Анекдоты

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? 
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Магазин. Отдел "Дискотека 80-ых". -Скажите, у вас есть запись"Дюны"? -Нет, , посмотрите в соседнем отделе, там были покемоны,телепузики...Может и записьдюны есть...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок мой яд выпил...
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется- "За мужество" !...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выпивают два друга, один и спрашивает: - А что такое логика? - Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? - Грязный! - Вот это и есть логика. Выпили ещё... - А что такое диалектика? - Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? - Конечно грязный! - Нет! Чистый! Он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... - А что такое философия? - Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? - А хрен его знает! -О!!! Вот это и есть- философия!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:— Где я?
Что со мной?— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но
вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)— Какая
"Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В одном ряду стоят три магазина. Хозяин левого магазина повесил вывеску:"У нас самые низкие цены." Хозяин правого - "У нас самые качественные товары." А хозяин среднего магазина подумал, подумал и повесил вывеску:"Главный вход здесь."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встала на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему:
- А ты думал, что люди с золотым характером, стальными нервами и железной волей мало весят?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
 — Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Захожу в АПТЕКУ.... Спрашиваю :
-У вас есть БАНОЧКИ для анализов?!!
- Вам для кала или мочи?!!
-А что есть разница?
-Для кала с ложечкой.....
(Тут голос сзади....) :
-Для мочи с трубочкой...!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Что такое успех?
В 4 года - если не писаешь в штаны.
В 12 лет - если у тебя есть друзья.
В 20 лет - если занимаешься сексом.
В 35 лет - если хорошо зарабатываешь.
В 60 лет - если занимаешься сексом.
В 70 лет - если у тебя есть друзья.
В 80 лет - если не писаешь в штаны.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
----------------------------------------------------------------------------------------------

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой,кума,что-то у меня усё болит: ноги болят,руки болят,ну усё кругом болит..
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорят,что тебя с Васылём на нашем сеновале видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!
- О, це люди...а?..Один орган здоровый,а они уже завидуют!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Один японец изучал русский язык у себя на родине, а потом отправился на стажировку в Россию.

Возвращается и его друзья спрашивают:

- Ты понял психологию русских?

- Я даже физиологию их не понял!

- Ну, физиология то у них такая же, как и нас.

- Не скажи... Вот смотри, идут два мужика и один другому говорит:"Надень шапку на х..., а то уши отморозишь!"

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом...

Жители пятиэтажек - запрещенная в РФ террористическая организация

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете-знаете как...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

.

.

.

.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела. 

Повеселили - Спасибо)

Решил Изя прощупать почву на предмет одолжить у Абрама существенную сумму денег:

- А скажи, Абраша, а шё таки если би ты захотел купить Волгу, ты би мог?

- Шоп очень захотеть, возможно, надо будет коигиде продать, шоби Сара ужалась, можит небольшой кредит и за неделю я би собрал сумму...

Изя покачал головой и ушёл, а Абрам продолжает думать- "а на фига таки нужна эта Волга, с её пароходами, причалами и проблемами...?"

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег и чтоб не отдавать, вышла за него замуж.

Анекдот: файнпрокси - настоящая финская сауна с самыми лучшими девушками по версии журнала старушки за 70)

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

- Роза, я хочу предложить Вам руку и сердце! - Да это всё анатомия, поступки-то будут?