Как реагировать на агрессию ребенка

Добрый день! Очень нужен ответ психолога, если это возможно. Что имеем, дочке 2,9 лет, сыну 9 месяцев. Последнее время она очень часто поднимает руку на всех окружающих, на брата - я это понимаю, ревнует. Но она может без причины ударить меня или папу. Вообще, если что-то не по ее, сжимает кулаки прямо до дрожи, иногда может и ударить этим кулаком. Перепробовали уже кучу способов борьбы с этим - объяснение, игру, наказание (в данном случае, стоять в углу)  - некоторое время помогала игра "превращаем злой кулачок в добрую ладошку", пробовала еще в стиле, "если хочешь кого-то ударить, лучше обними", с объяснениями опять же, что человеку неприятно, если его бьют, больно, что ты ведь сама не хочешь, чтобы тебя ударили и т.д. Но хватает этого ненадолго, а точнее, она уже поняла, что от нее хотят, и если кого-то ударит, потом "мамочка/папочка/...прости, я больше не буду", а воз и ныне там. Или, например, спрашиваю "Зачем ты ударила брата? " - ответ "он мне мешает". Я предлагаю ей другие способы взаимодействия, например, если мешает - отойди, или дай ему игрушку, или сама поиграй с ним. Хотя по большей части, это вот ее "мешает" не соответствует действительности, то есть, она сама не осознает, почему ударила. В отношении брата - это ревность, в отношении нас - скорее всего, попытка привлечь внимание, проблема в  том, что она именно агрессию использует, хотя достаточно просто попросить. Мне это неприятно, а кроме того, она так себя ведет и не только дома, на улице может истерику закатить, если что-то ей не нравится, например, когда домой собираемся, именно в моем отношении, с тыканьем кулаками, и воплями в стиле "мама, ты плохо себя ведешь, не кричи на меня (при том, что я говорю спокойно) и т.п." - вот этого я не совсем понимаю, похоже как будто зеркалит свое поведение на меня, например, кричит сама, а говорит, чтобы я не кричала. Что это вообще, кризис? А главное, как с этим бороться?

Проблема еще в том, что я детками занимаюсь одна, точнее, вместе с мужем, но он большую часть времени на работе, и сын в том возрасте, когда за ним нужен глаз да глаз, соответственно, уделять ей больше времени не вариант. У бабушек и дедушек в гостях поведение еще хуже становится (они ей потакают сильно). В садик мы не ходим (по своим причинам, и я не думаю, что это прямо панацея, у нас возможности, да и желания, нет, там ее никто воспитывать не будет). Гуляем много на площадке с детьми, а на развивашки только с 4 лет (через год отдам ее). Много читаем. Слушать чтение любит, но воспитательного эффекта от книг, например, я не жду. Для нее это просто абстрактные вещи. В целом, ребенок очень активный и любит быть в центре внимания, наверное связано с этим. Но как ПРАВИЛЬНО реагировать на ее проявление агрессии. Я просто считаю, что вот ударить маму, да вообще любого человека, особенно взрослого - это совсем неправильно, и как в данном случае, разговаривать, если это не помогает вообще, в каком ключе? Вот, к примеру, играет она с куклами - может проговаривать сама "Привет, Маша, ты не бьешь маму? Маша не расстраивает маму" или "Маша ударила кого-то, это плохой поступок"...то есть в игре у нее моделирование ситуации присутствует, значит, понимает ведь, что так делать нельзя. А если она посчитает все эти разговоры проявлением слабости, в том смысле, что "я могу делать, что хочу, а то, что мне говорят, можно ведь и не слушать"? В общем, кто-нибудь с таким поведением сталкивался и какую тактику выбрать?

Вы ждете от маленького ребенка взрослого поведения. Так не бывает. Ну какие там зеркалки, моделирования и прочее...

Как Вы готовили ребенка к появлению малыша? 

Учите ребенка проявлять агрессию приемлемым способом - пнуть неодушевленный предмет, например. Или бумагу рвать.

А вы сами можете так как предлагаете ребенку? Т.е. в вас кипит злость, а вы мило улыбаетесь и обнимаете?

15 минут назад, Lilith777 сказал:

если мешает - отойди, или дай ему игрушку, или сама поиграй с ним.

Эммм.... Мне ежели кто-то мешает, я этого кого-то развлекать не буду. Тресну лопаткой по темечку! (ментально, конечно, ибо УК РФ чту).

А ребенку 2,9 лет... Может себе позволить и реальную лопатку!

Так что не требуйте от ребенка невозможного. Лучше учите контактировать с малышом в те периоды, когда у обоих детей хорошее настроение. 

14 минут назад, АНИК сказал:

Вы ждете от маленького ребенка взрослого поведения. Так не бывает. Ну какие там зеркалки, моделирования и прочее...

Обычные зеркалки, как еще это назвать, если она психует, и при этом пытается убедить всех вокруг, что на самом деле она спокойна, а кричит взрослый? Хорошо, давайте назовем это способом манипулирования. Естественно, она это делает неосознанно.

14 минут назад, АНИК сказал:

Как Вы готовили ребенка к появлению малыша? 

Объясняла, что скоро появится братик, он маленький, ничего не умеет, и поэтому потребует большой заботы, но мы их любим одинаково. Это вкратце.

10 минут назад, ЭллиТото сказал:

А вы сами можете так как предлагаете ребенку? Т.е. в вас кипит злость, а вы мило улыбаетесь и обнимаете?

Могу. Я человек очень вспыльчивый, но в отношении ребенка стараюсь это не показывать, даже если он меня вывел. Какой способ предложите вы, "ты злишься, поэтому можешь отлупить причину своей злости?"

5 минут назад, АНИК сказал:

Лучше учите контактировать с малышом в те периоды, когда у обоих детей хорошее настроение. 

Они контактируют постоянно, или мне младшего запереть, пока у нее не появится желание с ним поиграть? Почитайте внимательно, я объяснила ситуацию. Например, она сидит смотрит книгу, сын подошел (даже не трогал ее), она его толкнула или ударила (заранее).  К слову, его поведение тоже естественно, он младше и тянется к сестре, с ней интереснее, чем со мной. Но это, к примеру, еще понятно. Сконцентрируемся на агрессии ко взрослым, я не считаю нужным допускать, чтобы она била меня, мужа, дедушку, учительницу (если она вдруг не захочет учиться, к примеру) или еще кого-либо, если только этот кто-то сам ее не ударил - тогда это адекватный ответ. И то не всегда, в обществе как то не принято.

3 минуты назад, Lilith777 сказал:

, я не считаю нужным допускать, чтобы она била меня, мужа, дедушку, учительницу 

не допускайте. Трехлетку можно удержать руками, посадить на стул. Вы спрашиваете, почему она злится?

20 минут назад, Lilith777 сказал:

Объясняла, что скоро появится братик, он маленький, ничего не умеет, и поэтому потребует большой заботы, но мы их любим одинаково. Это вкратце.

Ваше "одинаково" ребенку не понять. Ей Вы как часто говорите, что любите ее? 

Вообще с появлением младшего и заботами о нем, едва ли не главным является постоянное подчеркивание того, как Вы любите старшего. Младшему еще не понять, а старшему приятно. 

Ну, у меня двухлетка может ударить сестру- прилетит ответка, я отвожу в другую комнату, не помогает- запрещаю играть вместе. Отлично помогает

Только что, АНИК сказал:

Ваше "одинаково" ребенку не понять. Ей Вы как часто говорите, что любите ее? 

Вообще с появлением младшего и заботами о нем, едва ли не главным является постоянное подчеркивание того, как Вы любите старшего. Младшему еще не понять, а старшему приятно. 

У старшего ребенка есть время только для нее? Вот, не заплакал младший и вы у нему ушли?

8 минут назад, Lilith777 сказал:

Они контактируют постоянно, или мне младшего запереть, пока у нее не появится желание с ним поиграть?

Вы как-то в крайности кидаетесь... Я где про запереть говорю? Я лишь предлагаю акцентировать внимание на положительных моментах общения, и чуть вуалировать неприятности (когда она оттолкнула младшего, например). Да, заметить, что она поступила плохо, но долго на этом не зацикливаться. А тут же переключить ее на то, как можно себя вести, как можно весело играть с малышом и т.д.

Возраст между 2 и 3 годами известен как "ужасные" (перевод с англ.) В этом возрасте, ребенок начинает осознавать, что он, оказывается, отдельная личность. Что может сказать "нет" на прежде само собой принимающиеся вещи. Много 2хлеток начинают говорить "нет" на все, даже на предложение лакомств. Это они репетируют найденное осознание. Туда же первая агрессия, это как осознание отдельности своего Я, тоже. 

То есть, все это нормальное взросление. 

Для демонстративных истерик с хлопаньем на пол, лучшее средство - лишать его зрителей (уходить в другую комнату). Без зрителей истерить неинтересно. 

Для агрессии - перехватить руку и говорить твердым спокойным тоном "Нет, нельзя", глядя в глаза.

Всякие разговоры об абстрактных вещах (добрый недобрый, любишь не любишь, братик не братик), это еще рано. Не будь у вас младенца, вам дочь бы еще казалась крошкой.Она в ваших глазах резко выросла, став старшей сестрой. Это не значит, что она выросла. Она та же крошка. Это у вас в мозгу появились ожидания к ней. 

Самое действенное для плохого поведения: стульчик (коврик, ступенька) для тайм-аута. Сидеть там она должна по минуте за год жизни (2 минуты в вашем случае). При плохом поведении, ведете на стульчик (НЕ РАЗГОВАРИВАЯ, не обьясняя), садите ее там. После 2х минут подходите и говорите ей в глаза, что она сделала и почему это плохо. Она должна извиниться, обнимите ее.

Период привыкания к этому методу очень долгий. Дети, пока не поймут принцип стульчика, убегают от него в первую же секунду. Берете и ведете снова, усаживаете. Снова, снова, снова... Не разговаривая. Иногда, час, полтора это длится, с ревом.  Главное не сдаться на этом этапе, потому, что ребенок тестирует, сколько долго он может реветь, пока родитель не сдастся. Сдашься, - упустишь важное воспитательное средство. "Стульчик" - неагрессивная техника для обрубания нежелательного поведения. 

6 минут назад, momus сказал:

не допускайте. Трехлетку можно удержать руками, посадить на стул. Вы спрашиваете, почему она злится?

Да, спрашиваю. Что она отвечает: "Потому что ты мне мешаешь/ потому что у меня болит голова/ и в таком духе" - в целом, повторяет когда-то сказанное мною самой разным людям в разных вариациях, но это все надуманные поводы,  это ведь понятно? Или ответ "прости, я больше не буду" - это даже не ответ на вопрос.

Вам лучше сходить к детскому психологу в своем городе и проконсультироваться. А еще, почитайте какую-нибудь литературу специальную. 

5 минут назад, Lilith777 сказал:

это все надуманные поводы,  это ведь понятно?

И что из этого следует? Да, ребенок явно копирует ваши фразы. 

Но Вы сами задумайтесь, отчего она может злиться? Чего ей не хватает? Она не осознаёт этого сама в этом возрасте, какие к ней претензии вообще могут быть? 

Искать ответы Вам, а не ей. 

12 минут назад, GreatBigSea сказал:

"Стульчик" - неагрессивная техника для обрубания нежелательного поведения. 

Спасибо, очень конструктивный совет. Возможно, я действительно много от нее ожидаю, но я понимаю, что она такой же ребенок. И всеми силами стараюсь не обделять ее вниманием. Конечно, при наличии второго маленького ребенка это не всегда получается, как того хотелось бы. Способ попробую применить.

1 минуту назад, Lilith777 сказал:

Конечно, при наличии второго маленького ребенка это не всегда получается, как того хотелось бы.

В чем сложность, меняя памперс младшему, сказать старшей вдруг, без причины, - "Зайка моя, (имя), ты у меня такая красавица (умница, лапушка, душечка..)". И так несколько раз в день. 

Круто! Маленькая козявка прогнула родителей - прирождённый  просто талант у неё...  Стереотип  поведения неконструктивного взаимодействия у ребёнка сформировался и сильно зафиксировался. А почему - вам,уважаемый родитель,виднее. Подумайте над тем,где вы накосячили в этом. Только тогда можно будет поразмышлять  над тем,как это нужно устранять.

7 минут назад, Lilith777 сказал:

Спасибо, очень конструктивный совет. Возможно, я действительно много от нее ожидаю, но я понимаю, что она такой же ребенок. И всеми силами стараюсь не обделять ее вниманием. Конечно, при наличии второго маленького ребенка это не всегда получается, как того хотелось бы. Способ попробую применить.

По Альфреду Адлеру второй ребёнок по своей природной натуре бунтарь,не признающий авторитетов(ну это в крайней степени,как я понял). Когда ребёнок поймёт,что такое поведение для него не выгодно,тогда он постепенно и избавится от него сам.

29 минут назад, АНИК сказал:

В чем сложность, меняя памперс младшему, сказать старшей вдруг, без причины, - "Зайка моя, (имя), ты у меня такая красавица (умница, лапушка, душечка..)". И так несколько раз в день. 

Я это делаю регулярно, постоянно говорю, что она самая лучшая дочка, я ее люблю, что она мне очень помогает (иногда это и правда так), хвалю постоянно за хорошие поступки. Не думаю, что дело в этом. Вероятнее, она видит, что у малыша гораздо меньше ограничений, чем у нее, отсюда и ревность. Плюс ко всему, если раньше я ей уделяла большинство своего времени (исключая работу по дому, уборку и т.п., и то обычно она все равно рядом), то теперь появился конкурент, который это внимание тоже получает, и ей это естественно не нравится. Если раньше я по первому зову могла ей, ну например, почитать, то теперь я могу сказать, что сделаю это попозже (если сын в это время плачет, или я его кормлю). Но от этого не уйти, я ведь не буду бросать младшего, только потому что у старшей есть своё желание. Все члены семьи для меня равны (я стараюсь, опять же, чтобы это было так), в том числе и взрослые. Все же, если один ребенок, к примеру, хочет есть, а второй играть - то я сначала накормлю, а потом буду играть с ними обоими, это логично, по-моему.

42 минуты назад, Конфуций сказал:

Стереотип  поведения неконструктивного взаимодействия у ребёнка сформировался и сильно зафиксировался.

Я вот иногда думаю, как и вы, и такие мысли мне тоже неприятны. Потому что она все же ребенок, а не "маленькая козявка". Это первый ребенок, то есть, старшая дочь. Хорошо, а каковы вообще могут быть причины? Я без иронии или сарказма. У меня вот нет опыта конструктивного взаимодействия со своими родителями, поэтому я могу накосячить в чем угодно, это серьезно. Например, в вопросе наказания - большинство психологов утверждает, что не нужно применять силу, то есть, удержать руки, если ребенок активно сопротивляется или поставить в угол (хотя тут физически вообще никакого насилия, просто ребенок ничего не делает некоторое время) - это приравнивается к насилию? Я честно ее удерживаю, потому что есть границы дозволенного.

14 минут назад, Lilith777 сказал:

то теперь появился конкурент, который это внимание тоже получает, и ей это естественно не нравится.

Почему она считает его конкурентом? Подумайте. 

55 минут назад, Конфуций сказал:

Когда ребёнок поймёт,что такое поведение для него не выгодно,тогда он постепенно и избавится от него сам.

Каким образом дать ей понять, что такое поведение невыгодно? Что нужно сделать конкретно, наказать? Каким способом? Она прекрасно знает, что может последовать, и тем не менее делает. А точнее, она ждет любой реакции, даже негативной, и таким способом пытается привлечь внимание. Но все равно она должна понять, что не единственная в этом мире, не центр вселенной. Что родители тоже иногда устают и у них есть свои желания. На самом деле, она не такой уж неуправляемый ребенок. Но упрямство есть, и характер такой, видимо. Вообще то, в этом она похожа на меня, и я ее понимаю. Это даже по общению с другими детьми заметно, не сказала бы, что стесняется, и редко уступает. Поэтому и спрашиваю, как реагировать, чтобы не поломать ей психику. Мой личный пример показывает, что жесткие ограничения в этом случае могут привести к диаметрально противоположному - когда вырастет озлобленный на весь мир человек, который вообще не знает, что такое любовь. Вот я хочу понять, где эта грань.