Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Это не проблема. Это не вопрос. Я даже не жду советов. Хочется просто обсудить.

Мне >30 лет. Я несколько лет живу отдельно от родных. Я не замужем и не собираюсь. Меня все устраивает в моей жизни. Я живу как хочу, ни перед кем не отчитываясь, ни на кого не оглядываясь. Я занимаюсь любимым делом, я живу с тем, с кем хочу жить. В моей жизни многого еще не хватает, но все наживное, и со временем все будет - я сама себе все недостающее обеспечу.

Но! Мои родные ничего не знают о моей личной жизни. Поясню. Я считаю, что личная жизнь потому так и называется, что касается она только меня. Больше никого. О любимом человеке они знают, что мы общаемся, но не знают в каких именно мы отношениях. Ни к чему. Для них - повод потрепать языками, поосуждать и пообсуждать, а для меня это слишком дорого, чтоб отдавать на растерзание досужим сплетникам.

Почему же, ничего не зная о моей личной жизни, и видя, что я избегаю этой темы, все без исключения тут же делают вывод, что я одинока, несчастна, и сплю и вижу, как бы выйти замуж? Невзирая на то, что я регулярно повторяю - замуж я не собираюсь и все у меня хорошо.

Меня это напрягает. Как только я пересекаюсь с какой-нить родней или знакомыми, в ходе разговора будет задан вопрос - когда замуж? И дальше идут советы, как мне изменить жизнь, чтоб добиться вожделенного замужества. Советы таковы:

На первом месте совет одеть юбку. Считается, что как только я вылезу из джинсов, наряжусь в сей предмет одежды, который не надевала лет с 19, тут же ощущу себя по-другому (женщиной!!), и пойду знакомиться с женихами. Мои объяснения, что я уже просто не помню, как эти юбки носить, и мне нужно будет время, чтобы научиться не выглядеть и не ощущать себя в них смешно. Что мне в штанах удобнее. Что если мне надо будет с кем-то познакомиться, я и так познакомлюсь. Успеха не имеют.

На втором месте косметика. То, что я ею не пользуюсь, повергает в ужас моих дорогих родственниц. Я понимаю, они так к этому привыкли, что не накрасившись, чувствуют себя голыми. Но я то не чувствую!! В юности пробовала краситься, кроме ощущения грязи на лице, никаких особых ощущений не припомню. Зачем мне это делать? Я буду чувствовать себя непривычно, неуютно, мне придется постоянно следить, чтоб по привычке не дотронуться до лица, не потереть глаза, буду ощущать себя раскрашенным клоуном, а вовсе не красивой женщиной. И тем не менее, мнение, что все мои "комплексы" происходят из-за того, что я не крашусь - на втором месте. Да, комплексы - потому что не замужем. Т.е. если бы не было комплексов, давно бы уже выскочила за кого-нибудь. Это же высшая цель жизни. Почему ненакрашенная женщина = некрасивая, несчастная, закомплексованная? Я искренне этого не догоняю.

На третьем месте хит-парада - лишний вес. При моих 165 я вешу 70. Да, это многовато. Но и когда я весила 50, никто ни разу не сказал мне, что я выгляжу сносно, все равно твердили, что надо худеть, следить, давали всевозможные диеты и советы. Спрашивается - какого фига? Слежка за фигурой сугубо личное дело каждого. Меня это нисколько не напрягает. Я не чувствую себя ни некрасивой, ни неполноценной. Мое тельце способно выполнять необходимые функции, оно мне не мешает. И выгляжу я не худышкой, но и не толстой. Нормальной. С чего люди думают, что мои несуществующие комплексы - из-за веса?

Ну и рефреном идет - ты себя не ценишь, у тебя комплексы.

Какого, простите, фига? Вы видите уже не юную женщину, в джинсах и свитере, не накрашенную и не изможденную голодовками, которая говорит, что замуж не хочет. Почему не сделать вывод, что дама просто не хочет замуж, и так жить ей нравится? Почему нужно думать, что она несчастная и обделенная? Собственную самооценку повысить? Посочувствовать-позаботиться больше не о ком? Почему вместо того, чтоб спросить - почему ты не носишь юбок, не спросить - как у тебя дела? Чем ты живешь? Что значимого в твоей жизни происходит? Не волнует. Женщина должна быть замужем. Точка. Остальное от лукавого.

Стало напрягать в последнее время. Устала отбиваться и оправдываться, доказывать что-то. Хочется, чтоб принимали такой, какая есть, а не пытались слепить то, что им хотелось бы видеть.

 

Елки, как опечатку в теме поправить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 598
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Здравствуйте!

 

Мне 32, замуж вышла 2 года назад, ЗА мужем плохо. Жалею.

До 30 лет тоже всем твердила, что замуж не хочу, что мне хорошо и я счастлива - не понимали и все было, как и у вас. Замужние подруги вздыхали, какая я бедняжка, мама давила - внуков хочу! Институт окончила - ну вот. уже теперь жениха точно нигде не найдешь... ну и т.п. Ну и что? Не обращайте внимания. Ведь вы счастливы, самодостаточны, любимы, как я поняла, не одиноки... Может, вам просто завидуют? :rolleyes: Если уж так невмоготу - обьясните, что все еще успеете. Детей и мужа и в 40 не поздно. А вот будете ли вы так же счастливы - вопрос спорный. Это лотерея. Штамп в паспорте ничего не менят. Вы и сами, думаю, хорошо это понимаете.

А что вам до других? Чего это вас вдруг напрягать стало? Раньше не напрягало? Может вас сегодняшний статус саму не устраивает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня это напрягает. Как только я пересекаюсь с какой-нить родней или знакомыми, в ходе разговора будет задан вопрос - когда замуж? И дальше идут советы, как мне изменить жизнь, чтоб добиться вожделенного замужества.

 

Патриархальный взгляд на жизнь + невоспитанность... ну и беспокойство близких о Вашей судьбе....как-то так...

 

Я не знаю как на счет всяких тетушек и знакомых, но до родителей, думается, вполне можно донести свой взгляд на жизнь. И пусть не сразу... но как-то определить сферу общения, которая будет приемлема и искренна с Вашей стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

gost, с одной стороны, хочется как-то за вас заступиться, оградить от посягательств родни на ваше личное пространство, гневно поставить на место влезающих в вопросы личной жизни, а с другой - ! все же обратиться с вопросом к вашему глубинному, женскому - правда ли вас этот вопрос настолько не волнует? просто, если бы это было на сто процентов так, как вы пишете, то вряд ли настойчивые вопросы родни так вас задевали бы...

не хочу подливать масла в огонь вашего негодования на родных, но вот это желание:

Хочется, чтоб принимали такой, какая есть
..., оно, конечно, очень и очень законное, но, одновременно, раз уж так эмоционально вы пишете о нем, то видимо, сильно не удовлетворенное на сегодняшний день, и смею предположить, сами себя не вполне прнимаете, как есть...

но, поскольку говорите, что

Это не проблема. Это не вопрос. Я даже не жду советов. Хочется просто обсудить.
..., уважаю ваше отношение к теме как к не проблеме и не вопросу, и не ожидаю от вас продолжения общения по затронутым мной моментам...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я только одного не понимаю..

Вот я например на вашем месте, вся такая самодостаточная вполне, уважающая себя..

но почему-то всяким там родственникам и знакомым позволяю рассудачивать о себе?

Ну т.е. я бы так себя поставила, что никогда не поддерживала бы таких разговоров, не оправдывалась,

не считала нужным отвечать и выслушивать всякие бестактности..и уж меньше всего бы переживала по этому поводу.

 

все без исключения тут же делают вывод, что я одинока, несчастна, и сплю и вижу, как бы выйти замуж?

 

Какое бы мне было дело до их ограниченных умозаключений??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Детей и мужа и в 40 не поздно. А вот будете ли вы так же счастливы - вопрос спорный. Это лотерея. Штамп в паспорте ничего не менят. Вы и сами, думаю, хорошо это понимаете.

А что вам до других? Чего это вас вдруг напрягать стало? Раньше не напрягало? Может вас сегодняшний статус саму не устраивает?

Да, я это прекрасно понимаю) Каждому - свое и в свое время, и нет единого рецепта счастья)

Напрягать стало в последнее время, потому что именно в последнее время произошел ряд контактов с родственниками и такими вот знакомыми, и каждый задал один и тот же вопрос сочувственным тоном. И каждый внес свой посильный вклад по обустройству моей жизни, ровным счетом ничего об этой жизни не зная. Не хочу плохо думать о людях.

Я не знаю как на счет всяких тетушек и знакомых, но до родителей, думается, вполне можно донести свой взгляд на жизнь. И пусть не сразу... но как-то определить сферу общения, которая будет приемлема и искренна с Вашей стороны.

Так в том то и дело, ни мама ни сестра такие темы не затрагивают. Ну не принято у нас личные дела обсуждать, лезть и вызнавать. Друзья тоже или в курсе моих дел, или не задают лишних вопросов. Только родственники, с которыми пересекаемся довольно редко, либо знакомые, которым казалось бы вообще какое дело?

 

уважаю ваше отношение к теме как к не проблеме и не вопросу, и не ожидаю от вас продолжения общения по затронутым мной моментам...

Попробую))

 

gost, с одной стороны, хочется как-то за вас заступиться, оградить от посягательств родни на ваше личное пространство, гневно поставить на место влезающих в вопросы личной жизни, а с другой - ! все же обратиться с вопросом к вашему глубинному, женскому - правда ли вас этот вопрос настолько не волнует? просто, если бы это было на сто процентов так, как вы пишете, то вряд ли настойчивые вопросы родни так вас задевали бы...

Мое глубинное, женское - это что, простите?))) Какой вопрос меня не волнует? Моего замужества? Штампа в паспорте? Вопрос некоего статуса замужней дамы в обществе? Если вы это имеете ввиду - то нисколько. Если имеется ввиду стремление иметь рядом с собой кого-то, сильное плечо и все в таком духе, так это все у меня есть. У меня есть любимый человек. Но по объективным причинам, от нас не зависящим, нельзя ни представить его всем официально, ни расписаться. И в общем, тема открыта не для того, чтобы обсуждать мою личную жизнь) А собственно чтоб понять, что нужно всем этим людям? Почему просто не общаться, а обязательно стремиться меня переделать под свое представление о правильности, практически ничего обо мне не зная?

 

не хочу подливать масла в огонь вашего негодования на родных, но вот это желание:

Цитата

Хочется, чтоб принимали такой, какая есть

..., оно, конечно, очень и очень законное, но, одновременно, раз уж так эмоционально вы пишете о нем, то видимо, сильно не удовлетворенное на сегодняшний день, и смею предположить, сами себя не вполне прнимаете, как есть...

но, поскольку говорите, что

Цитата

Это не проблема. Это не вопрос. Я даже не жду советов. Хочется просто обсудить.

Не совсем так. Я - принимаю. Я понимаю, что мой образ жизни не укладывается в рамки неких принятых у нас норм. Но я чувствую, что все, что со мной происходит - правильно, и все так и должно быть. Это то, что мне надо. Я долго к этому шла, много думала и сомневалась. Я все давно для себя решила. И я чувствую себя счастливой. У меня есть все, что мне нужно. Но...

Когда происходит встреча с родственниками, очень четко ощущается отношение ко мне, не как к взрослому состоявшемуся человеку, а как.. ну как к 15-18 летним относятся - когда непонятно еще что получится из него, и сам по себе он особой ценности не представляет. А воспринимается, как дитя, объект воспитания. Его мнение не особо важно, с ним можно пошутить, но серьезные вопросы обсуждать не будут. У него не спрашивают совета. Ему не жалуются на жизнь. Он ценен не сам по себе, а только как кто-то, кто может стать ценным в будущем. Ему нужно указать на недочеты, и сказать, как нужно сделать.. чтобы достичь - чего? Того, что большие взрослые почитают правильным и нужным. У него самого нет еще ни мнения, ни целей, вроде как. И чем старше я становлюсь, тем мне такое отношение заметнее и неприятнее. Что изменится после ЗАГСа? Я стану полноценной женщиной? Полноценным взрослым человеком? Это что, вроде как инициация какая-то? Или я в свои годы еще чего-то не знаю или не достигла? Интересно, чего? Это все для родни характерно. Надо сказать, что они все очень авторитарны в плане воспитания, тотальный контроль над детьми. И упор на внешнее. На красоту.. Даже не так, не на красоту.. На то, что ты должен войти - и все бы ахнули. На публичность. Ты должен выглядеть хорошо, ты должен говорить то, что понравится другим, ты должен делать то, что положено. И хотеть ты должен то, что тебе скажут, поскольку сам чего доброго начнешь хотеть всякую ерунду, а она никому не нужна. Насчет просто знакомых, затрудняюсь предположить, тут скорее желание знать, что у других все хуже, чем у них самих. Ах, она денег много зарабатывает? Так она же не замужем. Не берет никто, чем же ей еще заниматься? Как то так.

А хочется, знаете, просто встретиться и просто поговорить. Безоценочно. Без попыток повлиять. Если ты не знаешь, что у меня в жизни происходит, будь добр, не додумывай сам, просто наступи своей "песне на горло" и не выдавай смешных обидных советов. Хочешь узнать, чем я живу - заслужи это доверие, докажи, что тебе не все равно, что ты друг. Нельзя, увидев человека раз в год, с ходу понять на глазок, чего ему не хватает и безапеляционно сообщать свое мнение. Причем, понимают почему то все в негативную сторону. Это загадка для меня.

 

Ну т.е. я бы так себя поставила, что никогда не поддерживала бы таких разговоров, не оправдывалась,

не считала нужным отвечать и выслушивать всякие бестактности..и уж меньше всего бы переживала по этому поводу.

Привидите пример подобной "постановки себя, если не трудно.))

Я не переживаю особо) Я просто вижу такую вот тенденцию, и не понимаю, почему так происходит)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я просто вижу такую вот тенденцию, и не понимаю, почему так происходит)

 

Когда происходит встреча с родственниками, очень четко ощущается отношение ко мне, не как к взрослому состоявшемуся человеку, а как.. ну как к 15-18 летним относятся - когда непонятно еще что получится из него, и сам по себе он особой ценности не представляет. А воспринимается, как дитя, объект воспитания. Его мнение не особо важно, с ним можно пошутить, но серьезные вопросы обсуждать не будут. У него не спрашивают совета. Ему не жалуются на жизнь. Он ценен не сам по себе, а только как кто-то, кто может стать ценным в будущем.

 

Знаете, в Вас наверное действительно что-то есть от 15-18-летней. Есть какие-то версии?

 

Может эта самая жизнь для себя? :))))

 

О взрослости или зрелости женщины не в последнюю очередь свидетельствует её умение заботиться о близких, терпение ( в том числе по отношению к противным родственницам :))) Самый простой путь обретения этого навыка - материнство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда происходит встреча с родственниками, очень четко ощущается отношение ко мне, не как к взрослому состоявшемуся человеку, а как.. ну как к 15-18 летним относятся - когда непонятно еще что получится из него, и сам по себе он особой ценности не представляет. А воспринимается, как дитя, объект воспитания. Его мнение не особо важно, с ним можно пошутить, но серьезные вопросы обсуждать не будут. У него не спрашивают совета. Ему не жалуются на жизнь. Он ценен не сам по себе, а только как кто-то, кто может стать ценным в будущем. Ему нужно указать на недочеты, и сказать, как нужно сделать.. чтобы достичь - чего? Того, что большие взрослые почитают правильным и нужным. У него самого нет еще ни мнения, ни целей, вроде как.

 

На самом деле - это вот - это ваше личное восприятие. Ваша интерпритация.

 

То, что ВЫ САМИ О СЕБЕ думаете.

Или кто-то внутри вас. Ваш Внутренний Родитель, например.

 

Да, да.Как ни удивительно.

 

Вот вы говорите.. приведите пример.. да я уже привела..разными можно способами..

Не поддерживать разговор в такой тематике..

Не оправдываться, не доказывать..

Молчать, делать удивленно-недоумевающее лицо..

Обшучивать тему, иронизировать над ситуацией.. нарочито-драматизировать..

Дакать ..типа да..да..да.. и игнорировать..

Выслушивать с сочуственным лицом..отстраненно к себе как к третьему лицу Плохая девочка! Очень плохая девочка!..

 

 

Главное, что человека, убежденного в правильном выборе своего пути .. все эти досужести

НЕ ТРОГАЮТ!!..так.. шелест листвы..родственное бормотание..

 

А вас - трогают, задева.ют, возмущают.. Что говорит о том, что ГОРЯЧО.

 

Только спрятано подальше с глаз ..осознания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гост, я Вас очень хорошо понимаю.

Сама вышла замуж в 30, до этого были отношения с мужчинами, но свою половинку встретила поздно (по советским временам, конечно).

По своему опыту скажу так - НИКАК не исправить это положение.

На чужой роток не накинешь платок. (с)

Пока ты незамужем, перемалывают твоё "нещастье" и "одиночество".

Но, самое смешное, после выхода замуж тебя начинают долбить другим. Детьми. "А? Када? Часики тикают, тик-так, да! Шо ж ты? Давайте, давайте. Пора."

Так что ситуация никак неулучшится.

Гы. Подозреваю, что родив первого, через пару лет женщины отбиваются от вопросов про второго.

 

Это долбанное "пора" покалечило жизни многим девушкам, на которых давили, давили.. и которые в итоге вышли замуж не за любимых, а более-менее подходящих, родили не потому что хотели оставить память о своей любви на этой земле, а потому что предки очень хотели внуков и т. д.

 

В принципе, можно начать реагировать агрессивно, с угрозой нанести тяжкие телесные всякой родственнице, которая начнет осуждающе-сочувствующе качать головой и навязывать свои советы.

Тогда они будут, конечно же, продолжать сплетничать между собой, но по крайней мере, не посмеют высказывать свое сверхценное мнение Вам в лицо. Просто из страха.

 

Но лучше и проще - просто сократить общение до минимума.

Я в свое время вычеркнула из жизни всех подруг и приятельниц, которые выскочив замуж в 18-20, начали задирать нос и позволять себе лезть в мою жизнь.

Кстате, потом они все (!) развелись. *ехидно*

В этом смысле друзья-мужчины - просто чудо. Ну или это мне повезло. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Мое глубинное, женское - это что, простите?))) Какой вопрос меня не волнует? Моего замужества? Штампа в паспорте? Вопрос некоего статуса замужней дамы в обществе?

 

это вы сейчас не глубинное женское перечислили, а общественное такое... внешнее.

 

Если вы это имеете ввиду - то нисколько. Если имеется ввиду стремление иметь рядом с собой кого-то, сильное плечо и все в таком духе, так это все у меня есть. У меня есть любимый человек. Но по объективным причинам, от нас не зависящим, нельзя ни представить его всем официально, ни расписаться.
мне кажется, что представить открыто любимого - это такое приятное действие, скорее, чем неприятное. ну вот лично для меня так...

 

 

И в общем, тема открыта не для того, чтобы обсуждать мою личную жизнь) А собственно чтоб понять, что нужно всем этим людям? Почему просто не общаться, а обязательно стремиться меня переделать под свое представление о правильности, практически ничего обо мне не зная?

gost, если вы поймете, что нужно этим людям, то что изменится в вашей системе ценностей, в вашем мироощущении, в вашем эмоциональном мире?

если бы вы перевели эти свои два вопроса в утверждения, то, думается, вы смогли бы узнать, какая потребность связана у вас с этими людьми, чего вы от них хотите на самом деле... и тогда, либо попросить их дать вам это недостающее сейчас, либо, если у них нет, искать в другом месте. ... а может, оно и у вас самой отыщется...

 

сейчас я выскажу здесь своё предположение, и вы можете выбросить его, как ненужное, если оно вам не понравится, или еще как-то не так срезонирует:

хорошо отдавать причину своего недовольства ситуацией - действиям родственников. потому что один из главных действующих лиц истории, - ваш возлюбленный, в данный момент не может быть легализован вами по причине своего ли семейного статуса, или по какой-то другой, но точно, это его положение вне игры, создает эмоциональное напряжение между вами и вашими родными...

и вполне нормально было бы испытывать злость на него в этой ситуации, ну вот, такова природа человеческая. но вы всю неудовлетворенность адресуете исключительно на родню, (не замечая, возможно, обиды на мужчину, или еще каких-то негативных чувств в его адрес) и, более того, предполагаете, что поняв их мотивы, ваше состояние как-то изменится в лучшую сторону... но это - иллюзия. реальность иная, gost. и не принимая все ее аспекты, вы вынуждены испытывать внутренний раздрай и неудовлетворенность.

 

Когда происходит встреча с родственниками, очень четко ощущается отношение ко мне, не как к взрослому состоявшемуся человеку, а как.. ну как к 15-18 летним относятся - когда непонятно еще что получится из него, и сам по себе он особой ценности не представляет. А воспринимается, как дитя, объект воспитания.

 

я так читаю, что вы воспринимаете себя дитем, 15-18-ти летним подростком сейчас. возможно, именно в этом возрасте произошло что-то в вашем развитии, в вашем окружении, что как-то затормозило, заморозило ваше отделение, сепарацию от родителей. и сейчас вы снова сталкиваетесь с подобной ситуацией, именно с той, которую не удалось пройти, прожить тогда, в прошлом...

и сейчас протестуете, как делали это полжизни назад, как подросток.

и важно бы понять не про то, что такое происходит с родными сейчас, а что происходит с вами, gost, почему вам важно оставаться и утверждаться в позиции протестующего подростка, а не быть тем, кто вы есть - взрослой женщиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я не переживаю особо) Я просто вижу такую вот тенденцию, и не понимаю, почему так происходит)

Странно, а вот я понимаю. Стереотип "замужняя женщина - счастливая женщина" буквально с детских сказок вбивается в голову девочкам. Прекрасная принцесса намыкавшись и наплакавшись встречает и принца и жили оне долго и счастливо и бла-бла-бла, и я там был мед-пиво пил)) Просто сказка про золушку не такая интересная была бы, если б та похерив драгоценную туфельку жила бы она сама по себе... с одной туфлей, долго и счастливо. Ну не комплект. Это одна из проторенных дорожек, по которым не задумываясь следует большинство, и ничего плохого в этом нет. Даже наоборот. Ну ведь кто-то должен выходить замуж, рожать ораву детишек. А если все рванут на вольные хлеба, что от нас останется? Поспрашивают и успокоятся. делов-то.

Меня чёй-та уже даже и не спрашивают)) То ли слишком счастливой выгляжу, то ли в конец безнадёжной :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, в Вас наверное действительно что-то есть от 15-18-летней. Есть какие-то версии?

 

Может эта самая жизнь для себя? smile.gif)))

Может, конечно может. Я не отрицаю, инфантильности у меня достаточно. Мои ровесницы все в заботах, в тревогах. У меня их нет. Это понятно. Но! А если у меня вообще детей не будет, меня и в 60 лет будут так воспринимать? А есть люди, состоящие в браке, но детей не имеющие. Есть примеры в жизни, среди тех же родных. К ним отношение другое. То есть дело не в детях, не в заботе, не в ответственности. А в сакральном штампе и мифическом статусе.

 

Гост, как у вас с материнским инстинктом? подавляете?

или вы - чайлдфри?

Я не чайлдфри. И инстинкты, увы, подавляться никак не желают. Детей очень хочется. Не для чего-то, а как будто на физическом уровне - почувствовать, как ребенок внутри шевелится, взять на руки, увидеть маленькое личико - моего потомка! Это, наверное, так здорово! И они обязательно будут, но нужно еще подождать, и много еще надо для этого сделать. Купить квартиру, например. Я знаю, многие рожают и растят детей в съемном жилье, но я не готова к таким подвигам. Прежде всего - это зыбкость, в любой момент может стать необходимым сняться с места и искать новое жилье. Одной, вдвоем это легко. С детьми - уже проблема. Еще такой момент - если со мной что-то случится, дети не будут "бедными родственниками" на шее у бабушек, у них будет некий материальный запас. В общем, есть над чем еще работать. И я к этому постепенно продвигаюсь. Я не знаю, может, такие соображения и говорят о моей безответственности. Я только считаю, что ребенка нужно рожать "для ребенка", а не "для себя". Невзирая на инстинкты. Для себя я уже кошку завела, мне хватает.

 

То, что ВЫ САМИ О СЕБЕ думаете.

Или кто-то внутри вас. Ваш Внутренний Родитель, например.

Мой Внутренний Родитель ))) воплощается во всех моих старших родственников при каждой возможности.. и вещает.. одно и то же, одно и то же. Я игнорировала, я отшучивалась, я объясняла, я давала понять, что не намерена эту тему обсуждать. При новой встрече - все заново))) Нужно выйти замуж и родить, невзирая на свои желания и планы? рожать, когда не готов? В угоду родным, которые вряд ли мне станут помогать? Да что вы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне всего 23, но я вас очень понимаю. Ко мне несколько лет активно пристают все, кому не лень, с требованием срочно родить детей. Типа, если замужем, то надо тут же рожать. Сначала я тоже бесилась, оправдывалась, объясняла чего-то. Сейчас реагирую только двумя способами. Либо немного резким нападением типа "А ты когда замуж выйдешь? Пора бы уже" или "А ты когда третьего родишь? Вашей семье его очень не хватает". Сразу оправдываться начинают они. Могут случиться повторные попытки, но третий раз нарваться на допрос о их собственной жизни уже никто не хочет.

Второй вариант - более спокойный - это "я-предложения" примерно следующего содержания. "Извини, я не люблю обсуждать свою жизнь" или "Мне неприятно, когда говорят о моей судьбе" и сразу переходить к другой теме "А как поживает ваша троюродная бабушка?". Если все равно возращаются к той же теме, то как попугай повторить "Я не люблю обсуждать свою жизнь, давайте поговорим о чем-нибудь другом"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мне кажется, что представить открыто любимого - это такое приятное действие, скорее, чем неприятное. ну вот лично для меня так...

Да, безусловно. Если только в результате этого приятного во всех отношениях действия не придется рвать все контакты. Ибо - не примут. Осудят, тут без вариантов. Или отказаться от любимого человека, или от всех остальных. Мне нужны все. Сейчас я постепенно и медленно, но отдаляюсь от своей "прошлой жизни", от родственников. Я меняюсь. Но мне той, прошлой жизни, жаль. И хотелось бы сохранить хоть что-то. На такой резкий разрыв я не пойду. Может быть, когда-нибудь, когда связь истончится до окончательной невидимости.. но не сейчас. Я понимаю, что говорю слишком абстрактно и непонятно, но опять же, личную свою жизнь обсуждать не хочу) Паранойя, знаете ли.. все время кажется, что кто-то может прочитать и узнать лишнее))

 

gost, если вы поймете, что нужно этим людям, то что изменится в вашей системе ценностей, в вашем мироощущении, в вашем эмоциональном мире?

Кусочек пазла встанет на свое место. Увижу истинную картинку. От которой уже можно будет плясать. Это значит - скорректировать свое отношение, степень и направленность отношений. Буду знать, как действовать.

 

если бы вы перевели эти свои два вопроса в утверждения, то, думается, вы смогли бы узнать, какая потребность связана у вас с этими людьми, чего вы от них хотите на самом деле... и тогда, либо попросить их дать вам это недостающее сейчас, либо, если у них нет, искать в другом месте. ... а может, оно и у вас самой отыщется...

Я наверное не совсем поняла, что вы хотите сказать?)) Как перевести мои вопросы в утверждения? Я знаю, чего потребность у меня связана с этими людьми, очень четко. От родственников - принятие меня такой, какая есть. Одобрение. Поддержка. Мне нужно, чтобы время от времени мне говорили - молодец! Но вместо этого меня спрашивают - почему ты не носишь юбки? Да меня это вообще не колышит, кто что там носит, и не знаю, почему это у других такой интерес вызывает. Последние года три наглядно показали, что ни поддержки, ни одобрения-ободрения не будет. Как только у меня произойдет какая-нить трудность, вокруг меня сразу возникнет вакуум. Поддержат меня кто угодно, даже те, от которых этого совсем ожидать нельзя было. Но не свои. Почему? И почему, как только у меня все хорошо, надо типа проявить участие в моей жизни именно вот таким вот образом?

От знакомых - уважение. Все. Кажется, я его чем-нибудь да заслужила.

 

сейчас я выскажу здесь своё предположение, и вы можете выбросить его, как ненужное, если оно вам не понравится, или еще как-то не так срезонирует:

хорошо отдавать причину своего недовольства ситуацией - действиям родственников. потому что один из главных действующих лиц истории, - ваш возлюбленный, в данный момент не может быть легализован вами по причине своего ли семейного статуса, или по какой-то другой, но точно, это его положение вне игры, создает эмоциональное напряжение между вами и вашими родными...

и вполне нормально было бы испытывать злость на него в этой ситуации, ну вот, такова природа человеческая. но вы всю неудовлетворенность адресуете исключительно на родню, (не замечая, возможно, обиды на мужчину, или еще каких-то негативных чувств в его адрес) и, более того, предполагаете, что поняв их мотивы, ваше состояние как-то изменится в лучшую сторону... но это - иллюзия. реальность иная, gost. и не принимая все ее аспекты, вы вынуждены испытывать внутренний раздрай и неудовлетворенность.

Да, где-то может быть похоже. С поправкой - недовольство не любимым, а ситуацией, из которой нет гуманного безболезненного выхода. И хочется, чтоб близкие не усугубляли. Но, еще раз, поддержки нет. Они даже не знают, в чем собственно дело, но уже сами придумают, за что меня осудить. А если узнают - вот тут раздолье будет! Зачем нужно меня осуждать? Зачем вообще нужно кого-то заочно осуждать?

 

я так читаю, что вы воспринимаете себя дитем, 15-18-ти летним подростком сейчас. возможно, именно в этом возрасте произошло что-то в вашем развитии, в вашем окружении, что как-то затормозило, заморозило ваше отделение, сепарацию от родителей. и сейчас вы снова сталкиваетесь с подобной ситуацией, именно с той, которую не удалось пройти, прожить тогда, в прошлом...

и сейчас протестуете, как делали это полжизни назад, как подросток.

и важно бы понять не про то, что такое происходит с родными сейчас, а что происходит с вами, gost, почему вам важно оставаться и утверждаться в позиции протестующего подростка, а не быть тем, кто вы есть - взрослой женщиной.

В 15-18 лет, да, большой жизненный перелом произошел. Я поступала в институт. Сначала усиленно готовилась, потом усиленно поступала, потом пыталась понять - а нафига я это вообще сделала и как мне теперь быть? Либо подстроиться под новые обстоятельства, под этих всех непонятных людей, либо взбрыкнуть, хлопнуть дверью и показав всем козу, пытаться делать по-своему. Брыкаться не решилась. Годам к 19ти перестроилась и приняла. Мозги очень заметно стали на место. Не скажу, что было тяжело, но значимо - это точно. Я не совсем понимаю, как это влияет на сегодняшнюю мою ситуацию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гост, так это ваш любимый не хочет жениться или вы?

может, вы его нежелание принимаете за свое?

и в чем проблема для сложившейся любящей пары узаконить отношения?

ведь плюсы брака все равно перевешивают минусы

из плюсов, как минимум, внятный имущественный статус сторон, по детям тоже гораздо удобнее, если родители в браке

ну, и так далее, вы и сами все прекрасно понимаете

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что вас заставило мне эти вопросы задать?))

 

ну, вы открыли тему

я просто задаю наводящие вопросы, чтобы понять вас :rolleyes:

например, вот как я вижу вашу ситуацию: вас раздражают ваши родственники, потому что постоянно напоминают вам ТО, чего вы и сами не явно, но подспудно хотите (речь не о ношении юбок и косметике, а о браке и детях)

но ЭТОГО не хочет ваш избранник, а вы не хотите его потерять, поэтому сознание вынуждено конструировать в своем мозгу разные защитные нагромождения, которые выдаются за ваши истинные убеждения

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну, вы открыли тему

я просто задаю наводящие вопросы, чтобы понять вас :rolleyes:

например, вот как я вижу вашу ситуацию: вас раздражают ваши родственники, потому что постоянно напоминают вам ТО, чего вы и сами не явно, но подспудно хотите (речь не о ношении юбок и косметике, а о браке и детях)

но ЭТОГО не хочет ваш избранник, а вы не хотите его потерять, поэтому сознание вынуждено конструировать в своем мозгу разные защитные нагромождения, которые выдаются за ваши истинные убеждения

Я открыла тему, чтобы обсудить, почему люди, имея явно недостаточно информации для каких-то выводов, все-таки их делают. И делают в негативную сторону. Вот вы на каком основании решили что

но ЭТОГО не хочет ваш избранник, а вы не хотите его потерять

? :rolleyes: Я разве что-нибудь подобное говорила? Согласитесь, у вас нет информации, на основании которой вы можете делать вообще какие-либо выводы. Именно это и происходит в жизни))) Я вас сейчас остановлю, попрошу не обсуждать мою личную жизнь)) И если вы считаете, что должны какую-то заботу обо мне проявить, через какое-то время начнете ненавязчиво давать мне советы)) Одень то-то) Сделай так-то) Сходи туда-то)) Об этом и речь) Вы, эндорфин, обо мне разве что-то знаете?)) О моем любимом человеке?)) Сейчас вы начнете сомневаться, а есть ли он вообще, или я малость приврала?) Поэтому мне проще сказать - у меня никого нет)) И тут советы польются с новой неиссякающей силой) Зачем? Почему судят по себе? Как дать понять, что не нужно этого?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
Я понимаю, что говорю слишком абстрактно и непонятно, но опять же, личную свою жизнь обсуждать не хочу) Паранойя, знаете ли.. все время кажется, что кто-то может прочитать и узнать лишнее))
раз паранойя, напишите мне в личку, если хотите. потому что правда, абстрактно...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я открыла тему, чтобы обсудить, почему люди, имея явно недостаточно информации для каких-то выводов, все-таки их делают. И делают в негативную сторону. Вот вы на каком основании решили что

 

? :rolleyes: Я разве что-нибудь подобное говорила? Согласитесь, у вас нет информации, на основании которой вы можете делать вообще какие-либо выводы. Именно это и происходит в жизни))) Я вас сейчас остановлю, попрошу не обсуждать мою личную жизнь)) И если вы считаете, что должны какую-то заботу обо мне проявить, через какое-то время начнете ненавязчиво давать мне советы)) Одень то-то) Сделай так-то) Сходи туда-то)) Об этом и речь) Вы, эндорфин, обо мне разве что-то знаете?)) О моем любимом человеке?)) Сейчас вы начнете сомневаться, а есть ли он вообще, или я малость приврала?) Поэтому мне проще сказать - у меня никого нет)) И тут советы польются с новой неиссякающей силой) Зачем? Почему судят по себе? Как дать понять, что не нужно этого?

 

значит, я прав, раз так зацепило?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...