Перейти к содержанию

Как разомкнуть круг?


ElenaSal

Рекомендуемые сообщения

Мне и мужу чуть за 30, в январе узнала, что осенью он мне изменил, один раз, "удачно сложились обстоятельства" был в другом городе и знакомая себя предложила, он не стал отказываться. Узнала я об этом, наверное самым идиотским из всех возможных образов. У мужа есть подруга, много общаются в сети и общие интересы, увлечения, я всегда к ней ревновала, несколько раз сильно скандалили, но я умом понимала что ничего с ней кроме дружбы нет, скорее просто хотела добиться, чтобы муж прекратил раздражающие меня отношения. Ревновала к моральной стороне, там получает то что я дать не могу... как-то так. Ну и сунувшись в их переписку в аське обнаружила как он ей излил душу о случившемся осенью. Поняла о чем написано только с третьего раз, наверное, но все было очевидно. У меня "выключили свет", такого шока в жизни не испытывала. Даже когда-то подозревая мужа в чем-то не могла подумать, что будет ТАК больно это узнать. Мужу в лоб все сказала, что знаю, трясся, плакал, умолял простить, клялся, что раньше никогда и никакой тут любви не было, просто случилось раз и все. У меня были основания в это поверить, т.к. подруге своей он не стал бы врать, а переписка подтверждала его слова. Очень боялся, что я узнаю, что та дама с которой изменил мне расскажет, т.к. уже после содеянного узнал, что человек не вполне дружит с головой и порой развлекается мотанием нервов окружающим по поводу и без, для своего удовольствия. Она и правда довела информацию о случившемся до наших общих друзей, но они, зная ее прошлые дела не поверили и соответственно меня в это не посвятили. Извините за долгую предысторию, путано получается как-то. Отношения с мужем последние пол-года не были идеальными, у него характер вспыльчивый, ну если сказать прямо - он хам, я - дура ревнивая, на этой почве иногда ссоры неделю тянулись в виде холодной войны, потом сговаривались, держать себя в руках, хватало порой на долго, до этого кризиса года два жили без единого скандала. Когда он повинился и это выглядело очень искренне я склонилась к тому, что расходиться из-за случившегося глупо, того не стоит, хотя душа разрывалась как-будто на куски, но разум говорил, что время вылечит и станет легче. Ставила себя на его место, пыталась с юмором подойти, таблетки пила успокоительные. Он сказал, что сделает все что я скажу, все чтобы я успокоилась и смогла его простить. Еще подлило масла в огонь то, что он после случившегося к своей подруге стал ездить в гости, посидеть поговорить, а мне врал, что то на работе, то еще что. От этого меня накрыло второй волной осознания, что меня предали по полной программе не только в постели, но и вот так вот. Каждый день в течении, пары недель вели с ним разговоры по теме, я начала копаться в каких-то подробностях, мне казалось, что узнавая как, что и почему я смогу разложить проблему по полочкам и не возвращаться мысленно к тем моментам, которые вызывают вопросы. Картина этого всего фоном стоит у меня в голове уже второй месяц, но сначала было совсем плохо, я рыдала чуть не каждый вечер, на ровном месте, стою, никого не трогаю и вдруг прорывает и остановиться не могу. Сейчас проще, фон остался, но иногда только до слез, если что-то спровоцирует.

На мужа стала срываться по поводу и без, припоминала ему на каждом шагу, я знаю, что так нельзя, прощаешь так прощай, но легко сказать... :( Учитывая его характер терпел он все это и сносил достойно довольно долго для себя. С подругой он перестал общаться совсем, хотя я поняв окончательно, что с ней никакого интима нет, сказала ему - общайся мне теперь все равно. Спросила почему всетаки не общается, ответил - ты всегда этого хотела, а я больше не хочу, чтобы ты расстраивалась.

Я понимаю, что передавила на мужа своими наездами после всего, и он не желая постоянно терпеть мои нападки стал снова отдаляться, хотя сначала был готов стерпеть кажется все что я скажу.

Вопрос мой в следующем: Как мне остановиться? Я порой спохватываюсь, когда уже тарелки побиты, мужу сказано все что думаю, стул сломала, собака в шоке под шкафом, соседи в восторге прильнули ушами к стенам.

Поверить ему, что больше никогда ни с кем не будет такого, у меня уже не получится, как оказалось, обстоятельства сильнее каких-то моральных барьеров. Но я же смирилась умом, вижу, что он как минимум, сам готов жить дальше и возможно сам своё слово держать готов. Как примириться еще и душой? Или на это нужно еще больше времени? Муж просит не напоминать ему обо всем, прочит позволить нам обоим продолжать жить без этого всего. Но я только почувствую к себе чуть меньше внимания, чуть грубее фраза. все - шоры на глаза :( Я сама от себя устала.

Спасибо тем кто всё это осилит прочитать, и за советы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 130
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Сколько времени прошло с измены??

 

Ваш муж как-то зависит от вас, материально? У него есть куда уйти, к примеру?

А вы от него? А вам есть куда уйти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прошло 4 месяца, узнала я 2 месяца назад

 

материально завишу я, уйти каждый может к своим родителям (но ни мне ни ему рады там не будут).

Мне уйти труднее, у нас ребенок первоклассник, если я уйду с ним, то придется менять школу.

Во времяя разборок, когда доходило до того кому собрать чемодан муж жестко сказал, что уйдет сам если я потребую и если мне с ним плохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы разговаривали с мужем почему он так поступил?И в переписке его было написано что жалеет обо этом?И если жалеет то почему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А Вы разговаривали с мужем почему он так поступил?И в переписке его было написано что жалеет обо этом?И если жалеет то почему?

 

Он сказал что если бы знал почему не отказался тогда, то ничего бы не было. Мне кажется, что он говорил правду т.к. где мог себя прикрыть не прикрыл. Например я спросила - ты спьяну там что-ли? сказал - нет был трезвый :( Сказал, что ушел сразу к себе не ночевал с ней. Сейчас и не знаю имеет ли это значение, когда услышала для меня имело. Сказал, что сразу пожалел, понял что не стоило делать этого, т.к. это не способ решить наши проблемы.

 

В переписке явно что жалеет не видела, там только куски были, он с работы с подругой общался, а я прочитала только ту малость что из дома. Писал ей что боится что я узнаю, не знает смогу ли простить, что сам бы меня не простил раньше никогда, а теперь сам так поступил и не может судить теперь прощать мне его или нет. Ну и переписка не вся была такая грустная. Где-то они это уже позднее с приколом обсуждали, там кто-то еще с постоянной любвницей засветился и просил в инет фотки не выкладывать, ну они и смеялись, что удалась блин поездочка у всех похоже.

 

Вобщем он сначала пожалел, потом видя что все тихо смирился и поприкалывался сам над собой, а когда я узнала пожалел по второму кругу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

 

 

Чтобы вам освободиться от своей ревности, которая вас уже достала, вам нужно, как минимум, для себя выяснить - что такое измена; и второе - прекратить делать для себя проблему тем, чтобы стараться быть не ревнивой.

 

Попробуйте ответить своим пониманием феномена так называемой супружеской измены:

 

Что такое, по вашему, измена?

 

Что вы подразумеваете под изменой?

 

Как вы считаете, что представляет собой так называемая измена?

 

Что, по вашему, в себя включает слово "измена"?

 

Все вопросы - однонаправленные, достаточно полно ответить хотя бы на один из вопросов и ответить вы сможете тогда, когда войдете в переживание ревности, вызванное изменой: я вас спрашиваю не о теоретических формулировках, которые определяют измену в книгах или высказываниях авторитетов, а ваше личное понимание измены.

 

Сможете это сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ув. автор, я не психолог и не знаю, как вам помочь, просто знакомая пара вспомнилась - там жена узнала о случайной измене, тоже отреагировала бурно.. с тех пор прошло много лет, и живут хорошо и дружно (тьфу-тьфу-тьфу). Поколбасились тогда, конечно, но как она говорит - это обоих отрезвило, и больше прецедентов не было.

 

А вот насчет дружбы и душевной близости с мужем - у вас есть с ним общие интересы? Есть какое-нибудь общее дело?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Как примириться еще и душой? Или на это нужно еще больше времени? Муж просит не напоминать ему обо всем, прочит позволить нам обоим продолжать жить без этого всего. 

 

ElenaSal, если нет устойчивой переориентации на другого полового партнера, как в Вашем случае, то это не совсем измена...можно,например, "обозвать" это удовлетворением любопытства...попобовал - сделал выводы. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чтобы вам освободиться от своей ревности, которая вас уже достала, вам нужно, как минимум, для себя выяснить - что такое измена; и второе - прекратить делать для себя проблему тем, чтобы стараться быть не ревнивой.

 

Т.е. не нужно стараться не ревновать? мне, например, от информации о том, что бухгалтер Галя сегодня на работе приносила блины, уже становится некомфортно. Мне проще вообще не знать что на работе есть Галя, Маша и пр. Даже когда-то прямо так мужу и сказала, когда работу менял, давай до меня не будет доходить что у вас там работают девушки, меня вполне устроит иллюзия твоего пребывания в чисто мужском коллективе. Но глядя на себя со стороны я понимаю, что это паранойя просто какая-то.

 

Попробуйте ответить своим пониманием феномена так называемой супружеской измены:

 

Что такое, по вашему, измена?

 

Что вы подразумеваете под изменой?

 

Как вы считаете, что представляет собой так называемая измена?

 

Что, по вашему, в себя включает слово "измена"?

 

Все вопросы - однонаправленные, достаточно полно ответить хотя бы на один из вопросов и ответить вы сможете тогда, когда войдете в переживание ревности, вызванное изменой: я вас спрашиваю не о теоретических формулировках, которые определяют измену в книгах или высказываниях авторитетов, а ваше личное понимание измены.

 

Сможете это сделать?

 

Попробую ответить, хотя четко сформулировать, наверное сложно. Измена для меня это прежде всего то, что муж перестал быть как-бы защитником моего достоинства, предал мои чувства, доверие. Не знаю было бы так на самом деле или нет, но мне кажется, что просто секс я бы простила, более того возможно была бы не против отношений с мужчиной в которых бы допускалась физическая измена для разнообразия по обоюдному согласию. Может мне только так кажется.. При этом если бы мужчина не позволил никому даже словом принизить моё значение в его жизни. А в этой ситуации были отягчающие обстоятельства:

1. Дама сказала, что у нее аллергия на латекс и она пьет противозачаточные, и муж даже не подумал обо мне, что мог притащить черт знает какую заразу! и анализы сдавать пошел только после моего сильного пинка т.к. до смерти боится крови и реально падает в обморок при виде шприца. Измена здесь - это дикая безответственность в отношении моего здоровья.

2. Он обсуждал все это, пусть с другом, но с ненавистным мне человеком, перед которым у меня и так своего рода комплекс. А я по переписке поняла, что они искали способ меня с ней (подругой) примирить как-то, дав мне к примеру понять, что у нее есть постоянный мужчина, хотели показать мне какие-то фотографии в жж, чтобы я решила, что она плотно занята и не парилась. Этого не сделали, но разговор был. Измена - это то что он в глазах постороннего человека выставил меня просто пустым местом, дурой полной.

 

Не знаю получилось ли ответить на ваш вопрос, может быть еще подумаю и допишу что-то...

 

 

Ув. автор, я не психолог и не знаю, как вам помочь, просто знакомая пара вспомнилась - там жена узнала о случайной измене, тоже отреагировала бурно.. с тех пор прошло много лет, и живут хорошо и дружно (тьфу-тьфу-тьфу). Поколбасились тогда, конечно, но как она говорит - это обоих отрезвило, и больше прецедентов не было.

 

А вот насчет дружбы и душевной близости с мужем - у вас есть с ним общие интересы? Есть какое-нибудь общее дело?

 

Да я тоже такую пару знаю. уже 18 лет вместе , на 5м году муж изменил, были скандалы, но все уладилось. И сейчас жена уверена, что с тех пор не было ни одного случая больше. Хотя, глядя на их отношения я не могу представить, что и один то случай был :)

 

У нас с мужем общие увлечения есть конечно, мы практически все выходные и праздники вместе проводим, на коньках, велосипедах, с ребенком и без. И основное увлечение тоже есть, просто я в силу некоторых обстоятельств, не могу в этом принимать ТАКОЕ же активное участие, как например его подруга, она независима и легка на подъем, мне сложнее, ребенка оставлять нам практически не с кем, и если муж считает что его всегда можно взять с собой, то мне бывает жалко, я понимаю, что ему пока не все из этого интересно и порой он просто скучает и устает не получая никакой радости от выходных. Я не хочу тут писать, что именно за досуг, в той среде все друг друга знают и мне бы не хотелось, что-бы о наших проблемах там стали ходить слухи. Хватит того что эта "дама на одну ночь" уже пустила слушок. Хотя, к счастью, ей не поверил никто вроде. Но скажем так, я в 90 процентах участвую сама и люблю это дело очень тоже.

 

ElenaSal, если нет устойчивой переориентации на другого полового партнера, как в Вашем случае, то это не совсем измена...можно,например, "обозвать" это удовлетворением любопытства...попобовал - сделал выводы. 

 

Я верю, что на данный момент он выводы сделал, и вижу, что он сам верит в то что говорит. СЕЙЧАС верит. Он и в то, что мне не изменит никогда тоже верил когда-то. Я спрашивала - как мне тебе верить теперь? откуда я могу знать, что ты с каждой, кто предложит себя теперь не упадешь? Отвечал - одного раза более чем хватило. И нафиг это все ему не нужно.

А я вот то верю, то не верю. Я ведь не знаю наверняка как бы он себя повел если бы он был там нужен не на один раз. Может так же бы бегал, как к подруге бегал по душам поговорить. :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Т.е. не нужно стараться не ревновать? мне, например, от информации о том, что бухгалтер Галя сегодня на работе приносила блины, уже становится некомфортно. Мне проще вообще не знать что на работе есть Галя, Маша и пр. Даже когда-то прямо так мужу и сказала, когда работу менял, давай до меня не будет доходить что у вас там работают девушки, меня вполне устроит иллюзия твоего пребывания в чисто мужском коллективе. Но глядя на себя со стороны я понимаю, что это паранойя просто какая-то.

 

 

 

Попробую ответить, хотя четко сформулировать, наверное сложно. Измена для меня это прежде всего то, что муж перестал быть как-бы защитником моего достоинства, предал мои чувства, доверие. Не знаю было бы так на самом деле или нет, но мне кажется, что просто секс я бы простила, более того возможно была бы не против отношений с мужчиной в которых бы допускалась физическая измена для разнообразия по обоюдному согласию. Может мне только так кажется.. При этом если бы мужчина не позволил никому даже словом принизить моё значение в его жизни. А в этой ситуации были отягчающие обстоятельства:

1. Дама сказала, что у нее аллергия на латекс и она пьет противозачаточные, и муж даже не подумал обо мне, что мог притащить черт знает какую заразу! и анализы сдавать пошел только после моего сильного пинка т.к. до смерти боится крови и реально падает в обморок при виде шприца. Измена здесь - это дикая безответственность в отношении моего здоровья.

2. Он обсуждал все это, пусть с другом, но с ненавистным мне человеком, перед которым у меня и так своего рода комплекс. А я по переписке поняла, что они искали способ меня с ней (подругой) примирить как-то, дав мне к примеру понять, что у нее есть постоянный мужчина, хотели показать мне какие-то фотографии в жж, чтобы я решила, что она плотно занята и не парилась. Этого не сделали, но разговор был. Измена - это то что он в глазах постороннего человека выставил меня просто пустым местом, дурой полной.

 

Не знаю получилось ли ответить на ваш вопрос, может быть еще подумаю и допишу что-то...

 

"Т.е. не нужно стараться не ревновать?"

 

Дело в том, что вы сейчас пока не можете не ревновать, правильно? - ".... от информации о том, что бухгалтер Галя сегодня на работе приносила блины, уже становится некомфортно...".

 

Для начала освобождения от ревности вам достаточно того, чтобы не подавлять свое переживание, но и не выражать в истерике на мужа или просто перед зеркалом, как некоторые любят делать: просто живите в этом переживании и осознавайте это переживание до его полного естественного окончания.

 

Если вы не отделяетесь от переживания - не говорите, что оно должно уйти и если вы не говорите - пусть переживание ревности продолжается, то вы не создаете внутренний конфликт между собой как ревнивой - в момент возникновения ревности и тем мыслительным образом себя не ревнивой, то это переживание успокоится само по себе и не принесет вам боли так как боль приносит не само чувство, а именно сопротивление ревности - когда вы захотите в момент переживания ревности стать не ревнивой: это вам понятно? - если не до конца понятно, давайте поговорим и выясним, где происходит непонимание.

 

 

"Но глядя на себя со стороны я понимаю, что это паранойя просто какая-то".

 

Вы хотите убежать от переживания ревности, но вам никогда не удастся избавиться от ревности таким способом и именно желание не испытывать ревность - когда это чувство вдруг возникает из вашей эмоциональной памяти, и есть сопротивление самой себе - такой, какая вы есть в момент ревности: вы называете свое сопротивление паранойей, что совсем близко по определению.

 

 

"Измена для меня это прежде всего то, что муж перестал быть как-бы защитником моего достоинства, предал мои чувства, доверие. Не знаю было бы так на самом деле или нет, но мне кажется, что просто секс я бы простила, более того возможно была бы не против отношений с мужчиной в которых бы допускалась физическая измена для разнообразия по обоюдному согласию. Может мне только так кажется.. При этом если бы мужчина не позволил никому даже словом принизить моё значение в его жизни. А в этой ситуации были отягчающие обстоятельства:

1. Дама сказала, что у нее аллергия на латекс и она пьет противозачаточные, и муж даже не подумал обо мне, что мог притащить черт знает какую заразу! и анализы сдавать пошел только после моего сильного пинка т.к. до смерти боится крови и реально падает в обморок при виде шприца. Измена здесь - это дикая безответственность в отношении моего здоровья.

2. Он обсуждал все это, пусть с другом, но с ненавистным мне человеком, перед которым у меня и так своего рода комплекс. А я по переписке поняла, что они искали способ меня с ней (подругой) примирить как-то, дав мне к примеру понять, что у нее есть постоянный мужчина, хотели показать мне какие-то фотографии в жж, чтобы я решила, что она плотно занята и не парилась. Этого не сделали, но разговор был. Измена - это то что он в глазах постороннего человека выставил меня просто пустым местом, дурой полной".

 

Вы очень здорово описали то, что отражается в вашем понимании измена мужа, очень здорово, спасибо.

 

Теперь у вас есть в наличии фактический материал для того, чтобы вам понять себя.

 

Что вы сами можете сказать о том, что вы расшифровали в понятии измена?

 

Какая черта вашего характера проявилась? - важно не то, что я вам скажу. а то, что вы сами в себе увидите, а увидев - вы сможете изменить себя мгновенно, без включения времени на изменение себя.

 

Что вы видите в себе исходя из ваших слов об измене?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело в том, что вы сейчас пока не можете не ревновать, правильно? - ".... от информации о том, что бухгалтер Галя сегодня на работе приносила блины, уже становится некомфортно...".

 

Для начала освобождения от ревности вам достаточно того, чтобы не подавлять свое переживание, но и не выражать в истерике на мужа или просто перед зеркалом, как некоторые любят делать: просто живите в этом переживании и осознавайте это переживание до его полного естественного окончания.

 

Если вы не отделяетесь от переживания - не говорите, что оно должно уйти и если вы не говорите - пусть переживание ревности продолжается, то вы не создаете внутренний конфликт между собой как ревнивой - в момент возникновения ревности и тем мыслительным образом себя не ревнивой, то это переживание успокоится само по себе и не принесет вам боли так как боль приносит не само чувство, а именно сопротивление ревности - когда вы захотите в момент переживания ревности стать не ревнивой: это вам понятно? - если не до конца понятно, давайте поговорим и выясним, где происходит непонимание.

 

Раз 5 прочитала, поняла, что надо при возникновении чувства не бороться с ним, а просто принять его как неизбежность и какое-то время пожить и попереживать его внутри себя просто.

 

 

"Но глядя на себя со стороны я понимаю, что это паранойя просто какая-то".

 

Вы хотите убежать от переживания ревности, но вам никогда не удастся избавиться от ревности таким способом и именно желание не испытывать ревность - когда это чувство вдруг возникает из вашей эмоциональной памяти, и есть сопротивление самой себе - такой, какая вы есть в момент ревности: вы называете свое сопротивление паранойей, что совсем близко по определению.

 

 

Вы очень здорово описали то, что отражается в вашем понимании измена мужа, очень здорово, спасибо.

 

Теперь у вас есть в наличии фактический материал для того, чтобы вам понять себя.

 

Что вы сами можете сказать о том, что вы расшифровали в понятии измена?

 

Какая черта вашего характера проявилась? - важно не то, что я вам скажу. а то, что вы сами в себе увидите, а увидев - вы сможете изменить себя мгновенно, без включения времени на изменение себя.

 

Что вы видите в себе исходя из ваших слов об измене?

 

Вижу, что морально очень завишу от его постоянной психологической поддержки. И с самооценкой у меня проблемы.

Причем я считаю, что если я пойду например на работу снова и буду реализоваться в каком-то деле это не поможет, т.к. когда это всё было проще с ревностью не было. У меня наоборот стало лучше с отношением к себе самой, когда я перестала работать, занялась плотнее ребенком и делами которые работа мне делать не позволяла, я не работаю не потому, что мне некогда или я нужна ребенку. Я просто не хочу.

Нужно как-то самооценку поднять? но как я не знаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раз 5 прочитала, поняла, что надо при возникновении чувства не бороться с ним, а просто принять его как неизбежность и какое-то время пожить и попереживать его внутри себя просто.

 

 

 

 

Вижу, что морально очень завишу от его постоянной психологической поддержки. И с самооценкой у меня проблемы.

Причем я считаю, что если я пойду например на работу снова и буду реализоваться в каком-то деле это не поможет, т.к. когда это всё было проще с ревностью не было. У меня наоборот стало лучше с отношением к себе самой, когда я перестала работать, занялась плотнее ребенком и делами которые работа мне делать не позволяла, я не работаю не потому, что мне некогда или я нужна ребенку. Я просто не хочу.

Нужно как-то самооценку поднять? но как я не знаю.

 

 

 

 

 

"Раз 5 прочитала, поняла, что надо при возникновении чувства не бороться с ним, а просто принять его как неизбежность и какое-то время пожить и попереживать его внутри себя просто".

 

Вы очень правильно поняли: бороться с собой не нужно, так как борьба с собой продлевает ту эмоцию и те чувства, с которыми мы боремся в себе.

 

Единственное, что я хотел бы сказать, так насчет слова "принять".

 

Понимаете ли, если я принимаю себя для того, чтобы у меня прекратились страдания, то мое принятие себя - это хитрая и завуалированная форма той же борьбы с тем переживанием, которое мне не нравится.

 

Но если вы употребляете слово "принять" как видение того, что вы сейчас есть то, что вы есть, без всяких других умственных образов себя, без желаний избавления от переживания, то тогда - да, такое принятие без мотива избежать страдания от переживаемого чувства будет правильным действием.

 

Да, нужно жить в единстве с тем, что вы есть, из момента в момент и по мере наблюдения за собой и проживания себя такой, какая вы есть в своих чувствах, мыслях, ощущениях, желаниях, вы освобождаетесь от всех этих негативных мыслей и переживаний ненасильственным путем, без всякого мотива, который есть обусловленность ума.

 

 

 

"Вижу, что морально очень завишу от его постоянной психологической поддержки".

 

А вот это у вас очень важное наблюдение за собой: если вы зависите от его психологической поддержки, то вы привязываете себя к нему и поэтому вы не можете шевельнуться в сторону.

 

Поэтому сейчас вы можете выяснить для себя, в чем заключается его психологическая поддержка?

 

В каком конкретном действии или в каких ситуациях вы нуждаетесь в его поддержке?

 

Когда вы выясните для себя - в чем ваша нужда, то тогда вы сможете сами в себе найти то, что вы ищите в нем, в его психологической поддержке.

 

И тогда вы не будете привязаны к нему - не будете страдать, будете свободны и сможете строить нормальные отношения как с ним - при вашем внутреннем благоприятном изменении он либо будет механически также изменяться в лучшую сторону, либо - если вы ему поможете - то он начнет меняться сознательно, а если он не захочет изменяться, то вы сможете построить нормальные отношения с другим мужчиной, которого вы найдете согласно своего нового обновленного внутреннего состояния.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Раз 5 прочитала, поняла, что надо при возникновении чувства не бороться с ним, а просто принять его как неизбежность и какое-то время пожить и попереживать его внутри себя просто".

 

Вы очень правильно поняли: бороться с собой не нужно, так как борьба с собой продлевает ту эмоцию и те чувства, с которыми мы боремся в себе.

 

Единственное, что я хотел бы сказать, так насчет слова "принять".

 

Понимаете ли, если я принимаю себя для того, чтобы у меня прекратились страдания, то мое принятие себя - это хитрая и завуалированная форма той же борьбы с тем переживанием, которое мне не нравится.

 

Но если вы употребляете слово "принять" как видение того, что вы сейчас есть то, что вы есть, без всяких других умственных образов себя, без желаний избавления от переживания, то тогда - да, такое принятие без мотива избежать страдания от переживаемого чувства будет правильным действием.

 

Да, нужно жить в единстве с тем, что вы есть, из момента в момент и по мере наблюдения за собой и проживания себя такой, какая вы есть в своих чувствах, мыслях, ощущениях, желаниях, вы освобождаетесь от всех этих негативных мыслей и переживаний ненасильственным путем, без всякого мотива, который есть обусловленность ума.

 

Да я именно это и имела ввиду, как комариный укус - чем больше чешешь, тем больше чешется, а если подождать само пройдет. Но как трудно не чесаться то... ужас. Я из тех кто летом ходит весь ободраный как раз. Видимо и в психологическом смысле тоже так получается. Постараюсь последовать Вашему совету.

 

 

 

"Вижу, что морально очень завишу от его постоянной психологической поддержки".

 

А вот это у вас очень важное наблюдение за собой: если вы зависите от его психологической поддержки, то вы привязываете себя к нему и поэтому вы не можете шевельнуться в сторону.

 

Поэтому сейчас вы можете выяснить для себя, в чем заключается его психологическая поддержка?

 

В каком конкретном действии или в каких ситуациях вы нуждаетесь в его поддержке?

 

Трудно как-то сформулировать, наверное не знаю точно. Вот на данном этапе наших отношений с ним, как я писала произошло некоторое отдаление, которое я связала с тем, что передавила на чувство вины. И конкретно я понимаю чего я хочу сейчас. Чтобы не спорил со мной не доказывал мне почему и что я должна/не должна чувствовать, чтобы не искал и мне не объяснял логику в моем поведении. Очень нуждаюсь в том, чтобы когда я начинаю негативить не ощетинивался, а наоборот был как-то выше этого и сильнее меня. Сказал бы что-то типа - Так все, прекратила реветь, пошли чай пить, кино смотреть.

А что касается более глобальной психологической поддержки, конкретно даже не знаю.

 

Когда вы выясните для себя - в чем ваша нужда, то тогда вы сможете сами в себе найти то, что вы ищите в нем, в его психологической поддержке.

 

И тогда вы не будете привязаны к нему - не будете страдать, будете свободны и сможете строить нормальные отношения как с ним - при вашем внутреннем благоприятном изменении он либо будет механически также изменяться в лучшую сторону, либо - если вы ему поможете - то он начнет меняться сознательно, а если он не захочет изменяться, то вы сможете построить нормальные отношения с другим мужчиной, которого вы найдете согласно своего нового обновленного внутреннего состояния.

Спасибо большое, постараюсь обдумать и понять то о чем Вы написали. Надеюсь все не совсем еще потеряно и наладится именно с этим мужчиной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.

 

 

 

"Да я именно это и имела ввиду, как комариный укус - чем больше чешешь, тем больше чешется, а если подождать само пройдет. Но как трудно не чесаться то... ужас. Я из тех кто летом ходит весь ободраный как раз. Видимо и в психологическом смысле тоже так получается. Постараюсь последовать Вашему совету".

 

Отлично! - вы хорошее сравнение привели с комариным укусом.

 

Видите ли, это не совсем совет - я советы не люблю давать, но я всегда предлагаю совместное дружеское исследование, в котором мы участвуем как друзья и в котором нет того, кто ведет и нет того, кого ведут: мы исследуем на равных - я задаю вопрос - вы отвечаете, вы задаете вопрос - я отвечаю, так как если мы будем из себя изображать ведущих и ведомых, то сами эти роли обязательно приведут к проблеме двойственности "ведущий - ведомый".

 

И такое совместное искреннее и честное исследование, в котором берутся только факты и в котором нет места для воображения и теорий, является правильным действием - так как выявляется природа работы нашего ума.

 

Поэтому то, к чему мы пришли - а мы пришли к тому, что необходимо быть тем, кто мы есть, без выражения себя во вне и без подавления того, кто мы есть, и тогда факт того, кто мы есть, изменяется сам по себе, без желаний изменения и ожиданий во времени, без усилий воли и без насилия над собой.

 

Иначе говоря, настоящие внутренние благоприятные изменения происходят не во времени, а в тот момент, когда я не желаю изменять факт себя и не желаю оставаться тем, кто я есть: я нахожусь в нейтральном отношении к тому, что я есть!

 

Тем самым я освобождаюсь от негативной или позитивной привязке к самому себе - к тому, что я сейчас проживаю как факт.

 

И еще: я чувствую ваше смирение, которое отличается от преклонения, испытываемое нами перед каким-либо авторитетом и поскольку я вас - и всех, с кем я общаюсь на форуме, считаю своим другом, то предлагаю общаться на "ты" так как "Вы" создает некоторую дистанцию, такой панцирь из за страха быть ранимым.

 

Если вы согласны, то в дальнейшем - если мы продолжим общение и если мои посты не будут удаляться хозяевами сайта, будем обращаться на "ты", хорошо? - так ближе и более открыто.

 

 

 

"Трудно как-то сформулировать, наверное не знаю точно. Вот на данном этапе наших отношений с ним, как я писала произошло некоторое отдаление, которое я связала с тем, что передавила на чувство вины. И конкретно я понимаю чего я хочу сейчас. Чтобы не спорил со мной не доказывал мне почему и что я должна/не должна чувствовать, чтобы не искал и мне не объяснял логику в моем поведении. Очень нуждаюсь в том, чтобы когда я начинаю негативить не ощетинивался, а наоборот был как-то выше этого и сильнее меня. Сказал бы что-то типа - Так все, прекратила реветь, пошли чай пить, кино смотреть.

А что касается более глобальной психологической поддержки, конкретно даже не знаю ".

 

Из этого высказывания получается, что вы хотите как можно быстрее покончить с негативными переживаниями - когда возникают конфликтные ситуации, и хотите как можно быстрее перейти в состояние спокойствия.

 

Я правильно понял?

 

 

"Надеюсь все не совсем еще потеряно и наладится именно с этим мужчиной".

 

Я тоже "за" обеими руками, но, поскольку вы начали изучать проблему, возникшую из ваших взаимоотношений, а не ваш муж, то очень многое будет зависеть именно от вас: в ваших руках оказался штурвал вашего семейного корабля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видите ли, это не совсем совет - я советы не люблю давать, но я всегда предлагаю совместное дружеское исследование, в котором мы участвуем как друзья и в котором нет того, кто ведет и нет того, кого ведут: мы исследуем на равных - я задаю вопрос - вы отвечаете, вы задаете вопрос - я отвечаю, так как если мы будем из себя изображать ведущих и ведомых, то сами эти роли обязательно приведут к проблеме двойственности "ведущий - ведомый".

 

И такое совместное искреннее и честное исследование, в котором берутся только факты и в котором нет места для воображения и теорий, является правильным действием - так как выявляется природа работы нашего ума.

 

Поэтому то, к чему мы пришли - а мы пришли к тому, что необходимо быть тем, кто мы есть, без выражения себя во вне и без подавления того, кто мы есть, и тогда факт того, кто мы есть, изменяется сам по себе, без желаний изменения и ожиданий во времени, без усилий воли и без насилия над собой.

 

Иначе говоря, настоящие внутренние благоприятные изменения происходят не во времени, а в тот момент, когда я не желаю изменять факт себя и не желаю оставаться тем, кто я есть: я нахожусь в нейтральном отношении к тому, что я есть!

 

Тем самым я освобождаюсь от негативной или позитивной привязке к самому себе - к тому, что я сейчас проживаю как факт.

 

Не всё из этого мне сразу понятно, но в общих чертах я понимаю как буду применять эту информацию на практике.

 

И еще: я чувствую ваше смирение, которое отличается от преклонения, испытываемое нами перед каким-либо авторитетом и поскольку я вас - и всех, с кем я общаюсь на форуме, считаю своим другом, то предлагаю общаться на "ты" так как "Вы" создает некоторую дистанцию, такой панцирь из за страха быть ранимым.

 

Если вы согласны, то в дальнейшем - если мы продолжим общение и если мои посты не будут удаляться хозяевами сайта, будем обращаться на "ты", хорошо? - так ближе и более открыто.

 

Конечно, хорошо.

 

 

"Трудно как-то сформулировать, наверное не знаю точно. Вот на данном этапе наших отношений с ним, как я писала произошло некоторое отдаление, которое я связала с тем, что передавила на чувство вины. И конкретно я понимаю чего я хочу сейчас. Чтобы не спорил со мной не доказывал мне почему и что я должна/не должна чувствовать, чтобы не искал и мне не объяснял логику в моем поведении. Очень нуждаюсь в том, чтобы когда я начинаю негативить не ощетинивался, а наоборот был как-то выше этого и сильнее меня. Сказал бы что-то типа - Так все, прекратила реветь, пошли чай пить, кино смотреть.

А что касается более глобальной психологической поддержки, конкретно даже не знаю ".

 

Из этого высказывания получается, что вы хотите как можно быстрее покончить с негативными переживаниями - когда возникают конфликтные ситуации, и хотите как можно быстрее перейти в состояние спокойствия.

 

Я правильно понял?

 

да конечно хочу, только мне для этого самой хочется препарировать всю ситуацию до полного понимания, а мужу кажется что я наоборот продолжаю вытягивать то, что надо забыть. Тут каждый получается прав по-своему.

 

 

"Надеюсь все не совсем еще потеряно и наладится именно с этим мужчиной".

 

Я тоже "за" обеими руками, но, поскольку вы начали изучать проблему, возникшую из ваших взаимоотношений, а не ваш муж, то очень многое будет зависеть именно от вас: в ваших руках оказался штурвал вашего семейного корабля.

Рискну еще спросить о таком моменте, первые пару недель выяснения отношений, когда с мужем пришли к чему-то в общих чертах. (не расстаемся, все переживём и тд.) у меня была единственная мысль, которая вызывала почти улыбку среди дремучих дум. При встрече от души набить морду (пардон за прямоту) даме, которая затесалась в мою семью, типа дружить,общаться, а потом -бац, и запросто потащила в койку моего мужа. Я все доводы против понимаю, и то, что это мужики должны за дам драться, а не наоборот, и то что я в жизни не била никого и даже то, что за усердие в этом направлении можно и проблемы с законом получить в нагрузку. Сейчас это к счастью далеко не единственная мысль, приносящая мне радость, но желание не пропадает. Душа отмщенья просит. И это меня беспокоит т.к. опускаться до такого ну совсем нехорошо и я даже не знаю принесет ли мне это радость какую-то в самом деле. Но как подумаю аж кулаки сами сжимаются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не всё из этого мне сразу понятно, но в общих чертах я понимаю как буду применять эту информацию на практике.

 

 

 

Я сейчас могу поделиться с тобой о том - когда и как происходит понимание информации, изложенной другим человеком в сфере психологии: при каких условиях можно правильно понять информацию, которую излагает, например, твой муж для тебя при ваших разговорах или как лучше понять информацию, которую передают тебе на форуме я и другие, желающие тебе помочь.

 

Дело в том, что психологическая сфера жизни отличается от технической стороны жизни - к технической стороне жизни относится наша учеба в дошкольных и учебных заведениях, различные хозяйственные дела, изучение иностранных языков, изучение того, как водить автомобиль или пользоваться бытовыми приборами и так далее, - и в технической стороне жизни как происходит запоминание информации? - путем неоднократного повторения, прослушивания, прочтения - что служит и запоминанию информации, а затем, когда я запомнил информацию, то считается, что я все понял и на этом понимании технической информации, а на самом деле - на запоминании, мы дальше и совершаем действия на основании того, что мы запомнили.

 

Что в этой схеме получения и запоминания информации происходит? - а то, что между получением информации как знаний и тем действием, которое основано на полученном знании, существует временной промежуток! - время играет большую роль в технической стороне жизни и применение времени в этой стороне жизни - правильное и обоснованное: чем больше времени я уделю получению и запоминанию информации - тем больше я получу нужную мне информацию и тем лучше заучу и запомню и точнее сделаю работу.

 

Что же получается в жизни согласно этой схеме? - все учебное образование, которое мы получали и которое получают наши дети - это работа памяти и тот, у кого лучше память, тот и лучше учится - поэтому наша образовательная система ущербная, она делает из нас просто роботов типа компьютеров и эта ущербная система не охватывает всю целостность человека - система оставляет в стороне от учебного процесса психологическую сторону жизни, а наш ум от применения повторения одной и той же академической информации для запоминания становится все более и более механистическим, так как функция ума запоминать информацию не есть творческий процесс, а есть рутина.

 

Поэтому человек может стать большим специалистом в выбранной деятельности по зарабатыванию денег, но быть несчастным во внутренней жизни себя.

 

И еще очень важный момент: полученные знания - не только о технической стороне жизни, но и знания по психологии, эзотерике, религиозные знания, которые получают в соответствующих учебных заведениях как академические знания, для запоминания и понимания которых используется та же схема с включением времени, как и при технической стороне жизни, всегда имеют ограничения и эти знания, какими бы они не были обширными и глубокими, не могут охватить то, что неподвластно ограниченному механическому уму уловить и понять.

 

О чем я хочу сказать тебе сейчас? - о том, что получение и понимание информации в психологической сфере о самой себе с помощью себя при осознании своих переживаний или при прослушивании психологической информации от другого человека в корне отличается от той схемы, о которой идет речь: психологическое понимание не основано на повторении информации и не основано на включении времени, которое необходимо для действий на основании полученного знания: понимание в психологической сфере происходит именно в момент наблюдения и видения себя или слушания другого человека и действие происходит в этот же момент - видения и слушания и поэтому временного промежутка между пониманием знания о себе или пониманием выслушанного и действием не существует - само понимание и есть действие.

 

Но чтобы понимать психологическую информацию в момент видения себя или слушания, необходимо быть свободным от всех накопленных знаний в своей памяти - тогда все внимание будет уделено пониманию себя и слушанию, а если прошлое будет включаться, то ничего невозможно услышать в целом, а лишь отрывочно, останавливаясь на кусках и упуская все остальное.

 

Когда я слушаю внимательно себя в своих переживаниях - внимаю о себе - или читаю внимательно - внимаю написанное все полностью, весь текст, я не останавливаюсь на отрывках, и тогда, когда я все охватил полностью, для меня становится ясно - ложная информация идет или правдивая, понимаешь?

 

Только выслушав все, полностью, без реакций одобрения или неодобрения, можно увидеть в услышанном ложь или правду: реакции одобрения или неодобрения старается выдать наша память - она выдает наши точки зрения на текст, которые могут совпадать и могут не совпадать с услышанным и прочтенным.

 

Таким образом, я с первого раза понимаю так, как понимаю и если я не понял до конца, если у меня сомнения возникли, то я не перечитываю текст, а просто задаю дополнительные вопросы и выясняю для себя те места, которые я не понял с первого раза.

 

Поэтому я и предлагаю не перечитывать, а задавать конкретные вопросы в непонятых местах: на правильный вопрос всегда имеется правильный ответ и этот ответ знает и сам задающий правильный вопрос и нужно видеть только факты и не включать свои обусловленные точки зрения из своего накопленного опыта и накопленных знаний, которые никогда не смогут вместить в себя все новые и новые проявления живой жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да конечно хочу, только мне для этого самой хочется препарировать всю ситуацию до полного понимания, а мужу кажется что я наоборот продолжаю вытягивать то, что надо забыть. Тут каждый получается прав по-своему.

 

 

 

 

"да конечно хочу, только мне для этого самой хочется препарировать всю ситуацию до полного понимания, а мужу кажется что я наоборот продолжаю вытягивать то, что надо забыть. Тут каждый получается прав по-своему".

 

Получается, что полное понимание ситуации дает тебе спокойствие?

 

Я правильно понял?

 

Если правильно, то:

 

Полное понимание ситуации - поскольку все ситуации есть психологические, созданные нашими внутренними мирами, возникает тогда, когда я не запрещаю ничему быть - и себе и другому позволяю себя проявлять так, как проявляется и беру всю ситуацию в целом - когда ситуация себя исчерпала, когда закончилась, причем в начале ситуации не ставится никакой цели, которую нужно было бы достичь в конкретной ситуации.

 

Видишь ли, если ставить понимание целью, то возникает привязанность к пониманию и зависимость от того - понимаю я или не понимаю и очень многие люди создают себе проблему именно тем, что не понимают многие вещи, а им хочется понимать.

 

В данном случае у тебя понимание происходит с мотивом получить спокойствие: "Я поняла - теперь можно быть спокойной: я во всем разобралась!", а любое действие, осуществляемое с мотивом - это деятельность обусловленного ума, которому понимание приносит удовольствие и поэтому понимание для человека становится средством, чтобы "кормить" свое эго этими удовольствиями.

 

Если здесь при первом чтении что-то непонятно - сразу же вопросы по делу: что непонятно, в каком месте: не спеши перечитывать так как при перечитывании включается желание понять, а желания всегда обусловленные и имеют свои противожелания, к тому же понимание наш ум трактует как совпадение своего мнения с тем, что читается.

 

Очень часто люди говорят: "Я перечитываю книги по психологии или прослушиваю ауди кассеты с тем, что вы говорите и мне с каждым разом становится все понятнее, я понимаю все глубже и глубже!" - что у них происходит? - они искренне заблуждаются в том, что им становится все понятнее и понятнее: они просто запоминают сам текст информации и такое запоминание создает им иллюзию все более глубокого понимания!

 

Еще важная вещь: невозможно видеть факты по разному и поэтому, когда ты говоришь, что каждый из вас прав по своему, то это означает, что каждый из вас ставит для себя свои определенные цели при общении и не старается увидеть факт объективно, но старается доказать свою правоту как конечную истинность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"да конечно хочу, только мне для этого самой хочется препарировать всю ситуацию до полного понимания, а мужу кажется что я наоборот продолжаю вытягивать то, что надо забыть. Тут каждый получается прав по-своему".

 

Получается, что полное понимание ситуации дает тебе спокойствие?

 

Я правильно понял?

 

Нет, не само понимание даёт спокойствие, а мне кажется, что если понять в чем причина истиная конфликта, то это даст возможность в будущем подобного избежать. И потому я иногда не знаю, стоит ли с мужем что-то обсудить, какой-то момент, или лучше подождать посмотреть, может он и сам иначе себя поведет в следующий раз. Большинство наших конфликтов начинается с моих претензий, это либо ревность, либо нахамил и я обижаюсь. За 10 лет конечно многие проблемы сами собой решились. Либо он стал мягче, либо я терпимее. Но крупные стычки на этой почве по прежнему случаются. У мужа другой стиль вообще, он молчит долго долго, а потом в процессе какой-то ссоры я могу неожиданно узнать, что его оказывается раздражало то о чем я и понятия не имела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, не само понимание даёт спокойствие, а мне кажется, что если понять в чем причина истиная конфликта, то это даст возможность в будущем подобного избежать. И потому я иногда не знаю, стоит ли с мужем что-то обсудить, какой-то момент, или лучше подождать посмотреть, может он и сам иначе себя поведет в следующий раз. Большинство наших конфликтов начинается с моих претензий, это либо ревность, либо нахамил и я обижаюсь. За 10 лет конечно многие проблемы сами собой решились. Либо он стал мягче, либо я терпимее. Но крупные стычки на этой почве по прежнему случаются. У мужа другой стиль вообще, он молчит долго долго, а потом в процессе какой-то ссоры я могу неожиданно узнать, что его оказывается раздражало то о чем я и понятия не имела.

 

 

Хорошо, значит, по твоему получается так, что, если ты найдешь причину какого либо конкретного конфликта между тобой и мужем, то понимание причины и ее устранение не позволит в будущем возникнуть конфликтной ситуации?

 

Что получается в этом случае? - я ищу причину конфликта и мой поиск причины мотивирован тем, что я не хочу в будущем иметь конфликты: не получается ли так, что ты боишься конфликтов и поэтому хочешь их не иметь?

 

Что такое жить в конфликтах? - это беспокойство, нервотрепка, бессонные ночи, обиды, вина, раскаяния, бесконечное улаживание отношений и так далее и получается, что я, негативно относясь к конфликтам, которые несут мне беспокойство, хочу их избежать в будущем для того, что иметь не беспокойство, а удовлетворение жизнью в спокойствии, правильно?

 

Смотри, я не говорю, что нужно любить конфликты и что нужно жить в конфликтах: я говорю о том, что ты боишься конфликтов и поэтому борешься с конфликтами, а борьба с ними к чему приводит? - ты сама уже знаешь, к чему.

 

Я понимаю твое желание жить радостной жизнью, быть счастливой, но ты выбираешь ложный путь - путь борьбы с конфликтами через выявление, понимание и устранение причины конфликта и этот путь продиктован твоим желанием покончить с конфликтами чтобы быть счастливой и спокойной, правильно?

 

Почему выявление, понимание и устранение причины любого конфликта - ложный путь? - потому что, во первых, включается желание избавиться от конфликтов, но это желание рождено тем же источником в нас, который и затевает любой конфликт, понимаешь? - наше эго затевает конфликт и наше же эго говорит: "Все, я устал, пора кончать с конфликтами!" и эго избирает такой путь, который есть новый конфликт, возникающий из борьбы с конфликтами.

 

Почему конфликты пролонгируются дальше, а не заканчиваются? - потому что ищется причина как способ решить проблему, а не понимается весь конфликт в целом - не понимается проблема в целом и не видится, что источником всех проблем и конфликтов является обусловленный ум, который создает конфликты и одновременно старается решить конфликт - что вовсе не является окончательным решением конфликта, понимаешь?

 

Пока будет решаться конфликт как частность, и пока не будет видима целостность человека - что он из себя представляет и кто в человеке является источником конфликтов и проблем, до тех пор частный конфликт, при желании решить его, будет рождать все новые и новые частные конфликты, так как при решении конфликта как частности все внимание отдается этой частности и частность тогда становится более значимой, чем целостность человека, а часть никогда не может быть более значимой, чем целостность, но мы эту частность делаем очень значимой, важнее всей целостности и конфликты продолжаются!

 

Второе и самое важное: все люди делают одну и ту же ошибку, причем эту ошибку делают и психологи - их так научили в учебных заведениях и поэтому современная психология превратилась в психиатрию и в психологический бизнес; так вот ошибка заключается в том, что ищется причина конфликта или проблемы и не учитывается, что закон "Причины и следствия" - это не статический закон, а подвижный, изменяющийся во времени.

 

Если бы этот закон был статичным, то тогда действительно, найдя причину конфликта, устраняя эту причину, я создам такое следствие. которое не будет старым конфликтом.

 

Но закон - не статичный, так как если бы он был статичным, то жизнь бы замерла, не могла бы развиваться!

 

А мы были бы как баобабы: баобаб никогда не сможет измениться и стать, например, березой, корова никогда не сможет стать свиньей или лебедем, а вот человек, для которого действует закон "Причины и следствия", может изменяться и превращаться либо в свинью либо в лебедя образно говоря.

 

Что получается, когда ищется причина с помощью психологического анализа? - причину можно всегда выявить без труда, избавиться от самой причины, но дело в том, что сам анализ, направленный на поиск причины и устранение причины - это и есть то следствие, которое вызвала выявленная причина и затем это следствие в виде борьбы с причиной становится новой причиной, создавая новое следствие, которая, с течением времени, само становится причиной и так далее: вот почему измениться человек может только мгновенно и в тот момент, когда он изменяется, так как в настоящем моменте изменения заключается время прошлого и время будущего - все время заключено в настоящем моменте.

 

Посмотри сама: я сейчас такой, каким было мое прошлое, правильно? И завтра буду таким, какой я есть сейчас: получается, что прошлое через настоящий момент переносится в будущее, несколько видоизменяясь, но суть прошлого в будущем не меняется.

 

Закон "П. и с." работает безотказно.

 

Но если я, который есть такой, какое есть мое прошлое, изменяюсь сейчас, то мое будущее станет таким, каким я стал измененным сейчас, правильно? - и здесь закон работает безотказно.

 

Поэтому нужно не переносить свое изменение на будущее, говоря: "Я изменюсь завтра, мне бы только найти причину того, почему я себя так веду, потом мне еще нужно эту причину устранить и вот тогда я стану другим", а нужно изменяться в настоящем моменте жизни.

 

Вот и получается, что в настоящем - времени не существует, а когда я переношу свое изменение на будущее, то я включаю время, которое есть процесс постепенного изменения себя и во время этого постепенного процесса изменения себя, я постоянно себя сравниваю с тем, к какому образу себя измененного я стремлюсь и, поскольку я не могу сразу стать другим, то само это сравнение создает мне внутренний конфликт между тем, какой я есть - что я и хочу изменить, и тем образом себя, которым стремлюсь стать.

 

Если есть вопросы - пиши, будем выяснять.

 

Через несколько часов я уеду в Москву к дочери на месяц поводиться с внучкой, поэтому я не смогу так резво отвечать на твои посты, как сегодня.

 

Но я постараюсь заглядывать на форум и общаться далее - если мои посты не будут убираться хозяевами форума так же, как в соседней ветки они убирают все, что я пишу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если есть вопросы - пиши, будем выяснять.

 

Через несколько часов я уеду в Москву к дочери на месяц поводиться с внучкой, поэтому я не смогу так резво отвечать на твои посты, как сегодня.

 

Но я постараюсь заглядывать на форум и общаться далее - если мои посты не будут убираться хозяевами форума так же, как в соседней ветки они убирают все, что я пишу.

 

В моей ветке после того, как я ответила на вопросы других участников, мне вообще кроме тебя никто не пишет.

У меня широты ума как-то не хватает, чтобы понять, что делать со всей информацией, которую я получаю от тебя.

Всегда хочется получить какие-то советы, когда пытаешься решить проблему, хотя в таких делах наверное, советов никто толком дать и не сможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В моей ветке после того, как я ответила на вопросы других участников, мне вообще кроме тебя никто не пишет.

У меня широты ума как-то не хватает, чтобы понять, что делать со всей информацией, которую я получаю от тебя.

Всегда хочется получить какие-то советы, когда пытаешься решить проблему, хотя в таких делах наверное, советов никто толком дать и не сможет.

 

 

Возможно, пока все только читают то, о чем мы с тобой пишем: польза и для меня и для тебя и для других.

 

Для меня польза в том, что при общении с тобой у меня возникают различные переживания, которые я не запоминаю, но просто проживаю в момент осознания переживаний: так дискретно и происходят благоприятные изменения - не запоминая свои "грехи" и "не грехи", я не загружаю свою память новыми порциями ненужного хлама, а наоборот - разгружаю свою эмоциональную память болевого и позитивного опыта и тем самым - уменьшаю влияние прошлого на каждый настоящий момент своей жизни - это как раз то, о чем ты говорила - нужно просто жить в том, что происходит, без подавления.

 

Что касается того, что у тебя не хватает широты, чтобы понять, что делать с информацией, которую я даю тебе: опять же, осознавай свои состояния и просто проживай любые возникшие переживания, связанные с тем, что не хватает якобы широты: неважно, что вызывает в тебе моя информация, важно другое - определить ее ложность или правду для себя и проживать в единстве с самой собой любые свои чувства, мысли, ощущения, желания до их полного и естественного окончания, без всякого насилия и надрыва - не позволяя тем самым родиться проблеме из за того, что не хватает широты.

 

С моей информацией ничего не нужно делать: нужно, повторю, выяснить для себя ее ложность или правдивость - и все.

 

Если ты видишь, что информация ложная - тебе не нужно ее далее воспринимать, если видишь, что инфо - правда, то само твое восприятие - такое, какое оно есть, без всяких образов - что оно у тебя узкое или широкое, и будет непосредственным действием: видение, в котором эго не участвует, и есть действие, которое вносит мгновенно благоприятные изменения в обусловленные клетки мозга, устраняя те обусловленности ума, для которых наступила очередь умереть: когда мы наблюдаем свои переживания и желания - без подавления и выражения, то мы даем этим энергиям проявить себя, даем им возможность пожить в этом мире нашего измерения и спокойно, без истерик и откладывания мучений в свою память - даем умереть этим энергиям, которые хотят себя проявить и пожить.

 

Поэтому не перечитывай то, что я писал - пусть остается первое впечатление, какое есть и оно даст тебе знать - ложность или правдивость.

 

Что касается проблем - проблемы нужно не решать - хотя мы привыкли к решениям в технической стороне жизни, а проблему - которая относится к психологической стороне жизни - нужно понимать всю в целом и это понимание и освобождает от самой проблемы.

 

Но чтобы ее понять - нужно жить в самой проблеме и изучать ее по мере проживания и тогда станет понятно, в чем заключается сама проблема!

 

Но люди бояться проблем и этот страх перед проблемами и есть их основная проблема. которая их удерживает от действительного решения проблем и которые будут возникать постоянно до тех пор, пока эго человеческое не изживется на нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До глубины души затронула меня Ваша тема, ElenaSal. И вот почему. У меня с моим мужем была ситуация, которая чуть было не привела к той, что у вас в семье. Тоже была подруга, тоже постоянное общение на работе, после работы в аське, тоже мои муки-а что я не даю ему, что дает ему в общении она...и т.п. и т.д. Мои слезы и истерики с просьбами прекратить эту "дружбу" (хотя там с его стороны, это я теперь понимаю, действительно был интерес дружеский, а у нее таки любовь к нему со слезами и соплями) . Он посчитал, а наверно, это так и есть, что это я его предаю своим недоверием и не нашел ничего лучше, как в отместку мне тайком встречаться в кафе, катать на машине, и не знаю, что там еще с ней, до измены дело не дошло, знаю точно. В-общем, я все это обнаружила, был новый виток боли и слез, мне казалось, я стучусь лбом в непрошибаемую стену...Год мы отходили от этого всего, доверять учились по-новой друг другу. Но самое главное, что я смогла понять для себя-как бы не было больно, нужно постараться не давить на него, когда захлестнет, бегите к подруге, маме, к кому угодно, но не обрушивайте на него свою боль, мужчины долго терпеть не станут. И знаете, еще мне помог этот форум, я читала, читала впитывала, найди его я до этой ситуации, я бы все сделала по-другому и для нас бы это обошлось гораздо легче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...