Перейти к содержанию

Столкнулась с жестокой реальностью в 29 лет


Рекомендуемые сообщения

На днях от меня ушёл мужчина, с которым мы были вместе больше трёх лет. Сказал, что не чувствует себя счастливым, хочет подумать и разобраться в себе. Сказал, чтоб не винила себя, что не какая-то не правильная, я просто другая. 

Полгода назад, в феврале, было аналогичное расставание. Меня обвинили в том, что я не люблю готовить, не привлекаю сексуально и ни к чему не стремлюсь. Это было очень болезненно для меня на тот момент, жить было невыносимо. Я решила его вернуть и спросила не хочет ли он попробовать ещё раз. Он согласился. 

После того, как все наладилось я более менее успокоилась. Но меня не покидала обида за то, что меня обвинили во всем вышеперечисленном. Вернее не так, меня на покидала обида за то, что я даже не знала об этих проблемах. Он говорил об этом всегда в шутку. И если я серьёзно реагировала, он сразу говорил «Ну я же шучууу, господи, ты чего шуток не понимаешь, тебя так легко задеть». А мне не было смешно. 

После первого разрыва шутки продолжались. И я уже не могла воспринимать их как шутки и к каждой просматривалась, уточняла это он серьёзен или что. Он опять свою шарманку про «это же шутка». Я в неизвестности. Иногда бывали ситуации в которых он что-то от меня хотел а я не понимала этого и его это обижало. Обижало что я его не «чувствую». 

В первое время наших отношений он всегда Спрашивал надо ли ему что-то в себе изменить, все ли меня устраивает, ведь он боится меня потерять. Сейчас я по этому скучаю очень. По чувству нужности и важности, когда человек готов на все ради тебя. 

Потом пошла шарманка про то, что я наверное его не люблю. Что он не видит где моя любовь. Что я не обращаю на него внимания. Ничего ему не рассказываю. Постоянно молчу, не эмоционирую, не активничаю. Когда я спрашивала «а я всегда такой была или недавно стала?» он говорил «всегда». Тогда я спрашивала почему же он удивляется этому? Он говорил что думал что это изменится. 

Сам он очень нежным был и внимательным. 

После нашего первого расставания мы начали жить вместе. Финансовый вопрос был в большей степени на нем. Он оплатил сам полностью депозит. Я оплачивала половину за квартиру, продукты покупал он, очень редко это делала я. У него денег не много и это на него давило. У него богатые родители и он привык жить хорошо. А как мы съехались он говорил что это не вовремя что зря мы поспешили и надо было подождать, ведь сейчас он весь в долгах. 

Инициатива съехаться была его. 

Может он не выдержал ответственности. Может «бытовухи». Но у меня ощущения, что я какая-то не такая. Что во мне нет того, что могло бы интересовать мужчину. 

Прямая претензия была обычно о том, что я готовлю из под палки. Но готовлю же, не люблю, да, но готовила, кормила. 

Вторая стандартная претензия что я какая-то грустная, ну что я вечно грустная (я себя такой не ощущала). Что я не проявляю к нему любви. 

Иногда он шутил на тему того, что он мне не подходит, что мне надо семью, обеспеченного человека, а он мне этого дать не может. 

И вот второе расставание произошло. Теперь это конец. Я понимаю, что все к лучшему для меня, что мне тоже было некомфортно всегда быть какой-то не такой. 

Но тем не менее сейчас гложит чувство вины. Что я могла бы быть более внимательной, это же не сложно. Что я недостаточно хороша, ведь от хороших и классных не уходят. А значит это прямое доказательство того, что я женщина не подходящая для мужчин. Что я пустая, что у меня плохая энергетика и в моем пространстве людям плохо. Что я эгоистка и думаю только о себе. Что я потеряла внимательного и чувственного человека, который мог меня рассмешить. Где я теперь такого найду? Он всегда был таким открытым, не боялся признаваться в своих косяках. Кто ещё будет таким честным и откровенным ? А ещё перед последним уходом он сказал что хочет это обсудить. Я сказала Зачем, если ты решил уйти, о чем тут говорить. Он объяснил что не чувствует себя счастливым, что ему надо подумать, что ему плохо и ему нужно разобраться в своих чувствах и потом он может ко мне вернётся если я его приму. Я спросила «окей. и зачем этот разговор?» он сказал «ну я думал может ты скажешь что-то, что убедит меня остаться». А я не сказала. Теперь корю себя за это. Он долго сидел и не уходил. А потом ушёл. Может он ждал что хотя бы в этот момент я покажу ему что люблю его и он мне важен. А я не сказала. Рыдала просто и все. Теперь ругаю себя за это. Головой вроде понимаю, что второй раз уговаривать оставаться со мной я не хочу, да и если он сам не знает причин остаться, зачем уговаривать. Но принять эти мысли не могу. Может он нуждался во мне в этот момент, ожидал чего-то, а я этого не смогла дать, не поняла что он хотел и не смогла закрыть эту его  потребность. 

Теперь я совсем одна в этой пустой съёмной квартире, тут пустые шкафы, его мебель, которую он заберёт когда срок аренды закончится. Мне так тоскливо и больно. И ощущение что я все профукала. Что я не достойна хорошего. Что дальше пугающая неизвестность. Мрачная и беспросветная. Одинокая. У меня нет людей, которых я могла бы назвать близкими. Даже тут сталкиваюсь с тем что со мной что-то не так. У хороших людей всегда есть близкие. 

А ещё я корю себя за свои мечты. В последнее время я мечтала побыть в одиночестве. И вот блин эта дурная мечта сбылась. А я теперь не хочу. И это одиночество невыносимо, когда понимаешь, что никто уже не придёт, даже через время. 

Мне 29 лет, у меня нет постоянных заработков, нет своего жилья, только одна подруга с которой я могу обсуждать все, и та живет в Канаде. Я абсолютно одна. На работу не хожу , коллектива у меня нет. Работаю из дома. 

Из этого дурацкого пустого дома , в котором столько воспоминаний, который безумно гнетут.

И тут же я себя ругаю, что столько времени потеряла, что не работала над собой, не стремилась хорошо зарабатывать (кстати бывший часто шутил мол как хорошо с богатой, не надо париться). А я не богатая. Ни я ни моя семья. У мамы жилья своего тоже нет. 

Если б я зарабатывала, сейчас я бы проще это пережила. Я бы могла съехать в любой момент в любую квартиру. Я бы могла перевести маму в квартиру побольше и смогла бы отдать ей свою кошку (если бы она согласилась). Я бы могла пойти на кучу встреч по интересам. Расслабиться в спа. Сходить к психологу, в конце концов. Может и к кризисному. 

А ещё меня пугает ответственность в этой неизвестности. Искать жильё я теперь буду одна, совсем одна. Кормить себя тоже буду одна. Водить себя куда-то тоже одна. И поделиться не с кем, и обсудить. Зачем мне нужно было это одиночество, это же невыносимо. Такое неприятное чувство что ты совсем совсем один. У всех свои семьи а мне 29 и нет ни семьи ни хотя бы близкого человека. 

Мне кажется если бы я приняла, что эти отношения не были идеальными, если бы приняла, что у меня могут быть отношения лучше, что я достойна, мне было бы легче. Если бы я поняла что абсолютно объективно мне эти отношения не подходили, что я в них мучилась, мне было бы легче. Но у меня ощущение что я сама в этом во всем виновата. Если бы я была лучше, то и отношения у меня были бы лучше. Ведь все зависит от нас. Если бы я была другой, умела наслаждаться жизнью, была бы уверенной, то я была бы счастлива в этих отношениях, смогла бы ими наслаждаться. А я мучилась сама из-за себя. 

Но видимо я совсем себя не принимаю, и у меня уверенность только в том, что такая как я никому не нужна. Все от меня уходят, все со мной несчастны, даже я сама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

Я решила его вернуть и спросила не хочет ли он попробовать ещё раз.

Добрый день, вы решили его вернуть для чего?

 

 

22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

И если я серьёзно реагировала,

серьезно реагировать это как? 
 

 

22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

Если б я зарабатывала, сейчас я бы проще это пережила. Я бы могла съехать в любой момент в любую квартиру. Я бы могла перевести маму в квартиру побольше и смогла бы отдать ей свою кошку (если бы она согласилась). Я бы могла пойти на кучу встреч по интересам. Расслабиться в спа. Сходить к психологу, в конце концов. Может и к кризисному. 

а что вам мешает поискать работу со стабильным доходом? Какое направление деятельности вам интереснее всего? 

 

 

22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

А ещё меня пугает ответственность в этой неизвестности. Искать жильё я теперь буду одна, совсем одна. Кормить себя тоже буду одна. Водить себя куда-то тоже одна.

Вы взрослый человек, что вам мешает делать это? А впоследствии найти партнера, с которым разделите проблемы на двоих? 
 

22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

Если бы я была другой, умела наслаждаться жизнью, была бы уверенной, то я была бы счастлива в этих отношениях, смогла бы ими наслаждаться. А я мучилась сама из-за себя. 

а что вас мучило? 

 

 

22.09.2019 в 12:01, Катринкатрин сказал:

Но у меня ощущение что я сама в этом во всем виновата. Если бы я была лучше, то и отношения у меня были бы лучше. Ведь все зависит от нас.

Не все в отношениях с другим человеком зависит только от вас. Иногда он может не подходить вам, или вы не подходите ему. Почему здесь идет речь о том, что вы виноваты? И почему вы должны меняться?

А как вы планируете сейчас развивать свою жизнь? Как и где можно наладить контакты с другими людьми? 
Хорошего вам дня!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Dreval сказал:

обрый день, вы решили его вернуть

В тот момент для того, чтобы не было так больно, чтоб успокоиться, чтоб не испытывать боль, чтоб самолюбие не страдало. 

Сейчас возвращать не хочется, только тоскливо и грустно из-за того, что одинока, и грустно когда представляю что он счастлив с другой. 

 

Серьёзно это когда я не смеялась а спрашивала правда ли он так считает, не улыбалась, лицо серьёзное. 

 

Ничего не мешает, работа у меня есть. Выходить в найм на постоянку я не хочу. Буду зарабатывать столько же, какой смысл. 

 

Ничего не мешает, просто грустно от этого всего. Я не говорю о том, что я теперь беспомощная. Просто мне плохо от того, что я теперь одна. 

 

Мучила меня моя критика к самой себе, неспособность отказать и выразить свои мысли. 

 

Я виновата наверное потому что у меня с самооценкой беда) Если мне скажут что я плохая (девушка, подруга, дочь, жена, хозяйка и тд), то я поверю в это, ведь они меня видят со стороны. 

Сложно принять что я кому-то не подхожу, это как ещё один показатель того, что я недостаточно хороша, недостаточно зрелая, взрослая, ведь взрослый человек может выстроить гармоничные и счастливые отношения с кем угодно. 

 

Вот выхожу потихоньку, возвращаюсь в свет. Нашла бесплатные встречи, два дня на этой неделе я буду там, потом к подруге, потом к маме. Неделя пройдёт уже надеюсь отпустит и будет легче. 

Планирую уехать в путешествие после дня рождения, сейчас думаю как это все организовать. Но опять страх что будет одиноко и тоскливо , что не с кем будет поделиться впечатлениями (раньше никогда бы не подумала, что мне не будет хотеться что-то делать в одиночестве, наоборот я всегда жаждала этого ), это останавливает в какой-то степени

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! 
Как ваши дела?

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

В тот момент для того, чтобы не было так больно, чтоб успокоиться, чтоб не испытывать боль, чтоб самолюбие не страдало.

а в итоге что получилось?

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Сейчас возвращать не хочется, только тоскливо и грустно из-за того, что одинока, и грустно когда представляю что он счастлив с другой.

как думаете, эта печаль пройдет? Что может прийти ей на замену?

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Ничего не мешает, просто грустно от этого всего. Я не говорю о том, что я теперь беспомощная. Просто мне плохо от того, что я теперь одна.

Я вас понимаю, очень тяжело ощущать одиночество. Однако, ваша жизнь до этого события тоже была одинока, этот человек обманул вас, обманывал и пользовался доверием. По сути, вы все время были одна. У вас получалось справляться? 

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Мучила меня моя критика к самой себе, неспособность отказать и выразить свои мысли. 

 

А что у вас за критика к себе? и в чем сложности с отказами?

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Я виновата наверное потому что у меня с самооценкой беда) Если мне скажут что я плохая (девушка, подруга, дочь, жена, хозяйка и тд), то я поверю в это, ведь они меня видят со стороны. 

как отличить, когда человек говорит вам по делу и когда человек критикует вас, чтобы обесценить ваши усилия? 

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Сложно принять что я кому-то не подхожу, это как ещё один показатель того, что я недостаточно хороша, недостаточно зрелая, взрослая, ведь взрослый человек может выстроить гармоничные и счастливые отношения с кем угодно. 

то есть взрослый человек не может ошибиться? не может кому-то не понравиться? все зависит только от этого человека? Кто для вас был примером взрослого человека?

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Вот выхожу потихоньку, возвращаюсь в свет. Нашла бесплатные встречи, два дня на этой неделе я буду там, потом к подруге, потом к маме. Неделя пройдёт уже надеюсь отпустит и будет легче. 

 

вы молодец! 

 

 

24.09.2019 в 15:44, Катринкатрин сказал:

Но опять страх что будет одиноко и тоскливо , что не с кем будет поделиться впечатлениями (раньше никогда бы не подумала, что мне не будет хотеться что-то делать в одиночестве, наоборот я всегда жаждала этого )

вы хотели одиночества раньше? когда?

Хорошей недели вам!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Dreval сказал:

а в итоге что получилось

 Добрый день. 

Ну мы все видим что получилось. Тем не менее конкретно об этом я не жалею. Я попробовала, если бы не попробовала - изъела бы себя. 

А вот дальше выстраивать отношения можно было и иначе. Ничему не научилась короче. 

9 минут назад, Dreval сказал:

думаете, эта печаль пройдет? Что может прийти ей на замену?

Разумеется пройдёт. Когда случаются просветления, я чувствую себя счастливой, как будто я освободилась. А потом снова грущу. Образ его идеализирован, кажется что у меня было все, а я это отвергла, не смогла принять. А значит мне больше такого не дадут, раз я благодарности не испытала, когда мне все на блюдечке принесли. Только и умею что недостатки искать =\

11 минут назад, Dreval сказал:

человек обманул вас, обманывал и пользовался доверием. По сути, вы все время были одна. У вас получалось справляться? 

В чем был обман? Не очень поняла. Почему все время была одна?

Честно говоря, эти отношения реже приносили радость, нежели дискомфорт. Но мне казалось, и до сих пор кажется, что дело во мне. Это какие-то мои тараканы, ведь по сути все в порядке. Человек хороший, благородный, все готов делать, все готов обсудить. А я говорить не умела, как взрослая. Пыталась уговорить себя что все хорошо, не хотела конфликтовать. Ведь он хороший, а я как будто зажралась и вечно недовольная, хотя мне так повезло с ним. 

15 минут назад, Dreval сказал:

что у вас за критика к себе? и в чем сложности с отказами?

Критика выше. Что я не ценю, что циклюсь на плохом, что мне встретился потрясающий человек, а я не смогла этого принять. Это же не здоровая тема, не уметь принимать хорошее. Значит раз я ценить этого не умею, больше и не будет у меня такого, не заслуживаю. 

Отказать сложно опять-таки потому что он много для меня делает, не правильно отказывать, когда тебе столько дают, когда для тебя на все готовы. 

18 минут назад, Dreval сказал:

отличить, когда человек говорит вам по делу и когда человек критикует вас, чтобы обесценить ваши усилия? 

Не знаю. В обесценивании наверное будет прямо говорить что я недостаточно хороша, плохо стараюсь, возможно скажет «а я для тебя столько, а ты недостаточно стараешься». Это было в общем, он говорил что чувствует что вкладывается только он и он от этого устал, так как не чувствует отдали. Но мне кажется это не критика, а по делу. 

20 минут назад, Dreval сказал:

взрослый человек не может ошибиться? не может кому-то не понравиться? все зависит только от этого человека? Кто для вас был примером взрослого челов

По крайней мере он может это по-взрослому принять, обсудить, а не плакать и молчать. 

Примера-то и нет. Дедушка быть может 

22 минуты назад, Dreval сказал:

ы хотели одиночества раньше? когда

Всю сознательную жизнь я к этому стремилась. И в отношениях этих иногда мне хотелось чтобы он пошёл гулять с друзьями, или в гости к родственникам или по делам. В последнее время особенно. Каждый его приход домой был «пыткой». Но я сама себе эту пытку придумала. Он просто хотел внимания и заботы 

 

спасибо вам большое за ответ. Сейчас дома спокойнее себя чувствую. Периодически хочется к маме. За время расставания выходила из дома чаще чем раньше за месяц. Сейчас нет такой сильной потребности находиться в обществе. Хочется строить планы. Но мучает либо чувство вины, что я не смогла выстроить здоровые отношения с взрослым человеком, что у меня было все, а я не смогла быть благодарной за этой, что он не просто сбежал и ушёл, он хотел поговорить, а я не захотела,я заплакала и отвернулась. Он ждал у дверей, но я так и не повернулась к нему. Вчера написал что стал гораздо счастливее и не вернётся. Чувствую вину что со мной он был несчастлив. 

Хочу перестать думать о том, что он счастлив с другой, что другая сможет оценить его доброту и благородство, что ей повезёт, она сможет это понять и принять, а я не смогла. 

Хочу отпустить и принять, что эти отношения закончены, что если бы в них все было идеально они бы не закончились. 

А вообще, если откровенно, хочу найти в нем недостатки, чтоб образ идеала пропал, чтоб я понимала что есть много других хороших мужчин и даже лучше. На данный момент мне кажется что такого чуткого, понимающего, благородного, доброго, любящего, нежного и верного я не найду(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!
Как ваше самочувствие сейчас? 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Разумеется пройдёт. Когда случаются просветления, я чувствую себя счастливой, как будто я освободилась.

скажите,а когда случаются просветления, вам кажется, что вы освободились от чего? 

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

А значит мне больше такого не дадут, раз я благодарности не испытала, когда мне все на блюдечке принесли.

а что именно принесли на блюдечке? 
и почему вы должны были быть благодарны?

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Но мне казалось, и до сих пор кажется, что дело во мне. Это какие-то мои тараканы, ведь по сути все в порядке.

давайте подумаем, в чем еще проявляются эти ваши тараканы? 

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Что я не ценю, что циклюсь на плохом, что мне встретился потрясающий человек, а я не смогла этого принять. Это же не здоровая тема, не уметь принимать хорошее. Значит раз я ценить этого не умею, больше и не будет у меня такого, не заслуживаю.

а до этих отношений вы тоже не умели принимать хорошее?

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Это было в общем, он говорил что чувствует что вкладывается только он и он от этого устал, так как не чувствует отдали. Но мне кажется это не критика, а по делу.

 во что он вкладывался? что он делал для вас и ваших отношений?
 

мне кажется, критика по делу, это когда вам говорят о конкретной ситуации, где вы не правы по мнению человека. И при этом не обобщают это до "ты всегда так делаешь","ты все портишь", "только я здесь что-то делаю" и т.д. 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Отказать сложно опять-таки потому что он много для меня делает, не правильно отказывать, когда тебе столько дают, когда для тебя на все готовы. 

Каждый человек сам определяет, сколько для вас сделать. Это исключительно его выбор, если вы его об этом не просили. Поэтому и ваши действия в ответ должны диктоваться вашим внутренним чувством -  хотите вы этого или не хотите. 
На что он был готов ради вас и что вам дал? 

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

По крайней мере он может это по-взрослому принять, обсудить, а не плакать и молчать. 

 

а почему вы не можете принять и обсудить? ЧТо вам мешает? Вы ведь тоже взрослая, вы все это умеете.

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Всю сознательную жизнь я к этому стремилась. И в отношениях этих иногда мне хотелось чтобы он пошёл гулять с друзьями, или в гости к родственникам или по делам. В последнее время особенно. Каждый его приход домой был «пыткой». Но я сама себе эту пытку придумала.

а что вам приходилось делать? почему это стало "пыткой"? как вы себя чувствовали? 

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

Но мучает либо чувство вины, что я не смогла выстроить здоровые отношения с взрослым человеком

по вашему, он был взрослый, а вы нет? вы чувствуете себя ребенком? На какой возраст вы чувствуете себя нынешнюю, когда нужн принимать решения и обсуждать что-то?  Расскажите о вашем детстве что-нибудь? 

 

 

30.09.2019 в 20:38, Катринкатрин сказал:

А вообще, если откровенно, хочу найти в нем недостатки, чтоб образ идеала пропал, чтоб я понимала что есть много других хороших мужчин и даже лучше.

Давайте поищем недостатки? 

Хочу предупредить, что на следующей неделе по семейным обстоятельствам, скорее всего задержу ответ на несколько дней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Благодарю за ответ. 

Я получше, но все ещё не стабильно, утром обычно хуже, к вечеру вроде «трезвею». Устала от этого, хочу отпустить и двигаться дальше, а не продолжать эти односторонние отношения (в своей голове). 

Вспомнила тут, что меня «осуждали» даже за то, что я просыпалась «поздно». Не криками, без ругательств, спокойно, но недовольство было. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

а когда случаются просветления, вам кажется, что вы освободились от чего? 

От осуждений. Или не знаю как назвать. Хочу чтоб вы понимали, что меня не ругали, не материли, не плевались, но от меня ждали чего-то что я не давала и от этого человек расстраивался и причиной тому была я. Освободилась от обязанностей, которые меня тяготили. Освободилась от чувства вины (сама его придумала конечно). Освободилась от непринятия себя его семьёй. Могу делать что хочу и не портить никому этим жизнь. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

что именно принесли на блюдечке? 
и почему вы должны были быть благодарны?

Хорошего взрослого разумного мужчину. Который готов был на все ради меня, от меня нужно было только грамотно и спокойно доносить свои желания, свои мысли, а я не смогла. Получается мне показали что такое взрослые классные отношения, что такое любящий мужчина, а потом отобрали потому что я не смогла этого оценить и не была благодарна. Отобрали метафорически, конечно. Мужчина ушёл потому что увидел что его старания не ценят. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

давайте подумаем, в чем еще проявляются эти ваши тараканы? 

Ну я ревновала какой-то период отношений и не могла об этом спокойно поговорить, а молча обижалась, потому что понимала что это мои личные загоны и он тут не при чем. Тем не менЕе стоило об этом говорить все равно. Пожалуй это все. Мне лично мешала только ревность. Когда мы съехались - она прошла. Ведь он жил со мной. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

этих отношений вы тоже не умели принимать хорошее

Сложный вопрос. Мне кажется я принимаю хорошее как должное и слишком спокойно к нему отношусь. Не прыгаю от радости, а просто принимаю что оно случилось и все классно. Как бы а разве могло быть иначе? Вот. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

что он вкладывался? что он делал для вас и ваших отношений?
 

мне кажется, критика по делу, это когда вам говорят о конкретной ситуации, где вы не правы по мнению человека. И при этом не обобщают это до "ты всегда так делаешь","ты все портишь", "только я здесь что-то делаю" и т.д. 

Он покупал мне очень много подарков. Он всегда Спрашивал что он может для меня сделать, чтоб мне было хорошо. Он прекращал общения с женщинами, если мне было от этого плохо. Он помогал в быту и во многом другом. Он готов был меняться ради меня. Он всегда был разумным звеном в наших конфликтах. Он всегда готов был идти на компромиссы. По сути все что от меня требовалось - уметь доносить свои мысли и коммуницировать по-взрослому. А я не смогла. И ругаю себя за это очень, ведь если бы могла - сейчас я была бы рядом с прекрасным мужчиной. А теперь он достанется кому-то другому. 

Ну да, он говорил что он в эти отношения вкладывается а отдачи от меня не чувствует вообще. Но мне кажется это справедливо(

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

человек сам определяет, сколько для вас сделать. Это исключительно его выбор, если вы его об этом не просили. Поэтому и ваши действия в ответ должны диктоваться вашим внутренним чувством -  хотите вы этого или не хотите. 
На что он был готов ради вас и что вам дал? 

Вот да, в периоды просветления я понимаю логикой, что я ведь не принуждала ни к чему, не истерила, не требовала. Он сам давал, а потом иногда жалел об этом (если дело касалось покупок). Единственные мои просьбы (требования?) были касаемо соблюдения дистанции с другими женщинами и просьбы чаще куда-то ходить (когда мы не жили вместе он мог часто видеться с друзьями, а со мной редко. Потому что со мной он тратит деньги. А просто гулять ему не нравится). А, ну и где-то год я транслировала идею о сожительстве, с обидами. 

То, что он дал - написала выше. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

почему вы не можете принять и обсудить? ЧТо вам мешает? Вы ведь тоже взрослая, вы все это умеете.

Я сразу начинаю плакать, не умею. Мне нужно сначала внутри себя все это переварить, чтоб иметь возможность вразумительно среагировать. А он никогда не мог ждать, потому что « я страдаю пока ты молчишь, мне плохо, зачем ты делаешь мне больно». 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

вам приходилось делать? почему это стало "пыткой"? как вы себя чувствовали? 

Нужно было быть активной, нужно было готовить, нужно было встречать его с улыбкой и интересоваться его днём, рассказать много о своём дне, проявить любовь. А мне не хотелось, у меня не было сил на это, с какого-то момента силы меня покинули и это стало пыткой. А если этого не делать, то я сразу «всегда грустная, закрытая, не люблю его, не чувствую его, не хочу с ним общаться, готовлю из под палки, вот он пришёл а я не рада атата»

Я ощущала себя необходимой быть тем, кем не являюсь и при этом испытывала вину за то, что не являюсь тем кем нужно. Испытывала вину за то, что не могу показать свою любовь так, чтобы он понял. Испытывала вину, за то, что вообще не была уверена что испытываю к нему любовь, и даже благодарить не могу, ведь во мне пустота. 

04.10.2019 в 21:31, Dreval сказал:

вашему, он был взрослый, а вы нет? вы чувствуете себя ребенком? На какой возраст вы чувствуете себя нынешнюю, когда нужн принимать решения и обсуждать что-то?  Расскажите о вашем детстве что-нибудь?

У меня двоякое впечатление, с одной стороны взрослый не будет так отчаянно просить любви, не будет постоянно спрашивать что сделать, чтоб я его не бросила, не будет скрывать меня от мамы, а потом рассказывать, как она меня не любит, взрослый скажет сразу что ему от меня надо и что ему не нравится. С другой стороны, в конфликтах например он вёл себя очень по-взрослому, вразумительно, рассудительно, он был готов услышать другую точку зрения. Он всегда спокойно мог принять свою неправоту. И шёл на примирения всегда он (кроме разрывов отношений). 

А себя в конфликтах я ощущала маленькой, на 3-4 года наверное. Мне хотелось внутри с конфликтом разобраться а потом обсуждать это с ним. Потому что на пике эмоций я ничего не понимаю, а после спада я вижу ситуацию трезво.  Но он не мог этого принять. И мне было страшно от собственного бессилия. Мне нужно было говорить хоть что-то, чтобы он успокоился.

 

Сценарий похож на отношения с Мамой. Она в детстве тоже просила чтоб я с ней поиграла, попрыгала, поэмоционировала, а мне хотелось побыть одной, почитать , побыть в своих мыслях, в спокойствии и молчании. 

 

 

Уточните пожалуйста где вы заметили, что я была в этих отношениях одинока, где он обманывал меня? Это здорово помогло бы мне, возможно я не вижу того, что очевидно тем, кто эмоционально не вовлечён в процесс. 

 

Про его недостатки..насколько это экологично, искать их сейчас? Не будет ли это опять поведением обиженного ребёнка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день. Прошла стадия злости, потом погрустила, сейчас вроде ничего. 

Поняла, что тревожит чувство собственничества и гордости. Как так он счастлив без меня, когда говорил раньше что я единственная с кем ему всегда хорошо, кто делает его счастливым. Как так от меня взяли и ушли. Как так он будет с кем-то другим, так же смотреть влюблёнными глазами и заботиться. Это то, что пока что не даёт покоя. 

Поняла, что любви с моей стороны не было и нет. Зависимость, власть в какой-то степени, ощущение уникальности и тд. Но не любовь. 

Подруга выслала скрин моего Сообщения августа прошлого года , где я писала что не могу так больше и хочу порвать с МЧ, но мне было стыдно ведь «он такой хороший и все для меня делает». Обида на себя, что не сделала этого сама. Не прислушалась к себе, тянула, уговаривала себя. Как будто бы себя там потеряла. Как будто бы я же терпела, не рассталась, почему ты посмел уйти. 

Еще сейчас страх вступать в новые отношения, раньше такого не было, заканчивались отношения я сразу начинала ходить по свиданиям. Сейчас не хочу. Боюсь боли. Причём не боли от расставания, а боли от процесса. 

Боюсь ходить гулять потому что боюсь увидеть его счастливым с другой

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Катринкатрин сказал:

Поняла, что любви с моей стороны не было и нет. Зависимость, власть в какой-то степени, ощущение уникальности и тд. Но не любовь. 

Хорошо, что вы это поняли. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Многое вспомнила осознала и поняла, так что в целом вопрос могу считать закрытым. 

Единственно, все таки хотела уточнить, как вы так уловили сразу, что я была одинока в этих отношениях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
16.10.2019 в 03:09, Катринкатрин сказал:

Многое вспомнила осознала и поняла, так что в целом вопрос могу считать закрытым. 

Единственно, все таки хотела уточнить, как вы так уловили сразу, что я была одинока в этих отношениях?

Хорошо, рада за вас! 
Мне показалось так по вашему первому сообщению, потому что вы сомневались в собственных способностях в этих отношениях. Видимо, не было поддержки от партнера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...