Перейти к содержанию

Как ужиться с собственной мамой?


Рекомендуемые сообщения

Мне 25 лет, у меня 2 высших образования с красными дипломами, не купленными! Я в декрете, но до этого работала начальником отдела в юрид. департаменте на гос. предприятии. Я всегда принимала решения сама, но в этот раз у меня уже трещит голова, а решить я ничего не могу. Прошу всех посмотреть на мою ситуацию со стороны и высказать своё мнение. А проблема вот в чём (постараюсь кратко):

4 года назад я вышла замуж и переехала жить к мужу в 1-комн. квартиру с хорошим ремонтом.

1,5 года назад у нас родилась дочь, очень и мега активная и капризная.

1 год назад у меня умер дедушка (мамин папа) и мы с мужем решили переехать жить к моей маме, чтобы она не жила одна в 2-х этажном доме, поддержать морально, так сказать.

7 месяцев назад я поняла, что это была большая ошибка с нашей стороны, но до сих пор не могу ничего изменить - не могу принять решение. Почему? Тут есть 2 стороны медали:

1. С одной стороны мама помогает материально и физически (она зарабатывает больше тех денег, которые мы получаем от сдачи квартиры мужа, а мужа сократили и он пока не может найти работу, при этом с ней можно оставить дочь и она с ней справиться и ребёнок будет накормлен , нагулян и переодет).

2. Но вот с другой стороны мама патологическая чистюля (только на словах, а не на деле), очень требовательная и авторитарная, очень трудно переубеждаемая. Всё время нашего совместного проживания она долбит меня по поводу уборки дома (ей всегда и везде грязно, а когда даже всё убрано она этого по приходу домой просто не замечает и цепляется к чему-то другому), готовки еды, неправильного воспитания ребёнка, моей лени и т.д.

И теперь самое главное: у нас с мужем есть возможность жить отдельно (как только он найдёт работу мы можем тут же переехать), но я не знаю как поступить:

1. или бросить всё на хрен и жить в 1-комн. квартире с дочкой и мужем

2. или остаться дома с мамой и терпеть это всё дальше?

В первом варианте мне будет спокойнее, но будет мучить совесть и естественно метраж свободы (всё таки 1-комн. квартира с маленьким ребёнком - это табу на телевизор и гостей-друзей после 22:00, никакой личной жизни ночью, т.к. малая спит очень чутко, и проблема с готовкой еды, опять таки из-за чуткого сна и хорошей слышимости в квартире-"чешке").

Во втором варианте мне будет комфортабельнее в физическом плане (всё-таки единственные 2 комнаты на первом этаже дома в нашем распоряжении), но хуже в психическом: я в этом доме хоть и жила всю жизнь до свадьбы, но хозяйкой себя здесь чувствовать не буду и не смогу пока будет жива мама независимо где она будет жить. Я люблю свою маму, но я так поняла, что на расстоянии, когда она не пилит меня, что там - не убрано, а там - разбросано, а тут - не приготовила, а там - ещё что-то не так. Пока мы жили отдельно были идеальные отношения...(((

А теперь я не знаю как поступить: или обидеть её, оставить жить с полу мужем-квартирантом (они давно просто сожительствуют, он только ночует дома, из-за постоянной работы), лишить возможности видеть как растёт внучка (кстати не единственная, т.к. у меня есть старшая сестра, которая живёт отдельно и вот она как раз всегда у неё хорошая) и лишить возможности дочь расти в частном доме, а не в 1-комн. квартире, а себя обречь на долгие годы тишины после 22:00

или

съехать к мужу в квартиру и учиться жить в 1-комн. квартире с ребёнком , забыв о втором ребёнке на много лет и пытаться помириться с мамой???

Что делать??? Я уже устала думать над тем какой вариант будет лучше мне и моему ребёнку... Кстати муж хочет жить отдельно и интересы ребёнка его в этом плане мало волнуют.

Я понимаю, что рассказать всё у меня тут просто не получиться, и говорить, что у меня очень плохая мама - я не могу, просто жить с ней очень трудно. И когда я её прошу - не пили меня, ты ничего этим не добьешься - она говорит, что не пилит, а учит меня как быть хорошей хозяйкой, чтобы мне потом в жизни легче было. А я этого не хочу!

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне показалось, что вы хотите, остаться. И хотите услышать подтверждения этому.

Но, мне кажется, лучше жить отдельно, пусть и в однокомнатной квартире, к тому же этого хочет и муж.

Вы же всегда можете приехать в гости к маме, и будете снова хорошей ), да и ребенка на выходные сможете ей закинуть.

Когда мы поженились, мы жили с бабулей мужа в двушке, т.е. в нашем распоряжении была всего одна комната. Родилась дочь. И это нам не мешало смотреть телевизор и заниматься сексом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
когда я её прошу - не пили меня, ты ничего этим не добьешься - она говорит, что не пилит, а учит меня как быть хорошей хозяйкой, чтобы мне потом в жизни легче было. А я этого не хочу!Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать???

как вариант - выстраивать удовлетворяющие вас обеих, отношения с мамой, как двух взрослых женщин. а для этого можно к психологу походить очно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уж лучше жить в одной комнате,но быть хозяйкой.И вообще,родственников надо любить на расстоянии,чем дальше,тем сильнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

нет деточка. Переезжай. У вас то хотя бы есть квартира и это хорошо.

 

Возраст уже не тот чтобы с мамой жить. Тем более твоему мужу будет еще хуже.

Во что всё это перетекает страшно себе даже представить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, лучше жить отдельно. Живя с мамой, вы можете испортить отношения не только с ней, но и с мужем. Это вам она мама, а для него чужая женщина. Мужа придирки мамы скорее всего разжражают еще больше, чем вас. И ребенку больше нужна спокойная и счастливая мама, чем лишние квадратные метры. А к бабушке можно и в гости сходить, или ее пригласить в гости.

 

Как вариант, поживите с мамой до тех пор, пока муж не решит вопрос с работой. Кстати, не обязательно переезжать в полуторку. Можно снять двушку и продолжать сдавать полуторку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Квартира с хорошим ремонтом? Отлично. Значит условия для ребенка удовлетворительные. Это же не комната в общежитии. Уже +

Ребенок мега активный и капризный?Вы одна так считаете? Посторонние люди это тоже отмечают?

мы с мужем решили переехать жить к моей маме, чтобы она не жила одна в 2-х этажном доме, поддержать морально, так сказать.
Ну да, многовато как-то для одной, надо поделится, а то нехорошо получается. Мы значит в 1-комн. ютимся, точнее Я сама мучаюсь, а мама одна в Таких хоромах. Зачем ей столько? Да и что, Я Сама Должна за ребенком все делать? Я не для того замуж выходила чтоб положить себя на алтарь. Я
у меня 2 высших образования с красными дипломами, не купленными! Я в декрете, но до этого работала начальником отдела в юрид. департаменте на гос. предприятии. Я всегда принимала решения сама
что означает - самостоятельная, независимая, образованная(а с 2 высшими дома не сидят, не для того училась). Так?

А поддержать морально маму можно и живя в отдельной квартире, тем более у нее есть мужчина, т.е. она не одинока. У вашей мамы много подруг? Чем она увлекается, есть хобби? Какой у нее темперамент?

1. С одной стороны мама помогает материально и физически.....с ней можно оставить дочь и она с ней справиться и ребёнок будет накормлен, нагулян и переодет.
Т.е. вы не готовы остаться без мат. поддержки с ее стороны? Но она же спокойно может помогать вам, и не живя с вами, или нет? И зачем с ней оставлять дочь? Вы сама не справляетесь? Тогда переезд ваш был скорее корыстным, "поддержка маме" получается прикрытием? Вы ведь не работаете сейчас? Так зачем привлекать к уходу за ребенком кого-то или у вас есть какие-то занятия не совместимые с ребенком?
2. Но вот с другой стороны мама патологическая чистюля (только на словах, а не на деле), очень требовательная и авторитарная, очень трудно переубеждаемая. Всё время нашего совместного проживания она долбит меня по поводу уборки дома (ей всегда и везде грязно, а когда даже всё убрано она этого по приходу домой просто не замечает и цепляется к чему-то другому), готовки еды, неправильного воспитания ребёнка, моей лени и т.д.
А вы какая? Не требовательная и авторитарная? Легко переубеждаемая? Никогда и никого не долбите? Даже саму себя?
у нас с мужем есть возможность жить отдельно (как только он найдёт работу мы можем тут же переехать), но я не знаю как поступить

1. или бросить всё на хрен и жить в 1-комн. квартире с дочкой и мужем

2. или остаться дома с мамой и терпеть это всё дальше?

Вы не знаете как признаться в том, что не хотите жить в 1-комн. кв., т.е. испытывать неудобства бытовые и полностью подстроить себя под ребенка.

В первом случае - это пойти против своих подсознательных желаний.

Во втором - это то что более желаемо вами. Причем, как бы, с "чистой" совестью - это мама Все! А я же для Нее? здесь живу.

В первом варианте мне будет спокойнее, но будет мучить совесть и естественно метраж свободы (всё таки 1-комн. квартира с маленьким ребёнком - это табу на телевизор и гостей-друзей после 22:00, никакой личной жизни ночью, т.к. малая спит очень чутко, и проблема с готовкой еды, опять таки из-за чуткого сна и хорошей слышимости в квартире-"чешке").
Во-во!!! Вы не хотите ограничивать себя! Хочу мужа, хочу семью, хочу ребеночка накормленного, напоенного и одетого и чтоб не испытывать мат. трудностей и при этом всему этому не сильно много времени уделять, при желании быть свободной, без ограничений себя ни во времени(22:00) ни в общении (гостей-друзей). Вообщем, чтоб все было чики-пики, только без особого напряга с моей стороны.

Так? Или...?

Маленький ребенок для вас Проблема?

Нет-нет, вы не подумайте, я вас обидеть совсем не хочу. Да, я намеренно пишу с сарказмом. Понятно, что вы любите своего малыша и мужа и маму, но разобрать вопрос надо?

Во втором варианте мне будет комфортабельнее в физическом плане (всё-таки единственные 2 комнаты на первом этаже дома в нашем распоряжении), но хуже в психическом
А вот здесь правда.
я в этом доме хоть и жила всю жизнь до свадьбы, но хозяйкой себя здесь чувствовать не буду и не смогу пока будет жива мама независимо где она будет жить..... или обидеть её, оставить жить с полу мужем-квартирантом (они давно просто сожительствуют, он только ночует дома, из-за постоянной работы)
А хочется быть хозяйкой. Сожалеете, что уже не так как до свадьбы (слово хоть). Слово "пока" говорит о надежде. А последнее говорит о том что для вас имеет значении Где будет жить мама. Хотите сплавить к сожителю от которого толку мало - полу муж-квартирант . Мм?

И чем вы ее обидите? Тем что

лишить возможности видеть как растёт внучка (кстати не единственная, т.к. у меня есть старшая сестра, которая живёт отдельно и вот она как раз всегда у неё хорошая)

А раньше вы значит, маму не обижали тем, что жили отдельно? Сестра живет отдельно и "хорошая", а вы будите отдельно и "плохая"? Вы придумываете себе оправдания.

и лишить возможности дочь расти в частном доме, а не в 1-комн. квартире.
А что счастье человека, по большому счету, зависит от метров квадратных? Или в 1-комн. кв. не вырастают, а если и вырастают то неполноценные?

Вы сами себе придумываете отговорки.

а себя обречь на долгие годы тишины после 22:00
С чего это? Вы так хотите? Как захотите, так и будет. Не делайте себе не нужных установок. Все не так глобально.
съехать к мужу в квартиру и учиться жить в 1-комн. квартире с ребёнком , забыв о втором ребёнке на много лет и пытаться помириться с мамой???

Кстати муж хочет жить отдельно и интересы ребёнка его в этом плане мало волнуют.

В 2-х институтах выучились, причем на отлично!, и после этого сдаетесь перед 1-комн.кв.? Хотите жить по-своему, придется учиться.

А вас волнуют Ребенка интересы, прежде всего?

Понятно, что муж хочет отдельно. Если Вы Там хозяйкой себя не чувствуете, то он и подавно. Ему Это в двойне напряжно. Затянется ситуация и уже у вас с мужем пойдут разногласия. Так что не тяните. Решите что для вас главнее. Или Кто?

просто жить с ней очень трудно.

Жить с кем угодно нелегко. Всегда есть трудности. Просто иногда мы их не замечаем, все отлично, а когда в малом видим большое, тогда трудности для нас, действительно, возникают.

И когда я её прошу - не пили меня, ты ничего этим не добьешься - она говорит, что не пилит, а учит меня как быть хорошей хозяйкой, чтобы мне потом в жизни легче было. А я этого не хочу!
Понятное дело, кому это понравится. Учить быть хорошей хозяйкой нужно До замужества, а не вовремя. В чем большая ошибка многих мам. С пеленок деток нужно воспитывать, а не когда у них у самих уже появляются. Смех, да и только. Особенно мне нравится, когда говорят своим детям далеко уже не девушкам и юношам - "чтоб потом тебе в жизни легче было". В какой жизни? Когда начнется? А может от этих наставлений только хуже будет. Никто ж не знает, что в жизни то будет. А вдруг муж олигарх, тогда нафиг это все, есть же персонал. Или фермер, а ты о жизни в селе ничего не знаешь, потому что тебя учили как в квартире жить и все, никакого обещанного легко.

Надо будет, жизнь научит. Это к особо назойливым и "правильным" мамам.

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать???
Ну, как обычно: ответ мы знаем сами, только не хотим ...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а папа ваш где?

Если Вы о муже, то он живёт с нами. И последнее время ему всё больше не нравиться, что наши ссоры с мамой слышит дочь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если Вы о муже, то он живёт с нами. И последнее время ему всё больше не нравиться, что наши ссоры с мамой слышит дочь...

Он какие-то варианты САМ Вам предлагает?

или ждёт,пока вы с мамой все решите?

Решение о переезде исходило от Вас?

Мама просила об этом напрямую?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне показалось, что вы хотите, остаться. И хотите услышать подтверждения этому.

Возможно Вы правы, только мы жили в 1-комн. пол года и я помню как мы боялись даже шёпотом говорить в комнате, чтоб малую не разбудить.... Так что секс и друзья уже тогда были большой проблемой.... (((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жить с кровопийцей плечо к плечу, это только мудрым под силу..)))

В том то и дело, что она не кровопийца... Просто или у неё климакс начался или она просто не хочет понять, что я буду жить в этом доме либо так, как мне это удобно либо вообще никак. Она в действительности очень хороший человек, но очень любит себя пожалеть, похвалить и т.д. Вот, типа, я сегодня весь день крутилась, как белка в колесе, и то, и сё сделала, а ты за целый день даже посуду не помыла или суп не сварила или ещё что-то подобное.

 

как вариант - выстраивать удовлетворяющие вас обеих, отношения с мамой, как двух взрослых женщин. а для этого можно к психологу походить очно.

Я бы с радостью, но не та финансовая ситуация... (((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уж лучше жить в одной комнате,но быть хозяйкой.И вообще,родственников надо любить на расстоянии,чем дальше,тем сильнее.

А мне её жалко оставлять одну...

Она слишком много хорошего мне в жизни сделала, чтоб я вот так взяла и бросила её....

На самом дел я её очень люблю, просто мне уже самой трудно морально всё это выдерживать...

 

нет деточка. Переезжай. У вас то хотя бы есть квартира и это хорошо.

 

Возраст уже не тот чтобы с мамой жить. Тем более твоему мужу будет еще хуже.

Во что всё это перетекает страшно себе даже представить.

Лучше и не представлять и врагу я это даже не пожелаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, лучше жить отдельно. Живя с мамой, вы можете испортить отношения не только с ней, но и с мужем. Мужа придирки мамы скорее всего раздражают еще больше, чем вас.

Он с ней в очень хороших отношениях, но настаивает на переезде, потому что уже даже сам меня жалеет...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

TILDA, Я прочитала Ваш отзыв и поняла, что во моногом Вы правы. Спасибо, что уделили мне время. А теперь я постараюсь ответить на Ваши вопросы. Может что-то и прояснится...

 

Ребенок мега активный и капризный?Вы одна так считаете? Посторонние люди это тоже отмечают?

Да, это подтверждают все, кто общался с дочкой хотя бы пол часа...

 

Ну да, многовато как-то для одной, надо поделится, а то нехорошо получается. Мы значит в 1-комн. ютимся, точнее Я сама мучаюсь, а мама одна в Таких хоромах. Зачем ей столько?

Спасибо за сарказм, только дело не в том, что маме много, а мне мало - мне-то как раз и не надо много - я ненавижу убирать и 1-комн. квартира меня полностью устраивала, а этот дом всё равно потом будет моим (это уже давно решено). Просто как любой маме мне хочется для своего ребёнка создать наилучшие условия для развития, а в частном доме всегда тепло (стоит свой котёл), всегда есть горячая вода (есть колонка), намного больше места и площади для игр и т.д., чище воздух (мы живём возле леса), больше мест для прогулок на воздухе (рядом 2 парка с озёрами и дубовыми рощами), и как ни крути в большой семье и дети развиваются быстрее и более многосторонние.

 

Да и что, Я Сама Должна за ребенком все делать? Я не для того замуж выходила чтоб положить себя на алтарь. Ячто означает - самостоятельная, независимая, образованная(а с 2 высшими дома не сидят, не для того училась). Так?

Не совсем. Мне не трудно всё делать за ребёнком самой. По сути здесь я целый день только ей и занимаюсь. И это мне не в тягость! Кроме того, сидя дома я продолжаю работать. Только не официально (беру леваки). А возвращаться на гос. службу сейчас на те з/п, которые там сейчас платят - нет никакого желания. Идти к частнику - пока доця такая маленькая - нет возможности (я ведь просто не смогу нормально работать - буду переживать постоянно как она там и накормили ли её и т.д.), рано просто ещё.

 

А поддержать морально маму можно и живя в отдельной квартире, тем более у нее есть мужчина, т.е. она не одинока.

Мама с папой не жили последние 15 лет вместе и съехались только 6 месяцев назад на некоторое время, пока не достроиться дом, где он купил квартиру. Потом он переедет туда и она будет опять жить одна.

У вашей мамы много подруг?

Знакомых - море, а настоящих подруг - максимум 5.

 

Чем она увлекается, есть хобби?

Работой. С понедельника по воскресенье, с 8:00 до 20:00, но с возможностью отпроситься почти когда угодно, хоть на пол дня.

 

Какой у нее темперамент?

Вспыльчивый, холерик.

 

Т.е. вы не готовы остаться без мат. поддержки с ее стороны?

Как только муж найдёт работу - без проблем сможем прожить сами.

Но она же спокойно может помогать вам, и не живя с вами, или нет?

Да, но не каждый день. Сейчас приготовление пищи в основном лежит на ней. Она сама так решила, а я не противилась. Я конечно, готовлю, но тогда, когда есть желание.

И зачем с ней оставлять дочь? Вы сама не справляетесь? Тогда переезд ваш был скорее корыстным, "поддержка маме" получается прикрытием?

Да, Вы правы, частично. Когда мы переехали я доучивалась на втором высшем и писала магистерскую работу, сама. Дочь занимала всё моё свободное время в течении дня, так что спокойно посидеть и поработать я могла только ночью, после 23:00 и за 6 месяцев меня это сильно вымотало, у меня начало пропадать молоко. Потому когда мы переехали хоть вечером, но я могла спокойно учиться, пока мама была с дочкой.

А вы какая?

Сложная.

Не требовательная и авторитарная?

Вообще-то нет, если меня не трогать :))) Пока мы 2,5 года жили с мужем отдельно мы ни разу не поругались вообще, в том числе и по поводу бытовых проблем. Как-то нормально всё решалось само собой: приходили вместе с работы, вместе становились готовить ужин, на выходных вместе убирали и не мыли посуду, если этого не хотелось делать. Бывало, что становились мыть посуду, когда заканчивалась чистая, но всё это воспринималось с юмором и никто никого не упрекал и не тыкал носом.

 

Легко переубеждаемая?

Если с хорошими аргументами, то да. не забывайте - я юрист.

Никогда и никого не долбите?

Нет.

Даже саму себя?

Себя - постоянно. Может в этом и проблема.

 

Вы не знаете как признаться в том, что не хотите жить в 1-комн. кв., т.е. испытывать неудобства бытовые и полностью подстроить себя под ребенка.

Не хочу после 22:00 ложиться спать и не иметь возможности посмотреть ТВ, поговорить по телефону, посидеть с подружкой с вином, в конце концов - позаниматься сексом.

Сейчас по сути моя жизнь и так полностью подстроена под ребёнка и по сути ничего в этом плане не измениться с переездом.

 

В первом случае - это пойти против своих подсознательных желаний.

Во втором - это то что более желаемо вами. Причем, как бы, с "чистой" совестью - это мама Все! А я же для Нее? здесь живу.

Не только. Ещё для дочери и для себя.

 

Во-во!!! Вы не хотите ограничивать себя! Хочу ...при желании быть свободной, без ограничений себя ни во времени(22:00) ни в общении (гостей-друзей).

Да, это Вы правильно подметили... Я очень общительный человек, а мама всегда готова посидеть с дочкой, когда я хочу куда-то выйти с мужем.

 

Вообщем, чтоб все было чики-пики, только без особого напряга с моей стороны.

Так? Или...?

 

Стыдно признаться самой себе, но да.

 

Маленький ребенок для вас Проблема?

Что Вы имеете в виду?

А хочется быть хозяйкой.

Да, только что бы я не захотела сделать (перестановку, ремонт или т.п.) мама всегда укажет что и как должно в этом доме быть и при этом не забудет упомянуть: "ну, ты тут хозяйка - сама и решай как и куда и что".

 

Сожалеете, что уже не так как до свадьбы (слово хоть).

ДО свадьбы я училась на стационаре и работала с ней наравне и уходила раньше неё, а приходила домой иногда даже позже неё - потому у неё просто не было основания меня грызть по поводу быта. Я каждую субботу вылизывала этот двухэтажный дом и на этом мои обязанности исчерпывались.

 

Слово "пока" говорит о надежде.

Типун Вам на язык!!! Я не желаю ничего плохого своей маме, просто хочу разобраться сама в себе и принять правильное решение.

 

А последнее говорит о том что для вас имеет значении Где будет жить мама. Хотите сплавить к сожителю от которого толку мало - полу муж-квартирант . Мм?

Нет, это она предлагает потом переехать к папе и оставить нам этот дом, только я ж говорю, что это ситуацию не изменит. Она будет приезжать в гости (очень часто) и опять-таки грызть меня по поводу чистоты и т.д.

И чем вы ее обидите? Тем что

Не дописали...

А раньше вы значит, маму не обижали тем, что жили отдельно?

Раньше она жила с дедушкой, не сама.

Сестра живет отдельно и "хорошая", а вы будите отдельно и "плохая"?

Сестра всегда хорошая, потому что никогда с ней не спорит и не ругается!

 

Вы придумываете себе оправдания. Все не так глобально.

Хочется как в поговорке, чтобы и волки были сыты и овцы целы.

 

А вас волнуют Ребенка интересы, прежде всего?

Больше, чем мои, потому и мучаюсь.

 

Затянется ситуация и уже у вас с мужем пойдут разногласия.

В том то и дело, что уже всё пошатнулось.

 

Обидно до слёз....

Первый раз попадаю в ситуацию, в которой хочется, чтобы решение за меня принял кто-то другой.

И муж ждёт пока я сама скажу - всё хватит, а самому положить конец моим мучениям - не хочет, т.к. в принципе правильно думает наперёд. Ведь если я поссорюсь с мамой - она меня всё равно простит, а вот на него может дуться ещё очень долго.

 

Я просто понять не могу - может это я такая плохая и неправильная? Ленивая?

Но когда мы жили отдельно - по этому поводу даже слова от мужа и мамы не было...

А теперь получается, что я лодарь, как мама говорит. Целый день сижу с ребёнком и ничего не делаю...

 

Спасибо Вам за внимание и здравую критику...

Жду Вашего ответа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Варианты:

- Попросите маму поменяться с вами квартирами. Может быть, она согласится пойти в вашу, однокомнатную. Будете ее навещать, помогать.

 

- В однокомнатной можно отгородить ребенка ширмой, поставить мебель так, чтобы было место для всех. Есть специальные программки для того, чтобы распланировать место в малогабаритной квартире. Да и к звукам дите лучше потихоньку приучить - как она будет спать в поездах, в лагерях, в гостях... Опять же маму навещать.

 

- Можно остаться жить с мамой. У меня подруга живет много лет с мужем, с дочкой и с ее мамой. Свою квартиру сдают. В начаче совместной жизни молодые хотели уйти, тогда мама грозила самоубийством. Со временем привыкли и даже получают свои плюсы - мама хоть и ворчит, выносит им мозг, воспитывает 40-летнюю! дочь, но заботы по дому, готовка посидеть с ребенком - на ее престарелых плечах.

Хотя, скажу за себя, можно все успевать и самой, если хочется жить самостоятельно. Это ж здорово: свобода, сама себе хозяйка во всем - хочу, посуду мою, хочу, в потолок плюю :D - приятное ощущение, просто за все приходится платить. B)

Слушайте себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он какие-то варианты САМ Вам предлагает?

или ждёт,пока вы с мамой все решите?

Решение о переезде исходило от Вас?

Мама просила об этом напрямую?

Вариант один - я найду работу и мы съедем.

Он считает, что я никогда не смогу с ней ужиться.

Обоюдно, но больше хотела я.

Нет.

 

Самое обидное в том, что пусть через 10 или 20 лет мне нам всё равно придётся опять сюда переезжать, чтобы досматривать за мамой, и он это очень хорошо понимает, т.к. моя сестра от этого сразу открестилась. И на мои аргументы, что лучше уже сейчас как-то с ней ужиться, чем потом, когда у неё ещё и маразм начнётся - он гооврит, что потом будет легче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Варианты:

- Попросите маму поменяться с вами квартирами. Может быть, она согласится пойти в вашу, однокомнатную. Будете ее навещать, помогать.

 

Она-то согласиться, она слишком сильно меня любит, только я так не смогу.

Этот дом построил мой дед своими руками, она здесь родилась и выросла, живёт всю жизнь. Она ни дня не жила в квартире и заставлять её или просить в 52 года переехать жить в 1-комн. квартире вместо её родного и любимого дома - я не смогу. Это во-первых.

А во-вторых: от этого ничего не измениться. Долбить по поводу чистоты и т.д. в этом доме она меня не перестанет, потому что всё равно будет чувствовать себя в нём хозяйкой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самое обидное в том, что пусть через 10 или 20 лет мне нам всё равно придётся опять сюда переезжать, чтобы досматривать за мамой, и он это очень хорошо понимает, т.к. моя сестра от этого сразу открестилась. И на мои аргументы, что лучше уже сейчас как-то с ней ужиться, чем потом, когда у неё ещё и маразм начнётся - он гооврит, что потом будет легче.

 

Света,почему такие установки?

Вы знаете,что Вас и Вашу маму ждёт в будущем?

 

МАма досматривала за своим папой - и Вы себе иного,чем совместное проживание-и не рассматриваете?

Это удобно.Но-не всегда правильно и хорошо для всех.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обидно до слёз....

Первый раз попадаю в ситуацию, в которой хочется, чтобы решение за меня принял кто-то другой.

И муж ждёт пока я сама скажу - всё хватит, а самому положить конец моим мучениям - не хочет, т.к. в принципе правильно думает наперёд. Ведь если я поссорюсь с мамой - она меня всё равно простит, а вот на него может дуться ещё очень долго.

 

перестать мучиться можете только Вы сами,за ВАс этого никто не сделает,увы.

Что,по -Вашему,должен делать муж,если ВЫ сами создали эту ситуацию?

Мама не просила о переезде,муж не предлагал.А теперь ОНИ должны принимать решения и избавлять Вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...