Как помочь брату

Мда.. Ну, я все сказала. Если Вы в Москве - приходите на след. неделе на семейно-системные расстановки. Вы все увидите.

Он вбил себе в голову, что образование ему не нужно (видимо, реакция на неудачную попытку с универом)

Убежден, что образование не даст ему перспектив. Крайне трудно разговаривать и объяснять ему, что это не так.

Но проблема даже не в этом. Его можно убедить что надо что-то сделать. Он соглашается. И не делает.

Если постоянно его не подталкивать.

Поступление в вуз была не только моя заслуга, но и его. Все-таки ему надо было набрать определенный бал - пусть и ниже, чем другие.

Под моим контролем ему это удалось. (Контроль того, чтобы посещал репетиторов, переговоры с репетиторами, когда у тех сдавали нервы,

и они отказывались его дальше тренировать....)

Но я устал его толкать по жизни и контролировать! Меня совсем не радует перспектива, что

и дальше надо будет его подталкивать, контролировать...

Если Вы успокоитесь и выполните как я описал в посте, наладите все, что сейчас кажется безвыходным. Другой момент с тем, что это довольно трудоемкий процесс и разбить Вашу уверенность в правильности действий, на много сложнее, чем его убеждения о учебе.

Но я устал его толкать по жизни и контролировать! Меня совсем не радует перспектива, что и дальше надо будет его подталкивать, контролировать...

В четвертый раз Вам повторяю... Вы не можете ничего контролировать, чем больше будете оказывать давление, тем большее будет оказано сопротивление. Это же элементарный закон. Оставьте его в покое, Вы ему не мать и он не Ваша собственность. Пусть совершает собственные ошибки и на них учится.

Дайте ему почитать эту тему, интересно будет... это может быть хорошей проверкой, искренни Вы с ним или нет.

У меня такое ощущение, что прочитав эту тему Ваш брат изменится.

Вы столнулись с тем, с чем обычно имеют дело матери при переходном возрасте. Выдержки и понимания Вам. Пересмотрите отношение к брату. Прислушайтесь к тому, что было сказано здесь, откинув самопредставление, Ваша точка зрения субъективна. Если есть возможность, то лучше конечно походить на психотерапию.

Тип вампиризма "Заботливая мать", относится также и к мужчинам. Если не станете обращаться к специалисту, то могу рекомендовать к прочтению книги нижеупомянутого автора, такие как: "Принцип сперматозоида"; "Психологическое айкидо"; "Если хочешь быть счастливым". Если не сами прочтете, то ему (брату) они точно понравятся и помогут.

Отрывок из книги "Психологический вампиризм" (с) Литвак М.Е.

...Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические - ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель - вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если нечаянно она приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить ее чадо (т. е. научить его правильно общаться), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.

И действительно, используя навыки психологического общения, в частности, здесь очень помогает психологическое айкидо, доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим Михаилом Ефимовичем». И это не пустая угроза, приведу ниже несколько примеров. А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры.

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состоянии. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые. Но я дал ему разрешение я любой момент уходить с занятии, а если потом захочет, вернуться, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня. Он пытался мне объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения:

«Раз тебе это нужно, выходи. Я знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить с занятий, сколько проверить мою искренность. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное - «Дай ему волю...» Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только» с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделят работе с родителями....

Да, чуть не забыл... Что касается материальных отношений между Вами, сейчас они напоминают дрессировку (как с животными), будешь хорошим - дам, не будешь хорошим - заберу. Возможно стоит пересмотреть этот подход, Вы уж выберите что-то одно, или не давайте совсем, или давайте определенную сумму (можно в долг), не требуя ничего взамен, не ожидая что за это Вы что-то от брата получите или он Вам что-то должен (кроме денег). Деньги в Ваших отношения не должны нести функцию поощрения/наказания (манипулирования).

Разъезжайтесь.Он сможет жить самостоятельно.Не мучай его!Дай свободу выбора!Он сам выберит дорогу, он здоров.Живи в своей семье!Будь для него лишь братом и гостем в доме.Всё образуется!

Marvel

Разъезжайтесь.Он сможет жить самостоятельно.Не мучай его!Дай свободу выбора!Он сам выберит дорогу, он здоров.Живи в своей семье!Будь для него лишь братом и гостем в доме.Всё образуется!

Не поможет. По практике знаю. <_< Самостоятельно он сможет только сгнить заживо. Имхо.

Не поможет. По практике знаю. <_< Самостоятельно он сможет только сгнить заживо. Имхо.

Если человек хочет "сгнить заживо", так кто ему помешает? Для брата - это способ манипулировать Вами, marvel.

Если человек хочет "сгнить заживо", так кто ему помешает?

Не поможет. По практике знаю. <_< Самостоятельно он сможет только сгнить заживо. Имхо.

- /Смею возразить.Да может,если захочет.А тех,кто захочет,очень мало.Большинство из нас осознают свои ошибки: рано или поздно.Жизнь,учит каждого человека..некоторые осознают в 20 лет;некоторые в 40..аи немногие на краю.- /В данном случае,мальчик просто ленив,с душевной раной.Он не наркоман,не сифелитик,не инвалид.Просто он не опирается на себя.Ему нужен лишь лёгкий контроль,ну никак не пожизненная опора.

Как кто? Родные, близкие. Психологи, в конце концов. Это их работа!

Это их задача.Родители,близкие,психологи лишь напрвляют,подсказывают,разговаривают.Но не решают, и не делают за него выбор.Брат-в данном случае Marvel,может советовать,напралять.Но не больше.И судя по его рассказам, - это оказывает не большое воздействие на мальчика.Это как опоздавшее,упрямое дитя.-/Я взрослый,и буду делать по своему.Нехочу по твоему.(даже,если на подсознательном уровне уверен,что не прав).Да,он будет делать всё наоборот,даже после разъезда.Но не долго,до тех пор когда он набъёт первые шишки и почувствует как расспускаются нити,которые охроняли его.

Как кто? Родные, близкие. Психологи, в конце концов. Это их работа!

Вопрос как раз в том, какая это помощь. Насильно осчастливить другого человека, по-моему, еще никому не удавалось.

А насчет психологов и "их работы" скажу следующее. Если ко мне придет человек и скажет: "Милочка, у меня проблема, я пришел к тебе. Решай ее!" Я обязательно спрошу, чем в это время будет заниматься клиент. В психологии существует понятие распределения ответственности между клиентом и специалистом. В данном случае, психолог, скорее, выступает проводником. Принятие решения, в любом случае, остаются на клиенте. Этот пункт прописывается в контракте, который заключается перед началом работы.

Кстати, почему бы Вам, marvel, не предложить распределить с братом ответственность: кто, за что и в каком объеме отвечает?

Присматривайте за братом. Не требуйте от него многого. Как я понимаю для Вас главное ,чтобы он мог самостоятельно жить. Это главное для всех, кто имеет в семье близких с такими расстройствами.Здесь может быть проблема не психологическая, а психическая. Навязчивые движения-может ОКР (обессивно - компульсивное расстройство). К этому приплетается депрессия ( не просто плохое настроение, а именно заболевание). В психиатрии одно тянет за собой другое.

Поосторожнее воспринимайте советы- отделить, перестать кормить и прочую восторженность. Он бросил учебу,потомучто не мог учиться. Держаться за работу очень важно-может бросить и работу. Я все это прошла - и деньги не давала, холодильник был пустой, пыталась что-то объяснить. Ничего, кроме дополнительных проблем не заработала, в том числе и усиления навязчивостей.

Да, вы для него самый близкий человек. Вам сейчас трудно , но Вы научитесь с этим жить. Для таких людей бесполезна шоковая терапия, у него просто нет сил жить и его нужно поддержать, а как будете искать свои способы.

Присматривайте за братом. Не требуйте от него многого. Как я понимаю для Вас главное ,чтобы он мог самостоятельно жить. Это главное для всех, кто имеет в семье близких с такими расстройствами.Здесь может быть проблема не психологическая, а психическая. Навязчивые движения-может ОКР (обессивно - компульсивное расстройство). К этому приплетается депрессия ( не просто плохое настроение, а именно заболевание). В психиатрии одно тянет за собой другое.

В психиатрии действительно одно тянет за собой другое, совершенно с Вами согласен. Можно даже этим увлечься.

Поосторожнее воспринимайте советы- отделить, перестать кормить и прочую восторженность. Он бросил учебу,потому что не мог учиться.

Небольшое уточнение, вероятно все таки потому что не хотел учиться.

Я все это прошла - и деньги не давала, холодильник был пустой, пыталась что-то объяснить. Ничего, кроме дополнительных проблем не заработала, в том числе и усиления навязчивостей.

Что Вы имете в виду под "навязчивостями", и у кого они усилились? Какие проблемы Вы заработали, уточните пожалуйста.

Да, вы для него самый близкий человек. Вам сейчас трудно , но Вы научитесь с этим жить. Для таких людей бесполезна шоковая терапия, у него просто нет сил жить и его нужно поддержать, а как будете искать свои способы.

Ведь никто не предлагает бить брата током, предлагается лишь создать условия, при которых ему будет невыгодно косить под "жертву". Ведь на то чтоб строить из себя жертву тоже необходимы силы, подчас даже большие чем взять на себя ответственность. Как Вы смотрите? (Я знаю людей без конечностей, с изуродованным лицом, и при этом они сами себя обеспечивают, и не жалуются, потому что сами отвечают за свое существование. Знаю тридцатилетних мужиков, здоровых как бык, которые ходят с мамой под ручку, и живут на ее пенсию).

Кстати, почему бы Вам, marvel, не предложить распределить с братом ответственность: кто, за что и в каком объеме отвечает?

Ответственность распределена.... Свою часть обязательств он не выполняет. Хотя не возражает против

того, что надо бы их выполнять.

Например. Недавно он изъявил желание учиться на права. Я это одобрил, и сказал, что помогу ему финансово.

Но все организационные вопросы (пройти шоферскую комиссию, выбрать автошколу, оформить все необходимые

документы) - на нем. Это его несколько озадачило, у него как бы сразу несколько приостыло желание,

когда он узнал, что надо все это сделать.

Ну, в общем, жду его действий....

Кстати, когда я начинаю ему подсказывать, как лучше все это сделать, он говорит: "Зачем ты мне все это говоришь?

Да все я знаю" Но сам бы был очень даже не против, если бы все просто сделали за него, ничего не объясняя даже.

Другой пример. За ним закреплен вынос мусора. Но чтобы он его вынес, надо выловить момент, когда он

собирается выходить из дома, сунуть ему пакет с мусором, и тогда он без возражений его выносит.

А самому следить - не знаю, может это для него слишком сложная задача? Ведь он не возражает,

когда ему просто даешь тупо пакет в руки и говоришь вынеси...

шаг1.

Например. Недавно он изъявил желание учиться на права.

Парень изъявил желание.

шаг2.

Я это одобрил, и сказал, что помогу ему финансово.

Вы это одобрили, и этим самым взяли ответственность на себя, как буд-то это нужно Вам, а не ему.

шаг3.

Но все организационные вопросы (пройти шоферскую комиссию, выбрать автошколу, оформить все необходимые

документы) - на нем. Это его несколько озадачило, у него как бы сразу несколько приостыло желание,

когда он узнал, что надо все это сделать.

Т.к. Вы одобрили и этим самым взяли на себя ответственность, он естественно ожидает что организационные вопросы будете решать Вы.

шаг4.

Ну, в общем, жду его действий....

А он ждет Ваших...

Давая одобрение его действиям, Вы этим самым снимаете с него ответственность. Понимаете о чем речь?

Расценивая его поступки как "одобрительные" или "неодобрительные" Вы лишаете его возможности действовать самостоятельно.

шаг1.

Расценивая его поступки как "одобрительные" или "неодобрительные" Вы лишаете его возможности действовать самостоятельно.

Но ведь отсутствие реакции на поступки это тоже реакция. И все мы хотим, чтобы кто-то

оценил наши поступки.

Но ведь отсутствие реакции на поступки это тоже реакция. И все мы хотим, чтобы кто-то

оценил наши поступки.

"Мы" хотим ответственность за свое решение переложить на окружающих, для этого начинаем с ними советоваться. Понимаете?

Решение получить права - это его личное решение, а не совместное с Вами. Ощущаете разницу?

В данном конкретном случае шагом №2 мог быть такой вариант:

......., ты принял решение, действуй на свое усмотрение, если понадобится моя помощь, я ее окажу по мере возможностей.

В данном случае ситуация выглядит не так как будто он спрашивает у Вас разрешения, и Вы при этом будете нести контролирующую функцию, а просто уточняется, поможете ли Вы ему материально в этом вопросе.

С братом необходимо договариваться во всех мельчайших деталях и достигать соглашения. На примере выноса мусора (здесь Вы инициатор) это может выглядеть так:

Как ты смотришь чтоб взять на себя часть обязательств по хозяйству?

-Гуд, хорошо. А что ты имеешь в виду?

Я предлагаю тебе взять на себя вынос мусора, уборку ванной и т.д.

-Ладно, договорились.

Подожди секунду, давай обговорим все детали, когда ты будешь выносить мусор?

-нуууу... не знаю, когда мешок полный будет.

Хорошо, давай уточним, ты будешь ежедневно смотреть, насколько заполнился мешок, так?

-да, наверное

Предлагаю тебе такой вариант, мешок наполняется примерно за 2 дня... т.е. пн/ср/пт/вс его необходимо вынести, согласен?

-ну да

Значит ты будешь выносить мешок в эти дни, до обеда, как тебе такой вариант?

-ладно

Ведь ты понимаешь, что добровольно берешь на себя обязательство, которое необходимо выполнять, и если ты не готов, то лучше откажись от этого

-ну почему... готов

Договорились.

И так по всем вопросам. Все что Вы с братом не обговорите в деталях, в конечном итоге обернется против Вас.

Знаете, мне кажется, в вопросе договоренности о распределении обязанностей отсутствует один пункт: санкции за невыполнение. Что случится, к примеру, если Ваш брат не вынесет мусор? Предположу, что в конце концов это сделает кто-то другой (напомнит, сунет пакет с мусосром или сам спустится к мусорному баку). Так зачем брату "париться": контролировать процесс, если этим занимаетесь Вы, marvel?

Второй момент, отсутствие мотивации. Возьмем пример с правами. Парень решил: а почему бы мне не получить права? Зачем они ему? Пригодятся, может быть, когда-нибудь? Согласитесь, не самый лучший стимул. Хороший стимул - это что-то очень конкретное, допустим, Ваш брат хочет получить серьезную должность, одно из условий - наличие водительских прав. И он "восполняет" пробел в резюме. Иначе это похоже на желание стребовать с Вас очередную игрушку за Ваши же деньги: дескать, ты хочешь, чтобы я стал серьезным, сделай мне права. Такая появилась ассоциация.