Всю жизнь побуждения сделать себе хуже

Как я вспомнил, еще в детстве часто случались ситуации, в которых я мог сделать себе либо лучше, либо хуже, и я выбирал то что хуже.

 

То же самое происходило всю мою жизнь, навспоминал множество ситуаций.

 

Теперь происходит то же самое.

 

Так как я помню что и в детстве были поступки делающие мне хуже, то разумно задать себе вопрос - откуда такое стремление и чем я руководствовался когда поступал себе хуже?

 

Пусть тема пока повисит, так как больше мне написать пока нечего.

 

И пусть все знают - если потратить достаточно много времени на поиск причины какой-то проблемы, то можно ее найти и устранить из действия.

То есть?

Не поняла...

Ты знал - что делаешь себе точно плохо - и все равно продолжал это делать?

Или же ты не знал - хорошо будет в итоге или плохо - и выбирал то, что хуже?

Я сознательно делал себе хуже. ПОложительное решение обычно даже не рассматривал.

 

То есть положительное решение не привлекало.

 

Я даже палец в капкан совал, не помню для чего, (огромный капкан, поставленный на крысу) и люк мы с сверстниками поднимали, а потом я крикнул всем чтобы все отпустили крышку, а сам не отпустил, и пальцы сильно прищемило, меня даже в больницу возили ночью, потому что я стал бредить.

 

Когда брат решил покатать меня на багажнике велосипеда, он предупредил, чтобы я пошире ноги держал, чтобы нога не попала в колесо. А я специально засунул туда ногу во время езды.

 

В школе я специально после предупреждений вообще бросал учить определенные предметы именно для того, чтобы сделать себе хуже и эскалировать ситуацию. Спустя некоторое время я вообще перестал что-либо учить, и было такое сладостное ощущение того что зло которое я себе делаю нужно мне.

Надо делать не то что хочется , а то что нужно . Идти против своей воли , и не быть у желаний на поводу, это не порок , а достоинство .

Я сознательно делал себе хуже. ПОложительное решение обычно даже не рассматривал.

 

То есть положительное решение не привлекало.

 

Я даже паец в капкан совал, не помню для чего, и люк мы с сверстниками поднимали, а потом я крикнул всем чтобы все отпустили крышку, а сам не отпустил, и пальцы сильно прищемило, меня даже в больницу возили ночью, потому что я стал бредить.

 

Нуу...понимаешь...на все могут быть разные причины.

Палец в копкан - из любопытства, люк не опустил - ну заклинило тебя в стрессовый момент.

Я вот иногда открою форточку - проветрить и мерзну, а закрыть не могу - лень <_< Потом ангина.

А бывает я просто боюсь чего- то и выбираю вариант заведомо хуже, но безопаснее)

То есть причин может быть до фига!

 

Кстати, я как- то раз попала в такую же ситуацию - как ты с люком. Только мне качели на ногу упали. Тоже в этот момент - отпустила последняя и отбежать не успела. Наверное, боялась отпускать раньше - чтобы других не прищемило, чтобы не подвести. А они - видишь, не побоялись.

 

Вобще - чтобы не концентрироваться на плохом, начни делать для себя заведомо хорошее

И тогда процент плохого в общем числе поступков - уменьшится)

Нет, ты описываешь не те случаи. Я все описанное выполнял намеренно с вредом для себя. Я знал что в капкан нельзя лезть, потому что меня предупреждали. Меня также предупреждали несколько раз, почему нельзя совать ноги в колесо, но я специально засунул. Я это намеренно делал.

 

Вобще - чтобы не концентрироваться на плохом, начни делать для себя заведомо хорошее

Вот я и говорю: я не вижу смысла в том, чтобы сделать себе что-то хорошее. И до сих почти все что я делаю причиняет мне вред, с поправками на большую сознательность, конечно же.

 

Вот я каждый день проигрываю в уме как я буду наносить себе непоправимые увечья, и как при этом буду наслаждаться. Бред? Нет, это реальность. У меня в мозгу есть уверенность что я должен все это сделать. И ненависть к себе подпитывает все это.

 

Но мне же ясно что и в детстве кое-что из этого уже было, вот меня и заинтересовало - почему и откуда?

ну тогда это называется мазохизм

и это - отклонение

Я совсем не психолог или психиатр, но мне кажется что подобные симптомы характерны для пограничного расстройства личности. Это проявления не очень хорошего ощущения реальности и причинение себе вреда дает два эффекта. Во первых более острое ощущение себя и мира и во вторых такие действия вызывают в мозгу реакции сродни анорексии или другим типам зависимости. Если вы это серьезно, то по моему вам нужна беседа с психиатром. Только не подумайте что я в плохом плане, я же вас совсем не знаю, сорри если обидел.

Психиатра не будет ребята, я в этом почти год назад поклялся себе.

 

Либо человеокм стану, либо подохну как собака.

Поддерживаю neh.

Но можно попробовать поподробнее рассказать о себе, о твоих родителях и о ваших с ними отношениях. Может кто чего придумает. Сколько тебе лет?

 

Upd

 

У тебя ведь когда зубы болят ты не помираешь, а идешь к врачу. Психиатр тоже доктор, чего его бояться?

Учитывая вашу склонность делать себе хуже, ну понятно да? Психиатр совсем не будет действовать без вашего согласия, можно просто сходить на консультацию, или к психологу.

Вы же не стебетесь так?

Психиатра не будет ребята, я в этом почти год назад поклялся себе.

 

Либо человеокм стану, либо подохну как собака.

Мне психиатр говорила , захочешь жить нормально , будешь пить таблетки . Депрессия на фоне ЗОЖ , короче отказался от лекарств и через месяц загремел в болницу с психозом . Уже второй год принимаю нейролептики и антидепрессанты в целях привенции .

Психиатра не будет ребята, я в этом почти год назад поклялся себе.

 

Либо человеокм стану, либо подохну как собака.

 

Это - нерационально.

Ты опять выбираешь худшее.

Вот еще один пример: помните, как я позакрывал свои темы, в том числе "О моей жизни" и созданные после нее? Я это делал именно для того, чтобы помешать самому себе разобраться во всем.

 

И свои сообщения на некоторых форумах я полностью все стирал также для того, чтобы потом вспомнив о них я бы не смог ими воспользоваться. И на этом форуме я часто стирал свои сообщения в том числе для того, чтобы не иметь возможности ими потом воспользоваться, то есть чтобы сделать себе хуже и не дать возможности найти решение обсуждаемой проблемы.

 

А попытку суицида 21 февраля 2005 года? Я тогда хотел себя уничтожить навсегда, чтобы никогда больше не существовало все из чего я состою.

 

Это - нерационально.

Ты опять выбираешь худшее.

Да, потому что я не вижу смысла выбрать лучшее. Все все равно уже невозвратимо и необратимо. И бесполезно - время ведь упущено. Другими словами, нет смысла пытаться остановить поезд, уже несущийся с откоса. Или машина которая пробила ограждение и уже летит в пропасть накренясь носом вниз. Ее бессмысленно останавливать - она все равно грохнется о скалы, помнется в лепешку и взорвется, а то что находилось внутри будет разорвано, сплющено и раздавлено как гранат.

 

Еще другими словами - мне очевидно что я прошел несколько лет назад точку невозврата. Обратной дороги нет, и я кстати в тот момент четко это понимал и специально рванул за эту черту, чтобы не было ни тени сожаления ни о каком дерьме.

Вот еще один пример: помните, как я позакрывал свои темы, в том числе "О моей жизни" и созданные после нее? Я это делал именно для того, чтобы помешать самому себе разобраться во всем.

 

И свои сообщения на некоторых форумах я полностью все стирал также для того, чтобы потом вспомнив о них я бы не смог ими воспользоваться. И на этом форуме я часто стирал свои сообщения в том числе для того, чтобы не иметь возможности ими потом воспользоваться, то есть чтобы сделать себе хуже и не дать возможности найти решение обсуждаемой проблемы.

 

А попытку суицида 21 февраля 2005 года? Я тогда хотел себя уничтожить навсегда, чтобы никогда больше не существовало все из чего я состою.

Если у Вас психическое заболевание , то чем дальше , тем больше оно будет принимать хроническую форму . Чем раньше начнётся лечение , тем больше шансов на успех .

Да, на первый взгляд может показаться что все стало лучше - и вроде депрессняк не такой распечатывающий, и в мозгах нет ощущения разложения. Их сменила уверенность в том что я ходячий труп. Спокойненькое такое или почти спокойненькое ощущение.

 

Если у Вас психическое заболевание , то чем дальше , тем больше оно будет принимать хроническую форму . Чем раньше начнётся лечение , тем больше шансов на успех .

Плевать мне что вы там думаете. У меня своя дорога. Я вас вообще никогда не видел - только ники и предложения.

Да, на первый взгляд может показаться что все стало лучше - и вроде депрессняк не такой распечатывающий, и в мозгах нет ощущения разложения. Их сменила уверенность в том что я ходячий труп. Спокойненькое такое или почти спокойненькое ощущение.

 

 

Плевать мне что вы там думаете. У меня своя дорога. Я вас вообще никогда не видел - только ники и предложения.

Плеваться вообще то не культурно . Да , дорога у каждого своя , но путь у всех один .

Плеваться вообще то не культурно.

"Мне плевать" - это фразеологизм, означает "для меня не имеет значения".

"Мне плевать" - это фразеологизм, означает "для меня не имеет значения".

Тогда зачем завели эту тему .

Тогда зачем завели эту тему .

Читайте внимательнее пост №1 и не задавайте таких вопросов

А, синдромом патологического лжеца вы часом не страдаете?

Хотя о чем это я, даже если страдаете, то как же вы должны ответить?! ;)

Еще один пример: я стал не выходить на работу, прошло аж 3 недели (все немыслимые сроки!), я решил дожать, и меня уволили за это и предложили написать заявление по собственному желанию, я отказался, сказал что у меня нее было желания увольняться и не собираюсь писать липу. Тогда сказали что впишут статью. Я еще раз отказался\ писать заявление. Когда я забирал трудовую, с удовлетворением отметил что статью туда вписали.

 

Года 3 назад еще была булимия, а она изнашивает ЖКТ сильно, тем более обезвоживает организм. Я это знал но специально ел как можно больше.

 

И вот еще что: уже 2 дня в голове постоянно находятся те ругательства, которые я слышал от ссорящихся родителей в адрес друг друга. Я до сих пор помню интонацию и цинизм, с которым они произносились, и сегодня я стал все это произносить вслух, меня захватило, как будто это надо как-то пережевать вслух.