Свекровь не принимает, но хочет звонков, как вам такая задача?

Всем привет, меня зовут Алия, мне 31, дочери 7, мужу 39. Сейчас «многабукв». Начнем с того, что мой муж был женат, в первом браке имеет 2х детей. С детьми общается, помогает хорошо. Познакомились мы с ним после развода его. Свекровь сразу меня не приняла из-за национальности. Хотя я тоже православная. Не пришла на нашу свадьбу. Она в очень хороших отношениях (дружит) с первой невесткой и любит первых внуков.

Спустя  год родился ребенок и у нас, и, после полной холодной войны свекровь стала приходить к нам в гости.

Первая проблема возникла тогда, когда я начала стараться «натянуть сову на глобус» и пыталась подогнать взаимоотношения со свекровью к своей идеальной картинке. То есть я очень хотела дружить со свекровью, она мне нравилась и я пыталась понравиться ей. В гости звала, звонила сама, искренне интересовалась, дарила подарки, мужа подначивала дарить цветы и т.п. Через пару лет она стала более менее ко мне относиться, я ей во всем старалась помогать и быть полезной. Тем не менее - в гости она приезжала редко, в основном мы общались по телефону. Кроме этого, была проблема номер два: золовка, которая вообще меня возненавидела, потому что БЖ - ее лучшая подруга и они типа дружили против «этой чурки», то бишь меня. Соответственно, на все семейные праздники, где присутствовала золовка, БЖ и дети нас с дочкой не звали. Муж тоже перестал туда ходить.  Причем свекровь до сих пор продолжает его туда звать, подчеркивая, что только его. Муж не выясняет с ней отношения на эту тему уже, поскольку она пожилой человек, ну не хотят меня видеть и ладно. Мы не ходим к свекрови на ДР, НГ и прочие праздники. Ладно, это я уже переболела, пережила. Итак прошло 6 лет. 6 лет мы общались вот таким образом я ей звонила, приезжала по ее просьбам, в ответ она редко приезжала к нам, практически не интересовалась вживую внучкой. Внучке она параллельна, соответственно. По телефону свекровь с ней говорила, по смс спрашивала, а по приезду - два три слова и свободна. 

Проблема номер три началась тогда, когда мне надоело сову на глобус натягивать и я устала в одни ворота играть, создавая вокруг картинку своей идеальной семьи. Так как нас как не звали, так и не зовут на праздники и посиделки, свекровь приезжает раз в полгода к нам, в гости к себе не приглашает (а вдруг дочь или БЖ придет, а они не хотят нас видеть), то и я решила «хватит». Сначала просто перестала ей звонить каждую неделю и предлагать помощь в делах. А последние 3 месяца я замоталась по работе, что и вовсе ей не писала и не звонила. Так вот, вчера я получила от нее неприятный звонок, типа почему ты не звонишь, что совсем забыла, что неинтересно, а почему хотя бы внучка не звонит, раз тебе неинтересно. И прочее прочее. Я растерялась и что-то проблеяла про дела, на что она кинула трубку. Теперь обдумав, хочу спросить у вас. Как бы вы себя вели на моем месте и что мне, по случаю ответить свекрови? 

19 минут назад, АлияА сказал:

и что мне, по случаю ответить свекрови? 

 

рекомендую рассказать ей все как есть.
можете прочитать ей ваше сообщение:

Цитата

 

Первая проблема возникла тогда, когда я начала стараться «натянуть сову на глобус» и пыталась подогнать взаимоотношения со свекровью к своей идеальной картинке. То есть я очень хотела дружить со свекровью, она мне нравилась и я пыталась понравиться ей. В гости звала, звонила сама, искренне интересовалась, дарила подарки, мужа подначивала дарить цветы и т.п. Через пару лет она стала более менее ко мне относиться, я ей во всем старалась помогать и быть полезной. Тем не менее - в гости она приезжала редко, в основном мы общались по телефону. Кроме этого, была проблема номер два: золовка, которая вообще меня возненавидела, потому что БЖ - ее лучшая подруга и они типа дружили против «этой чурки», то бишь меня. Соответственно, на все семейные праздники, где присутствовала золовка, БЖ и дети нас с дочкой не звали. Муж тоже перестал туда ходить.  Причем свекровь до сих пор продолжает его туда звать, подчеркивая, что только его. Муж не выясняет с ней отношения на эту тему уже, поскольку она пожилой человек, ну не хотят меня видеть и ладно. Мы не ходим к свекрови на ДР, НГ и прочие праздники. Ладно, это я уже переболела, пережила. Итак прошло 6 лет. 6 лет мы общались вот таким образом я ей звонила, приезжала по ее просьбам, в ответ она редко приезжала к нам, практически не интересовалась вживую внучкой. Внучке она параллельна, соответственно. По телефону свекровь с ней говорила, по смс спрашивала, а по приезду - два три слова и свободна. 

Проблема номер три началась тогда, когда мне надоело сову на глобус натягивать и я устала в одни ворота играть, создавая вокруг картинку своей идеальной семьи. Так как нас как не звали, так и не зовут на праздники и посиделки, свекровь приезжает раз в полгода к нам, в гости к себе не приглашает (а вдруг дочь или БЖ придет, а они не хотят нас видеть), то и я решила «хватит». Сначала просто перестала ей звонить каждую неделю и предлагать помощь в делах. А последние 3 месяца я замоталась по работе, что и вовсе ей не писала и не звонила. 

 

 

и пусть она сама решает, хочет она с вами нормальных отношений или нет.
правда в данном случаи лучший вариант, как по мне.

Только что, Aivery сказал:

 

рекомендую рассказать ей все как есть.
можете прочитать ей ваше сообщение:

 

и пусть она сама решает, хочет она с вами нормальных отношений или нет.
правда в данном случаи лучший вариант, как по мне.

Я боюсь, что это будет звучать, как детские обидки.. во-вторых, когда-то мой муж предложил свекрови, как взрослому и мудрому члену семьи поговорить со своей дочерью (его сестрой) и как бы направить ее в позитивное русло, или поставить перед фактом, что свекровь принимает меня и нашего ребенка в семью и  что я с внучкой тоже теперь их семья, и что мы тоже будем везде присутствовать и будем рады видеть числе золовку и её детей у себя в гостях. На что свекровь сказала - нет. Не слышала всех аргументов, но в общем, видимо они были для нее весомые, потому что ни на юбилей в прошлом году мы не были приглашены, ни на какие-то мелкие праздники в целом. 

То есть, как я понимаю, свекровь хочет, чтобы все осталось как есть, но я должна, при этом, ей звонить, писать, предлагать помощь. Я не знаю, ну вот скажу я ей, мама, раз я ваша невестка, значит я еду завтра к вам в гости с внучкой, и либо так либо никак?

3 минуты назад, АлияА сказал:

Я боюсь, что это будет звучать, как детские обидки..

 

наоборот.
это будет звучать весьма по взрослому.

 

3 минуты назад, АлияА сказал:

То есть, как я понимаю, свекровь хочет, чтобы все осталось как есть, но я должна, при этом, ей звонить, писать, предлагать помощь....

 

но вы же решили, что "хватит".
и вам же нужно просто ей ответить.
в этом ваш вопрос.
ну вот и отвечайте ей по взрослому.
как нам описали свои чувства и свое видение ситуации, так и ей опишите.

7 минут назад, Aivery сказал:

 

наоборот.
это будет звучать весьма по взрослому.

 

 

но вы же решили, что "хватит".
и вам же нужно просто ей ответить.
в этом ваш вопрос.
ну вот и отвечайте ей по взрослому.
как нам описали свои чувства и свое видение ситуации, так и ей опишите.

Когда я решила, что «хватит», я не думала вершить революцию и решительно склонять свекровь к любви или полной войне. Я подумала - раз «не надо», тогда я сведу звонки и смс к поздравлениям по праздникам (как, кстати, наверняка часто встречается в отношениях невестка-свекровь). Но вот получила звонок с претензиями и сразу растерялась.

вариант для мямли озвучите?)) Если честно я не смогу. Я думала решить это «полунамеками» когда-то. Например, когда свекровь не позвала нас на юбилей, а сына позвала, и он даже пошел на 15мин (до начала праздника приехал и отдал подарок),  то я, поздравляя по телефону сказала без явной претензии, что внучка обиделась на бабушку, что папу позвали, а ее нет. Свекровь похихикала и на том и порешили. 

Я просто думала, может есть какие-то способы еще, кроме прямого разговора. Намеки, полунамеки, приведение примеров и т.п. Если таких вариантов нет, тогда, если честно, я настроена и дальше звонить и писать редко, меня страшно унижает впредь себя навязывать при такой ситуации.

4 минуты назад, АлияА сказал:

Когда я решила, что «хватит», я не думала вершить революцию и решительно склонять свекровь к любви или полной войне.

 

ваше сообщение ни к чему такому не склоняет.
это как раз весьма психологически верно описать свои чувства, свое отношение и свое видение ситуации.

как раз в духе взрослого зрелого человека.

 

4 минуты назад, АлияА сказал:

вариант для мямли озвучите?))

 

я не знаю такого варианта.
может в тему зайдут мямли, тогда они и озвучат )))

 

23 минуты назад, АлияА сказал:

Я просто думала, может есть какие-то способы еще, кроме прямого разговора. Намеки, полунамеки, приведение примеров и т.п. Если таких вариантов нет, тогда, если честно, я настроена и дальше звонить и писать редко, меня страшно унижает впредь себя навязывать при такой ситуации.

 

Не прогибайтесь под неё, а то о вас так и будут вытирать ноги, поставьте её на место.

1 час назад, АлияА сказал:

Муж тоже перестал туда ходить.  Причем свекровь до сих пор продолжает его туда звать, подчеркивая, что только его. Муж не выясняет с ней отношения на эту тему уже, поскольку она пожилой человек, ну не хотят меня видеть и ладно. Мы не ходим к свекрови на ДР, НГ и прочие праздники.

Вот это для вас должно быть главным. Если муж поддерживается вас, то и не надо "париться" /стараться понравиться и т.д. Его мама, ему и решать как с ней взаимодействовать))

1 час назад, АлияА сказал:

Я растерялась и что-то проблеяла про дела, на что она кинула трубку.

 

Общепринятая норма вежливости сослаться на дела, когда не хочешь общаться с человеком. Думаю, что ваша свекровь поняла вас правильно.

21 минуту назад, niu сказал:

Вот это для вас должно быть главным. Если муж поддерживается вас, то и не надо "париться" /стараться понравиться и т.д. Его мама, ему и решать как с ней взаимодействовать))

Это важно, да. Муж скорее отошел в сторону, мама чудит, ее проблемы. Я в это время старалась понравится, старалась расположить. Но как-то не получилось

муж на этот выпад пожал плечами, сказал ну пищи почаще. А меня уже бесит это общение «для вида образцовой семьи» причем ДЛЯ ЧЕГО? Для чего это свекрови, если ей внучка неинтересна, а я неприятна

1 час назад, АлияА сказал:

Как бы вы себя вели на моем месте и что мне, по случаю ответить свекрови? 

 

Насчёт "как бы вы себя вели..." - зачем Вам надо знать кто как повёл бы себя в такой ситуации. Ну, скажу я Вам как я бы себя повела. Но, ведь, Вы не я. 

Давайте, Алия, о Вас поговорим. Из того, что Вы написали, я сделала вывод, что Вы - человек разумный, не конфликтный, что у Вас есть понятие о семейных ценностях и Вы с уважением относитесь к старшим. Всё это хорошо, но в меру. Бывает так, что уходя от конфликтов, человек становится бесхребетным и позволяет собой манипулировать (что и сделала Ваша свекровь). Уважая других, нельзя забывать о себе. Именно себя надо уважать и любить в первую очередь. В противном случае окружающие могут трактовать Вашу деликатность, как несостоятельность и позволят себе относиться к Вам с пренебрежением (как это сделала Ваша золовка). 

Так что мой Вам совет: вылезайте из-под плинтуса, под который Вы себя загнали, начинайте "возвышаться над толпой" (по крайней мере надо развить чувство собственного достоинства), перестаньте причинять добро родственникам мужа, то есть, не делайте ничего для них пока не попросят. А для того, чтобы это у Вас получилось, скажите себе, что Вы замечательная, что Вы состоите исключительно из одних достоинств. Тем более, что так оно и есть. Всем своим видом подтверждайте это мнение.

15 минут назад, Сашок сказал:

 

Общепринятая норма вежливости сослаться на дела, когда не хочешь общаться с человеком. Думаю, что ваша свекровь поняла вас правильно.

Она обиделась!! Если бы поняла, то и не считала, что я должна продолжать ей звонить и писать, создавая зачем-то вид, что у нас эдакая семья без вот этого всего.

Только что, АлияА сказал:

Это важно, да. Муж скорее отошел в сторону, мама чудит, ее проблемы. Я в это время старалась понравится, старалась расположить. Но как-то не получилось

муж на этот выпад пожал плечами, сказал ну пищи почаще. А меня уже бесит это общение «для вида образцовой семьи» причем ДЛЯ ЧЕГО? Для чего это свекрови, если ей внучка неинтересна, а я неприятна

Делайте как муж)) Если мужу не нужно взаимодействие с мамой, так вам тем более не стоит навязываться. Семья у вас это вы, муж и ваши дети

 

1 минуту назад, АлияА сказал:

Она обиделась!! Если бы поняла, то и не считала, что я должна продолжать ей звонить и писать, создавая зачем-то вид, что у нас эдакая семья без вот этого всего.

Ну это ее проблема, не ваша

Психолог Анна Максимова предлагает вашему вниманию тест на принятие себя.  

Читаем вопросы, отвечаем «да» или «нет». За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл, за ответ «нет» - 0 баллов. После всех вопросов подсчитываем общее количество баллов и смотрим результаты! 

1) Есть люди, которые меня невероятно раздражают. 

2) В моём прошлом есть такие моменты, за которые мне стыдно, я чувствую свою вину. 

3) Я редко хорошо получаюсь на фотографиях. 

4) Меня в детстве чаще критиковали, чем хвалили. 

5) Я не понимаю, чего хочу от жизни. 

6) Есть такие слова, которые могут меня очень больно ранить, обидеть. 

7) Мне важно нравиться другим людям, быть полезной. 

8) Я постоянно борюсь со своими недостатками, прячу, скрываю их. 

9) Я стесняюсь своей внешности, мне есть над чем работать. 

10) У меня есть качества, от которых хочется освободиться, преодолеть себя. 

11) Я довольно болезненно воспринимаю чужую критику, это не приятно. 

12) Люди нередко пользуются моей добротой. 

13) Если симпатичный мне человек не проявляет интереса ко мне, то я начинаю задумываться, что со мной не так. 

14) Если бы мне предложили родиться заново, я бы кое-что выбрала другое (национальность, пол, способности, социальное положение, внешность и т.д.). 

15) У меня есть вредные привычки, от которых хотелось бы избавиться. 

16) Иногда возникает такое впечатление, будто я живу не своей жизнью. 

17) Мои родители не понимают меня. 

18) Я не чувствую, что я хороша такая, какая есть. 

19) Я смущаюсь, когда меня хвалят, говорят комплименты. 

20) Порой мне очень одиноко. 

21) Мой душевный комфорт зависит от материального положения. 

22) Моя самооценка зависит от мнения людей, которые меня окружают. 

23) Мне сложно выражать свои чувства, говорить открыто о своих желаниях. 

24) Меня окружают в основном негативные люди. 

25) Мало кто знает меня настоящую. 

26) Я стараюсь быть лучше, чем я есть, жить правильно. 

27) Моё тело чаще напряжено, порой я будто зажата в тисках. 

28) Мне сложно говорить правду о себе. 

29) После неудачных отношений, я чаще всего виню себя. 

30) Я стараюсь не навязываться.  

Результаты теста:  

0-5 баллов.  Да вас можно поздравить с крепкой, здоровой самооценкой! Вы знаете себе цену, принимаете себя такой, какая вы есть. Вы в ладу с собой и умеете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми. Вас сложно смутить, сбить с намеченного курса. Вы знаете о своих достоинствах и у вас достаточно ресурсов, чтобы продолжать само совершенствоваться. 

6-10 баллов.  У вас позитивная тенденция в восприятии себя. Чаще говорите себе, какая вы замечательная, отмечайте свои успехи. Наверняка вам есть за что гордиться! Уделяйте больше внимания тому, что у вас получается и в чём вы хороши, хвалите себя, балуйте себя. Вы не всегда полностью ощущаете свою ценность и значимость, но умеете настраиваться на позитив. 

10-20 баллов.  Вам стоит обратить на себя внимание! Вспомнить о том, что вы – важны, что негативное мнение других людей о вас – не есть вы. Вы не всегда умеете прислушиваться к своим чувствам, слышать своё сердце и рассуждать независимо от других. Вам важно напомнить себе, что самый главный человек в вашей жизни – это вы сами. Настало время заняться собой, своей жизнью, укрепить веру в себя. Возможно, вам мало говорили о том, какая вы замечательная и что вас есть за что любить, что вы достойна всего самого лучшего, вы заслуживаете счастья.  
20 и более баллов.  Вам срочно стоит пересмотреть своё отношение к себе. Наладить позитивное восприятие себя. Отложить все «важные» дела в сторону и заняться изучением своего внутреннего мира. Вы не замечаете за собой многих достоинств, пока сосредоточены на том, что вам в себе не нравится. Вы часто незаслуженно критикуете себя, ищете в себе изъяны, не замечая внутреннего света, игнорируя свои чувства и желания. Вам сложно заявлять о своих потребностях, говорить о себе. Необходимо срочно браться за укрепление самооценки, обретать веру в себя, учиться любить себя. Акцентировать внимание на своих достоинствах, способностях, талантах.

 

 

                                                ПОЧЕМУ  ТЕРПЕНИЕ  УБИВАЕТ  МЕДЛЕННО,  НО  ВЕРНО
Автор: Лия Шатуш


Терпение, как качество характера, свойственно всем нам в большей или меньшей степени. Оно многогранно. Человек терпит многое: от физической боли до каких-то неприятных ему моментов в характере близких. В данной статье речь пойдет именно о терпении относительно ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ и о здоровом эгоизме. 

ПОЧЕМУ ТЕРПЕНИЕ ВРЕДНО

Когда человек вынужден прогибаться, идти на уступки, молчать-жевать-глотать его будут ждать в жизни следующие изменения: 
— границы личного Я будут стерты вообще и на жертву агрессор даже не постесняется наступать снова и снова. Терпила просто потеряет лицо, свой внутренний мир, ценности, взгляды и так далее…. А кому интересно жить, общаться или работать с безликим человеком? С человеком, у которого нет почти ничего для него лично важного и ценного? 
— терпилу постоянно будут испытывать на прочность. Люди все чувствуют. Если человек дает  постоянно слабину, ее тут же заметят и используют себе впрок все, кому не лень или кому не стыдно. 
— пошатнется здоровье, личное счастье, ощущение полноты жизни. Сложится впечатление, что живешь не своей жизнью. 

Все еще не согласны? Ок. Спросите себя честно вам было бы приятно общаться: 
а) с Личностью сильной, которая или говорит с вами на равных, или явно сильнее вас, а если сильнее, то наверняка и более статусная, успешная.  У этой личности по-любому есть свои ЧЕТКИЕ взгляды, ценности и интересы. Речь уверенная, спокойная. Глаза сияют. Она не особо ищет компромиссы, знает чего хочет, идет к своим целям, но при этом относится к вам с уважением или соблюдает нейтралитет, если вы не входите в круг ее знакомых или друзей. 
б) с человеком, который общается с вами вроде бы на равных, но в то же время боится обидеть или в принципе вы знаете, что он готов в любой момент уступить. Человек этот может заискивать, стесняться, мало когда решается высказать свое мнение, лишний раз промолчит. Этот человек будет, скорее всего, дружелюбен ко всем без исключения и круг общения у него состоит из всех на свете. 

Вспомните, наверняка у вас есть такие среди знакомых и тянет же больше к людям из пункта «А», наверняка с ними приятнее общаться и все остальное. Это часто бывают богатые и авторитетные люди, кстати. А людьми из пункта «Б» можно немного пренебречь, да? Они все равно никуда не денутся, будут всегда готовы встретиться с вами, помочь, уступить (если вам удобно встретиться именно в тот день и то время), они вас выслушают, согласятся или просто промолчат. 

Мужчин, которые знают себе цену, этакие Самцы, женщины же больше любят, да? 

Женщины, которые знают себе цену, стерв (почему бы нет), которые как Королевы (но только не на горошине!) мужчин привлекают больше!  Стерва — это не та, которая выносит мозг и выжимает последнее, а та, которая берет от жизни все и счастлива этим, они полноценны и самодостаточны и без мужчины. К таким тянет, как показывает статистика. 

Работника, который четко ставит себя перед работодателем, свои интересы и потребности, работодатель будет если не ценить, то точно примет во внимание все это и постарается не нарушать границ и интересов личности. Но если ему нужны рабы, то это другой разговор, не из этой статьи. 

Мать, которая знает себе цену и не прогибается под ребенка, не тащит его на себе и относится к нему, как к Личности, вырастит, скорее всего, самостоятельного и самодостаточного человека. 

МЕРА  ТЕРПЕНИЯ

Кто-то уже много лет терпит несправедливость по отношению к себе на работе, в кругу близких людей и друзей, в паре, от детей, от родителей. Каждый терпит по-своему, но терпит: человек мирится с издевками, неуважением, игнором, несением слишком тяжелой ноши (которую взвалили на его шею более хитрые личности), наглостью и многими другими вещами, что наверняка причиняют ему боль….. а он все терпит. 

Сколько еще лично вы, если вы терпила, готовы будете нести свою тяжкую ношу? Пока не сломаетесь? Или пока вас не загнобят окончательно? Как определить сколько следует терпеть так, чтобы сохранить свои нервы и хорошее настроение? 

Во-первых, меру терпения каждый определяет для себя сам исходя из своих внутренних ресурсов. Чтобы понять сколько лично вы в состоянии терпеть без убытков для себя задайте себе вопросы: 
— Насколько вам важен человек или отношения? 
— Как скоро вам может стать больно, плохо, тошно и так далее? Это значит, что границы вашего личного Я совершенно сломлены и остатки от них попраны. 
— Сколько вы готовы заниматься альтруизмом в ущерб себе? 
— Получите ли вы какие-то выгоды от терпения? Если да, то перечислите их для себя. 

Во-вторых, любой психолог скажет, что терпение  разрушает вашу Личность, а циничный психолог скажет всю правду: если есть что-то, что приходится терпеть, то лучше с этим чем-то покончить сразу же, ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШЕ НЕ СТАНЕТ!!! Будет только хуже, причем вам, если вы терпила. Ваше терпение — путь в пропасть, а не во спасение отношений и уж тем более не способствует их улучшению, они просто медленно подгнивают со всех сторон. 

В-третьих, будьте здоровыми эгоистами. Постарайтесь для начала как-то поправить ситуацию, но лучше не своими силами и ошибками. Помогут разговоры, переговоры, договоренности и компромиссы (обеих сторон! Но тоже не факт и это отдельная тема для статьи). Тот, кого вы терпите в любом случае должен понимать, что вы это делаете по доброте душевной до следующего месяца или года, например. Вы все ему объяснили (все ваши точки зрения, хотелки и пожелания), вы рассказали ему что чувствуете и как вам может быть больно, обидно и так далее. Он ТОЧНО вас услышал и постарается что-то предпринять, чтобы улучшить ваше положение. В процессе агрессора вполне можно контролировать и напоминать ему о вашем терпении. Тот, кого вам приходится терпеть, должен знать, что когда срок подойдет, он окажется один, или на улице, или без поддержки, или без сотрудника, или в игноре. Все эти рекомендации довольно условны на самом деле, так как каждый случай индивидуален и требует особого подхода, НО принцип тут один и он описан ясно: 

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕЗДИТЬ КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО НА СЕБЕ НИКОГДА, спасибо вам за это никто не скажет!

Привет.

 

Алия,

как ответили так и ответили. Главное, что свекровь поняла вас правильно - бегать за ней далее вы не собираетесь. Вам сейчас нужно это близкое общение? Форт-нокс не сдастся. Смысл анализировать, переживать, пытаться выстроить коммуникации вежливо либо наоборот - дерзко?

 

Общайтесь, когда будут обращаться  к вам, без агрессии. Не звоните сами, не проявляйте интереса, от которого всё равно никаких позитивных изменений - как не звали вас на семейные праздники, так и не зовут. Живите своей семьёй, вы же как-то прожили 6 лет без свекрови, золовки и БЖ. А теперь будет то же самое, но без ваших унижений.

 

Я полагаю, мягким и деликатным людям проще держать нейтралитет, чем вступать в открытое противостояние.

 

Как бы это выразить... Влияние свекрови заканчивается либо растёт ровно там, где начинается ваше отношение к ситуации)

36 минут назад, Nitrino сказал:

 

Не прогибайтесь под неё, а то о вас так и будут вытирать ноги, поставьте её на место.

Я бы не сказала, что об меня конкретно вытирают ноги (или я этого не вижу). Забыла еще описать такой момент

Когда свекровь в гостях у нас она ведет себя уважительно и вполне доброжелательно. Когда она просит помощи, то всегда благодарит. Она дарит подарки ребенку на праздники (если приезжает). После этого у меня случается конкретный диссонанс -  вот мы общались хорошо и здорово, но на очередной праздник меня не зовут, и вот она приезжает в наш город, она не заезжает к нам, а едет к дочери и БЖ и зовет туда только мужа. А к нам раз в полгода. Ее дача находится не в ее городе (она живет от нас в 300км) а рядом с нами. И нас туда тоже не зовут.

12 минут назад, niu сказал:

Делайте как муж)) Если мужу не нужно взаимодействие с мамой, так вам тем более не стоит навязываться. Семья у вас это вы, муж и ваши дети

 

Ну это ее проблема, не ваша

Для мужа это больная мозоль на самом деле. Ему неприятно. Поэтому он перестал ходить на общие праздники, куда меня не зовут.  Про семью согласна. Но кроме моей семьи, у меня еще есть свекровь, для которой зачем-то важно создавать иллюзию здорового общения (по телефону и смс).

11 минут назад, АлияА сказал:

 

Для мужа это больная мозоль на самом деле. Ему неприятно. Поэтому он перестал ходить на общие праздники, куда меня не зовут.  Про семью согласна. Но кроме моей семьи, у меня еще есть свекровь, для которой зачем-то важно создавать иллюзию здорового общения (по телефону и смс).

ПО моему это больше нужно вам, а не ей, иначе бы так не реагировали. Раз позвонит....вы "извините, не удобно сейчас говорить", второй, третий раз и перестанет)

43 минуты назад, Смирина сказал:

Стерва — это не та, которая выносит мозг и выжимает последнее, а та, которая берет от жизни все и счастлива этим, они полноценны и самодостаточны и без мужчины. К таким тянет, как показывает статистика. 

Стерва по словарю - это негодяй, мерзавец. Не надо придумывать слову те значения, которых у него нет. И мне не верится, что ведется такая статистика, якобы к мерзавцам людей тянет (???)

9 минут назад, Сладостная фига сказал:

Стерва по словарю - это негодяй, мерзавец. Не надо придумывать слову те значения, которых у него нет. И мне не верится, что ведется такая статистика, якобы к мерзавцам людей тянет (???)

 

Я поместила статью, написанную профессиональным психологом, посчитав, что информация будет полезна нашей героине. Автора статьи я указала.

Жаль, что Вы обратили внимание только на вскользь упомянутую стерву. 

2 часа назад, АлияА сказал:

Она обиделась!! Если бы поняла, то и не считала, что я должна продолжать ей звонить и писать,

 

Я думаю, если вы прочитаете ей монолог, как здесь на форуме, она решит, что ей читают нравоучения, и обидится еще сильнее (а собственно кому понравится, что человек на двадцать лет младше будет объяснять, что ты, дядя, дескать свинья?). Впрочем, судя по сказанному выше, скорее всего ваша свекровь не дала бы вам этот монолог спокойно закончить. 

 

2 часа назад, niu сказал:

ПО моему это больше нужно вам, а не ей, иначе бы так не реагировали. Раз позвонит....вы "извините, не удобно сейчас говорить", второй, третий раз и перестанет)

Я так и делала, а  итог я написала в старт-топике. Около года назад стала я дистанцироваться, сокращать время разговора, кратность звонков. Она нет-нет с легкой укоризной могла сказать, мол, что-то вы редко звоните. Но я это воспринимала просто как присказку, ну типа, когда видишь давнего приятеля говоришь автоматически «давно тебя не видела».  А последние 2мес. я вообще не звонила, ибо решила сократить кол-во звонков до звонков по праздникам. 

Я вот искренне считала, как вы пишите, что это нужно было скорее мне, как костыль для своей идеальной картинки. 

Ну а итог какой? Получила звонок, она с нескрываем возмущением выпалила отборным ядом в трубку, мол, что неинтересно как у меня дела, хотя бы можно спросить про здоровье,  или нельзя? А раз тебе неинтересно, пусть хотя бы внучка звонит, или что ей тоже все равно? 

Вот это что было? Мой интерес? Или чей все-таки

3 часа назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Привет.

 

Алия,

как ответили так и ответили. Главное, что свекровь поняла вас правильно - бегать за ней далее вы не собираетесь. Вам сейчас нужно это близкое общение? Форт-нокс не сдастся. Смысл анализировать, переживать, пытаться выстроить коммуникации вежливо либо наоборот - дерзко?

 

Как бы это выразить... Влияние свекрови заканчивается либо растёт ровно там, где начинается ваше отношение к ситуации)

Вы правы, да. Просто я  растерялась после вчерашнего звонка, т.к. не ожидала, что свекровь обидится - это ведь довольно странно и абсурдно. Поэтому захотела мнения со стороны.

4 часа назад, Смирина сказал:

 

Насчёт "как бы вы себя вели..." - зачем Вам надо знать кто как повёл бы себя в такой ситуации. Ну, скажу я Вам как я бы себя повела. Но, ведь, Вы не я. 

Потому что мне легче, при решении жизненных ситуаций , узнать отношение других людей к аналогичным ситуациям в собственной жизни.

Отношение золовки меня  не трогает, ее право. Меня расстраивал сам факт того, что свекровь 1. Равнодушна к внучке 2. Потакала дочери и БЖ (хотя не исключено,  это ее собственное желание) не приглашать меня в гости, а приглашать только своего сына.

Причем расстраивало меня это только из-за контрастов в отношении ко мне. Одно дело, если бы мы вообще не общались, другое дело - сегодня мы с ней мило общаемся, завтра я помогаю ей в ее делах,  а послезавтра она мне пишет смс «передай васе, чтобы он приезжал в кафе огонек сегодня». Вот это меня каждый раз обижало. 

Спасибо за приведенный тест. У меня вышло 20, да есть над чем работать.