Перейти к содержанию

Как реагировать на агрессию ребенка


Lilith777

Рекомендуемые сообщения

3 минуты назад, Lilith777 сказал:

Мой личный пример показывает, что жесткие ограничения в этом случае могут привести к диаметрально противоположному - когда вырастет озлобленный на весь мир человек, который вообще не знает, что такое любовь. Вот я хочу понять, где эта грань.

Вам лучше в живую пообщаться с детским психологом. Обратитесь к специалисту. А маленькие дети,не обладая развитым воображением,могут лишь копировать нас,взрослых...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

37 минут назад, Lilith777 сказал:

что не нужно применять силу, то есть, удержать руки, если ребенок активно сопротивляется или поставить в угол (хотя тут физически вообще никакого насилия, просто ребенок ничего не делает некоторое время) - это приравнивается к насилию?

Это не приравнивается к насилию, если 

а) есть налицо негативное поведение ребенка (то есть вы это делаете не от собственного "поиздеваться")

б) твердым тоном предупреждение (только одно)

в) посадить/поставить в предназначенное место (никакого насилия здесь)

г) ребенок там только (1 минута * возраст) (не часами)

Посмотрите этот ролик, как трудно сначала приучать к тайм аутам (супернанни учит мать, как это делать) : 67 раз им надо было делать, пока до ребенка дошел принцип.  (Можете и без звука, и так понятно).

Мне кажется, именно на этом месте родители ломаются, не доводят до конца, упуская воспитательный (ненасильственный) инструмент.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

48 минут назад, АНИК сказал:

Почему она считает его конкурентом?

Потому что его носят на ручках, ему можно измазываться в каше, можно пускать слюни и тянуть пальцы в рот, не чистить зубы (а ей сделают в этом случае замечание), его похвалят, даже если он всего лишь сказал мама, или например, научился залезать на стул. А чтобы ее похвалили, нужно сделать что-то существеннее. Это я ее видение ситуации описываю. Сыну можно произносить любые звуки, а ее просят говорить правильно и не коверкать слова (это тоже проблема, кстати, хоть и не такая глобальная). Он не ходит в туалет, а ей приходится. Его возят в коляске, а она сама топает или на самокате. В общем, то, что она старше, накладывает некоторые ограничения. Глобальная несправедливость.

Позитив в их отношениях тоже есть, она с ним делится мелочами всякими, игрушки предлагает - от того, что все время отбирала, мы перешли к тому, что она ему сама даёт или может заменить (если вот прямо срочно нужно поиграть), успокаивает его, если сын плачет, любят поиграть во что-то вроде догонялок (когда он за ней ползает - она убегает), смеются вместе иногда, зовет меня, если он проснулся, а я в другой комнате. К слову, сразу после его появления её реакция была - полный игнор. То есть, она повторяла все мои действия с ним, только на игрушках, а на него самого вообще никак не реагировала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, Lilith777 сказал:

Он не ходит в туалет, а ей приходится. Его возят в коляске, а она сама топает или на самокате. В общем, то, что она старше, накладывает некоторые ограничения. Глобальная несправедливость.

.В одной пси.литературе описан,помнится,случай,когда старший ребёнок отказывался от горшка смотря на то что,его маленький брат(или сестра) справлял нужду под себя. Это бессознательный шаг в сторону регресса психики,в целях вернуть былое внимание родителей,это детский неосознанный эгоцентризм,это конкуренция меж детьми... Тут нужно терпение и действия,направленные на вывод психики старшего ребёнка из регресса. Почитайте Бенджамина Спока и прочую похожую литературу. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Конфуций сказал:

старший ребёнок отказывался от горшка смотря на то что,его маленький брат(или сестра) справлял нужду под себя.

У нас был такой этап, и она успешно из него вышла, как мне кажется. Да, я читала про регресс. У нас было - начала сосать соску, хотя до этого даже в детстве вообще ею не интересовалась, вот в туалет через раз, покормить с ложечки надо, сейчас у нее с этим все нормально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Lilith777 сказал:

К слову, сразу после его появления её реакция была - полный игнор. То есть, она повторяла все мои действия с ним, только на игрушках, а на него самого вообще никак не реагировала.

А как она должна была реагировать? В полтора-два года? Она лялька, сама была. Во многом еще есть. Подождите, когда вашему сыну будет 2 года. Для вас он будет лялькой, не задумываясь. В свои 4 года, ваша дочь будет, опять, "взрослая" в ваших глазах. А когда сыну 4.... и т.д.

Вы все время ожидаете каких то осмысленных, зрелых реакций от малышей, лялек. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, GreatBigSea сказал:

Вы все время ожидаете каких то осмысленных, зрелых реакций от малышей, лялек. 

А вот тут вы не правы, не ожидаю. В данном случае - описала реакцию и все, без эмоциональной окраски. Я от нее не ждала, что она тут же бросится мне помогать с братом, обнимать-целовать его, и не требовала от нее этого.  А отреагировать она могла по-разному, начиная от банального удивления, заканчивая истерикой и полным неприятием, или же наоборот - гипертрофированным проявлением заботы (некоторые дети так делают).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Lilith777 сказал:

А отреагировать она могла по-разному, начиная от банального удивления, заканчивая истерикой и полным неприятием, или же наоборот - гипертрофированным проявлением заботы (некоторые дети так делают).

Она не отреагировала ни одним экстримом из этих. А как раз посередине. Что, скорее, говорит о ее сбалансированности. 

Мой сын родился, когда дочери было 19 месяцев. Тоже экстримов эмоций не было: ни преувеличенной любви, ни зависти. С 2х до 3х лет был ужасный год, по учебнику. Истерики, требования своего, попытки ударить... Я почитала книжки и поняла, что это нормальный этап развития, который был бы, с братом или без. Брат ни при чем. Точно в 3 года, в ее день рождения, она подошла, обняла меня и поцеловала. Я аж изумилась, т.к. забыла, что так можно, за тот год. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 минуты назад, GreatBigSea сказал:

Я аж изумилась, т.к. забыла, что так можно, за тот год. 

Спасибо, вы меня успокоили) Она меня обнимает и целует и сейчас, по своему желанию. Но вот и это всё есть тоже, я про агрессию, отрицание, истерики и т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам поможет книга Смирновой Психологическая коррекция агрессивного поведения детей, но сначала покажите ребёнка детскому психиатру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто реагируйте на в малейшей степени неэтичное поведение, а не ждите когда она брату в морду даст, или начнёт биться в истерике.

НА МАЛЕЙШЕЕ проявление, если конечно у Вас есть нравственное чувство и Вы не страдаете этической туповатостью. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Например девочка сжимает кулаки в гневе, вы сжимаете кулак подносите ей к носу и грозным голосом и с грозным выражением лица говорите с гневом что-нибудь типа "Даже и не думай!!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы все время подчеркиваете, что вы занимаетесь с обоими детьми. Но  у старшей должно быть свое личное время с родителями. Я понимаю, что вам хочется от нее взрослого поведения, но это ребенок, и явно обижен на вас, и ваше желание все время ребенка ставить в условия, где ей даже выплеснуть гнев некуда - ведет к злости. Она маленькая девочка, а уж потом старшая сестра. Я думаю, что девочка чувствует, что ее место любимой дочки занято сыном. Разве не обидно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, Lilith777 сказал:

Потому что его носят на ручках, ему можно измазываться в каше, можно пускать слюни и тянуть пальцы в рот, не чистить зубы (а ей сделают в этом случае замечание), его похвалят, даже если он всего лишь сказал мама, или например, научился залезать на стул. А чтобы ее похвалили, нужно сделать что-то существеннее. Это я ее видение ситуации описываю. Сыну можно произносить любые звуки, а ее просят говорить правильно и не коверкать слова (это тоже проблема, кстати, хоть и не такая глобальная). Он не ходит в туалет, а ей приходится. Его возят в коляске, а она сама топает или на самокате. В общем, то, что она старше, накладывает некоторые ограничения. Глобальная несправедливость.

Так носите ее на ручках, хоть раз в день, позвольте измазаться в каше иногда и вместе над этим посмейтесь, чуть меньше замечаний за исковерканные слова и на прогулке усадите их вместе в коляску ненадолго. Всё. Градус напряжения в отношениях детей будет снят. Как видите, все просто!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Lilith777 сказал:

У нас был такой этап, и она успешно из него вышла, как мне кажется. Да, я читала про регресс. У нас было - начала сосать соску, хотя до этого даже в детстве вообще ею не интересовалась, вот в туалет через раз, покормить с ложечки надо, сейчас у нее с этим все нормально.

Вот видите, один этап уже пройден. Ошибкой было рожать второго в то время, когда старшая находится в совершенно бессознательном возрасте, проблем было бы меньше, будь старшей 4-5 лет. Но дело сделано, результат налицо. Примите всё, как должное, скажите себе, что ничего сверх естественного не происходит и постарайтесь успокоиться. У меня сложилось впечатление, что Вы излишне много внимания уделяете проблеме. К тому же надо учитывать возрастные особенности девочки, её возможности. Дети в возрасте от 2-х до 3-х лет ведут себя спонтанно, они не в состоянии просчитывать свои действия и их последствия, их поведение - это повторение действия взрослых и непроизвольная реакция на ущемление их свободы, плюс желание делать всё по-своему. Кризис этого периода развития характеризуется именно проявлением самостоятельности (пресловутое "я сам"), терпения требует колоссального, родители часто не справляются именно с собой. По сути, вы реагируете правильно, надо только меньше эмоционировать и не ждать сию минутного результата. Тяжело? А кто обещал, что будет легко?!  Длительные беседы с дочерью о том, как надо себя вести, бесполезны. Приучайте её говорить о том, что она чувствует в данный момент, говорите сама: "я огорчаюсь", "я сержусь", "мне не приятно", "я волнуюсь", "я злюсь" или "я рада", "я довольна", "мне приятно", "мне весело". Я знаю детей в возрасте Вашей дочери, которые умеют называть словом свои чувства. Это очень полезно и важно, пригодится и в последующей жизни.    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, ЭллиТото сказал:

Автор, вы все время подчеркиваете, что вы занимаетесь с обоими детьми. Но  у старшей должно быть свое личное время с родителями. Я понимаю, что вам хочется от нее взрослого поведения, но это ребенок, и явно обижен на вас, и ваше желание все время ребенка ставить в условия, где ей даже выплеснуть гнев некуда - ведет к злости. Она маленькая девочка, а уж потом старшая сестра. Я думаю, что девочка чувствует, что ее место любимой дочки занято сыном. Разве не обидно?

Может младшенького тогда в детдом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не передергивайте. Я работаю с детьми 4 и 2,5 года, и подобное происходило в начале. Меня старшая девочка пыталась ударить, прошло 4 месяца, и теперь приходится старшую защищать от младшей. С рождением младшего ребенка жизнь старшего не должна ухудшаться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, ЭллиТото сказал:

занимаетесь с обоими детьми

У нее есть своё личное время. Но это в основном, когда младший спит, или когда у мужа выходные, потому что, как я писала, я занимаюсь ими одна. Например, я могу с ней что-то делать (допустим, рисуем), но сын при этом все равно с нами в комнате, естественно, что его я тоже чем-нибудь занимаю. Потому что он еще не в том возрасте, чтобы сказать: "не лезь, я тут с твоей сестрой занимаюсь, а ты погуляй пока".  Поскольку режимы у них не совсем совпадают, когда он спит днем, и вечером, когда он уже уснул, мы проводим время с дочкой. В остальное время совсем исключить их контакты я не могу, да и не хочу. Пусть учится взаимодействовать, это тоже необходимо. И вообще, почему то, когда пишут, что двое детей с маленькой разницей - так сразу старший резко повзрослел и на него забили, и от этого все проблемы. Но в данном случае, это не так. Она не избивает меня, или брата постоянно, но иногда вот бывают такие проявления. Ну давайте проще поступим, опишу ситуацию: мы пришли в магазин, дочка хочет какую-нибудь фигню, которую ей нельзя (только не цепляйтесь к тому, что для ребенка это важно и т.п. - ограничения должны быть, что бы тут ни говорили, она может захотеть полмагазина скупить, к примеру), я говорю - нет, вот в такой ситуации мы можем надуться и ткнуть кулаком. Брат и время, проведенное с ней, тут вообще ни при чем, просто сделали не по ее желанию. Так что мой вопрос был в другом, у нее и раньше пока брата не было, присутствовало агрессивное поведение. Просто сейчас появился дополнительный фактор. Ревность будет с любой разницей в возрасте, дети есть дети, хоть им 2 года, хоть 10 (это опять же из личного опыта). И мы пока с ревностью нормально справляемся, нет у нее никакой обиды на меня, иначе она бы ныла все время, не думаю, что она считает, что сына мы любим больше, чем ее. А гнев - пусть выплескивает, но не на меня, других родных, или скажем животных, в общем, обижать живых существ и делать им больно просто так, потому что может - это в нашей семье неприемлемо. Я еще раз говорю, ее понимаю, она так выражает протест - но и прогибаться исключительно под ее желания не думаю, что правильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 часа назад, Lilith777 сказал:

Добрый день! Очень нужен ответ психолога, если это возможно. Что имеем, дочке 2,9 лет, сыну 9 месяцев. Последнее время она очень часто поднимает руку на всех окружающих, на брата - я это понимаю, ревнует. Но она может без причины ударить меня или папу. Вообще, если что-то не по ее, сжимает кулаки прямо до дрожи, иногда может и ударить этим кулаком. Перепробовали уже кучу способов борьбы с этим - объяснение, игру, наказание (в данном случае, стоять в углу)  - некоторое время помогала игра "превращаем злой кулачок в добрую ладошку", пробовала еще в стиле, "если хочешь кого-то ударить, лучше обними", с объяснениями опять же, что человеку неприятно, если его бьют, больно, что ты ведь сама не хочешь, чтобы тебя ударили и т.д. Но хватает этого ненадолго, а точнее, она уже поняла, что от нее хотят, и если кого-то ударит, потом "мамочка/папочка/...прости, я больше не буду", а воз и ныне там. Или, например, спрашиваю "Зачем ты ударила брата? " - ответ "он мне мешает". Я предлагаю ей другие способы взаимодействия, например, если мешает - отойди, или дай ему игрушку, или сама поиграй с ним. Хотя по большей части, это вот ее "мешает" не соответствует действительности, то есть, она сама не осознает, почему ударила. В отношении брата - это ревность, в отношении нас - скорее всего, попытка привлечь внимание, проблема в  том, что она именно агрессию использует, хотя достаточно просто попросить. Мне это неприятно, а кроме того, она так себя ведет и не только дома, на улице может истерику закатить, если что-то ей не нравится, например, когда домой собираемся, именно в моем отношении, с тыканьем кулаками, и воплями в стиле "мама, ты плохо себя ведешь, не кричи на меня (при том, что я говорю спокойно) и т.п." - вот этого я не совсем понимаю, похоже как будто зеркалит свое поведение на меня, например, кричит сама, а говорит, чтобы я не кричала. Что это вообще, кризис? А главное, как с этим бороться?

Проблема еще в том, что я детками занимаюсь одна, точнее, вместе с мужем, но он большую часть времени на работе, и сын в том возрасте, когда за ним нужен глаз да глаз, соответственно, уделять ей больше времени не вариант. У бабушек и дедушек в гостях поведение еще хуже становится (они ей потакают сильно). В садик мы не ходим (по своим причинам, и я не думаю, что это прямо панацея, у нас возможности, да и желания, нет, там ее никто воспитывать не будет).   

Не панацея, но воспитывать точно будет.

Детский микросоциум.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Смирина сказал:

Ошибкой было рожать второго в то время, когда старшая находится в совершенно бессознательном возрасте

Вы серьезно? И как я не догадалась...Вот только давайте без этого, я предполагала, что такие выпады будут от тех, кто считает, что может за других все решать, в том числе когда и сколько детей им заводить. Но по этому поводу советов я не спрашивала, как нибудь сама разберусь, форум-то психологический или бабулек на лавочках с высказываниями, мол "понарожали"? Я вполне знала, с какими проблемами столкнусь, с воспитанием своих детей справляюсь сама, и они оба нормальные дети. А небольшие проблемы есть у всех, даже с одним ребенком можно так напартачить, что потом за всю жизнь не разгребешь, некоторых родителей это и вообще не парит. 

6 часов назад, St_Vladimir сказал:

Может младшенького тогда в детдом?

Спасибо, очень точно выразили мои мысли по этому поводу. Я так бабушкам нашим отвечаю на высказывания в стиле "завели второго, потому что первого не любите", хотя у самих обоих по двое детей. А нам бы, конечно, и одного хватило, ну или чтоб разница была лет 16, и им даже поговорить не о чем было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, Lilith777 сказал:

Вот только давайте без этого, я предполагала, что такие выпады будут от тех, кто считает, что может за других все решать, в том числе когда и сколько детей им заводить. Но по этому поводу советов я не спрашивала, как нибудь сама разберусь, форум-то психологический или бабулек на лавочках с высказываниями, мол "понарожали"? Я вполне знала, с какими проблемами столкнусь, с воспитанием своих детей справляюсь сама, и они оба нормальные дети. А небольшие проблемы есть у всех, даже с одним ребенком можно так напартачить, что потом за всю жизнь не разгребешь, некоторых родителей это и вообще не парит. 

Спасибо, очень точно выразили мои мысли по этому поводу. Я так бабушкам нашим отвечаю на высказывания в стиле "завели второго, потому что первого не любите", хотя у самих обоих по двое детей. А нам бы, конечно, и одного хватило, ну или чтоб разница была лет 16, и им даже поговорить не о чем было.

LanaF напишите в личку и попросите придти в Вашу тему.

Это детский психолог и модератор детского раздела.

Подобные проблемы  как раз ее специализация.

Или почитайте темы с ее участием .

Она много писала о том, как справляться с тантрумами у детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а в садик принципиально не отдаете? Ей надо общаться, а дети быстро показывают свое отношение к драчунам. Как вариант няня на несколько часов в неделю, устает она от вас, ей хочется быть иногда не девочкой-паинькой. Да, Лана грамотный специалист-обратитесь обязательно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...