Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Ребят. читаю - смотрю, темы одна на другую стали похожи..Везде звучит горький мотив одиночества.

Я покапалась в нете, нашла пару удивительных статей, действительно полезных.

Хочу Вам их представить.

 

Чем детское одиночество – психологическая болезнь человека отличается от взрослого?Самое болезненное одиночество переживается в подростковом возрасте: именно в 14-16 лет самый высокий уровень самоубийств. В эти годы сопричастность со своей семьей заканчивается, теперь тинэйджер должен выйти за ее рамки и прообраз такой семьи организовать с чужими людьми. Дух развития гонит подростка к общению с себе подобными. Нечто похожее происходит в популяции высших приматов. Молодые особи не могут зарекомендовать себя в общей стае, пока не пройдут закалку в группе молодняка. Здесь они получают независимость, свою позицию в иерархии и, заработав этот опыт, возвращаются в популяцию, конкурируют со старшими. Люди от них мало чем отличаются.

Юноша или девушка выходит из семьи, варится в группе подростков, ощущает в ней себя на своем месте — это закономерное, природное явление. Но этот перелом выхода в свет и поиска себе подобной компании — очень болезненный. Если у подростка не получается найти такую группу в классе или вне его (по интересам) — он очень переживает — отсюда сомнения, неуверенность в себе, драматические и травматические ситуации, которые могут закончиться суицидом и одиночеством – психологической болезнью человека. Особенно страдают от одиночества – психологической болезни человека те, кто не прожил в юности период самостоятельной жизни, предоставленное самому себе. Если это одиночество было прожито в 19-27 лет, в последующей жизни человек будет очень ценить своего партнера, многое ему прощать.

С годами мы все реже заводим дружбу. По-настоящему близкими остаются друзья студенческих лет. Неужели с возрастом человек утрачивает навыки дружбы? Период построения близких отношений с людьми — детьми, стариками, противоположным полом формируется от 18 до 25 лет. Если в эти годы студент старательно учится, сидит дома за компьютером — у него нет дружеских отношений. В этот период важно «выйти в свет», уехать в другой город, поселиться в общежитии с незнакомыми людьми, учиться находить с ними общий язык, сотрудничать и проводить время со сверстниками — они на всю жизнь останутся друзьями. Это лучшая пора для формирования дружеских контактов. После тридцати лет все новые отношения — это связи с пользой (мы используем нового знакомого, он использует нас). В юношеских контактах много трепетного, личного, интимного. Этим людям известно о нас многое, и мы многое знаем о них. С ними можно поделиться своими чаяниями, страхами, прожить какие-то важные события. Они — свидетели нашей жизни. Встречаясь с ними, мы всегда чувствуем прилив энергии, даже если давно не виделись. Важно до 25 лет завести такие группы.

 

Почему время идет, а он никак не появляется?В наше время родители очень сильно опекают детей. Важного и нужного периода сепарации — разрыва психологической пуповины с семьей — не происходит. Молодежь вынуждена жить под одной крышей с родителями, просить деньги на кинотеатр — это очень отбрасывает ощущение взрослости.

Если папа с мамой привозят дочь на дискотеку и ждут у выхода для того, чтобы отвезти назад, с каким парнем она может познакомиться?! Домашней девочке выбрать партнера чрезвычайно сложно: ведь он должен правиться всей семье. Один кажется недостаточно умным для папы, второй не слитком галантным — для мамы, и девушка, будучи зависимой, не может не считаться с мнением родных. Подконтрольные дочки просиживают дома период, когда можно активно общаться, прожить экстремальные, напряженные ситуации, учиться чувствовать в них себя уверенно.

Откуда берутся истоки чувства одиночества?Это ощущение одиночества – психологической болезни человека имеет глубокие психологические корни. Будучи в утробе матери, человек был частью чего-то большего, чем он сам, ему было хорошо, он чувствовал себя защищенным. Память об этом прекрасном состоянии постоянно гонит нас на поиски людей и ситуаций, в которых мы ощутили бы себя частью. Вот почему с таким удовольствием можно петь в хоре. И заниматься сексом! Интимное общение позволяет нам на время укрыться от леденящего чувства разобщенности. Но только на время. Возможно, человек бы совершенно по-другому проживал свою жизнь, если бы он четко понимал, что изолирован полностью. По сути, мы все сидим в дзотах своего сознания и не можем соединиться с кем бы то ни было. Случаются моменты феерического слияния с другими людьми, но это иллюзия. Как не похожи между собой отпечатки пальцев или рисунок на листьях одного и того же дерева, так и люди никогда не совпадают друг с другом — ощущение близости будет временным. Чувство постоянства приходит только тогда, когда мы обучаемся гибкости в отношениях.

 

После рисковать, подвергаться каким-то приключениям гораздо сложнее — нет навыков жить самостоятельно, чувствовать своего человека, находить свои группы. Драйв выйти за рамки своей семьи очень высок к 15-17 годам, и если семья даст ребенку возможность уйти, он очень быстро повзрослеет, начнет думать и заботиться о себе, своих родителях. Под дубом дубов не растет — это главное условие взросления.

Вокруг одних женщин (отнюдь не красавиц) постоянно толпятся мужчины, другие — умные и красивые — сидят в одиночестве – психологической болезни человека. В чем секрет? То, как у человека будут складываться отношения с противоположным полом, очень зависит от того, как ребенка встретили родители, ощутил ли он их принятие. Умение любить и понимать других основано на принятии матерью ребенка, и носит название базового доверия миру. Формируется оно до двух лет — до этого возраста человек обучается любить, сочувствовать, сопереживать. И если это сложилось, мы уверенно идем по жизни, встраиваемся в судьбы других людей. Но случается, отношения с матерью и ребенком выстраиваются сложно. Тогда человек выращивает нарциссом — в основе его личностных черт лежит твердое убеждение, что он является центром, вокруг которого движется все остальное. Но жизнь не вращается вокруг каждого из нас, она идет своим чередом, а мы либо принимаем в это участие, либо нет.

 

Значит, одинокие люди по своей природе — нарциссы? По крайней мере, среди них иное нарциссов. Нарциссизм — это трагедия XXI века, психологическое состояние, когда другой человек нужен только для того, чтобы подчеркнуть собственную уникальность! Пока он смотрит мне в глаза, делает комплименты — я буду с ним, как только восторги иссякают, я без сожалений найду другого. Такие люди идут по жизни, никогда не приближаясь к другим, они используют их, манипулируют ими. В критические моменты, когда нужно менять себя меняют тех, кто рядом с ними. Их жизнь кажется очень насыщенной, но она ужасно одинока.

Среди нас много таких, которые не могут восторгаться другим человеком, ощутить его уникальность. И это проклятие, ведь если мы не видим красоту в других людях, мы закрашиваем мир черной краской - в нем нет ничего интересного. И тогда у нас очень мало любви, мы ни к чему не привязываемся и не умеем гармонично обмениваться энергией с другими. Сами себя заключаем в свою тюрьму и сидим в ней безвылазно.

Есть мнение: для того чтобы создать новые отношения, нужно освободить для них место.

 

Правда ли это?Самое страшное одиночество - психологическая болезнь человека — это одиночество вдвоем. Если двое состоят в браке, редко кто-то появляется между ними. Таковы нравы: ведь они обещали друг другу свое время, заботу, свою жизнь. И никто не знает, насколько одиноко этой паре. Они могут не уметь общаться, они выросли друг из друга, но остаются вместе. Для того чтобы появились новые отношения, человек должен понять, что он свободен. Брак — это рамки, нарушающие процесс поиска (ты лимитирован: о чем, с кем и сколько можешь общаться, в котором часу возвращаться домой, как объяснять свое позднее возвращение). И дело даже не в наличие штампа в паспорте. Важно почувствовать себя внутренне свободной от другого. Как-то у меня на консультировании была клиентка, которой гражданский муж долгое время не предлагал замужество. Выяснилось, что в ее жизни много места занимал ее бывший супруг, они хорошо расстались, часто встречались, обсуждали общие дела. Но однажды во время очередной встречи с ним у женщины возник вопрос: что я с этим человеком делаю? Убиваю время! И на следующий день ее мужчина предложил ей выйти за него замуж. Чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые. Хотя это не догма. У некоторых хватает сердца и любви для многих: ведь мы любим каждого человека по-разному.

 

Как разорвать цепочку одиноких дней?Для начала нужно понять, что ты всегда будешь одинока и до конца не понята другим человеком, да и сама других полностью не поймешь. Второй шаг — осознание: раз ты так одинока, то и все другие так же одиноки, как и ты. Можно подходить к любому и находить общий язык, хотя бы потому что вас объединяет одиночество. Третий шаг — раз уж все мы так одиноки — давайте вместе придумывать нечто, что скрасит наши серые будни. Нужно выйти из своего замкнутого пространства — сделать первый шаг навстречу кому-то и вместе с кем-то начать что-то делать. Однажды накануне нового года ко мне на консультацию пришла молодая девушка. Она жаловалась, что ужасно одинока и вынуждена праздновать Новый год с родителями. Я спросила ее: «И много вас на работе таких, кто не знает, где праздновать Новый год?» Оказалось, не мало. И я предложила: «Так сделай им Новый год!

 

Соберитесь вместе, пойдите к еще пяти таким же. Организуйте поездку, отправьтесь учиться танцевать сальсу, займите свой досуг — принеси им идею». Выход из любого состояния — в действии. На Западе существует много начинаний, размыкающих этот круг, — волонтерство на телефонах доверия или популярное начинание — стать крестным отцом или матерью какому-то ребенку. Американцы прагматичны, но они поняли: вклад времени и денег в такие отношения обеспечивает долголетие. Чем больше у нас планов и забот — тем больше энергии.

Илона Смолякова, специально для www.allwomens.ru

 

 

 

 

 

Что такое одиночество с точки зрения психолога?

Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.

 

Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой - это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.

Для кого-то одиночество - это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.

 

Есть еще такой вид одиночества, как отшельничество.В этом случае одиночество - это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь - скорее риск, чем подвиг.

 

Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое - душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.

 

С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?

У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».

 

Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?

Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться - нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.

Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это - ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он - такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.

 

То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы? Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть - куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много тренингов, посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.

 

Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?

Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество - это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:

- Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.

- Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.

- Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.

- Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.

- Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?

- Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.

И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.

Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».

 

Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься? Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.

 

А почему одни люди боятся, а другие нет?

Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.

 

То есть одинокие – это трусы?

Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.

 

А как с ней встретиться?

Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне - всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы». Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община - замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но, прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.

Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.

 

А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?

Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.

 

Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство? Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.

Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?

Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества. У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос - повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех - четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.

 

А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности? Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие - много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.

По некоторым статистическим данным 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы. Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали - травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц - травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей. Поиск виноватого в этой ситуации - самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.

 

Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой. «Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе - у нас просто «рабочий инструмент».

А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты? Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!

Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.

В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.

Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть, научите меня манипулировать людьми. Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу. Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.

Не надо забывать, что психотерапия - это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.

Научиться строить доверительные личные отношения возможно!

 

 

 

Одиночество

 

Самая страшная эпидемия – это одиночество человека.

Существует удивительный парадокс: не смотря на то, что каждый человек вращается, живет, работает и учится среди множества других людей, достаточно большой процент людей продолжает испытывать жуткое чувство одиночества. И как ни парадоксально это, но по статистике, чем больше город, тем больший процент населения чувствует себя одинокими.

Люди столетиями ищут лекарство от одиночества, но, к сожалению, до сих пор такого лекарства изобретено не было.

Кто-то пытаются убить одиночество, тоску и внутреннюю пустоту отрываясь на дискотеках, в пивных барах, кто-то ищет дружбу и общение в Интернете, кто-то флиртует, другие пытаются заменить отсутствие отношений, мыльными операми. Сидят целыми днями уткнувшись в телевизор, проживая несуществующие жизни актеров мыльных опер… Но когда наступает тишина и человек остается один на один с самим собой, он вдруг обнаруживает, что чувство одиночества и ненужности стало еще больнее и ярче…

Многие тут же бегут за бутылкой в магазин, чтобы снять «стресс». Но проспавшись, снова обнаруживают внутри себя чувства, которые были вчера и позавчера…

Некоторые пытаются заглушить одиночество занятостью, жизнью по расписанию, не оставляя себе ни минуты свободного времени, чтобы ни на секунду не оказаться снова лицом к лицу со своим… одиночеством.

К сожалению, даже во многих семьях, живя вместе, два человека продолжают оставаться глубоко одинокими и несчастными…

Что же случилось с людьми? Что за вирус поразил человечество настолько, что его действие впору бы сравнить с национальной катастрофой… Хотя, мне кажется, и это будет слабо сказано, т.к. страдают от этого не только люди какой-то одной определенной группы, национальности или страны. Эта эпидемия поразила весь мир! Если взять самую усредненную статистику, основанную на данных 5 летней давности, исходя из того, что на планете у нас проживает 6,5 млрд. чел., и на каждые 100 000 чел в год в среднем приходится 33 самоубийства. Сделав несложный расчет мы получим цифру от которой становится жутковато… В год во всем мире погибает от самоубийства более 2 000 000 человек! Это значит, что через каждые 15 секунд происходит самоубийство! И я уверен, что 99%, если ни все 100% самоубийств, связаны именно с одиночеством. Причем, это цифры очень далеки от действительности, и реальное положение дел, куда печальней, чем мы можем себе представить.

Если представить это визуально, то каждый год, по собственному желанию уходит из жизни население одного 2-х миллионного города! Это примерно такой город как Екатеринбург с окрестностями или Новосибирск с окрестностями. Или каждые пять лет исчезает с лица земли население города Москвы!

Читая прессу, мы можем услышать о том, что то тут, то там происходит какая – либо катастрофа, в которой погибло, 70, 250, 300 человек. 11 сентября погибло около 3000 человек в катастрофе падения двух небоскребов, и это событие обрело статус мировой катастрофы… Многие страны объявляют траур, чтобы почтить погибших… Но когда ежегодно с лица земли исчезает двухмиллионный город, – этого никто не замечает, никто не устраивает траура и не бьет в колокола… Как будто так и было… Почему?

Думаю, что одна из причин в том, что люди не знают, что делать и как бороться и как справится с этим вирусом! Вакцины его не берут, и генетика не помогает, тюрьмы не спасают… Психбольницы переполнены умалишенными, где людей пристегивают ремнями к кровати, чтобы они не наложили на себя руки. Получается так, что людей отхаживают в больницах после сильнейших отравлений сильнодействующими лекарствами, для того, чтобы те, выйдя из больницы снова, если повезет, попали туда же, по той же причине… Ко всему вышесказанному хотелось бы добавить группы людей, которые еще как-то держатся на плаву пытаясь справится с проблемой одиночества. Они не оканчивают жизнь самоубийством, но живут в другом мире, который они сами себе создали. Это алкоголики, трудоголики, наркоманы, токсикоманы, игроманы и т.п. Все эти явления, – это прямое следствие все той же проблемы одиночества. Людям больно и они ищут способ ее успокоить, спрятаться, уйти в другой мир, где нет одиночества, пустоты, ненужности и бесцельности… и не возвращаться. Если все эти проблемы соединить и сложить цифры, я даже не могу представить, насколько шокирующей будет картина!

Врачи вирусологи трудятся над изобретением все новых вакцин от гриппа и других болезней нашего века, но эпидемию одиночества, словно никто не замечает… Кто-то ее пытается «лечить» внешними способами, как бы припудривая, не удалив причину. Людям внушают, что все хорошо, что все так живут, что об этом нужно забыть и не вспоминать, – лучше заняться чем-нибудь полезным… Но больное сердце не обманешь фальшивкой. Если больного язвой желудка успокаивать тем, что у многих такой же диагноз, говорить, что все в порядке, попутно увеличивая дозы обезболивающих препаратов, не занимаясь сутью проблемы – это неизбежно приведет человека к смерти. Чтобы остановить эпидемию одиночества, – нужно устранить ее корень и все последствия отпадут сами собой!

Так в чем же корень проблемы? Как справится с одиночеством? – спросишь ты. Я скажу тебе, но будь готов, что ответ находится совсем не там, где ты его предполагаешь найти. И причины этому, следующие:

Практически все известные способы решения этой проблемы дают мизерный, почти нулевой результат. Значит, поиск ответа выполняется не там, где нужно.

Ответ, который я тебе дам, имеет подтверждение фактами и работает в большинстве случаев и дает ошеломляющие результаты. НО, этот ответ, скорее всего не впишется в тот круг знаний и ценностей, который ты имеешь. Вывод о том, кто прав, а кто заблуждается, придется сделать тебе самому, дорогой друг.

А ответ лежит на поверхности и все мы, возможно, слышали о нем, но пропускали мимо ушей. Подобным образом люди часто ищут свои очки, сдвинув их себе на лоб.

Ответ находится в Библии, которую дал нам Сам Бог. Ты, наверное, сразу подумал: «Ну опять началось!» Но не спеши уходить, подумай, если все что ты пробовал, не помогло тебе, может стоит попробовать, или хотя бы понять, в чем состоит суть ответа, который дает Бог, Который сотворил тебя и дал тебе жизнь?

Я слышал историю молодого человека, если не ошибаюсь, – из г. Одессы, к сожалению, имени и фамилии его привести не могу, возможно, позже исправлю этот недочет. Так вот, этот молодой человек, по его словам, все испытал в своей жизни, что можно было испытать и ничего из испытанного им – не принесло ему удовлетворения. И однажды он решил, что стоит закончить дальнейшие поиски, потому что искать больше нечего. Он взобрался на крышу двенадцатиэтажного здания… и… шагнул вниз… Стоял ясный солнечный день, было абсолютно безветренно и он летел с ускорением, которое рассчитал Исаак Ньютон, вниз, навстречу асфальту…

В тот момент, когда он пролетал где-то между 8 и 7 этажом здания, ему вдруг пришла мысль: «Слушай, ты еще к Богу не пробовал обращаться!». И этот молодой человек тут же мысленно обратился к Богу: «Бог, если ты есть, спаси меня, дай мне шанс! Я попробую к тебе обратиться!»

В тот же момент, неизвестно откуда, взявшийся сильнейший порыв ветра, буквально сдул его на рядом стоящее дерево. И прочесав всю крону, переломав себе ребра, руки и ноги, этот человек оказался на земле под деревом – живой. Это невероятно, но факт! После того, как его переломы зажили и он вернулся к нормальной жизни, первым делом он пошел в церковь, чтобы узнать о том Боге, который дал ему еще один шанс… С этого момента жизнь молодого человека изменилась кардинально, он нашел ответы на свои вопросы и посвятил жизнь тому, чтобы помогать найти ответы тем, кто их не может найти…

 

Послушай, нам с детства вдалбливали и продолжают с умным видом вдалбливать дарвинистскую теорию о том, что все люди – это всего лишь бывшие обезьяны… И результат такого мировоззрения мы сегодня видим: Люди обращаются друг с другом уже даже хуже чем обезьяны! Люди воспринимают друг друга и трактуют свои эмоции и желания с точки зрения животных инстинктов. Почему сегодня семьи распадаются, не успев создаться? – Потому что люди живут по той же теории, как самцы и самки животных! Поели, поспали, поработали, поразвлеклись, детей сделали, пошли к соседу… и снова по кругу… Что самое интересное, так это то, что главным аргументом теории эволюции, является фраза: «Много миллионов лет назад…». Мне это очень напоминает фразу, с которой начинаются многие сказки, которые мы читаем нашим детям на ночь: «Давным-давно, в некотором царстве, в некотором государстве…» Только для важности добавили миллионы лет, чтобы научно выглядело, и взрослым не стыдно было верить в историю о том, как однажды кистеперую рыбу одолело любопытство, отчего она вылезла на берег, залезла на пальму, объелась бананов, поумнела, помылась, побрилась, взяла палку-копалку и откопала московский метрополитен…

 

Но эта теория никак не объясняет, многих вещей, с которыми мы сталкиваемся каждый день. К примеру, откуда у человека появилась совесть? Кто составил свод законов и положил их в каждое сознание любого рождающегося человека? Ведь если бы люди сами по себе появились на земле, то они бы воспринимали все вокруг происходящее как само собой разумеющееся, т.е. все происходящее было бы правильным и понятия добра и зла не существовало бы, как такового. Рыба ведь не чувствует, что вода мокрая? А почему? Потому что ей никто не рассказал о том, что есть альтернативная жизнь на воздухе. Так откуда тогда человек знает, что плохо, а что хорошо? Кто ему об этом сказал? Об этом теория эволюция умалчивает. Так же теория эволюции никак не может объяснить, каким образом окаменевший палец человека, который был найден археологами, может принадлежать человеку, который жил на 97 миллионов лет раньше, чем появились, по теории эволюции, первые человекоподобные обезьяны? Почти, никто не знает о том, что окаменевший древний Ноев ковчег, до сих пор стоит на горах араратских, и на него можно посмотреть, его можно потрогать руками. Никто не говорит о том, что на дне красного моря, до сих пор лежат останки египетских колесниц, солдат и лошадей, которые были потоплены при переходе Израильского народа через это море пешком. Такие вещи называются «запрещенной археологией», т.к. они до основания разрушают теорию эволюции, как таковую, и реально подтверждают правдивость Библии. А ученые люди ведь жизни отдали изучению эволюции, диссертации писали, степени получали… и теперь вдруг сказать всем: «Извините, мы ошиблись, теория эволюция абсолютно несостоятельна» – Весь мир живет и строит свою жизнь по ней! – Увы, этого не будет! Гораздо проще скрыть факты, утаить информацию от людей, и сказать, что все это сказки противников теории эволюции. Ведь если сказать, что теория эволюция неверна, следующий вопрос, который задаст человечество, будет все тот же: «Так откуда же мы все-таки появились?»

А Библия ясно говорит, что людей сотворил Бог и поставил их управляющими над животными и всей планетой Земля. Мало того, Библия говорит, что мы не просто какие-то животные организмы – мы созданы по ОБРАЗУ САМОГО БОГА! А если это так, то тогда все встает на свои места. Если человек не потомок обезьян, тогда значит все, что чувствует человек, все к чему стремится, заложил в его сердце Бог с определенной целью, и значит, всему есть объяснение! Так может, наконец, стоит повернуться к своему Творцу и спросить: «скажи, Всевышний! Если Ты меня создал, если Ты создал мои чувства и потребности, Почему я одинок? Что со мной происходит? Почему моя семья разваливается? Почему я не могу найти того, кто бы любил меня таким, какой я есть, не за то, что я делаю, и как выгляжу… а просто любил…? Почему я не нахожу радости ни в чем? Что мне нужно?»

Бог знал, что ты задашь Ему эти вопросы, и поэтому заранее написал ответы на них в Библии. В этой Книге есть две заповеди, вокруг которых разыгрываются все самые печальные драмы, которые существуют на земле, и самые счастливые события, о которых только можно говорить.

1. Первая заповедь: Любовь к Богу

2. Вторя заповедь: Любовь к ближнему

Вот цитата из Библии:

«И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.» (Матф.22:35-40)

Все драмы, все трагедии радости и все печали – все они вокруг этих двух заповедей. Радости связанны с тем, что люди повинуются и применяют эти заповеди, и трагедии, когда люди пренебрегают этими величайшими заповедями.

Для нас очень важно посмотреть, каким образом нам найти путь радости, который показывает Бог. Когда Бог сотворил человека, Он предусмотрел путь, по которому будет протекать Его благословение и Он обозначил этот путь в Библии весьма ярко и однозначно. Но в Библии говорится о том, что есть еще одна личность, которую Библия называет «дьявол», которая противостоит Богу. И эта темная личность не могла пройти против такой возможности, чтобы увести человека с пути благословения и ввести его в трагедию, печаль и отчаяние.

Есть 2-а пути, ведущие нас либо к радости, либо к большим проблемам.

1. Божий путь

2. Путь дьявола

Божий путь благословения очень ярко обрисован в книге Бытие. Известная многим 2 гл.18 ст. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.» (Быт.2:18)

Именно в русле взаимоотношений этих двух людей и в дальнейшем всего рода человеческого должна была решаться ситуация с нашим отношением к заповедям Бога.

Дьявол, со своей стороны, предложил свой вариант решения, и даже более того он просил об этом самого Бога, чтобы Он разрешил ему действовать подобным образом по отношению к людям.

«И сказал Господь: Симон! Симон! се, сатана просил, чтобы сеять вас как пшеницу, но Я молился о тебе, чтобы не оскудела вера твоя; и ты некогда, обратившись, утверди братьев твоих». (Лук.22:31,32)

Со стороны Бога – Бог говорит: «не хорошо быть человеку одному».

Это конечно в первую очередь касается семьи, но это так же касается и вообще позиции человека в этом мире. Люди должны иметь общение между собой, как внутри семьи, так и внутри общества.

Со стороны дьявола, все выглядит иначе: «Се сатана просил сеять вас как пшеницу». Т.е. отдельно друг от друга. Он действует таким образом, чтобы люди переставали понимать друг друга. Чтобы они оставляли Бога и оставляли друг друга, что и производит одиночество. Итак, два пути, один из которых – благословение, жизнь и счастье – другой проклятие боль и одиночество.

Библия говорит, что Бог сотворил человека в первую очередь для общения с Собой. В Книге Бытие описывается история о том, как Бог приходил к своему творению, и они общались между собой. Общение – это ПОТРЕБНОСТЬ, которую Бог вложил в каждого человека. Для того, чтобы человек чувствовал себя счастливым, эта потребность, на ряду с другими, должна быть удовлетворена.

Дьявол, понимая это, делает все, чтобы люди переставали общаться, как с Богом, так и друг с другом, и как результат они не будут изменяться. Но будут лишь удаляться в сторону гибели.

Весь секрет в том, что Бог задумал человеческие взаимоотношения для того, чтобы люди изменялись. И все проблемы человеческого рода решаются только в контексте взаимоотношений друг с другом. Именно по этому Бог и сказал: «не хорошо быть человеку одному». Бог задумал взаимоотношения, как мощнейший фактор, который изменяет и преобразует нас. Но дьявол не собирается дремать – его задача разделять людей.

Далее, Библия говорит, что в ответ на все благословения Божьи – люди сдались под натиском искушения и отвернулись от Бога. В тот же момент они испытали боль и страдания. Последствия пришли незамедлительно. В их жизнь вторглась смерть. Она еще не была в том образе, в котором мы сегодня ее видим. Но это было то, что необычно для человека – смерть пришла в их жизнь.

Вполне возможно, что Адам с Евой поссорились немного, а потом спрятались от Бога. В их жизнь пришел страх. Они вдруг поняли, что Бог взыщет с них, и выстроили как бы стену, – попытались спрятаться от Бога. На самом деле они прятались от боли.

Когда Бог призвал их держать ответ – вы помните, как они начали спирать все друг на друга.

Адам: «Это жена, которую Ты Боже мне дал». (Ты дал, Ты и виноват)

Ева: «это змей, которого Ты сотворил». (Ты сотворил, Ты и виноват)

Змею не на кого было перевести стрелки – по этому ему больше всех и досталось.

Обратите внимание, что человек прячется и желает переложить свои проблемы на кого-то другого. Друзья – это самое древнее выражение мятежа перед Богом не исчезло и сегодня.

Люди по прежнему строят стены и винят в своих бедах кого угодно… друзей, близких, начальника, правительство, родителей, детей, лишь бы свалить с себя ответственность за происходящее.

К примеру: нас не так поняли, о нас кто-то пустил сплетни, отплатили за добро – злом. Возможно, мы сами сделали что-то такое, что побудило людей сказать нам пару «любезных» слов. И тогда мы испытываем боль, обиду. И самое первое, что люди делают в таких ситуациях – они прячутся от боли. Это в определенной степени естественно, т.к. мы отдергиваем руку от того, что обжигает. Когда мы соприкасаемся с болью во взаимоотношениях, – нас не поняли, не улыбнулись, не заметили, ответили злом на добро … мы прячемся от боли. Причем каждый изобретает свой способ, посредством которого, как он думает, сможет защитить его от боли.

Кто-то прячется, убегая на рыбалку – становится вечным рыбаком. Кто-то убегает в магазин за заветной бутылкой. Кто-то запирается в комнате на все замки, отключает телефон. Кто-то становится подчеркнуто любезным: Да вы что!? Что вы имеете в ввиду!? И так далее… Можно еще долго перечислять способы, посредством которых люди спасаются от боли, и как им кажется, в первое время они переживают некоторое облегчение.

Но после этого наступает, так сказать, «похмелье», – отсутствие общения.

Когда люди строят стену во взаимоотношениях будет ли это брак, отношения с друзьями, отношения в государстве… Как только выстраивается стена – она разделяет людей. Смотришь, а люди уже больше не разговаривают. Как в детском саду, – отдай мой бутерброд, я больше с тобой не играю… Точно так происходит среди взрослых людей – они просто перестают общаться. Или общаются подчеркнуто холодно, строго на Вы.

Я не говорю сейчас о крайних формах – о разводе или когда люди готовы друг другу горло перегрызть, – это крайние и дикие формы. Но когда люди строят защитную стену, – общение прекращается. А значит исчезает потенциальная возможность меняться. Начинается деградация. Люди начинают сходить с ума.

Подумайте, почему так много страданий в мире, много войн, революций, нищеты дерзости и хамства? - потому что все мы имеем дело с одиночеством и пустотой.

Люди, выстроившие стену, начинают деградировать и терять человеческий облик. Потому что одному человеку – ПЛОХО!

Нет ни одного человека одинокого и счастливого. Одному быть плохо.

Друзья, мы имеем дело с простой Божьей истиной – «нехорошо быть человеку одному» и мы имеем дело с дьявольским желанием сеять нас как пшеницу, чтобы вера людей скудела и люди шли к отступничеству и удалялись друг от друга.

К сожалению, сегодня полно людей семейных – но глубоко одиноких – у них есть штамп в паспорте, живут под одной крышей – но остаются одинокими. Почему? – потому что выстроили стену и спрятались. И таким людям, когда возникают проблемы, совершенно не трудно плюнуть на все, хлопнуть дверью и уйти. Почему? – потому что они и до этого уже были одинокими. Эти люди не пожелали стать на путь изменения через близкие взаимоотношения, и как следствие, – они начинают деградировать, катиться вниз.

Ни у одного человека нет шансов серьезно измениться, если он не двинется в сторону общения. А это значит, нужно научиться уступать, научиться слушать и понимать ближнего, научиться служить ему.

(Кстати, само понятие изменяться, сегодня уже считается чем-то постыдным и даже унижением собственного достоинства. Сегодня в моде другое правило: «Пусть все вокруг меняются, но только не я!»)

Не существует других путей к позитивному росту личности, минуя принцип служения ближнему.

Можно поменять семью, дом, страну, одежду. Но если человек носит проблему в себе он от себя никуда не убежит. В новой семье, в новом государстве люди остаются точно такими же и все повторяется. Почему? – Потому что по всей земле работает эта истина о том, что счастье приносит открытость, служение ближнему, желание изменяться, потому что так установил Бог, хотим мы этого или нет. Можно игнорировать закон притяжения – но это его не уничтожит. Точно так же невозможно игнорировать закон общения и любви и быть счастливым.

- Иисус обращается ко всем людям, которые устали от одиночества и пустоты и никак не могут понять, почему их жизнь несчастна: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко.» (Матф.11:28-30)

Бог призывает повернуться к Нему и к Его принципам. – Разделенность не спасает.

Стены, которые люди строят, только первое мгновение спасают от боли – но потом ведут к еще большей боли, – к одиночеству…

Дьявол же поступает по древней поговорке: разделяй и властвуй.

Друг, по какому пути ты идешь?

С одиноким гораздо легче справится, чем с тем, кто в обществе и дьявол это знает. Библия рассказывает, что когда Бог вывел Израильский народ из Египта, некоторые Евреи отставали от общего стана израильского и оставались в одиночестве. Все общество двигалось вперед, а они оставались на время… Так вот Библия говорит, что тогда на них нападали Амаликетяне, которых называли шакалами пустыни. Они просто убивали и грабили тех, кто оставался в одиночестве. Так поступает дьявол. Сначала провоцирует человека на одиночество, а затем начинает «бомбить» мыслями о самоубийстве, и как мы видим из статистики, – весьма успешно…

Вы, наверное, спросите, так что же делать?

Библия говорит о том, что нужно в первую очередь вернуться к Богу, под Его защиту. Он все сделал для того, чтобы любой желающий мог повернуться и придти к Нему.

Более двух тысяч лет назад Бог послал на землю Сына Своего для того, чтобы дать людям возможность освободиться от греха и его власти. Библия говорит: «Возмездие за грех – смерть» – таковы Божьи законы. Неважно, один или много, маленький грех или большой. Библия говорит, что за любой грех положена смерть. Так же Библия говорит, что на земле нет ни одного праведного человека, который прожил бы жизнь и ни разу не согрешил. Если это так, то абсолютно все люди должны погибнуть. Бог послал Иисуса, чтобы он умер вместо людей. Написано в Библии, что «Бог возложил на Него грехи всех нас». Т.е. грешили мы – а платил – Иисус. Теперь всякий, кто поверит, что Иисус заплатил на кресте лично за него, а так же примет это прощение, обратившись к Богу в молитве с просьбой простить все его грехи – получает прощение, жизнь вечную и возможность снова иметь общение с Богом. Это первый и самый важный шаг.

Во-вторых, человеку необходимо изучить Божью инструкцию для счастливой жизни, которая называется Библия. Это необходимо для того, чтобы сориентироваться и увидеть, в чем разница между Божьим путем счастья и тем путем, которым шел человек до этого. Далее необходимо скорректировать свою жизнь в соответствии с Божьими законами и просить у Бога сил ежедневно, для того, чтобы им следовать.

В-третьих, человеку необходимо найти общество людей, живущих по принципам Божьим, потому что «двоим лучше, чем одному», и троим и пятерым…

Теперь немного скажу о результатах. Если наркомана привезти в больницу и вывести яд из его организма, с помощью лекарств, словом сделать все, чтобы вернуть его к нормальной жизни, куда пойдет он, когда выйдет из больницы? Ответ: «За новой дозой». Почему? Потому что у него забрали игрушку, а взамен не дали ничего…

Когда человек приходит к Богу, – восстанавливаются отношения с Богом, следовательно, удовлетворяется потребность, для которой человек был создан. Теперь, даже, если весь Мир отвернется от него – он не будет одиноким, потому что с ним Бог, который любит его и принимает таким, какой он есть. У человека появляется самый надежный Друг, на которого всегда можно положиться. Он не плюнет вслед, и не всадит нож в спину… Бог всегда верен и никогда не изменит. Именно по этому, когда человек возвращается к Богу искренне, от всего сердца, результат освобождения от всех зависимостей практически 100% и навсегда! И примеров тому сотни тысяч! Потому что больше не нужно убегать от реальности, удален корень проблемы, – проблема решена!

Ты можешь последовать их примеру!

 

 

 

Подходы к изучению одиночества

 

Психоаналитический подход. Хотя сам 3. Фрейд не писал об одиночестве, некоторые последователи психодинамической традиции высказывались по этой проблеме [38].

Зилбург опубликовал, вероятно, первый психологический анализ одиночества. Он различал одиночество и уединенность. Уединенность - «нормальное» и «преходящее умонастроение», возникающее в результате отсутствия конкретного «кого-то». Одиночество - это непреодолимое, постоянное ощущение. Неважно, чем человек занят, но одиночество, как «червь», разъедает его сердце. Согласно Зилбургу, одиночество становится отражением характерных черт личности: нарциссизма, мании величия и враждебности. Одинокий человек сохраняет инфантильное чувство собственного всемогущества, он эгоцентричен и пускает пыль в глаза публике с тем, чтобы «изобличить» других. «Одинокий индивид, как правило, проявляет болезненную скрытность или открытую враждебность» [38], направленную как вовнутрь, так и вовне.

 

Зилбург проследил происхождение одиночества, начиная с детской колыбели. Ребенок узнает радость быть любимым и вызывать восхищение вместе с потрясением, порожденным тем, что он - маленькое, слабое существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других. Это и есть, по Зилбургу, «квинтэссенция того, что позже становится нарциссистической ориентацией... Это и есть также зародыш отчужденности, враждебности и бессильной агрессивности одинокого» [38] .

 

Салливан [38] также усматривал корни одиночества взрослого в его детстве. Он установил движущую силу потребности в человеческой близости. Впервые эта потребность появляется в стремлении ребенка к контакту. В подростковом возрасте она принимает форму потребности в приятеле, с которым можно обменяться своими сокровенными мыслями. У подростков, испытывающих недостаток социальных навыков вследствие неправильных взаимоотношений с родителями в детстве, как правило, возникают трудности при установлении приятельских отношений со сверстниками. Эта неспособность удовлетворить подростковую потребность в интимности может привести к глубокому одиночеству.

 

Ф. Фромм-Рейхман [38], наверное, цитируется чаще других ранних публикаций об одиночестве. Фромм-Рейхман признает влияние Салливана на ее понимание данной проблемы и соглашается с его точкой зрения о том, что одиночество - «чрезвычайно неприятное и гнетущее чувство». Основываясь на результатах своей работы с шизофрениками, Фромм-Рейхман считает одиночество экстремальным состоянием: «Тип одиночества, который я имею в виду, - разрушительный... и он в конечном итоге приводит к развитию психотических состояний. Одиночество превращает людей... в эмоционально парализованных и беспомощных» [38]. Так же, как и Салливан и Зилбург, Фромм-Рейхман прослеживает происхождение одиночества вплоть до личностного опыта, приобретенного в детстве. В особенности она подчеркивает вредные последствия «преждевременного отлучения от материнской ласки». С точки зрения трех вышеупомянутых критериев позиция сторонников психодинамических теорий ясна. В своем анализе одиночества они исходят главным образом из их клинической практики и, вероятно, поэтому склонны рассматривать одиночество как патологию. Возможно, психодинамически ориентированные теоретики в большей мере, чем какая-либо другая группа исследователей, склонны считать одиночество результатом ранних детских влияний на личностное развитие. И хотя ранний (детский) опыт может быть межличностным по своей природе, рассматриваемая традиция концентрирует внимание на том, какие внутриличностные факторы (то есть черты характера, внутрипсихические конфликты) приводят к состоянию одиночества.

 

Обобщая положения психоаналитических теорий можно сказать, что одиночество расценивается в этой психологической парадигме как состояние отрицательное, уходящее корнями в детство.

 

Человеко-центрированный подход.Феноменологическая перспектива Роджерса. Карл Роджерс, разработавший сконцентрированную на личности больного терапию, является наиболее известным сторонником феноменологического направления. Роджерс дважды обращался к теме одиночества [38]; его анализ основан на «Я-теории» личности. Роджерс полагает, что общество вынуждает индивида действовать в соответствии с социально оправданными, ограничивающими свободу действия образцами. Это ведет к противоречию между внутренним истинным «Я» индивида и проявлениями «Я» в отношениях с другими людьми. Одно лишь исполнение социальных ролей, неважно, насколько оно адекватно, ведет к бессмысленному существованию индивида.

 

Индивид становится одиноким, когда, устранив охранительные барьеры на пути к собственному «Я», он, тем не менее, думает, что ему будет отказано в контакте со стороны других. Роджерс говорит об этом так:

 

«Одиночество... наиболее резко и болезненно проявляется у тех индивидов, которые по той или иной причине оказываются - будучи лишенными, своей привычной защиты - уязвимыми, испуганными, одинокими, но обладающими истинным «Я» и уверенными в том, что будут отвергнуты всем остальным миром» [38].

 

Согласно Роджерсу, уверенность в том, что истинное «Я» индивида отвергнуто другими, «держит людей замкнутыми в своем одиночестве» [38]. Страх быть отвергнутым приводит к тому, что человек придерживается своих социальных «фасадов» (ролей) и поэтому продолжает испытывать опустошенность.

 

Одиночество - это проявление слабой приспособляемости личности, а причина его - феноменологическое несоответствие представлений индивида о собственном «Я». Если разделить процесс возникновения одиночества на 3 этапа и схематически представить его, то получиться следующая картина.

 

Общество влияет на человека, вынуждая его вести себя в соответствии с социально оправданными, ограничивающими свободу действия образцами.

 

Из-за этого возникают противоречия между внутренним истинным «Я» индивида и проявлениями его «Я» в отношениях с другими людьми, что приводит к потере смысла существования.

 

Индивид становится одиноким, когда, устранив охранительные барьеры на пути к собственному «Я», он тем не менее думает, что ему будет отказано в контакте со стороны других.

 

И здесь получается замкнутый круг: человек веря в то, что его истинное «Я» отвергнуто другими, замыкается в своем одиночестве и, чтобы не отвергнутым, продолжает придерживаться своих социальных «фасадов», что приводит к опустошенности. Иными словами, в одиночестве проявляется несоответствие между действительным и идеализированным «Я».

 

Основываясь на этой точке зрения, другие исследователи [38] выводят гипотезу о том, что несоответствие между действительным и идеализированным «Я» в конечном счете, венчается одиночеством. Докторская диссертация Эдди [38] поддерживает эти прогнозы. Как и у психодинамически ориентированных теоретиков, анализ одиночества, представленный Роджерсом, вытекает из его клинической практики, то есть работы с пациентами. Роджерс рассматривает одиночество как проявление слабой приспособляемости личности. Он считает, что причина одиночества находится внутри индивида, в феноменологических несоответствиях представлений индивида о собственном «Я». Роджерс не очень доверяет рассуждениям психоаналитиков о ранних влияниях в детский период на формирование личности. По его мнению, содержание опыта одиночества составляют текущие влияния, которые испытывает личность.

 

В своей работе «От одиночества - к аномии», Уильям А. Садлер и Томас Б. Джонсон [38], пишут: «Чтобы обнаружить физическую изоляцию, достаточно иметь одни глаза, но чтобы узнать одиночество, необходимо испытать его». Одиночество воспринимается как остросубъективное, сугубо индивидуальное и часто уникальное переживание. Мы нередко слышим такие замечания: «Ничье одиночество не похоже на мое. Одиночество каждого различно». Есть доля правды в утверждении уникальности любого одиночества и невозможности дать его универсальное определение. Это верно, что мое одиночество - только мое. Никто не может пережить мое одиночество за меня. Наверное, никто не может полностью понять, что я чувствую, когда я одинок. Кроме того, мои переживания одиночества меняются от ситуации к ситуации. Однако при всей уникальности любого данного переживания одиночества есть определенные элементы, общие для всех его проявлений. Последние заключены в самом понятии одиночества и могут быть отмечены при внимательном наблюдении за поведением одиноких людей. Одна из самых ярких черт одиночества - это специфическое чувство полной погруженности в самого себя. Чувство одиночества не похоже на локальные ощущения, переживания, оно целостно, абсолютно всеохватно. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей «самости»; оно сообщает мне, кто я такой в этой жизни. Выделение феноменального и когнитивного элементов приводит к пониманию того, что одиночество - особая форма самовосприятия, острая форма самосознания. Не обязательно абсолютно полно и точно понимать свое состояние, однако одиночество - это одно из явлений, требующее самого серьезного внимания.

 

В процессе обыденного, повседневного самосознания мы воспринимаем себя лишь в определенном отношении к окружающему миру. Мы переживаем свое состояние в контексте сложной и обширной сети взаимосвязей. Возникновение одиночества говорит нам о нарушениях в этой сети. Часто одиночество - это ощущение, которое появляется в форме потребности быть включенным в какую-то группу или желательность этого или потребности просто быть в контакте с кем-либо. Основополагающим моментом в таких случаях выступает осознание отсутствия чего-то, чувство потери и крушения. Это может быть осознание своей исключенности и неприятия тебя другими. С точки зрения экзистенциальной феноменологии (которая очень уместна в данном случае) одиночество грозит расколоть или даже разорвать интенциональную структуру личности, особенно в интерсубъектной области. Выражаясь менее научно, одиночествопредставляет собой комплексное чувство, которое связывает воедино нечто утраченное внутренним миром личности.

 

Значение этой специфической формы самосознания особенно важно для человека, когда она имеет отношение к сокровенным, глубинным чаяниям личности. Одиночество может быть причиной многих разочарований, но хуже всего, когда оно становится причиной крушения надежд. Одинокие люди чувствуют себя покинутыми, оторванными, забытыми, обделенными, потерянными, ненужными. Это весьма мучительные ощущения, потому что они возникают вопреки нашим ожиданиям. Надежда требует того, чтобы ее разделяли, чтобы к ней кто-то был причастен. Социализация содействует ощущению соотнесенности и соучастия; строя свои планы на будущее, мы заранее предвидим общение. Одиночество предполагает разрыв связей или их полное отсутствие, тогда как наши обычные надежды, ожидания сориентированы на согласованность, соединением связь. Тяжелая форма одиночества может означать беспорядок и пустоту и вызывать индивидуальное чувство бесприютности, ощущение того, что человек везде «не на своем месте». С точки зрения личностного ощущения времени одиночество создает обрывочные, преходящие связи, выражая этим как оторванность от прошлого, так и глубокий провал в будущем. Ломая временные характеристики и делая будущее еще более неопределенным, чем обычно, одиночество порождает тревогу и страх.

 

Одиночество может представлять такую угрозу для построения межличностных взаимоотношений, составляющих основу человеческого существования, что возможно появление одного из самых страшных переживаний - «голого ужаса», на что ссылается Бинсвангер [38]. Как указывала Фрида Фромм-Рейхман, одиночество может способствовать развитию тяжелого расстройства личности. Даже те люди, которые способны преодолевать одиночество без особых усилий, соглашаются, что это очень тревожное переживание. Одиночество усугубляет ощущение противоестественной и неожиданной пустоты, пронизывающей весь внутренний мир личности. Мы отвечаем на одиночество стремлением к близости, общению, желая заполнить пустоту поисками связей, уз для воссоединения разорванной сети отношении, поисками участия, которое поможет превозмочь отсутствие вовлеченности в групповую деятельность.

 

Социально-психологический подход. В отличие от психоанализа и роджерианского подхода, где причиной одиночества является сам человек, некоторые представители социальной психологии возлагают ответственность за возникновение одиночества на общество.

 

Боумен, Рисмен и Слейтер [38] - представители социологического подхода к одиночеству. В своей небольшой статье Боумен выдвинул гипотезу о трех силах, ведущих к усилению одиночества в современном обществе: 1) ослабление связей в первичной группе; 2) увеличение семейной мобильности; 3) увеличение социальной мобильности. И Рисмен, и Слейтер связывают свой анализ одиночества с изучением американского характера и одновременно анализируют способность общества удовлетворять потребности его членов. Рисмен и его последователи заявляют, что американцы превратились в личности, «направленные вовне». Индивиды, «ориентированные на других», не только хотят нравиться, но и постоянно приспосабливаются к обстоятельствам и контролируют свое межличностное окружение с тем, чтобы определить линию своего поведения. «Ориентированные вовне» люди обособлены от своего истинного «Я», своих чувств и своих ожиданий. (В этом смысле анализ Рисмена, видимо, дополняет анализ Роджерса.) Такими чертами могут быть наделены родители, учителя, основная масса людей. В результате «ориентированная на других» («направленная вовне») личность может приобрести синдром обеспокоенности и чрезмерную потребность в пристальном внимании к себе со стороны других людей, которая никогда полностью не удовлетворяется. Члены нашего «направленного вовне» общества образуют, как заявляет Рисмен в своем названии книги, «одинокую толпу».

 

Для Слейтера проблема американца как личности заключается не в «направленности вовне», а скорее в индивидуализме как таковом. Слейтер считает, что все мы стремимся к общению, сопричастности и зависимости. Мы стремимся к доверию и сотрудничеству с другими людьми, к «проявлению ответственности за свои импульсы и жизненные ориентации» [38]. Однако эти основные потребности в общении, сопричастности и зависимости недостижимы в американском обществе из-за его приверженности индивидуализму вследствие укоренения веры в то, что каждый должен следовать своей собственной планиде. Результатом этого становится одиночество. Слейтер утверждает:

 

«Индивидуализм воплощен в стремлении отвергнуть реальность человеческой взаимозависимости. Одна из основных целей американской технологии - «освобождение» от необходимости согласования, подчинения, зависимости или контроля со стороны других. К сожалению, чем больше мы преуспеваем в этом, тем сильнее мы ощущаем разобщенность, скуку и одиночество» [38].

 

Можно сказать, что Рисмен и Слейтер не столько оценивают одиночество как нормальное или ненормальное состояние, сколько считают одиночество нормативным - общим статистическим показателем, характеризующим общество. Когда они рассматривают одиночество в качестве черты американского характера, они объясняют это модальное качество личности как продукт социальных сил. Таким образом, причину одиночества Рисмен и Слейтер изначально помещают вне индивида. Эти теории в соотнесенности со временем подчеркивают значение социализации (причина исторического типа), но многие факторы (например, влияние средств массовой информации), способствующие социализации, оказывают постоянное негативное воздействие на личность. И конечно, Боумен, как и многие другие социологи, делает упор на значение событий, происходящих в жизни человека в зрелом возрасте (например, развод). Формулируя свою точку зрения, Рисмен и Слейтер использовали в качестве источников рассуждений прежде всего художественную литературу, статистические данные и данные средств массовой информации.

 

Интеракционистский подход.Вейс [38] - главный выразитель интеракционистского подхода к проблеме одиночества. Его объяснение одиночества может быть расценено как интеракционистское по двум причинам. Во-первых, он подчеркивает, что одиночество - это не только функция фактора личности или фактора ситуации. Одиночество - продукт их комбинированного (или интерактивного) влияния. В этом смысле точка зрения Вейса сходна со взглядами Серма [38]. Во-вторых, Вейс описывал одиночество, имея в виду социальные отношения, такие, как привязанность, руководство и оценка. Такая точка зрения подразумевает, что одиночество появляется в результате недостаточности социального взаимодействия индивида, взаимодействия, которое удовлетворяет основные социальные запросы личности.

 

Вейс установил два типа одиночества, которые, по его мнению, имеют различные предпосылки и различные аффективные реакции. Эмоциональное одиночество представляется результатом отсутствия тесной интимной привязанности, такой, как любовная или супружеская. Эмоционально одинокий человек должен испытывать нечто вроде беспокойства покинутого ребенка: неспокойствие, тревогу и пустоту. Социальное одиночество становится ответом на отсутствие значимых дружеских связей или чувства общности. Социально одинокий человек переживает тоску и чувство социальной маргинальности.

 

Вейс проводил семинары для вдовцов и недавно разведенных. Думается, что именно из собственных попыток оказать помощь участникам этих семинаров он вывел многие из своих теоретических положений. Его интересует «обычное» одиночество - состояние, переживаемое многими, если не большинством людей, на протяжении всей их жизни. Он рассматривает одиночество как нормальную реакцию. Очевидно, Вейс имеет в виду как внутренние (характерологические), так и внешние (ситуативные) причины одиночества. Тем не менее, он ясно дает понять, что «из двух подходов ситуативный представляется наиболее привлекательным в этом случае» [38]. Вот поэтому Вейс особо и подчеркивает текущие события в жизни личности как ключевой фактор формирования одиночества. Что касается причин возникновения подобного состояния, то здесь интересно отметить, что Вейс допускает возможность участия в формировании одиночества даже инстинкта.

 

Подход Вейса к одиночеству отличается от рассмотренных выше по двум причинам: он считает, что одиночество это результат влияния двух факторов - личности и ситуации;

 

Вейс рассматривал одиночество имея в виду такие социальные отношения как привязанность, руководство и оценка. Таким образом, причиной одиночества может быть недостаток социального взаимодействия индивида, а также взаимодействия, удовлетворяющего социальные запросы личности.

 

Вейс выделил два типа одиночества: эмоциональное и социальное. Первое является результатом отсутствия такой тесной интимной привязанности как любовная или супружеская. При этом человек может испытывать чувство, похоже на «беспокойство покинутого ребенка». Социальное же одиночество является результатом отсутствия значимых дружеских связей или чувства общности, что может выражаться в переживании тоски и чувстве социальной маргинальности.

 

Когнитивный подход.Энн Пепло и ее коллеги стали главными пропагандистами когнитивного подхода. Наиболее характерный аспект этого подхода состоит в том, что он акцентирует роль познания как фактора, опосредующего связь между недостатком социальности и чувством одиночества. Определяя указанную роль познания, Пепло обращает внимание на теорию атрибуции (объяснения). Она рассматривает, например, как познание причин одиночества может влиять на интенсивность переживания и на восприятие неизбывности одиночества, сохраняющихся на протяжении определенного времени. Когнитивный подход предполагает, что одиночество наступает в том случае, когда индивид воспринимает (осознает) несоответствие между двумя факторами - желаемым и достигнутым уровнем собственных социальных контактов. Такая постановка вопроса способствовала классификации опубликованной литературы по одиночеству и интерпретации тех гипотез, которые в противном случае оказались бы парадоксальными [38].

 

Как и Вейс, Пепло интересовалась явлением одиночества среди «нормального» населения. Важную роль в ее теоретических формулировках играли эмпирические данные обследований и экспериментов. К поискам причин одиночества Пепло подходит достаточно широко: она исследует как характерологические, так и ситуативные факторы, способствующие его возникновению, а также влияние, как прошлого, так и настоящего на формирование личности. Когнитивные факторы - отличительный аспект ее теоретизирования - это процессы, происходящие внутри индивида, согласовывающего свою деятельность с реальностью.

 

Согласно мнению представителей когнитивного направления в психологии познание является ключом для объяснения связи между недостатком социальности и чувством одиночества. Л. Э. Пепло считает, что одиночество возникает в случае осознания диссонанса между желаемым и достигнутым уровнем собственных социальных контактов.

 

Интимный подход.Дерлега и Маргулис [38] употребляют понятия «интимность» и «самораскрытие» для истолкования одиночества. Подобно Вейсу, они полагают, что социальные отношения, бесспорно, способствуют достижению индивидом различных реальных целей. Одиночество же обусловлено отсутствием соответствующего социального партнера, который мог бы способствовать достижению этих целей. Одиночество, вероятнее всего, наступает тогда, когда межличностным отношениям индивида недостает интимности, необходимой для доверительного общения.

 

В основе интимного подхода лежит предположение о том, что индивид стремится к сохранению равновесия между желаемым и достигнутым уровнями социального контакта. Дерлега и Маргулис исследуют, как в этих условиях совокупность социальных связей индивида, его социальных ожиданий и его личностные качества могут повлиять на такой важный в данном отношении баланс. Главным источником теоретических идей Дерлеги и Маргулиса стала, по всей видимости, когнитивная теория, но не клиническая практика или эмпирические исследования. Несомненно, они расценивают одиночество как нормальный опыт в условиях сплошной атомизации общества. Их внимание к непрерывному процессу балансировки желаемого и достигнутого уровня социальных контактов акцентирует текущие детерминанты одиночества личности. Тем не менее, их позиция оставляет место и для воздействия на него прошлого развития. Эти исследователи считают, что и внутрииндивидуальные факторы, и факторы среды способны привести к одиночеству.

 

Общая теория систем.Фландерс [38] формулирует общесистемный подход к проблеме одиночества. Основное положение этой теории состоит в том, что поведение живых организмов отражает переплетение влиянии нескольких уровнен, действующих одновременно как система. Уровни располагаются от клеточного до межнационального. С этой точки зрения одиночество представляет собой механизм обратной связи, помогающий индивиду или обществу сохранить устойчивый оптимальный уровень человеческих контактов.

 

Рассуждения Фландерса об одиночестве не имеют эмпирического источника, они свидетельствуют о дальнейшем распространении системной теории Миллера. При этом Фландерс расценивает одиночество как потенциально патологическое состояние, но считает его также и полезным механизмом обратной связи, который в конечном результате может способствовать благополучию индивида или общества. Системная теория соподчиняет оба мотива поведения - индивидуальный и ситуативный. Отрезок времени, необходимый для того, чтобы оказали свое воздействие определенные переменные, может быть довольно длинным. Однако системная теория по существу представляет собой модель, в которой мотивы поведения включены в развивающуюся динамику общей структуры.

 

Экзистенциальный подход. И. Ялом рассматривая изолированность как одну из данностей существования, отмечает, что это не есть изолированность от людей с порождаемым ею одиночеством и не внутренняя изоляция (от части собственной личности). Это фундаментальная изоляция - и от других созданий («пропасть между собой и другими») и от мира («отделенность между индивидом и миром»). Таким образом, он выделяет два вида изоляции: экзистенциальную и фундаментальную.

 

В своей работе «Экзистенциальная психотерапия» [88], он рассматривает несколько путей, ведущих к осознанию экзистенциальной изоляции - конфронтация со смертью и свободой. Знание о конечности собственного бытия заставляет человека понять, что никто не может умереть вместе с кем-то или вместо кого-то. Свобода же, понимаемая здесь как принятие ответственности за свою жизнь, подразумевает собственное «авторство» жизни, принятие факта, что никто другой не создает и не охраняет тебя. К экзистенциальной изоляции приводят также и индивидуальные опыты дефамилиаризации - состояний, в которых с конституированного нами мира срываются покровы реальности, а с объектов «вырываются символы». И тогда человек теряет ощущение уюта, принадлежности к чему-то знакомому.

 

Говоря о связи роста и изоляции, Ялом приводит определение Ранка, который считал, что процесс роста тесно связан с сепарацией, превращением в отдельное существо (рост подразумевает автономию, индивидуацию, независимость и самоконтроль). Однако, человек расплачивается за сепарацию изоляцией.

 

У человека, пишет Ялом, есть два способа ограждения себя от «ужаса конечной изоляции» - частичное принятие этой данности и отношения. Несмотря на то, что отношения не могут уничтожить изоляцию, они помогают разделить одиночество с другими людьми и тогда «любовь компенсирует боль изоляции». Это созвучно М. Буберу, который считал, что «великие отношения пробивают брешь в барьерах возвышенного уединения, смягчая его суровый закон и перебрасывая мост от одного самостоятельного существа к другому через пропасть страха вселенной».

 

Не принимая своей изолированности, не встречая ее стойко, человек не может с любовью обратиться к другим. Оказавшись в море существования, переживая ужаса одиночества и стремясь как можно быстрее выбраться из него, мы не только отдаляемся от других, но и «бьем по другим», чтобы не утонуть. В этой ситуации мы не можем относиться к другим, воспринимая их такими же, как и мы - испуганными, одинокими, конституирующими мир из вещей. Другой становиться для нас «оно» и, будучи помещенным внутрь нашего собственного мира, становиться средством для отрицания изоляции. Убегая все дальше от осознания данностей существования, человек строит отношения, дающие «продукты» (напр. слияние, власть, величие), помогающие отрицанию изоляции.

 

Мустакас - автор нескольких популярных книг [38] стал ярким выразителем этого направления. Мустакас подчеркивает значение различия между «суетой одиночества» («loneliness anxiety») и истинным одиночеством. Суета одиночества - это система защитных механизмов, которая отдаляет человека от решения существенных жизненных вопросов и которая постоянно побуждает его стремиться к активности ради активности совместно с другими людьми. Истинное одиночество проистекает из конкретной реальности одинокого существования и из столкновения личности с пограничными жизненными ситуациями (рождение, смерть, жизненные перемены, трагедия), переживаемыми в одиночку. Как считает Мустакас, истинное одиночество может быть и творческой силой:

 

«Каждое истинное переживание одиночества предполагает противоречие или столкновение с самим собой... Это свидание с самим собой...- само по себе радостное переживание... И свидание, и конфронтация (с самим собой) суть способы поддержания жизни и внесение оживления в относительно застойный мир, это способ вырваться из стандартных циклов поведения» [38].

 

Экзистенциалисты, таким образом, призывают людей преодолеть их страх одиночества и научиться позитивно его использовать.

 

Как и другие вышеупомянутые теоретики, Мустакас работает с клиническими пациентами. Другие сторонники этой ориентации формулируют свои взгляды, исходя в основном из философских рассуждений. В отличие от большинства теоретиков, Мустакас оценивает одиночество положительно. И хотя Мустакас не отрицает, что одиночество может иметь болезненный эффект, он рассматривает его как продуктивное, творческое состояние человека. Экзистенциалисты не прослеживают причинных корней одиночества в привычном смысле слова. Их особенно не интересуют факторы, увеличивающие или уменьшающие вероятность одиночества, для них оно изначально имманентно человеческому существованию.

 

Позиция деления К. Мустакасом, одиночества на «суету одиночества» и истинное одиночество, схожа со взглядом на одиночество в некоторых восточных религиях. Первое он определяет как комплекс защитных механизмов, который отдаляет человека от решения существенных жизненных вопросов, путем осуществления «активности ради активности» вместе с другими людьми. Истинное же одиночество исходит из осознания «реальности одинокого существования». Как и Ялом, он считает, что этому осознанию могут способствовать столкновения с пограничными жизненными ситуациями (рождение, смерть, жизненные перемены, трагедия), которые человек переживает в одиночку.

 

Рассматривая характеристики людей, избегающих осознания одиночества как данности бытия, Кайзер выделил три тенденции, характерные для клиентов с экзистенциальным неврозом [38]:

 

1) «Сплав» - желание потерять собственную личность, стремление слиться с другим, т.к. желание быть индивидуальностью связано с мужеством быть одиноким, а одиночество часто непереносимо для личности;

2) «Универсальный симптом» - состоявшееся слияние, попытка слияния (или его иллюзия) с другим и переживаемое при этом чувство двойственности;

3) «Универсальный конфликт» - это переживаемое, как страдание, нежелаемое чувство одиночества.

 

Эти тенденции позволяют клиенту избегать переживаний, вызванных осознанием одиночества. Невротик делает все, чтобы уйти от одиночества, в то время как аутентичная личность принимает состояние одиночества как подлинность человеческого существования, как возможность свободного становления и самореализации, как полноту ответственности за себя.

 

По сути, об этом же пишет и Сартр: «Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой, следовательно, не что иное как совокупность своих поступков, не что иное как собственную жизнь».

 

Перлз в своей работе «Гештальт-подход» [59] писал: «Ни один индивид не самодостаточен. Индивид может существовать только в среде, вместе с которой он в каждый момент составляет единое целостное поле.»

 

Экзистенциальный подход с точки зрения когнитивистов. Критика

Вот, что пишет Л. Пепло об экзистенциальном подходе в статье Д. Перлман и Л. Пепло «Теоретические подходы к одиночеству» [38]

 

«Экзистенциалисты принимают в качестве точки отсчета тот «факт», что люди изначально одиноки. Никто другой не может разделить с нами чувства и мысли, разъединенность есть сущностное состояние наших переживаний. Сторонники данной точки зрения зачастую сосредоточиваются на вопросе о том, как люди могут жить, будучи одинокими».

 

Видимо, Л. Пепло подразумевает экзистенциальные сентенции вида: «Мы рождаемся одинокими в эту жизнь и поодиночке умираем, никто не способен родиться или умереть коллективно…», но, во-первых, следует отметить, что речь здесь идёт об изолированности человеческого существа, а отнюдь не об одиночестве. Во вторых, из того, что человек рождается и умирает одиноким, не следует, что он должен оставаться одиноким всю жизнь.

 

В задачи экзистенциальной психотерапии совсем не входит адаптировать человека к состоянию одиночества и сделать это состояние нормой его жизни, скорее совсем наоборот.

 

Проблема, как мы видим, происходит вследствие смешения понятий «одиночество» и «изолированность» (или «уединённость» в терминологии Зилбурга). Вопрос о кардинальной разнице между этими понятиями и о том, к чему приводит подмена одного понятия другим, подробно рассмотрен ниже и будет ещё неоднократно подниматься по ходу повествования.

 

Экзистенциальная психология, продолжает Л. Пепло, тесно связана с экзистенциальной философией. Первые попытки непосредственно перенести идеи философии экзистенциализма в психологическую и психотерапевтическую практику (Л.Бинсвангер и М.Босс) дали весьма ограниченные результаты. Ряд экзистенциально мыслящих философов (М.Бубер, П.Тиллих, М.Бахтин и др.[38]) оказали на психологов большое и непосредственное влияние, но вершинами экзистенциальной психологии на сегодняшний день являются общепсихологические теории и методологические основы психологической практики, разработанные на основе философии экзистенциализма такими авторами как В. Франкл, Р. Мэй, Д. Бьюдженталь. [77, 38]

 

В экзистенциальной психологии выделяют базовый конфликт, обусловленный конфронтацией индивидуума с данностями существования. Под данностями существованиями здесь понимают определенные конечные факторы, являющиеся неотъемлемой, неизбежной составляющей бытия человека в мире. Одиночество или, если быть точным, изоляция относится к таким данностям.

 

(Здесь Л. Пепло корректирует себя, при этом, как видно из дальнейшего хода её рассуждений, этой корректировке не придаётся никакого значения.)

 

Обобщая все сказанное ранее, можно сказать, что в отличие от психоанализа и человеко-центрированной терапии, экзистенциалисты, во-первых, не считают это чувство патологическим, и, во-вторых, видят его причины в условиях человеческого бытия.

 

Действительно, изолированность отдельного индивидуума от общества есть данность, и причины этой изолированности лежат в условиях его бытия. Действительно, эта данность не может рассматриваться как патология, ибо только через изолированность можно определять понятие «отдельный» и отчасти понятие «индивид». Не будь «изолированности» не было бы и «отдельных индивидов». Отсюда никак не следует, что экзистенционалисты рассматривают чувство одиночество как норму.

 

 

 

 

 

 

фух, ну я постаралась, чтобы это было читабельно...читайте

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ууу, какое малодушие, товарищи модераторы.

Эту статью здесь ни одна душа не найдет. Еще и название поменяли. Жалко, да, чтобы люди читали и воспринимали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ууу, какое малодушие, товарищи модераторы.

Эту статью здесь ни одна душа не найдет. Еще и название поменяли. Жалко, да, чтобы люди читали и воспринимали?

Поставишь им свечку за упокой души. :D

 

Сорри, статью нет времени читать.

 

 

Ссылка обязательна, насколько я знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мда..копипастить вы умеете..

Вы хоть сами читали,чего накопировали? :huh: :D

 

дак - конечно)

в том - то и дело, что это еще - очень сокращенный вид).

если опишу своими словами, то вря ли получится первоначальный смысл.

думаю, кто одинок - тому не лень читать..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я слышал историю молодого человека, если не ошибаюсь, – из г. Одессы, к сожалению, имени и фамилии его привести не могу, возможно, позже исправлю этот недочет. Так вот, этот молодой человек, по его словам, все испытал в своей жизни, что можно было испытать и ничего из испытанного им – не принесло ему удовлетворения. И однажды он решил, что стоит закончить дальнейшие поиски, потому что искать больше нечего. Он взобрался на крышу двенадцатиэтажного здания… и… шагнул вниз… Стоял ясный солнечный день, было абсолютно безветренно и он летел с ускорением, которое рассчитал Исаак Ньютон, вниз, навстречу асфальту…

В тот момент, когда он пролетал где-то между 8 и 7 этажом здания, ему вдруг пришла мысль: «Слушай, ты еще к Богу не пробовал обращаться!». И этот молодой человек тут же мысленно обратился к Богу: «Бог, если ты есть, спаси меня, дай мне шанс! Я попробую к тебе обратиться!»

В тот же момент, неизвестно откуда, взявшийся сильнейший порыв ветра, буквально сдул его на рядом стоящее дерево. И прочесав всю крону, переломав себе ребра, руки и ноги, этот человек оказался на земле под деревом – живой. Это невероятно, но факт! После того, как его переломы зажили и он вернулся к нормальной жизни, первым делом он пошел в церковь, чтобы узнать о том Боге, который дал ему еще один шанс… С этого момента жизнь молодого человека изменилась кардинально, он нашел ответы на свои вопросы и посвятил жизнь тому, чтобы помогать найти ответы тем, кто их не может найти…

Какая-то прям .... "Сторожевая башня".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться - нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.
"Отчаяние", "доброжелательный", "место, где любят и принимают", "базовое доверие" и т.п. - эти термины ребёнку шести и ранее месяцев совершенно не подходят. Он о них не знает. Поскольку он находится в оральной стадии развития либидо, у него смысл жизни - стремиться употребить всё в пищу. Молоко матери, игрушки, мебель, мусор и т.п. Понятие "симпатии" и других схожих у него формируется значительно позднее и на другой стадии.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну или дальшн ныть по всему форуму

Почему сразу ныть?Иногда человеку просто выговориться нужно.Получить поддержку.Что в этом плохого?Пусть "ноет" если ему после этого легче будет.Вас это задевает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему сразу ныть?Иногда человеку просто выговориться нужно.Получить поддержку.Что в этом плохого?Пусть "ноет" если ему после этого легче будет.Вас это задевает?

 

Вовсе нет. Это был ответ TO ME. В контексте ее выссказывания. Надеюсь, ей понятно. Не спешите лезть в чужой разговор ;)

 

"Отчаяние", "доброжелательный", "место, где любят и принимают", "базовое доверие" и т.п. - эти термины ребёнку шести и ранее месяцев совершенно не подходят. Он о них не знает.

 

Ну и что - что слов не знает. Но ведь это не говорит о том, что не чувствует. Он слово боль - тоже не знает, но почувствовать ее очень даже может.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и что - что слов не знает. Но ведь это не говорит о том, что не чувствует. Он слово боль - тоже не знает, но почувствовать ее очень даже может.
Речь, конечно, не о наборах букв из русского языка, а о внутренних понятиях. Он - да - их не чувствует. Боль он чувствует потому, что всё физически необходимое в мозгу у него уже есть. Для восприятия же чувства, например, благодарности - нужна уже довольно развитая в плане развития психики ЦНС.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Shurochka об одиночестве оставила сообщение в "Одиночестве":

 

https://psycheforum.ru/topic7226.html?vie...t&p=1386232

 

Эх, беспорядок получается... Нужно категоризировать и упорядочить. :yes:

 

Кто возьметсо? :dirol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Речь, конечно, не о наборах букв из русского языка, а о внутренних понятиях. Он - да - их не чувствует. Боль он чувствует потому, что всё физически необходимое в мозгу у него уже есть. Для восприятия же чувства, например, благодарности - нужна уже довольно развитая в плане развития психики ЦНС.

 

сложнее всего объяснить самые простые вещи..)я не знаю, как вам это объяснить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

сложнее всего объяснить самые простые вещи..)я не знаю, как вам это объяснить.

если не пробовать, то никогда и не получится, не так ли? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне не понравилось про бога, вот я атеистка и что с этим душевным одиночеством вдвоем делать?Самому с собой скушно.Где он рецепт счастья, ау...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну или дальшн ныть по всему форуму :D

Угу, словно причина одиночества не в нем самом.

Почему сразу ныть?Иногда человеку просто выговориться нужно.Получить поддержку.Что в этом плохого?Пусть "ноет" если ему после этого легче будет.Вас это задевает?

Ничего плохого.

Когда человеку хочется кушать, он тоже идет и заправляется.

И так до следуюшей заправки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одинокие люди были есть и будут. Раньше по одной причине сейчас по другой. Тот кто не вписывается в критерии современного мира и его взглядов и не нашел себе соплеменников, тот и одинок.

 

Сейчас как не странно и правда большинство молодежи одиноки по причине того, что многие родители настолько опекают своих чад, что зона комфортности становиться слишком комфортной, а за ее пределами очень плохо оказывается. А родителям сопротивляться обычно тяжело.

 

Так же хотим мы или не хотим, упирается и в деньги тоже. Если у тебя и появились знакомые, то с ними надо поддерживать отношения, а значит надо видиться, общаться, что бы не забыли. тебя приглашают, а у тебя денег нет, навсякий случай пригласят второй раз, откажешься больше звать не будут. (Сразу скажу, что я утрирую, просто рассматриваю случаи, почему человек может быть одинок, а разрешить ситуацию сложно)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне не понравилось про бога, вот я атеистка и что с этим душевным одиночеством вдвоем делать? Самому с собой скушно. Где он рецепт счастья, ау...

Наедине с собой может быть очень интересно, если настроиться соответствующим образом и погрузиться в работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Alekssa, отлично! Спасибо. Заварю душистый чай и обязательно прочитаю статью. Ссылка на статью не помешала бы. А вообще интересно почитать, как бороться с этим одиночеством. Это действительно болезнь мира людей. Толпы людей, а человек как в пустыне, встретишь на пути своем путника, откроешь ему душу, а он в нее плюнет...Так и закрываются люди в своих раковинах...приобретая очередную фобию социума....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...