АNDERS Опубликовано 18 января, 2010 Поделиться Опубликовано 18 января, 2010 Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы##и, чтобы не царапался! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
САЙЛЕНТ Опубликовано 18 января, 2010 Поделиться Опубликовано 18 января, 2010 -Ты кто? -Я ваш геЙ для душа...! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
АNDERS Опубликовано 18 января, 2010 Автор Поделиться Опубликовано 18 января, 2010 Пациент говорит психотератевту: - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 25 января, 2010 Поделиться Опубликовано 25 января, 2010 Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения. Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит: - Ну, ты, козёл! (это называется "Играем в папу"). Жена говорит: - Сыночек, ну зачем ты так говоришь? - А чё он, козёл, врезался в меня?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь кто такой козёл? Козёл это животное такое, на четырёх ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козёл, ещё и травку щиплешь?!! Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 26 января, 2010 Поделиться Опубликовано 26 января, 2010 Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?" Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.." Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю попу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попа таки скоро станет умнее вашей головы. - Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! (М)- А подругу? (Ж)- А подруга отказалась! - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Natat39 Опубликовано 26 января, 2010 Поделиться Опубликовано 26 января, 2010 Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что -нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но что бы оно было правдой... - Змеюченька ты моя подколооодненькая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 29 января, 2010 Поделиться Опубликовано 29 января, 2010 - Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву? *** - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. *** Можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко пукать. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 30 января, 2010 Поделиться Опубликовано 30 января, 2010 - А я тут детство вспомнила... - Oбкакалась?! - Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства... - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. Вчера на сайте у одного чувака прочитала: Друг принца, помогу его дождаться! Мне сделали визитки. Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок". В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту". 2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного, стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если пазик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: "Да, мама!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 3 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2010 Мужчины похожи на копилку. Чем меньше в нем находится, тем больше он гремит. Жена мужу: - Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь! Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу: - Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда! Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 3 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2010 Просить прощения лучше всего в правое ухо обидевшегося, установила наука. К этому выводу пришли ученые из Университета Валенсии. Они разозлили 30 молодых мужчин, а потом пробовали разные способы извиниться. Оказалось, что в состоянии гнева человек лучше воспринимает увещевания и вообще звук правым ухом, чем левым. И если говорить ему в правое ухо, то выше вероятность его умиротворить. Испытуемым дали прочитать список недоброжелательных утверждений (никаких примеров не приводится). Пока они читали, у них измеряли сердечный ритм, давление и уровень тестостерона. А когда клиент доходил до кондиции, ему начинали бубнить извинения в левое или правое ухо. Так вот. Когда извинялись в левое ухо, состояние испытуемого не менялось. А если в правое - то он успокаивался. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 3 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2010 - Почему ты на меня не реагируешь?! - ??? - Я думал если надену это, то ты будешь от меня без ума. - Что «это»? - Чистые носки. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?. Опиши себя. - Брюнетка. - Ага. А глаза? - Есть. - Транс – музыка, способная подарить чувство полета, захлестнуть волной эмоций, отправить мысли в самые далекие уголки планеты!!! - Это не транс, это кокс... - Странный ты... Пришел, напакостил и ушел... - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться. Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами: - Ну что, скотина, натрахалась?! Начальник отдела: - Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах!" чтобы я больше не слышал! Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! Выдавил из себя раба - убери за собой! Купила новый смеситель в ванную вместо сломанного, причем внутри коробки упакован он был в пленку с пупырышками. Вызвала слесаря, тот заменил, но из ванны вышел какой-то эйфорически довольный. Терзаемая смутными подозрения метнулась проверять... Так и есть... все пузырьки на пленке полопал!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 5 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2010 Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым... В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! Вечером прихожу с работы, а сынок мой (7 лет) чуток приболел, нос не дышит - насморк, я говорю: - Что ж ты так, мол, недавно болел, уколы ставили, что такое вот опять? Он мне отвечает: - Не знаю, у меня, наверное, хандрит и простатит... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 5 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2010 - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! - Дииииим, приди, почини комп... - Да я вроде не особо умею их чинить. - А у меня он и не сломан... Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Нееет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки! Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!. Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку. То есть, когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию: - ...а у русских они маленькие, короткие, но очень активные... Увидел меня, остановился. Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой "проходи" и продолжил лекцию: - Для опоздавших - напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели. Дружное ржание озабоченных студентов Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!" Через неделю она читает вслух стихотворение А.К. Толстого: "Колокольчики мои..." И хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашел про что писать!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 11 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2010 - Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак. Мне было лет 5-6, не больше. Зима, холодно. Мама со своей подругой забрали меня из детского сада и по дороге домой решили зайти в кулинарию. Стоим в очереди, я разглядываю витрины (все интересно) и вдруг так громко, на весь магазин, говорю: "А давайте коньячку возьмем и селедочки!". Мамина подруга берет меня за руку, отводит в сторону и тихо говорит: "Саша, дура, кто же коньяк селедкой закусывает!".. Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери: - Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться! - Он что, уже сделал тебе предложение? - Нет пока, но уже застрелил жену! - Привет! Куда идешь?! - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать! Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью "Купаться запрещено!" Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
glot Опубликовано 11 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 11 февраля, 2010 Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны Вот это очень понравилось! Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 13 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2010 Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает! - Если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве будит стоить иё найти? - Хомяки 250 руб, если фото есть. - Кошками не занимаемся. - Почему это?! - Потому, что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 рублей. Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае: - Ну и как там местные к иностранцам относятся? - В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче. - А к русским как ко всем? - За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем. - Как тогда? - Корефан. Друган отжог... Нашел у жены в сумке смазку... Они такой не пользуются... Без палева стал следить... Со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей.... У врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wulfina Опубликовано 13 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2010 Женская молитва Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы... ...Я просто забью его до смерти. Археолог рылся в пыли, разыскивая старые глиняные черепки, и вдруг ему попалась пыльная старая лампа.Он потер ее, чтобы стереть пыль, и вдруг из лампы появился джинн. -Ты освободил меня! И теперь я выполню твое желание! -Я бы хотел, чтобы между Англией и Францией построили мост,по которому можно было бы ездить на автомобилях! Джинн закатил глаза и проворчал: - Послушай, я только что вылез из лампы, я- старый, усталый джинн. Ты хоть представляешь себе, сколько миль между Англией и Францией? Это технически невозможно! Загадай другое желание! Археолог немного приуныл, но потом сказал: - Я бы хотел понимать женщин и уметь общаться с ними. Джинн побледнел и спросил: - А на сколько полос строить мост? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Калипсо Опубликовано 15 февраля, 2010 Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2010 Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?! И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! - сказал четвертый сын. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
moki Опубликовано 26 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2010 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на х... надо, я за гитарой".... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
moki Опубликовано 26 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2010 Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит: -Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки! -А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
0ArinA0 Опубликовано 30 мая, 2010 Поделиться Опубликовано 30 мая, 2010 -Скоро мы будем очень счастливы! -Да, осталось каких-то 2 недели до суда. -Как было бы хорошо, если бы это произошло уже завтра... -Это невозможно, дорогая, ведь мы не одни с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться своей очереди. Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об неё и упал! В 70-х годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится как светодиод. Я вот второй раз женился, можно сказать удачно. Каждое утро - кофе в постель подает! И как она умудряется каждое утро находить меня в таком огромном грорде?! Хозяин кормит кота гречкой. 1-ый день. Кот подошел к миске: - Фу, гречка! 2-ой день. - Фу, опять гречка!.. 3-ий день. - О-О-О, гречка!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
endorphin Опубликовано 27 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2010 Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти