Не могу найти причину пустоты

Я хочу увидеть что-то впереди. Пока что я, как в тумане. Боюсь сделать шаг вперед. Ведь вдруг там, впереди - все та же дорожка? Все те же ошибки, которые я делала раньше? Я хочу разобраться, что я из себя представляю. И быть уверенной в своем представлении о себе. И научиться ценить себя такой. Научиться понимать, чего я хочу. И делать что-то для реализации своих желаний.

 

Хм.. Да, и правда, не сходится. Я даже рассмеялась над собой Попробую объяснить. Я боюсь остаться одна, т.е. без мужчины. Без любви. Я уверена в том, что не смогу жить одна. Понимаю, что есть мама, к которой я всегда могу уйти жить. Но не хочу. Я решила, что не вернусь туда больше. А одна в доме, пусть даже с дочерью - я боюсь. Мне кажется, я буду волком выть. И мне об этом говорят друзья, и муж. Что касается ощущения одиночества, то это ощущение внутреннее, независимо от того, одна я или нет. Я ощущаю себя одной во всем мире. Как будто нет никого, кто бы смог понять меня. В общем, получается какая-то иллюзия одиночества, когда я чувствую себя несчастной, и мне это почему-то даже нравится. А реального одиночества я очень боюсь. В одно как-то не сводится Разве что - я, наверное, просто чувствую, что во мне что-то не так. И пытаюсь найти причины. Придумываю то одно, то другое, чтобы оправдать это чувство. А всё не то.

А чего Вы боитесь в реальном одиночестве?

Рыбёнок, поправьте меня если я ошибаюсь. Но как раз там, где вы описываете иллюзию одиночества - это и есть одиночество. А там где вы описываете страх одиночества - это страх ответсвенности за свою жизнь, вы не находите?

Хм.. Да, и правда, не сходится. Я даже рассмеялась над собой Попробую объяснить. Я боюсь остаться одна, т.е. без мужчины. Без любви. Я уверена в том, что не смогу жить одна. Понимаю, что есть мама, к которой я всегда могу уйти жить. Но не хочу. Я решила, что не вернусь туда больше. А одна в доме, пусть даже с дочерью - я боюсь. Мне кажется, я буду волком выть. И мне об этом говорят друзья, и муж.

Что касается ощущения одиночества, то это ощущение внутреннее, независимо от того, одна я или нет. Я ощущаю себя одной во всем мире. Как будто нет никого, кто бы смог понять меня. В общем, получается какая-то иллюзия одиночества, когда я чувствую себя несчастной, и мне это почему-то даже нравится. А реального одиночества я очень боюсь. В одно как-то не сводится Разве что - я, наверное, просто чувствую, что во мне что-то не так. И пытаюсь найти причины. Придумываю то одно, то другое, чтобы оправдать это чувство. А всё не то.

Я хочу увидеть что-то впереди. Пока что я, как в тумане. Боюсь сделать шаг вперед. Ведь вдруг там, впереди - все та же дорожка? Все те же ошибки, которые я делала раньше? Я хочу разобраться, что я из себя представляю. И быть уверенной в своем представлении о себе. И научиться ценить себя такой. Научиться понимать, чего я хочу. И делать что-то для реализации своих желаний.

у меня тоже были периоды в жизни, когда не оставляло вот это чувство. казалось, что никто меня не понимает, я одна и никому не нужна. в эти периоды я очень много думала о смысле жизни, о своем месте в этом мире. и мне казалось, что мне нет места здесь. меня не понимала мама, близкая подруга, мой парень. они мне говорили, что "я с жиру бешусь". они не могли понять как я могу чувствовать эту пустоту вокруг, как могу не видеть смысла жизни, когда у меня все хорошо. есть любимый человек, учеба в институте (впоследствии любимая работа), отсутствие материальных проблем. они не могли понять, чего мне не хватает. а мне просто было ужасно тяжело на душе и не хотелось жить.

Asteraki, я тоже знаю это чувство. Оно приходит, когда человек не нужен сам себе, когда он не знает кто он и для чего всё происходит.

Asteraki, я тоже знаю это чувство. Оно приходит, когда человек не нужен сам себе, когда он не знает кто он и для чего всё происходит.

селена, возможно в большинстве случаев причина в этом. правда в моем случае она была иной. но это уже другая тема. человек, имеющий такую проблему, должен докопаться до своей причины этой пустоты разрывающей душу.

Asteraki, спасибо, что поделились опытом. Я тоже думаю о смысле жизни и об определеннии своего места в ней, и не нахожу ответа. С мамой даже тему поднимать боюсь. Не далее, как вчера, она сказала мне (не по этому поводу, просто в разговоре), что не понимает людей, которые думают о прошлом и не видят будущего. Говорит, ей никогда не бывает скучно. Да и вообще.. она у меня очень энергичная женщина, просто через край, и знает, чего хочет. Обожает свою работу. Как в 16 лет поняла, чего хочет, так и не отступает. Она не может меня понять. Муж однажды сказал мне, что эта пустота от того, что я сама себя не люблю. И все мои несчастья от этого. И вот теперь Селена сказала об этом чувстве совершенно точно: "человек не нужен сам себе, когда он не знает кто он и для чего всё происходит". Я действительно не знаю, кто я и зачем. Когда я думаю об этом, мне страшно. Жить, умирать. О причинах страха смерти я могу рассказать. Но мне кажется, это не относится к теме. Это тоже связано с одиночеством. Проблема еще в том, что я не верю в любящего и заботливого Бога. Не могу спрятаться ни в религии, ни в философских учениях. Мне близко мнение Сартра. "Мы одиноки, и нет нам извинений".

Селена, в реальном одиночестве я боюсь пустоты. Пустого дома. Давящих стен. Страхов по ночам. Почему мне должно быть пусто и страшно? Бывает, что я остаюсь одна, когда все уезжают. На ночь - две. Или не одна - с дочерью. Я боюсь темноты. Сплю при свете. Или стараюсь совсем не спать, пока не рассветет. Даже днем в такие моменты мне неуютно дома одной (дело не в доме - так было во всех домах, где я жила). Я как бы не могу себя ничем занять. А в темноте я боюсь... чего-то потустороннего. Хотя ни разу ничего такого не видела. Боюсь увидеть, услышать необъяснимые звуки. Последние полгода я часто просыпалась среди ночи не могла заснуть от страха. И только когда у меня появился кот, я стала спать хорошо. Он всегда спит со мной, и если я просыпаюсь, чувствую его рядом и успокаиваюсь.

Бривиана, наверное, Вы правы, и одиночество (то, что я назвала его иллюзией) и есть то, что мне необходимо. Но я не уверена, что я боюсь именно ответственности за свою жизнь. По крайней мере, я так не считала. Всегда думала, что я могу нести эту ответственность. Но поделить бы с кем-то В общем, да, наверное, Вы правы. Подумаю над этим. Может быть, и то, чего я боюсь в реальном одиночестве, тоже из-за этого страха ответственности? Вы знаете, мне в разные периоды жизни говорили о том, что я боюсь брать на себя ответственность. Но я всегда оспаривала это мнение. Никогда не верила. Выходит, не права была? И.. если так.. что же мне с этим делать? Тем более, если этот страх застилает мое будущее... И как же мне найти себя? Наверное, я сама должна ответить. Но не могу не спросить.

Asteraki, спасибо, что поделились опытом. Я тоже думаю о смысле жизни и об определеннии своего места в ней, и не нахожу ответа. С мамой даже тему поднимать боюсь. Не далее, как вчера, она сказала мне (не по этому поводу, просто в разговоре), что не понимает людей, которые думают о прошлом и не видят будущего. Говорит, ей никогда не бывает скучно. Да и вообще.. она у меня очень энергичная женщина, просто через край, и знает, чего хочет. Обожает свою работу. Как в 16 лет поняла, чего хочет, так и не отступает. Она не может меня понять. Муж однажды сказал мне, что эта пустота от того, что я сама себя не люблю. И все мои несчастья от этого. И вот теперь Селена сказала об этом чувстве совершенно точно: "человек не нужен сам себе, когда он не знает кто он и для чего всё происходит". Я действительно не знаю, кто я и зачем. Когда я думаю об этом, мне страшно. Жить, умирать. О причинах страха смерти я могу рассказать. Но мне кажется, это не относится к теме. Это тоже связано с одиночеством. Проблема еще в том, что я не верю в любящего и заботливого Бога. Не могу спрятаться ни в религии, ни в философских учениях. Мне близко мнение Сартра. "Мы одиноки, и нет нам извинений".

Селена, в реальном одиночестве я боюсь пустоты. Пустого дома. Давящих стен. Страхов по ночам. Почему мне должно быть пусто и страшно? Бывает, что я остаюсь одна, когда все уезжают. На ночь - две. Или не одна - с дочерью. Я боюсь темноты. Сплю при свете. Или стараюсь совсем не спать, пока не рассветет. Даже днем в такие моменты мне неуютно дома одной (дело не в доме - так было во всех домах, где я жила). Я как бы не могу себя ничем занять. А в темноте я боюсь... чего-то потустороннего. Хотя ни разу ничего такого не видела. Боюсь увидеть, услышать необъяснимые звуки. Последние полгода я часто просыпалась среди ночи не могла заснуть от страха. И только когда у меня появился кот, я стала спать хорошо. Он всегда спит со мной, и если я просыпаюсь, чувствую его рядом и успокаиваюсь.

Бривиана, наверное, Вы правы, и одиночество (то, что я назвала его иллюзией) и есть то, что мне необходимо. Но я не уверена, что я боюсь именно ответственности за свою жизнь. По крайней мере, я так не считала. Всегда думала, что я могу нести эту ответственность. Но поделить бы с кем-то В общем, да, наверное, Вы правы. Подумаю над этим. Может быть, и то, чего я боюсь в реальном одиночестве, тоже из-за этого страха ответственности? Вы знаете, мне в разные периоды жизни говорили о том, что я боюсь брать на себя ответственность. Но я всегда оспаривала это мнение. Никогда не верила. Выходит, не права была? И.. если так.. что же мне с этим делать? Тем более, если этот страх застилает мое будущее... И как же мне найти себя? Наверное, я сама должна ответить. Но не могу не спросить.

Рыбёнок, свяжем еще и эти понятия. Вы боитесь пустоты. Но это пустота не вашего дома и не давящих стен - пустота вас. Вы не видете себя. Или правильнее сказать вы боитесь остаться наедине с собой и не увидеть ничего. Что самого страшного с вами может случиться тогда? На что будет похожим это чувство, когда вы ощущаете, что вас нет? Как вы думаете, вам нужно рассказать о вашем страхе смерти?

Рыбёнок, свяжем еще и эти понятия. Вы боитесь пустоты. Но это пустота не вашего дома и не давящих стен - пустота вас. Вы не видете себя. Или правильнее сказать вы боитесь остаться наедине с собой и не увидеть ничего. Что самого страшного с вами может случиться тогда? На что будет похожим это чувство, когда вы ощущаете, что вас нет? Как вы думаете, вам нужно рассказать о вашем страхе смерти?

Бривиана, когда я представляю себе эту ситуацию, самым страшным мне кажется чувство страха и мысли: ко мне никто не придет, я никому не нужна, все обо мне забыли. Значит, то, что я все время ищу поддержки в других, есть попытка доказать себе, что я что-то значу, раз нужна кому-то. А если бы не была никому нужна - это самое страшное для меня. Значит, я сама себе не нужна? Я не могу ощутить, что меня нет. В детстве, когда вокруг был атеизм, и мне объясняли, что я умру - и меня не станет вообще, я не могла этого представить. Считала, что это неправда, и все равно я буду. Чувствовать, думать. А потом, когда начались все эти разные движения, мне внушали (мама), что Бог есть, и читали разные книги о том, как оно там всё после смерти. И у меня сложилось такое чувство, что может, оно так и есть, как в книгах, а может, и нет. Но мне страшно. И раз уж я подошла к этой теме, то расскажу.

Боюсь я в смерти не боли (меня больше пугает неожиданность, помните, у Булгакова: "Беда в том, что человек внезапно смертен"), не неизвестности (что там - после), не небытия (если все-таки - ничего). Меня больше пугает и повергает в уныние то, что человек умирает в одиночку. Это часто неправильно понимают. Говорят, мол, ну как же, родные, близкие рядом обычно. А ведь это ничего не меняет! Абсолютно все равно, одному умирать или с кем-то. Фишка в том, что если даже двое, взявшись за руки, спрыгнут с высокого этажа и одновременно разобьются, каждый из них уйдет один. Понимаете, о чем я? Каждый выйдет из этого мира по своему туннелю (метафорически). А что там? Никто не знает. И больше всего мне противно утверждение, что за порогом жизни нас встречают умершие родные, что человек предстает перед Богом, что он пребывает в раю или в аду (для меня это неважно).. Я не хочу этого. Это так напоминает нашу жизнь! И в этом такая пустота и скука! и еще неискренность какая-то, театральные картонные декорации. Я бы даже легче приняла то, что все это - ролевая игра, и наши враги в действительности - самые милые люди, а друзья - просто партнеры в игре. Эдакий сериал. Знаете, фильм был такой, передающий ощущения, сходные с моими. "Шоу Трумэна". Знаете, наверное, я боюсь и там оказаться наедине с собой. А если наоборот, меня встретят и устроят, то это тоже потому, что "так заведено", так надо, все так. Не знаю, против кого все эти мысли. Бог не может быть таким примитивным, как его изображают религии.

Да, еще, знаете, у меня лет в 15-16 было такое жуткое ощущение несовершенства нашего мира, как будто меня обидели, заточив сюда, где никто меня не понимает. Были приступы слез и бессильной злобы. Потом прошло. Всё это связано, но где причина моих ощущений - я не понимаю. Как будто я разобрала проблемы по нитям, а узелка, из которого эти нити идут, найти не могу.

И как же мне найти себя?

Во- первых нужно понять хотите ли Вы это сделать. Если "да", то зафиксировать это решение для себя. А дальше брать лопату и копать, каждый Божий день. Методично, упёрто, невзирая ни на что, и в горе и в безразличии, копать и копать. Или Вы себя найдёте сами, или Вы останетесь потерявшимся ребёнком, которого кто бы не взял за руку, и куда бы не повёл, приведёт не туда. И от этого можно быть несчастным всю жизнь. Никто кроме Вас не знает куда Вам нужно. Вы узнаете, если захотите.

По мере узнавания и понимания себя, Вы почувствуете в чём Ваша сила и как её использовать, тогда Вы сможете полагаться ни неё. И не бояться, что не сможете чего-то, быть одной, например. Или чего-то ещё.

Средства и способы, которые необходимы для этого, Вы будете выбирать сами. Они будут меняться время от времени, главное, чтобы их выбирали Вы и они приближали Вас к себе.

Это не размышления. Это работа.

ПС: Важный момент, эта Ваша работа будет очень полезна для вашего ребёнка. Чем больше и лучше Вы её проделаете, тем выше будет его старт.

А что там? Никто не знает. И больше всего мне противно утверждение, что за порогом жизни нас встречают умершие родные, что человек предстает перед Богом, что он пребывает в раю или в аду (для меня это неважно).. Я не хочу этого. Это так напоминает нашу жизнь!

Рыбенок, вы пишите, что не хотите, что б после смерти все было вот так. а кто сказал, что будет так? придумайте для себя свою картину, которая вас не будет пугать и ввергать в уныние. а еще лучше попытаться не думать о том, что ждет нас по ту сторону.

нужно попытаться жить по приниципу: "тут и сейчас", т.е. не оглядываться на прошлое и не заглядывать в будущее, а наслаждаться настоящим. конечно человек должен думать о будущем, строить какие-то планы, но сначала вам нужно обрести гармонию в душе, принять себя такой какая вы есть, далее необходимо понять, что бы вы хотели в себе изменить и начать медленно работать над собой.

опишите те чувства, которые охватывают вас, когда вы думатете о смысле жизини, о вашем месте в этом мире. какие чувства у вас возникают? тоска? отчаяние? тревога? или что-то другое..Как часто у вас появляются эти чувства? ведь не может быть, что бы вы всегда были в подавленном состоянии, наверняка это происходит в определенные периоды. почему возникают эти мысли? просто так сами по себе или что-то (какие-то события в вашей жизин) заставляют вас грустить и искать смысл жизни?

Боюсь я в смерти не боли (меня больше пугает неожиданность, помните, у Булгакова: "Беда в том, что человек внезапно смертен"), не неизвестности (что там - после), не небытия (если все-таки - ничего). Меня больше пугает и повергает в уныние то, что человек умирает в одиночку. Каждый выйдет из этого мира по своему туннелю (метафорически). А что там? Никто не знает. Я не хочу этого. Это так напоминает нашу жизнь! И в этом такая пустота и скука!

Рыбёнок, в нашей жизни есть факты, которые нужно просто принять. Один из этих фактов заключается в том, что каждый выйдет из этого мира по своему туннелю. А дальше, каждый сам для себя выбирает, как относится к этому факту. На самом деле перед этой проблемой рано или поздно оказывается каждый человек на том или ином этапе своего развития. В свое время я искала эти ответы в разных источниках, но более всего мне нравятся книги Ялома. О том, про, что вы рассуждаете вы можете прочесть в его книге "Мамочка и смысл жизни. Психотерапевтические истории." Я очень рекомендую вам прочитать эту книгу, после этого мы могли бы продолжить. Вот несколько строк из этой книги:

Мы обсуждали другое: жизнь и смерть, мир, превосходство человека над другими людьми, духовность - это было то, что волновало Паулу. Мы встречались вчетвером каждую неделю. Именно вчетвером: она, я, ее смерть и моя. Она стала куртизанкой смерти: она рассказывала мне о ней, научила думать о смерти и не бояться ее. Она помогла мне понять, что наше представление о смерти неверное. Хотя это и небольшое удовольствие - находиться на краю жизни, - все же смерть не безобразное чудовище, уносящее нас в ужасное место. Паула научила меня воспринимать смерть как она есть, как определенное событие, часть жизни, завершение возможностей. "Это нейтральное событие, - говорила она, - которое мы привыкли окрашивать в цвета страха".

 

Больше, чем смерти, люди боятся одиночества. Мы стараемся пройти по жизни рука об руку с кем-либо, но умирать нам приходится поодиночке. Она с трудом могла подобрать слова, чтобы рассказать о своем одиночестве. Однажды она принесла мне литографию, созданную ее дочерью, на которой несколько стилизованных фигур забрасывают камнями святую, маленькую женщину, чьи хрупкие руки не могут защитить ее от каменного дождя. Эта картина до сих пор висит в моем кабинете, и, глядя на нее, я вспоминаю слова Паулы: "Эта женщина - я, бессильная перед нападением".

 

Священник помог ей выбраться из мрачных мыслей. Знакомый с мудрым афоризмом Ницше, что тот, кто знает "почему", может справиться с любым "как", он изменил ход ее мыслей. Возможно ли, чтобы тот, чьи дни сочтены, чье тело пропитано раком, проживал "золотое время"? Паула смогла это сделать. Она учила меня, что смерть честно позволяет прожить остаток жизни богаче. Я скептически к этому относился, подозревая, что ее рассуждения о "золотом времени" были лишь духовной гиперболой.

 

Узнав, что рак распространился на спинной мозг, Паула написала своему тринадцатилетнему сыну прощальное письмо, которое даже меня заставило расплакаться. В конце письма она напомнила ему, что легкие зародыша не могут дышать, а его глаза не могли видеть. Эмбрион не может себе представить своего будущего существования. "Так можем ли мы, - продолжала она, - приготовить себя к существованию, находящемуся вне нашего воображения, за пределами наших представлений?"

//www.bookap.by.ru/popular/yalom/oglav.shtm

Селена, спасибо. Я устала ходить не туда. Буду искать себя.

Asteraki, конечно, я не постоянно думаю об этом. Но Вы правы - прежде, чем строить планы, нужно разобраться в себе, найти, какая я и чего я стою. Когда я думаю о смысле жизни... отчаяние. Мир такой несовершенный, непонятный, и я в нем непонятно, зачем, никому не нужная, лишняя. Полследнее время я не думаю о смысле жизни (в философском смысле). Раньше я часто читала об этом философскую литературу, и мы со студентами обсуждали эту тему на занятиях. Мысли после этого часто возвращались к этой теме. Или когда я слышу разговоры о смерти, или кто-то умирает из знакомых или родственников.. Хотя и без этого бывают мысли. Не могу ни с чем четко связать это. Иногда, понимаете, даже замечательное утро или закат красивый заставляют задуматься о масштабах мира и о собственной мелкости.

Бривиана, спасибо, я скачала книгу. попробую почитать.

Бривиана, спасибо, я скачала книгу. попробую почитать.

Буду ждать ваших отзывов.

Когда я думаю о смысле жизни... отчаяние. Мир такой несовершенный, непонятный, и я в нем непонятно, зачем, никому не нужная, лишняя. Последнее время я не думаю о смысле жизни (в философском смысле). Раньше я часто читала об этом философскую литературу, и мы со студентами обсуждали эту тему на занятиях. Мысли после этого часто возвращались к этой теме. Или когда я слышу разговоры о смерти, или кто-то умирает из знакомых или родственников.. Хотя и без этого бывают мысли. Не могу ни с чем четко связать это. Иногда, понимаете, даже замечательное утро или закат красивый заставляют задуматься о масштабах мира и о собственной мелкости.

Рыбенок, я знаю насколько тяжело бывает в такие моменты, когда кажется, что ты лишний в этом мире, что тебе здесь нет места. Мне хорошо знакомо отчаяние, возникающее в такие моменты, у меня все эти переживания носили еще более острый характер. В такие моменты возникало острое желание уйти из жизни, не было никакого желания жить. Я пыталась разобраться в себе, читала книги по психологии. Отчасти мне это помогло, но лишь отчасти. Полностью наладить полноценную жизнь, начать жить без всех этих терзающих мыслей мне удалось только после посещений врача. Но у вас, я уверена, все не так серьезно как у меня , я думаю, вы сможете самостоятельно справиться со своей проблемой (разобраться в себе, заглянуть внутрь себя и понять какой вы себя видете и какой хотите увидеть и двигаться в этом направлении).

Сегодня у меня возник вопрос. Я столкнулась в очередной раз со ставшей уже традицией ситуацией - мой муж не слышит меня. Происходит это примерно так: у меня есть потребность о чем-то рассказать или спросить, неважно, бытовое это или воспоминания, или рассуждения о чем-либо (о том, что я чувствую, о том, что я наблюдаю и т.д.), и я начинаю ему что-то рассказывать или спрашивать о чем-то. А заканчивается чаще всего тем, что я либо умолкаю на полуслове, услышав молчание в ответ (проглатываю как бы обрывки того, что хотелось сказать), либо дорассказываю, но четко осознавая, что он не слышит меня. Подумала, и представилась такая смешная и горькая картина, как я постепенно сойду с ума, и стану разговаривать сама с собой. Я часто обижаюсь на него за это. Мы столько говорили об этом, но все бесполезно. Он признает это, ничего не может с собой поделать. Просто когда бы я ни обратилась к нему, он параллельно читает какие-нибудь статьи из И-нета (по работе или по интересу, что очень близко, наверное) или ему тут же 5 раз позвонят по телефону, и он на каждый звонок будет по 15 минут отвечать (диалог столько раз обрывается, едва начавшись, что я просто рукой махну на свои попытки, и все), но чаще он переписывается с кем-то в аське или в чате ВОВ, особенно по вечерам. После ужина и до поздней ночи он общается там. И до него совершенно невозможно достучаться. Но сегодня у меня нет чувства обиды, и я задумалась не о том, как он нехорошо поступает со мной, а о том, почему вокруг него всегда много людей, которым он нужен, которые хотят поймать хотя бы минутку его внимания. У него в аське полно контактов, и он еще и прячется от многих. Но всегда с кем-то беседует. В ВОВ он вообще любимец публики. А я - у меня в аське 3-4 активных контакта, но чаще, если я и разговариваю, то с близкой подругой, которая живет в другом городе. В ВОВ я тоже играю, но редко очень, и часто одна. В городе у меня 2 подруги. С одной я встречаюсь раз в 2-3 месяца, с другой - где-то раз в неделю. По телефону я звоню очень редко. Сестре и маме. Говорю с ними не больше получаса. Я уже писала, что мне сложно подходить к людям самой, и я читала в какой-то теме пост о том, что если, мол, общаетесь только с теми, кто общается с Вами, значит, это такие же люди, несамодостаточные, нуждающиеся в общении. А тот, кто свободен от него, тот может выбирать, с кем ему общаться...

Я спросила у мужа (со стороны оно, может, видней), почему такая ситуация, что я сижу весь вечер и ни с кем не общаюсь, а он каждый вечер - нарасхват. Но что же он мне ответил? Он пошутил что-то про хамство и его отсутствие. Мне кажется, он просто не воспринял вопрос. Потому что его занимали совсем далекие от меня мысли. Я понимаю, что дело во мне (есть очень хорошая песня об этом у БГ). Просто все мои ситуации приводят к тому, что все дело во мне. Жалкая я, что ли, что со мной совсем-совсем не интересно никому Может, я выпрашиваю внимание и жалуюсь, а это еще больше усугубляет? Но я помню свои "решительные" действия, чтобы на меня обратили внимание. Ничего хорошего из этого не выходило.

Рыбёнок, действительно может быть так, что Вашему мужу интересны какие-то другие темы или он просто не может слушать Вас столько, сколько Вам нужно. Может быть время выбираете неподходящее? Если он занят, он конечно Вас не услышит.

Вас это огорчает, но он один, не может обеспечить необходимое количество общения. У Вас есть кто-то, кто Вас симпатичен на работе? Предложите встретиться. Не настраивайтесь на какой-то конкретный ответ, он может быть "да", а может быть "нет". Но Вы же хотите общения, организуйте его себе сами в необходимом объёме. Не с первой, так со второй, с третьей попытки у Вас это получится.

Ваши отношения с мужем улучшатся, да и Вы сами почувствуете себя иначе.

Рыбёнок, действительно может быть так, что Вашему мужу интересны какие-то другие темы или он просто не может слушать Вас столько, сколько Вам нужно. Может быть время выбираете неподходящее? Если он занят, он конечно Вас не услышит.

 

Вас это огорчает, но он один, не может обеспечить необходимое количество общения. У Вас есть кто-то, кто Вас симпатичен на работе? Предложите встретиться. Не настраивайтесь на какой-то конкретный ответ, он может быть "да", а может быть "нет". Но Вы же хотите общения, организуйте его себе сами в необходимом объёме. Не с первой, так со второй, с третьей попытки у Вас это получится.

 

Ваши отношения с мужем улучшатся, да и Вы сами почувствуете себя иначе.

Спасибо за советы, Селена.

Муж недавно подошел, голову на плечо мне положил молча, посидел так полминутки - и опять в игру. Такое ощущение, что ему не нужна никакая информация. Просто чтобы я была рядом. Вот ведь даже и не обидишься Я не работаю. Когда работала, общалась немножко на разные нерабочие темы с коллегами. Но так.. И у меня есть одна подруга с работы. Но общаемся редко. Чаще просто не получается. У нее очень напряженный график. К тому же, как только я нахожу в себе силы оставить мужа в покое и переключиться на общение с кем-то другим, он тут же находит повод к чему-нибудь придраться или как-топо-другому не позволить мне куда-то уйти. Или потом мучает укольчиками ревности. Типа в шутку, но задевает. Как та собака на сене, в общем..

Я не работаю. Когда работала, общалась немножко на разные нерабочие темы с коллегами. Но так.. И у меня есть одна подруга с работы. Но общаемся редко. Чаще просто не получается.

Тогда знакомиться с мамочками во дворе или там, куда ходите с ребёнком.

К тому же, как только я нахожу в себе силы оставить мужа в покое и переключиться на общение с кем-то другим, он тут же находит повод к чему-нибудь придраться или как-топо-другому не позволить мне куда-то уйти. Или потом мучает укольчиками ревности. Типа в шутку, но задевает. Как та собака на сене, в общем..

А вот это уже зависимость и решать проблему общения с другими, тем более важно.

Тогда знакомиться с мамочками во дворе или там, куда ходите с ребёнком.

А вот это уже зависимость и решать проблему общения с другими, тем более важно.

Селена, наверное, это из той же серии моих проблем, но мне не хочется знакомиться с мамочками. Мне не кажется это интересным. За весь период прогулок с коляской я разговаривала с мамочками раза два, и то недолго. Мне казалось, что разговоры о детях все равно не сблизят нас, если мы в корне разные люди. Хотя было так, что когда лежала в роддоме, потом однажды в больнице с ребенком, очень дружна была с девочками. Даже телефонами обменивались. А все равно потом не звонили друг другу.

Зависимость, я так понимаю, моя? То есть я зависима от мужа? Или он от меня? О своей звисимости я знаю. Были моменты, когда я думала, что будет, если я его потеряю (в периоды обострения отношений), и понимала, что в этом городе я не смогу остаться, потому что буду чувствовать себя одинокой (хотя у меня и мама, и много родственников здесь), а уеду к друзьям. Теперь я стараюсь уйти от иллюзий, что друзья поддержат (нельзя же заменять одну зависимость другой) и заменят. Но все-таки я уехала бы.

Но вот если и он зависим от меня... И еще и этим меня держит..

Селена, наверное, это из той же серии моих проблем, но мне не хочется знакомиться с мамочками. Мне не кажется это интересным. За весь период прогулок с коляской я разговаривала с мамочками раза два, и то недолго. Мне казалось, что разговоры о детях все равно не сблизят нас, если мы в корне разные люди. Хотя было так, что когда лежала в роддоме, потом однажды в больнице с ребенком, очень дружна была с девочками. Даже телефонами обменивались. А все равно потом не звонили друг другу.

Вы же сами всё понимаете, дело не в мамочках или в том, что Вы не работаете. Дело в том, что Вы ХОТИТЕ ОБЩАТЬСЯ, НУЖДАЕТЕСЬ В ЭТОМ, но НЕ ДЕЛАЕТЕ ЧЕГО-ТО, ЧТОБЫ РЕАЛИЗОВАТЬ СВОЁ ЖЕЛАНИЕ.

Как по Вашему это можно сделать?

Зависимость, я так понимаю, моя? То есть я зависима от мужа?

Да

Или он от меня? О своей звисимости я знаю. Были моменты, когда я думала, что будет, если я его потеряю (в периоды обострения отношений), и понимала, что в этом городе я не смогу остаться, потому что буду чувствовать себя одинокой (хотя у меня и мама, и много родственников здесь), а уеду к друзьям. Теперь я стараюсь уйти от иллюзий, что друзья поддержат (нельзя же заменять одну зависимость другой) и заменят. Но все-таки я уехала бы.

Но вот если и он зависим от меня... И еще и этим меня держит..

Рыбёнок, а Вы хотите быть более независимой? Если хотите, то что Вам мешает стать такой?

Вы же сами всё понимаете, дело не в мамочках или в том, что Вы не работаете. Дело в том, что Вы ХОТИТЕ ОБЩАТЬСЯ, НУЖДАЕТЕСЬ В ЭТОМ, но НЕ ДЕЛАЕТЕ ЧЕГО-ТО, ЧТОБЫ РЕАЛИЗОВАТЬ СВОЁ ЖЕЛАНИЕ.

Как по Вашему это можно сделать?

Да, я не делаю этого. Как сделать... наверное, надо просто подходить к людям, которые показались интересными, и начинать разговор. Может быть, можно и начать-то просто, сказав: я боюсь, но мне очень хочется просто подойти к Вам и сказать, что Вы меня заинтересовали. Я много раз думала, что так и надо, наверное, и порой была на грани своей решимости сделать так, но.. ее, решимости, не хватало. Мне все кажется, что есть люди, способные на это, а есть - неспособные. И я, конечно, не способна. То есть даже если я это сделаю, на меня посмотрят как на идиотку... ну и т.д. Страх. Хотя вот моя подруга умеет это делать, просто подходит к людям и говорит с ними. И ко мне она впервые просто подошла и дала листочек со стихотворением, посвященным мне. Я ответила ей тем же, и со временем у нас завязались дружеские отношения. А я.. мне кажется, что если мне посоветуют просто подходить к людям и разговаривать, я решусь на это. А сама - нет. Понимаете? Я опять пытаюсь на кого-то свалить ответственность. Ну вот хотя бы на Вас .

Рыбёнок, а Вы хотите быть более независимой? Если хотите, то что Вам мешает стать такой?

Хочу. Теперь точно знаю, что хочу. Еще совсем недавно меня тяготила эта мысль. То есть я и хотела стать независимой, и мне казалось, что это несправедливо, что мужчина должен брать на себя ответственность за меня. А уж если МНЕ ПРИДЕТСЯ (я так думала) стать независимой, то тогда, когда я останусь одна. Теперь мне неважно, есть ли кто-то рядом. Это ведь даже хорошо - быть независимой, когда к тому же и рядом кто-то есть.

Что мне мешает стать такой - я уже теперь и не знаю. Страх или слабость, и еще - я много говорю, а делать не делаю ничего. А как сдвинуться с этой мертвой точки - не знаю Хотя мне кажется, что что-то меняется. За последние недели 3 много всего изменилось.

Мне хотелось бы поделиться еще несколькими мыслями и наблюдениями. Они копятся, а рассказать о них я не успеваю почему-то.

1. недавно я виделась с подругой, поделилась с ней своими проблемами, размышлениями, и она со мной - тоже. И вот она рассказала, что у нее есть такая проблема - в сложных ситуациях, когда очень страшно, и в то же время - ответственность - надо как-то держать свои эмоции, и страх, в общем - надо держаться. И ей психолог посоветовала вспомнить момент из детства, когда ей тоже было очень страшно и одиноко. И представить, что она, уже взрослая, приходит к себе маленькой и утешает себя, успокаивает, чтобы не было страшно. Она сказала, что ей это помогает. Мне стало интересно это, и я попыталась такую ситуацию представить. ...И поняла, что я, взрослая, себе маленькой не смогла бы помочь. Потому что я и сейчас веду себя так же, и мне страшно и одиноко. И еще мне сложно вычленить ситуацию, когда бы мне было одиноко, а никого не было рядом. Я вдруг вспомнила, что вообще-то всю жизнь рядом со мной кто-то был. В детстве - старшая сестра. Мы часто оставались с ней одни. И она была за меня ответственна. Потом - подруга. А потом вот - провал, одиночество, страх...

2. Сейчас каждое утро отвожу дочку в школу, и заметила, что рассматриваю старшеклассниц. Как одеты, какие прически и т.п. ..и завидую им. Поцмала себя на мысли о том, что хотела бы тоже быть школьницей. Вспоминаю эти годы (12-15 лет), и понимаю, что я бы себя вела по-другому, чем тогда. Какое-то сожаление появилось. Студенты у меня не вызывают такого чувства (недавно пришлось заехать в родной университет, где проучилась и проработала в общей сложности 10 лет - хотелось только сбежать поскорей). Как эту ситуацию можно использовать для пользы?

3. Недавно видела сон, который взволновал и расстроил меня. Хотелось бы рассказать.

Мне приснилось, что я играю со своим черным котом (котенком). Он кидается на мою руку, впивается когтями, мне больно, и я пытаюсь его стряхнуть, боремся, и все-таки я стряхиваю его. Рука саднит, и мне кажется, будто у меня в руке остался его коготь (как шип). А кот тоже кричит, так, будто ему больно. И я думаю, может быть, в него тоже воткнулся коготь? И вижу, действительно, между лопаток что-то виднеется. Пытаюсь тянуть, а это длинный металлический предмет, вроде пилочка для ногтей. я почти вытаскиваю ее, но когда понимаю, что кот после этого может умереть, бросаю все и бегу к мужу в страхе, не зная, что делать. А кот затихает и лежит на полу, вокруг кровь (лужа). И мне кажется, что он умирает. Потом я проснулась, поняла, что это всего лишь сон, и.. еще раз проснулась, уже в реальность. Я помню что-то смутно, что кровь во сне означает что-то важное для человека. Но что - не помню. И кот. Вроде бы кошки - это ложные друзья, но это же МОЙ кот, который очень важен для меня.

4. Сегодня подруга предложила сходить в цирк. Как-то неожиданно, и было лень. Но переборола себя, и пошли с дочкой. Я давно так много и искренне не смеялась. Сказала подруге, что это здорово, что она меня вытащила. А она мне ответила, что вообще-то часто пытается это сделать, но я же не поддаюсь. ...А ведь я и не замечала

Да, я не делаю этого. Как сделать... наверное, надо просто подходить к людям, которые показались интересными, и начинать разговор. Может быть, можно и начать-то просто, сказав: я боюсь, но мне очень хочется просто подойти к Вам и сказать, что Вы меня заинтересовали. Я много раз думала, что так и надо, наверное, и порой была на грани своей решимости сделать так, но.. ее, решимости, не хватало. Мне все кажется, что есть люди, способные на это, а есть - неспособные. И я, конечно, не способна. То есть даже если я это сделаю, на меня посмотрят как на идиотку... ну и т.д. Страх. Хотя вот моя подруга умеет это делать, просто подходит к людям и говорит с ними. И ко мне она впервые просто подошла и дала листочек со стихотворением, посвященным мне. Я ответила ей тем же, и со временем у нас завязались дружеские отношения. А я.. мне кажется, что если мне посоветуют просто подходить к людям и разговаривать, я решусь на это. А сама - нет. Понимаете? Я опять пытаюсь на кого-то свалить ответственность. Ну вот хотя бы на Вас .

Рыбёнок, давайте так, Вы можете из неспособной подойти и познакомиться, стать способной. Вы боитесь, что на Вас "посмотрят, как на идиотку", то есть это самый страшный сценарий. Ну и посмотрят? Развернётесь, скажете: "Идиот!(или идиотка)" и уйдёте. Но скажу Вам по секрету, это Ваш страх, ну максимум не поймут. Ну и Бог с ними.

Поставьте себе это как задачу, научиться подходить и разговаривать с тем, кто Вам понравился. Ваша цель научиться этому. Про учёбу Вы знаете больше меня, тут нужен такой же навык. Всё тоже, что в интеллектуальной учёбе, только тут не ум работает. Делать, повторять, анализировать ошибки и опять повторять уже по-другому.Только так и научитесь.

Хочу. Теперь точно знаю, что хочу. Еще совсем недавно меня тяготила эта мысль. То есть я и хотела стать независимой, и мне казалось, что это несправедливо, что мужчина должен брать на себя ответственность за меня. А уж если МНЕ ПРИДЕТСЯ (я так думала) стать независимой, то тогда, когда я останусь одна. Теперь мне неважно, есть ли кто-то рядом. Это ведь даже хорошо - быть независимой, когда к тому же и рядом кто-то есть.

Что мне мешает стать такой - я уже теперь и не знаю. Страх или слабость, и еще - я много говорю, а делать не делаю ничего. А как сдвинуться с этой мертвой точки - не знаю Хотя мне кажется, что что-то меняется. За последние недели 3 много всего изменилось.

По- моему эти три недели Вы созревали для действия и копили силы? Нет?

А чтобы сдвинуться, я написала, что делать. Одного правильного действия достаточно, чтобы всё начало меняться.

Мне хотелось бы поделиться еще несколькими мыслями и наблюдениями. Они копятся, а рассказать о них я не успеваю почему-то.

1. недавно я виделась с подругой, поделилась с ней своими проблемами, размышлениями, и она со мной - тоже. И вот она рассказала, что у нее есть такая проблема - в сложных ситуациях, когда очень страшно, и в то же время - ответственность - надо как-то держать свои эмоции, и страх, в общем - надо держаться. И ей психолог посоветовала вспомнить момент из детства, когда ей тоже было очень страшно и одиноко. И представить, что она, уже взрослая, приходит к себе маленькой и утешает себя, успокаивает, чтобы не было страшно. Она сказала, что ей это помогает. Мне стало интересно это, и я попыталась такую ситуацию представить. ...И поняла, что я, взрослая, себе маленькой не смогла бы помочь. Потому что я и сейчас веду себя так же, и мне страшно и одиноко. И еще мне сложно вычленить ситуацию, когда бы мне было одиноко, а никого не было рядом. Я вдруг вспомнила, что вообще-то всю жизнь рядом со мной кто-то был. В детстве - старшая сестра. Мы часто оставались с ней одни. И она была за меня ответственна. Потом - подруга. А потом вот - провал, одиночество, страх...

Вы знаете, Рыбёнок, Вы не оставались одна потому, что были не готовы к этому и справиться тогда с одиночеством Вам, видимо было не по силам. Сейчас раз эта тема активировалась, пришло время её решать, значит у Вас сейчс достаточно сил для этого.

2. Сейчас каждое утро отвожу дочку в школу, и заметила, что рассматриваю старшеклассниц. Как одеты, какие прически и т.п. ..и завидую им. Поцмала себя на мысли о том, что хотела бы тоже быть школьницей. Вспоминаю эти годы (12-15 лет), и понимаю, что я бы себя вела по-другому, чем тогда. Какое-то сожаление появилось. Студенты у меня не вызывают такого чувства (недавно пришлось заехать в родной университет, где проучилась и проработала в общей сложности 10 лет - хотелось только сбежать поскорей). Как эту ситуацию можно использовать для пользы?

Знаете, почему сожаление появилось? Потому, что сейчас понимаете, что какие-то возможности тогда не использовали. Но Вы это понимаете сейчас, а тогда Вы не могли поступить по другому. Но и Ваша сегодняшняя жизнь, может Вам потом показаться временем утраченных возможностей. По моему Ваши стремления сейчас и направлены на то, чтобы этого не произошло.

А расскажите, чем хорошо быть школьницей?

3. Недавно видела сон, который взволновал и расстроил меня. Хотелось бы рассказать.

Мне приснилось, что я играю со своим черным котом (котенком). Он кидается на мою руку, впивается когтями, мне больно, и я пытаюсь его стряхнуть, боремся, и все-таки я стряхиваю его. Рука саднит, и мне кажется, будто у меня в руке остался его коготь (как шип). А кот тоже кричит, так, будто ему больно. И я думаю, может быть, в него тоже воткнулся коготь? И вижу, действительно, между лопаток что-то виднеется. Пытаюсь тянуть, а это длинный металлический предмет, вроде пилочка для ногтей. я почти вытаскиваю ее, но когда понимаю, что кот после этого может умереть, бросаю все и бегу к мужу в страхе, не зная, что делать. А кот затихает и лежит на полу, вокруг кровь (лужа). И мне кажется, что он умирает. Потом я проснулась, поняла, что это всего лишь сон, и.. еще раз проснулась, уже в реальность. Я помню что-то смутно, что кровь во сне означает что-то важное для человека. Но что - не помню. И кот. Вроде бы кошки - это ложные друзья, но это же МОЙ кот, который очень важен для меня.

Моя трактовка такова: Ваша душа испытывает сейчас боль. Она взывает к Вам через физическую боль, недомогание и отсутствие сил. Ваша душевная рана сильна и не замечать её Вы уже не можете. Вы боитесь разрушения своего Я и не знаете, что делать, при этом рассчитываете на помощь из вне.

4. Сегодня подруга предложила сходить в цирк. Как-то неожиданно, и было лень. Но переборола себя, и пошли с дочкой. Я давно так много и искренне не смеялась. Сказала подруге, что это здорово, что она меня вытащила. А она мне ответила, что вообще-то часто пытается это сделать, но я же не поддаюсь. ...А ведь я и не замечала

Здорово мыслите, Ваша подруга не единственный человек, который хотел быть с Вами рядом, но Вы не замечали этого. Вокруг Вас ещё есть такие люди, будьте наблюдательней к этому. Общаяась с людьми, обращайте на них вимание "выходите из себя". Но иногда и лень не помешает в сторону подвинуть, чтобы пойти к кому-то на встречу.

Вообще, общение это, что сейчас стоит поставить в число приоритетов.

Рыбёнок, давайте так, Вы можете из неспособной подойти и познакомиться, стать способной. Вы боитесь, что на Вас "посмотрят, как на идиотку", то есть это самый страшный сценарий. Ну и посмотрят? Развернётесь, скажете: "Идиот!(или идиотка)" и уйдёте. Но скажу Вам по секрету, это Ваш страх, ну максимум не поймут. Ну и Бог с ними.

Поставьте себе это как задачу, научиться подходить и разговаривать с тем, кто Вам понравился. Ваша цель научиться этому. Про учёбу Вы знаете больше меня, тут нужен такой же навык. Всё тоже, что в интеллектуальной учёбе, только тут не ум работает. Делать, повторять, анализировать ошибки и опять повторять уже по-другому.Только так и научитесь.

По- моему эти три недели Вы созревали для действия и копили силы? Нет?

Хорошо, я попробую. Надеюсь, ситуация подходящая возникнет. И - я поняла, что надо пробовать не один раз, чтобы добиться успеха. Мне кажется, что за эти три недели многое во мне изменилось. Я перестала себя убеждать в том, что я - тварь дрожащая. А ведь это экономит силы.

Вы знаете, Рыбёнок, Вы не оставались одна потому, что были не готовы к этому и справиться тогда с одиночеством Вам, видимо было не по силам. Сейчас раз эта тема активировалась, пришло время её решать, значит у Вас сейчс достаточно сил для этого.

Селена, я раньше и не догадывалась об этом. Спасибо. Это тоже вселяет в меня уверенность. Хотя мне страшновато, что все-таки я окажусь слишком слабой.

А расскажите, чем хорошо быть школьницей?

Я вспоминаю это время... Я была своей, то есть меня знали. Учителя, одноклассники. Конечно, не то, что у меня в душе, но мой характер (ведь в детстве я была более непосредственной). Я была правильная. Отличница. Мне кажется, я нравилась себе. У меня были некоторые проблемы со вкусом (в одежде, я имею в виду), у меня и до сих пор проблема с гардеробом. Я как бы.. имею склонность покупать вещи, которые плохо сочетаются. И в детстве было такое, с той лишь разницей, что вещи мне покупала мама. И меня всегда (и сейчас) поражает, как при ее безупречном вкусе в отношении себя самой мне она умудряется покупать (или убеждать меня купить) то, что мне совершенно не идет. И только сейчас, глядя на школьниц, я впервые задумалась, почему в 10-12 лет я сама выбирала, что надеть и с чем, и порой оказывалась нелепа? Почему мама не помогала мне советом в том, как сочетать определенные вещи? Почему она не покупала мне нейтральных вещей (черных плиссированых юбок, школьных костюмов с жилеткой, обычных белых блузок)?

Вот я сейчас пишу и сама поражаюсь, почему вышла на эту тему. А с другой стороны, может, и понятно. Ведь это опять всплывает очередной аспект моей обиды на маму за то, что она не поддерживала меня там, где я в этом нуждалась. Об этом говорит еще очень много банальных бытовых фактов. Например, готовить я научилась поздно, причем научили меня старшая сестра и подруга. Я и сейчас спрашиваю у них, как приготовить элементарные вещи.

Поэтому, наверное, на самом деле мне хотелось бы вернуться в то время, чтобы исправить этот недостаток внимания ко мне мамы (господи, Вы не представляете... я это пишу прямо вслед за мыслью). И я даже знаю одну из причин недостатка внимания - это был период перед разводом родителей. Наверное, мне хотелось бы попасть в то время, ДО этого, и чтобы дальше все пошло по-другому.

Моя трактовка такова: Ваша душа испытывает сейчас боль. Она взывает к Вам через физическую боль, недомогание и отсутствие сил. Ваша душевная рана сильна и не замечать её Вы уже не можете. Вы боитесь разрушения своего Я и не знаете, что делать, при этом рассчитываете на помощь из вне.

А действительно. Я почти не акцентировалась на этом во сне, что побежала за помощью к мужу. Мне хотелось закрыть глаза, не смотреть и не знать, что там на самом деле. Теперь вижу, что действительно стремлюсь перенести на кого-нибудь ответственность.