Хроническое бесполезное беспокойство

Хроническое беспокойство за дочь отравляет жизнь мне и думаю, что и ей.

Все понимаю, что от меня не зависит - но не могу уйти от этого.

Могу сама многих в чем угодно убедить, если знаю, что я права, а себя - так нет!

Дошло до такого ограничения контактов с ней, что мне, сиюминутно беспокоящейся о ней, лишний раз не хочется звонить, чтобы -спросить как дела, только потому, что боюсь расстроиться то ли от оттенка голоса ее, то ли от ее слов, накрутить себя и плюс ко всему - самое главное- передать ей свои негативные переживания.

Уж прошу дочь старшую звонить ей. Вот такая стыдоба.

И это вместо того, чтобы порадоваться, что дочь здорова(тьфу,тьфу,тьфу...не сглазить!),образованная,

хорошая работа , не останавливается на достигнутом..

Как бы разобраться в себе и во взаимототношениях с дочерью ?

Джубал, сможете помочь?

А что именно непременно произойдёт с Вашей

Дочерью, ув. Нава?

Непременно - я не стала бы использовать это слово , что ЭТО, чего я опасаюсь , произойдет.

Как жизнь повернется это уже не зависит от меня. А только от нее.

А переживаю по максимуму за то, что останется одинокой со всеми сопутствующими этому проблемами, включая депрессию.

Ей 30 лет. Личная жизнь никак не налаживается.

останется одинокой со всеми сопутствующими этому проблемами, включая депрессию.

У Вас есть перед глазами подобные примеры, ув.

Нава?

 

Как жизнь повернется это уже не зависит от меня. А только от нее.

Что, по-Вашему, Дочери следовало бы изменить?

 

Ей 30 лет. Личная жизнь никак не налаживается.

А что такое "личная жизнь", и которая она, "на-

лаженная"? ПодЕлитесь?

 

Расскажите о взаимоотношениях Старшей доче-

ри и Младшей, в детстве и подростковости.

У Вас есть перед глазами подобные примеры, ув.

Нава?

Да , есть , к сожалению.

Племянница. 44 года. Незамужем.

Что, по-Вашему, Дочери следовало бы изменить?

Она сильно изменилась последний год. Сделала правильные выводы и сама, и

после бесед с психологом , которые и сейчас не прекращает.

А главное я хотела бы , чтобы она , наконец, поняла себя и определила ,

что хочет для себя в личной жизни, и не искала принцев.

А смотрела более менее реально на жизнь.

Любовь- это не каждому дано в жизни, чтобы прожить бок о бок с ней всю

жизнь(была уже одна у нее такая, что еле отошла от депрессии своей).

И искала спутника жизни по другим критериям - родственность душ,

общность интересов, желание создать семью, иметь и воспитывать детей.

И чтобы поняла - это ее жизнь и только она может изменить ее, если ее

что-то не устраивает. Если она не хочет одиночества - приходить в пустую

квартиру, так пусть меняет себя и ищет спутника жизни , а не вдается в отчаяние,

что ей никто не нравится.

 

А что такое "личная жизнь", и которая она, "на-

лаженная"? ПодЕлитесь?

 

В понятие "личной жизни" здесь в этой теме я подразумевала именно взаимоотношения

с противоположным полом, а не что-то иное.

По максимуму налаженную личную жизнь для моей дочери я представляю - семья ,

дети, взаимопонимание в семье , душевное благополучие .

Расскажите о взаимоотношениях Старшей дочери и Младшей, в детстве и подростковости.

Старшая и младшая дочь сейчас - сестры(4 года разница в возрасте), но не подруги .

В детском возрасте они дружили.

В подростковом - уже меньше делились личным, жили не вместе в это

время - старшая дочь жила с бабушкой .

Потом вышла замуж и еще меньше стала видеться с ней.

Чувствую сейчас вину свою, что не занималась детьми так как надо было бы.

Побольше общаться и разговаривать на темы взаимоотношений с противоположным полом и

создания семьи.

Старшая дочь вышла в 20 лет замуж. И правильные ориентиры у нее в отношении создания

семьи были - это , вероятно, заслуга бабушки, с которой она жила.

А у младшей такого шанса не было. Увы.

Собственно, я понимаю теперь себя , почему у меня так вышло - моя мама

тоже никогда не разговаривала со мной на эти темы да и сами половые отношения считала стыдными,о которых нельзя говорить , что этот комплекс я трудно изживала в свое время. И не до конца изжила.

Сделала правильные выводы и сама, и после бесед

с психологом , которые и сейчас не прекращает.

Вот тут Вы меня искренне порадовали, ув. Нава.

 

Чувствую сейчас вину свою

А отсюда мы начнём, с Вашего позволения.

 

Побольше общаться и разговаривать на темы взаимоотношений

с противоположным полом и создания семьи.

Что коли Вам "побеседовать" с Дочерью прямо

здесь? Опишите несколько разговоров, кото-

рые, по Вашему мнению, Вы должны были с

Дочерью провести, но не провели. Детально,

развёрнуто.. Попробуете?

 

что этот комплекс я трудно изживала в свое время.

И не до конца изжила.

Вероятно, нам в теме придётся затрагивать и

весьма щепетильные аспекты из Вашей лич-

ной жизни. Не станете возражать и пугаться?

 

В любой момент Вы можете в тему не ответить

на вопрос, отписав в личку, или вообще ска-

зать - "не хочу об этом".

 

Единственно, лучше б такого было поменьше,

ну, покрайней мере, используйте личку.

 

Согласны?

 

Племянница. 44 года. Незамужем.

Племянница - это дочь сестры, правильно?

 

Расскажите немножко о своей сестре, ОКи?

А отсюда мы начнём, с Вашего позволения.

 

Что коли Вам "побеседовать" с Дочерью прямо

здесь? Опишите несколько разговоров, кото-

рые, по Вашему мнению, Вы должны были с

Дочерью провести, но не провели. Детально,

развёрнуто.. Попробуете?

Попробую. Хотя днем, думая о том, о чем я не разговаривала

со своей дочерью в подростковом и более старшем возрасте

и почему - появлялась какая-то внутренняя преграда.

И вспомнила, что ведь дочь неоднократно уже в более старшем возрасте

в завуалированной форме обращалась

ко мне с этими вопросами взаимоотношений,

а я -не могла или не знала? - что ей ответить.

Ну ,а теперь по порядку.

 

1. Возраст 14-15 лет, когда у нее только начались месячные.

Я помню мы ее поздравили с этим событием в жизни. И все.

А я бы должна ей сказать так.

"Дочь, ты вступила в новый период своей жизни, следующие очень важные ,

интересные и ответственные этапы развития твоего женского

начала - это стать женщиной - познать мужчину

и ты можешь иметь детей. Это дело будущего, но ты должна знать об этом.

Женщина и мужчина - это две половинки целого.

И когда придет время,ты выйдешь замуж , у тебя будет семья,

хороший и любящий муж и дети, которых ты будешь любить как и мы с папой тебя.

Это большое счастье женщины и ее предназначение - быть матерью и женой.

Конечно, это не единственный приоритет , которого ты должна придерживаться.

Но, сегодня, в этот долгожданный день для тебя , когда ты из девочки стала

девушкой - я хотела поговорить именно об этом.

Ты бы сколько хотела бы иметь детей ?" - спросила бы я у нее.

 

2.Был у нее замечательный друг с детского сада, с которым она дошла до 11 класса.

Так я ее ни разу не спрашивала элементарного...

Я бы спросила ее " Дочь, а тебе нравится Сергей, как мальчик, как мужчина, не только как друг?

А как он к тебе относится? А он не пробовал поцеловать тебя? "

 

3.Период подготовки и к замужеству старшей дочери. (16 лет)

"Дочь, ну, давай порадуемся за твою сестру , она повзрослела и

приняла такое серьезное и ответственное решение, которое в будущем и тебе предстоит сделать, - создать семью ,

родить и воспитывать своих детей ,как ты считаешь - это правильный выбор?

Ей 20 лет , они молодые, полны сил и энергии, она учится - и замужество ей в этом не помешает ,

так решили будущие молодожены , ее избранник ей симпатичен,

он ее очень любит.

А ты каким представляешь своего будущего мужа и свою семью?

Сейчас тебе нравится какой-то мальчик ?

(Oб этом мы никогда не говорили и не поднимали эту тему)

4. 20 -21 год

Предисловие. Важное. Мы приехали с такой страны, где выходить замуж принято было

девственницей и другое порицалось, что собственно и было впитано детьми с молоком матери)).

Как бы само разумелось, что секс только после свадьбы.

Так вот дочери уже 20-21. У нее комплекс(это я сейчас понимаю только) - что она- девственница

в отличие от всех ее подруг. Это ее мучает. В этот период очень много парней

ухаживают за ней, один особенно...

(до сих пор жалеет, что из-за своей стеснительности по этому вопросу не смогла быть с ним,

и говорит мне -" эх, мама, была бы я уже сейчас замужней дамой и с кучей ребятишек

и таким умным и замечательным мужем..)

Я бы ей сказала. "Дочь, ты уже взрослая.

Тебе решать , ни папа, ни я тебе здесь ни указ.

Если ты этого хочешь и душа лежит у тебя к тому человеку - почему бы вам и не сделать друг другу приятное?

Ведь это твое предназначение - стать женщиной. "

И при этом , конечно, объяснить, что к чему и как - (трудно представить как бы я это объясняла...)

Потом прошло год-два, она мне сказала, что этот комплекс ушел в бытие и очень жаль,

что я ей не помогла с этим вопросом и она столько настрадалась от этого, боясь совершить это.

5. 25 лет. С работой устраивается у нее просто замечательно, новые интересные проекты,

все силы и время - в этой работе.

А на личном фоне - видимо , разочарования (домысливаю) .

Поэтому говорит. Мама, пап - я решила выбрать приоритет - карьера, тем более мне нравится и у меня всё получается.

Я бы ей сказала. " Дочь. Как бы ты ни была довольна своей работой и обилием друзей ,

тебе следует думать серьезно о замужестве. Ведь ты не хочешь же остаться одинокой ?

Ведь самое время создать семью, иметь надежного друга и любящего мужчину и родить детей.

Ведь есть же парни, которые тебе предлагали замуж? Почему ты не хочешь серьезнее отнестись к этому вопросу и

выбрать себе партнера?

Ведь годы идут, а карьере не помешает это. Не пускай это дело на самотек.

Вот тебе Паша звал замуж. А почему ты не хотела? Чего ты и какого мужа хотела бы для себя?

 

Вероятно, нам в теме придётся затрагивать и

весьма щепетильные аспекты из Вашей лич-

ной жизни. Не станете возражать и пугаться?...Согласны?

Да.

 

Племянница - это дочь сестры, правильно?

 

Расскажите немножко о своей сестре, ОКи?

Уточнение небольшое - это дочь моей двоюродной сестры.

ДобрО, ув. Нава. Давайте попробуем одно мааленькое

упражненьице.

 

Возьмите два стула. Каждый - будет обозначать одну

из ролей, позиций, с которой Вам говорить.

 

Пересаживаться между стульями при смене роли - обя-

зательно.

 

Сперва Вы садитесь на первый стул, и от лица Дочери

обвиняете себя во всех Ваших пропердохах в её, До-

чери, воспитании. Доведших её вот до такой грустной

жизни, что у неё сейчас. Кстати, не стесняетесь описы-

вать и "грустности", и "мытарства" этой её жизни, по

Вашему недосмотру проистекшие.

 

Затем пересаживаетесь на второй стул, и уже с него -

пробуете оправдаться перед Дочерью.. Приводя аргу-

менты, что не могло быть иначе из-за Вашего собствен-

ного воспитания и жизни.

 

После - фиксируете оба монолога в тему. При этом -

прошу описать Ваши переживания, и телеску в про-

цессе этого "разговора".

 

Телеска - всё, что было в теле, все ощущения, позы,

действия, что Вами совершались при разговоре.

 

Попробуете?

Вот что получилось .

 

Первый диалог. Дочь.

 

Мама, ты вообще понимаешь, что ты для меня сделала в моральном плане?!

Да, ты заботилась обо мне чтобы я была здорова, хорошо училась, чтобы у меня были

хорошие подруги, спасибо тебе, а вот не менее главному в жизни ты меня не научила

совсем - вот почему я

боялась так противоположного пола? В школе еще так не было заметно - потому что мы росли

с 1 класса все вместе, а позже я вообще не знала и боялась общаться с мужчинами.

Ты со мной никогда не разговаривала на эту тему, как будто она неприличная .

Вот у меня и выработался такой комплекс. И когда я его начала немного

изживать и даже пыталась как-то спросить у тебя , будучи старше, и когда было много возможностей

знакомиться и проводить время с парнями (я всегда боялась), - ты либо не понимала, либо не

хотела говорить об этом,ну как ты могла, женщина с высшим образованием, всегда хвалившаяся,

что можешь все предусмотреть и запланировать, пустила на самотек ТАКОЙ момент в моем воспитании.

А я витала в облаках и сама не знала что правильно, что неправильно, что стыдно , а что неприлично.

Не было никакого представления о интимном общении с с мужчинами.

Да его и не было совсем - интимного общения - потому что я боялась их, да и

девственность - я потеряла только потому, чтобы перешагнуть какой-то барьер ,наконец, и

обозначить какие-то критерии в этом для себя самой - да и не быть белой вороной.

Ну, почему ты не разговаривала со мной - как и с кем с встречаюсь, кто мне нравится ,

кто нет и почему, почему мы с тобой ну не подругами, так скажем, - а просто почему мы,

близкие люди, мама с дочкой, не могли открыто говорить об этом без стеснительности и какой-то

стеснения(как будто это неестественно и стыдно)?

Ты думала, что все по мановению волшебной палочки делается?

Ведь мы с сестрой даже не можем поговорить об этом,потому что никогда-никогда не говорили об этом

и я уверена , что ты с ней тоже не говорила насчет этого.

У кого я должна была спрашивать и все узнавать?

Ты представляешь ? Я в новой стране, 18 - 20 лет, мои подруги все уже в этом отношении

продвинуты далеко вперед, я не хочу быть среди них белой вороной - и нет возможности

посоветоваться, спросить.

Вот я барахталась -барахталась, и куда то-выплыла.

Кинулась как в омут головой, и потихонечку выплываю. Но мне-то уже 30!

А ты говоришь - замуж, замуж! Упустила я эту возможность, да не раз...

Все мои друзья и подруги уже почти все обрели семьи,

круг мой общения не тот уже.Как не пойдешь с ними повидаться, да и к вам в гости

придешь - тот же немой вопрос,... ну когда??!!

На улице просто так с хорошим парнем не познакомишься.

Да и в 30 лет я уж стала такой разборчивой, это не то, другое - не то ,

ведь это же не 20 лет, когда влюбишься - быстро женишься и не думаешь так подробно о плюсах и минусах

своего избранника.

Иногда думаю, а может уж и не надо замуж?! Вот к чему привело твое воспитание, мамочка!

 

Всё, что ты могла - ты уж сделала.

И поэтому , пожалуйста, больше не спрашивай и не жди, что я видя твои немой

вопрос- узнать что-то новое в моей личной жизни - что я расскажу тебе.

Когда надо мне будет - и когда я я захочу вдруг в порыве сиюминутном , я сделаю это .

А так - не лезь!

 

Ощущения

 

Говоря от лица дочери - как будто это была она - а не я , я испытала обиду и даже злость,

конечно, слезы, сожаление, что все прошедшие годы что мучалась все время от нерешенных вопросов ,

не испытывала радости жизни во всех ее проявлениях. Хочется взять схватить и потрясти как грушу,

с вопросом -ну почему? ну почему?

 

 

Диалог 2. Я .

 

Дочь, послушай меня.

хочу сказать тебе , что моя молодость тоже в этом отношении была не сахар.

Мама меня тоже ничему не учила и не разговаривала на эту тему.

Что говорить, даже первая менструация - я узнала , что это такое (от мамы) испугавшись

только после ее начала , а не заранее.

Даже перед замужеством - первой брачной ночью - мне она ничего не сказала и не научила что к чему.

И в отношениях с мужчинами я барахталась и выплывала сама.

Помню, поехали на полевые работы в универе,

я очень многим нравилась, и был один парень, которому я очень нравилась,

так вот как только он попытался обнять меня и нас увидели сокурсники - всЁ, я была в такой панике,

что , мол, подумают про нас. И отвергла его ухаживания.

Вот такая была дура.

Просто этот процесс самобичевания у меня прошел быстрее - я уже в 21 вышла замуж и этот

ком аналогичных проблем не успел набрать силу.

Как теперь я понимаю - что я очень виновата, что не уделяла этому внимание в вашем воспитании.

Испытать это на себе и дать повториться ЭТОМУ на своей дочери??!!

Пойми, неужели, если бы я понимала,что это может привести к такому - я бы не пересилила себя?

Дело в том, что я не ПОНИМАЛА!!! Почему это слово "пересилила"?

Да потому что, у меня почему-то язык не поворачивался

говорить об этом, а почему не знаю.

Я понимаю, что это тебя не успокаивает, мое объяснение,

но пойми, что есть - то есть!

И изменить я не смогу ничего.

Если тебя это успокаивает - то с твоей старшей сестрой я об этом не говорила тоже.

Единственно, перед ее первой брачной ночью я пересилила себя и рассказала главное об этом.

Ну вот, будут у тебя дочки - может ты переломишь нашу семейную "карму" - научившись на моих ошибках

и на своем опыте, настрадавшись , то что не могла сделать я в своей жизни и сделала тебя

закомплексованной.

Говорят , карма... Теперь я понимаю, что это такое. И своей жизнью я внесла изменение в эту "карму",

видимо ,только этим разговором со старшей дочерью перед ее свадьбой.

А тебе так вообще ничего не рассказала, хотя я постоянно переживала в 22-25-27лет и сейчас ,

что у тебя нет друга - мужчины, или просто что ты не рассказываешь мне о них или их нет.

Вот в позапрошлом году был небольшой проблеск в отношениях наших, ты тогда сделала то,

что не делала раньше - смогла нам поподробнее рассказать ,

что и какая у тебя жизнь была , как ты стала жить отдельно, и как ты дошла до депрессии такой.

Сейчас ты "поднялась" , и пойми, всё- что не убивает нас - делает нас сильнее.

Я не прошу прощения, я себе прощения не нахожу, даже с учетом того,

что у меня были такие отношения с моей матерью,просто я хочу, чтобы ты, решив,

наконец-то, мучившие тебя проблемы, обрела душевное спокойствие,

умиротворение и семья - немаловажный фактор в этом душевном благополучии,

ты можешь и должна реализовать свой женский потенциал - любить, быть любимой и познать

счастье материнства.

Извини, что поздно так говорю тебе об этом. Увы...

Сейчас все уже зависит от тебя.

 

 

Ощущения.

 

Телесные - боль в груди (центр), волнообразная головная боль, мышечное напряжение

в верхнеплечевом поясе,упадок сил.

Моральные - чувство вины, отчаяние, слезы, особенно в конце диалога.

Состояние как после прочитанной книги - пока не прочла, не знала конец,

а теперь знаю, все ясно и понятно.

И какова бы ни была концовка книги - её переписать невозможно,

поскольку это прерогатива автора, а не меня.

Добро, ув. Нава.. Скажите, переменилось ли

что-то по части Ваших тревог о Дочери?

 

Возможно, Вам хочется что-нибудь сделать?

 

И, коли переменилось, что Вы полагаете, сто-

ит ли идти дальше, или же..

Добро, ув. Нава.. Скажите, переменилось ли

что-то по части Ваших тревог о Дочери?

Знаете, раньше я испытывала таое беспокойство, можно сказать как паника,

что и почему поконкретнее - не могла распознать в самой себе,просто

глухая волна беспокойства.

Сейчас вторая стадия -я, узнав глубинные причины своего беспокойства- многое вспомнилось,

многое проанализировала -что и почему, и что-то прояснилось в моей голове,

что уменьшило мое беспокойство.

А вот третий этап, который пока мне никак не дается, но который обязателен в моем

эмоциональном вызлоровлении - это принять настоящее положение дел и

перестать переживать по поводу своей вины и прошлого, поскольку эти бесполезные

угрызения уже ничего не изменят в настоящем, а принесут мне только разлад

нервной системы и психики.

Я сама чувствую, что неадекватно иногда мыслю - просто дура какая-то,

смотрю фильм , например, или передачу и ассоциирую с

собой или с дочериной проблемой.Портится настроение,

хотя все понимаю - что сама себя накрутила.

В целом налицо прогресс - мое отношение к положению дел стало ровнее

, меньше стало отчаяния и чувства безисходности, но они все еще есть.

Я не позволяю своей больной направленности мыслей в отношении дочери развиваться,

стараюсь мыслить позитивно, но не всегда получается.

И мое чувство вины "на плаву", которое еще и "размахивает руками",и больно ударяет,

например, сегодня подруга сказала, что , наконец, дочь вот-вот выйдет замуж,

и вот золовка позвонила - приглашает на помолвку сына.

Я рада этим событиям, но душе моей так больно,

что я , вернее , по моей вине судьбы дочери не устраивается никак.

 

Возможно, Вам хочется что-нибудь сделать?

Хочется , конечно , невыполнимого - повернуть все вспять и вернуться в

прошлое и исправить свои ошибки.

А реально сделать , сейчас ... ? Помощи она не приемлет - в смысле помощи

моральной,материально помочь? Но душевный покой и благополучие не покупается деньгами.

Хотела бы очень повиниться и объяснить ей почему так вышло - но чувствую, она не будет

слушать меня. Скажет, что ей это ни к чему.

 

И, коли переменилось, что Вы полагаете, сто-

ит ли идти дальше, или же..

Идти дальше, я бы хотела бы поработать с собой в нужном направлении под вашим присмотром, если можно.

это принять настоящее положение дел

Коли не затруднит Вас, ув. Нава, опишите предельно

точно "настоящее положение дел".

 

Причём - попунктно опишите. 1, 2, 3, 4, 5.

 

Попробуем на него взглянуть, ОКи?

"Настощее положение дел" в отношении моей

дочери(отрицательные факторы) - по мере убывания моей тревожности

и беспокойства за нее

выглядит таким образом.

 

1. Эмоциональный ее настрой в связи с этим фактором одиночества.

(Успокоить себя тем, что она уже немаленькая девочка, взрослая и решать эту проблему

надо ей самой. Или с помощью психолога. )

2. Отсутствие семьи у дочери

(В конце концов - семья не панацея от душевного неблагополучия,

можно иметь семью и быть несчастной , да и вообще "еще не вечер..."

У нас в стране до 25 практически только единицы выходят замуж и женятся.

И она не одна такая.)

3.Отсутствие доверительных отношений между дочерью и нами - родителями.

(что воспитали - то и выросло! Поздно пить "Боржоми" ...как говорится )

4.Нежелание её приходить к нам домой.

(Когда мы примем ее такой , какой она есть, не строя планов и ожиданий,

которые она может и не оправдать - а будем просто- напросто любить и

чаще говорить ей об этом , может тогда и она

чаще захочет приходить к нам домой, а не только на дни рождения или по необходимости ?)

ув. Нава, теперь попрошу Вас оценить Ваше собственное

"настоящее положение дел" с точки зрения требований,

Вами предъявляемых дочери.

 

Не оговорился - именно "требований". Поскольку настоя-

тельное желание изменить чью-то жизнь всегда представ-

ляет собой неявное требование нами от другого соответ-

ствия нашим ожиданиям.

 

Причём эти наши ожидания - частенько вовсе не лежат

на поверхности, и не совпадают с декларируемыми.

 

Кстати, какой, по Вашему мнению, станет дочь, коли все

её Вами заявленные проблемы разрешатся?

 

Что переменится в её отношениях с Вами?

 

Сумеете описАть?

ув. Нава, теперь попрошу Вас оценить Ваше собственное

"настоящее положение дел" с точки зрения требований,

Вами предъявляемых дочери.

 

Что есть, то есть.

Я - мать, не уделявшая в подростовом и юношеском возрасте дочери

внимания вопросам полового воспитания и вопросам создания семьи ,и считавшая, что

этот вопрос решится в отношении дочери само собой, поняла и осознала то, что я совершила

и почему , но поздно.

Я -мать , которая беспрерывно и чаще всего необоснованно переживает за эмоциональное

состояние своей дочери, не зная фактического положения ее дел по причине отсутствия

доверительных отношений, и на этой почве моя больная фантазия рисует мне картины

эмоц. переживаний дочери и мрачной картины ее одиночества.

И настолько зациклившейся на этом, что отталкивает дочь

своими переживаниями и своими запоздалыми советами по поводу ее сложившейся жизни.

Но "лед тронулся", и хроническое беспокойство постепенно отпускает меня,

чему я очень рада.Спасибо, Джубал! Процесс пошел и успешно.

В голове расставилось все по полочкам и это здорово уменьшает зачастую беcпричинное беспокойство.

Если бы еще и убрать некоторые острые неприятные воспоминания, когда она была в состоянии депрессии,

которые сознание услужливо мне всегда подсовывает при приступах беспокойства - можно было бы сказать,

что я полностью иизлечилась от своего хронического бесполезного беспокойства.

 

Кстати, какой, по Вашему мнению, станет дочь, коли все

её Вами заявленные проблемы разрешатся?

Освободится от комплекса "старой девы" , станет спокойной, мягкой(не резкой и категоричной, как сейчас),

уравновешенной, открытой в отношениях с окружающими ,умиротворенной,

будет любящей женой и матерью , обретет уверенность в завтрашнем дне.

Что переменится в её отношениях с Вами?

Искренне хочется верить, что наладятся доверительные отношения на любую тему,

чтобы она делилась новостями, радостями и горестями.

Что будет приходить в гости к нам не потому, что надо, а потому что хочется.

Если бы еще и убрать некоторые острые неприятные воспоминания

Расскажите о них подробнее, коли желаете,

ув. Нава.

 

своего хронического бесполезного беспокойства

Который рз повторяете - красиво звучит, да.

Но вот.. Коли называть не столь вУмно, то -

которые слова Вы подобрали бы для описа-

ния своего состояния и главное, поведения?

 

наладятся доверительные отношения на любую тему,

чтобы она делилась новостями, радостями и горестями

А так было когда-нибудь между Вами и до-

черью?

 

в гости к нам

Расскажите подробно, кто эти "мы", и отче-

го к "ним" должно желаться придти в гости.

 

Попробуете?

Расскажите о них подробнее, коли желаете,

ув. Нава.

Если не подробно, то это вот все её симптомы почти депрессивного состояния - отсутствие желания

ходить на работу, поиск смысла жизни , чувство ненужности никому, не ела почти ничего и пр....

вот все это мы пережили тогда вместе,я можно сказать

разделила с ней все ее переживания и страдания,которые возвращаются ко мне в

мои приступы беспокойства и необоснованных переживаний.

 

Который раз повторяете - красиво звучит, да.

Но вот.. Коли называть не столь вУмно, то -

которые слова Вы подобрали бы для описа-

ния своего состояния и главное, поведения?

Тревога , ну как бы ожидание негативных эмоций в отношении неё, что вот одна ,

она страдает, что нет личной жизни, нет семьи, нет детей - а ведь уже время проходит!

страх вдруг что-то случится, а рядом никого

нет - ну мало ли что, там домой поздно приходит, вечером поздно возвращается,

что настроение плохое , вообщем, какой -то непонятный страх за нее как она и что.

Поэтому, когда я звоню в этот момент и она не отвечает, тревога и беспокойство

возрастают в геометрической прогрессии.

Поэтому стараюсь и не звонить ей в таком своем состоянии, потому что знаю,

что сама накрутила себя и все.А успокоиться не могу. Иду в парк - делаю пробежку

и становится легче. А если все-таки звоню и слышу ее веселый голос, отвечающий

типа ,мам, всё нормально у вас? я сейчас занята, гуляю, или в кино

или еще что-то там говорит аналогичное - давай я тебе потом перезвоню -

(кстати , в 80 процентах случаев никогда не перезванивает!)

- так я начинаю так себя ругать, ну какого черта свои дурацкими измышлениями порчу

себе нервы и мешаю ей !

А иногда такую чушь тоже понапридумываю и переживаю , хотя это,что может

случиться - может шанс из миллиона.

Даже беспокоюсь , а вдруг она голодная, одной лень готовить(настроения нет ) , или нет продуктов ,

а когда изредка прихожу к ней - вижу, холодильник полный, в выходные дни наготовила чуть ли не

на всю неделю,и думаю, ну какого черта я терзаю себя бесполезными никчемными

переживаниями.

 

А так было когда-нибудь между Вами и до-

черью?

Было, конечно, но не на тему отношений с мужчинами - об этом я писала.

Новости в школе, отношения с подругами, планы в отношении учебы в университете, профессия,

вместе подготавливались к поступлению . Но это когда жила с нами, родителями.

А когда стала в 25 лет жить отдельно - этого не стало, она отдалилась и общение

сводилось - типа, все нормально? Жива- здорова? Тогда она снимала квартиру вместе с подругой,

и я была спокойна за нее почему-то, совсем не переживала и не

тревожилась(только первый месяц никак не могла привыкнуть, что ее нет рядом с нами),

и хотя у нее потом был тяжелый период , связанный с расставанием с мужчиной,

который как она говорит оказывается, ее не любил, а она "растворилась" в нем от любви

к нему - она мне этого не рассказала, да я и не знала , что у нее творилось

в личной жизни, была стенка между нами, она переживала тяжело сама, но потом все-таки чуть не

скатившись в депрессивное состояние - пришла к нам ,все рассказала, и именно оттуда - отталкиваясь

от ее того состояния у меня начался панический страх за нее и это постоянное непрекращаемое беспокойство.

Что даже элементарные слова, которые она как и мы все иногда произносим "Устала, я , мама" -

мною воспринимаются - типа я устала жить...сразу ассоциируется с тем периодом.

В тот период мы были близки,она могла позвонить - сказать,

мама мне плохо, очень плохо и я хватала такси и летела к ней, с работы ли или поздно вечером.

Мы разговаривали, но помощь была минимальная от меня.

Потом она стала ходить к психологу - это была реальная помощь уже,

да я пару раз сходила - но мне не помогло тогда это обращение.

 

Расскажите подробно, кто эти "мы", и отче-

го к "ним" должно желаться придти в гости.

Мы - это мама и папа ее.

Действительно, хороший вопрос, над которым я сегодня ломала голову.

Родители нужны тогда, когда нужна помощь- моральная или материальная,поддержка или участие.

А если у них всё хорошо, все ладится , то, наверное, надо принять как данное - мы не нужны

взрослым детям, у них своя жизнь и свои заботы и хлопоты.

Но вот вчера, был сюрприз.

Уже поздно , вдруг стучится то-то, подумали, что это старшая дочь или внуки

(живут рядом они) - а там наша младшая!

Говорит, я ненадолго, вот была рядом

в ваших краях , забежала повидать вас и рассказать новости...

Вот такой у нас позитив.

разделила с ней все ее переживания и страдания

У Вас в жизни были подобные же переживания,

ув. Нава? Коли были - расскажите о них.

 

Родители нужны тогда, когда нужна помощь- моральная или

материальная,поддержка или участие.

Хм. ув. Нава, мы говорили о "ходить в гости". Но

отчего-то оказались в вопросе "нужности роди-

телей". Занятный зигзаг, верно?

 

Вопрос к Вам, ув. Нава - когда Вы ходите в гости?

 

Не к детям, нет, а просто к хорошим знакомым?

 

Вы ведь ходите в гости, верно? Так вот расскажи-

те, отчего и зачем. Попробуете?

 

вообщем, какой -то непонятный страх за нее как она и что

Вот тут мы поработаем отдельно. Во первых, Вам

в личку отправляю вопросы, ответите на них -

тоже в личке, ОКи?

 

Во-вторых - давайте-ка Вы заведёте блокнотик,

и в него станете записывать все страхи о доче-

ри, что посещают Вас в ходе дня. Подробно.

 

То есть - вот с нею произойдёт то-то и то-то. ОК?

 

Пишите на правой страничке разворота, левую -

оставляете свободной покамест.

 

Вечером садитесь - и переписываете в эту тему

записи за день. Договорились?

У Вас в жизни были подобные же переживания,

ув. Нава? Коли были - расскажите о них.

Нет, не было.Ну как у всех в жизни , все в меру - нервничаем , переживаем ,расстраиваемся и пр.

Хотя, возможно я не помню сознательно,но что-то запрятано в моей голове внутри,

о чем я практически не вспоминаю уже давно-давно .

Расскажу о чем я толкую.

Мне 13, моей старшей сестре 17. Хорошо в деталях помнится тот вечер.

У нас гости - родственники. Сестра ушла в кино, время 6-7 часов вечера, должна вернуться.

Ее нет и нет.Помню мама с папой проводили гостей, уже помыли посуду - начала мама переживать,

где она, и я с ней, очень четко помню свои ощущения - беспокойство, страх неизвестно чего-то,

помню перед глазами конец улицы - поворот, откуда она должна возвращаться и как я без конца

всматривалась туда в течении нескольких часов, представляя как она вот-вот

покажется из-за поворота..

Факт таков. Ночь уже - ее нет, она была скромная очень и ни в чем таком предосудительном её,

заподозрить было нельзя, типа ,"загуляла".

В 3 часа ночи ее привезли на машине в соседний двор, изнасилованной, всю в синяках и пр. пр.

Помню свое состояние - ступор, но слез не было, (вот они сейчас идут, когда пишу),

помню как на следующий день как утром пошла в школу,была как замороженная, сама не своя,

как будто мир стал другой и я стала другая.

C сестрой я никогда об этом не говорила.

Впоследствии , сестра вышла замуж, после 25 лет, родила сына, правда разошлись с мужем.

Умерла она уже 10 лет назад.

Уже будучи постарше и вспоминая это, я содрогалась, представляя как ее, беззащитную насилуют

несколько человек. Никуда в милицию родители не обращались.

Конечно, мама переживала, однозначно.

Но также, что и говорить! маму еще волновал "позор"(не несчастье!),

что случился с ее дочерью, что она даже не отвела дочь к официальному врачу, а обратилась

к частному. Ну, а психологу не обращалась ,разумеется.

Может в то время и не было психологов?

 

 

 

Вопрос к Вам, ув. Нава - когда Вы ходите в гости?

Так вот расскажите, отчего и зачем. Попробуете?

 

 

В гости ходим, во-первых, когда нас приглашают - на праздники, дни рождения,

во -вторых, к близким подругам или

я могу пойти и без предупреждений, я знаю они будут рады мне, как и я им.

Могу просто забежать на 10-20 минут, повидаться, может посплетничать или

обменяться новостями.

К семейным друзьям ходим в гости - чтобы просто поговорить, как дела,

что новенького,

поиграть , например, в покер или бридж, вспомнить наших общих знакомых,

просто посмотреть вместе кино, рассказать анекдоты , посмеяться,

порадоваться с ними или поогорчаться, если есть причины.

Свекровь моя - была и есть мне настоящим другом с самого начала

семейной жизни и до сих пор, несмотря на ее 83 года,

мы жили рядом совсем, так дня не было, чтобы я не заходила к

ней- просто так, без причин,

она была в курсе всех моих дел и трудностей, и помогала всегда

житейскими советами. И сейчас тоже.

 

 

...давайте-ка Вы заведёте блокнотик,

и в него станете записывать все страхи о доче-

ри, что посещают Вас в ходе дня. Подробно.

 

ОК. Понятно все. Будет сделано обязательно.

К семейным друзьям ходим в гости - чтобы

А что такое для Вас "друзья", ув. Нава?

 

Можете на минуточку остановиться, при-

сесть уютно с чайком, и попробовать для

себя прежде всего понять, что НУЖНО

для того, чтобы Вы сказали - вот, человек

МНЕ, Наве - друг?

 

Пунктиков шесть, не спеша, чётко, безо

всякой хвилософии и эзостервики вроде

"родства душ" и "астральной тяги".

 

Сдюжите? 1, 2, 3, 4, 5, 6. ОКи?

 

Расскажу о чем я толкую.

Ага. Чуть позже займёмся. ув. Нава, что

Вы - закупиться зелёным чаем и финика-

ми, желательно горными? При работе со

страхами - зело полезная штука.

Можете на минуточку остановиться, при-

сесть уютно с чайком, и попробовать для

себя прежде всего понять, что НУЖНО

для того, чтобы Вы сказали - вот, человек

МНЕ, Наве - друг?

 

Друг для меня , это тот,

1. кому мы взаимно доверяем, понимаем чуть ли не с полуслова,храним свои секреты

2.с которым я могу обсудить все, что угодно, даже то, о чем наедине самой себе

иногда боишься думать

3.который искренне радуется моим радостям( и не завидует,

а если и случается - то "белой " завистью) и огорчается моим горестям и неудачам

4.который не предаст ни в малом , ни в большом

5. будет честен со мной , не будет хитрить или льстить,

говорить всегда правду

6. поддержит в трудную минуту , утешит или "вставит" мозги на место

7. который принимает тебя такой , какая я есть

и привыкает к моим недостаткам и ценит мои достоинства

Друг для меня , это тот,

Отлично, ув. Нава. Много ли таких у Вас друзей,

и через которое время знакомства они перешли

в этот статус?

 

Вероятно, Вы ходите в гости и к "хорошим знако-

мым". Коли пожелаете, точно также перечислите,

что требуется ВАМ для возможности вот так наз-

вать человека - "мой хороший знакомый".

 

ОКи?

 

P.S. Что с блокнотиком? ))