Не могу найти причину пустоты

Селена, спасибо за ответ.

Я как-то смирилась с тем, что моя тема давно без ответов. А сегодня никак найти ее не могла среди забытых тем.

В последние дни удивляю сама себя.

Ни с кем из друзей не общаюсь. Нет желания что-либо обсуждать. Нет желания копаться в себе и задавать кому-либо о себе вопросы.

Может, это временное. Но сейчас я как будто иду по своей тропинке и боюсь оглянуться и не найти потом свою тропу. Не верю словам.

Лишь чувствам.

Рыбёнок, привет ! Видимо по состоянию на сейчас, всё сказано, спрошено и откопано. А если есть тропинка, это ж здорово... всё ж не пустота впереди... не нужно Вам сейчас лишнее... ну и хорошо....значит есть что-то важное, от чего не стоит отвлекаться...

Когда Вы привыкнете к новому, когда будете идти по тропинке свободно и легко, когда будете понимать, что она Ваша (хотя бы на какое-то время), начнёте смотреть по сторонам, обязательно...

На днях окончательно пришла к осознанию такой ерунды, которая творится со мной: я оказалась невостребованной. В принципе. Это не значит, что я никому не нужна. Я не пытаюсь жалеть себя. Но у меня чувство... растерянности.

Я действительно не знаю, что мне делать дальше.

О невостребованности я сужу по таким признакам (и они для меня очень важны):

1. Я не востребована как специалист. При моих двух образованиях, опыте работы и высоких профессиональных качествах (я отлично прохожу все тесты на собеседованиях) меня не берут на работу. Говорю так уверенно, потому что 3 недели посвятила каждодневным собеседованиям.

2. Я не востребована как женщина, способная рожать и воспитывать детей. Мой муж не хочет детей. То, что у меня есть дочь от первого брака, служит для него аргументом против. Дочь же старается найти подтверждения того, что мама плохая (см. мою тему о проблемах во взаимоотношениях с дочерью).

3. Я не востребована как друг. Близкая подруга избегает общения, ссылаясь на то, что я хочу завести ребенка (воспринимает это так, как если бы я уже обзавелась кучей детей).

...Я не знаю, что делать. Что предпринять. Чего добиваться.

Подумываю пойти на психологический тренинг (нашла центр у нас в городе, где проводятся групповые тренинги). Почему-то хочется.

Стараюсь исправить отношения с дочерью, улучшить их. Ищу причины конфликтов, работаю, как говорится, над собой.

А вот что делать с работой и желанием иметь детей . Это 2 разные цели, и я даже, можно сказать, мечусь между ними. Потому что - или искать работу и выходить (и тогда года 2 забыть о рождении детей), или как-то уговаривать мужа, и тогда года на 3-4 забыть о карьере вообще.

В общем... я пока что чувствую себя сильной, чтобы не скатиться в депрессию, но насколько меня хватит..  Как-то боязно.

Может, я слепа, чего-то не вижу очевидного? Что-то ведь происходит со мной? Или - уже ничего?

Мне очень понравилась чёткость суждений и выводов. Это результат, это опредделённость и конкретность....А не некое вообще чувство, что всё плохо. И от этого вполне можно оттолкнуться...

1. Я не востребована как специалист. При моих двух образованиях, опыте работы и высоких профессиональных качествах (я отлично прохожу все тесты на собеседованиях) меня не берут на работу. Говорю так уверенно, потому что 3 недели посвятила каждодневным собеседованиям.

З недели это не срок в поиске работы.Настройтесь на то, что будете искать не сколько-то по времени, а столько сколько будет нужно. Ну и подумайте, а то ли ищете, что хотите и что можете?

2. Я не востребована как женщина, способная рожать и воспитывать детей. Мой муж не хочет детей. То, что у меня есть дочь от первого брака, служит для него аргументом против. Дочь же старается найти подтверждения того, что мама плохая (см. мою тему о проблемах во взаимоотношениях с дочерью).

Тут я не соглашусь с Вами...У Вас есть ребёнок, и Вы мама...И есть муж, который не хочет иметь ребёнка сейчас...И Вы к слову, тоже не определились ещё однозначно, т.к. первое о чём написали- о работе....

3. Я не востребована как друг. Близкая подруга избегает общения, ссылаясь на то, что я хочу завести ребенка (воспринимает это так, как если бы я уже обзавелась кучей детей).

Бывают подруги на всю жизнь, что счастье, данное не всем....бывает по другому... Что вас с ней связывает?

Вобще, у меня возникло много вопросов в связи со словом "невостребована"... оно таки от слова "требовать", Вы это требуете от себя? или как иначе Вы можете объяснить почему именно "невотсребована"....А не "хочу и не получается", например...

...Я не знаю, что делать. Что предпринять. Чего добиваться.

Подумываю пойти на психологический тренинг (нашла центр у нас в городе, где проводятся групповые тренинги). Почему-то хочется.

Хочется- идите...поймёте, что-то важное для себя...

А вот что делать с работой и желанием иметь детей . Это 2 разные цели, и я даже, можно сказать, мечусь между ними. Потому что - или искать работу и выходить (и тогда года 2 забыть о рождении детей), или как-то уговаривать мужа, и тогда года на 3-4 забыть о карьере вообще.

Ваша цель сейчас- принять решение... сделать выбор в пользу одной из этих целей...Может и тенинг Вам в этом поможет...может что-то другое, что тоже захочется сделать...Когда выбор будет сделан, появится энергия...сейчас её много уходит на сомнения...

Удачи, Рыбёнок!

Спасибо, Селена!

Заставляете меня анализировать.

Я ищу работу уже полгода, за это время были и периоды активных поисков, и такие, что думать об этом не хотелось. Просто те 3 недели я чувствовала силы и желание выйти, наконец, на работу. А оно никак...

"Ну и подумайте, а то ли ищете, что хотите и что можете?" - Да, не раз задумывалась над этим. Возможно, что вовсе не то ищу. Ориентируюсь на то, что могу (в чем есть опыт), а не что хочу. Возможно, работодатели даже помогают мне найти мое, не беря меня на работу

Но, по крайней мере, сейчас я уже определила для себя то, к чему не хочу возвращаться ни за какие деньги, ни за какие хорошие отношения и т.д.

Задумалась о порядке перечисления: почему сначала работа и т.д. Думаю, для меня здесь играет роль больше степень моей уверенности в том, что это так (то есть что я действительно не востребована). По поводу работы наибольшая уверенность, по поводу детей - есть большое желание с моей стороны и надежда, что я все-таки буду востребована, просто что-то делаю пока не так, но найду выход - и обстоятельства сложатся благоприятно.

К слову сказать, если бы я выбирала между карьерой и рождением детей, не колебалась бы ни минуты. При любых обстоятельствах. Просто я же должна и с желаниями мужа считаться. <_<

По поводу подруги - больше расстраиваюсь, что не находим понимания, и мне кажется, что дело не столько во мне, сколько в ней (хотя ведь она моя подруга, значит, дело и во мне тоже, ведь именно сейчас ситуация развернулась так).

С подругой меня связывает многое. Самые сложные периоды в жизни, пережитые вместе. Общность мировоззрения. Сложно сказать. Она просто мне, как сестра. Но вот камень преткновения...

"Не востребована" я понимаю, наверное, как "не нужна". У меня есть, что дать, а им не нужно, если просто выразиться. Меня это в ступор какой-то вгоняет. Не обидно даже. Просто вот так .

Энергия уходит на сомнения - это точно, согласна с Вами. Пытаюсь рассматривать объективные "за" и "против", хотя знаю, что решения принимаются все равно исходя из чего-то другого. Наверное, все-таки из взвешивания "хочу" и "должна".

К слову сказать, если бы я выбирала между карьерой и рождением детей, не колебалась бы ни минуты. При любых обстоятельствах. Просто я же должна и с желаниями мужа считаться.

Ну а как же без него...

С подругой меня связывает многое. Самые сложные периоды в жизни, пережитые вместе. Общность мировоззрения. Сложно сказать. Она просто мне, как сестра. Но вот камень преткновения...

"Не востребована" я понимаю, наверное, как "не нужна". У меня есть, что дать, а им не нужно, если просто выразиться. Меня это в ступор какой-то вгоняет. Не обидно даже. Просто вот так .

Вы меняетесь: меняются интересы и потребности, а у подруги может быть нет. А может быть наоборот - подруга нуждается сейчас в чём-то другом и возможно хочет строить отношения иначе, чем раньше, а Вы -ждёте, чтобы было так, как хотите Вы...а когда так не выходит, это становится разочарованием...

А смотрите, что выходит... ребёнка не хочет муж (пока, во всяком случае), общаться не хочет подруга (сейчас, во всяком случае), а собственно ни то, ни другое делать одной не возможно (качественно во всяком случае и с удовльствием... ) Может тайм-аут? Остаётся работа....А по оставшимся двум направлениям, нужно почувствовать в чём проблема...и спустя время сделать новые подходы...( и к одному, и к другой..)

Кстати, а может проблема в том, что не умеете иметь отсроченные в исполнении желания? Может привыкли получать желаемое немедленнно, ну или во всяком случае довольно быстро?

Очень хочется рассказать, пока не забыла. Мне кажется, это очень важно.

Сон. Мне снова снился сон о доме. Он снится мне годами. Но редко. И сейчас, мне кажется, он стал меняться. В этом сне я как бы переосмысливаю свои потери детства, свои обиды на родителей.

Предыстория.

Это последний дом, в котором мы жили все вместе, с родителями и сестрой. Там всё начало рушиться, там же остались последние кусочки моего детства. Тут еще важный момент - мама переезжала оттуда очень быстро, и все мои письма, открытки, фантики, плакаты, игрушки и прочее важное для меня барахло было просто уничтожено. У меня не осталось ничего кроме того, что я забрала с собой в город, уезжая учиться. Кроме того, большинство вещей (ковры, диваны, шкафы и т.д.) были проданы, и вся обстановка, к которой я привыкла с детства, была полностью уничтожена (словно бы в доме был пожар, и всё сгорело). Я легко отношусь к смене дома - переезжали всё детство - но вещи-то были всегда одни и те же.

Собственно сны.

В этих снах я обычно приезжаю в тот дом, как бы в гости к маме или к родителям. Я помню, что я взрослая, у меня своя жизнь. Обычно родители живут там вместе или только мама с кем-то, не с отцом, или никто не живет, но дом все равно наш. Там обычно немного другая обстановка, где-то ремонт сделан, и я удивляюсь, где-то вещи какие-нибудь новые. Но в целом всё так же. Самое главное - моя комната. Там стоит шифоньер. Трехстворчатый. Висит зеркало на стене.

Я всегда открываю его, нахожу свои вещи, которые носила в 10 - 14 лет. Обычно я перебираю их, что-то откладываю, чтобы взять с собой, чему-то просто радуюсь. Бывает и по-другому. Я чувствую какую-то угрозу от этого дома. Будто его осквернили. Будто кого-то убили или что-то такое, страшное. И всегда знаю, что не могу и не хочу больше там жить.

Собственно сегодняшний сон.

Сегодня мне приснилось, что в этом доме никто не живет. Мама пыталась одно время жить там, начинала делать ремонт, но, как это св

ойственно ей, бросила, не доделав. В общем, 

она живет в городе, а этот дом стоит пустой. Там что-то из старой мебели, но есть и новое что-то.

Захожу в свою комнату. Там признаки ремонта. Часть обоев старых, часть - новых. Видны швы между ними. Переход. Окно (большое, широкое было) заделано, оставлено узенькое, нижняя часть былого окна. Заглядываю в шифоньер - там мамины вещи, ее кофточки, которые она носила лет 10 назад, очень ей шли. Я сетую, что она их не взяла с собой, ведь те, которые она купила - хуже этих. А эти висят... Моих вещей там нет совсем. Зеркало на стене - не мое. Более изящное. Возникает мысль пойти поискать в кладовке мое зеркало (наверное, его туда убрали), забрать домой на память о детстве. Посреди комнаты стоит двухэтажная кровать. Похожа на ту, что была у меня в детстве. Я залажу на второй этаж, дно там сетчатое (у меня было фанерное), но упругое. Меня беспокоит, что у этой кровати нет бортиков (у меня были), можно легко свалиться ночью. Отмечаю, что можно бы кровать забрать, для моих детей пригодится (ведь у меня будет двое детей). В комнате я нахожусь с друзьями (подругой и другом), обсуждаю все это с ними.

Ощущения

Мне показалось, что что-то принципиально изменилось в сегодняшнем сне. Мои мысли как бы о другом. О своих уже детях. И вещей моих нет. Я лишь хочу что-то забрать.

Может, эти сны - это форма внутренней работы с обидами на родителей? Что-то же меняется...

А смотрите, что выходит... ребёнка не хочет муж (пока, во всяком случае), общаться не хочет подруга (сейчас, во всяком случае), а собственно ни то, ни другое делать одной не возможно (качественно во всяком случае и с удовльствием... ) Может тайм-аут? Остаётся работа....А по оставшимся двум направлениям, нужно почувствовать в чём проблема...и спустя время сделать новые подходы...( и к одному, и к другой..)

То-то и оно, что с работой хуже всего. Будто бы работа - это не то, о чем мне нужно сейчас думать. Понимаете? Причем именно с работой не должно бы быть никаких проблем. Я знаю, что меня возьмут на работу, но туда, куда я не хочу. Получается - либо сдаться на волю судьбы, послушать советы знакомых, принять их помощь - и опять туда, куда я не хочу. Либо попытаться устроиться туда, где я просто применяла бы свои знания (я пыталась - не берут), делала то, что у меня просто хорошо получается (там и образования мои не нужны). Либо искать что-то новое. Уходить в совершенно другую сферу. Но на это нужно много сил. Начинать с нуля.

Я читала вчера тему Шоколаттки, очень понравились мысли, как раз об этом выборе: судьба или я? До сих пор я полагалась на судьбу, когда возникала проблема выбора. А сейчас не хочется.

Кстати, а может проблема в том, что не умеете иметь отсроченные в исполнении желания? Может привыкли получать желаемое немедленнно, ну или во всяком случае довольно быстро?

Да нет вроде, я как раз способна вынашивать замыслы годами и кропотливо продвигаться к достижению цели. Просто иногда бывает - позарез надо! Вот как с ребенком, например. Просто внутреннее ощущение, что пора - и всё тут. Именно сейчас надо! А встречаю отпор.

А в общем-то, и с ребенком так: я же не вдруг захотела второго ребенка родить. Я всегда хотела двух (а может, и больше). Когда дочь родила, в тот же момент поняла, что хочу еще детей. Но первый муж, как отрезал - нет, мне одной дочери хватит. Второй теперь - нет, мне хватит одной твоей дочери. А я давно уже откладываю этот момент на "лучшие времена", и как-то так давно решила, что именно в этом году. И мужа подготавливала к этому, он ведь принципиально не против был. Только

 когда понял, что я серьезно, стал искать

поводы, почему нет. Поэтому для меня это как раз долгий путь, откладывания на "потом", сроки Х... Так что я периодами впадаю в отчаяние.

Потом, правда, начинаю взывать к голосу разума, уговариваю себя, мол, нет - тогда давай, сначала карьеру строить. Годика через 2, может, всё

будет по-другому. Хватает на некоторое время. Потом - опять.

И еще такой момент - я почти уверена, что всё будет хорошо, мужа уговариваю, а он ищет логические объяснения, почему - нет. Я их оспариваю, а он согласится вроде, потом опять что-нибудь придумывает. Страшно ему. У него своих комплексов полно. Точно так же было и с решением жить вместе. Он меня всячески отговаривал, я настаивала. Взяла, можно сказать, измором. Теперь он даже подумать не может, как могло быть иначе. Ему нужно сто раз перепроверить, а верно ли решение, а с детьми же нельзя перепроверить Тут либо решаешься, либо нет. Поэтому и получается, что хоть сейчас, хоть через 2 года - он всегда найдет, почему - нет.

Привет, Рыбёнок! На мой взгляд сон о тех внутренних изменениях, которые в Вас происходят, дом- это твой внутренний мир, и если раньше он был наполнен тем, что из детства, то сейчас он освобождается, в нём появляется новое. Это новое - другое, и от этого есть беспокойство...Вы освобождаетесь от того, что сейчас Вам уже не нужно...

То-то и оно, что с работой хуже всего. Будто бы работа - это не то, о чем мне нужно сейчас думать. Понимаете? Причем именно с работой не должно бы быть никаких проблем. Я знаю, что меня возьмут на работу, но туда, куда я не хочу. Получается - либо сдаться на волю судьбы, послушать советы знакомых, принять их помощь - и опять туда, куда я не хочу. Либо попытаться устроиться туда, где я просто применяла бы свои знания (я пыталась - не берут), делала то, что у меня просто хорошо получается (там и образования мои не нужны). Либо искать что-то новое. Уходить в совершенно другую сферу. Но на это нужно много сил. Начинать с нуля.

Я читала вчера тему Шоколаттки, очень понравились мысли, как раз об этом выборе: судьба или я? До сих пор я полагалась на судьбу, когда возникала проблема выбора. А сейчас не хочется.

Ну если "работа ...не то, о чём нужно сейчас думать",но " будто бы"... как то смущает...

Тогда чего её искать, если Вы её в принципе сейчас не хотите? Понимаю, от того, что муж не согласен...

И еще такой момент - я почти уверена, что всё будет хорошо, мужа уговариваю, а он ищет логические объяснения, почему - нет. Я их оспариваю, а он согласится вроде, потом опять что-нибудь придумывает. Страшно ему. У него своих комплексов полно. Точно так же было и с решением жить вместе. Он меня всячески отговаривал, я настаивала. Взяла, можно сказать, измором. Теперь он даже подумать не может, как могло быть иначе. Ему нужно сто раз перепроверить, а верно ли решение, а с детьми же нельзя перепроверить Тут либо решаешься, либо нет. Поэтому и получается, что хоть сейчас, хоть через 2 года - он всегда найдет, почему - нет.

Ну если "брать измором" - это тот метод который Вас устраивает, и результаты Вас в последующем не огорчают, то почему нет...Но только будьте готовы к тому, что на Вас возможно ляжет вся ответственность за ребёнка, и муж может оказаться не готов к помощи и поддержке, в том числе материальной...

Я тут много чего поначалу понаписала про работу, про судьбу в связи с этим...А потом стёрла, вижу, что у Вас сейчас главный выбор всё-таки "ребёнок или работа", и по моему, не приняв решения здесь, Вы будете делать какие-то движения, касающиеся работы и сами же неосознанно будете себя тормозить...

Давно я здесь не была. Кое-как нашла свою тему. Прошло больше года, а "воз и ныне там". Пробовала работать. Быстро устала, было ощущение, что живу не своей жизнью. С июля 2008 сижу дома. Сейчас ощущение, что очень-очень-очень медленно, но приближаюсь к цели. Муж потихоньку пришел к мысли, что да, нам нужен ребенок. Только вот ребенок, наверное, пока к этой мысли не пришел :lol2:

Мысли о том, что делать дальше, в чем себя реализовать, будто встали на месте, как тот осел, и ни туда, ни сюда. Уже приходят в голову странные мысли типа - надо каждое утро просить *не знаю, кого*, чтобы дал мне просветление, указал мое призвание. По-моему, муть какая-то. Головой вроде бы многое понимаю, к разному способности есть, а душа - не хочет. Ступор.

Вы в школе были отличницей? Я вижу комплекс отличницы - у вас всё должно быть идеально. Идеальная жизнь, идеальный муж, идеальный ребенок, идеальная работа (или никакая другая), идеальные действия (если взялась за что-то, обязана закончить). Вы боитесь быть не идеальной. Вы хотите заниматься чем-то приятным и легким, приносящим удовольствие, но с Вашей точки зрения это не идеально, люди не будут считать Вас идеалом.

Разрешите себе набивать шишки, разрешите себе допускать ошибки, научитесь прощать самой себе свои неидеальности. Вы сейчас живете так, как будто идете на красный диплом в институте жизни. Расслабтесь. )) Счастье не заключается в идеальности. ))

Возьмите бумагу и ручку (или блокнот с клавиатурой) и напишите штук тридцать пунктов, которые начинаются словами "Я разрешаю себе...". Разрешите себе все-все Ваши даже самые маленькие недостатки, даже если себе их не разрешаете, например, "Я разрешаю себе опаздывать", "Я разрешаю себе не работать", "Я разрешаю себе не чистить зубы утром", "Я разрешаю себе грубить людям в ответ, если они того заслужили", "Я разрешаю себе быть эгоисткой", "Я разрешаю себе флиртовать с женатыми" и т.д. Напишите всё то, что придет в голову. Мелочи, важные проблемы, серьезные жизненные установки - разрешите себе. На бумаге. И перечитывайте. Да, и последний пункт у Вас ну просто обязан быть "Я разрешаю себе быть не идеальной". Перечитывайте в те времена, когда особо плохо на душе. Добавляйте пункты, если что-то новое пришло в голову.

По поводу "беситься с жиру". У каждого свой потолок желаний. И у окружающих Вас людей этот потолок ниже, чем Ваш. Поэтому они никогда не поймут. Им ведь достаточно того, что имеют либо достаточно было бы того, что имеете Вы. Но задумайтесь вот над чем. Люди, советующие перестать беситья с жиру, на самом деле счастливы? И хотели бы Вы жить так, как они? Нет? Значит это не ваше. А они не поймут. Оценят, будут восхищаться, будут завидовать, но только тогда, когда Вы сумеете достичь своего счастья. Сейчас они просто не верят в Ваши силы. Есть люди, вырвавшиеся из нищеты в шикарную жизнь. Есть люди, которые в детстве были забиты и закомплексованы, но мечтали о великой сцене и достигли этого. Представляете, что говорило их окружение, если они озвучивали свои желания? Уверена, что крутили у виска и говорили, что с жиру бесятся. Но ведь эти люди достигли и достигли многого, в отличие от тех, кто сидел на своей веточке и не дёргался. Если ваш потолок желаний выше, чем у других - действуйте! Вы живете здесь и сейчас и живете для себя, а не для других. Я не знаю, в чем Ваша мечта и чего не хватает для счастья. Может для счастья не хватает жизни в деревне или написания книг.. Думайте. ))

Ваши цели, которые похожи на копирку устоев общества, не то, что Вы хотите от жизни. Вы это поняли, а, значит, пора найти истинные цели, которые дадут свежий взгляд на мир. Главное, стереть границы. Скажите, Вы чувствовали безысходность? Насколько сильно, если "да"?

Не была здесь... долго.

Но волею судеб - я здесь.

Маркизка, да. Вы правы. Отличницей была. И всё остальное, что Вы сказали - тоже правда. Я уже покопалась в себе (все эти годы занимаюсь этим), и теперь знаю, как это называется - я перфекционист.

За способ борьбы спасибо. Может, попробую как-нибудь ;) И за взгляд на "беситься с жиру". Да, пожалуй, это так.

Datenshi, да, это так.

Немного расскажу о своем бытии, раз уж зашла :)

Я по-прежнему не работаю. Пришла к решению искать работу только в сентябре этого года. С подачи мужа, пожалуй. Сказать, что хочу работать (а мне представляется работа в офисе - больше никаких возможностей пока не вижу) - не могу. Скорее, для галочки. Опять "все работают - и мне надо". Но это такое... спокойное ощущение. Я понимаю, что это не то, что мне надо.

Планирую беременность уже 2 года. С согласия мужа. Ничего не получается. Было много всего. Походы к врачу, лечение от обнаружившихся болячек, отчаяние... да. Вот сейчас - как-то спокойно.

И буквально пару месяцев назад я почувствовала потребность "выйти в свет". В первый раз было очень трудно заставить себя пойти в наше местное литературное общество (раньше общалась в этих кругах, а в период депрессии "закрылась в раковине"). Потом - легче. Сейчас такой подъем... стихи пошли. Я довольна собой, наконец-то.

О пустоте.

Однажды, 2 года назад, у меня умер кот. Пожалуй, самый любимый навеки. МОЙ кот. Тяжелая была осень... и в один из ярких листопадных дней друг повез нас с мужем развеяться - прогуляться по парку. Есть у нас парк, выходящий на берег Оби. Мы шли по аллее, и... от неожиданности я даже остановилась - впереди была пустота. Та пустота, которая так четко виделась мне в моем будущем! Аллея, обрывающаяся в голубое небо. Но подходя к краю, я уже знала - там, впереди - река. Обрыв реки. А чуть левее - я знаю это - есть мост.

И я поняла, что это - ответ на мою метафоры.

Если впереди пустота - надо идти до самого края, и тогда впереди появится то, что там есть. И если там обрыв и река - обязательно! где-то рядом будет мост. Надо только найти.

Вот так.

И я иду, и... надеюсь.

Уже приходят в голову странные мысли типа - надо каждое утро просить *не знаю, кого*, чтобы дал мне просветление, указал мое призвание. По-моему, муть какая-то. Головой вроде бы многое понимаю, к разному способности есть, а душа - не хочет. Ступор.

А по-моему не муть вовсе. И я даже знаю кого. :)))) Только просветления не просите, а вот вразумление - в самый раз будет.

вразумление - в самый раз будет.

В каком смысле? Я неразумна? Или Вы считаете, что - все-таки с жиру бешусь? И надо полагаться на разум, а не слушать какую-то там "душу"? Или, может, я вообще не поняла, что Вы имели в виду?

По поводу Бога и знаний-незнаний о его существовании - это философский вопрос, и я спорить об этом отказываюсь. Здесь. И с Вами.

В каком смысле? Я неразумна? Или Вы считаете, что - все-таки с жиру бешусь? И надо полагаться на разум, а не слушать какую-то там "душу"? Или, может, я вообще не поняла, что Вы имели в виду?

Наверное не поняли. Душу слушать. Верующие люди в сложных ситуация просят помощи. Вразумления - то есть наставления о том, что лучше сделать, как поступить.

По поводу Бога и знаний-незнаний о его существовании - это философский вопрос, и я спорить об этом отказываюсь. Здесь. И с Вами.

А я и не предлагала. :)))

А философия появилась много позже. Поэтому скорее мировоззренческий.