РОДИТЕЛИ-РАЗ

Подгруппа Раз )

 

Соня Садовая

Леонис

НоваяВолна

Мари

Руся

Ф'Нор

 

Отмечаемся, знакомимся, коли будет угодно,

представляемся в том объёме, что пожелаем.

Всем здраствуйте! ждала эту группу с нетерпениемм

Меня зовут Светлана можно на ты, имя Света, Светка - не люблю. другие вариации имени допустимы. обращение по нику тоже допустимо он мне очень нравится

росла в полной семье: мама папа младшая сестра и я

мне 30 лет, замужем сейчас в декрете сыночку 5 месяцев стукнуло.

очень хотелось поработать в такой группе

человек я сложный. к сожалению юмор не всегда понимаю, и очень обидчивая тоже к сожалению

и еще я не очень разбираюсь как тут правильно что делать зашла в кабинет все почитала все понятно, если что прошу не судить строго и помочь

Такж можете расчитывать на мою помощь

Чего сказать-то.... мне 33, замужем, сыну 4 года.

Росла в полной семье - мама, папа, я и сестра.

С родителями и сестрой отношения отличные.

В подгруппу пришла потому, как не могу найти правильный подход к своему ребенку. Хочется уметь воспитать его так, чтобы не задавить личность и чтобы при этом он "слышал" родителей. Пока с этим сложно, ребенок упрямый, не послушный, взрослые для него не авторитет. Да и вообще никто не авторитет. Сам себе мальчик)))))

Иногда его непослушание выводит маму (тоись меня) из себя))))))

Папа у нас мягкий, я - более жесткая в воспитании, считаю, что все должно быть так, как должно. Принимаю компромиссы, но иногда они доходят до маразма.

Со мной, плиз, на ты)))))

И да, конечно, помогу, чем смогу, если кому-то понадобится моя помощь.

Всем привет!

 

Меня зовут Марина, мне 41, мужу 40, дочке - 15.

С конца 2004 года мы живем в Германии. Дочка учится в обыкновенной немецкой гимназии. Внешкольные ее занятия: рисование (манга), восточные единоборства - кунг-фу, изучает японский. Общительная, обаятельная, легко сходится с людьми.

Ко мне можно на "ты", можно и по имени.

Всем привет!

Мой ник - это и мое имя. Я - Мария.

Мне 32 года, мужу 37, деткам: сыну 9,5, дочери в июне исполнится 4 годика.

 

...что еще написать то?

 

Детки у нас оба "запланированные", но с первым до "сознательного" материнства я доходила долго. Это была жуткая пакость - вместо ожидаемого "кулечка" с голубой ленточкой получила это кричащее беспокойное существо. Я совершенно себе этого не представляла. Ребенок гиперактивный. Сложная беременность и роды, закончившиеся кесаревым. Ребенком очень много занимались и занимаемся сейчас (развивалки, спорт, муз. школа), звезд с неба не хватает, но пацан сообразительный и непроблемный в плане поведения. Папа занимается сыном больше, чем я, да и связь у них сильнее и интересы пересекаются.

Дочка родилась неожиданно для папы. До последнего не знали кто там в животике. Он ждал мальчика, поэтому еще года 2 осозновал, что у него "мальчик и ..... не мальчик" Я же была рада девочке.

 

В отношении детей я не последовательная, меня может мотать от "подружки", когда могу побаловаться с ними в свое удовольствие до "цербера", когда начинаю к детям придераться.

Кроме того, я не могу пожертвовать своими интересами ради них (работа, наука для меня очень важно, мне нужен личностный рост, сидеть дома не могу категорически, в декретах не была ни с первым, ни со вторым). В результате иногда испытываю чувство вины.

Еще одна проблема, которая на лицо, - мне не интересны "повторения", т.е. то, что я "прошла" с сыном мне абсолютно не хочется проходить с дочкой. Не могу читать те же книжки или ходить на те же занятия. Поэтому доченька получается несколько "запущенным" ребенком. Понимаю, что делаю не правильно, а заставить себя измениться не получается.

 

Меня тоже можно на "ты"))))))))

Всем приветик!

Очень рада познакомиться со всеми вами!

Меня зовут Юля. Мне 44 года, муж младше на 3 года. Дочке 19, сыну 15.

Зона всех моих интересов - моя семья. Основная работа - домохозяйка. Не получается полноценно совмещать и работу дома и вне.

Интересы и увлечения мои очень разнообразны. И постоянно меняются.

Здесь в этой группе хочется для себя что-то понять про моих детей, понять про себя, услышать про себя.

Дети мои растут и развиваются быстрее, чем я успеваю к этому привыкнуть. Они для меня с одной стороны еще маленькие, а с другой - незнакомые молодые люди. Это одна из проблем. Еще я их втягиваю в разные игрища, манипуляции, лишь бы снизить свою чрезмерную тревогу за них. Они молодцы, грамотно умеют сопротивляться. Да и я бью себя по рукам. Но ... мне страшно рвать пуповину, и эту процедуру я все откладываю...

В целом, у нас дружная, веселая семья. И развивается так как развивается..

Очень хочется уже поумнеть, стать мудрой-премудрой. Вот!

Ко мне обращаться на ты.

Доброго всем вечера.

 

Меня зовут Марина, мне 35 лет, мужу 41, деткам дочке 4,5 года и сыночку 4,5 месяца. Родились они с разницей 4 года и 20 дней, сынуля аккурат к новому году 28.12, теперь у нас новогодние праздники будут начинаться на 2 дня раньше с обязательным украшением елочки. У меня в школе были две подруги дни рождения 27.12 и 28.12 , у них елку всегда наряжали ко дню рождения, а не 31.12 как у нас в семье было заведено. Как же я подружкам завидовала.... Аккуратнее со своими желаниями, они имеют обыкновение сбываться.

 

Вот их теперь двое, и дочка кажется такой взрослой, а ей всего 4. Лиса подлиза, хитрющая липучка, ревнует к брату нас с мужем очень сильно, при каждом удобном случае заявляет на нас свои права, а сынуля ручной, спит днем исключительно в руках. В общем у нас настали весёлые времена.

 

Предпочитаю обращение ко мне на "ты"

О!

Моя доча тоже родилась 28.12.

Кратенько о род. семье:

- папа - без образования, алкаш, давно умер от передоза, сам из семьи крутых военных чиновников, с малых лет гиперопекаемый одной лишь деревенской бабулей. Своими детьми вообще не заморачивался. Вообще ничем никогда не заморачивался, так как имел отличный тыл. Мягкий по характеру.

К нему нет никаких чувств. И не было. Недоумение только. Возможно сильно вытеснились. Однажды папа мне маленькой сказал шутя, (был под шофэ): "Счас отведу тебя в лес, а там тебя волки съедят." Я плакала от страха.

 

- мама - разносторонне образованная, агрессивная идейная коммунистка, зорко вычисляющая и обличающая врагов Государства. Достаточно скандальная. Поздний ребенок в семье крутых ГБ-сотрудников. Ее отец - Герой ВОВ, командир, геройски погибший под Курском. Это определило судьбу и интересы мамы. Государство ей много чего должно как дочери Героя - это сегодняшяя позиция. С папой поженились просто так, просто играли вместе на генеральских дачах. Папа намного младше мамы, в детстве ходил за ней хвостиком, так как с ним никто не дружил. Мама тоже детьми и семьей не заморачивалась, по принципу: "Я работаю на Государство, пусть Государство вас и воспитывает." Поэтому меня с рождения воспитывало Государство. А потом и брата. В педагогических изысках мама крута весьма.

Чувств у меня много разных. Нет только любви и тепла. Однажды их как выключили кнопкой. Из раннего детства есть разные воспоминания, в основном обидки, слезы. Ненависти не помню. Конфликты начались попозже, когда я немного повзрослела.

Это - больная тема, мои чувства к маме - под ледяной анестезией.

 

Мои детки весьма раньше выводили меня из себя, когда устраивали Бардак дома. Бардак - это .... не описать словами, а когда видишь - волосы встают дыбом, моча ударяет в мозги - и я превращаюсь в разъяренную бешеную тигрицу. Сейчас такое очень редко бывает. Обычно, когда явное проявление неуважения и почтения к моему Труду.

Сегодня появлюсь здесь после 19....

Насколько я поняла, задания выполнять здесь, правильно?

Моя собственная родительская семья. Мама с папой женаты уже почти 40 лет. Семья интеллигентов, всю жизнь проработали в госучреждениях, добились каких-то карьерных высот. Особенно папа. Могли добиться большего - совесть не позволяла переступать через головы людей.

Мама - очень мягкая женщина, вся такая добрая (не путать с добренькой), причем со всеми. всех жалеет, всем пытается помочь.

Папа лично для меня олицетворяет понятие "сильный мужчина". Кормил (и продолжает это делать) семью, не болтлив, пользуется авторитетом у окружающих.

Я - в детстве "мамин хвост", сейчас - папина дочка. Люблю советы - он советует. Всегда в точку. Всегда выслушает, всегда можно поговорить, рассказать и получить совет. Людей видит насквозь.

Я не помню, чтоб родители ругались, разве только спорили по каким-то моментам, связанным с тем, как лучше поступить. Споры быстро сворачивались. Нас с сестрой никогда не били, не давили морально, ничего не заставляли - мы как-то сами и помогали, и учились не из-под палки. Как-то мы с сестрой сами понимали, что в семье денег не много, поэтому никогда ничего не просили. Благо, в те времена в школу ходили в формах, особых различий в достатке семей не было заметно.

Припомнить случаи, когда переполняла злость на родителей не могу. Мне всегда их было жалко. Особенно маму. Папа не сильно стремился помогать ей по хозяйству, он как-то больше в интеллектуальном труде зависал))). От этого по мере сил я помогала - по дому, в огороде (мы жили в частном доме).

 

Может быть потому, что бабушка по маминой линии время от времени, со слезами на глазах повторяла: жалейте мамочку, не дай бог что с ней - вы никому не будете нужны.

При этом я чувствовала страшный дискомфорт, какую-то ответственность, страх. Это самое противное чувство, которое осталось родом из детства. Не любила ездить к этой бабушке.

 

С собственным ребенком ТАКИХ чувств не испытывала. ХОТЯ.... когда малец особенно сильно не слушается, почему-то из меня вырываются фразы: вот умрет мама, узнаешь что такое жить без мамы. Это единственное, что я могу сделать со спокойной миной. В остальном в ответ на непослушание страшно срываюсь, не бью, но словестно убиваю. Делаю при этом зверское лицо, машу руками. Могу обозвать заразой и бестолковым. Для меня это плохие слова, сказанные в сторону ребенка. (у нас в семье - и в родительской, и в моей нынешней вообще не ругаются матом, поэтому такие слова вообще исключены, а в присутствии ребенка тем более)

 

Под словом "не слушается" - именно это и подразумеваю. НЕ СЛЫШИТ. Пример: "нельзя направлять пистолет в людей". Эта фраза звучит в нашем доме уже год с частотой 20 раз в день. Сегодня пистолет вылетел с балкона - мама не выдержала. Так же с едой, одеванием и всем-всем прочим. Иногда мне кажется, что этот ребенок мог бы спокойно жить без взрослых)))) сам себе мальчик. Да, вот прочла соседок по теме и вспомнила - меня ТАК бесит, когда малой ноет, что сдерживаться не в силах. Сразу перехожу на ор, машу руками и обзываюсь. Ору, чтоб заткнулся, обещаю размазать по стене, если не закроет рот. Причем ноет-то без дела, просто разговаривает он так иногда))) А я живу на валерьянке и иже с ними. Не думаю, что смогу сильно ударить малого, но предпосылки есть. Боюсь.

Мои родители, когда поженились, были совсем молодыми. Маме было 20, папе - 18. Со слов мамы, ей хотелось убежать из дома, от родительской опеки. Со слов отца, это была любовь с первого взгляда. Сами жить не смогли, хотя бабушка - мать матери - нашла им отдельное жилье, дала нехитрый домашний скарб. Но молодые вернулись в дом родителей мамы. Родилась я. Со слов бабушки - зять скандалил со всеми, убегал с друзьями выпить. Молодые развелись.

Моя мама уехала с подругой с другой город, отец папал в места заключения из-за кражи. С 8 месяцев я жила с бабушкой и дедушкой. Потом мама вернулась назад и начались попытки выйти замуж. Попыток было много. Моей бабушке не нравились все ее мужчины. Они были несдержанными, поднимали руку, многие были неравнодушны к алкоголю.

В конце концов мама вышла замуж за отца моей сестры. Я его ненавидела. Больше с подачи бабушки. Жила мама с ним отдельно, но мы общались. Родители мамы постоянно вмешивались в ее жизнь. Мне было 7 лет, когда родилась сестра. Я была очень к ней привязана, но мама делила нас. Я считалась "бабушкиной", сестра - "маминой". Сестру она баловала, со мной отношения были холодными. Помню, как она приезжала к нам домой и я липла к ней, мне хотелось, чтобы она обратила на меня внимание. Ей не нравилось это и один раз даже дошло до того, что она меня оттолкнула. Я упала. Было больно и обидно.

Со слов бабушки. Отчим не хотел, чтобы я жила с мамой, предложил выбор или он или я. Мама выбрала его. Как-то меня оставили у мамы на несколько дней. Все эти дни были ссоры, я не могла понять, почему мать меня ненавидит. Она сама отвезла меня к своим родителям. Помню, я радостно прыгала на кровати и обнималась с подушками.

Потом мама со своей семьей переехали в другой город, куда надо было добираться сутки. Но каждый год мы ездили к ним на месяц. Мама вела себя с нами также: хитрюга-сестра ябедничала, мама меня ругала, бабушка заступалась и ругалась с ней. Мама развелась с отчимом лет через 6 после рождения сестры.

Когда мне испольнилось 18, бабушка решила, что я должна учиться в ее городе и жить с мамой. Аргументы: буду жить в доме, не в общаге и что дети должны возвращаться к матери. Прожили вместе мы 4 года. Оказалось, что мама алкогольнозависимая. Общего языка с ней я не смогла найти. Как мать я ее не воспринимала. Скорее, как сестру.

Отца я видела несколько раз в жизни. У него своя семья. Со мной отношения он не поддерживал. Общаться с ним по своей инициативе стала два года назад. Не могу избавиться от обиды на него.

Бабушки, деда и мамы уже нет.

В семье родителей мамы главной была бабушка. Она тянула на себе дом, детей, принимала решения. Ко мне относились хорошо. Воспоминания о дедушке в основном светлые. С бабушкой не все так однозначно.

 

Ситуация, когда я испытывала злость на бабушку и деда.

Сколько помню свое детство, жили мы очень скромно. Помню куртку, рукава которой были надставлены несколько раз. Разноцветные манжеты почти до локтя. Надо мной смеялись. Помню время, когда у нас с бабушкой были одни бурки на двоих.

Бабушка покупает мне красивые варежки красного цвета. Я счастлива, я бесконечно их примеряю, сплю с ними. Прошло лето, началась осень. Вспоминаю о варежках, ищу в комоде. А нету!!! Я в растерянности, сердце громко стучит, жар приливает к щекам. Спрашиваю бабушку. Она что-то бормочет в ответ, мол, не знаю. Я уже вышла из себя, вываливаю вещи из шкафа. Слезы душат меня. Бабушка заводится, мол, какая я бессовестная, как я себя веду и всю душу я ей вымотала. Я завожусь, почти ору, она тоже выходит из себя и со злостью говорит, что варежек нет. Что она их продала соседке, т.к. должна ей была денег. Я ухожу в другую комнату, падаю в кровать и горько плачу. Бабушка сидит на диване. Никто меня не успокаивает, не объясняется. За деньгами приходила моя мать. Она приходила за деньгами всегда, до самой их смерти. Родители отдавали ей все, что у них было. А потом мы сидели без денег и она была вынуждена продавать вещи. Из-за этого я ревновала их к матери и злилась на нее.

Я - студентка, приехала на каникулы к бабушке и деду. Тетка, старшая сестра матери, тоже приехвашая в гости, приглашает меня составить ей и дядюшке компанию проехаться по магазинам. Едем. Тетке приглянулась курточка. Меряет. Не сидит. Предлагает мне. Ради прикола меряю. Сидит. Тетя спрашивает: "Ты хочешь эту курточку? Нравится?" Я растерялась, киваю. Они, переминувшись с дядюшкой, платят и вручают с улыбкой мне подарок. Я благодарю их. Приезжаем домой, показываю куртку старикам. Дядя и тетя отсутствуют. И началось. Дед: "Ты - попрошайка, специально поехала с ними, чтобы выпросить тряпку. Тряпочница." Бабушка поддакивает. Не стала ругаться, просто ушла плакать.

 

Ситуация с дочкой.

Мы - с мужем младшие научные сотрудники. Живем от зарплаты до зарплаты. Компьютер купили с трудом. Я вложила в него свою соросовскую стипендию и деньги, что дарили родители мужа. Позже, скопив денег, докупаем пишущий CD. Выбегаю в магазин что ли..., дочка остается одна. Ей где-то 5-6 лет. Я оставляю ее с мультиком на компе. Диск с мульями не мой, его дала мне знакомая. Прихожу. Испуганный ребенок. Что такое?! Диск в дисководе разбит в крошки и забит им полностью. Ребенок испуганно говорит, что диск сам начал быстро крутиться и сломался. Краснота приливает к лицу, меня начинает трясти, я заикаюсь, что-то ору, хватаю дочь как котенка и начинаю швырять ее в разные стороны. Потом я включаюсь в реальность, понимаю что творю, выбегаю из комнаты в ванну и задыхаюсь там от рыданий.

Вторая ситуация.

Нашла ребенку платного зубного. К бесплатному идти она больше не хочет. Ей 5 лет. Выкроили деньги на это, выпросила, чтобы доктор взяла вести мою дочь. Город маленький, врачи наперечет, новых пациентов она не берет... Попали на прием кое-как. Надо было делать какую-то процедуру, дочь заартачилась, уперлась. Я закипаю, хватаю ее, дергая, одеваю и вылетаем на улицу. Меня трясет, я злюсь и залепываю ребенку по губам. Рука тяжелая, губа трескается, течет кровь. Я очнувшись, рыдаю и обнимаю дочь.

За все ситуации перед дочерью я извинилась и объяснилась с ней. Она ситуации помнит. До сих пор испытываю стыд и вину за это.

На все возможные обсуждения от согруппников объявляю СТОП. Мне было очень трудно вытаскивать из себя это заново, поверьте.

Моя семья…даже не знаю что написать…

Папа работал фотографом – но творческой личностью вряд лли назовешь, так бегал по школам-садикам фотографировал детей, деньги зарабатывал…образование средне-специальное.

Мама мама..это отдельная тема. Закончила в Москве техникум, вернулась в провинцию.. дождалась папу с армии вышла замуж родила меня и сестру с разницей в 2 года. Так как папа примаком был это часто упоминалось бабушкой – его тещей, но за глаза и уже когда я подросла.

Бабушка.. всегда занимала высокие должности инвалид ВОВ целей своих достигала и требовала этого от других… всегда говорила, что лучше работать умом, а не руками.

Жили все вместе до рождения младшей сестры, потом бабушка уехала на ПМЖ в Сочи оставив 3-комнаную маме с папой. Для меня именно бабушка из всей семьи была самым главным и любимым человеком, она недавно умерла к сожалению.

Сестра..младшая…в детстве ее терпеть не могла…всегда с ней соревновалась: кого больше любят..дралась…сейчас люблю ее, хотя.. почему то остался к ней тон нравоучений постоянных.

Мама с папой очень часто ругались…по детству помню летящую в маму вазу и как папа ее ударил по лицу. Помню, как мама ревновала папу и всегда втягивала меня в свои разборки «Светочка, я хочу развестись с папой? - Разводись!» - не развелась – « я это сделала для вас, как бы вас одна потянула?» а сейчас не разводится не понятно почему, хотя постоянно упреки в адрес папы.

Нашим воспитанием занималась мама. Пиздили нас каждый день (извините но другое слово не подходит), помню на кухне висела сетка советская для продуктов, вот ею и пиздили. Била мама, за всё:: не так помыла пол, за плохую учёбу, блин да за всё! После школы когда получу двойку реально со слезами шла домой а подружки шли рядом и советовали, кто :выкинь дневник, кто: спрячь. Реально со стороны смотрелось: толпа девочек ведут одну зареванную и утешают..А дома опять пиздят. И так до 10 класса.

Я не помню злости к матери я помню страх, помню отчаяние и помню слезы, свои слезы. Отец никак не реагировал, он сидел в зале и смотрел талек на всю громкость. Чтобы не слышать как нас «воспитывает» мама. Пару раз он пытался влезть и заступиться, но мама сказала «тогда сам занимайся!» и отец сдал позиции. Я до сих пор поражаюсь своей привязанности к матери после всего…я до сих пор все свои поступки мерю «одобрила бы мама или нет». Я удивляюсь, что после всего того что было я не совершила чего то необдуманного (не убила ее или еще что) может я была и осталась забитой?

Еще с детства я поняла, что папа хотел мальчика. И в первый раз хотел мальчика – но не обломилось, и во второй раз хотел – опять облом. Когда я ходила беременной я хотела мальчика. Я не хотела девочку! Слава Богу, он услышал мои молитвы.

Мой отец никогда не был примером для подражания. Мне всегда нравились мужчины непохожие на моего отца как внешне так и по характеру, отец – болтун. Наобещает с три короба и хрен исполнит. Ели обещает мама, то точно можно быть уверенной – так и будет. Мама пыталась все свои мечты в нас с сестрой воплотить.

Нет в моем детстве что то, что бы вызвало злость, всегда только обида и страх.

 

Ну пару ситуаций вкраце расскажу:

1. 5-6 класс сижу на кухне утром перед школой учу ин.яз. мама рядом что-то режет ножом ругает что я не выучила. Ругает ругает, я что то не так читаю, мама спиху неправильно – бьет по руке…рука болит тупая боль..оттягиваю ее по столу читаю дальше…пелена на глазах- это слезы..шум в голове..слышу «вставай» я встала «снимай платье» снимаю.. дальше как во сне…локоть весь в крови кровь хлещет из резанной раны (мама ударила ножом по руке) и все как во сне…мама вызывает скорую..папы нет он на работе мама плачет и просит прощения….в больнице я говорю что упала на нож сама….помню лежу в операционной меня зашивают а я плачу и маму зову….

2. мне лет 11-13 я нашла книжку по психологии маленькая страниц на 120, автор американский какой то психолог, что о типа как найти общий язык с подростком…я ее прочитала влёт…очень понравилась, подхожу с книжкой к маме и прошу её почитать эту книгу для себя, прочитав название мама психанула..тапа нечего мне такие книги подсовывать вот роди и воспитывай как хочешь.

 

 

А по поводу сынули…Меня прям бесит когда он ноет, канючит не понять от чего. Если рядом муж я говорю ему: сделай что-нибудь - пусть замолчит. Меня трясет от его плача, не могу слышать, раздражает до жути. Я пару раз не сдерживалась: то тряхану его со всей силы, то отшлепала по попе. А он маленький.. плачет.. потом понимаю, что сделала неправильно.. реву….

О моей семье:

Родители прожили вместе почти 37 лет. Мама старше отца на 4 года. У них очень романтичная история знакомства и «быстрый» брак (в первый же день отец сделал маме предложение, и она согласилась).

Мама утверждала, что она отца не любила, а вышла замуж назло подругам , которые начали ее жалеть, что у она не может найти себе спутника жизни (ухажеров было много, но маме никто не нравился, все были «противными» как она говорила, а отец понравился, он был очень красивым в молодости). Но думаю, это не так, на самом деле любила и заботилась " в гори и в радости" до последних дней были вместе как "сладкая парочка". Отец же мать очень любил.

Мама всю жизнь «бегала» за отцом, она была ему «нянькой», старалась контролировать каждый его шаг. Надо сказать, что для этого были причины, отец был любитель выпить и если бы не мать, но наверно он давно бы спился. Мать же придумывала ему различные «дела» (поездки на природу, на курорт, по достопримечательностям, дальше -строительство дачи и т.д.), ограждала от пьющих друзей, сторожила его в день зарплаты. Отец был душой компаний и если во время у него не забрать деньги, то мог пить (и поить за свой счет всю работу) несколько дней, пока не пропивал последнее. Не смотря на это, маме он делал дорогие подарки (отец был одно время ювелиром, потом – реставратором) и всегда дарил цветы.

Из моих ярких детских воспоминаний: пьяный папашка, ели вваливающийся в квартиру, держась за стены, с огромным наломанным букетом сирени…

Мной же больше занималась бабушка, мамина мама, которая жила с нами (мой любимый человечек на протяжении всего моего детства, очень много осталось приятных хороших воспоминаний о ней).

Отец жил своей жизнью, мы с них неплохо общались в то время, когда у него находилось время и интерес для меня, но он был больше ориентирован на друзей, а мама - на него. Поэтому был такой расклад: она занималась им, а я была просто дополнением, чтобы семья была «полной». От меня требовалось быть впереди и на белом коне, чтобы родители мной гордились. Не помню, в какой момент это произошло (наверно, очень рано), но я всегда старалась быть лучшей и делать так, как они хотят (наверно, этим я хотела привлечь их внимание и добиться их любви).

 

Дискомфорт и злость на родителей.

Очень сложно вспомнить что-то именно из детства. Основные проблемы с родителями у меня стали возникать после 15 лет…Вот там была конкретная злость!!!!

А из раннего:

Помню, как то мой отец, будучи пьяным, учил меня рассказывать стих. Был задан в школе какой-то стишок (мне было лет 8-10) и он на кухне «выкаблучивался» в выразительности чтения этого стихотворения и заставлял меня повторять за ним, с каждой интонацией, движениями руками и чуть ли не телом. Просто кривлянье какое то. Меня тогда это очень злило, особенно то, что я не могла от него никак «спастись», мне было не уйти и приходилось копировать эти пьяные выкрутасы.

Злость на маму бывала чаще, сложно остановиться на одном каком-то моменте.

Вот может, ее патологическая страсть к порядку …. Как-то в начальной школе я пришла домой и не повесила на плечики школьную форму, а бросила на спинку стула, мама выкинула мое платье на лестничную площадку, мне пришлось бежать за ним, кстати, туда же иногда отправлялись и не убранные вовремя игрушки. О том, чтобы «доиграть» потом не могло быть и речи, как бы интересна не была моя игра, в положенное время она должна была закончиться, и все должно было быть убрано на место. Это очень злило. Это был именно дисконфорт, безысходность, чувство, что меня не понимают и что мои желания ничего не значат для нее.

 

Про моих детей: Также очень не люблю разбросанные по дому вещи и игрушки. Правда, у меня нет особого бзика относительно порядка в доме, и мои дети живут достаточно свободно, но когда уже наступает момент, что некуда ногу поставить, что все завалено ровным слоем игрушек, книжек, вещей, меня это выводит из себя. Могу накричать на них, могу смести шваброй все в кучу и угрожать, что сейчас все это полетит в мусорный мешок (как правило, только после таких моих угроз и начинается уборка, в которой я сама же и участвую наравне с детьми).

С уроками сына иногда тоже бывают такие же всплески злости. Когда он целый день откладывает их выполнение, а уже когда надо ложиться спать выясняется, что не сделано ничего из домашнего задания (иногда даже не записано в дневник). При этом, до этого момента он спокойно играл или смотрел телевизор, и даже «в ус не дул».

1.

Отношения мамы и папы начались в школе, выпускной класс, классический школьный роман. После окончания школы поступили в один институт, на разные факультеты. Мама рассказывает, что они собирались в разные города поступать, но вот отец не выдержал и поехал за ней. Специальности у них инженерные. На последнем курсе поженились, диплом мама защищала уже со мной. Дед (мамин отец) меня нянчил, отпуск брал специально. Вместо колыбельных мне читали лекции )) наверное, поэтому я математику и физику люблю.

Папа окончил институт с красным дипломом и ему предложили аспирантуру, мама предложили хорошую интересную работу . Они согласились и остались в городе N., у них были прекрасные перспективы, если бы не жилищный вопрос – съемные не благоустроенные квартиры с крысами, промерзающими стенами, кастрюля борща замерзала до дна за ночь, меня сдали в ясли, потом я начала болеть. Переезд в город С., жизнь с родителями мамы в одной квартире, переезд в общежитие. Работали мама и папа тогда на одном машиностроительном заводе, там же работал дед (мамин). Снова жилищный вопрос – так как дед уже получил квартиру от завода, то моим было не положено. Их как семью просто не поставили на очередь .

Примерно тогда я заболела совсем серьезно, отправить меня в сад было невозможно, и за мной смотрели по очереди бабушка, когда у неё была вторая смена, тетя (мамина сестра) она тогда ещё была школьницей. Мама не вылезала из больничных.

Потом мы переехали в город В. Комсомольская стройка – за квартирой. Мамина работа по-прежнему зависела от моего состояния. Она увольнялась и устраивалась нянечкой в детский сад, в который я ходила перед школой. Увольнялась и устраивалась работать посудомойкой в соседний с моим санаторий, что бы иметь возможность навещать меня через день (мне тогда было 6 лет, а смена в санатории 45 дней).

В конце концов, к моему 1 му классу все устаканилось и мама снова стала работать, по специальности инженером-конструктором в КБ.

Папа работал в по началу в Кб, потом перешел руководить цехом, а в последствии корпусом большого машиностроительного завода.

В 84-м, (мне 10 лет) заболела мама, в конце концов, ей поставили диагноз – рак мозга и на скорой увезли в областной центр нейрохирургии. Дома, как калейдоскоп сменялись скорбные лица бабушек, папа был в разъездах между двумя городами. Бабушка возила меня в клинику, как я теперь понимаю, в последний раз посмотреть на маму.

К счастью диагноз не подтвердился и операцию отменили за сутки, до назначенного времени.

В итоге в 31 год у мамы была инвалидность 2-й степени. Больше мама не работала, она занималась домом, дачей, мной и папой.

Когда я уехала учиться, папина охотничья собака заменила маме ребенка, она так его и называла – мой сыночек.

Родители всё больше отдалялись друг от друга и жили скорее как соседи. Три года назад они развелись. Развод свалился на мою голову, с адвокатами, разделом имущества, звонками от папы с оскорблениями в мамин адрес. После их развода я с папой почти не общалась, дежурные звонки на основные праздники и дни рождения. Когда родился сынуля, папа приехал в гости, посмотреть на внука, привез подарки, а я не могу с ним полноценно общаться, мне стыдно, что я вообще от него что-то взяла  Лучше бы не приезжал…

С мамой мы общаемся регулярно, она приезжает погостить на месяц, внуков няньчит, созваниваемся пару раз в неделю.

 

2. Мне где-то лет 12? Мама послала меня в магазин, дежурный набор молоко, хлеб. Я всё это купила. Она лезет в кошелёк и начинает жутко орать где 100 руб?

-Какие 100 р?

-Там было 10 р.

-Нет 100 р. Как мы будем жить , куда ты их дела, ты идиотка, рохля, тебя в магазине облапошили, тебе сдачу со 100 р , дают как с 10, а ты …и…

Она взяла меня за шиворот и поволокла в магазин, магазин самообслуживания типа «универсам» народу полно, вечер после работы, кассирша кричит у неё было 10 р. Нет 100 р. Скандал жуткий, мне в тот момент хотелось исчезнуть от этого позорища. Вызвали директора, сняли кассу, пересчитали всю кассовую ленту. Никаких 100 р (лишних) не нашли. Вернулись домой. Я спряталась в своей комнате и ревела весь вечер . Ну я же не идиотка, говорила я себе, в кошельке было 10 р. Когда пришел с работы папа, выяснилось, что деньги 100 р. Взял он, а маму забыл предупредить. Передо мной никто не извинился, как так и надо было…

Я любила рисовать. Всё лето готовилась к поступлению в художественную школу, рисовала домашние работы. Экзамен, я в первый раз за настоящим мольбертом, пишу натюрморт акварелью, только я и рисунок, и тут откуда-то появляется мама путается вытащить меня из-за мольберта с шипением «а ну , выходи отсюда, все уже вышли , а ты всё сидишь, что это у тебя, это не рисунок, это ужас , всё течет, пошли , пока не опозорились». Педагоги маму тактично выставили за дверь. К слову, я тогда на экзаменах получила все оценки «отлично».

 

3. Доче около 3-х, конец марта , в первый раз на моей клумбе зацвели мои любимые печоночницы, я их показала доче, смотри не рви , говорю. Мне нужно было что-то по работе сделать, бумаги мужу подготовить, сижу за бумагами, появляется доча, и протягивает мне сорванные цветы. Мгновенная реакция, ярость , она уничтожила МОИ любимые цветочки. Я бью её по руке, цветы рассыпаются по полу, доча со слезами убегает. И тут до меня доходит , ЧТО я сделала, я ударила своего ребенка за то, что она принесла мне букет цветов, мне , своей любимой маме. Я побежала мириться, а доча «наказала ручку», ещё с неделю ходила с ручкой зажатой в кулачок.

 

С игрушками , то же, что и у Маши, только я угрожаю не мусорным мешком , а помойкой. Я могу разозлится , когда доча включает птичку-мозгоклюйку.

Я тут, но могу исчезнуть в любой момент, сына может проснуться. Прошу меня заранее извинить.

Всем здрастье ! тоже если буду выпадать простите сына проснется - кормить пойду...

Внимание - задания публикуются ВОТ ЗДЕСЬ.

Я, наверно, что-то не так поняла со временем.

Прошу прощения... только сейчас включилась

Всем доброго вечера!

Не вспоминается...уже раз десять пробывала...

знаю что сидела на первой парте - у меня зрение плохое. Помню доска зеленая или коричневая, класс...обычный класс...1-ый этаж..на окнах решетки?...нет ..вроде нет...это тюль висит..белая. Учительницу помню хорошо -Светлана Валентиновна - добрая, со всеми добрая..я ее после окончания школы навещала..и в старших классах навещала.

телеска:в груди что то давит как бы распирает наружу и всё

 

а вспомнила, я очень часто тяну руку ответить а меня так редко спрашивают, еще люблю сидть на стуле - ногу под себя - а меня всегда поправляли чтобы села правильно. всё.

Я это задание, ещё паралельно первой группе пыталась выполнить, из «первый класс» вспоминаются куски, ночь перед первым сентября, желтые, цыплячьего цвета трусики, новые , форма, утро дождливое , я с родителями и тетей и двоюродной сестрой фотографируемя возле дома и возле школы. У меня в руках букет астр, завернут в газету, газета намокла . Про «писать» тут папа, он со мной был первый месяц первого класса (отпуск) папа подрисовывал моим корявым буквам в прописи – буквам «ш» головы змей и говорил что они у тебя такие корявые, шипят как змеи на соседние буквы. Комната моя, окно, стол у окна настоящий письменный, прописи в косую полоску , у меня были чистовые прописи и черновые, в которых «змеи» и обитали. Возможно плохо вспоминается именно первый класс, потому, что нас первоклашек сначала в одну школу повели, а буквально через месяц, два ? перевели в новую, только что построенную. Чехарда , сумбур, очень много народа детского, школы в городе были переполнены, в средней школе я училась в «ж» классе и в «и», в разные годы доходило до «Н» и всегда в две смены, даже в начальной школе.