Физическое наказание детей

Прочитала Ирину Богданову. Могу сказать по поводу, что в детстве я всегда была уверена в правоте своей мамы, что она была права, наказывая меня физически. Даже когда она меня спрашивала - ты понимаешь, почему так получилось, я отвечала: конечно. я же виновата, ты же не просто так меня наказала. Я Искренне считала её правой. До тех пор, пока у меня не появились свои дети. И еще по поводу. Я - именно такой ребёнок, про которого моей маме говорили соседи, учителя и остальные взрослые, - что я уважаю взрослых, "какая у вас девочка!" и траля-ля-ля всё в этом духе. Мама мной гордилась и с удовольствием ходила на родительские собрания. Девочка выросла. Да, я хорошая для окружающих. Теперь мной не нарадуется руководство, старинные мамины подружки. Только хорошо ли мне от этого было и есть%-/. Мне кажется, ребёнок в этот мир приходит не совсем затем, чтобы всем вокруг было с ним удобно. Конечно, не стоит утрировать мои слова, я не призываю растить эгоистов, но я была бы спокойна, если бы мои дети, повзрослев, чувствовали себя уверенно в этом мире не потому, что они гладкие и пушистые для окружающих, а потому что им действительно комфортно быть такими, какие они есть, не боясь показаться "неправильными". Непонятно, наверное, написала. Может, позже сформулирую и допишу.

Эх..опять эмоционально, наверное, получилось:-))

Уже высказывалась по теме. Добавлю вот.

Дети большие исследователи и психологи. Им интересно ВСЁ. Не меньшим объектом для исследования являются их родители. Они нас изучают, манипулируют нами, проверяют на вшивость, испытывают наше терпение, реакцию, силу как психическую, так и физическую. Все чему мы их учим (как себя вести, что хорошо, что плохо) дети апробируют сперва на родителях, провоцируя их на конфликты, особенно в подростковый период. И это абсолютно нормально. Им нужны доказательства на практике. Через нас они знакомятся с внешним миром, обществом, его порядками и законами.

Мой отец, будучи интеллигентным и сдержанным в эмоциях человеком, ударил меня (мне было 13) один раз в жизни, да так, что до сих пор вспоминаю с содроганием. За дело. Было ужасно обидно, нежели больно. Но именно тогда я поняла, что существует некая грань, черта, которую переступать не вправе даже я, любимая дочь. Что есть такие принципиальные вещи в жизни, ради которых можно поднять руку даже на любимого ребенка. И еще я окончательно убедилась, что мой отец - настоящий, сильный мужчина. А вот свою мать я считала излишне мягким человеком и откровенно этим пользовалась, прекрасно понимая, что поступаю плохо. Но слишком велик был соблазн.

Думаю еще, что природой заложен в нас некий инстинкт или рефлекс. Дети должны быть уверены в том, что их родители сильные и смогут защитить его в минуту опасности. Не только мудрыми словами, но и крепкими кулаками. А откуда взять эту уверенность? Поэтому мальчишки любят бороться с отцами, я тоже любила.

Понаблюдайте за животными. Кошка-мать нет-нет да и поддаст лапой своему непослушному котенку, а потом нежно зализывает его.

Во всем нужна мера, золотая середина. Избивать детей или бояться тронуть их пальцем – две крайности. ИМХО.

Привет форум! Не давно вышел на кухню покурить. Собрались три мамаши, и спорят во сколько нужно бить ребенка. Одна из них, заканчивает учебу на психолога, так у нее ребенку пять лет. Другие дети по младше, год с чем-то. Так вот, этот законченный психолог говорит, их надо бить после пяти. Потому что они начинают осознавать битие. У нее, де много знакомых которые били с года, а толку нет и поныне. Называть ее, ужасной мамашей?! Я бы не рискнул, ибо, с мужем они встречаются редко, а если встречаются то ругаются. Ведет она себя с окружающим обществом, высокомерно, то есть опять же, настаиваю, завышенно-занижена самооценка. От этого и страдает, да еще влияние общества, на нее оказывает большие ограничение. Что подумают, что скажут и т. д. Ну а вот, что вырастет из него?! Вы уже догадываетесь. Хотя, заклад программ. Что такое мир, как с ним жить, идет через дурака, это может спровоцировать, учение думать, а значить, делать выводы, и возможно, нормально жить. При этом, учение управлять своими неврозами. Будь то, истерики.

Но я все равно, настаиваю. Нельзя орать и бить, а лучше искать причины. В процессе, детских возбуждений, искать причины в себе, и находить общий язык с ребенком, ибо битие и ребенку создает проблеммы и потом вы занимаетесь, самобичеванием, а значить ничем хорошим, как вы догадались не кончиться. Засим, кланяюсь!

Задолбалась объяснять, что БИТЬ и УДАРИТЬ за дело в качестве наказания (может быть, один раз в жизни, или когда розетку лижет уже в десятый раз) - это разные вещи, и в самом деле речь идет не о крайностях. Почти каждый слышит только то, что хочет услышать и даже не затрудняется прочитать (я уж не говорю про обдумать) мнение других...

Да ну вас всех... Повесьте себе медаль на шею.

Задолбалась объяснять, что БИТЬ и УДАРИТЬ за дело в качестве наказания (может быть, один раз в жизни, или когда розетку лижет уже в десятый раз) - это разные вещи, и в самом деле речь идет не о крайностях. Почти каждый слышит только то, что хочет услышать и даже не затрудняется прочитать (я уж не говорю про обдумать) мнение других...

Да ну вас всех... Повесьте себе медаль на шею.

Mila, судя по Вашим эмоциям, кроме объяснений, надо в это еще верить. Знать, это одно, но надо еще осознать и следовать этому, и тогда, не будет столько эмоций. А то получается, агрессивное, неуверенное навязывание, своего мнения.

Год назад, я встретил одного знакомого. Молодой отец, двух маленьких двойняшек. И он затронул тему, наказание детей. И дает один пример, прихожу с работы, а ребенок, разбила тарелку. Я де, должен ее наказать?! Я ему ответил, ты сильно устал на работе, душевное, физическое состояние, естественно, негативное, и ребенок разбивающий тарелку, сильно раздражает. Он, сомной согласился. И таких, процессов переноса в жизни, очень много. Родители, свое самочувствие, постоянно переносят на детей, но самое главное, от чего и ухудшается, и настроение, и выращивание молодых побегов, такими методами, дети понимают это, что наказывают не за что. Как бы причина есть, но ее и нет. И вырастают большие отморозки, которые, неприспособленны к жизни, и мстят родителям. Он спросил?! Но наказывать иногда надо, ведь и меня наказывали, а то будет разбалованные дети?! Судя по всему надо, но будешь двигаться к моей точки зрения, и дети будут здоровы, и ты порешаешь много своих вопросов. Засим, кланяюсь!

Я считаю что в любой семье без физической силы не обходится, я не говорю об избиении а просто как вы говорите "шлёпнуть" эт по моему нормально! Сколько себя помню меня никогда в детстве не били! И я конечно не за тех кто из-за каждой мелочи убить готов! но если ребёнок слишком разошелся....и уже не остановить....то физ.силу применить можно!

Mila, судя по Вашим эмоциям, кроме объяснений, надо в это еще верить.

Не поняла фразу... Вы имеете в виду, что Я не верю? Или что Вы не верите? На всякий случай - я никогда не говорю того, в чем я Лично не убеждена. А если говорю, то всегда уточняю - "я не уверена, но может быть"...

Знать, это одно, но надо еще осознать и следовать этому, и тогда, не будет столько эмоций. А то получается, агрессивное, неуверенное навязывание, своего мнения.

Т.е. вы все-таки считаете, что я говорю, но делаю по-другому? Кхм... Не слишком ли много выводов, не слишком ли они глубоки? Если честно, у меня создается впечатление (надеюсь, ошибочное) что вы не слишком внимательно читали тему и, в частности, мои посты (говорю не из-за самолюбования, а т.к. сейчас диалог именно у нас с вами, по поводу моих и ваших убеждений). Агрессии - не было, абсолютно. И выше я уже объясняла, почему. Повторяться не буду. Говорила без эмоций вообще, потому что в общем по жизни меня эта тема не беспокоит, не касается. Неуверенное - Гы... Ну ладно, мы просто не знакомы ;) Навязывание - да ради бога! Опять невнимательно читали. Одно дело, когда я что-то говорю, со мной не соглашаются ("я вас слышу, но сам считаю по-другому") - Каждый Имеет Право На Личное Мнение. Но если я вижу, что человек прочтал мои слова и Исказил их смысл, и спорит (дискутирует, обсуждает - как хотите) не понимая на самом деле, Что Именно я хотела сказать и даже не Пытаясь Понять - ну... тут я пас... Опять-таки - если я сама не соглашаюсь, это не значит, что я навязываю. Я просто не соглашаюсь. Как бы это ни задевало других ;)

Год назад, я встретил одного знакомого. Молодой отец, двух маленьких двойняшек. И он затронул тему, наказание детей. И дает один пример, прихожу с работы, а ребенок, разбила тарелку. Я де, должен ее наказать?! Я ему ответил, ты сильно устал на работе, душевное, физическое состояние, естественно, негативное, и ребенок разбивающий тарелку, сильно раздражает.

Вы молодец. Только опять не услышали (а, ну вы ж еще не перечитывали тему...) Говорилось уже много раз и не только мной о том, в каких случаях предполагается "физическое наказание". Папе этому порекомендуйте обратиться к психологу - если у него возникает вопрос, наказывать ли ребенка за разбитую тарелку (!), это настораживает... Конечно, это подвиг - не наорать на ребенка (и не выпороть!), если сам устал... (на всякий случай - агрессии у меня сейчас нет, только сарказм...) ;)

процессов переноса в жизни, очень много. Родители, свое самочувствие, постоянно переносят на детей

Пасиб, пояснили... А то я, как детский психолог, естесственно, этого не знала

но самое главное, от чего и ухудшается, и настроение, и выращивание молодых побегов, такими методами, дети понимают это, что наказывают не за что. Как бы причина есть, но ее и нет. И вырастают большие отморозки, которые, неприспособленны к жизни, и мстят родителям. Он спросил?! Но наказывать иногда надо, ведь и меня наказывали, а то будет разбалованные дети?! Судя по всему надо, но будешь двигаться к моей точки зрения, и дети будут здоровы, и ты порешаешь много своих вопросов.

Чего-то путано как-то... не очень поняла...

процессов переноса в жизни, очень много. Родители,

процессов переноса в жизни, очень много. Родители, свое самочувствие, постоянно переносят на детей

Пасиб, пояснили... А то я, как детский психолог, естесственно, этого не знала

Цитата

но самое главное, от чего и ухудшается, и настроение, и выращивание молодых побегов, такими методами, дети понимают это, что наказывают не за что. Как бы причина есть, но ее и нет. И вырастают большие отморозки, которые, неприспособленны к жизни, и мстят родителям. Он спросил?! Но наказывать иногда надо, ведь и меня наказывали, а то будет разбалованные дети?! Судя по всему надо, но будешь двигаться к моей точки зрения, и дети будут здоровы, и ты порешаешь много своих вопросов.

Чего-то путано как-то... не очень поняла...

Доброй ночи форум! Я не не пишу, что Вы не знаете процесс переноса, почемуто, это не учитывается в работе психолога, не только в нете, а и в жизни, хотя это один из главных аспектов в этой проблеме. Причина какбы есть, это проступок, но состояние самочувствие, родителей, толкает на серьезное наказание. И пример я описал, в связи с этим, а у отца все нормально, не собирался он бить, или орать. А вышел я на название темы, написал свою точку зрения, на эту пробл., а Вы резко среагировали. Хотя все частности, как мне кажется надо рассматривать. Или я не прав? А не, Бить или не бить. Засим, кланяюсь!

Родители, бейте своих детей сейчас, пока они маленькие! А то позже они этого не допустят!

Чесслово материться хочется...

Почему никто не слышит, что говорит Mila? Речь не идет о БИТЬЕ! Повторю фразу - шлепать и бить - разные вещи.

Вы учите ребенка отстаивать свое мнение? Учите. А каким образом? Разумется, аргументами, убеждением. А если конфликт заходит слишком далеко, слова уже не имеют силы, начинаются оскорбления и пр., вы наверняка, советуете не быть слабаком и ставить на место обидчика более весомым аргументом. И это считается нормой. Таковы правила игры под названием "Жизнь".

Так почему в семье, которая является моделью общества, должны быть другие правила? Ребенок всегда будет стремиться их нарушать, дабы проверить действенность законов на себе. Или он в этой жизни исключение?

Повторюсь в сотый раз - речь идет о физическом наказании как КРАЙНЕЙ МЕРЕ, которая допустима в

конкретных особых ситуациях.

Для меня это:

- угроза жизни (не только самого ребенка, но и окружающих от его действий). Пример. Моя знакомая, никогда не бившая своего ребенка принципиально, глядя как дочка размахивает огромной палкой посреди рынка, не обращая внимания на прохожих, шарахающихся от нее, полчаса пыталась объяснить ей, как это нехорошо. За эти полчаса она успела ударить и меня и других прохожих.

- намеренное оскорбление, хамство по отношению к любому, а особенно к старшим.

- истерика.

Вот пожалуй, все. В остальных случаях и Mila, и я выступаем против насилия. КАТЕГОРИЧЕСКИ.

меня ни разу в жизни не били родители.и я на взгляд всех вокруг,выросла вполне независимой,оч увернной в себе и сосоявшейся лчностьюи не мои родители и не я никогда не поймём суть наказания физического.я уже не раз писала,что не любя дантиста притащив к нему насильно-любить не заставят.я как не страннно была оч капизным ребёнком!я была одна в семье!и требовала много внимания!у меня молодые родители,и они значально поняли,что морально справлятсья с ребёнком намного лучше,нежели физически."ты себя плохо ведёшь.я не хочу с плохими девочками говрить" говорила мне мама начиная с 2 лет.и с этого же пепиода я научилась отвечать за свои поступки и просить прощения без совета другим сделать это.

поэтому "потерянное поколение"-таковая большая прьблема современного общества-ошибка "потерянных родителей как детей".если вы решаете завести маленьког,надо быть готовыми морально)

На мой взгляд, если взрослый скажет о своих чувствах, вызванных поступком ребенка, то и следующей кражи и наказаний можно будет избежать.

ОК. У меня вопрос. Ситуация.

Ваш пятилетний ребенок (мальчик) взял у ваших друзей вещь, потому что она ему понравилась. Т.е. Украл. Вы объяснили, что так делать нехорошо, почему нехорошо, что надо делать в таких случаях, ребенок сам отнес, извинился, в общем, все грамотно. Супер. В следующий раз он берет у других. Ситуация повторяется, с вариациями, естессно, мы же тоже обучаемые, мы же понимаем, что если в первый раз не понял, надо что-то изменить. Но ситуация повторяется. Снова и снова. Ваши действия.

 

Ситуация не придумана. Она не только реальна, но и случается достаточно часто в абсолютно разных семьях.

 

После ответов дам свое мнение, "теорию"

Вы учите ребенка отстаивать свое мнение? Учите. А каким образом? Разумется, аргументами, убеждением. А если конфликт заходит слишком далеко, слова уже не имеют силы, начинаются оскорбления и пр., вы наверняка, советуете не быть слабаком и ставить на место обидчика более весомым аргументом. И это считается нормой. Таковы правила игры под названием "Жизнь".

Так почему в семье, которая является моделью общества, должны быть другие правила? Ребенок всегда будет стремиться их нарушать, дабы проверить действенность законов на себе. Или он в этой жизни исключение?

Для меня наказание - это не про отстаивание свое мнения, это не про уважительное отношение к другому, а про вдалбливание, вбивание, про страх. Ребенок получает послание: "Когда я ТАК делаю, мама меня не любит". А мне кажется, что это может привести и к тому, что ребенок ВООБЩЕ перестанет использовать собственную силу, когда это необходимо,ибо страшно будет, что мама его убьет или бросит, или наоборот, станет гораздо чаще проявлять враждебность к окружающим - чтобы первые не ударили.

Вообще, физическое наказание со стороны родителя - это уход от ответственности: горазде проще обеспечить себе комфорт и успокоить ребенка шлепком, чем признаться себе, что ты сам не умеешь справляться со сложными ситуациями другими способами, что тебе надо поискать другие способы общения с ребенком.

В общем так.

Василиса. Народ "не в теме". Видимо, у людей Такие Внутренние Проблемы, идущие из детства, связанные с физическим наказанием (я не буду их сейчас разбирать, хотя могла бы), что при этой фразе все впадают в коматозное состояние, либо начинаются аффективные срывы. А в таком состоянии информацию воспринимать нереально. И дело даже не в том, что мы кого-то пытаемся "убедить". Этого нет абсолютно. Дело в том, что народ не воспринимает элементаных фраз, не может развести понятия. О том, что просто люди читать не умеют, даже думать не хочу Диалога нет, абсолютно. Идет просто тупое (извините, но тем не менее) задалбывание своим мнением. Всех учат, что Бить - Не Хорошо. Значит Бить Не Хорошо - Всегда. Да за ради Бога. Цепляйтесь за все хорошие установки и не уходите от них никогда. И вы будете очень хорошими в ваших глазах, а ваши дети... Ну это неважно. Вы же будете Хорошими в своих глазах. Это главное для вас. Я больше в этой теме никому ничего говорить не буду.

Единственное. Лялька. Нет ли сейчас, в вашей взрослой жизни, стремления всегда во всем быть "хороше девочкой", желания, чтобы вас похвалили, оценили, чтобы вы понравились обязательно? Насколько вы в ваших поступках стремитесь оправдать ожидания людей, понравится им? Не огорчаетесь ли, если не соответствуете ожиданиям других людей, если вас кто-то где-то не признает, не оценит? Если нет - я рада за вас. Это замечательно. Но очень редко случается при подобном воспитании, когда родитель оценивает личность ребенка вместо поступка ("плохая девочка", "не буду разговаривать с плохой"). Самооценка ребенка целиком зависит от таких фраз, а соответственно и будущее развитие личности тоже.

Это вопросы для вас, можно на них не отвечать. Все равно в этой теме я говорить больше не буду (за исключением случаев, если будут очень конкретные вопросы), поэтому ответов не жду ;)

Удачи всем в воспитании подрастающего поколения!

Привет Mila, извините, меньше всего я хотел Вас обидеть. Я не все читал, что Вы написали, нет такой возможности. Мне очень нравиться Ваша практика, на воспитания. В моей практике, не психолога. Я вижу, люди выживают, и стараюсь помогать, так как вижу проблему. Чтобы родители росли вместе с детьми. Ибо, родители в своих нерешениях, доходят до детского возвраста, а дети, не видя детства, пытаются повзрослеть. Делая то что, негоже им делать, пытаясь повзрослеть. Еще наш великий историк Соловьев, писал, нов., трактовка. Одно поколение в ужасе, и несколько в стрессе. Поэтому люди и пытаются решать вопросы, так как могут. Еще раз, не обижайтесь! С уважением, Серж! Засим, кланяюсь!

Ага.. Очень интересно было почитать, как наши психологи подводят "научную базу" под обычные житейские традиции.. Раньше та же "наука" считала обоснованными и полезными профилактические порки розгами по субботам..

И кстати, уже не в первый раз убеждаюсь -- если человек в чем-то однозначно уверен, его мнению в данном вопросе доверять нельзя. Специально прошелся по сайтам, где психологи обсуждают эту проблему. Все сводится к тому, что наши нынешние психологи учились в Вузах по старым, советским методикам. Поэтому для них сейчас и существуют Курсы повышения квалификации. А если кто из психологов "не в курсе", даю оттуда цитату:

В большинстве стран цивилизованного мира, где есть четко выработанная система воспитания, детей даже не шлепают. Кое-где даже безобидный шлепок считается уголовно наказуемым деянием, не говоря уже о более серьезном рукоприкладстве. За оставление детей до 12 лет одних дома родителей лишают родительских прав, а самих детей передают в приемные семьи.

печально, очень. Я бы хотела понять, я правда не хочу выводить из себя тех кто не понимает как же мне это не понятно:-)) Ну вот я просто, на пальцах. Оговорюсь - я понимаю упоминаемую здесь разницу между бить и шлёпнуть (хотя не разделяю, честно говоря).Ребёнок взял нож и машет им. Нельзя - говорю - 5 раз сказала - не понимает. Шлёпнула. Заплакал, но нож не берёт (предполагаю, только когда меня рядом нет. а случись меня не будет - возьмёт, но это так, отступление). вторая история. Жена плохо убралась, не приготовила еду. Муж 5 раз просит - не понимает. Стукнуть? Муж поздно пришёл с работы, в очень творческом настроении. Пять раз сказала - не делай так. Не понял. Что делать? Ребёнок вырос, родители престарелые, чудят. Взрослый ребёнок 10 раз просит их не делать того-то и того-то, - всё повторяется. ЧТО делать? Во всех случаях, кроме первого, нельзя говорить "бить", а в случае с ребёнком - шлёпнуть, для его же (!) блага. Очень надеюсь. что я понятно описала, что я имею ввиду.

Ну неужели нет небитых детей, выросших хорошими людьми? Неужели это только в качестве исключения, подтверждающего правило? В дет.домах и интернатах известная практика воспитания, так неужели же оттуда выходит большой процент благополучных людей?

Искренне не хочу никого задевать, или нервировать, или ещё какого негатива добавлять. Я понять хочу.

Год назад, по каналу культура. Обсуждалась книга одного писателя фантаста в штатах. Самое интересное что там сказали, когда вышла книга, прошла волна суицида молодежи.

Засим, кланяюсь!

печально, очень. Я бы хотела понять, я правда не хочу выводить из себя тех кто не понимает как же мне это не понятно:-)) Ну вот я просто, на пальцах. Оговорюсь - я понимаю упоминаемую здесь разницу между бить и шлёпнуть (хотя не разделяю, честно говоря).Ребёнок взял нож и машет им. Нельзя - говорю - 5 раз сказала - не понимает. Шлёпнула. Заплакал, но нож не берёт (предполагаю, только когда меня рядом нет. а случись меня не будет - возьмёт, но это так, отступление). вторая история. Жена плохо убралась, не приготовила еду. Муж 5 раз просит - не понимает. Стукнуть? Муж поздно пришёл с работы, в очень творческом настроении. Пять раз сказала - не делай так. Не понял. Что делать? Ребёнок вырос, родители престарелые, чудят. Взрослый ребёнок 10 раз просит их не делать того-то и того-то, - всё повторяется. ЧТО делать? Во всех случаях, кроме первого, нельзя говорить "бить", а в случае с ребёнком - шлёпнуть, для его же (!) блага. Очень надеюсь. что я понятно описала, что я имею ввиду.

Ну неужели нет небитых детей, выросших хорошими людьми? Неужели это только в качестве исключения, подтверждающего правило? В дет.домах и интернатах известная практика воспитания, так неужели же оттуда выходит большой процент благополучных людей?

Искренне не хочу никого задевать, или нервировать, или ещё какого негатива добавлять. Я понять хочу.

Привет форум! Все-таки, подходим к тому, что бить нельзя. Тогда возникает другой вопрос, а можно ли кричать. Все знают, что такое крик, часто ли слышим?! Лучше бы ударил(а). Чем так орать. Была и такая практика, но она уже тут всех достала. Хотя ребенок изменился сам и семью. Вы пишите, что пять раз, сказали ребенку, и он не послушал?! А Вы пробовали, нож спрятать, и с ним спокойно поговорить. Сказать, как Вы его любите, как счастливы, что он есть и т. д. Уйти в его фантазии, и отрегулировать их, в процессе свободного общения. Все мы были дети. Хотя, накрутили последствия.

Как воспитывать, как воспитывать?! Не давно одна молодая мамаша прибежала, и рассказала случай. Ее пятилетний сын, а у нее их два, второй по младше. Вон че делал в трусах. Что ты сделала, спросил я?! Набила по рукам. Настолько она накрутила это, что сказала соседкам. Откуда ей знать, что ребенок в своей фантазии добавляет, таким образом любовь, которой ему не хватает, от родителей. А родители соблюдают воспитание. На следующий день, пошла к психологу. Он ребенку выписал легкое успокаивающие, а ей сказал, его не наказывать, и не шуметь. Как детский психолог, он сделал вроде все правильно. Но если она возбуждения будет держать в себе, что произойдет?! Естественно взрыв. А чтобы ей в свободном общении не объяснить, что взрывы это фантазии. То что я и сделал. Фантазии с ее детства. В очень раннем детстве, отчим кидался на мать. В чем она виновата?! Незнание. Вера, что она такая, и не может измениться?! Mila, мне правда понравилась Ваша практика. А, Ваши эмоции?! Плох тот учитель, который уча, не учиться сам. Это говорит не только философия но и психология. Засим, кланяюсь!

Ну уж не знаю... Не понимаю как можно пожелать "уж лучше ударьте чем орёте" "уж лучше бы дала по попе чем нотации читаешь". По мне так - читаешь нотации - читай, поругаемся. Орешь - уж лучше замолчи. Муж оч. часто кричит, мне кажется иногда, что уже постоянно, у меня никогда не возникало даже мысли "уж лучше бы стукнул%%%%:-))) А вот помолчать, подумать и еще раз сказать прошу. Только не помогает:-)) А вот интересно, особенно сквозь призму данного форума: когда на меня кричат, я чувствую, что элементарно тупею. Могу уставиться на орущего, вылуплюсь не моргая и даже не могу что-то возразить, как в ступоре. Ну это не всегда, конечно, иной раз я и сама в ответ могу, ну это если ооооочень довести, меня вообще надо долго раскручивать на скандал, но уж если довёл - ховайся куда подальше:-))))) И я слышала от других людей, что и на них крик имеет такое же действие. Как будто напрочь отсутствует вкус запах цвет того что происходит, типа "Где это я", какая-то тупость беспроглядная:-))) Симптом?

Я именно поэтому стараюсь не орать и не допускать криков других, потому что мне кажется что дети так же как и я реагируют на крик. Особенно как вот начнут мамашки трясти " я тебя спрашиваю!!!" а дитё и сказать-то в ответ ничего не может, и даже не от страха, по-моему. а от того, что правда не понимает, что говорить-то.

Сложно.

Хочется идиллии в отношениях. Бред сивой кобылы:-))))

печально, очень. Я бы хотела понять, я правда не хочу выводить из себя тех кто не понимает как же мне это не понятно:-)) Ну вот я просто, на пальцах. Оговорюсь - я понимаю упоминаемую здесь разницу между бить и шлёпнуть (хотя не разделяю, честно говоря).Ребёнок взял нож и машет им. Нельзя - говорю - 5 раз сказала - не понимает. Шлёпнула. Заплакал, но нож не берёт (предполагаю, только когда меня рядом нет. а случись меня не будет - возьмёт, но это так, отступление). вторая история. Жена плохо убралась, не приготовила еду. Муж 5 раз просит - не понимает. Стукнуть? Муж поздно пришёл с работы, в очень творческом настроении. Пять раз сказала - не делай так. Не понял. Что делать? Ребёнок вырос, родители престарелые, чудят. Взрослый ребёнок 10 раз просит их не делать того-то и того-то, - всё повторяется. ЧТО делать? Во всех случаях, кроме первого, нельзя говорить "бить", а в случае с ребёнком - шлёпнуть, для его же (!) блага. Очень надеюсь. что я понятно описала, что я имею ввиду.

Здорово сказано!

Необходимость в шлепаньи бывает.и она тем чаще,чем меньше терпения при воспитании малыша мы проявляем с рождения.Если в первые три года вы ни на минуту не упускали из виду проблем,связанных с необходимостью обьяснять,обьяснять,обьяснять,на собсвенном примере,сказками...Вероятность необходимости физического втолковывания при этом сводится к минимуму.Если вы не научили ребенка думать,делать выводы элементарные,решая все за него,то бить ,а не только шлепать придется...

Таким образом-физическое воздействие на ребенка-это признание своих недоработок...поэтому перед тем,как ударить малыша,адекватно возрасту врежьте себе по уху...Это будет справедливо.

Таким образом-физическое воздействие на ребенка-это признание своих недоработок...поэтому перед тем,как ударить малыша,адекватно возрасту врежьте себе по уху...Это будет справедливо.

А мне кажется, что это "шлепанье", как раз не признание своих недоработок, а попытка обвинить в них ребенка. Типа, "раз ты слов не понимаешь"...