Невротическая ненависть к матери

Здравствуйте.

Я уже взрослая (28 лет), 10 лет живу отдельно от родителей. Но проблемы остались. Не уменьшились, а наоборот. Начну с того, что все мое детсво прошло под эгидой скандалов родителей. Они любили друг друга. Но изводили, и себя, и нас с братом. Отец во время скандалов был очень агрессивен. Не только по отношении к матери, но и к нам. Грозился убить ее, поджечь дом (открывал на кухне газ), обливался керосином. Помню, как мы ехали на дачу на микроавтобусе всей семьей - скандал - и он сказал, что сейчас мы все вместе упададем в кювет.... Он был за рулем, ехали мы по горной дороге и он стал говорить, что лучше нам всем разбиться. Наверное, это болезнь.

Я тогда переживала, конечно, но не было ощущения чего-то невыносимого. Спокойно прятала ножи во время скандалов (очень боялась за маму, он махал ножами, грозился ее убить - а сам с силой втыкал нож в стол), просила отца не убивать мать, успокоиться. Мама в это время была как бы ступоре. Вела себя как жертва. Говорила что-то типа "не надо, не надо". Этим его еще больше провоцировала. (может, это одна из причин моего нынешнего отношения к ней?)

Я в детстве маму любила. Очень боялась, что отец ее убьет. Во время этих скандалов всегда искала способ защитить ее. (доходило до милилции).

Мама хотела развестись, конечно. Но говорила, что уйти некуда.

Потом у соседа умерла жена..

Через время мама стала встречаться с этим соседом.

Но пока не разводилась с отцом

Я тогда была уже старшеклассницей.

Мама уходила к соседу, просила меня врать отцу, говорить, что она вышла к соседке. Я готовила еду и говорила, что это мама... Я все знала и была сообщницей.

Скандалы услилились, конечно. Отец ее безумно(!) любил. Устраивал сцены. Умолял, угрожал, по-разному.

У меня тогда были проблемы в школе, вечный недосып (во время скандалов я спать не могла - все грохотало, я боялась за маму очень). Училась очень плохо. Точнее, не училась, просто мне ставили тройки. Я почти спала на уроках...

Потом родители все-таки развелись. Я тогда училась в 11 классе. Мать ушла к соседу. Отец упросил меня остаться с ним. Я осталась. Несмотря ни на что... Почему осталась? Уходить с соседу мне не хотелось - чужой дом, там у него свой сын. Да и мама сама сказала - оставайся, лучше будет. Отец обещал мне, что я буду жить у него, как принцесса. Но, те, скандалы, которые были при матери - остались, но зло вымещалось уже на мне. Отец не пускал меня спать. Говорил - сиди. Мы сидели на кухне. Он говорил, что я похожа на мать, а она - б... . Говорил, что и я такой буду. Еще говорил, что не отпустит меня спать, пока я не скажу, что она б... . Я никогда не говорила.. . Ходила вся зеленая, невыспавшая. Боялась резких открытий дверей, постоянно вздрагивала.. Отец мог прийти в нормальном отношении, а мог прийти и орать. Помню, как он грозил потушить сигарету об меня. За что - не помню... Все эти агрессии начинались как-то сами собой. Будет это или нет можно было опрелелить по его глазам. Вот приходит он - если дверью хлопает, глаза бегают - значит, будет плохо..

Через год я ушла. Стала жить сама в частичке (которую он купил маме за развод, правда, он просил, чтобы она была оформлена на меня, но она оформила на себя - сказала - так лучше будет)

Первое время я просто гололдала. Учебу бросила (училась платно. За I семестр отец заплатил, а за второй уже нет). Ушла я без вещей (уходила ночью, после скандала очередного, без денег, без вещей - в домашней одежде просто убежала, в ту ночь меня чуть не изнасиловали). В частичке не было ничего - даже кровати. Выжила. Морально мне было лучше, чем всегда.

Прошло время. Я закончила университет (бесплатно). Переехала в другой город (наверное, бессознательно хотелось подальше от всего этого..)

К отцу сейчас вообще ничего не чувствую, считаю его больным. Правда, странно, ныне у него новая семья, ребенок. И там скандалов нет.

Я с отцом не общаюсь. С ДР по телефону только поздравляем друг друга.

С матерью общаюсь.

И вот ее ненавижу. Не знаю даже - за что. У меня такое ощущение, что я была сильной, очень сильной, а теперь сломалась. Все эти ужасы пережила, теперь ее мелкие придирки вытерпеть не могу. Прихожу когда к ним домой, она всегда хмуро встречает, выискивает недостатки во мне. Получается, что я постоянно в состоянии обороны с ней. Иногда говорит, что она была красивее, чем я. и все такое..

У нее фирма. Я иногда у нее работала. По 2,5 месяца в год. Несколько лет. Приходила с работы (это были тур.поезди по краю - я водила эскурсии) - а она не давала спокойно поесть. Придиралась, придиралась. Дело в том, что и я к ней не очень нежна. Общалась просто по-деловому. Я как будто что-то не могу простить ей.

В прошлом году она что-то грубое говорит, говорит, я чувствую, что мне прямо плохо становится от криков. Я говорю - пожалуйста, помолчи, я чувствую, что уже какой-то предел, мне будет плохо. Она не послушала (она вообще не слушает ничего) Продолжила кричать. И со мной случилась истерика. Я рыдала, сидела на полу, чуть ли не волосы рвала на себе. В общем - настоящая истерика. Наверное. Потом я 2 или 3 дня лежала, ничего не делала, ничего не хотела, почти не ела. Прошло. Но теперь чуть что, малейшая грубость с ее стороны - и у меня эта болезненная истерика. Я стала плаксивой. Особенно, когда кто-то упоминает о ней. В этом году я с ней тоже работала. Но уехлала в середине сезона. Не выдержала. Была опять истерика. Болело сердце. Я чувствовала, что не выдержу..

Прошел месяц. Она не звонила...

Но через другиз людей знаю, что она говорит, что меня любит, а я плохо себя веду..

Я чувствую, что ненавижу свою мать. Меня это пугает. Когда мне стало плохо, когда у меня стало болеть сердце я даже назвала ее убийцей. Т.к. мои ощущения были, как будто меня доканывают...

Как перестать ненавидеть свою мать?

почитала твою историю. Не знаю как ее уже не изменишь. Не общаться или не обращать внимания, хотя не обращать внимания очень тяжело. У меня та же проблема, сплошные придирки, живу вместе с ней, но скоро уйду жить в другое место.

Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Ваша история довольно травматична.

Ясмин, как оказалось, раздельное проживание проблему не решает. Мать остается матерью. А если отношение к ней не меняется. То...

---

дополню и уточню свой сабж.

В то время, когда мать уже встречалась с соседом, но еще не ушла я была на ее стороне, безоговорочно. Помогала ей. Плохо то, что врала ради нее. Мне трудно было врать... Перебарывала себя.

--

Когда она уже ушла, я выносила ей вещи, так, чтобы никто не заметил - чтобы не видел отец, соседи. (соседям отец нажаловался, что мать бросила детей, что она плохая, а он хороший, соседи все ему докладывали). За то, что я выносила ее вещи ей он устраивал очередные скандалы.

Обида на мать - т.к. она мне потом говорила, что я для нее ничего не сделала (хотя та ложь и вылазки с ее вещами скозь глаза соседей и потенциальную возможность быть замеченной отцом были для меня почти испытанием)

--

Когда я ушла от отца, то первое время была без работы. До этого была студенткой, нигде не работала. К матери не ходила. Почему - не помню. Я вообще не все четко помню. Не могу вспомнить всю последовательность тех событий. Где была мать, когда я ушла, почему я не пошла к ней.

---

Ту частичку мать продала. Купила землю. Частичку я раньше сдавала. Землю не сдашь.. Говорит, что это мне на квартиру. Но пока только слова...

Частичку она продала без моего согласия (точнее, я сказала, что не надо,а она молча продала), тогда у меня были трудные времена - увольнение с работы (поэтому продажа частички и невозможность ее сдавать была проблемой), еще и опять очень грубая (с пистолетом)попытка изнасилования. Вот что странно, переживала тогда, неврничила.

Но не так сильно, как тогда, когда работала с матерью.

Что меня раздражает в матери?

- то что когда она была нужна, ее не было, а сейчас ее "надень шапочку, холодно", мне не нужны (когда я ушла из дома, то мечтала о домашнем уюте, о теплых словах, даже завидывала подружкам, любила ходить в гости к ним, там их матери ко мне хорошо относились, кормили супом)

- ее вечные крики, мелкие придирки. когда я ей говорю - не кричи. Она говорит, что и не кричит. Она просто так разговаривает... .Сама не замечает. Удивительно, агрессию отца я выдержала, а ее, более мелкую - не могу...

- Меня даже раздражает, как она ест...

Раздражало мне то, что, когда я ушла от отца (прожила у него после ее ухода чуть больше года), но не зарабатывала еще достаточно денег (первая работа - продавец с лотка) она говорила, чтобы я просила у отца. Это было унизительно. Я просила у него деньги на колготки (в октябре ходила с голыми ногами..) а он говорил, что у него лишних денег нет - и что он едет сейчас в отель 4-х звездочный, поэтому - ему деньги нужнее. Меня это унижало. Я не просила. Мама и тетя (ее сестра) говорили, что я плохо просила.

Тетя всегда на стороне матери. Мать считает, что я плохая. И я не могу разобраться. Мне больно. Но, может, и правда я не права. Что я признаю, так это то, что я не отношусь к матери с нежностью. Никогда не называла ее мамочкой. Она иногда упрекала меня, что, вот мол другие дети родителей расцеловывают... . Меня такие слова раздражают. Я ж тоже хочу теплых отношений. Но..

Еще, тогда, когда были все эти скандалы, разводы, когдя я была подростком, то, я настолько была выматонной. Не общалась с мальчиками. Закрывалась. Они со мной знакомятся, а я ухожу..

До сих пор страх какой-то. Мужчинам нравлюсь, встречаюсь, но семью заводить боюсь..

Я говорила, матери как-то во время ссоры, что раз я такая плохая, то не надо было меня рожать. Она в ответ - знала бы, кто родится, сделала бы аборт.

Я и правда думала, что лучше бы не рожали..

И поэтому боюсь заводить детей, чтоб они так не подумали однажды...

Девушка, автор, очень вас жаль.

Вот прямо очень.

Многое из вашей истории просто ужасающе.

Но вы молодечик, вы выжили и продолжаете карабкаться.

Держитесь. Обратитесь к специалисту, как советует Арина

Все у вас наладится.

Ясмин, как оказалось, раздельное проживание проблему не решает. Мать остается матерью.

М-да а я вот тут надеюсь проблемы решить с помощью отдельного проживания с сентября, неужели не получиться?

АринаА, что даст мне посещение психотерапевта? Я, честно сказать, немного боюсь психотерапевтов. Да и все не так уж страшно. Точнее, страшное прошло. А тогда, когда всё это было, я была ребенком. А дети, как мне представляется, легче переносят тяжелые ситуации.

Проблема в том, что я ненавижу свою мать. Хотела поговорить с ней. Она всегда отнекивалась - не сейчас, потом, потом...

А теперь я уже и не хочу разговаривать. Т.к. нервы уже не выдержат этого разговора. Проблема в том, что я мать ненавижу. И виню себя за это.

РУСЯ, спасибо за пожелания. ) .

Ясмин, с переездом проблемы не решаются, а отодвигаются. Но легче должно стать.

Попросила удалить эту тему - не удалили.. Тогда, может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?

Чуть больше месяца я с мамой вообще не разговаривала. Или она со мной. Я позвонила первая. Хотела высказать всё. Говорила ей о том, что невроз мой не проходит, что мне трудно даже день, да даже пол дня продержаться без слез, что теперь плачу без повода практически. Что началось это после общения с ней, после ее криков, упреков в том, что я ужасная, что лучше бы она сделала аборт, что если бы знала, какое д. родится, то..

В общем, поговорив с ней, поняла, что она ничего-ничего не понимала. Что мне стало психологически (или неврточески) нехоршо - она не поняла. Мои плачи и истерики считала проявлением особенности характера. Хотя, я то сама понимаю, что это были просто припадки. Я это и во время них понимала, но остановить не могла. Про то, что она говорила мне очень много плохого, сказала, что думала, что на своих так можно, что свои должны понимать, что несмотря ни на что их любят. Я ей рассказала, что, когда мне было 20 лет и я стала работать в коллективе взрослых женщин - ровесниц моей матери, то для меня было шоком узнать, что они о своих детях отзываются хорошо. Я до этого думала, что про детей своих говорят только плохое..

Про самые гадкие слова (аборт и пр.) она сказала, что да, в эмоциях чего только не наговоришь.

--

Я хочу просить. Но не могу. Останавливает то, что я понимаю, что многое-многое плохое в моей жизни могло бы не произойти, если бы не она. Что мое психологическое (или неврологическое) здоровье из-за всего этого серьезно пошатнулось. Я ей говорю: я же просила тебя, объясняла, что так не надо больше. А ты не слушала. Почему?

Она говорит, что не думала, что все так серьезно.

Я вот понимаю сейчас, что у нее было нежелание понять. Сейчас, когда она вот только вдруг поняла, в каком я состоянии сейчас, она говорит, что признает всё.

Но, опять вопрос - Как простить? Я хочу. Но не могу пока.

АринаА, что даст мне посещение психотерапевта? Я, честно сказать, немного боюсь психотерапевтов.

На вашем месте, я бы пошла. Они не кусаются))) А вот чувства, которые вас разрушают.. вот этого действительно можно испугаться.

У специалиста есть опыт, вы не первая с такой проблемой, есть специальные упражнения и подходы..

Вы же не будете себе зуб сами лечить, правда.. а все побаиваются тоже стоматологов..))) Мой совет. Найдите специалиста.

Не корите себя за ненависть к матери. Она этого заслуживает, на мой взгляд.

Я могу даже объяснить "почему".

1-она должна была развестись раньше, чем ребенок превратился в невротика.

Да-негде жить, нечего есть. Тяжело,плохо было бы. Но ради ребенка она должна была придумать хоть что-нибудь.

2- она сделала вас сообщником ее измен.

Это неприятно, естественно. Вам было тяжело устраивать жизнь ваших родителей. Тяжело было вечно бояться, а она вместо того, чтобы положить этому конец-только усугубляла ситуацию.

3- и после всего этого она мучает вас придирками и недостойными замечаниями.

Почему вы не ненавидите отца?:

Потому что считаете его больным человеком.

Потому что он смог построить нормальную семью, и у вас есть сомнения, что семья не клеилась по маминой вине.

Теперь-по поводу вас. К врачу сходить надо, но не для того, чтобы перестать ненавидеть мать. А чтобы легче было перенести негатив, заработанный в детстве.

есть только один выход - не общаться с этими уродами вообще и никогда, забить, где-нибудь забить крест, могилу, кто спросит - родители умерли и всё, сменить свою фамилию, адрес и всё, чтобы не нашли, а дальше создавайте свою семью и будет вам счастье. Звонить и интересоваться их жизнью не надо вообще никогда, ни через месяц, ни через год.

Не корите себя за ненависть к матери. Она этого заслуживает, на мой взгляд.

Советский суд - самый справедливый суд в мире. (с)

Поля, сначала проживите жизнь человека в его шкуре.. потом судите. Ну что вы право..))

Мария Кюри, наверное, я переборю страх и схожу все-таки.

Розовые очки и Verunchik, вот после того, как создала тему, визуализировала так сказать, сама ненавить как-то прошла. Осталась жалость, горечь, что она не понимала раньше, что делает. Я ей позвонила. Оказлалось, она дейстительно ничего не понимала. Она всегда мне казалась несколько инфантильной.

Сейчас уже не ненависть. Сейчас желание того, чтоб она все поняла. Про крики, она сама и не замечает этого. Т.е. чтобы не кричать, ей пришлось бы постоянно себя контролировать. Ее отец тоже таким по характеру был- грубоватым.

Как-то грустно, что люди сами в своей же семье творят зло из-за непонимания.

Советский суд - самый справедливый суд в мире. (с)

 

Поля, сначала проживите жизнь человека в его шкуре.. потом судите. Ну что вы право..))

Я не сужу мать)

Я просто объясняю, что нет ничего странного, что дочь ее ненавидит.

Рыбка, просто очень хочется вас поддержать и искренне желаю вам удачи)

Психолог обязательно улучшит ваше самочувствие)Сходите.

Розовые очки, спасибо.

после того, как создала тему, визуализировала так сказать, сама ненавить как-то прошла. Осталась жалость, горечь, что она не понимала раньше, что делает.

Психологический закон таков: Только изменившись сами, мы можем изменить другого человека.

Как только вы перестанете лелеять в своем уме представление о матери, как о монстре - она перестанет им быть.

Как только вы осознаете, что ее отношение к вам не могло быть другим в силу суммы различных причин и обстоятельств,

которыми она была обусловлена.. таких например, как отсутствие знаний, невежество, темперамент, черты характера, отсутствие

полноценного воспитания, жизненные невзгоды, страхи не справиться, недостатки, неспособность к развитию..и т.д.

и что все это послужило к вашему развитию, так как толкало вас на исправление родительских ошибок

(а это и есть потенциал развития ребенка), то ваше отношение к маме, в корне изменится.

Мария Кюри, ненависть к ней прошла. Но пока осталась обида - то, что она ничего не понимала, я уже поняла. Но вот я поняла, что в отношениях с ней у нас что-то неправильно уже давно - лет десять. Она этого не замечала, например, рассказывала мне что-то, как подружке, а выслушивала, что-то советовала, но сама ничего о себе не говорила. Т.е. была как бы в отдалении. Так вот, я это поняла давным-давно и пыталась с ней поговорить - она никогда не хотела слушать, всегда говорила, что такой серьезный, тежелый разговор лучше отложить. Но - на сколько? Десять лет прошло после начала моих попыток поговорить. И вот, пару дней назад, когда мне уже физически просто плохо, поговорили. Недоумеваю - почему не раньше? Еще, она всегда пытается оправдаться. Т.е. что ей ни скажу - она переводит стрелки на кого-то другого.

Но у меня уже точно не ненависть к ней. Когда вижу название своей темы - "ненависть к матери", понимаю или чувстввую, что ненависти не может быть.

Противоположное слово - "любовь" тоже не нравится. У меня вообще к любви какой-то страх и отторжение. Родители же друг друга любили, но болезненно. Изводили друг друга этой любовью.

Никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям, даже наши близкие. У меня, например, черствая мать. Я тоже когда-то в детстве была как-то потрясена когда видела отношения своей подружки и ее мамы, эту любовь, близость, понимание. Я даже не понимала сначала и удивлялась, зачем ее мама так притворяется.. А меня даже ласковыми прозвищами никогда не называли..

И я тоже много лет надеялась, что вот-вот может быть моя мама будет меня понимать, и поддерживать .. так ..как я это себе представляю.. но этого не случилось..

И я приняла ее такой, какова она есть. Но так как общение с ней всегда доставляло и доставляет мне дискомфорт, я просто урезала его до дежурных звонков, благо мы живем друг от друга далеко.

Мария Кюри. Мы тоже далеко друг от друга живем. В разных городах - 4 часа расстояние.

Начинаю принимать. Хочу взять назад свою ненависть. Боюсь, что и для меня, и для нее же вредно то, что я про нее в думала и говорила в истериках.

Как-то очиститься бы.

пыталась с ней поговорить - она никогда не хотела слушать, всегда говорила, что такой серьезный, тежелый разговор лучше отложить. Но - на сколько? Десять лет прошло после начала моих попыток поговорить. И вот, пару дней назад, когда мне уже физически просто плохо, поговорили.

Вот и у нас так а поговорить а обсудить найти решение? Нет когда пытаюсь разговаривать то одно то другое претензии типа до инфаркта инсульта доводишь и если что ты будешь виновата.

Никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям, даже наши близкие. У меня, например, черствая мать. Я тоже когда-то в детстве была как-то потрясена когда видела отношения своей подружки и ее мамы, эту любовь, близость, понимание. Я даже не понимала сначала и удивлялась, зачем ее мама так притворяется.. А меня даже ласковыми прозвищами никогда не называли..

Аналогично ни какой ласки ни какого тепла в доме. холод и не понимание.

Хочу взять назад свою ненависть. Боюсь, что и для меня, и для нее же вредно то, что я про нее в думала и говорила в истериках.

Как-то очиститься бы.

А разрешить себе ее ненавидеть.

Ясмин, наверное, они убегают от проблем, потому что это единственный способ, как они думают, избежать их. Т.е. считают, что, если от проблемы уйти, не говорить, то ее как бы и нет.

Боятся увидеть, что-то не так.

Птичка Тари, не хочу ненавидеть.

--

офф: в этом форуме редактировать можно только свои недавние сообщения?