем, что родители не оказали никакой помощи «подняться на ноги», хотя всегда уверяли, что помогут реализовать идеи, и вселяли мысль , что они поддержат всегда. Если честно, я вообще не узнал своих родителей, но особенно маму.Мать по сути заняла позицию-  по всем финансовым вопросам к отцу. Отец, откровенно говоря, в плохой финансовой ситуации, и не имел особой возможности, но помогал советами, связями, и снял квартиру для того чтобы я мог жить отдельно и работать спокойно.

Моя мама практически сразу поставила позицию что она крайне негативно относиться к моему общению с отцом. После развода, она много раз ультимативно говорила, что я должен сделать выбор с кем общаться. По началу, я пытался скрыть общение с отцом, дабы не травмировать ее, но знакомые постояно доносили до неё информацию о том, что я вижусь с отцом- и она на меня срывалась, обвиняла во лжи и начала подозревать чуть ли не в заговоре. Во время спора на тему развода, она часто орала матом на меня. Если я не соглашался с ее позицией - она могла сказать: «вот и иди тогда к своему пи&ору отцу раз ты его поддерживаешь; «от тебя никакой поддержки, ты только о себе думаешь, ты против меня»; «уходи, я с тобой видеться не хочу, ты мне не сын». Она часто называет моего отца грубыми словами ,когда говоря о нем при мне, и если я ей сделаю замечание она начинает меня аттаковать также. 

Иногда дело даже доходило до рукоприкладство, например один раз за ужином столом, во время очередного спора, она кинула в меня вазу форфоровую, весом примерно 4 кг- хорошо что промахнулась. Также во время какого то аргумента может сломать стул, стакан и Тд- это бывает не очень часто.

Развод и последующее судебные дела между моими родиетлями очень негативно отражались не только на морально на всех членов семьи, но и финансово. Судиться очень дорого, а особенно дорого, если суд не о чем. Как я уже говорил, мой отец отписал все имущество на мать, а следовательно сам ничего не имеет и отсудить не чего- но мать заняла принципиальную позицию доказать себе и всему миру, что она права, и накажет отца.

Самые большие проблемы начались, когда я в 2018 переехал жить на дачу. Я видел что отцу было сложно оплачивать квартиру, и решил что будет правильнее съехать в дом, который по сути итак простаивается. По началу мама не была против, но скоро решила что хочет сдать квартиру где живёт, и переехать в дом. 

Практически каждый день, уже пол года как, на меня идёт атака. Причем, конфликт почти всегда из пальца высасывается- например, один раз мама отправила на поручение, и я взял ее машину без спроса, так как моя была на ремонте. У нас в семье - это нормально всегда было, тем более что ее не было в городе и она не могла быть ей нужна. Когда она об этом узнала, она мне позвонила 3 раза, ультимативно говоря, что я должен срочно поставить машину, что я хам и разгильдяй, что от меня одни проблемы и как я вообще посмеял без ее спроса так сделать. После такого рода конфликтов, она не считает нужным извенится, и считает себя правой. В целом она постоянно ищет конфликт - то ей не нравится что я прихожу поздно, то ей не нравится мои друзья, то моя девушка, то мой образ жизни, даже манера моего общения или тон может не понравится. Все ее обвинение часто крайне не объективны, и если я возмущаюсь на них конфликт только усугубляется- даже если я на 100% не причём.

Она практически каждый день меня загружает поручениями, и требует чтобы они были выполнены как ей удобно, когда ей удобно. Если что то не делается- она практически всегда переходит на оскарбления, унижает и орет. При этом, она не как не помогает финансово, и наоборот требует деньги или жалуется на нехватку, тяжелую жизнь. Она всегда говорит, что это поручение не для неё- а в первую очередь для нас. Вообще, она очень любит говорить, что все делается для меня и моего брата- но это явно не так. Я уже писал о том, что мы жили и живем в достатке. Мать имеет собственность, которая сдаётся, и довольно не плохое количество людей работают на неё и получают деньги от неё- но я с братом, вынужденны работать бесплатно, при этом никакого голоса в принятий решений у нас реально нет. Она часто любит угрожать тем, что она от меня откажется, или отделит от наследства и всячески пытается меня приструнить, чтобы я палисал под ее дудку

Стоит отметить, что на моего брата наезжает она гораздо меньше чем на меня- и видно, что она считает его фаворитом, хоть этого не разу не говорила.

В отличие от меня, мой брат подался влиянию матери, и очень мало общается с отцом. За это она наезжает на него намного меньше, но при этом она уничтожила его инициативность, как я считаю. Мама иногда может мне сказать «я не хочу чтобы ты тянул брата к отцу». Также , если вдруг брат выскажет что то, что ей не нравится касательно развода, она может мне сказать, что я специально влияю на него, и конечно также сорвётся на него. Также она подозревает моего отца и его родственником в промывке моих мозгов. 

В отличие от своего брата, я отказался устраиваться рабом. Брат более спокоен, и слушается мать- даже отдал все свои деньги ей, так как она просила. В итоге, я считаю, она фактически держит его в заложниках, так как он работает на неё и не получает зарплату, при этом она его держат на финансовом поводке.

Я всегда любил обоих своих родителей, и для меня эта ситуация полный шок. Я Стараюсь из-за всех сил идти дальше, работаю, живу за свои средства полностью, помогаю родителям как могу, пытаюсь закончить судебные тяжбы их и достичь решение. Я не узнаю свою мать, которая, хоть и всегда была спылчива, относилась ко мне с большой любовью. Я уверен, что она меня любит до сих пор, и все ее слова результат психической проблемы, но мое терпение почти иссякло, и вечно слушать оскорбление, необоснованные заявление и упреки я не могу. Я чувствую себя менее счастливым находясь рядом с ней. Иногда я даж не хочу ехать куда то, потому что я знаю что она начнёт давить на меня и мысль  этом меня страшит. Откровенно говоря, я чувствую себя как ребёнок, который разбил вазу и ждёт , когда заметит мама, затаившись в ожидании, получит очередных люлей. Мы уже солились много раз, часто я уходил из дома, а один раз и почти два месяца не говорили- все бесполезно. С каждым разом хуже, наездов больше, мат, оскорбления, откровенная агрессия, ультиматы, дурацкие принципиальности и тд. Для завершения хочу сказать что мама всегда была не спокойной, и часто могла по орать и перейти на оскорбления, в том числе и не на меня- на свою мать, на рабочих, но с каждым годом становится хуже, и грани двигаются. Сама она не считает что проблема есть, точнее она есть, но во всех кроме неё.

13 минут назад, Александр99 сказал:

. В итоге, в 2015, моя мама узнала об измене моего отца с любовницей, которая длительно с ним общалась, и решила развестись с ним, после почти 30 лет совместной жизни. 

Это ключевое событие

    Она не только мать, она женщина. Отец , будучи униженным, унизил ее. То есть он уронил ее ниже того места на котором был он. 

  Она тянула, создавала, кормила а в награду  он на ее деньги гандоны для своей тети покупал.

   Как его наказать? Естественно- отлучить от семьи. Пусть знает. Пусть плачет по ночам. 

  И тут вы. Справедливый!

Справедливый?

7 минут назад, Игумен сказал:

    Она не только мать, она женщина. Отец , будучи униженным, унизил ее. То есть он уронил ее ниже того места на котором был он. 

  Она тянула, создавала, кормила а в награду  он на ее деньги гандоны для своей тети покупал.

   Как его наказать? Естественно- отлучить от семьи. Пусть знает. Пусть плачет по ночам. 

  И тут вы. Справедливый!

Справедливый?

Игумен, хочу отметить, что не моя мама одна создала все что у неё есть, это было получено благодаря моему отцу также. 

Я не оправдываю измену отца, но как он поступил после того как она узнала - а именно переписав все имущество на неё, явно характеризует его скорее порядочно. В любом случае это мой отец, он у меня один, как и мама- я их люблю, равно, хоть и за разное.

44 минуты назад, Александр99 сказал:

я вернулся после обучение в конце 2016

Ты теперь финансово самостоятельный. Сними комнату на свои деньги и живи отдельно от родителей. Навещай периодически обоих по отдельности. Можно с девушкой на пару снять жильё, можно с братом.   Оставь жизнь родителей им, они сами разберутся. Ты и брат не должны стать разменной монетой в родительском споре. Вы оба уже взрослые, живите самостоятельно. По большому счёту пока твои родители не нуждаются в физическом уходе, то есть дееспособны, не требуют финансовой поддержки, то ты можешь с ними вообще контактировать один раз в год. И твой брат тоже. Можешь вообще в большой город уехать. Как говорят в таких случаях мужчины "Покажи всем, что у тебя есть яйца".

2 часа назад, Александр99 сказал:

он поступил после того как она узнала - а именно переписав все имущество на неё, явно характеризует его скорее порядочно.

  Он поступил не порядочно а прагматично. Чтобы остаться в семье он пошел на благородный поступок. И не зря. Не зря потому что вы уже с ним.

4 часа назад, Александр99 сказал:

помогаю родителям как могу, пытаюсь закончить судебные тяжбы их и достичь решение

Вы не можете помочь родителям, потому что это их игра, в которую Вы не удачно вмешиваетесь. Для матери эти суды являются таким продолжением содружества с отцом и одновременно мести ему. Да, она наверное уже не в себе, но Вы же не доктор. Ваше вмешательство только усиливает напряжение и не приносит пользы не Вам не им.

А почему у вас претензии к родителям, вырастили, воспитали, душу вложили. Что они ва еще должны? Их личная жизнь - не ваше дело

Ваша мать испытывает серьёзные психологические проблемы, причина которых кроется даже не в измене мужа и разводе, а зарыта намного глубже, и скорее всего связана с потерей самоидентификации и смысла жизни.

Её злость на мужа и сына -- это попытка найти виноватого в данной ситуации, хотя единственный виновник этому может быть только один -- она сама. Тем не менее ваша мать не может принять эту мысль, так как в таком случае ей придётся признать, что она утратила массу времени.

Так как это заболевание не является психиатрическим, то всё что вы можете в данной ситуации перестать жить с матерью и строить свою жизнь самостоятельно в отрыве от этих отношений.

6 часов назад, Александр99 сказал:

Например, могла говорить, какой он глупый, что его идее по бизнесу провальные, что он не имеет право решать за семью. Вообщем вселяло в него неуверенность и иногда откровенно унижала, хоть и не при людях

Это очень плохо - когда жена постоянно принижает мужа. Видимо в семье,где вы выросли,царит матриархат и мама ваша преднамеренно вместо гибкой(мудрой) шеи,взяла на себя роль головы,но при этом не холодной,а весьма эмоциональной. Вот и хочет она,чтобы и у её взрослых детей в их дальнейшей жизни было так,как она это видит. Такое её поведение не конструктивно ни для вас,ни для неё.

6 часов назад, Александр99 сказал:

Она часто называет моего отца грубыми словами ,когда говоря о нем при мне, и если я ей сделаю замечание она начинает меня аттаковать также

Меня этим не удивишь и это ужасно...

6 часов назад, Александр99 сказал:

Стоит отметить, что на моего брата наезжает она гораздо меньше чем на меня- и видно, что она считает его фаворитом, хоть этого не разу не говорила.

А вы,скорее всего автор,больше похожи внешне на своего отца,а ваш брат на неё. Вы выросли в авторитарной и даже деспотичной среде. Если вы не удалитесь от этой деструктивной среды,то сами деформируетесь в личностном плане и искалечите свою личную жизнь.

2 часа назад, ЭллиТото сказал:

А почему у вас претензии к родителям, вырастили, воспитали, душу вложили. Что они ва еще должны? Их личная жизнь - не ваше дело

Мне кажется вы не читали текст. У меня нет притензий к ним, кроме как к явной агрессии мамы.

Живите самостоятельно. Есть-иначе темы бы не было

27 минут назад, ЭллиТото сказал:

Живите самостоятельно. Есть-иначе темы бы не было

Я скорее ищу возможность разрешить мой конфликт с ней, а не сбежать или обстрагироваться. То что я уеду жить в другое место (так и собираюсь сделать в течение лета), ничего не изменит в своей сути. Я хочу нормализировать отношения с мамой, так не должно быть и не было.

Но есть. И решается это разъездом

33 минуты назад, Александр99 сказал:

Я скорее ищу возможность разрешить мой конфликт с ней, а не сбежать или обстрагироваться. То что я уеду жить в другое место (так и собираюсь сделать в течение лета), ничего не изменит в своей сути. Я хочу нормализировать отношения с мамой, так не должно быть и не было.

так почему бы Вам не нормализовать отношения с мамой, не проживая на ее территории? 

Перережьте пуповину, снимите жилье, разделите финансовые потоки - это очень сближает.

Да! И не берите без спроса чужое транспортное средство. Это очень дурная привычка.

1 час назад, Александр99 сказал:

Я скорее ищу возможность разрешить мой конфликт с ней, а не сбежать или обстрагироваться.

И совершенно зря вы хотите  продолжать участвовать в маминой игре.

9 часов назад, Александр99 сказал:

Хочу описать полностью картину, для того чтобы вы могли оценить ситуацию объективно.

Вы описали. Но забыли упомянуть, в чём Ваш вопрос :)

А в остальном - это та тема, где отвечающие будут практически единодушны. Вам стоит дистанциироваться от этого конфликта и заняться своей жизнью. Работайте, живите, стройте карьеру, ищите девушку, создавайте семью и так далее.

Да, съезжайте в отдельное жильё. Которое сами оплачиваете. Или вдвоём с братом. Или с парой приятелей. Или ещё как-нибудь - ищите свой вариант.

Да, общайтесь с обоими родителями (ну точнее - с кем хотите, с тем и общайтесь). Да, отказывайтесь выслушивать гадости одного в сторону другого.

Да, оказывайте каждому из них психологическую поддержку тогда, когда он её попросит. Но не пытайтесь брать на себя слишком много и лезть глубоко. Это их дело, и не делайте его своим.

Да, наследство... ну тут уж как хотите. Либо быть рабом - либо наплевать на перспективу его лишиться. Выбирайте.

1 час назад, Александр99 сказал:

Я скорее ищу возможность разрешить мой конфликт с ней, а не сбежать или обстрагироваться.

Видите ли, то, что между вами происходит - это не конфликт. Первопричина всего происходящего - ролевая игра. Мама выбрала себе роль и запихивает Вас в другую. Вы можете либо согласиться и сыграть в эту игру, либо отказаться и сбежать. Варианта "остаться и решить конфликт просто не существует" - поскольку конфликт сводится к тому, что мама будет пихать Вас пока либо не запихнёт, либо не откажется от игры.

Когда я живу в месте с ней, она меня загружает задачами своими, и все ей не так. Но когда живу раздельно, она начинает меня обвинять в разгильдяйстве, в том что ее бросил и не помогаю- то есть по сути все то же, просто претензии разные, и выслушивать ее оскорбления приходится по телефону чаще чем при встречи. 

Бросить и не общаться, ну не могу. Это же мама моя.

2 часа назад, Александр99 сказал:

Я скорее ищу возможность разрешить мой конфликт с ней, а не сбежать или обстрагироваться. То что я уеду жить в другое место (так и собираюсь сделать в течение лета), ничего не изменит в своей сути. Я хочу нормализировать отношения с мамой, так не должно быть и не было.

Блажен тот,кто верует. Я бы ещё добавил сюда - и кто не обманывается. Когда у вас откроются глаза и вы научитесь слышать и других,то тогда может и поздно будет. Знаю,что говорю. Но лучше поздно,чем никогда...

13 минут назад, Александр99 сказал:

Бросить и не общаться, ну не могу. Это же мама моя.

Тогда вы ничем не отличаетесь от старшего брата. Смиритесь и ползайте.

26 минут назад, Александр99 сказал:

Когда я живу в месте с ней, она меня загружает задачами своими, и все ей не так. Но когда живу раздельно, она начинает меня обвинять в разгильдяйстве, в том что ее бросил и не помогаю- то есть по сути все то же, просто претензии разные, и выслушивать ее оскорбления приходится по телефону чаще чем при встречи. 

Бросить и не общаться, ну не могу. Это же мама моя.

Совершенно верно. Жить с ней вместе вы больше не сможете, потому что ваши интересы и цели разные. 

Когда вы живёте раздельно, ваша мать старается найти виновного в её положении. Но так как виновных нет, то козлом отпущения становитесь вы. Это тоже нерушимый факт.

Какой возможный выход? Свести общение к минимуму.

1 час назад, Александр99 сказал:

Бросить и не общаться, ну не могу. Это же мама моя.

Кроме Вас никто не ответит, кто Вы - ребенок или взрослый мужчина. Ответ на этот вопрос определит Ваш образ жизни и способ коммуникации с матерью.