endorphin Опубликовано 27 августа, 2010 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2010 На приеме у проктолога: - Доктор, у меня там что-то есть - Ну-ка нагнитесь, сейчас посмотрим. Ой, да у вас там роза! - Доктор, это вам.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Soфi Опубликовано 5 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2010 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью: "Что же мне подарит жена:". Но она даже забыла меня поздравить. - "Ни фига себе", - подумал я - "ну ничего... - дети не забудут... " Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?!, но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - "Доброе утро, Шеф, с Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали, когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - "Шеф, садитесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное..." И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :happybday: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Personik Опубликовано 18 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 18 сентября, 2010 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Soфi Опубликовано 12 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Милый,я в сауне... Здесь всё как ты говорил: никаких баб ,одни мужики и пиво! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Soфi Опубликовано 12 октября, 2010 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2010 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zymzzaa Опубликовано 6 ноября, 2010 Поделиться Опубликовано 6 ноября, 2010 Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
endorphin Опубликовано 30 ноября, 2010 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2010 Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за колбаса? Грузин: - Ето грузинская, трехслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранина, гавядина, свинина. Хохол достает свою - вонища!! Грузин: - А ето шьто за гамно?! Хохол: - Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС эээ..Х..Й, ПИ..ДА И ХВОСТ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
VadimT Опубликовано 30 ноября, 2010 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2010 Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. ;) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
enelium Опубликовано 30 ноября, 2010 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2010 Украинское село, обед, жара, кругом тихо, сидит хохол борщик ист, галушками заедает. Ту в бегает сосед: -Мыкола, жинка твоя помэрла! Хохол меланхолично продолжает есть... -Мыкола!!!!Ты чул? ЖИНКА ТВОЯ ПОМЭРЛА!!!! - Ну шчо ты орешь! Щас доим и тада ты побачишь яка со мной истэрика случится... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Smirnov Опубликовано 4 февраля, 2011 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2011 Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Soфi Опубликовано 1 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 1 ноября, 2011 Нa суде. - Рaсскaжите суду, почему вы не стaли спaсaть свою жену? - А я не знaл, что онa тонет. Орaлa кaк всегдa. ** Молодой человек обрaщaется к профессору: - Господин профессор, я прошу руки вaшей дочери! - Молодой человек, - отвечaет профессор. Ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa, кaк это вседa делaли люди нa Востоке. - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - блaгословение вaшей супруги я уже получил! ** - Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - триста. - Только тысячная есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Soфi Опубликовано 25 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2011 Огромный плакат в ЗАГСе: "Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Станислава Опубликовано 9 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2011 - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? - Я не признавала, что он Бог. *** Парень с девушкой занимаются любовью у него дома, вдруг открывается дверь и заходят его родители. Парень думает: "Что они тут делают? они же должны быть на даче?!" Девушка думает: "Ну теперь-то он точно на мне женится!" Папа думает: "Э-э-э! Да парень взрослеет, пора покупать ему мотоцикл!" Мама думает: "Боже мой, как она лежит! Мальчику же неудобно!" *** В одной школе трое учеников нашалили, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого - двое мужчин. Директор: - Что? Оба мужчины??? - Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо. - А ну, убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте! Заходят родители второго - две женщины. Директор: - Как? Две женщины??? - Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке. - Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел! Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит: - Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура - моя жена. - Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья. *** Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь. Емy откpывает жена. - Кот дома? - спpашивает шепотом мyж. - Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила. *** Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома! *** Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами. *** Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась.. *** Рецепт приготовления курицы. Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию. *** Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pattyory Опубликовано 9 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2011 - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... Водитель: - Ну чо, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь. Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - он и она... - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон... Даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница. Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Elza10 Опубликовано 12 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2012 - Дорогая, я всю ночь думал о тебе! - Ничего, новым порошком Тайд все отстирывается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ElfIrina Опубликовано 16 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 16 августа, 2012 Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
endorphin Опубликовано 21 августа, 2012 Поделиться Опубликовано 21 августа, 2012 Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й. - Модератор – подумал Штирлиц. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость БардаККругом Опубликовано 31 января, 2013 Поделиться Опубликовано 31 января, 2013 Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги! Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чижов 1 Опубликовано 1 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2013 Дурбэцело стоит и курит план.Час курит,два курит,три курит.Покурил и ничего не сказал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Глокая Куздра Опубликовано 4 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2013 Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Петровская Опубликовано 11 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2013 Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
frustration Опубликовано 25 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2013 Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки-то не выбрасывайте! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти