Перейти к содержанию

Когда ребенок раздражает... А я раздражаюсь


Рекомендуемые сообщения

Всем доброго времени суток!

 

Изначально хотела назвать тему "Когда ребенок бесит..." Это ближе к истине. Проблема давняя, но сейчас поняла, что уже не в состоянии справляться сама. Анализируя вчерашний "воспитательный процесс", с ужасом осознала, что докатилась до моральной жестокости по отношению к собственному ребенку...

 

Сыну почти два года. Понятнее описать ситуацию на примерах. Возьму вчерашний и сегодняшний.

 

Вчера, укладываемся на дневной сон (до сих пор приходится "присыпать"), днем сын спит на нашей кровати. Ложимся. Садится, просит пить. Я встаю, даю поильник с компотом (у нас правило: перед сном - не больше одного поильника, иначе просыпаемся в луже). Выпивает полностью, ложится. Через 3 минуты: "Дай пить!". Я: "Ты выпил весь компот. Будешь воду?". "Да!" Встаю, даю воду. Он крутит носом: нет! Ложится. Я ложусь рядом. Через минуту: "Воду!" Встаю, даю воду. Он: "Неее! Компот!" Я: "Ты весь выпил. Поспишь, попьешь еще". Ложусь. Несколько минут, и опять: "Воду!!!". Я: "Я давала тебе воду, ты отказался. Я не буду вставать". Сын начинает злиться, орать и бъет меня по лицу. Я (строго, но уже с нотками злости): "Маму бить нельзя!". Обычно в этом месте мне приходится его оставлять, чтобы "остыл", но я не успела увернуться, как получила следующий ляп. Я (уже очень зло): "К себе в кровать! Я не хочу лежать рядом с мальчиком, который бъет маму!" Пошел в свою в кровать (стоит вплотную к нашей), я отвернулась к стене ("заведенная", мне нужно время, чтобы успокоиться). Он роняет (или выбрасывает - не увидела) соску и начинает орать. Я не нашла ничего лучше, чтобы обвинить его, что он сделал это специально, а я вставать не буду. Отвернулась. Сын орет.

 

В такие минуты я не испытываю к нему ничего. Холодная отстраненность. (Когда-то было хуже... Чем больше он кричал, тем сильнее было желание его шлепнуть... Да что там, желание... И шлепала, пусть несильно... Пусть это было редко, но было :( ) Плач и просьба взять на руки... А в ответ - тишина...

 

Повернулась к нему тогда, когда услышала шорханье: одну ногу он уже перекинул через быльце, и, если бы догадался как схватиться руками, уже бы перелез... Встала, подошла. Все еще зло: "Я на тебя очень сильно рассердилась!" Он плачет и тянется ко мне. Взяла.

 

Очнулась. Да он же тоже на меня рассердился, когда ударил! И у нас началась беседа по методу "активного слушания"... Через пять минут был мир и спокойствие. Ребенок решил спать в своей кровати, но попросил, чтобы я была рядом. Схватил руку...

 

И сегодня. Второй день идет дождь. Вчера не гуляли, сегодня решила выйти. Одели резиновые сапоги, в них можно в лужи, но только в "в те, где видно дно", и ребенок об этом знает - прыгай не хочу. Пока гуляли вокруг квартала, все было в порядке, и я непозволительно расслабилась. Как только зашли в парк, самая глубокая грязная лужа оказалась наша... Результат - штаны замочены до колен и надо идти домой, ибо, мягко говоря, не жарко.

 

Внутри у меня уже все кипит, но внешне еще держусь. Я обращаю внимание сына на мокрые штаны и объявляю (строго и безапеляционно): домой! В ответ - истерика с выгибаниями и подламыванием ног... Как мне хотелось его ударить!!! Испытывая самое настоящее бешенство, грубо схватила его в подмышку (во вторую руку - его самосвал). В тот момент меня не беспокоило, что ему неудобно (возможно, я сделала ему больно, когда хватала...). Единственное, на что меня хватило - пообещать: "Перейдем дорогу - отпущу!". Отпустила. Всю дорогу сердито подгоняла: быстрей давай! Он "мстил": топтался в каждой луже, которая была по дороге, пытался зайти на клумбы и на все встречные ступеньки... Уже подходя к дому и понимая, что "домой" - все-таки неизбежно, побежал в грязь... Откуда был мной выхвачен, опять же, очень грубо и сильно... Внутри меня клокотало бешенство...

 

Это не значит, что таких ситуаций больше нет - они происходят каждый день, минимум однажды...

 

Очень горько осознавать, что, проповедуя уважение к личности ребенка (и требуя этого уважения от окружающих!) сама беспардонно игнорирую его потребности и желания... :(

 

Я все хорошо знаю в теории - как надо, читала и Гиппенрейтер, и Ле Шан, и Корчака... Проблема в том, что на практике "правильно" поступать сил у меня хватает в лучшем случае часов на 6 из 12-13 часов ребенкиного бодрствования...

 

Возможно, проблема в том, что свои отрицательные эмоции всю сознательную жизнь я подавляла... Только совсем недавно стала их озвучивать...

 

И еще. Мне совсем не с кем поделиться... Мама - самый близкий мне человек, но когда я пытаюсь поговорить с ней на эту тему, то чувствую ее осуждение... Мужу тоже меня не понять: сегодня придя с прогулки, я расскзала о своем диком раздражении, в ответ услышала: "А ты хладнокровнее..."

 

Я испытываю сильное чувство вины... Иногда просто ненавижу себя за то, что так поступаю с собственным ребенком.

 

Вот и сейчас... Проснулся, дергает меня без конца... Спокойствия хватило примерно на час... Уже начинаю раздражаться...

 

Запрос, собственно, в теме: КАК выражать свои отрицательные эмоции по поводу ребенкиных действий, если эти самые эмоции захлестывают настолько, что страшно прикоснуться к сыну: как бы не убить :(

 

Кстати, может, и проблема не психологическая? Может, это лечится медикаментозно?

Буду рада услышать мнения...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 59
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Запрос, собственно, в теме: КАК выражать свои отрицательные эмоции

 

Не испытывать их. Не впускать в себя.

 

Может это конечно покажется вам ..что легко сказать.. трудно сделать..

Но на самом деле.. смотреть надо на себя, а не ребенка..

 

Не ложится спать в те минуты, когда я решила, что должен заснуть. Меня это бесит. Почему меня это бесит?

 

Может потому. что я слишком устаю от него, или потому что нет общения у меня, разнообразия, потому что хочу к людям .. хотя бы в интернет..

 

Вымок на прогулке, потому что я не уследила. Меня это бесит. Почему это меня бесит??

 

Для меня вот это были бы совсем нейтральные ситуации. Что значит дергает?? Хочет общаться, внимания?

Но мне тоже нравится с ним общаться, а если мне нужно личное время.. то сначала надо бы приучить ребенка какое-то время занимать себя самому..))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не испытывать их. Не впускать в себя.

Вы знаете, КАК можно НЕ испытывать отрицательные эмоции? Научите :rolleyes:

 

Я неточно озвучила запрос: как АДЕКВАТНО выражать свои отрицательные эмоции, чтобы не сломать ребенка (его психику)?

 

Но на самом деле.. смотреть надо на себя, а не ребенка..

То, что проблема во мне, а не в ребенке, я знаю... Я же не спросила: как мне переделать моего ребенка, чтобы он меня не раздражал :rolleyes:

 

Меня это бесит. Почему меня это бесит? Может потому. что я слишком устаю от него

Я очень устаю от него... Не физически - морально.

Сейчас я работаю в этом направлении... Ведь моя усталость все равно не должна сказываться на ребенке (во всяком случае, не так, как сейчас).

 

Shurochka, спасибо вам :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как мама я вас очень хорошо понимаю. До боли знакомая ситуация.

Я согласна с Shurochka, когда начинаешь анализировать из-за чего раздражаешься, то выходит это сущие пустяки - ребенок важнее.

Моему 3г 3 мес. посидеть спокойно пока никак с ним не могу, ничего не даст толком сделать, ни отдохнуть, ни поработать, порою кажется до года было легче с ним. Вашему всего лишь 2. Он играть может самостоятельно минут 5-7 максимум. Ну и мама постоянно нужна малышу, это же ясно, не зря есть декрет. Малыш любыми способами привлекает к себе внимание(ударит вас, капризничает, не слушается). Попробуйте заниматься ребенком с радостью, придумайте совместные занятия, которые бы приносили удовольствие и вам и малышу. Меня это спасало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока гуляли вокруг квартала, все было в порядке, и я непозволительно расслабилась.
А что у вас тогда - не расслабилась?

Как обычно проходят ваши прогулки?

 

Я неточно озвучила запрос: как АДЕКВАТНО выражать свои отрицательные эмоции, чтобы не сломать ребенка (его психику)?
А какие есть варианты?

Как бы вы хотели научить сына адекватно выражать его негативные эмоции?

 

Я очень устаю от него... Не физически - морально.

Сейчас я работаю в этом направлении... Ведь моя усталость все равно не должна сказываться на ребенке (во всяком случае, не так, как сейчас).

Что больше всего утомляет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Увидела, сколько ответов, прямо полегчало :rolleyes: А то, думаю, мож, я такая моральная уродка, что со мной общаться никто не захочет...

 

когда начинаешь анализировать из-за чего раздражаешься, то выходит это сущие пустяки - ребенок важнее.

Согласна абсолютно, только это понимание не очень помогает... Проходит время - и очередной приступ раздражения...

Два часа назад. Помыла пол в коридоре и в кухне, стелю обратно входной коврик. Увидел. Подбежал, схватил, перевернул, потоптался. Одел на голову... Попросила не делать этого, предложила помыть руки (все еще достаточно спокойно). Схватил коврик, начал его подкидывать. Уже в легком раздражении взяла за руку, повела в ванную. По дороге - вопли и подламывания ног. Сдала на руки папе, пока не сдали нервы :( .

 

Попробуйте заниматься ребенком с радостью, придумайте совместные занятия, которые бы приносили удовольствие и вам и малышу. Меня это спасало.

У нас есть такие занятия - и книжки, и пальчиковые краски, я даже мультики с ним иногда с удовольствием смотрю, строим всякие горки из подушек для джипов и смотрим, как они преодолевают препятствия... :rolleyes: Другое дело, что меня надолго не хватает, а кроме того, есть и другие дела, которые ребенку не интересны... Попытки занять его в это время чем-нибудь его не всегда устраивают. Например, я готовлю в кухне, он может минут 10 порисовать тут же, потом еще минут 5 просто носится по квартире, потом уходит в комнаты и крик: мама! МАМА!!!! Я к нему. Оказывается, увидел самолет в окне, надо маме показать. Радуюсь совершенно искренне, бегу обратно. Через минуту: МАМА!!! Не может собрать конструктор, надо помочь. В следующий раз - открыть тугой маркер... Потом - на горшок, а там - обязательно рассказать, что в книжке нарисовано :D . Спохватываюсь, когда ощущаю запах гари. А где суета - там мой ребенок... И на просьбы отойти в сторону, пока мама ликвидирует последствия очередного форс-мажора, реакция совершенно противоположная, начинает "активно помогать". Спотыкаюсь об него, лечу головой в стену, он падает - в рев. И вот тут начинают сдавать нервы...

 

Побегу доставать детеныша из ванны... Вернусь, отвечу дальше :rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два часа назад. Помыла пол в коридоре и в кухне, стелю обратно входной коврик. Увидел. Подбежал, схватил, перевернул, потоптался. Одел на голову... Попросила не делать этого, предложила помыть руки (все еще достаточно спокойно). Схватил коврик, начал его подкидывать. Уже в легком раздражении взяла за руку, повела в ванную. По дороге - вопли и подламывания ног. Сдала на руки папе, пока не сдали нервы :( .

Что вы хотели донести до сына вот этим: "Попросила не делать этого, предложила помыть руки (все еще достаточно спокойно)." ????

 

Как он понял ваш посыл, что вынес из ваших слов - как думаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас есть такие занятия - и книжки, и пальчиковые краски, я даже мультики с ним иногда с удовольствием смотрю, строим всякие горки из подушек для джипов и смотрим, как они преодолевают препятствия... :rolleyes: Другое дело, что меня надолго не хватает, а кроме того, есть и другие дела, которые ребенку не интересны... Попытки занять его в это время чем-нибудь его не всегда устраивают. Например, я готовлю в кухне, он может минут 10 порисовать тут же, потом еще минут 5 просто носится по квартире, потом уходит в комнаты и крик: мама! МАМА!!!! Я к нему. Оказывается, увидел самолет в окне, надо маме показать. Радуюсь совершенно искренне, бегу обратно. Через минуту: МАМА!!! Не может собрать конструктор, надо помочь. В следующий раз - открыть тугой маркер... Потом - на горшок, а там - обязательно рассказать, что в книжке нарисовано :D . Спохватываюсь, когда ощущаю запах гари. А где суета - там мой ребенок... И на просьбы отойти в сторону, пока мама ликвидирует последствия очередного форс-мажора, реакция совершенно противоположная, начинает "активно помогать". Спотыкаюсь об него, лечу головой в стену, он падает - в рев. И вот тут начинают сдавать нервы...

:D :D ну вот она, жизнь мамы!!))) у меня такая же.

Ну в этом же счастье!

 

В ситуации с ковриком, я бы немного по-другому поступила, предложила бы сыну помочь мне, пускай не получится аккуратно застелить коврик, можно показать - надо это делать так-то и так-то(его руками брала и показывала). В след раз он сам просил поправить коврик. Давала такую возможность. Не знаю как с вашим, но с моим срабатывало на кухне - кастрюли, черпаки, разливал компот, суп игрушкам, кормил их, пока я занимаюсь делом, конечно отвлекаясь на него, поддерживая диалог. Зато под присмотром, мне не спокойно, когда не вижу его, боюсь, что что-то задумал :D Когда готовлю, беру его с собой на кухню, конструктор тащим, машинки, а что делать.

 

По поводу ,что лезет постоянно,что ни делай, "активно помогает",я это только поощряю, т.к. если сейчас запрещать, когда у него есть естественный интерес к самому процессу, то потом может оказать поздно приучать к помощи по хозяйству, да, он разбивал яйца, муку рассыпал, крупу и пр. но теперь, он уже все делает аккуратно, понимает, что из продуктов получается блюдо. Это ближе к 3-ем так стало.

 

 

Ну а вообще, бывало такое, что пила успокоительные (что-то типа из "Спотыкаюсь об него, лечу головой в стену, он падает - в рев. И вот тут начинают сдавать нервы...")нервы-то и правда шалят.

 

Кстати, сын ваш говорит хорошо уже, выражается ясно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как бы это по правильному мысль выразить - Не частите, не суетитесь... Много слишком движений... Ну не может фломастер открыть - объясните, что надо прийти к маме на кухню и попросить, как пример... И не просто открыть, а шапку ему снять...

Вы больше в игру переводите, причем игру с правилами. Повозился с ковриком - надо помыть ручки, иначе ручки будут плакать, помоем они улыбаются. ручки любят, когда их моют... И т.д. То есть все вокруг живое- мяч со своим характером любит играть, любит и поспать в корзине и т.п. Дети как-то уважают правила игры, причем здорово уважают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сыну почти два года. Понятнее описать ситуацию на примерах. Возьму вчерашний и сегодняшний.

 

(у нас правило: перед сном - не больше одного поильника, иначе просыпаемся в луже).

Раз в луже - стелите клеенку или одевайте памперс и пусть пьет сколько хочет, а то запретный плод сладок. Проще предупредить истерику обычно, чем справляться с ней.

И сегодня. Как только зашли в парк, самая глубокая грязная лужа оказалась наша... Результат - штаны замочены до колен и надо идти домой, ибо, мягко говоря, не жарко.

И в этой луже ничего страшного. :D Ваш ребенок еще лет до 10 будет время от времени залезать в лужи, потому что мокрые ноги для него - ерунда по сравнению со всякими интересными и радостными вещами и событиями. Неужели так и будете сердится все это время из-за луж? Мое мнение - относиться к ребенку проще, понимая, что он еще совсем несознательный, контролировать как взрослый себя не может, подчиняется импульсам и желаниям, и это нормально. А со всякими мелкими недоразумениями справляться легко и спокойно. Промокли ноги - ну ничего, пойдем домой, потом погуляем, когда все высохнет. В такое мокрое время всегда мочится и пачкается много одежды и гуляется меньше, чем обычно, отнеситесь философски к этому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что у вас тогда - не расслабилась?

Как обычно проходят ваши прогулки?

"Непозволительно расслабилась" в том смысле, что решила, что ребенок в состоянии сам контролировать, в какие лужи заходить, а в какие - нет ( :blink: наивная, да?)

 

Если он идет сам (в смысле, пешком, а не в коляске, к детской площадке, к примеру) и тянет за собой машинку, то я в "фоновом режиме" проверяю реальность на опасности: торчащие колом железки или просто неудачно обрезанные кусты - так, что над землей торчат острые ветки сантиметров десять (в нашем парке такое сплошь и рядом), велосипедисты, бегущие собаки (бойцовские или просто бродяжки) и т.д. Если в это время желает общаться, то общаемся (что нарисовано мелками на асфальте, работает ли канатка, какие почки на ветках), кормим синичек и голубей, белок. В общем, по-разному :rolleyes:

 

А какие есть варианты?

Как бы вы хотели научить сына адекватно выражать его негативные эмоции?

Что касается меня, то, увы, вариантов нет :(

Мне очень понравились ваши рекомендации научить ребенка рычать и топать ("сердитый тигр" и "бешеный слон"), я начала учить этому сына... Дома порычать мне тоже помогает, потому что малой начинает хохотать, и весь мой гнев куда-то улетучивается :rolleyes: . Беда в том, чтобы порычать, мне надо успокоиться до определенной степени, когда я уже в состоянии вспомнить, что мне нужно порычать :rolleyes: А для улицы мне это не слишком подходит, хотя бы из-за наличия людей...

А так... Внутри все бушует и клокочет, но я даже голосом не могу передать ребенку всю силу своего гнева, ибо крышу сорвет (или мою, или его, или двоих сразу). Если ситуация такая, что "щас взорвусь", то говорю (со слабо сдерживаемым гневом): "Я (или мама) на тебя очень сердита! (Потому-то и потому-то!)" Потом следует действие (или ухожу, или забираю домой, или выдворяю его с убираемой территории и тому подобное. Самое ужасное - чувства к сыну в это время: от холодности до безразличия, что ему может быть больно... :( ). Потом мне нужно время, чтобы успокоиться (от 5 минут). Потом прихожу (ставлю на землю, пускаю обратно). И уже более-менее спокойно объясняю, из-за чего я сердилась... Как-то так, примерно...

 

Что больше всего утомляет?

Пожалуй, осознание того, что я себе не принадлежу...

 

Меня сейчас затопчут :rolleyes:

 

Я же мать... Я должна... Если не я, то кто... Мать не должна уставать от общения со своим ребенком... Мать должна уделять ребенку времени столько, сколько необходимо ребенку... Он же не просил, чтобы его рожали (это, кстати, моя основная мысль на протяжении первого года жизни сына), значит, я должна сделать все, чтобы ему было комфортно... С самого рождения - если не спит - я с ним (ребенку нужно общение, нужна "обогащенная среда", вон дети в домах малютки к концу первого года безнадежно отстают в развитии из-за сенсорной депривации... Я же, блин, умная, диплом защищала по психологии материнства и перинатальной психологии! Горе от ума, короче... :unsure: )

 

И постоянное чувство вины от того, что сержусь, раздражаюсь, не могу уделить времени столько, сколько нужно ему, что при каждом удобном случае убегаю на лестницу покурить...

 

Почитав здесь некоторые темы, ясно поняла, что у меня к себе слишком завышенные требования... Сейчас стараюсь находить компромисс между его "хочу" и моим "хочу". Пока не очень получается... Мало опыта...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что вы хотели донести до сына вот этим: "Попросила не делать этого, предложила помыть руки (все еще достаточно спокойно)." ????

 

Как он понял ваш посыл, что вынес из ваших слов - как думаете?

Первая мысль была: "Абзац. Он теперь весь грязный... Ладно, скоро купаться... Руки помыть сейчас же, иначе потом не услежу..." Мои слова: "Сына, не делай так, пожалуйста, он же грязный. Пойдем помоем руки?"

 

Возможно, он понял, что сделал что-то не то, но не понял, что именно? Ситуативно попробовал уточнить (подбросил коврик вверх). Понравилось, решил поиграть... А тут мама заставила идти мыть руки... Падением на коленки выразил свой протест B) А у меня к вечеру силы "правильно реагировать" уже на исходе... Пришлось звать папу на помощь...

 

Но выход, в таком случае таков - мыть коврик (и пусть играет на здоровье). А я не могу... :unsure:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В ситуации с ковриком, я бы немного по-другому поступила, предложила бы сыну помочь мне, пускай не получится аккуратно застелить коврик, можно показать - надо это делать так-то и так-то(его руками брала и показывала).

Будь это немного пораньше днем, я бы тоже, наверно, сообразила, как обыграть это: "Я неправильно постелила коврик? Ты хочешь показать, как надо правильно?" - возможно, как-то так. Правда, надевание его на голову немного спутало мысли :rolleyes: . К вечеру уже плохо контролирую свою речь, часто проскакивает "автопилот": не трогай коврик - он грязный, не хватайся за умывальник - туда плевала бабушка, не заходи в туалет - я не помыла унитаз, не клади яблоко на стол... Не... не... не... :blink: Контроль за собой на протяжении последнего года дал определенные результаты: я теперь не разговариваю ТАК все время, а только к середине (перед ребенкиным сном) и к концу дня :unsure:

 

Не знаю как с вашим, но с моим срабатывало на кухне - кастрюли, черпаки, разливал компот, суп игрушкам, кормил их, пока я занимаюсь делом, конечно отвлекаясь на него, поддерживая диалог. Зато под присмотром, мне не спокойно, когда не вижу его, боюсь, что что-то задумал :D Когда готовлю, беру его с собой на кухню, конструктор тащим, машинки, а что делать.

Моему это пока не сильно интересно, возможно потому, что на кухню вышел только вот на днях... Пока, в основном, крутится под ногами, раскрывая все шкафы и выдвигая ящики, что нервирует бабушку... Меня - нет, пока не спотыкаюсь :D

 

По поводу ,что лезет постоянно,что ни делай, "активно помогает",я это только поощряю, т.к. если сейчас запрещать, когда у него есть естественный интерес к самому процессу, то потом может оказать поздно приучать к помощи по хозяйству, да, он разбивал яйца, муку рассыпал, крупу и пр. но теперь, он уже все делает аккуратно, понимает, что из продуктов получается блюдо. Это ближе к 3-ем так стало.

То-то меня и угнетает... Умом понимаю, что нужно поощрять такой ребенкин интерес, но делаю это, пока в состоянии за ним потом все убрать... В какой-то момент меня просто клинит: все, не могу! И начинается: не... не... не... :(

 

А насчет успокоительных... Мне бы не помешало точно.

 

Кстати, сын ваш говорит хорошо уже, выражается ясно?

Да, для своего возраста и пола - вполне прилично. Огромный словарный запас, одна беда - произношение страдает (так бывает при "лексическом взрыве"), но, как правило, понять что хочет труда не составляет.

 

 

Как бы это по правильному мысль выразить - Не частите, не суетитесь... Много слишком движений... Ну не может фломастер открыть - объясните, что надо прийти к маме на кухню и попросить, как пример...

Вы больше в игру переводите, причем игру с правилами... Дети как-то уважают правила игры, причем здорово уважают...

Возможно, "движений" действительно "много" :rolleyes: Привычка бегать к нему, когда зовет, из-за того, что только неделю назад мой ребенок получил свободный доступ к кухне и коридору, а до этого жил за "детской дверью" в комнатах. Мне (и ему) надо освоится... Глядишь, и лишнее раздражение уйдет... Если психику раньше ему не поломаю :angry:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раз в луже - стелите клеенку или одевайте памперс и пусть пьет сколько хочет, а то запретный плод сладок. Проще предупредить истерику обычно, чем справляться с ней.

А он и спит в памперсе... Просто если выпьет больше 200 г перед сном, памперс не выдерживает... :rolleyes: На самой клеенке спать как-то не очень :unsure: А если просыпается в мокром, то либо капризничает (не выспался), либо истерика (если очень хочет спать, а приходится менять памперс/белье, перекладывать), либо не спит, но молчит как партизан (потом сыпь на коже, особенно когда жарко)...

 

И в этой луже ничего страшного. :D Ваш ребенок еще лет до 10 будет время от времени залезать в лужи, потому что мокрые ноги для него - ерунда по сравнению со всякими интересными и радостными вещами и событиями. Неужели так и будете сердится все это время из-за луж?

Так дело-то не в луже... Дело во мне. Я и тему открыла потому, что не могу все время

...относиться к ребенку проще, понимая, что он еще совсем несознательный, контролировать как взрослый себя не может, подчиняется импульсам и желаниям... А со всякими мелкими недоразумениями справляться легко и спокойно.

:( Периодически меня просто "клинит". И это сказывается на сыне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Непозволительно расслабилась" в том смысле, что решила, что ребенок в состоянии сам контролировать, в какие лужи заходить, а в какие - нет ( :blink: наивная, да?)

Ага))

Более того - вы почему-то, не только в этой, во многих других ситуациях, всю ответственность за происходящее перекладываете на ребенка.

Вот я читаю вас, и каждые 2 минуты бегаю в старттопик проверить, а мальчику точно 2 года -то???

А то вы пишете так, словно речь идет и 12-летнем как минимум.

 

А между тем ребенку-то еще 2-х лет нет!!!!. Он не в состоянии просто выполнить то, что вы на него возложили, ну вот физически не в состоянии...

Если он идет сам (в смысле, пешком, а не в коляске, к детской площадке, к примеру) и тянет за собой машинку, то я в "фоновом режиме" проверяю реальность на опасности: торчащие колом железки или просто неудачно обрезанные кусты - так, что над землей торчат острые ветки сантиметров десять (в нашем парке такое сплошь и рядом), велосипедисты, бегущие собаки (бойцовские или просто бродяжки) и т.д.
Вы проверяете, безопасность мира, так?

 

И как доносите все это до него?

 

Что касается меня, то, увы, вариантов нет :(

...

... но я даже голосом не могу передать ребенку всю силу своего гнева, ибо крышу сорвет (или мою, или его, или двоих сразу).

А это разве не вариант???? Называется - выплеснуть свое недовольство на ребенка... Вы ведь это описываете, не так ли?

 

Или это нецивилизованный способ?

Тогда какие более цивилизованные?

 

Пожалуй, осознание того, что я себе не принадлежу...

Да. Во многих случаях, когда речь идет об родительской раздражительности, агрессии на ребенка, за ними стоит на самом-то деле - РОДИТЕЛЬСКАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ....

 

Что скажете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Контроль за собой на протяжении последнего года дал определенные результаты: я теперь не разговариваю ТАК все время, а только к середине (перед ребенкиным сном) и к концу дня :unsure:

это уже хорошие результаты :)

Да, для своего возраста и пола - вполне прилично. Огромный словарный запас, одна беда - произношение страдает (так бывает при "лексическом взрыве"), но, как правило, понять что хочет труда не составляет.

тогда можно попробовать метод, который нам очень помогает, т.к. мой сын говорит уже давно хорошо, мы его используем, подсказала его нам Птичка Тари в свое время - метод озвучивания чувств ребенка.

Думаю, суть метода вы знаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Более того - вы почему-то, не только в этой, во многих других ситуациях, всю ответственность за происходящее перекладываете на ребенка.

А между тем ребенку-то еще 2-х лет нет!!!!. Он не в состоянии просто выполнить то, что вы на него возложили, ну вот физически не в состоянии...

Есть такое дело... :( Когда-то считала - надо ребенка приучать к ответственности "с пеленок" (тем более - мальчик, пусть учится принимать самостоятельные решения...), потом проблем будет меньше... Оказалось - наоборот...

 

Вы проверяете, безопасность мира, так?

И как доносите все это до него?

Да. Обращаю его внимание: осторожно, дядя на велосипеде..., там собака, подойди пожалуйста... Если вижу, что идет вперед, глядя в сторону, а в опасной близости те же железные колья, то просто подскакиваю и переношу, говоря: осторожно, торчат железки...

 

Нет. Подумала, что последнее звучит так: "Ну куда ты смотришь? Осторожно, гляди куда идешь!" :angry:

:( Вы сто раз правы, Птичка Тари...

 

Мне казалось: годика полтора-два потерпеть, вложить какие-то базовые понятия "опасно-безопасно", и ребенок готов выйти в мир... :(

Что-то мне вообще плохо стало...

 

А когда вижу, что по-моему не получается, начинаю раздражаться...

 

А это разве не вариант???? Называется - выплеснуть свое недовольство на ребенка... Вы ведь это описываете, не так ли?

Или это нецивилизованный способ?

Тогда какие более цивилизованные?

Да, я именно этот вариант и описываю... Только дело не в том, что он "нецивилизованный"... Меня беспокоит, что ребенок "огребает" по сути ни за что... За мамины промахи... За несовпадение моих представлений о собственном ребенке с самим ребенком...

 

Да. Во многих случаях, когда речь идет об родительской раздражительности, агрессии на ребенка, за ними стоит на самом-то деле - РОДИТЕЛЬСКАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ....

Что скажете?

Я согласна. И я не вижу выхода...

 

 

тогда можно попробовать метод, который нам очень помогает, т.к. мой сын говорит уже давно хорошо, мы его используем, подсказала его нам Птичка Тари в свое время - метод озвучивания чувств ребенка.

Думаю, суть метода вы знаете.

Да, мы используем этот метод, только пока я сама за него озвучиваю чувства...

Помните у Гиппентейтер сравнение со стаканом?

Получается, что у меня - он всегда более полный...

Или даже не так... Пустой, пустой, пустой... А потом - бац! и последняя капля... И полетели клочки по закоулочкам... :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За несовпадение моих представлений о собственном ребенке с самим ребенком...

Вы как-то слишком быстро решили его повзрослеть... куда ж так торопитесь, куда опаздываете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть такое дело... :( Когда-то считала - надо ребенка приучать к ответственности "с пеленок" (тем более - мальчик, пусть учится принимать самостоятельные решения...), потом проблем будет меньше... Оказалось - наоборот...

Ответствтенность, самостоятельность - они работают на развитие личности - когда они по возрасту.

А в 2 года ребену нужен БЕЗОПАСНЫЙ мир рядом. И защита от родителей, от мамы, зависимость от них.

да, ребенок до 3 лет ЗАВИСИМ от взрослых, инае ему просто не выжить.

Если вокруг только "осторожно, дядя на велосипеде..., там собака, подойди пожалуйста... осторожно, торчат железки..." что подумает малыш о мире?

 

Нет. Подумала, что последнее звучит так: "Ну куда ты смотришь? Осторожно, гляди куда идешь!"

Т.е. по-вашему ребенок должен 1. услышать вашу информацию, 2. сделать соответсвующие выводы и 3. самостоятельно скорректировать свое поведение?

Сложновато для 2 лет, не так ли.

А почему б вам не взять этапы 1-3 на себя?

В игре можн великолдепно управлять малышом, не сообщая ему об опасности. Просто сказав - "дай мне руку" (если показалась собака) или "а теперь пошли вон туда" (если торчат железки) или "можешь бегать вот от того забора до сломаной березы".

 

А когда вижу, что по-моему не получается, начинаю раздражаться...
Ну вот из того, что вы описали - и не должно получаться, согласны?

Ну не может ребенок прыгнуть выше головы....

 

Да, я именно этот вариант и описываю... Только дело не в том, что он "нецивилизованный"... Меня беспокоит, что ребенок "огребает" по сути ни за что... За мамины промахи... За несовпадение моих представлений о собственном ребенке с самим ребенком...
Главное вы это понимаете.

Что здесь в ваших силах поменять, как думаете?

 

Но, вернемся к цивилизованным способам выплеска агрессии. На кого-что ее можно выплеснуть, кроме малыша?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы как-то слишком быстро решили его повзрослеть... куда ж так торопитесь, куда опаздываете?

Мне кажется, многие мамы как-то сильно не заморачиваются своим материнством. У них процесс воспитания - без заморочек, как самих воспитывали... У меня - слова и действия "на ручном управлении", под постоянным контролем... У них быть матерью получается легко и красиво. А у меня - с надрывом и жертвенностью...

(Это не жалоба... Это моя проблема :( ).

 

Вот и тороплюсь... Мне действительно тяжело. Иначе я не стала бы создавать тему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вокруг только "осторожно, дядя на велосипеде..., там собака, подойди пожалуйста... осторожно, торчат железки..." что подумает малыш о мире?

Мир - страшное место, коварное и опасное... Отдает паранойей... :blink:

По-моему, мне самой стоит задуматься о "базовом доверии миру" :(

 

В игре можн великолдепно управлять малышом, не сообщая ему об опасности. Просто сказав - "дай мне руку" (если показалась собака) или "а теперь пошли вон туда" (если торчат железки) или "можешь бегать вот от того забора до сломаной березы".

Спасибо! Вот пример очередной вещи, которая совершенно не приходила в голову... Теперь возьму "на контроль" еще и это...

 

Ну вот из того, что вы описали - и не должно получаться, согласны?

Ну не может ребенок прыгнуть выше головы....

Теперь мне это совершенно очевидно :(

 

Что здесь в ваших силах поменять, как думаете?

Единственный выход, который приходит в голову... Постоянно повторять как мантру: он всего лишь ребенок, он просто маленький ребенок... И пить успокоительное...

 

Но, вернемся к цивилизованным способам выплеска агрессии. На кого-что ее можно выплеснуть, кроме малыша?

Я совершенно в растерянности... Дома, наверно, проще: подушки, бумажки, "мантра" и порычать :rolleyes:

А на улице?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А на улице?
Прыгать -)))

 

Из собстенного опыта:

-Если что-то запрещаешь ребенку лет до 3-х, а то и 4-х , то обязательно надо дать какой-то другой вариант действия или какой -то другой предмет. Типа сюда нельзя, а вот здесь можно и вообще здорово именно тут, а сейчас покажу, где еще лучше.

- в случае его нежелательных действий ( ревет, капризничает) - отвлекать, переключать внимание.

например : не хочет дома одеваться, выкрутасничает, а надо и время поджимает. " Посмотри-ка, что это с твоими игрушками стало? Я помню они вечером стояли по другому. Наверное они ночью играли. Т не слышал? А я кажется слышала во сне. Это только во сне слышно и видно." ... Все, про одежду уже забыто , пошла тема обсуждения кто чего видел во сне, паралелльно одевается что надо... Рот занят беседой, реветь не получается...

Конечно, не всегда срабатывает, но в большинстве случаев получается...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...