Взрослые дети и родители. Отношения родителей и взрослых детей

Синдром опустевшего гнезда

Татьяна Соломатина

Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ – везде, до дней последних донца» (ГВ – это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.

Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска – твоя миска. Если успеешь.

Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее – в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.

Но мы с вами – не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу – в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви – всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.

На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.

Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей – три типа этих славных представителей человечества.

Рассудочные

Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.

Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.

Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания – «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же – контролировали.

Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет – я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», – так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.

Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

Безрассудные

«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».

Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок – это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Умалишенные

Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле – умалишенные родители.

Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы…», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь – родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи – взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего – девочек. Но бывают исключения.

Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно – мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.

До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мамажеволнуется!»

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора – повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого – рассудочные родители.

Читатели часто обижаются на авторов за то, что они не учит жить. Извольте:

Практические советы

Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:

1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;

2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;

3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;

4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;

5. поменять профессию/сменить работу;

6. много ходить пешком;

7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами – рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.

P.S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!». Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите замуж за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители…», даже в ответ на гадину. А там уж как получится.

Не рекомендую громко хлопать дверью и брать с собой чувство вины. Вполне достаточно искренне и тихо сказать: «Спасибо. До свидания» и не забыть паспорт.

Поедлюсь своими наблюдениями.

В современной психологии мамы присутствует какая-то болезненная любовь к своему чаду.

Любовь конечно звучит красиво и хорошо, но ребенку нужно воспитание ИМХО.

Дело в том, что вы нянькаете не котенка или собачку, а воспитываете будущего члена общества, которому нужно взаимодействовать в дальнейшем с другими людьми. Но если любить вот так бескорыстно, с полной самоотдачей, как бы что не случилось с дитятком - это гробить его жизнь на самом деле. Любовь не должна расходится с целями воспитания.

И главная причина ошибок многих родителей (особенно мам). Это любить и иметь детей для них очень хорошо, "если я люблю ребенка, то я хорошая". Грустно, но это факт, который осознают немногие.

Мамы должны любить своих детей. И дети должны это чувствовать. Но эта любовь должна быть воблаго. У меня есть взрослый сын. Ему сейчас уже 21 год. Когда он ходил в детский сад, учился в школе, мы всегда былы с ним вместе. Я его одного от себя далеко не отпускала. Он без меня себе чай не мог приготовить. Уроки мы всегда учили вместе. Когда он учился в выпускном классе, нужно было решать вопрос о дальнейшей учебе. В нашем городке высших учебных заведений нет. Областной центр за 50км. Одного его отпускать от себя было страшно. Как он без меня? Пришлось идти к семейному психологу. С его помощью я смогла понять, что если я отпущу сына учится в другой город, это ему пойдет только на пользу. Сейчас мой сын учится за 400 км от дома. Сам готовит себе еду. Спрашивает у меня рецепты. Созваниваемся почти каждый день.[....]Помощь семейного психолога.

Мои родители, очень долгое время, были "безрассудочными". Сейчас стали "умалишенными".

Проснулись, блин.

А я думаю, что только время способно оценить правоту наших родителей. Даже умалишенные родители иногда правы. Хотя здесь вопрос в степени умалишенности.

До сих пор помню, как в 9 классе вернулась с клубники по причине травмы руки и столкнулась с мамой буквально на пороге. Она собиралась ехать ко мне, на мою трудовую практику с сумками провизии. И тут я впервые подумала, что во всем плохом есть доля истины. Я была избавлена от позора

Но в тоже время я благодарна, что не отпустила один раз меня на дискотеку, где произошла почти трагедия...

Мои родители, очень долгое время, были "безрассудочными". Сейчас стали "умалишенными".

Проснулись, блин. compress.gif

И как справляетесь? У меня такой же случай)

У меня тоже Умалишенные , вернее мама, только это ещё смешанно с определённой негативной жизненной позицией из-за несовершенства мира и взрывным характером.....

Просто ушла в сторону и держу на расстоянии. Иначе уже начинаются проблемы на физическом уровне у меня. Но блин... это так больно, знать что тебя не поддерживают... что ты одна.(((( А как только пытаешься сблизиться- идёт унижение тебя, твоих достоинств, осуждение, давление на совесть, жалость, истерикой и скандалом... И чувствую, как меня сковывает по рукам и ногам... Лишают свободы, права выбора... права на ошибку.

ArieL

И у меня та же история. Раньше мать устраивала истерики раза два в неделю обязательно (живу я с ней). Однако, жаловалась, что это я ее извожу, и как ей после истерик плохо. Сейчас я от нее дистанцировалась более-менее, за пару месяцев всего одна стычка была, и то я это прекратила, выставив ее из моей комнаты. Вроде до самой матери должно доходить, что атмосфера стала более эмоционально здоровой - так нет, все равно рвется поскандалить. Я вообще не могу понять - зачем заводить детей, если их потом так ненавидеть? Причем, мать твердо уверена в том, что во всех семьях именно такая обстановка. Однако, тем не менее, такие-то и такие матерей всячески уважают и ведут себя по-другому. А после ее "приколов" у меня проблемы на психологическом уровне лезут.

А поддержки в семье мне не оказывали вообще. Не тот способ взаимодействия.

Вот только не нужно ни противопоставлять любовь и воспитание. Ни вешать всех сабак на своих предков.

Любовь не противостоит разуму но иногда остается без него. Но разве она (любовь) в этом виновата?

Предки конечно бывают не правы, но уверены ли Вы, что сами став предками сумеете избежать хотя бы тех ошибок, которых смогли таки избежать они?

Я как уже и предок но еще и потомок, по собственному опыту знаю как это непросто.

У меня тоже "умалишенные". Вину за многое скидывают на меня, начиная от мы мучились тебя растили, и я ошиблась/-ся в выборе супруга и заканчивая - я не сдеал/-ла то-то - ты виноват, не приглядел. Вырваться пока трудно - поднимешь с одной стороны крышку саркофага - скандалы, перекрывание кислорода; поднимешь другую - абсолютно противоположные аргументы и опять гвозди и молоток. Устал уже от этого жутко.