Перейти к содержанию

что делать чтобы не сойти с ума?


Гость ежик в тумане

Рекомендуемые сообщения

Гость ежик в тумане

честно говоря в пятницу у меня было какое-то прозрение и улучшение настроения с утра, после чего появилось желание общаться с друзьями, я звонил всем, общался, на работе прикалывался...

но в субботу, я хотел повторить это состояние и у меня не удалось в него войти. Потом поехал к отцу на дачу и понял что я ничего не понимаю, я подумал о том что я не смог бы управлть машиной, потому как глуп и вовремя бы не среагировал на какое-нибудь изменение дорожной ситуации, я смортел на мир и не понимал его, я не помнил что меня ранее интерисовало, что держало меня в этом мире, у меня нет никаких интересов, мне ничего не хочется. Пол года я был в депрессии как мне показалось которая привела меня в начале к изменению моего я, но все это время я не подпускал мысль о суициде...я даже думал о том то даже если у меня шизофрения то все равно надо жить будь что будет. Щас же все 4 дня я в думках только об одном. И нету больше крика души, душа уже не болит, она просто осознала то что я не достояный человек, что я не могу грамотно думать, решать задачки, даже в строительстве я мало что понимаю...душа осознала что мне не добиться тех поставленных целей которые были ранее, а щас мне нихочется ничего, даже если бы мне подарили миллион, подарили путевку на море и т.д....но это не депрессия, это просто осознание никчемности. Осознание того что я ничего не добился, у меня мало опыта, я не прошел тех трудностей по жизни кот были у других...все проблемы для меня легко решались моими родителями. Я беспокоюсь за свою девушку и понимаю что я ей много обещал того что пока не получается сделать. Мне не хочется ни машины, ни путешевствий...ничего. Она у меня очень красивая и я уверен что с другим мужчиной она бы была счастливее и интереснее. Может быть я хотел сойти с ума и уйти от ответственности за свою жизнь. Может быть так организм реагировал...и я щас не понимаю сошел ли я с ума или частично, но вроде мысля ясная...но делать нихочется ничего. Такое вот падение духа. Душа устала переживать и мучатся, но не сходит с ума, боли уже как-бы и нет, есть только осознанность бессмысленности моего существования. Еще три месяца я сражался с этим состоянием, но щас мне эгого не хочется...понимаю что нужно поднимать дух, но нет пока сил...щас собираюсь на работу и понимаю что в таком настрое работать хреново...не хотелось бы терять работу из-за малой общительности с людьми.

как можно поднять дух и захотеть жизнь если этого не хочется?

нихочется делать малейшего движения для улучшения ситуации...может быть это лень?...думаю это неверие в то что получится прорваться.

телевизор смотрю с 21-23.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 71
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Гость ежик в тумане

нет во мне борьбы...не хочется думать...просто тупо существую и мое Я не интересное как было раньше.

В работе нет старания, от этого работа получается хреново...не чувствую элемента творчества. Мне все настолько пофиг что было все равно когда работал поцарапаю ли я металлопрофолем чужую кухню или нет, было пофиг на то заведется ли мошина отца в морозы и уедим ли мы в город или будем мерзнуть на морозе и таких момонтов сотни...

щас же по интернету нахожу старых друзей которых я искал все 14 лет и щас мне с ними не о чем говорить. Я пишу сухо и вяло...я должен был бы летать от счастья от того что нашел их, но мне пофиг. Общаюсь в инете со знакомыми тоже не интересно.

Вообщем прошу советов...мне хотелось бы знать что меня могло бы вернуть к жизни. щас уже как на 10 мин опаздываю на работу, но мне тоже пофиг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

честно говоря в пятницу у меня было какое-то прозрение и улучшение настроения с утра, после чего появилось желание общаться с друзьями, я звонил всем, общался, на работе прикалывался...

но в субботу, я хотел повторить это состояние и у меня не удалось в него войти.

Ежик, ты думаешь все каждый день в ударе? Каждый день уникальный. У нас разное настроение, разное самочувствие, разный сон, разные события. Главное, стараться любой день прожить как можно лучше.

 

Щас же все 4 дня я в думках только об одном. И нету больше крика души, душа уже не болит, она просто осознала то что я не достояный человек, что я не могу грамотно думать, решать задачки, даже в строительстве я мало что понимаю...душа осознала что мне не добиться тех поставленных целей которые были ранее, а щас мне нихочется ничего, даже если бы мне подарили миллион, подарили путевку на море и т.д....но это не депрессия, это просто осознание никчемности.

 

Я слышал один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.

 

Затем он нашел только одну посадку - анютины глазки - неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка:

- Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил.

 

Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой. Тем, какие Вы есть, Вы выполняете что-то очень существенное, очень фундаментальное. Почему Вы должны стать Буддой. Если Бог захотел бы другого Будду, он мог бы создать столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, и этого было достаточно.

 

С тех пор он не создал ни другого Будду, ни другого Христа. Вместо этого он создал Вас. Только вдумайтесь, с каким уважением отнеслась к Вам Вселенная! Были выбраны Вы - ни Будда, ни Христос, ни Кришна! Их работа уже сделана, они уже подарили миру свой неповторимый аромат. Теперь здесь Вы, чтобы дарить свой аромат.

 

Просто взгляните на себя. Вы можете быть только самим собой... нет необходимости, чтобы Вы были кем-то еще. Вы можете наслаждаться этим и цвести или можете засохнуть, если Вы вынесете себе приговор.

https://psycheforum.ru/index.php?showtopi...t=0&start=0

То, что рядом с тобой девушка, которая тебе нравится, говорит о том, что невзирая на всё, у тебя много положительных качеств и достоинств.

 

Осознание того что я ничего не добился, у меня мало опыта, я не прошел тех трудностей по жизни кот были у других...все проблемы для меня легко решались моими родителями.

Возможно тебе будет полезна эта ссылка, что касается твоих родителей...

https://psycheforum.ru/index.php?showtopi...t=0&start=0

 

Сколько фактически работает у тебя телевизор в течении дня (фоном, в выходной день,...)?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

честно говоря в пятницу у меня было какое-то прозрение и улучшение настроения с утра, после чего появилось желание общаться с друзьями, я звонил всем, общался, на работе прикалывался...

но в субботу, я хотел повторить это состояние и у меня не удалось в него войти. Потом поехал к отцу на дачу и понял что я ничего не понимаю, я подумал о том что я не смог бы управлть машиной, потому как глуп и вовремя бы не среагировал на какое-нибудь изменение дорожной ситуации, я смортел на мир и не понимал его, я не помнил что меня ранее интерисовало, что держало меня в этом мире, у меня нет никаких интересов, мне ничего не хочется. Пол года я был в депрессии как мне показалось которая привела меня в начале к изменению моего я, но все это время я не подпускал мысль о суициде...я даже думал о том то даже если у меня шизофрения то все равно надо жить будь что будет. Щас же все 4 дня я в думках только об одном. И нету больше крика души, душа уже не болит, она просто осознала то что я не достояный человек, что я не могу грамотно думать, решать задачки, даже в строительстве я мало что понимаю...душа осознала что мне не добиться тех поставленных целей которые были ранее, а щас мне нихочется ничего, даже если бы мне подарили миллион, подарили путевку на море и т.д....но это не депрессия, это просто осознание никчемности. Осознание того что я ничего не добился, у меня мало опыта, я не прошел тех трудностей по жизни кот были у других...все проблемы для меня легко решались моими родителями. Я беспокоюсь за свою девушку и понимаю что я ей много обещал того что пока не получается сделать. Мне не хочется ни машины, ни путешевствий...ничего. Она у меня очень красивая и я уверен что с другим мужчиной она бы была счастливее и интереснее. Может быть я хотел сойти с ума и уйти от ответственности за свою жизнь. Может быть так организм реагировал...и я щас не понимаю сошел ли я с ума или частично, но вроде мысля ясная...но делать нихочется ничего. Такое вот падение духа. Душа устала переживать и мучатся, но не сходит с ума, боли уже как-бы и нет, есть только осознанность бессмысленности моего существования. Еще три месяца я сражался с этим состоянием, но щас мне эгого не хочется...понимаю что нужно поднимать дух, но нет пока сил...щас собираюсь на работу и понимаю что в таком настрое работать хреново...не хотелось бы терять работу из-за малой общительности с людьми.

как можно поднять дух и захотеть жизнь если этого не хочется?

нихочется делать малейшего движения для улучшения ситуации...может быть это лень?...думаю это неверие в то что получится прорваться.

телевизор смотрю с 21-23.

Ну на шизофрению ваше состояние уж точно не похоже :). Все же это, скорее всего, именно депрессия. Во всяком случае, описываете Вы именно классическую депрессию, с характерными когнитивными нарушениями, с триадой Ясперса. Но, разумеется, сказать"депрессия" и на этом удовлетвориться, поставив диагноз, бессмысленно. Важен вопрос, что делать дальше? Все же, не смотря на свой негативный опыт, обратитесь к специалистам очно (не дожидайтесь Вы пока Ваше чувство никчемности в бредовые идеи перейдет!), ибо Ваш недуг очень даже излечим. Психиатры, психотерапевты сталкиваются с проблемами, подобными Вашей очень часто и успешно их разрешают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость ежик в тумане
Ну на шизофрению ваше состояние уж точно не похоже :). Все же это, скорее всего, именно депрессия. Во всяком случае, описываете Вы именно классическую депрессию, с характерными когнитивными нарушениями, с триадой Ясперса. Но, разумеется, сказать"депрессия" и на этом удовлетвориться, поставив диагноз, бессмысленно. Важен вопрос, что делать дальше? Все же, не смотря на свой негативный опыт, обратитесь к специалистам очно (не дожидайтесь Вы пока Ваше чувство никчемности в бредовые идеи перейдет!), ибо Ваш недуг очень даже излечим. Психиатры, психотерапевты сталкиваются с проблемами, подобными Вашей очень часто и успешно их разрешают.

Я так долго находился в неприятных чувствах, что забыл что такое позитивные чувства, мне уже трудно отделить позитивные мысли, потому как видимо их просто у меня нету и мне не хочется себя заставлять думать позитивно...я так понимаю я тем самым не трачу остатки энергии...я не борюсь с этим состоянием, а как бы плыву по го течению...было очень больно для души, а щас же я как-бы перестал чувствовать боль...я ее не чувствую, осознаю только что выхода нет и что н икакие проблемы не решаемы и что я больше не смогу радоваться жизни истать психологически здоровым, мне кажется что мне не найти больше такой красивой дедушки и то что я разучился с ними общаться, мир мне не интересен...то что радовало раньше не радует...щас еду на дачу к отчу...там очень красиво, снег, речка, банька, но я буду всем видом показывать отцу что мне нужн помоь...в прошлые выходные за весь день я просто не разговаривал с ним...на работе вообще не хочется думать о чем-либо...-чтобы сказать что-нибудь своим напарникам, я просто молчу весь день и я не знаю что бы я хотел им сказать от души...мне даже говорить не хочется...

всю неделю я думал о суициде...я думал что пора...что я не смогу содержать семью если она будет, свою девушку, я не могу постоять за себя.......

весь этот депресняк вызван тем что я считаю себя говном, просто никем, от того что я отупел...и от того что мне ничего не хочется, я не могу радоваться простым вещам...у меня отличные родители, девушка, вроде как все для счастья, но я разыграл драмму в своем мозге и следую дальше этой роли...можно сказать что мне хочется спасения...мне хочется чтобы кто-то занялся бы мною, сам с собю боротся не могу. Я даже как мне кажется получаю удовольствие от того что я страдаю...

И мне не решиться на суицид, потому как страшно и не решиться на позитивный настрой...поэтому моя душа умирает...я перестю ее чувствовать. Я был бы счастлив когда сказал бы себе что я здоров, что у меня нет психол заболеваний, чувствовать радость от чего угодно, чувствоварить ритм жизни и радость общения с дрзьями...

Вчера на час опоздал на работу, потому как было не встать с кровати, сегодня встал в 13...

этот депресняк вызван тем что я сччитаю себя глупым, что нет памяти, что не приспособлен к жизни и что не смогу нормально общаться с людьми...-мне хочется чувствовать их и чувствовать свой мозговой потенциал...мне хочется чтобы мое Я ярко проявлялось...чтобы я знал что я хочу, чтобы смог возразить кому-то если это не сосответствует моей точки зрения, чтобы я был сильный и знал что я хочу...мое же я просто стерто...у меня нет своего мнения, я перестаю чувствовать то как должно быть по мне, я перестаю понимать красиво кто-то одет или нет, красивая кухня, машина, девушка или нет, мне не хочется трахать красивых девушек...но я хотел бы чтобы мне этого всего хотелось. В работе нет старания...я делаю все на тяп-ляп...нет чувства старания...потому что мне все пофиг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...