Взрослый сын

а как вообще ваш муж к этому игнору относится?

Спокойно. Он понимает, что чужой сын его любить не обязан. Также делает скидку на его непростой характер.

почему приходится? купите второй холодильник. сыну. чего принес - тем и обедает.

Я пока не готова пойти на такие жесткие меры. Он студент, не работает.

вы оба говорите друг другу что мечтаете жить отдельно. при этом никто для этого ничего не делает. почему?

Я убеждена, что делать должен тот, кому это нужнее. Нужнее ему. Почему он не делает я и пытаюсь понять.

а чего он на самом деле боится то?

По его словам, ему будет крайне унизительно, если его выставят из дома. Он гордый, придется уйти в никуда. Этого и боится.

Я пони маю вашего сына. У меня тоже сыну 20.

Это сложный период для него, он чувствует себя загнанным в угол, ненужным, обузой и в то же время он связан

необходимостью жить в переселенной квартире, под надзором просто потому что народу много, никакой свободы,

отсутствие денег..те крохи что вы даете.. у него депрессия, проблемы с учебой..возможно со своей мужающей сексуальностью, он должен выносить человека, который ему не нравится и быть обязанным еще за свое содержание.. вообщем его жизнь похожа на ад..

Да, вы описали его переживания очень похоже. Но объясните тогда мне то, что он сам объяснить не может:

В какой такой угол он загнан - успешный студент, учащийся на бюджете, профорг и лидер по натуре? Квартира у нас свободная, у него всегда была своя комната. Свободы сколько хочешь, контролировать его перестала еще в средней школе. Единственное - за свое содержание он обязан, да. Как там говорится то: "больше всего мы ненавидим тех, кому обязаны..". Но ему никто не мешает содержать себя самому, ведь так?

Мне тоже было 20 лет, училась работала. Жила гораздо труднее. Но никаких депрессий отродясь не бывало. Почему?

Я бы рекомендовала вам подарить хорошие наушники ( релакс музыки ему нужен и вам не громко),

и полностью оставить в покое.. считать его соседом.. И может быть сделать хороший подарок дорогостоящий.. что там ему надо..

Немного позитива от родных парню не помешает))

Есть у него и наушники и все остальное тоже есть. С позитивом старались, но ему это не надо. А соседи друг с другом хотя бы здороваться должны. А он даже этого не хочет. Обращается ко мне только тогда, когда ему что-то надо. Прошмыгивает тенью по коридору и к себе. Молча, глаза в пол. И требует, чтобы на него тоже не смотрели. Его это бесит. Каково?

А его крики.. на самом деле крики отчаяния. Ему страшно. Он не особо справляется со своей жизнью...

Вот я и не понимаю, откуда отчаяние? Почему не справляется?

Эххх... Ну не от хорошей же жизни... Проблемы с психикой - это гадостно, очень и очень гадостно... И очень больно, когда тебе не верят или понимают превратно...

У папы мальчика (20 лет - думаю, все ж мона еще мальчиком называть:)) сходные проблемы были, говорите?.. Так почему у сына таковых быть не может? Он же вполне может в чем-то повторять папу...

Может. У папы были последствия перенесенного в детстве менингита. Сначала депресии, головные боли, потом алкоголизм и затуманивание мозгов. В пьяном виде он крушил мебель, бил стекла.. Нас он не трогал. Сын все это видел, к сожалению. Мы пару раз уходили с ребенком в ночь, лишь бы не слышать всего этого. Больше всего я тогда боялась за психику ребенка. :( Надо было уходить от мужа раньше, да возможность такая появилась лишь в его 13 лет. Не думала, что все это вылезет таким уродливым образом.

И еще.... Тут темку заводил ровесник Вашего сына... Может, почитаете на досуге:

https://psycheforum.ru/topic27691s0.html?start=0

Может, на чужом примере чуть понятнее будет... А то нередко ведь получается - "лицом к лицу лица не увидать"... :(

Почитала, спасибо. Но, мне кажется, проблемы у нас несколько другие все же.

Я тоже не понимаю, почему бы мужчинам самим не разобраться в этом вопросе. А то получается, что главенствующего нет.

Сын мужа для себя считает никем, потому и не реагирует. Все переговоры идут через меня.

hellenr, я читаю здесь про какую-то невыносимую для вашего сына, душевную боль, которая включилась, или активизировалась, после рождения на свет его брата(или сестры?). мне кажется, что вашему сыну сейчас нужна грамотная медицинская помощь специалиста, который поработал бы с острым расстройством психики(возможно, я ошибаюсь, хорошо бы если так). а потом уже будет возможно решать и все другие проблемы вашего с ним со-бытиЯ...

Все началось гораздо раньше. Рождение брата он просто не заметил. Сейчас он делает вид, что его просто нет.

Специалист нужен, согласна. Если кто-то может порекомендовать такого, напишите, пожалуйста, в личку. Пока он записался на прием к бесплатному психологу.

Очень прошу Вас, поверьте сыну. Я по себе знаю, КАК это тяжело - когда тебе плохо - а тебе не верят. Говорят - да это от того что ты с жиру бесишься, у тебя все слишком хорошо.... Господи, это чудовищно больно слышать.

Почему Вы ему не верите? Сам записался ведь... Это ведь серьезно. (Я не психолог, но пишу потому, что в какой-то мере в "шкурке" Вашего сына побывать довелось... Я его очень, очень хорошо, даже слишком хорошо в какой-то мере понимаю... Поверьте, он не со зла так. Ему просто плохо...)

Я верю, что плохо, более того, я вижу это. Но не понимаю, откуда ноги растут. Чтобы что-то поправить, необходимо понять. А насчет жира... Я вспоминаю себя в его возрасте, мне было не до депрессий. Покушать бы найти.

Имеется в виду, что его низшие потребности (по пирамиде Маслоу) удовлетворены (не им). Соответственно, на сцену выходит следующий уровень, и можно предаться депрессированию.

В своей депресии он целиком и полностью винит меня. Мне это непонятно. Я не ангел во плоти, но вполне адекватный человек, терпеть не могу закручивать гайки где бы то ни было. Единственное, что мне понятно из его обвинений - у меня сильный характер и логические мозги. Я скорее отец, чем мать. Когда ко мне обращаются с проблемой, я не начинаю жалеть и утешать по-женски, а у меня сразу же включается счетчик, где просчитываются варианты решения, и я их выдаю. Вот с этим ничего не могу поделать, а может быть это как раз и есть основная причина нашего непонимания.

а что если довести безнадежную ситуацию до абсурда? раз парень совсем руля не чувствует и паразитирует на семье, то поставить его перед фактом, что родители согласно конституции обязаны содержать чадо до 18 лет, а так как он уже давно совершеннолетний, то отныни он обязан платить на еду, за проезд и ЗА ПРОЖИВАНИЕ(за аренду своей комнаты)

Думала над этим. Но это самые крайние меры. Не хотелось бы пока к ним прибегать, не испробовав щадящие варианты, если такие найдутся.

не... это нечто!!! нашли гениальную отмазку... стресс у него и психологические проблемы. как же проблема у него... у него НЕТ проблем! и чем раньше он поймет разницу между наличием проблемы и ее отсутствием, тем быстрее он сможет стать членом общества, а не бесполезным паразитом с перспективой сидения на шее у своей потенциальной жены.

Такое тоже приходило в голову. Вот для того, чтобы понюхать, так сказать, настоящую жизнь, и стоит пойти поработать. Я ему это озвучивала. Работать готов (на словах), но работу не ищет, резюме не пишет. Считает, что сперва нужно разобраться со своей психикой.

hellenr

Если Вы будете в теме, то напишите, как протекал подростковый период вашего сына?

Мы его не заметили. То, что происходит сейчас, я бы и назвала тем самым подростковым кризисом. Потому что некоторые моменты в поведении и суждениях соответствуют 14-16 годам. Может быть позднее созревание?

Его 13-16 лет пришлись на тот период, когда мы сбежав от его отца зажили спокойной жизнью вдвоем. Сын учился в физмат школе, был одним из лучших учеников, очень активный, заводила и лидер. С раннего детства в нем была одна черта, которая сначала заставляла меня гордиться сыном, а теперь я уж и не знаю... Если его мнение не совпадало с мнением коллектива, он никогда не боялся пойти против толпы. В средних классах противостояние доходило до травли, но он стоял на своем. Его очень уважали за это ребята.

А что происходит теперь. Когда мы обсуждаем с ним проблему и я говорю что-то против, не то, что он хотел бы услышать. Он закипает и выдают, что, мол, ВСЕ говорят так, как ты, меня это бесит, а Я считаю по-другому. И все. Он не умеет прислушиваться к мнению большинства. То есть, все идут не в ногу, один я в ногу. ;)

Но я отвлеклась. Короче, сын никогда не курил, не пил, с девочками не гулял. Играл с ребятами в футбол, много занимался, чтобы поступить в любимый ВУЗ, много помогал мне по дому. Отношения были просто отличными и доверительными. Я сама не верила, что мне удалось построить такие отношения со взрослым сыном... Я много времени посвящала ему. Все стало портиться, когда у меня появился мужчина. Все внимание теперь доставалось не только одному сыну. Классическая ревность. В 16 лет!! Вот с этим мы справиться не смогли. А потом как снежный ком...

Не брошу. Но и не ребенок. И даже не подросток. Шо за страсть у нонешнего общества взрослого уже человека запихивать в формат "мальчика-беспомощной деточки-ребеночка". Отсюда многие семейные конфликты, думается мне... когда пытается и остаться в позволяемой привычной и удобной роли ребеночка, но при этом ощущает, что фактически то уже давно не ребенок, да и жить то хочет иначе.

Именно. Вот и конфликт.

Нда...читаю Вашу тему и думаю: "Почему? Почему всё больше и больше таких молодых людей?" У меня у самой проблемы с 20-летним сыном, не совсем такие же ([хуже, наверно...хотя как посмотреть...), но похожие в одном - своеобразный инфантилизм...

Я заходила и на друие форумы, и на англоязычные тоже... много проблем именно вот таких - сами делать ничего не хотят, и родителей обвиняют...и даже весь мир...

Нда...читаю Вашу тему и думаю: "Почему? Почему всё больше и больше таких молодых людей?" У меня у самой проблемы с 20-летним сыном, не совсем такие же ([хуже, наверно...хотя как посмотреть...), но похожие в одном - своеобразный инфантилизм...

 

Я заходила и на друие форумы, и на англоязычные тоже... много проблем именно вот таких - сами делать ничего не хотят, и родителей обвиняют...и даже весь мир...

Возможно это оборотная сторона того, что дети в семьях единственные и окружены гиперопекой,

оборотная сторона того, что мы от них и добиваемся - послушания, хорошести.

В результате у них страх перед самостоятельными действиями, которые всегда сопряжены с ошибками, провалами, нехорошестями, неудачами.. а опыта переживания их - нет.

Что касается вашего сына, автор...

Тут еще такая штука.. когда вы стали жить одни с ним, вы придали ему значимость, мужчина в семье,

важный для вас человек. А мальчик честолюбивый и наделенный гордыней.

А когда в ваш дом вошел другой мужчина, вы свергли его, как свергают короля.. опять в роль ребенка,

послушного сына.. а когда появился брат, и тут вы его как-бы заменили.

А ваши возросшие требования к нему - только как бы подтверждают, что он ничтожный и лишний, не важный в вашей жизни.

Отсюда и обвинения.

Тут еще такая штука.. когда вы стали жить одни с ним, вы придали ему значимость, мужчина в семье,

важный для вас человек. А мальчик честолюбивый и наделенный гордыней.

А когда в ваш дом вошел другой мужчина, вы свергли его, как свергают короля.. опять в роль ребенка,

послушного сына.. а когда появился брат, и тут вы его как-бы заменили.

А ваши возросшие требования к нему - только как бы подтверждают, что он ничтожный и лишний, не важный в вашей жизни.

Отсюда и обвинения.

Вы, возможно, наилучшим образом выделили причинно-следственную связь конфликта. Хотя неважность свою он почувствовать, думаю, не мог. Мне нравится с ним разговаривать, советоваться и тд. Ну да ладно... Может быть Вы тогда подскажете мне, что нам делать дальше?

Сын после нашей ссоры не разговаривает ни с кем, на кухню не заходит, не ест! (ужас для бабушки).

Может вот это распечатать и дать почитать??

https://psycheforum.ru/topic32068.html

Автор, очень похоже, что Вы делаете ту же ошибку, что и моя мамочка... Она тоже решила, что лучше меня знает, что я ощущаю и как себя чувствую. Вы можете триста раз посчитать, что сын "с жиру бесится" - но к его истинному состоянию это может не иметь не малейшего отношения. Это Ваше видение ситуации, Ваше видение его состояния. Кто, кроме самого человека, может лучше знать, хорошо ему или плохо, болит у него голова или нет, голоден он или объелся? А насчет советов "вышвырнуть из квартиры" и прочих - добрые люди, вы человека с пневмонией, например, закалять будете? Или все-таки сперва логичнее пневмонию подлечить, а потом приступать потихоньку к закалке и т.п. Не, ну можно, конечно, и больного - в острый период - позакалять. Догадаетесь, чем может закончиться?

Может вот это распечатать и дать почитать??

https://psycheforum.ru/topic32068.html

Спасибо, дам. Хуже точно не будет.

Автор, очень похоже, что Вы делаете ту же ошибку, что и моя мамочка... Она тоже решила, что лучше меня знает, что я ощущаю и как себя чувствую....

Понимаете, я же с ним не спорю насчет его чувств и никоим образом не пытаюсь доказать, что лучше его знаю... Я свои выводы делаю всего лишь на основании того, что вижу, что слышу, что чувствую сама. Я сюда не жаловаться пришла, а описала ПРОБЛЕМУ, которая имеется на самом деле. Это факт.

Моя основная задача, как матери, понять почему так произошло, что поспособствовало. В чем я была и есть неправа.. Ну и наметить пути решения, выхода из нее. Я очень внимательно читаю каждое мнение. Спасибо вам всем, кого задело это обсуждение. Спасибо за разные мнения. Со стороны очень полезно бывает взглянуть.

Уважаемая Hellenr! Меня очень встревожило Ваше сообщение. Позвольте, я буду рассуждать как врач(да и как мама взрослых детей). Если все действительно так, как Вы пишете, нельзя исключать начало серьезного заболевания. В этом случае все воспитательные методы, к-рые предлагаются уважаемыми психологами, и просто сочувствующими родителями, могут привести к трагическим результатам. Да, ревность, озлобленность, инфантильность и в то же время попытка некоего мужского лидерства, непонимание своего места в этом мире- все это имеет место. И помощь хорошего психолога (не разовая, а длительная работа с сыном и как минимум с Вами,а ,возможно, и всей семьей), конечно, не помешает. Но очень уж смущает не просто негативная реакция Вашего сына, а такое дикое перехлестывание через край (стук в стену ночью, например, стремление к уединению, доходящее до абсурда). Если Вы в такой ситуации начнете выгонять его из дома, заставлять работать силовыми методами, да и просто уговорами,- за финал ручаться невозможно! Он же просто взывает к Вашей помощи, говорит, что боится , что вы выгоните его из дома, что не понимаете его переживаний! Неужели Вы думаете, что студент Вуза в 20 лет не способен оценить ситуацию и свою реакцию на нее? Если не способен, здесь речь идет как минимум о развитии психопатии, а это уже поле деятельности врача, а не психолога. Я не хочу пугать Вас какими-то диагнозами, но ведь бывает , например,что чрезмерная агрессивность, нарастающая во времени, может быть следствием органических проблем с головным мозгом. Он не справляется сам с собой, а мы его- из дома выгнать! Мой Вам совет такой: к психологу,если настроен, пусть идет- и Вы с ним, по-возможности, чтобы обговорить все свои проблемы. Но параллельно очень настоятельно рекомендую посетить невропатолога, пусть проверит рефлексы, посмотрит, не нужно ли КТ головного мозга, биохимию крови желательно (общий белок,мочевая кислота,билирубин, сахар, сывороточное железо); окулист пусть глянет у него глазное дно - нет ли симптомов повышения внутричерепного давления. И, как бы это ни было неприятно, все-таки обратиться к психиатру. Не надо его сразу туда вести, выберите время, сходите сами, поговорите, посоветуйтесь. Вот если все органические причины будут исключены,- тогда уж заниматься вплотную с психологом. Но работа эта- дело долгое, надо чем-то снять напряжение : нужно месяца два попить витамины хорошие, с микроэлементами(обязательно с йодом), и что-то успокоительное, не снижающее умственной работоспособности, например, грандаксин по 1т 2-3 р в день в течение месяца- он в аптеках без рецепта, или афабазол. А если есть негативизм к такого рода препаратам (я не имею в виду витамины, конечно),то лучше всего- к хорошему гомеопату. Они с такими проблемами справляются очень и очень здорово. Вот ссылка на опыт такого лечения- здесь не совсем ваш случай, но главное, пример, как можно кардинально помочь при проблемах с психикой.http://www.avikulov.ru/case3.htm

Моя основная задача, как матери, понять почему так произошло, что поспособствовало. В чем я была и есть неправа.. Ну и наметить пути решения, выхода из нее. Я очень внимательно читаю каждое мнение. Спасибо вам всем, кого задело это обсуждение. Спасибо за разные мнения. Со стороны очень полезно бывает взглянуть.

ИМХО, сейчас актуальнее вопрос "Что делать", а не "Кто виноват". Кто виноват - вообще выяснять неконструктивно. Ну вот сложилось так. Звезды криво легли. Все мы делаем ошибки. Это не критично. Главное - эти ошибки выявить, сделать правильные выводы и разгрести последствия.

Меня в одном фильме поразил диалог двух героев - матери, у которой заболел сын (в фильме болезнью была наркозависимость) и мужчины, который сам через это прошел - через наркотики - и находился в длительной ремиссии. Я сейчас смысл диалога воспроизведу...

Мать: Я все пытаюсь понять, где и в чем я ошиблась, что я не так сделала... Может, можно было не допустить, как-то предотвратить...

Собеседник: Клариссе, это очень просто - винить во всем себя. Это слишком просто.

Мать: Просто??? Ты думаешь, что мне сейчас просто???

Собеседник: Да, конечно. Ты считаешь, что ты виновата - т.е. что все можно было проконтролировать, что все в нашей власти, что все зависит от нас. И можно изменить свое поведение - и все исправить. Увы, это не так. Это (болезнь) могло случиться с кем угодно. Мы не в состоянии проконтролировать все.

...Может, в деталях что-то перевралось, но суть такая...

ИМХА, главное сейчас - именно пути решения проблемы. А вина, (само)обвинения и прочее - оно неконструктивно. Есть список "деяний", за которые административные и уголовные наказания предусмотрены - вот там пусть и будут термины "виновен", "оправдан". А прочее - ну... Между людьми, даже между самыми что ни на есть близкими, бывает всякое.

очень похоже на Хауса)))))

:)))) Я его даже не смотрела ни разу :) Диалог из одной из серий "Клона" (один из двух моих любимых "долгоиграющих" фильмов)...