Уход за старыми людьми

Мне 25. Живу с матерью и дедом. Матери 50. Деду 85, у него гангрена, уже месяцев 8.

Каждый день просыпаюсь от ругани, вечером тоже ругань.

Я понимаю, что матери тяжело, помогаю чем могу. Но она всё равно ругает его, он плачет.

Все кто ухаживал за старым неходячим и уже весьма "своевольным" человеком меня поймут.

Подсознательно я размышляю, а не лучше ли отдать дедушку в военный госпиталь.

Мама против. Но если дед живёт дома, то мама всегда будет на нервах, а у неё плохо с давлением.

С другой стороны, дед боится остаться один. Он всю войну прошёл, а в больнице я всё время ночевал с ним, он боялся остаться один.

Была бы у меня свобода, уехал давно в другой город - работы здесь нет. Плюс плохая экология. Но кажется маму это не беспокоит.

Понимаете, она живёт с девизом "Будь что будет". И не беда что мы живём рядом с химическим заводом.

Я всё так стараюсь что то менять. Но в данном случае понимаю что это невозможно. не оставишь же их одних.

У меня есть старший брат - он плевал на всё это - у него есть своя семья, даже в больницу не зашёл.

Мать подсознательно боится, что я тоже уйду и оставлю её одну - хоть с дедом хоть нет.

Отец нас бросил, когда мне было лет 5.

Она постоянно меня грузит - я понимаю что теряю энергию с ней, мне не хватает воздуха.

Мне хочется уйти. Уже не хватает терпения. Но как уйдёшь в такой ситуации?

Я не жалуюсь, просто прошу совета у тех людей, кто оказывался в подобных ситуациях - уход за пожилыми и уход от родителей, которые такой уход могут неправильно понять.

Автор, представьте, прошло 5 лет, 10... Дед не вечен. Мама останется одна, не за горами климакс, всякие старческие болячки. Как вам это?

Я всё так стараюсь что то менять. Но в данном случае понимаю что это невозможно. не оставишь же их одних.

А что Вы стараетесь менять?

Если Вы уедете в другой город, как отнесётся к этому мама?

А что Вы стараетесь менять?

Если Вы уедете в другой город, как отнесётся к этому мама?

У неё слабое здоровье - я видел сам результаты обследований.

Я боюсь её потерять.

Я хочу найти компромисс. Но возможно ли такое в моей ситуации?

Конкретно причина я думаю - она весьма одинокий человек - с простыми людьми не сходится - потому что они ей не интересны, со стервозными 50летними женщинами только наверно, и то не общается а соревнуется. Постоянно мне выносит мозг разговорами о неудачах своих подруг. Я понимаю, конечно, что хочется выговорится, но причом тут я? Я же не подруга ей. При рождении она хотела девочку, то есть она хотела подругу с которой можно всегда поговорить. Я понимаю её, ищу способы сделать её жизнь более насыщенной, чтоб она завела себе друзей, но даже не знаю с чего начать.

Может вы мне посоветуете, с учётом весьма непростого финансовомго состояния нашей семьи?

Автор, представьте, прошло 5 лет, 10... Дед не вечен. Мама останется одна, не за горами климакс, всякие старческие болячки. Как вам это?

5-10 лет это большой срок в мои 25. За этот срок можно сделать неплохую карьеру, хотя бы попытаться. Я не хочу просто гнить здесь.

Может вы мне посоветуете, с учётом весьма непростого финансовомго состояния нашей семьи?

Усадите её за компьютер, пусть общается в инете. Кста, на сайтах знакомств много людей подобного возраста. Может быть, мама ещё найдёт своё счастье. Тогда и Вы станете более свободным в передвижениях.

Вы сейчас работаете, учитесь?

Усадите её за компьютер, пусть общается в инете. Кста, на сайтах знакомств много людей подобного возраста. Может быть, мама ещё найдёт своё счастье. Тогда и Вы станете более свободным в передвижениях.

Вы сейчас работаете, учитесь?

Если 5 000 р. можно назвать работой.

Вы думаете комп и инет заменит ей реальное общение?

Она уже пару раз натыкалась на "негодяев". Причём конкретных. Один из них - мой папа. Другой - альфонс, который бросил её через 5 лет совместной жизни.

Она очень простая на самом деле и впечатлительная. Я боюсь как бы в третий раз не вышло.

Я вижу в ней всё такую же 16 летнюю девочку, такую же наивную и с такими же амбициями. Ей не надо просто кого то, ей надо самое лучшее. Или никого. Вот и сидит пока ни с кем. Я думаю, люди, которыми она действительно заинтересуется, вряд ли заинтересуются ею.

Плюс к этому: понимаете, сейчас она подавлена, самооценка резко понизилась (те кто ухаживал за больными стариками поймут). Естественно, больших успехов сразу не будет. А маленькие - будет ли маленькие успехи она считать за успехи? С её то характером? Я не уверен.

Но я попробую. Если что - отпишусь ;)

. Естественно, больших успехов сразу не будет. А маленькие - будет ли маленькие успехи она считать за успехи? С её то характером? Я не уверен.

Во всяком случае, у неё появится шанс и надежда что то изменить в своей жизни.

мой Вам совет. Займитесь своей жизнью.А мама пусть занимается своей.Вы не обязаны нести этот крест.Больной отец- крест Вашей мамы. Вы больше поможете ей, если будете работать, развиваться , а она, наконец-то , перестанет перекладывать свои проблемы на плечи своего сына.Это эгоизм чистой воды.Я отправила бы своего сына подальше от этого ада, чтобы он свои молодые годы хотя бы встал прочно на ноги.А она держит Вас рядом, как собачку.Думает только о себе?это жестоко. Я ухаживала за больной бабушкой, знаю, каково это. И почему я должна была это делать, в то время когда все семеро её детей занимались своей жизнью?Порой мне казалось, что я схожу с ума от всего, что происходит в доме. Не переживайте, Ваша мама справится.А Вы идите. Идите дальше. Живите.Растите. Вздохните свободно.Чтобы помогать маме, не обязательно сидеть возле её юбки. 25 лет- самый расцвет. У вас всё впереди- вам детей ещё иметь, с соседством с химическим заводом это может быть проблематичным. Уезжайте и поддерживайте маму другими способами.

Setner,

ИМХО, Кофа права.

Вам необходимо вставать на ноги.

Мама - это мама. Она дала вам жизнь, но ведь не для того, чтобы вы эту жизнь полностью посвятили ей.

Это не так.

Мы даем жизнь нашим детям, для того, чтобы они передавали ее дальше - своим детям.

Обрывайте пуповину.

А помогать можно будет финансово, и на расстоянии.

Причем, чем крепче вы встанете на ноги - тем лучше сможете помочь маме в будущем, когда она действительно будет нуждаться в помощи.

Уважаемый автор.

Если буду несколько циничен в изложении – не потому, что хочу вас обидеть, больше 20 лет сам был в ситуации несколько хуже вашей. Сейчас семья, дети, все в порядке.

Для всех пишущих - вы имейте в виду, что если дед у автора не ходячий – то ему необходима обработка от пролежней два-три раза в день. Проблемы со стулом. Зарядка и ещё масса всего. Не каждая женщина в 50 лет способна это производить. А денег на сиделку в семье нет. Брат забил на все. Автор попал под раздачу в молодые годы.

Setner, что вы можете понять/сделать сделать во всем этом? (понятно, все ИМХО)

1. Жизнь продолжается. Она такова, какова она есть. Болезнь ближних – это не их вина и тем более не ваша. Все там будем. Изменить здоровье деда вы не в состоянии. Можете помогать деду, относясь к нему как к любимому человеку. Он не виноват, что ещё не умер.

2. Ваша мать тянет свою ношу. Физически, пока вы рядом помогать необходимо. Но изменить её жизнь вместо неё вы не сможете. Заменить ей собой мужчину вы тоже не сможете. Вы можете освободить ей время, которое она может тратить на себя. Бывает, что постоянное психологическое давление (тяжело больной родственник) выматывает. Ей надо отвлекаться. Просто не находиться дома. Скажите – что можно тактично для этого предпринять? Чем ваша мать занималась «для себя» раньше? Какие мелкие радости она находила в жизни? Чего она в бОльшей степени сейчас лишена?

Вообще это ДВЕ разные проблемы одиночество матери и уход за дедом и решать их надо отдельно. Сейчас ваша мать занята проблемами со своим отцом. Когда его не станет – проблема одиночества встанет гораздо ярче.

3. Занимайтесь собой. Ваша жизнь и судьба отлична от жизни и судьбы матери. Ваши успехи - это радость и вашей матери. Что можно сделать в вашем положении для развития себя? Образование (дистанционное, заочное)? 25 лет не так уж и много, со временем пойметё. Почитайте «приключения майора Звягина». Рецептов там нет, отношение к жизни есть правильное. Звучит несколько наивно, но вас надо встряхнуть. Уезжать или нет решать только вам. Для того, чтобы развиваться – не обязательно ехать в большой город. Вы морально гниете. Ныть не надо.

Что я делал в вашем положении – учился заочно, работал, завоевывал авторитет в своей отрасли, женился, родил первого ребенка, мама моя успела ещё его увидеть.

Жить надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Второй попытки не будет.

добавлю...

Если вы хотите изменить ситуацию иногда надо принимать жесткие, но необходимые решения.

«Делай, что должно и пусть будет, что будет» (с). Не вините себя.

Всем спасибо! Попробую научить маму интернету и разведаю развлекательную жизнь города.

Если не получится - попробую сьехать а дома сделать веб камеру.

Всем спасибо! Попробую научить маму интернету и разведаю развлекательную жизнь города.

Если не получится - попробую сьехать а дома сделать веб камеру.

Причем здесь развлекалово?! Причем здесь веб камера? - она отнесет деда в ванную?!, перевернут, чтоб пролежни обработать?!

Жизнь не только тебя бьет! Такой период в твоей жизни. И не надо врать и искать отмазки. Конечно, ты еще очень молодой, и обижен на больного деда, мать с несложившейся жизнью. Тебе кажется, что они заели твой век. Но это не так! Все это изменится. А вот как ты этот период своей жизни вспоминать будешь? со стыдом или с гордостью, что ты устоял и стал человеком?

Не развлекуху искать надо, а заработок! Чтоб помощь деду в его слабости была не унижением для него. И мать могла вздохнуть. Деньги нужны на сиделку хоть на день в неделю, на приспособления для лежачего.

Не надо учить маму интернету!Что за глупые советы.Это же наркотик,неужели вы сами этого не знаете??И вранья с го-ом,извиняюсь в интернете с головой хватает.А потом,когда затянет,мама ваша еще раздражительнее будет!Действительно ей нужно реальное общение,как и вам.Разделите обязанности,чтобы у каждого было свободное всемя.2 человека и не можете разобраться с дедом.Вы одни чтоли такие?очень многие люди Живут нормальной жизнью при таких обстоятельствах.У всех есть мамы,бабушки,дедушки,А вы чет зарылись совсем.

а не лучше ли отдать дедушку в военный госпиталь.

Мама против.

Лучше отдать дедушку в военный госпиталь. А тебе лучше обрезать пуповину и держаться от мамы подальше.

Есть книга А.Некрасов "Материнство", одно скажу - мама неправа, ты не обязан всю свою жизнь посвятить ей. Ты боишься оставить маму одну. Наверняка чувствуешь вину перед ней. Знай! Если ты чувствуешь себя виноватым, значит тобой манипулируют.

А т.к. у мамы была неблагополучная жизнь - она жила в диструктивных семьях, ей везло на нехороших людей, скорее всего она страдает созависимостью. Есть про созависимость статьи в интернете. Есть книга В.Москаленко "Зависимость-семейная болезнь". А т.к. ты ее сын - ты вероятно тоже созависимый. И все созависимые бегают по треугольнику Карпмана, про треугольник почитай в инете.

Твоя задача сейчас не дедушку с мамой спасать, а себя. Покуда сам в болоте, то никого не спасешь.

Мама сама не хочет облегчить себе жизнь отдав дедушку в военный госпиталь. Еще и тебе от ее решения проблем перепадает. Маму все устраивает.

Не смотри на маму, спасай себя.

Не смотри на маму, спасай себя.

Что, конец света уже наступил, что спасайся кто может?

Хочешь наплевать на маму и деда- твой выбор, конечно.

Но есть и более человеческий- он в советах Varya77 и Борода.

Хочешь наплевать на маму и деда- твой выбор, конечно.

Мама на сына плевала, не хочет дедушку отдать в госпиталь когда есть такая прекрасная возможность, на своей личной жизни поставила крест, и манипулирует сыном что бы тот всю жизнь провел возле нее, словно он ее муж. Но он не муж, ему уже 25, а он все сидит возле нее и химического завода, когда давно мог бы покорять какой нибудь город. Пока молод и красив - устроил бы свою личную жизнь.

Жизнь не только тебя бьет! Такой период в твоей жизни. И не надо врать и искать отмазки. Конечно, ты еще очень молодой, и обижен на больного деда, мать с несложившейся жизнью. Тебе кажется, что они заели твой век. Но это не так! Все это изменится. А вот как ты этот период своей жизни вспоминать будешь? со стыдом или с гордостью, что ты устоял и стал человеком?

Не развлекуху искать надо, а заработок! Чтоб помощь деду в его слабости была не унижением для него. И мать могла вздохнуть. Деньги нужны на сиделку хоть на день в неделю, на приспособления для лежачего.

Поддерживаю.

Если б Вы ещё дитя были неразумное, поняла б сбежали - непосильно. Но Вы взрослый мужчина 25 лет. Быть опорой близкому человеку, когда ему тяжело - по-моему самая что ни на есть важная задача. В Вашей будущей семье без её решения Вы тоже никуда не денетесь.

Хотя есть такие, которые и деваются...но это не мужской путь...

Мама на сына плевала, не хочет дедушку отдать в госпиталь когда есть такая прекрасная возможность, на своей личной жизни поставила крест, и манипулирует сыном что бы тот всю жизнь провел возле нее, словно он ее муж. Но он не муж, ему уже 25, а он все сидит возле нее и химического завода, когда давно мог бы покорять какой нибудь город. Пока молод и красив - устроил бы свою личную жизнь.

ПОшто ж так маму судите?

Не Вам сие делать, тем паче влезать в чужие семейные дела.

Дело не в молодости и красоте, вариантов тут немало, тем более, что люди были в подобных ситуациях и выходили из них куда более достойно,

чем предлагаете Вы.

Не по-мужски это- бросать в беде близких людей. Даи не по-людски.

У парня вся жизнь впереди.

Начинать ее с предательства, в данном случае, оставлении близких в заведомо беспомощном состоянии, недвижимого деда и одинокую мать- тоже выбор.

Но со своими последствиями , разумеется.

Но он не муж,

+1.

Мать подсознательно боится, что я тоже уйду и оставлю её одну - хоть с дедом хоть нет.

Отец нас бросил, когда мне было лет 5.

Автор, Вы маме не муж. Несмотря на ее старания в этом направлении.

Не партнер, с которой он строит свою жизнь "в горе и радости пока могила не разлучит".

А сын. Вырос, оперился, выпорхнул из гнезда строить свою жизнь.

Если гнездо шатается, то поскорее начинай зарабатывать и оказывай материальную помощь.

Но своею жизнью жертвовать ты не обязан.

И держишь подальше от хим. комбината, кстати.

Мне кажется, тут смешали психологию и мораль.

С одной стороны парню надо отделяться и строить свою жизнь, с другой - вспомоществовать семье.

Мне кажется, он был бы полезнее семье, если бы жил самостоятельной жизнью, достойно реализовался профессионально, что бы в свою очередь иметь бОльшие возможности помогать семье материально.

То ли мама будет тягать деда, делать перевязки, то ли это сделает специалист, профессиональная сиделка, у деда была бы возможность получать качественную медпомощь и уход. Что дома, что в хорошем специальном учреждении.

И еще такая тонкость. Не будет дедушки, не уверена, что мама так просто смирится с тем, что сын будет жить самостоятельно. У нее он - единственный ребенок - свет в окошке.

Не по-мужски это- бросать в беде близких людей. Даи не по-людски.

 

У парня вся жизнь впереди.

Начинать ее с предательства, в данном случае, оставлении близких в заведомо беспомощном состоянии, недвижимого деда и одинокую мать- тоже выбор.

Близкие (в данном случае мать) сами сделали свой выбор, хотя в военном госпитале деду было бы лучше, там другой уход, там мониторинг здоровья, там профессионалы своего дела. А мать мало того что дедом как щитом отгораживается от того что бы строить свою личную жизнь, так и на сына навешивает вину - чтоб был подле ее юбки до гроба.

Он вырос, оперился - всё. Ему своя дорога. Ему своих детей надо делать и о них заботиться, а о дедушке позабитится либо мать, либо госпиталь. И опять же - щас помощи от сына и так нет. Он не работает, просто находится рядом и выслушивает мамины рассказы. Мама могла бы свои рассказы кому-нибудь другому рассказывать. А от сына бы было больше проку если бы он зарабатывал, учился-развивался.

Дедушка рано или поздно... -он не вечен. А вот молодость тоже скоротечна-мимолетна. Дудешка свою жизнь прожил, вовремя детей нарожал, воспитал. А почему же автору этого не позволяют?

То что мать на своей личной жизни поставила крест, вовсе не означает что и сын тоже на своей должен поставить. Пора обрубать пуповину. Он маме уже ничем не обязан, вот будет она старая и немощная, он поможет финансово, сиделку наймет. А обязан он сейчас о своем потомстве думать, о своем будущем, о своих детях и внуках в перспективе. А то щас под маму прогнется, время упустит, деградирует, деда в конце концов не станет, и парню будет уже поздно махать кулаками после драки.

Странно когда допустим 30-летний парень никогда не был женат и не жил в гражданском браке, это настораживает и и если автор до 30-ти до такого доведет - адекватные девушки будут обходить его стороной.

Близкие (в данном случае мать) сами сделали свой выбор, хотя в военном госпитале деду было бы лучше, там другой уход, там мониторинг здоровья, там профессионалы своего дела. А мать мало того что дедом как щитом отгораживается от того что бы строить свою личную жизнь, так и на сына навешивает вину - чтоб был подле ее юбки до гроба.

Ув. Коша, с упорством, достойным лучшего применения, Вы продолжаете затаптывать мать Автора, приписывая ей свое понимание. Вам она никто. Ему- мать.

Зачем?

У парня есть выбор-1. протянуть родным руку помощи, не забывая о себе или 2.бежать, наплевав на всех и вся.

Но для первого варианта надо быть взрослым, пробовать самому принять на себя ответственность.

Он ведь вроде как за старшего в семье получается. Или все еще дитя малоразумное?

А можно навешать на маму кучу вины- не хочешь деда в госпиталь- ну и хер с тобой, вошкайся, как хочешь , и свалить от химзавода навстречу , разумеется, лучшей жизни.

да, старые люди, больные и немощные- это неприятно.

Но это не на всю жизнь.

Это оселок такой, своеобразный.