Перейти к содержанию

Как преодолеть сложную ситуацию и не наделать глупостей?


Neko

Рекомендуемые сообщения

Наверное, начну с детства и попробую рассказать эпизодами свою жизнь, потому что, чувствую, зацепилось одно за другое и смоталось в единый клубок.

 

- Ты чудовище. Ты двуликий янус. У тебя гнилая натура. - Нередко говорила мне бабушка, женщина темперамента горячего и скорая на руку.

- Ты ничего нового не творишь, все что ты придумала - это ты просто получила готовую информацию из астрала. Человек сам по себе ничего не стоит, он всего лишь маленькая деталь из множества таких же маленьких. - Иногда она говорила и так.

- Че ты ноешь? Хватит ныть! Меня бесит твой ноющий голос!!!

- Ты трахаться ходишь или учиться? А? Вот и замолкни! - Когда я подала робкий голос, стесняясь ходить в прабабушкиной штопанной одежде.

Мама работала. Она работала все время, потому что тянула семью из 7 человек. Папа? Папа с мамой разошлись, когда мне было пять лет, и мотался по военным частям. А до этого - регулярно пил и бил мою маму. Виделись мы с ним в лучшем случае раз-два в год.

У меня был двоюродный братик, которого его родители баловали. Ему покупали шоколадки, жевательные резинки, игрушки и прочую мелочь. Не потому, что его родители были богаче. Просто покупали, в том числе и мне. От моих мне доставалось значительно реже.

Но при всем при этом мне позволили без всяких условий выбрать училище, в котором я хочу учиться. Выбрала платное. Мне без вопросов проплатили. Кроме того, в случае каких-то конфликтов бабушка вставала на мою сторону и меня защищала. Кроме того, бабушка вытащила меня из кучи болячек и поставила на ноги. В конце-концов именно она меня воспитала.

- Ты же теперь понимаешь, что тебя надо было лупить и переламывать твой характер? - Спросила бабушка. Я кивнула.

 

Теперь же понимаю, что нет, не правильно. Наверное, я была бы не слишком хорошим человеком. Но я была бы более счастливой.

 

В году обучения в училище мне запретили общаться по телефону, отвесили люлей за курение (хотя я не курила), запретили общаться с лицами противоположного пола вне времени обучения. Но я нашла спасение в том, что устроилась мыть унитазы на кафедру - у меня появилось что-то неподвластное родителям.

 

А что же мама? А мама работала, работала, работала и боготворила бабушку...

 

В 17 лет я стояла на платформе и раздумывала о том, чтобы прыгнуть под электричку: у меня не было друзей, свою жизнь я ненавидела, от беспрерывно учебы я уже устала. Но все-таки не прыгнула. Ну, во-первых было страшно, во-вторых со мной оказался рядом человек, который подарил за наше короткое знакомство столько тепла, сколько, пожалуй, еще никто в жизни.

 

А еще лет с 14-ти я пристрастилась резать себе руки и причинять боль. Не сильную, но все же. Мне нравилось, например, бить себя по рукам линейкой и смотреть, как краснеет кожа, как жжение захватывает все большие и большие участки. Боль вообще нередко была моим спасением: она помогала мне вспоминать, что такое чувства и ощущения, когда казалось, что они выморозились или стерлись.

 

В 17 лет я стала встречаться со своим преподавателем, переспала с ним и стала жить. Он - умнейший и интереснейший человек в общении, и отвратительнейший в семейной жизни. В постели он делал со мной, что хотел, в том числе и очень неприятные вещи, после которых я сидела в душе, согнувшись пополам от боли и отвращения. Что бы сделала нормальная девушка? Послала бы, закатила бы скандал, еще что-то... Я терпела и молчала, и терпела (я и дома, насколько помню, ни разу не повысила на родителей голос, один раз только хлопнула дверью, за что получила). Гражданский муж пил, наезжал на меня, не работал, злился. Я терпела, работала, ложилась в ненавистную постель и тоже пила. И так - около трех лет беспросветной жизни, о которой никто толком не знал. Что интересно - родители легко меня к нему отпустили.

 

А потом я познакомилась с прекрасным парнем. У него случился крах в отношениях, да и я уже выгорела. Сошлись, стали общаться... я резко и болезненно разошлась со своим и прыгнула в постель к этому парню. Все было замечательно, кроме двух моментов: не было чувств и не было интереса к сексу.

 

Подкатил Новый Год, я въехала в съемную комнату (у родителей прожила месяц, но у них было очень тесно, еще и бабушка серьезно заболела, после умерла), пригласила еще одного парня праздновать в нашей большой, неожиданно собравшейся компании. Он мне показался красавчиком, я переспала с ним и захотела, чтобы он остался со мной.

Он остался.

 

Полгода меня просто колбасило, мне казалось, что все, что со мной происходит - это сон, и этого не может быть. У нас было много ссор и претензий друг к другу, но, тем не менее, мы оставались вместе.

 

Казалось бы - все хорошо, но, к сожалению, все относительно хорошо было только около года: мы оба зарабатывали, открывались какие-то перспективы.

 

Что сейчас? Муж не отказывается лишний раз выпить, я совершенно безразлична к сексу. Денег не хватает, большая часть доходов уходит на съемную квартиру. Я себя постоянно гноблю и ненавижу. С кем-то познакомлюсь, пообщаюсь и автоматически сравниваю не в свою пользу. В общем-то, то, что не в мою пользу - это достаточно обоснованно. Я очень медлительна, не блещу красотой и умом, что дается одному человеку, предположим, за месяц, мне потребуется где-то месяцев пять-семь на тот же объем, если хватит сил и терпения. Я не умею вести себя в компаниях, нередко выступаю просто фоном, хотя в личном общении с конкретным человеком могу произвести хорошее впечатление. Я бросилась вслед за друзьями (к слову, до 20 лет примерно у меня не было постоянных надежных друзей, связи держались какое-то время и распадались) учиться, получать образование, но, к сожалению, вытягиваю с огромным трудом - не хватает мозгов и усидчивости. Я постоянно завидую людям, их способностям, талантам, образу жизни. Я стремлюсь их догнать, что-то перенять, увлечься их увлечениями. Я просто хочу быть интересной и яркой...

Но я остаюсь серой, скучной, неинтересной.

 

Как то я рассказала маме о своей жизни с преподавателем. Она посочувствовала, поняла, поддержала... но позже сообщила, что "благодарна ему, так ты миновала благодаря ему этот дурацкий дискотечный период". Я же не рада, потому что я сейчас судорожно пытаюсь наверстать то, что было упущено в юности.

 

Что сейчас? Все та же беспросветность: самоедство, недовольство собой во всем, проблемы с учебой, напряженная работа, отнимающая большое количество времени (но на ней все достаточно хорошо), склонный к пьянству, но заботливый муж, продолжение семейной асексуальности (бабушка и мама по жизни были безразличны к сексу), бесперспективность и боязнь будущего (несмотря на рождение в Питере в ближайшие 20 лет вряд ли появится собственное жилье, так как родственники или достаточно молодые и здоровые (и слава богу), или я им безразлична (у мужа такая же ситуация). Лето снова пройдет без отпуска, и летом приедет отец, которого я не видела 11 лет, но продолжаю любить. С отцом тоже все сложно: он пьет, семейная жизнь не удалась, сейчас постоянно ноет, как все плохо, но ничего для этого не делает. Родня его поддерживает, хотя часть, как и я, даже ругают за такую бесхарактерность и потакание желаниям женщины, которая едва ли не до инфаркта его доводит. Отец приедет с двумя девочками, моими сестрами, которых я уже не хочу видеть. По тому немногому общению, что у нас было, у меня о них сложилось впечатление как о отстающих в развитии детях, у которых в голове кроме Димы Билана ничего нет. Отец же рассчитывает, что я займусь ими, помогу преодолеть кризисы и вообще помогу преодолеть психологические проблемы. Я знаю, что должна... но я так не хочу ими заниматься. Но у девочек очень нелегкая ситуация (мать шлюха, алкоголичка и истеричка), а кроме меня, фактически, никого толком и нет.

 

Вот как-то оно так все и сложилось. Мне 25 лет, но в моменты трудностей меня нередко посещают мысли о самоубийстве. Как-то хочется убежать от сложностей и проблем (а я вообще склонна увиливать от конфликтов и трудностей), которые имеют еще и такую тенденцию: если разрешилась какая-то проблема или, например, я внезапно подзаработала денег, то обязательно происходит что-то нехорошее, требующее сил, времени и средств. Будто бы какая-то карма или наказание.

Но при этом, я понимаю, что суицид - не есть хорошо, это безответственно, да и я боюсь. Но в то же время нередко я нахожу жизненные варианты, в которых мое отсутствие дает гораздо больше пользы, чем присутствие. Но я снова упираюсь, что нельзя-нельзя-нельзя так поступать.

 

В общем и целом - я просто не справляюсь с жизнью, как таковой, я не умею жить на достойном уровне. Я понимаю, что во мне много комплексов, я понимаю, откуда часть из них идет, я знаю, что моя самооценка оставляет желать лучшего... Но я уже так устала от всего этого, что иногда мечтаю лишь об одном: чтобы отмерли все чувства и эмоции, и остался голый разум.

 

Извините за столь бурное, путанное и долгое повествование.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отец же рассчитывает, что я займусь ими, помогу преодолеть кризисы и вообще помогу преодолеть психологические проблемы. Я знаю, что должна... но я так не хочу ими заниматься. Но у девочек очень нелегкая ситуация (мать шлюха, алкоголичка и истеричка), а кроме меня, фактически, никого толком и нет.

Я считаю, что помогать нужно всегда и всем, если у тебя есть возможность.

 

В общем и целом - я просто не справляюсь с жизнью, как таковой, я не умею жить на достойном уровне.

А что вам нужно, чтобы вы умели жить на достойном уровне?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девушка, у вас абсолютно стандартная жизнь современной женщины.

Причина в вашем взгляде на неё.

А недостатки члена мужа, попытайтесь заменить технически, если вам по-настоящему надоело, что мужчины вытирают о вас ноги и вы не планируете насладиться этим феерическим чувством разочарования и краха надежд с ещё парою-тройкой партнёров.

У вас всё ок-кей по жизни.

А то что муж выпивает - так многие выпивают. Вы же его выбрали в таком состоянии изменённой психики. Перестанет пить-будет иной человек, незнакомый вам и возможно ещё более противный, чем сейчас. Появится занудство, нытьё, жалобы на пустом месте, в общем всё то, что абсолютно беспричинно происходит сейчас с вами:).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,что бы разобраться во всем,более результативно было бы обратиться к специалисту и провести очную работу над ситуацией..Можно попробовать самостоятельно,но это будет долгая кропотливая работа над собой.Конечно же,большое значение имеет изначально закладываемое в Вас с детства.Все психотравмы детства Вы переносите в сегодняшнюю жизнь."нельзя" и "должна"-это как раз таки из детства.Почему причиняли себе боль?Зачем резали?Наказывали себя за слабость,не возможность возразить и протестовать воспитательному процессу,который был чрезмерно жестким?Этот запрет на возражения Вы несете с собой и в отношениях.Вы с детства в навязанной роли жертвы.Основная работа,по моему мнению,как раз таки над этими детскими установками.А представьте себе-Вы не должны ничего и никому!.А девочкам помочь можете хотеть или не хотеть..Представляете?25лет-это еще не конец жизни,у Вас еще впереди всё!)))Начните работу над собой,сначала и по полочкам,верю,получится у Вас!))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем и целом - я просто не справляюсь с жизнью, как таковой, я не умею жить на достойном уровне. Я понимаю, что во мне много комплексов, я понимаю, откуда часть из них идет, я знаю, что моя самооценка оставляет желать лучшего... Но я уже так устала от всего этого, что иногда мечтаю лишь об одном: чтобы отмерли все чувства и эмоции, и остался голый разум.

"Жизнь прожить, не поле перейти")))

Как вы себя чувствуете теперь, после того, как написали здесь?

Стало вам хоть немного легче?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Жизнь прожить, не поле перейти")))

Как вы себя чувствуете теперь, после того, как написали здесь?

Стало вам хоть немного легче?

Конечно стало. Нытьё и занудство вечернее прошло и всё. Это всё ПМС. Женщина без детей - либо становится идеальной хозяйкой, переходящей в шизо на почве чистоты. Либо аппатичной, заунывной, в общем не вполне психически здоровой с точки зрения мужского населения. И то и то плохо.

Потому когда брак без детей. Люди стараются завести кошку или собачку малюсенькую. Просто чтоб женщины не поскуливала периодически в ПМСы свои.

 

Вам пора рожать. Посылайте всех нах. И отца с его девочками в первую очередь. Вы им не бесплатная домработница плюс гувернантка психолог. Это пока отец будет отдыхать-бухать, вы словно наймычка с его девочками????? Оно вам надо? Вы в уме вообще. Вы РЕБЁНОК.

Отец - взрослый самостоятельный мужик. Сам родил. Пусть выкручивается. Или становится достойным не пьющим человеком и находит себе женщину. Многие мечтают о муже с детками, чтоб не гулял.

 

Вам жить нужно. Любовника тоже....- нах. Не хочет, не может, не желает детей. Не собирается вас полностью обеспечивать - пошёл нах.

 

Вы никому из них-ЭТИХ ПОПУТЧИКОВ сама не нужны. Отец, не с вами общаться едет, а бухать и чтоб дети его не отвлекали.

 

Жизнь с чистого листа. С целью. Родить и выростить здорового счастливого успешного ребёночка. Всех кто не помогает вам в этой вашей цели посылайте - нах.

Ребёнок будет успешен. Будет любить и содержать вас в старости. А любовники...приложатся. когда снимите с себя этих энергетических нахлебников, которые вас пользуют. И станете заниматься собою.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам пора рожать.

интересное мнение..а перспективу отношений Автора с ребенком не обрисуете?

Я вот картинку рисую себе,что не совсем удачно это на данный момент..пока Автор не разберется со своими внутренними проблами,вряд ли сможет дать ребенку нормальное воспитание и вообще жизнь..ребенок-таблетка?сомневаюсь..достойного примера воспитания не было,могут появиться крайности в воспитании,что тогда?для того,что бы дать что то кому то,нужно начать с себя и дать это себе..так считаю)))

 

Всех кто не помогает вам в этой вашей цели посылайте - нах.

А Вы всех,кто не помогает в чем либо нах посылаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Постараюсь ответить на все.

 

TRUSTNO1

 

Что мне не хватает для того, чтобы жить на достойном уровне. В первую очередь, наверное, уверенности в себе. Я нередко боюсь повысить голос, сказать что-то неправильное, нелепо выглядеть, кого-то обидеть и прочее (список можно продолжать). Я не умею избавляться от ненужных мне людей. Вернее, я толком не поддерживаю отношений, но и не разрываю их раз и навсегда. В результате получается ни то, ни се. Я не умею быть планомерной и стабильной в ряде вещей, особенно в тех, которые мне не нравятся. Например, поддержания жилья в чистоте и порядке. Квартира убитая в хлам, простое подметание пола на крошечной кухне может занять минут 20-30. Убираться нужно каждый день, максимум - через день. Меня же хватает максимум на недели три - месяц, после я все запускаю, пока снова себя не пну, и не начну по новой.

Мне не хватает определенной настойчивости. Вернее, у меня какая-то выборочная и нелепая настойчивость. Я, например, могу добиться покупки какой-то вещи (недорогой. разумеется - бюджет не позволяет шиковать), но не могу заставить себя напомнить на работе, чтобы мне заплатили за сверхурочную работу.

Меня нередко терзает страх. Он может включиться спонтанно по отношению практически к любому поводу. Я могу бояться идти на работу из-за сложной плановой работы. Бояться общаться с новыми людьми. Бояться провалить институт и стать презираемой окружением. Бояться совершить неправильный поступок. Я нередко обдумываю обходные пути, способы увильнуть, но заставляю себя преодолевать то, чего боюсь. Раз за разом, и такая постоянная борьба идет где-то с 15 лет, когда стала заставлять признаваться другим в своих проступках. Мысли о суициде, как мне кажется, это как раз из области "увиливаний".

Если в целом - мне не нравиться мой характер размазни. Мне хочется научиться быть волевой, твердой в своих решениях. Но я нередко уступаю из жалости или по просьбе.

Помню, был момент один: мы сидели с друзьями и приятелями, болтали о том и сем. Один приятель (например, А.) вдруг рассказал о том, что на его работе народ распределился по странам (типа, кто какая страна). Я заинтересовалась и попросила его соотнести присутствующих со странами. А. согласился, описал присутствующих. Про меня характеристика была такая: "...все замечает, все видит, но с ее мнением никто не считается, потому что она слишком мелкая и незаметная". Это было обидно, но справедливо.

Есть еще всякие мелочи, но, пожалуй, написанное является основным.

 

milenabikovska

 

У мужа нет недостатков (вернее, не так категорично - нет явных недостатков). Недостатки есть во мне.

 

Medved8129

 

Специалист - это дельная мысль, я сама нередко об этом думаю. Но... деньги, время и страх - вот что меня сдерживает. Мне так и не хватило духу полностью вывернуться кому-то близкому, как здесь, на форуме. Вернее, как-то кратко или по отдельным темам я пыталась, но то ли не смогла выразить правильно, то ли не то время подбирала... короче, меня не услышали. Кто-то списал на усталость, кто-то на нытье, кто-то просто пропустил мимо ушей. пожалуй, разговор более-менее с мамой состоялся, но у нее своеобразное мировоззрение, и она ответила что-то примерно в таком ключе: "Значит, такова твоя карма". не подумайте, что мама моя равнодушна и ей наплевать на меня. Просто мама воспринимает жизненные сложности, как запрограммированные испытания, выбранные душой человека еще до рождения.

 

Зачем я себя резала? И что испытывала? Толком не знаю. Мне нравилось, было в этом какое-то удовольствие и нечто, принадлежащее исключительно мне. Наверное, так.

 

Никому и ничего не должна - установка хорошая, разумом воспринимаемая, но весьма лицемерная. Мне помогали и помогают до сих пор, ко мне многие хорошо относятся. Почему же я должна стать черствой эгоистичной скотиной? Я признаю, я не могу найти золотую середину между "никому не должна" и "должна всем".

 

avenir

 

Нет, не легче. Вернее, смешанные чувства: с одной стороны вроде как тоска отступила, но теперь мне стыдно и страшно за вот такой стриптиз. Стыдно за то, что сама не справилась, страшно, что кто-то может оказаться на форуме из знакомых и понять, кто я есть в реале (заметьте, здесь некоторые восприняли меня нытиком и теткой, не справляющейся со своим пмс).

 

milenabikovska

 

Это не ПМС, оно начнется позже, и именно в это время я стараюсь быть спокойной и страдать молча, зная, что всего день пополиваю себя известно чем, а потом будет легче.

В ребенке не вижу спасения. Во-первых, я морально не готова. Во-вторых - финансово (пока что большей частью я содержу семью).

Думаю, тут остановиться поподробнее. Я сама не раз задавалась вопросом, почему я не желаю детей, и мое отношение формулируется так: "потом, после 30-ти, когда все будет лучше...".

Стала разбирать.

Нашла такие ответы.

1 - я не ориентирована психологически на семью. Я росла в многочисленной семье, где мужчины были, скорее, как мебелью или источником проблем. Женщины сами содержали семью, поддерживали дом, рулили жизнью.

2 - нормально жить я начала примерно в 23 года. Только в этом возрасте я узнала, что такое компания друзей, гитара, совместные интересы, интересные поездки и прочее. До этого возраста у меня были лишь временные подруги, потом друзья гражданского (первого) мужа. Я постоянно живу с ощущением того, что многого не успела в этой жизни, что моя юность прошла мимо, пока я надраивала полы и зубрила тексты. Помню, был момент, который заставил меня иначе посмотреть на прожитую жизнь. Я раз третий рассказывала историю, но меня оборвали и спросили: "Тебе что, больше нечего рассказать?". И я вдруг остро поняла - да, мне нечего рассказать. Часть моего детства, подростковый возраст, юношеский период протекли единообразной серой резиной, в которой ничего практически не было, кроме семьи, работы, учебы и проблем. Я с 18-ти лет жила с гражданским мужем, где-то в 22-23 года разошлась с ним. Меня спросила подруга: "Ну что, ты хоть была счастлива с ним? Хоть какое-то время?". Я бодро ответила: "Да! В походе!" (10 дней). Она: "А еще?". "Ну в начале еще..." - чуть медленнее добавила я. А больше вспомнить не смогла.

 

С гражданским мужем тоже не все так просто: я полюбила его, потому что он обратил внимание. Все остальные меня игнорировали. Я сейчас понимаю, что это глупость и любовь из благодарности, но тогда у меня, у практически совершеннолетней девчонки, ничего другого не было.

 

Вернемся к ребенку. Я его рожу и что? Есть вероятность потерять шикарную работу (нет, меня не уволят, но я сама, скорее всего, отстану и вряд ли смогу влиться снова). Учеба... получать первое высшее образование в районе 30-ти лет уже несколько смешно, я и так неловко чувствую себя рядом с однокурсниками, уже не понимая целый пласт юмора, приколов и прочего. Ребенок - это еще большая ответственность. Не заставит ли меня эта ответственность поставить на себе крест? Если сейчас ради просьб и желаний других я периодически действую себе во вред, то наверняка я стану просто рабыней собственного ребенка. Ребенок все равно меняет жизнь и заставляет от много отказаться. Придется забыть о поездках, друзьях, прогулках всю ночь или чего-то подобного. У меня есть дома животные, и уже они заставляют корректировать свои планы и желания. Например, в августе прививки, значит, на август уже отпуск брать нельзя (я в отпуск всегда стараюсь уехать из города). В июле нет друзей/родных, которые могут присмотреть за звериками? Значит, вычеркиваем из плана и июль. Это животные. А с ребенком ведь все гораздо сложнее, и я (да, такая эгоистка) пока к этому не готова. Как это не плохо, но я хочу урвать момент и пожить чуть-чуть просто для себя, получая от жизни кайф и удовольствие. Пока не получается, а на старость боюсь оставлять: я и так недовольна своим видом и характером, а в старости все усугубится только.

 

Посылать нах я могу лишь в одном случае: когда ко мне явное негативное и пренебрежительное отношение. Когда в дележе на черное и белое есть только черное. Но, увы, я нередко нахожу в человеке что-то хорошее и продолжаю наивно верить, что еще может что-то получиться. В общем, мне нужно дойти до крайности, чтобы защитить себя (у меня вообще есть такая черта - я очень долго, годами, терплю, пока не дохожу "до ручки" - только тогда меняю что-то. Правда, раз и навсегда, бесповоротно.)

 

Всем спасибо за подсказки, пожелания, участие!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, не легче. Вернее, смешанные чувства: с одной стороны вроде как тоска отступила, но теперь мне стыдно и страшно за вот такой стриптиз. Стыдно за то, что сама не справилась, страшно, что кто-то может оказаться на форуме из знакомых и понять, кто я есть в реале (заметьте, здесь некоторые восприняли меня нытиком и теткой, не справляющейся со своим пмс).

Что вы хотите прятать от ваших знакомых?

Что вам в себе не нравится?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

avenir

 

В себе не нравится характер размазни: стерпеть, сделать вид, что не заметила, вытерпеть неприятное и при этом промолчать, побояться за себя постоять (например, меня пару месяцев назад облапал неприятный мне человек, а я не смогла ему тупо дать в морду, просто тупо терпела, и только когда полез в трусы, кое как всякими разговорами-уговорами отбилась)

 

Прятать от знакомых... не знаю. Долго размышляла перед тем, как ответить, но так и не нашла той причины, которая была бы ключевой. Показаться слабой? Вызвать жалость или презрение? Еще что-то? Были различные предположения, но ни одно не вызвало какого-то отклика в душе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В себе не нравится характер размазни: стерпеть, сделать вид, что не заметила, вытерпеть неприятное и при этом промолчать, побояться за себя постоять

Вы одна..детство с прессом уже закончилось!пора что то менять!пора замечать и не терпеть неприятное!

я говорила о том,что не должны никому..не приняли эту установку..ну нет тут золотой середины,нету!!!не должны!!!

правильно,что с детства начали..вернитесь в него и прочувствуйте еще раз..и решите для себя,хотите этого,или избавиться хотите?

приятно было то,как воспитывали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

avenir

 

В себе не нравится характер размазни

Вы всегда себя такой помните?

 

Прятать от знакомых... не знаю. Долго размышляла перед тем, как ответить, но так и не нашла той причины, которая была бы ключевой. Показаться слабой? Вызвать жалость или презрение? Еще что-то? Были различные предположения, но ни одно не вызвало какого-то отклика в душе.

Как вы относитесь к своим знакомым?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня подпись клевая..правда??..)

 

так вот. я вижу это так..

Нравится нам собственная жизнь или нет.. она все равно идет.. она проходит..

 

а у нас есть выбор..

Либо принять ее, успокоиться.. и в состоянии принятия. душевного равновесия..пытаться вносить маленькие изменения, улучшающие ее..

Либо не принимать, находится в состоянии неприятия. сопротивления. недовольства, враждебности к самой себе..

и естественно в таком сумбуре не в состоянии быть что-то изменить..и отравлять себя отчаянием и

навязанной самой себе беспомощностью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Medved8129,

 

"Ничего не должна" - признаю, сходу сложно принять эту установку и тем более воплотить ее в жизнь. Но постараюсь. Но действительно, как не перешагнуть границы и не стать эгоистичной черствой дрянью?

 

С детством сложно: я и благодарна, я и недовольна одновременно. Я, например, так и не могу понять, чего же бабушка сделала мне больше - вреда или добра? Ведь было и то, и другое. Мою маму она воспитывала совершенно иначе, никогда на нее руку не поднимала, всегда ласково (как рассказывали). Про меня же говорила, что меня надо палкой воспитывать потому, что я совсем другая и на меня не подействуют те способы влияния, что на маму. Надо признаться, что у меня действительно есть некоторая несознательность: я нередко что-то начну делать только тогда, когда или на меня начнут давить, или поджимают все сроки.

 

avenir

 

Мне кажется, что такой я стала лет с семи, может, чуть раньше. До этого я была обычным веселым, в меру капризным и избалованным ребенком, нередко поднимающим весь дом на уши. Как пошла в школу, так как-то постепенно все стало меняться. Сначала я подружилась с весьма непоседливой девочкой, стала с ней прогуливать занятия. Потом выяснилась моя медлительность: я могла делать уроки по 5-6 часов. А после меня стали жестче и жестче контролировать, до определенного возраста били ремнем за провинности (не помню, с какого возраста (но раннего) и до какого, помню, что это прекратилось после того, как мне мама едва не повредила руку. Недавно встретились с папой, он в шутку захотел шлепнуть меня по попе, а я на автомате подставила руку. Папа очень удивился, сказал, что этот рефлекс у меня еще в детстве был, точно такое же движение (то есть, до 5 лет).

Естественно, с годами становилось все больше и больше ответственности, а я не поспевала за своим биологическим возрастом. Уверенность в себе падала, медлительность и неуклюжесть никуда не девались (хотя ходила на танцы, ритмику и подобные кружки; если честно, я и сейчас не могу произнести быстро некоторые слова или сделать танцевальные движения), в школе нередко меня отвергали за безденежность, закрепилась слава бомжа и нищебродки. Училась я средне, со 2-го класса до 6-го была хорошая подруга, но столь же неуверенная в себе, как и я. Мы не были на самом "дне" класса, болтались где-то чуть ниже середины, если так можно выразиться.

Склонность подчиняться желаниям других людей, проявилась, пожалуй, как раз при общении с подругой. Ей было скучно одной идти до дома, поэтому я ее постоянно провожала, даже если не хотела. Меня провожать было бессмысленно, так как я жила прямо напротив школы. Потом у подруги наладились отношения с семьей, они вместе обратились за психологической помощью. После этого мы с подругой стали расходиться медленно, но неуклонно. Я тогда была еще вполне успешной на разных конкурсах (училась, в основном, на тройки, но хорошо рисовала), но подруга, бывшая до этого весьма неприметной, тоже начала набирать обороты. Она стала общаться с другими девочками, появились увлечения и интересы, в глазах зажегся огонек. Если поставить нас рядом, то мы отличаемся с ней как день и ночь: я унылая, скучная и с постоянной кучей проблем и неудач, она же - интересная, яркая, стильная личность с железной волей, кучей талантов и невероятной работоспособностью.

В школе я постоянно врала родителям, начиная с самого первого класса. Скрывала оценки, стирая их в дневнике или подделывая, я постоянно боялась, ленилась... и, конечно, за это мне влетало.

Дома, помимо учебы, тоже было не очень просто. Младший двоюродный братик жил в несколько иных условиях: его родители баловали, если баловали меня - то опять-таки его родители. Был период, когда я лезла на стенку: жили мы с братом по типу "вместо тесно, врозь скучно", нередко конфликтовали. Начался период, когда он стал драться. Вроде маленький ребенок, еще не очень сильно, но неприятно. Я стала жаловаться - меня за это наказывали. Стала давать сдачи - за это тоже наказывали. В результате я просто зажималась в угол и терпела, когда братишка отбарабанит по мне кулачками. По счастью, это длилось недолго, потом мы уже упоенно замахивались друг на друга, ругались вдрызг, и никто практически никогда не вмешивался, хотя меня нередко упрекали в том, что мы живем не дружно. Были моменты, когда я себя очень некрасиво вела по отношению к брату.

Мы вынуждены были разъехаться, и после этого на достаточно долгий период отношения наши сильно улучшились. Правда, потом свелись на нет. Сюжет примерно тот же, как и с подругой: братик рос, увлекался разными вещами, взрослел. Сейчас братик просто предмет моей гордости, хотя я ничего в него не вложила. Я серьезно, такими братиками гордятся :)

Вообще, этот сюжет, когда со мной общаются, а потом перерастают, становятся увлекательными, успешными и интересными людьми, весьма часто встречающийся в моей жизни.

 

Мое отношение к знакомым - нейтральное или положительное. Наверное, это странно, но я лишь раз в жизни испытала ненависть - к соседке, которая постоянно нас пилит. К остальным же - может быть страх, нейтральное отношение, восхищение, радость и прочие положительные чувства. Просто мне в определенном смысле повезло: я дружу и общаюсь с неординарными и умными личностями. Минус лишь в одном - я не соответствую их уровню.

Правда, что мешает развиваться и стремиться?

Я объясняю этой слабой мотивацией. Я уже очень давно живу с желанием свернуться в клубок и ничего не видеть и не слышать. Или же наоборот - бросить все обязанности ко всем чертям и просто погрузиться в развлечения и безделья.

 

Shurochka

 

Правда :) Знаю, что проходит. Из-за этого я живу как на иголках и с постоянным чувством того, что опаздываю. Жизнь проходит, на теле начали появляться первые признаки старения, дети уже говорят "тетя" и "вы", родственники время от времени напоминают о том, что пора бы и ребенка заводить. Проходит жизнь, проходит... у меня вся юность пронеслась мимо, а я сейчас, как дура, пытаюсь хотя бы кусочек урвать от нее, пока не ускользнула окончательно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Medved8129,

 

"Ничего не должна" - признаю, сходу сложно принять эту установку и тем более воплотить ее в жизнь. Но постараюсь. Но действительно, как не перешагнуть границы и не стать эгоистичной черствой дрянью?

 

С детством сложно: я и благодарна, я и недовольна одновременно. Я, например, так и не могу понять, чего же бабушка сделала мне больше - вреда или добра? Ведь было и то, и другое. Мою маму она воспитывала совершенно иначе, никогда на нее руку не поднимала, всегда ласково (как рассказывали). Про меня же говорила, что меня надо палкой воспитывать потому, что я совсем другая и на меня не подействуют те способы влияния, что на маму. Надо признаться, что у меня действительно есть некоторая несознательность: я нередко что-то начну делать только тогда, когда или на меня начнут давить, или поджимают все сроки.

Вы себя сами оскорбляете..не первый раз..зачем?

сейчас настал период перемен,и Вы этого желаете ведь!всё сразу хорошо не будет!

для начала обратите внимание на себя..что для себя делаете?чем себя радуете и балуете?расскажете?))

есть установки,которые в Вас заложили в детстве..

что Вы испытываете по отношению к бабушке и маме?вот именно сейчас и именно Ваши эмоции,по пунктикам,позитив,негатив,и несколько примеров того и другого,ага?

расскажите в чем благодарны и чем не довольны?по пунктам,лад?

не спешите..

эт..что бы ответить на реплику какого либо участника можно нажать "ответить"))так легче)))

 

у меня вся юность пронеслась мимо, а я сейчас, как дура, пытаюсь хотя бы кусочек урвать от нее, пока не ускользнула окончательно.

почему как дура?)))

 

Я стала жаловаться - меня за это наказывали. Стала давать сдачи - за это тоже наказывали.

кто сейчас Вас наказывает?и вообще,кто может наказать?кто вправе?

 

Сейчас братик просто предмет моей гордости

в чем?какой он?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что такой я стала лет с семи, может, чуть раньше

Судя по тому, как вы изложили здесь ваши соображения, можно сказать, что вы очень хорошо формулируете ваши мысли.

Ясно и последовательно изъясняетесь в письме. С чем вас поздравляю!!!

Вы говорите, что ваш "такой" характер сформировался в раннем детстве.

Можете рассказать подробнее?

Есть ли такое, о чем вы стесняетесь рассказывать?

 

 

Наверное, это странно, но я лишь раз в жизни испытала ненависть

Что вас раздражает?

Вы вы "терпите" вынужденно?

 

 

хорошо рисовала

Что вы любите, что вас увлекает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотя я долго не отвечала, я продолжала размышлять, старалась припомнить моменты из жизни, которые оставили во мне какой-то след.

Если честно, то размышления мои повели меня весьма своеобразными путями.

 

Расскажу так, как мне легче, хорошо?

 

Были эпизоды в жизни, когда я думала, что являюсь приемным ребенком. Потом отметала эти мысли, потому что физическое сходство с мамой у меня поразительное.

Я была ребенком по залету, эдакой палкой в колесе жизни: мама тогда крупно рассорилась с бабушкой (своей мамой) (единственный раз в жизни), вышла замуж за нелюбимого человека (отца) (и беременность мною сыграла отнюдь не последнюю роль) и уехала из Питера в воинскую часть.

В общем-то, с тех пор ее жизнь переломалась вдоль и поперек: семьи не получилось, счастья тоже. Развелась, вернулась к своей маме. Сейчас мама не является несчастным человеком: она позитивно смотрит на жизнь, имеет множество увлечений, юморит. Знаете, как будто все переболело, выгорело, что причиняло боль и просто исчезло (типа, как больной зуб удалили). Правда, с тех пор серьезных отношений мама так и не завязывала.

Когда мне пришла пойти в школу, бабушка разошлась с любимым мужчиной, бросила любимую жизнь. Нет, в данном случае мое наличие было не первопричиной. Тем не менее, нельзя сказать, что я никак не повлияла на это.

Получилось, что скорее косвенно, чем прямо, но я попортила две жизни.

 

Когда я обдумывала прожитое, то поймала себя на той мысли, что меня бабушка, скорее, любила не как свою внучку, но как дочку своей дочки. Но с другой стороны...

 

Бабушка вырастила прекрасных детей: дочь и сына. Правда, сын оказался несколько непутевым и не со слишком сильным характером, но честным и не подлым человеком. А мама же - это солнышко, к которому тянется все живое. И ведь не кто-то, а бабушка их такими воспитала - честными, добрыми и благородными людьми. Да и вообще, многие отмечали то, что моя бабушка мудрый и проницательный человек.

 

И тут вдруг такая осечка со мной...

 

Но.

 

Я росла очень непоседливым ребенком. И где-то даже странным: жестокая (постоянно издевалась над животными в детстве и ломала вещи), легко переносящая боль (сшивали без анестезии - молчала), выносливая и с выборочными страхами (уже старше избегала общения с людьми, но легко шлялась по моргам, многого не боялась, чего боятся люди, короче, как-то равнодушно относилась к смерти и риску умереть), нередко продумывала способы идеального убийства. Мне даже подумалось, попади я в другие условия, из меня мог бы выйти прекрасный солдат, убийца или что-то из этого.

 

Бабушка была проницательной... и она нередко мне говорила, что я двулична, эгоистична, гнилая внутри. Она вообще странно меня разделяла: постоянно хвалила за интеллектуальные качества и ругала за моральные, духовные, творческие или же сводила их до уровня чего-то несущественного.

 

Я визуально представила свою душу. Картинка получилась весьма странной.

 

Грязная и темная темница - сырая, вонючая, пардон, в дерьме, плесени и прочей дряни. Ее населяют двое плюс один. Первый - это маленький замученный ребенок со следами пыток и насилия на цепи. Иногда он находит силы в себе на риск, натягивает цепь, даже смеется, влияя на того, кто "плюс один" (о нем позже). Второй пленник - тот, кого я назвала "Внутренний Инквизитор" - мучитель этого самого ребенка. Холодно и расчетливо он пытает мелкого, а потом дает немного передохнуть, а потом снова - держа ребенка как раз в таком состоянии, чтобы тот часто мучился, но ненароком не накрылся. Инквизитор высок, темен, но не лишен даже какой-то зловещей харизмы. Знаете, как иногда маньяки: вызывают отвращение, но за отвращением кроется какое-то любопытство.

А плюс один - это аморфная сущность без конкретных очертаний и признаков. Некая такая масса, которую крайне сложно охарактеризовать. Скорее, как некий фон, только не за сценой, а наоборот, перед ней.

Ребенок эмоционален, он умеет и радоваться, и грустить, и переживать, и бояться (например, весь мой страх - это именно страх этого ребенка), даже любить немного, и прочее. Но, увы, он безнадежно глуп. Чуть что - и все выливается эмоциями.

Инквизитор, наоборот, умен и расчетлив, в случае критической ситуации, когда всему этому нездоровому комплексу угрожает опасность, он берет управление в свои руки и в два счета разбирается с проблемой. Инквизитор практически лишен эмоций, но все-таки в нем что-то есть. Уловить сложно. Может быть, тоска по свободе, потому что он тоже заперт в темнице. Но сущность Инквизитора - причинять боль и наслаждаться причиняемой болью. Когда работает он, то ему плевать на то, что он может причинить кому-то вред или страдания.

Аморфная сущность - собственно, я сама. Нет ни эмоций, ни интеллекта, ничего особенного. Моя задача - служить декорацией и быть передатчиком информации и действий. Знаете, этакий переводчик между темницей и внешним миром.

 

Я давно заметила за собой достаточно неприятные перепады в поведении: я, например, просыпалась утром несчастнейшим человеком, по дороге в училище мучилась от боли в грудной клетке - не сердце - душа так болела. А как попадалась на глаза кому-то - то автоматически становилась счастливой, приветливой, улыбчивой. И, понимаете, я НЕ притворялась, не играла. А потом я оставалась наедине с собой и просто задыхалась от тяжести и непереносимости жизни.

А бывали ситуации, когда я вела себя просто как расчетливая бездушная машина. Меня охватывал азарт, и все вопросы морали отпадали сами собой (это была одна из причин, почему я ушла из медицины: порой я ловила себя на мысли, что вижу перед собой не человека, а интересную увлекательную систему, с которой можно поиграть).

 

В общем, за ниточки дергали то Инквизитор, то Инквизитор через ребенка. Иногда - сам ребенок (ну да, ему иногда и такое позволялась) - и тогда я по своему поведению действительно падала где-то до уровня восьми-десяти лет.

 

Возвращаемся к бабушке. Сначала душу терзала обида (Ну почему она нередко причиняла мне душевную боль?), а потом вдруг промелькнуло своеобразное озарение: а что, если бабушка разглядела этого Инквизитора и, понимая, что не сможет его уничтожить, стала отворачивать от внешнего мира и направлять во внутренний мир? Что, если она встала перед выбором: ее внучка вырастет редкостной скотиной (не обязательно крупного масштаба), эдакой змеей, или же станет несчастным человеком, но не будет никому причинять зла?

 

После такой расстановки сил все как-то стало вставать на свои места. Знаете, как мозаика начала складываться в единую картину. И тогда мне подумалось, что бабушка не просто так все делала: она вешала и вешала замки и засовы на клетку, чтобы опасный и бездушный монстр однажды не вырвался наружу.

 

Понимаю, нарисованная картина сильно попахивает психиатрическими отклонениями. Да и, если честно, мелкие сбои в психике были. Например, был период, когда я воспринимала время покадрово, эдакими стоп-картинками (не прошлое, а в процессе проживания настоящего). Иногда между прошлым, представляемым и настоящим размывались границы. Более серьезных и длительных, правда, сбоев пока не было (скажем, таких, чтобы это замечали окружающие).

 

Теперь отвечаю на вопросы.

 

Кто меня наказывает? Либо Внутренний Инквизитор, либо внешний человек, под гнев которого подставляется вечно боящийся ребенок.

 

Что меня радует? Когда как. Радуюсь не часто, но разнообразным вещам. Красивый пейзаж. Физическая усталость. Покупка чего-либо. Общение. Одиночество. Вкусная еда. Интересная книга/фильм. Алкоголь. Удовлетворение творческих порывов. Сигарета. Объятие друга. Забота мужа. И еще миллион вещей. Правда, нет ни одной вещи или ситуации, которая меня могла бы стабильно радовать. Сегодня приносит удовлетворение, а завтра не вызовет никаких чувств.

 

Как себя балую? Выбираю что-то из указанного выше. Чаще всего - позволяю потратить деньги на себя, алкоголь, встреча с друзьями, прочтение книги/просмотр фильма, прогулка. Правда, не часто, так как практически всегда не хватает денег/времени/возможностей. Ах, да - обожаю лениться и пинать слонов :)

 

Юность пронеслась мимо, а я как дура... Почему? Потому что в моем возрасте нужно уже думать не о том, чтобы потусить всю ночь где-то во дворе, а о семье, родителях, обязанностях и вообще - нормально строить семью, рожать ребенка и прочее. Я пытаюсь сейчас хватать те увлечения, которые свойственны подросткам, а не взрослым людям.

 

Братик предмет моей гордости. Почему?

 

Он умный, стильный, интересный, хорошо учится (скоро закончит ВУЗ), сам себя обеспечивает, получил права и водит машину, практически не пьет (чего не скажешь обо мне), настойчив в достижении целей, очень отзывчив, работает на трех работах и продолжает осваивать новые сферы, живет, если так можно выразиться, со вкусом и стильно. Нет, братик не богач и не кумир миллиона людей. Он просто цельная и гармоничная личность, наделенная многими положительными качествами (доброта, искренность, юмор, смелость, отзывчивость и др.), которая уже достаточно серьезно меня переросла.

 

А что за шикарная работа у меня?

Можно я не буду открывать свою специальность целиком? Скажу так: деятельность связана и с техникой, и с общением с людьми. Комфортабельные условия и прекрасная зарплата для моих знаний, сил и возможностей. Если бы я сейчас уволилась, то такую работу уже бы не нашла.

 

avenir, спасибо!

 

Пожалуй, на первый Ваш вопрос я уже ответила, хотя и не совсем прямо. Если что - задайте какие-то уточняющие, хорошо?

Дополню только: да, у меня есть те моменты, о которых я стыжусь или стесняюсь рассказывать. Самое тяжелое для меня - говорить о своих близких, которые мне все равно так или иначе сделали много хорошего (и тем более делают сейчас), какие-то плохие вещи. Чувствую себя предателем и/или неблагодарной тварью.

Есть еще моменты из сексуальной сферы, которые не с легкостью мне даются.

Есть еще вещи, о которых не могу сказать даже под маской анонима, потому что это может (гипотетически) принести мне серьезный физический вред.

 

Что я терплю вынужденно? Как ни странно - себя. Отдельные черты своего характера, которые пыталась переломить, но безуспешно. Из внешних факторов - терплю нехватку времени, сил, денег и пространства. Терплю условия, в которых сейчас живу, так как нет финансовых возможностей их изменить. В каком-то смысле терплю свою ненужность для других. Как пример - в этом году у трех моих друзей были свадьбы. На свою я пригласила двух, третьего не смогла, потому что его не было в городе. Меня и моего мужа никто не пригласил. Но, несмотря на всю обиду, тут стоит признаться в том, что я сама виновата: я редко кому звоню первая, при встречах мне часто не о чем поговорить и прочее.

 

Что я люблю и что меня увлекает?

 

По сути - ничего. Вернее, все мои увлечения временны и поверхностны. Показалось что-то интересным - позанималась, получила какие-то результаты, а потом бросила. Схватилась за новое - и по той же схеме. Грустно.

 

 

Дополнения.

 

Во всем этом разбирательстве я нашла для себя кое что ценное. Кажется, я поняла, почему меня преследуют обломы, неудачи и поражения, почему вместо одной решенной проблемы возникают две.

Небольшое отступление. Познакомилась с девушкой. Жизнь у нее - не сахар. Куча забот, обязательств, дел. Большая семья на маленькой площади. Маленький заработок. Ребенок, муж, ее и его родители, соседи по коммуналке... все в кучу, то дрязги, то мир. Все заботы по дому - на ней (а при этом еще работает и учится). И тем не менее, она довольна жизнью. И тем не менее, она радуется жизни. А до этого других людей встречала. Все плохо, а себя любят, собой довольны, своих целей достигают.

И вот, что я поняла. У тех людей - внешняя война. Жизнь подкидывает головоломки, бросает гранаты и направляет на них танки. Только вот в их душах мир.

И поэтому они выигрывают. Не всегда, но часто.

У меня же война, в первую очередь, внутри самой себя. Война самой с собой. Заклятая вражда, которой тесно внутри моего тела, и поэтому она распространяется на внешние сферы жизни. А мир не заставляет себя ждать. И вот, растут долги, нападают соседи, игнорируют друзья, дома все разваливается. Война распространяется, и нередко я начинаю жить в войне на несколько фронтов: чуть не вылетела на улицу, чуть не развалилась семья, чуть не потеряла работу, чуть не вылетела из ВУЗа... нередко идет одновременно...

 

Но как заключить внутри себя мир?

 

А еще, я похоже, не умею любить. Многое я делаю не из любви, а из чувства долга, благодарности или потому, что "так надо". Вот уж действительно где я машина. Во мне столько равнодушия, что только окончательная и бесповоротная потеря может причинить боль и дать понять, что вот его/ее я любила.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но как заключить внутри себя мир?

Мир это свобода

Вокруг оглянитесь - это мир, он есть сам по себе и в себе.

Вы - часть этого мира. Вы - составляющее этот мир. Мир ваш дом. Вы - мир.

Как капля воды, превращается в океан. Вы - вода океана.

То, что вам приносит сегодня физические страдания - даст вам мудрость и свободу

Терпите будете смеяться над всем этим своим "опытом".

Вам больших трудов стоило "раскапывать в себе", но это лишь начало и начало достойное.

Вы "подчинялись себе" раньше пиша здесь.

Теперь дайте свободу. Пишите здесь "легко", "отдайтесь" этому процессу изложения. Дайте себе волю. Здесь можно.

Сегодня вы подавлены собственными заблуждениями, скоро вы осознаете

Раскройте в себе два понятия?

"Вина"

 

"Ненависть"

 

 

А еще, я похоже, не умею любить

Вы любите и любили всю свою жизнь

Вам просто никто не говорил об этом)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И тут вдруг такая осечка со мной...

 

 

Дополню только: да, у меня есть те моменты, о которых я стыжусь или стесняюсь рассказывать. Самое тяжелое для меня - говорить о своих близких, которые мне все равно так или иначе сделали много хорошего (и тем более делают сейчас), какие-то плохие вещи. Чувствую себя предателем и/или неблагодарной тварью.

Есть еще моменты из сексуальной сферы, которые не с легкостью мне даются.

Есть еще вещи, о которых не могу сказать даже под маской анонима, потому что это может (гипотетически) принести мне серьезный физический вред.

Доброго вечера!)))

а в чем выражается эта осечка,помимо непоседливости детской,а?

в этих моментах многое заключается..эти моменты,как понимаю,и не дают покоя..проработав их,скорее всего ответы на вопросы))))

Вы уже под маской анонима,если что..о каком вреде говорите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...