Мама и я. Обидно, что я хуже, чем сестра...

Здравствуйте!Не знаю как и обьяснить это, но из головы не выходит.Моя мама время от времени сравнивает меня со старшей сестрой.Говорит: "то она сильнее, она справилась бы в этой ситуации, а ты нет, то вот в этой области она больше понимает,тебе мол труднее дается и т.д. Или когда доходит до определенных этапов в жизни, сестру опять же берет больше во внимание.Например, когда я была в начальных классах, а она в старших, то мама говорила, что ей труднее,  когда я пошла в школу, а сестра в универ, тоже самое, мол там сложнее, а школа цветочки, и сейчас так же, я в универе, но у нее семья, работа и ей намного тяжелее чем тебе.То есть на каждом этапе жизни ей всегда труднее чем мне.Или когда я хочу сделать тоже самое ,что делала когда-то моя сестра(например уехать куда-нибудь), то мне не всегда такое разрешают!Всегда вопрос почему?

Я не виню свою сестру и очень люблю.Просто обидно как-то, что я хуже, что мне нельзя что и ей, что ее слушают больше и т.д.Не знаю как справиться с этим чувством.

Ira
Ваша мама пытается своеобразным образом "мотивировать" вас.
Она не понимает что таким образом обесценивает ваши старания, не осознает что все это накапливается и отравляет вашу самооценку и понимание что вас любят и ценят и принимают.
 

6 часов назад, Ira сказал:

То есть на каждом этапе жизни ей всегда труднее чем мне.Или когда я хочу сделать тоже самое ,что делала когда-то моя сестра(например уехать куда-нибудь), то мне не всегда такое разрешают!Всегда вопрос почему?

Пока вашей маме удается так решать проблему вашей безопасности, как ей кажется, и ваши решения еще зависят от мамы.
У вас есть некое взаимодействие, и в чем то ваша мама права что вашей сестре сложнее, у ней более самостоятельная жизнь. А вас мама старается оградить от этой "тяжелой" самостоятельности, но мама не замечает тех манипуляций, которыми удерживает вас от отрыва от неё.

6 часов назад, Ira сказал:

Я не виню свою сестру и очень люблю.Просто обидно как-то, что я хуже, что мне нельзя что и ей, что ее слушают больше и т.д.Не знаю как справиться с этим чувством.

Так вышло, ваша мама не расскажет вам секрета того как вашей сестре удалось выйти из под её влияния
Ваша сестра поставила свое мнение важнее мнения мамы, решив для себя сама, что для неё важнее и как он будет жить.
При этом ей удалось как то не терять близости с мамой вероятно, не теряя общения вообще.

Наслаждайтесь тем что имеете, ведь так или иначе ваша мама любит вас, не понимая чем причиняет вам неприятность, т е она не желает вам зла, и не делает вас огорчать, и если делает это то ненароком.

но настало время и для вас когда негативная оценка маминым мнением или будет вас подавлять или станет поводом перестать возводить мнение мамы в основу всей вашей жизни, что бы считать себя тем чем считает вас она.

Вы не хуже сестры, у каждого своя отдельная индивидуальная жизнь, будет ошибкой оценивать вас кем то еще.
Это будет всегда формат переоценки, пересуда, и искажения сути того чем вы стараетесь жить и отдавать лучшие старания заботы близким, переоценки, которая искажает смысл ваших слов и дел, подменяя ценный смысл на его отсутствие.

Это проблема многих родителей считать кого то лучше своих детей, сравнивая и высказывая им недовольство в такой нездоровой форме, словно они должны быть кем то другим, лучше, сильнее, старательнее.
А это постоянная недостаточность, и негатив и форма недовольства.
Это манипуляции, что бы оценивать вас в форме негативного мнения, которое делает вас зависимой от её мнения, что бы вы лучше старались достигать то что ставит перед вами ваша мама.

В чем то хорошо что вы помогаете маме живя лучшим. Но в чем то пора ставить и иметь свои цели и заботы, дав понять что у вас есть важные цели и дела которые не против мамы, не против сестры, что бы не учавствовать в этом противостяонии кто лучше, вы или сестра. Которое было рождено в негативном уме вашей мамы.
Но это словно сражение, соревнование, и постоянный проигрыш и новое обесценивание ваших стараний и усилий.
Это формат манипуляционных тактик, которыми мама не осознавая подавляет вас.

Если вы сама не захотите что то менять выстраивая конструктивно новые цели и планы, ничего не изменится само.
Что бы начать жить вашей (своей) жизнью, перестав нести на себе негатив мамы.
Все  тоже самое ваша мама делала и с вашей сестрой, просто она каким то образом перестала, принимать на себя эти условия, и мама стала уважать вашу сестру, признавая её право самой решать как ей жить.

11 часов назад, Ira сказал:

...Моя мама время от времени сравнивает меня со старшей сестрой...обидно как-то, что я хуже, что мне нельзя что и ей, что ее слушают больше и т.д.Не знаю как справиться с этим чувством.

Обида - чувство негативное, которое и психику разрушает и физическое здоровье подрывает (психосоматику никто не отменял).

Вам надо понять "откуда ноги растут". Возможно, что эта статья поможет понять. А может быть Вы дадите почитать это своей маме...

13 часов назад, Alek-S сказал:

Ira
Ваша мама пытается своеобразным образом "мотивировать" вас.
Она не понимает что таким образом обесценивает ваши старания, не осознает что все это накапливается и отравляет вашу самооценку и понимание что вас любят и ценят и принимают.
 

Пока вашей маме удается так решать проблему вашей безопасности, как ей кажется, и ваши решения еще зависят от мамы.
У вас есть некое взаимодействие, и в чем то ваша мама права что вашей сестре сложнее, у ней более самостоятельная жизнь. А вас мама старается оградить от этой "тяжелой" самостоятельности, но мама не замечает тех манипуляций, которыми удерживает вас от отрыва от неё.

 

Так вышло, ваша мама не расскажет вам секрета того как вашей сестре удалось выйти из под её влияния
Ваша сестра поставила свое мнение важнее мнения мамы, решив для себя сама, что для неё важнее и как он будет жить.
При этом ей удалось как то не терять близости с мамой вероятно, не теряя общения вообще.

Наслаждайтесь тем что имеете, ведь так или иначе ваша мама любит вас, не понимая чем причиняет вам неприятность, т е она не желает вам зла, и не делает вас огорчать, и если делает это то ненароком.

но настало время и для вас когда негативная оценка маминым мнением или будет вас подавлять или станет поводом перестать возводить мнение мамы в основу всей вашей жизни, что бы считать себя тем чем считает вас она.

Вы не хуже сестры, у каждого своя отдельная индивидуальная жизнь, будет ошибкой оценивать вас кем то еще.
Это будет всегда формат переоценки, пересуда, и искажения сути того чем вы стараетесь жить и отдавать лучшие старания заботы близким, переоценки, которая искажает смысл ваших слов и дел, подменяя ценный смысл на его отсутствие.

Это проблема многих родителей считать кого то лучше своих детей, сравнивая и высказывая им недовольство в такой нездоровой форме, словно они должны быть кем то другим, лучше, сильнее, старательнее.
А это постоянная недостаточность, и негатив и форма недовольства.
Это манипуляции, что бы оценивать вас в форме негативного мнения, которое делает вас зависимой от её мнения, что бы вы лучше старались достигать то что ставит перед вами ваша мама.

В чем то хорошо что вы помогаете маме живя лучшим. Но в чем то пора ставить и иметь свои цели и заботы, дав понять что у вас есть важные цели и дела которые не против мамы, не против сестры, что бы не учавствовать в этом противостяонии кто лучше, вы или сестра. Которое было рождено в негативном уме вашей мамы.
Но это словно сражение, соревнование, и постоянный проигрыш и новое обесценивание ваших стараний и усилий.
Это формат манипуляционных тактик, которыми мама не осознавая подавляет вас.

Если вы сама не захотите что то менять выстраивая конструктивно новые цели и планы, ничего не изменится само.
Что бы начать жить вашей (своей) жизнью, перестав нести на себе негатив мамы.
Все  тоже самое ваша мама делала и с вашей сестрой, просто она каким то образом перестала, принимать на себя эти условия, и мама стала уважать вашу сестру, признавая её право самой решать как ей жить.

Спасибо)

8 часов назад, Смирина сказал:

 

Обида - чувство негативное, которое и психику разрушает и физическое здоровье подрывает (психосоматику никто не отменял).

 

Вам надо понять "откуда ноги растут". Возможно, что эта статья поможет понять. А может быть Вы дадите почитать это своей маме...

 

                                      ОБЕСЦЕНИВАНИЕ — ЭТО  ФОРМА  ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО  НАСИЛИЯ

 

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.  Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя.

За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью).

Что проще? Конечно, второе. Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут. 

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют.

Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. 

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание? Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.  Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь. Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.  Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой. 

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.  Что же мы получаем? «Все дети как дети, а ты!..» - Смотри, мама, какой я замок построил! - А что кривой-то такой? Он же развалится! «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!» И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.  Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.  Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Спасибо большое)Надеюсь поможет)

20 часов назад, Ira сказал:

Моя мама время от времени сравнивает меня со старшей сестрой.

о, знакомая тема! моя мама тоже раньше сравнивала меня с моей старшей сестрой. сестра более работящая, усидчивая итд.  но меня это как-то мало задевало, потому как мы с сестрой совершенно разные  у нас разные взгляды на жизнь, разные интересы, цели.. поэтому естественно, у нас и личностные качества разные. отчего и жизнь по-разному сложилась. что касается мамы - можно было и не сравнивать нас вслух, а выделять только наши положительные отличительные качества, но что уж там?! теперь уж как есть так и есть. 

20 часов назад, Ira сказал:

Или когда я хочу сделать тоже самое ,что делала когда-то моя сестра(например уехать куда-нибудь), то мне не всегда такое разрешают!

после 18 вы можете уехать куда душе угодно - это ваше право.

1 час назад, Rapunzel сказал:

о, знакомая тема! моя мама тоже раньше сравнивала меня с моей старшей сестрой. сестра более работящая, усидчивая итд.  но меня это как-то мало задевало, потому как мы с сестрой совершенно разные  у нас разные взгляды на жизнь, разные интересы, цели.. поэтому естественно, у нас и личностные качества разные. отчего и жизнь по-разному сложилась. что касается мамы - можно было и не сравнивать нас вслух, а выделять только наши положительные отличительные качества, но что уж там?! теперь уж как есть так и есть. 

после 18 вы можете уехать куда душе угодно - это ваше право.

Да мы тоже с сестрой разные!Начиная с характера, заканчивая бойфрендами))))Мне уже 20, и дело не в уехать куда-нибудь, а допустим делать то, что и делала моя сестра в моем же возрасте, только ей можно было, а мне нет(

20 часов назад, Ira сказал:

Да мы тоже с сестрой разные!Начиная с характера, заканчивая бойфрендами))))Мне уже 20, и дело не в уехать куда-нибудь, а допустим делать то, что и делала моя сестра в моем же возрасте, только ей можно было, а мне нет(

Ира, а как можно запретить 20-ти летнему человеку что-либо сделать?

Скажите ей : «Мама ты только что сказала ,что моей сестре тяжелее на работе ,чем мне в университете,каждый раз ,когда ты так говоришь -мне обидно ,потому что я чувствую ,что меня обесценивают и что я хуже сестры ,пожалуйста в следущий раз не сравнивай меня с сестрой .» 

Повторяйте это много раз раз ,как будто это заезженная пластинка ,пока это не прекратится 

13.10.2019 в 18:02, Ira сказал:

Здравствуйте!Не знаю как и обьяснить это, но из головы не выходит.Моя мама время от времени сравнивает меня со старшей сестрой.Говорит: "то она сильнее, она справилась бы в этой ситуации, а ты нет, то вот в этой области она больше понимает,тебе мол труднее дается и т.д. Или когда доходит до определенных этапов в жизни, сестру опять же берет больше во внимание.Например, когда я была в начальных классах, а она в старших, то мама говорила, что ей труднее,  когда я пошла в школу, а сестра в универ, тоже самое, мол там сложнее, а школа цветочки, и сейчас так же, я в универе, но у нее семья, работа и ей намного тяжелее чем тебе.То есть на каждом этапе жизни ей всегда труднее чем мне.Или когда я хочу сделать тоже самое ,что делала когда-то моя сестра(например уехать куда-нибудь), то мне не всегда такое разрешают!Всегда вопрос почему?

Я не виню свою сестру и очень люблю.Просто обидно как-то, что я хуже, что мне нельзя что и ей, что ее слушают больше и т.д.Не знаю как справиться с этим чувством.

Мама почему то занижает вашу самооценку. Может быть она сама этого не понимает? Но она время от времени готовит для вас несколько иную судьбу, нежели для вашей сестры. Рассмотрим версию, если вы не против. Допустим одна дочь для семьи и внуков, а младшенькая для того, чтобы у мамы в старости была помощница. У моей бабушки так было. Она младшую дочь никуда не отпускала и постоянно унижала. Говорила ей что у неё ничего в жизни не получится, что она непутёвая, ну в общем всякое такое. И теперь моя тётя так и живёт одна, потому что бабушка умерла.