Перейти к содержанию

Замена антидепрессанта, суицидальные мысли.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Создала здесь тему в Психологии личности: https://psycheforum.ru/index.php?showtopic=19854

А сейчас вот хочу спросить у вас совета.

Заболела весной 2007 года. Вернее, подобные эпизоды были и раньше, как то всю осень тупо сидела и ждала смерти, но скрутило основательно меня в 2007. Дикая апатия, подавленное настроение. От взгляда птицы дохли. С людьми перестала разговаривать. На работе заметили, что сильно изменилась. Потому что я всегда была болтушкой и хохотушкой. Оптимисткой. А тут вдруг резко так изменилась.

Начались соматические болезни. Вернее они начались еще в 2005 году. И привели в итоге меня к депрессии.

Сначала появилась бронхиальная астма. Очень сильно переживала, не хотела жить, не могла принять этот диагноз. Не могла принять то, что мне до конца жизни придется пользоваться гормонами. Очень тяжелый период.

Затем начались бесконечные ОРВИ. Гормоны подорвали мой иммунитет, я начала болеть.

В 2006 весной попала в больницу с обострением астмы и пневмонией. Через несколько недель после выписки снова стационар, почечная колика.

На работе уже начали смеяться (Я работала в той же больнице, где лежала) что я ходячее несчастье нашей больницы и спорили куда я теперь лягу.

Затем еще больницы.

В 2007 году весной новая госпитализация с обострением бронхиальной астмы. Лечащий врач, она же моя лучшая подруга, стала вести себя со мной очень грубо, мы стали ругаться. К тому же на фоне лечения атибиотиками у меня случился тяжелый гастроэнтероколит, с которым меня переправили уже в инфекционную больницу. Оттуда я попала к психиатру на прием.

Мне поставили "Соматогенную депрессию", назначили амитриптилин, феназепам, и дали направление в отделение неврозов в республиканскую клинику.

Там я принимала феварин, эглонил, сонапакс, неулептил. Несколько раз случались странные приступы тревоги, я как бы переставала ощущать свои ноги, они подгибались, тревога, страх, сильное сердцебиение и тяжело дышать. Мне давали неуелептил, с которого я спала сутки. Как сказала потом медсестра, в этот момент у меня давление было 190 на не знаю сколько. Я думала это приступ гипертонии, которая у меня есть. И удивлялась, почему мне дают не антигипертензивный препарат, а неулептил. Только позже я поняла, что доктор расценивает это как паническую атаку.

С подругой, врачом, произошел болезненный разрыв. Что еще усугубило мое состояние. Жить вообще не хотелось. От препаратов улучшения не было, была тревога, тряслись руки и сушило во рту. Обнаружили повышенный сахар, поставили нарушение толерантности к углеводам.

Выписали с диагнозом F 43.23.

Назначили феварин 100 мг полтора месяца, сонапакс, дозу не помню.

Я нашла психолога, которая правда представлялась психотерапевтом, стала с ней работать. Параллельно проводила психотерапию онлайн на одном из сайтов.

Психолог, когда узнала, что я принимаю антидепрессант, возмутилась и сказала, что первое ее условие при работе, чтобы пациент не принимал никаких лекарств. Я перестала пить феварин. Понимаю, что это была моя грубейшая ошибка.

К психиатру я тоже не пошла. Работала себе с психологом и в интернете.

Да, осенью успела съездить на море и к онлайн-подруге в Москву. Потерялась в метро, после чего в метро и не только начались красивые панические атаки.

В общем, вернулась домой и продолжила ходить к психологу и работать с онлайн-терапевтом. Таблетки не пила.

Но мне становилось не лучше, а хуже. Проблемы на работе, дома скандалы. С онлайн-психотерапевтом постоянные стычки...

В общем, это все привело к тому, что осенью 2007 года я совершила попытку суицида. Кома, реанимация, психушка.

Это правда была не первая моя попытка, просто две предыдущие прошли вдали от людских глаз.

Первая была в 16 лет, из за любви, я наглоталась таблеток. Вторая в 20 лет, когда я потеряла второго ребенка. Первый ребенок тоже умер. Я тогда несколько месяцев буквально уничтожала себя. Пила как сапожник, оставаясь дома одна, через силу заставляла себя курить, только чтобы сделать себе хуже. Мысли о суициде были постоянно. Но вот убить себя было нечем.

И вот третья попытка. В реанимацию приходит психиатр, а я заявляю ей что когда выйду, повторю попытку. Меня запирают в психушку. Обычную, кошмарную, провинциальную психушку.

Правда продержали там только 3 дня, с пятницы до понедельника. В понедельник пришла добрый врач, которая даже не разобравшись, спросила у меня: Ну что, будем выписываться или будем лечиться? На что я конечно ответила что выписываться.

И пошла в ПНД, что напротив. За помощью. Моя ошибка была в том, что я улыбнулась врачу, когда поздоровалась. Он, чуть ли не сложив ноги на стол сказал мне что не видит у меня депрессии, и не собирается договариваться насчет отделения неврозов. С тем я и ушла.

Правда мама, поняв что я не выберусь сама, пошла по верхам, и таки добилась направления в отделение неврозов. Оно у нас в столице, туда очень трудно попасть. А уж о том, чтобы попасть туда дважды в году, вообще не приходится и мечтать. У меня же прошло только 4 месяца.

В общем, запаслась я деньгами, договорилась с своим будущим лечащим врачом о психотерапии, и поехала в отделение неврозов.

Онлайн-психотерапевт, узнав о моей попытке, отказалась от меня и прекратила всякое общение.

Пролежала еще 29 дней. Лечил врач меня рексетином, и полтаблетки феназепама в 6 вечера и полтаблетки на ночь.

Плюс сеансы психотерапии. Проходили они каждый день, но мы только тем и занимались, что разбирали мои сны. А снились мне тогда яркие, причудливые сны. Про корабли, крепости, города, поезда. битвы и путешествия. И во всем доктор видел сексуальную подоплеку. Даже заподозрил меня в сексуальном желании к нему. А у меня тогда просто был роман с одним из пациентов. Я была просто не в себе, я бы себе вряд ли такое позволила раньше.

Так проходила наша психотерапия.

В конце доктор мне оптимистически сказал, что пока я не решу проблемы в семье, я не вылечусь.

На том и выписал.

Рексетин после выписки я не пила, он оказался дорогой, мне предложили флуоксетин. Я выкупила его, начала пить, но на нем началось вообще невообразимое. Такое перевозбуждение, просто жуть... Препарат отменили.

Несколько раз наступали периоды мнимого улучшения, оптимизма, хорошего настроения. Я кипела энергией и радовалась жизни. Но потом обязательно происходил спад, еще темнее, еще мутнее.

Затем были еще соматические стационары.

В марте 2008 меня госпитализировали в закрытое отделение республиканской психиатрической больницы. Назначили снова рексетин, хлопротиксен.

Не помню сколько времени прошло, неделя или две, но мне стало хорошо. И как то ночью я поймала себя на том, что собираюсь прямо ночью идти на вокзал, и ехать через всю страну к человеку, адреса которого даже не знаю.

Когда я сказала об этом лечащему врачу по возвращении в стационар, мне отменили рексетин и назначили финлепсин и модитен-депо.

Затем были психолог, тесты и консилиум. Кафедральный профессор посмотрел меня и поставил мне F 60.31

Потом мне назначили феварин.

Назначения при выписке - феварин 100 мг, хлопротиксен 50 мг, финлепсин 200 *2 раза в день. И модитен-депо 1 раз в месяц.

Финлепсин я пила несколько месяцев. Когда его отменили, не помню. И как отменили, тоже не помню. Просто не выписали рецепт, и все.

За лето-зиму 2008-2009 у меня было еще 3 суицидальных попытки. К психиатру я уже ходила регулярно, раз в месяц. Последняя попытка была в январе 2009. И несколько актов самоповреждения. муж выкинул все острые ножи из дома, проверяет меня в ванной, напрягается когда я пью таблетки.

В стационарах я провела весну и лето. И в соматическом, и в трех психиатрических. А осенью снова попала в психушку.

Причем летом даже в стационаре умудрилась на прогулке найти стекло, заточить об камень и потом в палате вскрыть вены. Только сначала меня отпустили домой на выходные, я вскрыла себе вены дома, а потом поняв что не смогу сдержаться вернулась в стационар. Но и там умудрилась начудить.

В августе мне дали 2 группу инвалидности. По психическому заболеванию.

Потом было осеннее ухудшение. Снова стационар.

За лето и осень мне назначали: мелипрамин в капельницах (кстати, в инструкции прочитала, что его нужно делать только внутримышечно), велафакс, аминазин, сонапакс, модитен-депо, карбамазепин. Модитен-депо последний раз ставили осенью. На нем было двигательное беспокойство, я пожаловалась врачу, его отменили.

С осени 2008 г до нынешнего времени назначения не менялись: 100 мг феварина вечером, 50-100 мг хлорпротиксена на ночь. Когда из назначений исчез финлепсин, убей не помню.

Состояния стабилизировались. Не стало резких перепадов настроения, беспричинных слез. Злости, агрессии. Отчаяния. Но пропала и радость, приподнятое настроение, оптимизм. Не было больше и бредовых идей. Перестала писать стихи и рассказы. Перестала общаться с людьми. Вообще.

В феврале 2009 года потеряла работу. Просто в приказе 90 нашли зацепку, по которому мне как состоящей под динамическим наблюдением нельзя работать во вредных и опасных условиях труда. А я медсестра. И меня попросту вышвырнули на улицу. Нет, не просто вышвырнули, а сначала предложили работу кухонного работника. Или увольнение. Я уволилась.

Работу искала, но тщетно. Как только узнавали об инвалидности, правда я не говорила что по псих., говорила что по астме, мне отказывали. Обошла все стационары города, пыталась устроиться в садики. Тщетно.

В ПНД заведующий запретил мне выписывать препараты. Мотивируя тем, что я травлюсь. Приходилось выпрашивать антидепрессант с протянутой рукой, со слезами. Вот тогда наверно и исчез финлепсин. Заведующий сказал, что еще одна попытка отравления, и препараты мне выписывать не будут. Как будто если я умру, мне это будет так важно.

А мысли суицидальные меня не оставляют.

В общем, все мрачно и ужасно.

С осени я похудела больше чем на 15 килограмм. Мне сейчас все время знакомые говорят об этом, приходится врать, что я на диете. А на самом деле у меня просто нет аппетита. Я ем от силы раз в день, только чтобы не загнуться с голоду. Пища часто вызывает рвотные позывы.

Весной у мамы обнаружили лимфому мантийной зоны. Рак. 4 стадия. Сейчас она просто на глазах тает. Хотя врачи не отказываются от нее, делают химиотерапию. Сейчас она лежит на третьем курсе. Но это все не вселяет надежды, я как медик понимаю, что это просто отсрочка. И даже непонятно насколько. Месяцев или лет. Она страшно сдала, похудела до состояния скелета, еле на ногах держится. Отнимается рука, кашель и субфебрилитет. Короче, ничего хорошего...

В августе было переосвидетельствование. И дернуло меня там сказать о своих суицидальных мыслях... Короче группу мне продлили, но запретили работать медсестрой. На выбор: медрегистратор, медстатистик, уборщица, разносчик газет. Все, мир окончательно рухнул...

На бирже предложили вакансию уборщицы в продуктовом магазине. Огромный магазин, кошмарная куча работы, полмесяца без выходных и за 4 тысячи в месяц. И дернуло меня согласиться на нее... Теперь на бирже возмут только когда я отработаю 26 недель. И то пособие будет в 2 раза меньше, чем я бы получала, с зарплаты медсестры.

Но я отвлеклась.

В общем, пришла я в середине сентября на очередной прием за феварином. А врач спрашивает, как самочувствие. Тот самый врач, у которого я вены в отделении вскрыла, не мой лечащий. Я его немного побаиваюсь. В общем я ему говорю, что как всегда, сниженное настроение, отсутствие аппетита.

Он и спросил, вот Вы столько антидепрессантов пили, на каком было улучшение? А я так перепугалась, что вообще сообразить не могу. Думаю сейчас скажу не знаю, он сочтет меня лгуньей. И ляпнула мелипрамин. Хотя мне его только несколько дней в капельницах делали, и дал ли он какой эффект, трудно сказать.

В общем, он мне выписал мелипрамин 25 мг. Когда я спросила, как его принимать, буркнул: по 1-2 таблетки. И ушел.

Хорошо что знакомая психотерапевт в сети разъяснила, что во первых, мелипрамин надо титровать, начиная с маленькой дозы, и увеличивая по самочувствию. Во вторых, желательно бы прикрываться старым антидепрессантом до наступления эффекта от нового.

Так как феварина у меня осталось мало, она посоветовала его растянуть по 25 мг. Четверть моей терапевтической дозы. Что я и делаю. Осталось еще на 7 дней. Мелипрамин начала пить по 1 таблетке, через 3 дня добавила еще одну.

Хлорпротиксен сейчас не пью. И даже рецепт на него не брала. Потому что на работе ходу как вареная, где присяду там и сплю. На меня косятся. Отменяла его не сразу, а на протяжении трех недель. Сначала пила по полтаблетки, потом по четвертинке.

Пью мелипрамин с 18 сентября. Но вот где то на третий день начались ранние пробуждения. Сначала 6-30, потом все раньше и раньше. Потом вообще стала просыпаться в 3-30. И до утра просто лежала с закрытыми глазами.

Попробовала снова выпить хлорпротиксен, после этого вообще началась бессонница. Три ночи не спала абсолютно. Вчера выпила хлорпротиксен, выпала на 16 часов. Сегодня всю ночь не сплю. Но подсаживаться мне снова на него нельзя, мне в среду выходить на работу на две недели без выходных.

Началось какое то беспокойство, возбуждение, злость. Ярость и ненависть к себе. Активизировались мысли о суициде. Сегодня например, еле сдерживалась чтобы хотя бы не вскрыть вены. Хотя я понимаю, что умереть так практически невозможно. Но хотя бы вред себе причинить, избавиться от напряжения.

Умирать мне сейчас никак нельзя. Это просто убьет мою маму. Но вот когда ее не станет, я буду свободна от обязательств. И у меня уже все готово к уходу.

В общем, стараюсь бороться с желанием умереть. Пока относительно успешно. Пугаю себя маминой смертью. Вроде держит.

Я хотела спросить, можно мне сейчас пропить еще и финлепсин, как раньше? Может это вернет меня в нормальное состояние. Пусть и подавленное, депрессивное, как раньше. Я вчера и сегодня выпила его. Только вот не знаю, будет ли толк.

Ко врачу я не пойду. Я понимаю, что колбасит меня сейчас из за смены антидепрессанта, и потому что стимулирующее действие мелипрамина уже проявилось, а антидепрессивное еще нет. Поэтому глупо менять препарат из за того, что я сейчас испытываю. И в больницу мне нельзя. Из за мамы. И из за того, что на работе будут знать, где я лежала.

Простите за большое повествование.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 894
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Вот как раз уехала на море я в состоянии, отнюдь не здоровом.

Меня пригласила отдыхать в Абхазию подруга по интернету. Человек, которого я знала только по переписке да по форуму. Ни разу в жизни не видела в глаза.

И за несколько дней я собралась, бросила семью, хотя ребенок шел во второй класс, второй в восьмой, у них не было денег, отец работал а моя мама категорически отказалась помогать отцу с детьми, и уехала в другую страну, даже не зная к кому еду. Трое суток поездом, переход границы, непонятный путь по разрушенной стране до неизвестного места. Меня просто должны были... встретить на вокзале в Абхазии... Неизвестно кто. Ну правда все обошлось. Я отдохнула.

Но на этом мои приключения не кончились. На обратном пути я ломанулась в Москву, опять таки к подруге по интернету. Ее я хотя бы видела на фотографии. Там прожила еще неделю.

Там еще встречалась с друзьями по сети. На одной из таких встреч и потерялась в метро. После чего начались приступы паники.

Именно это заставило моего знакомого психотерапевта впервые заподозрить у меня эпизоды гипомании. Хотя от моих лечащих врачей эти эпизоды ускользнули.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы так подробно описываете историю приёма препаратов и болезни... а смысл?

Вас убивает ваш дом.

У Вас в доме просто ад кромешный (по первой теме), и ваша психика этого не выдержала.

У Вас два выхода, или найти в себе мужество переносить невзгоды мирно и спокойно.

Или изменить свой образ жизни ("семейное положение") на психологически более комфортный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот нет мужества. И я ищу спасение в таблетке. Жду, что они мне помогут.

 

Владимир С., а Вы психиатр?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Владимир С., а Вы психиатр?

Нет, просто столкнувшись однажды с этой проблемой в реале, стал изучать психиатрию поневоле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитал ту вашу тему и эту.

 

Уже и не поймешь, где заканчивается психиатрия и начинается психология. Но мне кажется, что первоначальная причина лежит в семейных отношениях. И ее нужно решать в первую очередь. К сожалению, нет возможности выслушать другие стороны, но мне лично видится следующая схема, к которой вам нужно стараться со временем придти:

 

вы с мужем и дочкой живете отдельно;

сын живет отдельно.

 

С сыном у вас, конечно, полный аут. С ваших слов это просто моральный урод. Воспитывать надо было раньше, теперь уже поздно.

 

А таблетки это так, для самоуспокоения. Не больше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть еще очень хороший вариант. Попробуйте у себя в городе найти собрания евангельских христиан-баптистов и походите туда, послушайте, пообщайтесь с верующими, там у вас никто не будет требовать немедленной исповеди. :) Это будет вам очень полезно. Если не понравится, всегда уйдете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сын не урод. Ему ой как непросто жить на этом свете. Недолюбленный, ненужный собственным родителям и вообще всей семье. Он чувствует себя изгоем. Поэтому озлоблен.

Пример из вчера. Я кофе купила. Беру его редко, дорого.

Он нашел, взял, хотел налить. муж увидел, начал орать, что это кофе материно, и не смей трогать. Я услышала их перепалку, и сказала сыну не трогать кофе. Он делает очень крепкий, банки хватает совсем ненадолго. А потом я сказала фразу, которая его просто убила. При чем я не подумала что это так его заденет. Я сказала: Кофе слишком дорого для тебя.

Он после этого плакал, кричал мне что ненавидит меня, что я крыса и еще кучу оскорблений. Потом, когда успокоился, мы поговорили с ним в аське. Вот так, он в одной комнате, я в другой. Он сказал что думал, думал и понял, что я его не люблю. Что мне пофиг на него. И никакие мои уверения в обратном его не убедили. Он мне не верит.

Правда, я тоже во многом не согласна с ним. Например, с тем, что он бы думал что я о нем думаю, если бы я отдавала ему всю свою зарплату. Думаю это перебор. И вообще, у него все упирается в деньги. Потому что у него их недостаток.

Как пример он взял мальчика из своей группы. Тот захотел проколоть уши. И отец ему дал 800 рублей на то, чтоб тот сделал это в салоне. Хотя у них с деньгами туго.

А почему, сказал он? Потому что отец ЛЮБИТ его, и не хочет чтоб тот делал это в антисанитарных условиях, грязной иголкой.

Ты бы говорит дала мне на это деньги? Я говорю, конечно нет.

Ну вот и все, сказал он. Ты сама все сказала. Разговор окончен.

 

Но все таки в тему. Разговор о таблетках.

 

Есть еще очень хороший вариант. Попробуйте у себя в городе найти собрания евангельских христиан-баптистов и походите туда, послушайте, пообщайтесь с верующими, там у вас никто не будет требовать немедленной исповеди. :) Это будет вам очень полезно. Если не понравится, всегда уйдете.

Я и в православную церковь не могу себя уговорить пойти, после одного инцидента на исповеди. :blink:

А Вы говорите к баптистам... :blink:

Боюсь я всяческих сект. Это уже духовная несвобода...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, просто столкнувшись однажды с этой проблемой в реале, стал изучать психиатрию поневоле.

И как успехи? Вы здесь консультируете?

Не примите как обиду, я не наезжаю. Просто жду рекомендаций.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, что немного не в тему, просто я воспринимаю вашу ту тему и эту, как одно целое. Может быть далее продолжу в той теме.

 

Сын не урод. Ему ой как непросто жить на этом свете. Недолюбленный, ненужный собственным родителям и вообще всей семье. Он чувствует себя изгоем. Поэтому озлоблен.

А виноват-то кто. Родители виноваты, и вы в том числе, сами же пишете, что ненужный. Вообще я считаю, что в семье больше виноваты женщины по той причине, что именно они должны являться тем раствором, который скрепляет отношения.

 

Я и в православную церковь не могу себя уговорить пойти, после одного инцидента на исповеди. :blink:

А Вы говорите к баптистам... :blink:

Боюсь я всяческих сект. Это уже духовная несвобода...

Это не секта, это нормальная хорошая церковь. И о какой духовной несвободе вы говорите, если вы как раз сейчас именно духовно несвободны. Те бесы, которые в вас сидят и вас мучают, вот это и есть духовная несвобода. Вера в Бога исцелит вас, потому как вам сейчас нужно успокоение, а вы его нигде получить не можете. Можете, конечно, сходить еще раз в православную церковь, но там, как говорится, на кого наткнетесь и кто вас сможет выслушать. Обычно у всех мало времени.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И как успехи? Вы здесь консультируете?

Не примите как обиду, я не наезжаю. Просто жду рекомендаций.

А я уже всё сказал о природе ваших болезней.

Вылечить себя можете только Вы сами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Извините, что немного не в тему, просто я воспринимаю вашу ту тему и эту, как одно целое. Может быть далее продолжу в той теме.

Ну да, я ведь одна, целая. Вне зависимости от того, где пишу. Здесь или там.

Пишите, где Вам удобно. Я прочту.

А виноват-то кто. Родители виноваты, и вы в том числе, сами же пишете, что ненужный. Вообще я считаю, что в семье больше виноваты женщины по той причине, что именно они должны являться тем раствором, который скрепляет отношения.

Ну да, я не отрицаю что это МОЯ вина. Что я заболела и не смогла уделять сыну того внимания, что он заслуживает.

 

Это не секта, это нормальная хорошая церковь. И о какой духовной несвободе вы говорите, если вы как раз сейчас именно духовно несвободны. Те бесы, которые в вас сидят и вас мучают, вот это и есть духовная несвобода. Вера в Бога исцелит вас, потому как вам сейчас нужно успокоение, а вы его нигде получить не можете. Можете, конечно, сходить еще раз в православную церковь, но там, как говорится, на кого наткнетесь и кто вас сможет выслушать. Обычно у всех мало времени.

Ну да, я уже наткнулась. Но у меня боязнь всех НЕправославных направлений. По аналогии со Свидетелями Иеговы. Уж очень они достают своей ненормальной гиперназойливостью.

Правда и православной церкви я тоже побаиваюсь.

 

А я уже всё сказал о природе ваших болезней.

Вылечить себя можете только Вы сами.

Я не врач. Лечить сама себя я уже пыталась. Дохлый номер. Все равно что танец шаг вперед, два шага назад.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не врач. Лечить сама себя я уже пыталась. Дохлый номер. Все равно что танец шаг вперед, два шага назад.

"Вылечиться" - изменить образ жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это не секта, это нормальная хорошая церковь. И о какой духовной несвободе вы говорите, если вы как раз сейчас именно духовно несвободны. Те бесы, которые в вас сидят и вас мучают, вот это и есть духовная несвобода. Вера в Бога исцелит вас, потому как вам сейчас нужно успокоение, а вы его нигде получить не можете. Можете, конечно, сходить еще раз в православную церковь, но там, как говорится, на кого наткнетесь и кто вас сможет выслушать. Обычно у всех мало времени.
]

 

Уважаемый 'Mirror', пожалуйста, не флудите в теме, и не насаждайте автору религиозные взгляды. Спасибо за понимание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

]

 

Уважаемый 'Mirror', пожалуйста, не флудите в теме, и не насаждайте автору религиозные взгляды. Спасибо за понимание.

Leia, спасибо. :)

 

Прежде всего принимать невзгоды со смирением.

А с сыном надо разъезжаться как не крути.

Принять со смирением что мои близкие того и гляди поубивают друг друга?

Принять со смирением что моя мама умирает у меня на глазах?

Принять со смирением мою полную несостоятельность в карьере? Мой крах?

Сыну ВСЕГО 16 лет. Куда с ним разъедешься? Он НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Принять со смирением что мои близкие того и гляди поубивают друг друга?

Принять со смирением что моя мама умирает у меня на глазах?

Принять со смирением мою полную несостоятельность в карьере? Мой крах?

Смирение, это не опустить руки, смирение это покой среди бури.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Покой?

Сейчас они ругаются. Подрались на кухне. При этом оба апеллируют ко мне, кричат и жалуются друг на друга.

Отец просто помирать собрался. Сын грозит отсудить квартиру.

Оба кричат и дергают меня. А меня и так колбасит от замены антидепрессанта. Я еле сдерживаюсь, чтобы не наложить на себя руки.

О каком покое может идти речь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут еще одна тема организовалась. Не знаю, будет ли она нужна в плане психиатрии. https://psycheforum.ru/index.php?showtopi...mp;#entry607744

Просто на днях услышала о себе, что у меня не эмоционально-неустойчивое развитие личности, а МДП. Вернее, биполярное расстройство.

Хотела бы узнать вашу точку зрения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут еще одна тема организовалась. Не знаю, будет ли она нужна в плане психиатрии. https://psycheforum.ru/index.php?showtopi...mp;#entry607744

Просто на днях услышала о себе, что у меня не эмоционально-неустойчивое развитие личности, а МДП. Вернее, биполярное расстройство.

Хотела бы узнать вашу точку зрения.

Быт надо лечить, а не психику.

Что Вам диагнозы и таблетки в "сумашедшем доме", что мёртвому припарка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сын не урод. Ему ой как непросто жить на этом свете. Недолюбленный, ненужный собственным родителям и вообще всей семье. Он чувствует себя изгоем. Поэтому озлоблен.

Пример из вчера. Я кофе купила. Беру его редко, дорого.

Он нашел, взял, хотел налить. муж увидел, начал орать, что это кофе материно, и не смей трогать. Я услышала их перепалку, и сказала сыну не трогать кофе. Он делает очень крепкий, банки хватает совсем ненадолго. А потом я сказала фразу, которая его просто убила. При чем я не подумала что это так его заденет. Я сказала: Кофе слишком дорого для тебя.

Он после этого плакал, кричал мне что ненавидит меня, что я крыса и еще кучу оскорблений. Потом, когда успокоился, мы поговорили с ним в аське. Вот так, он в одной комнате, я в другой. Он сказал что думал, думал и понял, что я его не люблю. Что мне пофиг на него. И никакие мои уверения в обратном его не убедили. Он мне не верит.

Правда, я тоже во многом не согласна с ним. Например, с тем, что он бы думал что я о нем думаю, если бы я отдавала ему всю свою зарплату. Думаю это перебор. И вообще, у него все упирается в деньги. Потому что у него их недостаток.

Как пример он взял мальчика из своей группы. Тот захотел проколоть уши. И отец ему дал 800 рублей на то, чтоб тот сделал это в салоне. Хотя у них с деньгами туго.

А почему, сказал он? Потому что отец ЛЮБИТ его, и не хочет чтоб тот делал это в антисанитарных условиях, грязной иголкой.

Ты бы говорит дала мне на это деньги? Я говорю, конечно нет.

Ну вот и все, сказал он. Ты сама все сказала. Разговор окончен.

Наверное, с сыном можно договориться. Ведь он согласен хотя бы пытаться договариваться - Вы поговорили вчера, просто не пришли к соглашению, общему решению, но ведь можно, было бы желание! Он в курсе финансовой ситуации, если бы деньги были, Вы бы дали их ему, пусть участвует в распределении денег вместе с Вами, он достаточно взрослый для этого, обсуждайте, кому что необходимо, делите по справедливости и по необходимости. Можно выделять ему сколько-то на его нужды, пусть тратит их как хочет, на кофе или на серьги, и при этом экономит на покупке штанов или чего-то еще или ищет подработку. Вы же все равно сколько-то на него тратите? А с кофе - ну отсыпьте ему половину в конце концов, если ему хочется, пусть хоть за раз все выпьет, следущий, скажите, купим через месяц. :D

Ну да, он зациклен на деньгах, но это закономерно, ведь это Вы его к этому приучили, что другое он от своих родителей получил и получает? Внимание, любовь, дружбу? Чувство поддержки, защиты, хорошее отношение, совместное времяпровождение, наполненное радостью и счастьем? Отсудит свою часть картиры, когда ему 18 исполнится, Вам проще будет, но пока-то жить вместе, никуда от этого не денешься, так что практичнее договориться, всем легче станет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...