Как ужиться с собственной мамой?

Света,у нас в семье была подобная ситуация,мои родители переехали к бабушке и пошло-поехало(((

Но бабушка сама просила о совместном проживании,и несмотря на вечное "Я тут хозяйка" и невозможность установить личных границ-было масса плюсов.

 

Родители могли спокойно работать и строить карьеру на новом месте, не беспокоясь о бытовых проблемах и о присмотренности за детьми...ну и поимели возможность списывать все недостатки нашего воспитания на бабушку)))))))))))

Мы же с братом получили прекрасное образование,которого не было бы в том городе,откуда приехали и т.д. и т.п блага,а так же массу любви,понимания и бабушкиного чувства юмора в трудные девяностые)

 

 

так что нет однозначности в таких ситуациях.Если уж принимаете такое решение-жить с мамой,смените угол зрения и поищите плюсы.Не сможете-разъезжайтесь.Не портите жизнь ни себе,ни другим.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Sveta21. Я рада, что мое мнение не безразлично вам. Прочла ваш ответ и вот что думаю.

Очевидно, что с мамой вам выгодней жить. Все описанные вами преимущества проживания в доме беспорны, тут и думать нечего.

Я так поняла, что бытом в основном мама занимается, а вы больше по ребенку и подработке, и с мужем время свободное имеется для встречь с друзьями, ну и там остальное.

Вообщем, вы не хотите лишится удобст и благ которые здесь есть. Уборка помещения, приготовление еды, присмотр за малышкой - все это есть возможность разделить с мамой, вы очень даже не против этого, как мы выяснили. И погулять сможете и спать лечь попозже, и все остальное, чего можете лишится, вернувшись в квартиру.

Сейчас по сути моя жизнь и так полностью подстроена под ребёнка и по сути ничего в этом плане не измениться с переездом.

Изменится. Больше сил потребует. Мамы то рядом не будет, помощи 0, только изредка, а не каждый день.

Не хочу после 22:00 ложиться спать и не иметь возможности посмотреть ТВ, поговорить по телефону, посидеть с подружкой с вином, в конце концов - позаниматься сексом

Все таки не готовы полностью, абсолютно перестроить свою жизнь под ритмы ребенка. Жертвы никому не нужны.

Что Вы имеете в виду?

С появлением ребенка жизнь меняется, приходится перестраиватся, от многого отказыватся. Конечно так не у всех. А с помощью мамы частично можно освободится.

Типун Вам на язык!!! Я не желаю ничего плохого своей маме, просто хочу разобраться сама в себе и принять правильное решение.

О надежде, но не той что вы подумали. О надежде остаться в этом доме и быть полноправной, признаваемой мамой, хозяйкой, или даже о том, что мама переедет к мужу.

Нет, это она предлагает потом переехать к папе и оставить нам этот дом, только я ж говорю, что это ситуацию не изменит. Она будет приезжать в гости (очень часто) и опять-таки грызть меня по поводу чистоты и т.д.

Может и изменит. Если это действительно будет Ваша территория, то ...возможно вашей маме сказать следующее: "меня все устраивает, я не вижу проблемы в немытой посуде и мой муж тоже"? Вы ей что-либо подобное говорили? Какова ее реакция?

Не дописали...

Я продолжила свой ответ вашей фразой.

Сестра всегда хорошая, потому что никогда с ней не спорит и не ругается!

А над этим стоит задуматся. Почему?

В том то и дело, что уже всё пошатнулось.

Не медлите. Идите к проф.психологу. И захватите маму.

И муж ждёт пока я сама скажу - всё хватит, а самому положить конец моим мучениям - не хочет, т.к. в принципе правильно думает наперёд. Ведь если я поссорюсь с мамой - она меня всё равно простит, а вот на него может дуться ещё очень долго.

И не должен хотеть. Это только ваши с мамой "разборки". Правильно все ваш муж делает. Он, наверное, очень уравновешенный человек, среди двух огней и еще не испортил отношений ни с одной из вас. По описанию, так он у вас идеальный! :)

Я просто понять не могу - может это я такая плохая и неправильная? Ленивая?

Но когда мы жили отдельно - по этому поводу даже слова от мужа и мамы не было...

А теперь получается, что я лодарь, как мама говорит. Целый день сижу с ребёнком и ничего не делаю...

Может...может...может быть. Конечно вы не плохая и тем более не неправильная. Только у всех свое представление о правильности и нормальности.

Получается она делает вам замечания только в своем доме. И причем будет это делать и не живя в нем(если как вы говорите может переедет к мужу). О чем это говорит? Чувство собственичества? Это ее авторитарность так проявляется.

Да, только что бы я не захотела сделать (перестановку, ремонт или т.п.) мама всегда укажет что и как должно в этом доме быть и при этом не забудет упомянуть: "ну, ты тут хозяйка - сама и решай как и куда и что".

Т.е. возможность хозяйничать она вам предоставляе на словах , а по факту, если что-то и делается с вашей подачи, то только по ее одобрению?

Просто или у неё климакс начался или она просто не хочет понять, что я буду жить в этом доме либо так, как мне это удобно либо вообще никак. ...

Мне кажется, это ключевые слова Вашей проблемы. Махровый эгоизм, который виден во всей красе.

А ведь Вы с мамой - всего лишь зеркалите друг друга... С небольшими нюансами - она живет в своем доме именно так, как хочет она, а Вы в своем жить не хотите, прикрываясь удобствами ребенка, своими развлечениями и отсутствием работы у мужа...

Займитесь психоанализом и вылечите маму и придет к Вам покой.

Мне кажется, это ключевые слова Вашей проблемы. Махровый эгоизм, который виден во всей красе.

А ведь Вы с мамой - всего лишь зеркалите друг друга... С небольшими нюансами - она живет в своем доме именно так, как хочет она, а Вы в своем жить не хотите, прикрываясь удобствами ребенка, своими развлечениями и отсутствием работы у мужа...

Мне тоже так кажется. Поработайте над собой. Хотите легкой жизни? Не бывает такого, без ушерба для кого-то. Вы не хотите отказывать себе даже в абсолютно не обязательных по жизни вещах, хотяб на время, как того требуют обстоятельства. При этом ущемляются права других, не замечаете?

 

Люди по жизни играют в "игры", совершенно об этом не подозревая. Каждый живет по "своему сценарию" и исполняет определенную "роль". Суть в следующем. На вашем примере: Мама, как хорошая мать и теща должна, по ее мнению, воспитывать свою дочь и наставлять на "путь истинный". Т.е. следить за правильностью выполнение дочерью ее роли хорошей жены. А в ее понимании в понятие хорошая жена и хозяйка входит .... (для вашей мамы это то, что вы перечисляли). И ее задача как хорошей мамы и тещи проследить за качеством выполнения этих обязательных правил. Муж, в свою очередь, отыгрывает роль отличного зятя и мужа для вас ( т.е. он может тоже начать вести себя по отношению к вам очень требовательно). Ну и все в таком роде. Все это происходит для вас неосознанно. Ни ваш муж, ни мама, ни вы не желаете друг другу ничего плохого. Просто это такая природа человеческих отношений.

 

"Вся жизнь - театр. И люди в ней -актеры." Или перефразировать к вышесказаному "Вся жизнь - игра. И люди в ней играют роли."

Почитайте Эрика Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди:.

 

Здравствуйте, TILDA! Спасибо за ответ. Хочу сообщить Вам о последних событиях, которые произошли.

В воскресенье у нас была годовщина смерти дедушки и после того, как все родственники разъехались, я, уложив ребёнка, вышла на кухню и увидела, что мама плачет. Я не выдержала и решила сесть с ней и откровенно поговорить.

Конечно Вы правы, что всё, что у нас происходит в отношениях - это пресловутый эгоизм, но кто из людей им не страдает? По-моему, важно уметь это признать и сделать правильные выводы.

Так вот, разговор получился спокойный, но очень трудный и долгий.

Мы смогли проговорить все причины наших разногласий и в конечном итоге пришли к выводу, что и мне, и ей будет намного легче, если в доме будет одна хозяйка и одна любимая бабушка.

С понедельника - кухня, готовка, уборка, стирка и т.д. - полностью мои обязанности, а дочь после 20:00 - её забота после прихода домой с работы. Эксперимент по договорённости будет длиться 2 месяца до конца зимы и если у нас ничего не получиться - мы с мужем переедем.

Известие о нашем возможном переезде её расстроило до слёз, она готова на всё, только, чтоб мы жили в этом доме.

Ваше предположение, что если мама переедет к мужу, то может это её изменит.

Если это действительно будет Ваша территория, то ...возможно вашей маме сказать следующее: "меня все устраивает, я не вижу проблемы в немытой посуде и мой муж тоже"? Вы ей что-либо подобное говорили? Какова ее реакция?

Самое интересное, что и я, и муж, не один раз говорили ей эту фразу - всё бес толку...

А после того, что он наговорил ей пьяным в воскресенье - она с ним точно жить больше никогда не будет!

Правильно все ваш муж делает. Он, наверное, очень уравновешенный человек, среди двух огней и еще не испортил отношений ни с одной из вас. По описанию, так он у вас идеальный! :)

Почти ;)

Т.е. возможность хозяйничать она вам предоставляе на словах , а по факту, если что-то и делается с вашей подачи, то только по ее одобрению?

Да, но, надеюсь, что теперь это измениться...

 

Трудно в точности описать ситуацию в наших отношениях, и ещё труднее объяснить, что я не совершенно не боюсь взять на себя все обязанности по дому, но я знаю одно: я очень люблю свою маму, и переезжать от неё я очень не хочу не только из-за своего пресловутого эгоизма, бытовых проблем, но в первую очередь из-за того, что я знаю - она не заслужила, чтобы с ней так поступали, чтобы собственная дочь бросила её жить одну.

Sveta21, как у вас дела?

После разговора с мамой что-то изменилось? Или этот разговор оказался бесполезным?

Трудно в точности описать ситуацию в наших отношениях, и ещё труднее объяснить, что я не совершенно не боюсь взять на себя все обязанности по дому, но я знаю одно: я очень люблю свою маму

Вы любите свою маму, она вас. Это замечательно. Но любить можно и на расстоянии. В народе недаром говорят, что молодым лучше отдельно жить от родителей, какими бы хорошими не были бы отношения между ними.

и переезжать от неё я очень не хочу не только из-за своего пресловутого эгоизма, бытовых проблем, но в первую очередь из-за того, что я знаю - она не заслужила, чтобы с ней так поступали, чтобы собственная дочь бросила её жить одну.

Зря вы так к этому относитесь. Бросать это другое. Вы же не обрываете с ней при переезде все контакты и вообще забываете о ее существовании. Это ведь не так. Моя мама, когда вышла замуж тоже "оставила" (как вы говорите) свою маму. На тот момент бабушка моя была уже вдовой. Но мы ее не оставляли. Мы жили "одной" жизнью. У нас была общая жизнь. Жизнь нашей семьи.

Sveta21, как у вас дела?

После разговора с мамой что-то изменилось? Или этот разговор оказался бесполезным?

 

TILDA, спасибо огромное, что не забываете и переживаете за меня!!! На счёт разговора - я пока сама не знаю... 30-го декабря я сильно заболела гриппом, начались осложнения и он перешел в жуткий бронхит, а 1-го уже слегла и дочка, потому в течении последних 10-дней мы лежали пластом и естественно и кухня и т.д. были на маме, да к тому же и 8 человек родственников из Одессы нагрянули нежданно, так что нам было не до выяснения отношений. Со вчерашнего дня всё вернулось на круги своя: я выздоровела и опять пытаюсь взять "бразды правления" в свои руки. Посмотрим что будет. Пока что всё тихо...

 

Вы любите свою маму, она вас. Это замечательно. Но любить можно и на расстоянии. В народе недаром говорят, что молодым лучше отдельно жить от родителей, какими бы хорошими не были бы отношения между ними.

 

За эти дни я поняла, что Вы правы и нам надо съезжать и жить отдельно и меня уже мало волнует, что ребёнок будет расти в 1-комн. квартире, я сама хочу уехать, но теперь меня останавливает только обещание закончить 2-х месячный эксперимент, данное маме. Она очень не хочет, чтоб мы уехали и говорит, что измениться. Я пока не вижу этого и не верю ей. Но если желание сильное, может у неё и получиться...

 

Зря вы так к этому относитесь. Бросать это другое. Вы же не обрываете с ней при переезде все контакты и вообще забываете о ее существовании. Это ведь не так.

 

Я сама это понимаю и полностью с Вами согласна, но жаль только ОНА считает, что если мы переедем назад к себе в квартиру, то это для всех и для неё будет значить, что она (цитирую): "...плохая мать и жить с ней невозможно и потому мы её бросили, оставили одну доживать свои года в огромном доме, а сами ютимся в 1-комн. квартире.... "

Ну и что мне теперь с ней делать??? Остаётся подождать 2 месяца и посмотреть измениться ли всё так, как хотелось бы или нет. И если нет, то тогда с боем и скандалом под упреки и слёзы собирать вещи и съезжать обратно.

Я сама это понимаю и полностью с Вами согласна, но жаль только ОНА считает, что если мы переедем назад к себе в квартиру, то это для всех и для неё будет значить, что она (цитирую): "...плохая мать и жить с ней невозможно и потому мы её бросили, оставили одну доживать свои года в огромном доме, а сами ютимся в 1-комн. квартире.... "

Ну и что мне теперь с ней делать??? Остаётся подождать 2 месяца и посмотреть измениться ли всё так, как хотелось бы или нет. И если нет, то тогда с боем и скандалом под упреки и слёзы собирать вещи и съезжать обратно.

А сами вы что думаете по этому поводу? Вам важно, что о вас думают другие?

Мне думается, надо решать и делать. Иначе через два месяца вы найдете еще причину остаться, потом - еще.

Автор пишет:

Кстати муж хочет жить отдельно

Мудрый у вас муж.

 

ОНА считает, что если мы переедем назад к себе в квартиру, то это для всех и для неё будет значить, что она (цитирую):

"...плохая мать и жить с ней невозможно и потому мы её бросили, оставили одну доживать свои года в огромном доме,

а сами ютимся в 1-комн. квартире.... "

Так не нужно жить жизнью матери, живите свою жизнь.

А через год она оасанется без мужа и вопрс переезда вообще стоять не будет. Как он выживает в этом матриархате?