Перейти к содержанию

О моей жизни


Рекомендуемые сообщения

sergei

 

В следующий раз, Кантор, не пейте столько, ведь вы отвечаете на серьезные вопросы. Пошутить мы с вами можем и в другом месте, вы ведь все таки офицер! :blink:

 

Мне ответы Кантора автору показались мягкими и настраивающими на позитив.

Что то вроде доброго медвежонка.

Даже улыбнуло)

Не понимаю, что тебя так зацепило.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 1,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Поддерживаю!

Здорово продолжили, офицер Кантор, продолжайте в том же духе :angry::lol:

+10 :lol:

 

Вы можете, Сергей, смеяться над моими репликами, но смеяться над оценкой моих реплик другим человеком...

 

Это уже неуважение и унижение!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы можете, Сергей, смеяться над моими репликами, но смеяться над оценкой моих реплик другим человеком...

 

Это уже неуважение и унижение!

Кантор, любая реплика, которая мне покажется смешной, я буду смеяться. :) Оставьте свои этические манипуляции, для своего сознания, и им же манипулируйте :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Случайно натолкнулся на эту тему. Я не знал о поступивших ответах. Не понмю вообще, что писал подобное. Такое ощущение, что писал чужой человек.

 

Я не всё понял из ответов. Некоторые - ясные, некоторые - непонятные. Далее поясню, что это значит.

 

Я и начал эту тему видимо в попытке оставить хоть какие-то архивы, заметки о своей жизни. Не могу вспомнить.

 

Добавлю, сопоставлю, оценю что изменилось, как именно.

 

Четыре с половиной месяца прошло.

 

Картина на сегодня:

 

Всё то же, только в бОльшей степени. Больше не хочется подольше не ложиться спать. Наоборот, хочется побыстрее забыться после целого Бредового Дня (который назван так вопреки тем позитивным событиям, которые происходят в его течении). Бредовый потому что Бессмысленный.

 

И ещё - меня могут уволить за неспособность выполнять связанные с работой обязанности.

Мне не нравятся праздничные дни. Пять дней - много, принимаю это как есть, деваться некуда.

 

И ещё. Второй раз покончить с собой оказалось намного тяжелее, чем я думал. Не удалось заставить себя. Меня не интересуют ваши комментарии. Я описываю то, что было. Беспристрастно, без приукрас.

 

И ещё - я разбил компьютер, приемник, утопил в воде мобильник, выбросил всё, чем увлекался раньше. Снова купил приёмник, снова раздавил. Снова купил уже действительно хороший приёмник, снова разбил. Раздавил всё ногами, порвал руками, осталось ощущение совершённого убийства. Было желание купить ещё что-нибудь, чтобы разбить, но, как я заглядываю внутрь и вижу, оно постепенно угасло. Хотел раньше купить компьютер (несколько лет назад), потому что я дружу с компьютером лет с 14 и они мне всегда нравились. Все зиписанные мной диски я отдал, часть поломал руками. Записи передач психотерапевта Рапопорта (которые мне очень нравились, которыми я дорожил), который был для меня идеалом всего год назад,я также отдал. Ощущение предательства. Подавил. Остался садок предательства и знание, что придётся за это расплачиваться несмотря на то, что подавил это чувство. У меня остались только одежда и бритва. Все свои книги и всё ранее перечисленное я сжёг в большом костре, при этом ощущал себя в средневековье жгущим горы библий религиозным фанатиком. Я видел, как сгорает моё прошлое, мои фотографии, весь бред. Я делал это тщательно, методично, потому что знал - пути назад уже нет и нужно завершить начатое и не останавливаться, иначе начнётся жалость к самому себе, а это противно. Я не пожалел себя ни на грош, это правда. Я знал, что за все, что я делаю, я обязан платить. Мне не нравятся ничьи поблажки, я почти вступаю в конфликт, когда мне хотят сделать поблажки, хотя, правдой будет сказать, таких попыток было мало. Спасибо за это.

 

В принципе, это все изменения за 4,5 месяцев.

Будет что-то ещё, напишу.

 

ЗЫ: У меня нет никакого желания анализировать ответы в этой теме и я не сделаю этого. Я хочу лишь задокументировать то, что происходит, потому что я обычно не помню вчерашний день, а прошлое за исключением очень редких событий для меня не существует.

 

ЗЗЫ: Я ощущаю некоторое счастье от того, что со мной происходит. Кто-то сказал, что это ад. Это не так. Это своеобразное счастье. ТАк что не жалейте тех, кому по вашему представлению плохо. Это не обязательно так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вылить бочку.... Да очень просто - расскажи всем кто есть у тебя близкий, начиная с родственников, и кончая просто знакомыми, расскажи много-много раз! Расскажи все что с тобой случилось и что ты хранишь до сих пор в секрете!

 

Хм...

 

Странная мультивариантная смысловая конструкция. Двойственная по смыслу, отметающая в сторону однозначность.

 

Я не понял, что нужно сделать.

 

Эти пять выходных дней заставляют сидеть в Интернете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Значит это не твой вариант, и я ошибся. Забудь.

 

Странные слова.

 

Ошиблись? Нет. Непонятно.

 

Я не понял выделенное. Оно значит "расскажи НАМ что у тебя" или "расскажи родным что у тебя" - я не понимаю что именно - я же сказал, двойственно написано. Я ненавижу, когда меня оставляют в двойственном положении - это как заклинивший посередине тумблер. Вы хотите сделать из меня заклинивший тумблер. Застывший, заклинивший, торчащий, как грязный рисунок на стене. Покорёженный ржавый остов машины.

 

Почему? Я вам не принёс никакого вреда. Вы мне тоже. Но странно, непонятно. Ко всему можно привыкнуть.

 

Иди к СПЕЦИАЛИСТУ, самому тебе не справиться, ты уже заигрался.

Интересно!

 

Песочницы давно не существует, меня давно не тянет туда. Я не собираюсь строить новую, хотя это в моих силах. Я не псих и не ребёнок.

 

У меня и нет никакой проблемы. У меня не может быть проблем - так, мелочи. Я уверен, что проблем в принципе ни у кого не может существовать, потому что человек слишком велик для определения "проблема". Не понимаю, где вы учуяли запах игры.

 

СПЕЦИАЛИСТУ - Я давно решил, что ни к кому не пойду за помощью. Я ненавижу идти к кому-либо за какой-либо помощью. И ничто не заставит меня пойти к кому-то с фантомом ПРОБЛЕМЫ.

 

Я вас не понимаю.

 

Нереально всё.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Будет что-то ещё, напишу.

 

Давай. Только нерадостную сторону твоей жизни мы уже более-менее понимаем.. Может что-нть позитивное есть? Напрягись, вспомни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗЗЫ: Я ощущаю некоторое счастье от того, что со мной происходит. Кто-то сказал, что это ад. Это не так. Это своеобразное счастье. ТАк что не жалейте тех, кому по вашему представлению плохо. Это не обязательно так.

Андрэ, это вы раньше называли свое состояние адом. Вас действительно не хочется жалеть, и я верю что вы чувствуете себя счастливым. Знаете почему? Если бы это было не так, вы бы давно уже всё изменили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Удалили сообщение Геннадия2.

 

В ыпонимаете, что наделали?

 

Вы оставили меня гнить. Размазали меня по стенке. Такое возникает ощущение. Неприятное. Очень.

 

ЧТо я могу ещё сказать.

 

Я должен быть счастлив.

 

Я счастлив.

 

Спасибо что размазали меня по стенке. Я заслужил, я знал это раньше, чему же я удивляюсь.

 

Наконец-то я вижу адекватность.

 

"Я тебя уничтожу" - а сами - никаких подобных действий.

 

Тогда действовать буду я.

 

Я уже действую давно.

 

это вы раньше называли свое состояние адом. Вас действительно не хочется жалеть, и я верю что вы чувствуете себя счастливым. Знаете почему? Если бы это было не так, вы бы давно уже всё изменили.

Но это действительно Ад. И я счастлив. Но я уверен, что это Ад какой-то слабенький, что ли. Хочется посильнее, и в то же время этот инстинкт самосохранения сопротивляется. Я знаю способы подавить его, но они вступают в конфликт с ещё оставшимися (малочисленными) у меня убеждениями с детства. Я всегда ненавидел алкоголь и пьющих. Это ещё держит, хотя напиться - это один из способов подавить инстинкт самосохранения.

 

Знаете, что ещё могу сказать - я хочу гореть в аду В ТРЕЗВОМ УМЕ, а не пьяной сволочью.

 

Пьяный человек не понимает, где находится, не осознает себя и мир. Я хочу осознавать ВСЁ и без иллюзий и приукрас.

 

 

Спасибо что не пожалели. Я верю, что никогда не пожалеете, не знаю почему.

 

Я знаю многих людей, от сущности которых сходишь с ума. Здесь, в Сети, их тоже немало, но для этого надо было потратить время, чтобы узнать, каковва их сущность.

 

К сожалению, иногда они проявляют какие-то качества, которые ставят их положение для меня на волосок. Мне не нравится это. Я устал разочароваываться в людях. Этот волосок очень трудно восстановить до прежнего состояния. Хочется казнить. Но я не судья, я просто отворачиваюсь от таких, потом могу вновь обратить на них внимание через некоторое время. Я быстро забываю зло. Я могу вернуться к человеку, который сделал мне зло, из-за того, что у него есть какие-то достоинства, которых нет у большинства.

 

Вернусь к сообщению Геннадия2. Не даёт покоя. Каков бы ни оказался вложенный в него смысл, я вижу общее в обоих вариантах - рассказать всё, что со мной случилось и что я держу в секрете.

 

Раньше (несколько лет назад) я начал рассказывать об этом. Я понял, что это напрасно. Именно после этого я предпринял попытку самоубийства (меня не интересует ваше мнение об этом!).

 

Я не расскажу ничего никому, и всё моё умрёт со мной.

 

Я много раз возвращался к мысли, что хотел бы, чтобы меня испробовали на упорство пыткой. Хотелось бы увидеть, насколько хватит представляемой мне сейчас твёрдости того, что я сказал. Но этого никто не сделает, только если я не отправлюсь в Ирак и не попаду в плен к бандитам (пытки там - обычное дело).

 

Хотя, Джеймс Бонд говорил, что ни один человек не сможет устоять перед пыткой, ломают любого, даже самого крепкого.

 

Но меня не сломают.

 

А теперь вернитесь к тем, кому действительно нужна помощь. Таких много, и им стоит помочь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Знаете, Андрэ, вы мне очень нравитесь. (меня не интересует ваше мнение об этом!). :rolleyes:

Я устал разочароваываться в людях.
Так ли это? Как мне кажется, именно к этому вы и стремитесь. Ведь если они вас перестанут разочаровывать, вам прийдется сказать им, что они вам не безразличны, они вам интересны, возможно даже, что вы их любите. Но это не соответсвует созданному вами Аду, в котором вы счастливы.

 

Удалили сообщение Геннадия2.

 

Вы понимаете, что наделали? Вы оставили меня гнить. Размазали меня по стенке. Такое возникает ощущение. Неприятное. Очень.

По всей видимости, вы обратились ко мне. Это я удалила сообщение Геннадия. Однако, хочу дополнить картинку. Я удалила пустое сообщение Геннадия. Без текста. Видимо, он решил, что лучше его убрать и отредактировал. Сергей тоже. Мне кажется, у них есть такое право.

 

Вернусь к сообщению Геннадия2. Не даёт покоя. Каков бы ни оказался вложенный в него смысл, я вижу общее в обоих вариантах - рассказать всё, что со мной случилось и что я держу в секрете.

 

Раньше (несколько лет назад) я начал рассказывать об этом. Я понял, что это напрасно. Именно после этого я предпринял попытку самоубийства (меня не интересует ваше мнение об этом!).

Андрэ, буду с вами откравенной, потому что ценю вашу откровенность. Вам правильно понятен смысл сообщений. А вот теперь представьте, если бы это ВЫ хотели помочь человеку избавиться от тяжелого душевного бремени и предложили бы ему часть этой ноши отдать вам, попросив рассказать об этом. Человек не соглашается и говорит, что однажды, он уже пробовал это сделать, но все было напрасно. Разочарование повлекло попытку самоубийства. Чтобы вам захотелось сделать после этого со своим предложением о помощи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...представьте, если бы это ВЫ хотели помочь человеку избавиться от тяжелого душевного бремени и предложили бы ему часть этой ноши отдать вам, попросив рассказать об этом. Человек не соглашается и говорит, что однажды, он уже пробовал это сделать, но все было напрасно. Разочарование повлекло попытку самоубийства. Чтобы вам захотелось сделать после этого со своим предложением о помощи?

Попробовал бы его убедить, что мне можно рассказать, и что от этого он ничего не потеряет.

 

Я не хочу ничего рассказывать.

 

На сегодня достаточно.

 

У меня не самый лучший монитор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

красиво пишете. прямо как я, пару лет назад. ^_^

смотрите, архив:

 

Только одиночество разворачивает такую бесконечную пустыню, которую ты думаешь, ты должен будешь пройти. Неудивительно, что не все выдерживают и заканчивают свою жизнь. Только это иллюзия. Коварство одиночества. Не верь ему. Нет пустыни. Нет бесконечно долгого пути, унылой дороги.

 

Только одиночество – единственное зло. Если это поймешь, тебе ничего не страшно. Ты знаешь, что делать.

 

Если тебе предложат, смерть или одиночество. Выбирай смерть. Ты не умрешь. Единственная смерть – это одиночество. Одиночество вот лицо смерти. Смотрите в него. Это оно. Наконец-то я нашла его. Наконец-то я знаю, что это. Знать, значит, не бояться. Потому знаешь, что делать. И потому что все просто. Знание – это свет, прогоняющий призраки и тени. А ведь тень всегда больше, чем сам объект. Смерть не страшна, она отвратительна. И хитра. Она любит галлюцинации, иллюзии. Те же тени.

 

Меня зовут ...* Я как-то чувствовала себя очень плохо. Я знала, что мне плохо. Знала, что меня охватывает паника, что я не знаю, куда себя деть. Я металась, как зверенок, который чувствует смерть, но не знает, что ранен и не может знать, что делать. И только бежит по лесу, уже не по тропинкам и не может остановиться, потому что чувствует смерть. Но не может знать, что смерть в нем. Он от нее не убежит. Если инстинкт не подскажет, что делать.

Прошло время прежде чем я поняла, что меня губит одиночество. Я поняла и спаслась. Меня спасло всего лишь то, что я поняла. Я бежала, я плакала, потому что хотела бежать, но не знала куда. Я бежала, а перед глазами маячила пустыня одиночества, эта пустая, закатная, пыльная дорога. Бесконечная и везде одинаковая, на всем своем протяжении. Если бы она была разная, но она была везде одинаковая и я знала, даже не видя, что она одинаковая. И ноги сами останавливались. Как можно бежать туда, где ничего нет и не будет. И я останавливалась и оглядывалась. И позади была пустыня, прорезанная пыльной голой дорогой. Я смотрела вперед и там была все та же дорога. Я смотрела на небо. И у него не было конца. И смысла. И цели.

 

А потом я услышала биение своего сердца. Оно билось. Оно было живое. Я была живая. И я поняла, что смысл в нем. В бьющемся сердце. Только в нем. Оно должно биться. Оно должно жить.

 

^_^ сквозь тернии к звездам! девиз штата Канзас.

что о вас можно сказать? вы очень сильная личность. глубокая: в тех глубинах, в которые вы забираетесь - страшновато. но как вы думаете, куда вы проваливаетесь? в самого себя. представляете, какой вы? прямо как океан. пока что ваша сила вас подчинила и - это больно. своей силой надо владеть. и вы научитесь. вы достаточно злой для этого -_- вы еще не поняли, что злость, любовь - это одна и та же сила? она в вас есть. огромная сила. просто вы не умеете ее использовать)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Победитель!
Вплоть до этого момента у меня часто возникало ощущение, что мне нужно серьёзно разобраться с тем, что я делаю, как себя веду, как думаю, как вижу окружающее. Неважно, что мне мешало до сих пор это сделать.

 

Итак, я - молодой парень, работающий на хорошей (по моему представлению) работе, физически здоровый, и вроде бы чего ещё надо? Что-то ещё надо, сам не знаю что:

 

-друзей? У меня их нет и я не хочу ни с кем заводить дружбу, потому что не вижу в этом необходимости. Если общение развивается в сторону более тесных связей, я специально начинаю делать что-либо, что сохраняет дистанцию между мной и тем человеком.

 

-понимания людей? Да, это большая проблема для меня. В коллективе мне трудно работать, потому что я до сих пор так и не научился способам понять другого человека, чего он хочет от меня, как он мыслит, как видит мир. Работа, связанная с взаимодействием с другими людьми, идёт у меня туго, иногда случаются серьёзные провалы. Хочу ли я понимать других людей? Скорее да, чем нет, ведь неприятно испытывать из-за этого постоянные затруднения. Но понимать человека, вдруг воспринять то, что он думает - всегда находит во мне сопротивление как что-то очень тяжёлое и громоздкое.

 

-общения? Да, одно время окунулся в виртуальное общение. Понял, что это самообман. Я не умею общаться а также очень плохо понимаю тех, с кем общаюсь.

 

-желания чего-либо достичь? Не вижу ничего, достойного того, чтобы это достигать. Я живу просто потому, что перешагнуть ту черту, которая отделяет жизнь от смерти, страшно, хотя я уже раз это сделал, с этого раза и остался бОльший страх, чем раньше. Я слышал немало мнений о том, для чего человек живет, но ни одно не понял и поэтому не принял.

 

-материальных благ? Нет, мне плевать на деньги и богатство. Мне плевать на мобильники, удобства, дорогую одежду. Это всё - ничто для меня.

 

-любви? Вот это для меня никогда не было актуальным. Любить кого-то, терпеть кого-то, или думать что любишь кого-то, а потом предать и свою и чужую любовь - я сразу решил что я не дам даже начала этому. У меня даже никогда не было любимой девушки и не собираюсь.

 

.........

 

Мне кажеться вы обманываете себя :unsure: Ищите альтернативные пути развития. Пытаетесь искать его, разрабатываете.

И вы просто боитесь идти по простому пути. ТАк как это делают все.

 

P.S. Это мне только кажеться :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

красиво пишете. прямо как я, пару лет назад. ^_^

смотрите, архив:

....

Лирика, напыщенная и театральная.

Мне всегда не нравился такой стиль, он пудрит мозги. Сотрите вашу лирику, она бесполезна.

 

Я хочу быть Хладнокровным Наблюдателем, Архивариусом, а не Напыщенным Писакой.

 

Вы неверно поняли, так что ваше сообщение не по теме. Мне не до лирики.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

утютю. знаешь, когда это все закончится? тогда, когда ты перестанешь винить окружающих.

 

з.ы. а что, кто-то реагирует на твои выпады? ну-ну. пойду дальше писать лирику ^_^ тебе потом прислать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у-ну. пойду дальше писать лирику тебе потом прислать?

 

Повторяю ещё раз, если не поняли:

Сотрите вашу лирику, она бесполезна.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Геннадий2

Уважаемый Андрэ,

Некоторое время не заглядывал в эту ветку форума, и вот сейчас заглянул.

Вы вероятно не поняли того, что я Вам написал в том посте. Не скрою, я тогда подумал, что Вы не сможете меня понять вообще, и удалил свой пост.

И сейчас я не уверен, что Вы сможете правильно понять меня, лишь только потому, что незнакомым людям трудно представить мысли друг-друга, тем паче, я очень мало представляю Вас, и могу говорить совершенно лишнее, не относящееся к Вам вовсе.

Ясно одно. Вы резко и обостренно встали в сторону от людей, считаете мир людей враждебным для себя. Извините, но у меня сложилось такое представление, могу быть неправым по всем своим предположениям, учтите это.

Андрэ, такое изменение к миру людей не происходит просто так само по себе.

Что-то было ключом, который повернул Ваше мировоззрение на мир людей только с таким уклоном.

Обычно с людьми такое происходит при сильнейшем стрессе вызванным какими-то инцендентами расцениваемыми как измены очень близких людей. Рушится мир в голове. Все пирамида "правильности" и целостности всей морали, этики кажется ложью. Возникает резкий протест - мир людей ложь и подлость, я остался один в этом мире и меня никто не поймет. Но я сильный и не буду падать в ноги никому.

Что характерно для всех, попавших в такое тяжелое положение? Одно - замкнуться и молчать обо всем что случилось с ним.

Что делается с психикой человека в таком состоянии? Тоже только одно - инцендент оседает в памяти человека огромной управляющей силой, которая бессознательно начинает подавлять буквально все положительное восприятие людей с их реальными попытками добра.

Происходят взаимосвязанные реактивные процессы - человек смотрит на других, как на подлецов, в душе которых ложь и стремления причинить зло. Люди видя такое представление о них в человеке, автоматом отвечают ему настороженностью, отчужденностью и элементами агрессии.

Замкнутый круг.

Круг уводящий только в усложнение ситуации.

Со стороны эта ситуация видится так - человек схватил свою беду, засекретил, носится с ней, как с самым дорогим в своей жизни.

Беда расположилась в голове страдающего, свесила ножки ему на плечи, запрегла удилами его голову и правит человеком, как лошадью. Управляет им. Все мысли человека - только через согласование с бедой. Допустить что-то доброе? Проявить нормальное человеколюбие к кому-то? - Да ни в жизнь!

Правящая беда бессознательного это не допустит. Зря она, что ли так тщательно работала в голове человека, чтобы рассогласовать систему своего управления? Никогда!

Так что выходит? Беда хозяин бессильного слабака человека? Навсегда?

Да, ничуть.

Природа человека такова, к счастью, что все эти беды в головах теряют свою силу управления почти что разом, с той поры, когда беда эта будет вытащена из секретных уголков и рассказана людям, желательно близким, несколько раз. искренно, правдиво, без утаек. Когда с беды будет снята забота, называемая секретом.

Об этом человек знал всегда, и не зря в народе бытует фраза - "Поделился и на душе стало легче".

Как люди воспринимают фразу - "я самый сильный!" ? Верно - настороженно и с неосознанной порой мыслью о противостоянии.

Как люди воспринимают фразу - "я слабый, мне плохо!" Как это видно даже на форуме, с желанием подойти и помочь чем-то. Открыться и погладить доверительно по плечу.

Такова психика наша.

Неосознанные мотивы бессознательного интуитивного единства нашего. Фраза Христа "Царствие Божее внутри вас есть" имеет огромную глубину смысла и мудрости. Люди чаще всего даже не понимают, как правило, насколько велика метафизика этой мудрости. Эту чудесную загадку лишь интуитивно и порой чувствуют люди. Видя порой себя в нем, ней, в них.

Я опять скатился в мудрствование.... Извини..

Так вот, в чем сила беды, управляющей человеком? В её сохранности, в секретности, которую оберегает человек. Только тогда, когда человек услужливо оберегает беду свою от других, она и становится полноправным бессознательным хозяином человека.

Раскажи человек все о своей беде другим, выпусти её без утайки в мир, и все... Сдуется она быстренько. Не сможет она уже надетыми на человека удилами бессознательного править поведением и мыслями.

Правда, человеку то прийдется несладко, когда он начнет раскрывать свой секрет беды другим....Ой, как несладко... Вновь будут душить эмоции и переживания, как тогда, когда случилось. Вновь польются слезы, вновь станет очень-очень больно...

Но с этого момента наступит облегчение. Не враз, и постепеннно, но неуклонно. Человек начнет управлять собой уже без беды, сам, по иному. И вновь увидит доброту в людях, бескорыстие и даже любовь.

Так что, выбор то для таких людей нехитрый. Или как лошадь под уздой скакать туда, куда беда правит, или побороться и доказать, что они люди, а не безвольные лошади. Свалить с себя своих наездников (беды в голове).

Андрэ, это я не о тебе рассказывал. Это я говорил о том, как бывает.....

Ну а ты, если хочешь, храни в своей голове свои секреты...

Пытать тебя никто здесь не будет. Да и если есть у тебя беды-секреты, то уничтожать то их нужно не с нами в первую очередь, а со своими реально близкими людьми - все рассказав им. Пережив все вновь далеко не один раз.

Мы здесь лишь говоруны-виртуалы. Близко к сердцу не принимай..

Удач!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...