Живу в страхе

Живу в страхе…

Помогите прогнать эту заразу - СТРАХ… Как путаются мысли, но попытаюсь изложить последовательно.

Начало ему дала моя простуда полтора года назад. Было много мне незнакомых ранее симптомов, что меня очень пугало, вот и взяла себе в голову, что умру. Приступы паники были очень сильными (из вычитанного на одном сайте «Душевный компонент проявляется волнением, различного рода опасениями (они часто нестойки и быстро сменяют друг друга), неустойчивостью настроения, при сильной тревоге — чувством отрешенности от окружаюшего и ощущением измененности собственного тела.

Телесный компонент выражается в учащении сердцебиения, чувстве нехватки воздуха (субъективном, так как настоящего удушья при тревоге нет), ознобе или потливости, длительном напряжении мышц. При тревоге нередко нарушается сон (трудно уснуть, ночной сон поверхностный, чуткий, прерывистый) и аппетит (отсутствие или повышение влечения к пище).

При паническом расстройстве тревога носит характер приступов, при этом она очень сильна, имеет яркое телесное «сопровождение» и сочетается со страхом сойти с ума, утратить контроль над своими действиями или умереть. Такие приступы называются паническими атаками. Вне приступа человек обычно чувствует себя относительно спокойно. Иногда в межприступный период отмечается умеренная тревога, объясняемая боязнью повторения приступа»). Как с меня списано. Это продолжалось 5 дней, но воспоминания о нём живут во мне и сейчас. От того страха я отходила очень долго, просыпаясь я лежала и первое о чём я думала, страшно ли мне. Читать какую ли информацию о депрессии я отказалась, так как, только начав чтение, меня она напугала ещё больше. А ещё позвонила подружка, и рассказала, что видела страшный сон про меня, будто я ей позвонила и сообщила, что у меня шизофрения. Меня как током ударило, ведь я ничего ей не говорила о своих страхах. Читать про оную, я отказалась, потому что с помощью разных средств (изменения ритма жизни, новая причёска, упражнений по дыханию) почти вернула себя в нормальное состояние.

Спасибо, Господи, я через пару месяцев забеременела. Это было великое счастье. Беременность протекала хорошо, всю тревожность (страха не было, а тревожность была не постоянной) я списывала на гормональные перестройки. Я была счастлива, и с жалостью к себе вспоминала, то как я испугалась. Родов я не боялась, спокойна была как танк – всё прошло хорошо. Прочитав много, как себя вести, как обращаться с малышом – у меня ничего не вызывало трудностей. Никакой послеродовой депрессии у меня не было. Лёжа рядом с малышом я ловила себя на мысли, что так спокойно и так легко я себя давно не чувствовала. Но однажды поздно вечером я зашла на один из форумов и прочитала историю одной мамочки, которая жаловалась на очень плохое состояние, что она боится себя, что боится, того, что может сделать что-нибудь своему ребёнку. Её все успокоили, сказали, что шалят гормоны, посоветовали попить успокоительное. Как же я испугалась, что может настигнуть такое состояние. Господи, как можно подумать о том, чтобы причинить вред своей кровинке, своему счастью, своему сердечку, самому дорогому человеку? Сразу вспомнились все страшные истории о том, как матери наносили вред своим детям, до моей беременности во дворе подруги в мусорном баке нашли малыша, да и сколько таких случаев. УЖАС… Да нормальный человек такого не сделает, только сумасшедший, вот он – страх сойти с ума. И вот он стал распространяться, поползли страшные картинки в голове, мнение знакомых, мнение родных, друзей… я начала читать информацию о послеродовой депрессии, испугалась ещё больше, как же людей заносит, а больше всего испугалась сама оказаться в таком состояние, наиболее испугавшие меня истории так и крутятся в моей голове. Вот именно, что сама я страхи, не придумываю, а чаще примеряю к себе чужой страх, что не мешает ему, потом стать моим. При этом я веду нормальный образ жизни: веду хозяйство, воспитываю сынишку, у меня благоприятная атмосфера в доме, общаюсь с мамочками, меня хвалят родные, друзья, знакомые.

Не скажу, что это постоянное состояние, но оно наплывает, что приносит большой дискомфорт. Я сейчас нахожусь в тревоге, сижу на валерьянке, Новопасите. Ещё кормлю грудью, поэтому не могу выпить Валокордина. Иногда мучат тахикардия, а я её подпитываю. Страхов куча – ой,как страшно скрипнула дверь, ой, как страшно она сказала, боюсь даже слов, на каждое слово мгновенно приходит страшилка, муж с сынишкой гуляет, а мне представляется, что меня рядом нет, вот как они без меня будут жить, нож мою – страшно он острый, окна боюсь – из него выпасть можно, боюсь, что крыша поедет, на сынишку смотрю – стыдно и страшно, что его маму посещают такие мысли.… Да уж жаль, что не точка, а многоточие. Вот таких страхов куча. Новости не смотрю, детективы тоже. Всё понимаю: сменить деятельность, заботы, книги, хобби, отдых. А потом как навалиться – а вдруг я сейчас выйду из этого состояния, а оно вернётся через год, семь лет? Да и окружающее подбрасывают страхов. Маме 60 - она в депрессии , что жизнь подходит к концу, я её ругаю, говорю стандартные фразы о хобби, внуках и цветах, но она живёт одна и далеко от меня, вот ей и становиться ей легче, только если я рядом. Болит душа за неё. Свекровь деньги на смерть откладывает – рано они засобирались. И мысли полетели, а сколько мне осталось до 60 мне же уже 27)))) Очень смешно, если бы меня это так не пугало. Подружке с ребёнком тяжело, она мне говорит, что у неё бы крыша поехала, если бы со мной не общалась, испугавшись я даже не стала расспрашивать о её состоянии, вдруг что новенькое для себя открою. Вот тебе и подпитка – не успокаивает меня то, что я не одна такая. У второй проблемы с мужем, дети – без врача и таблеток не выбралась, да у неё это не в первый раз. Болит душа за всех дорогих мне людей. Я понимаю, что жизнь такая и есть, сложная страшная, но где моё философское спокойствие, с каким я раньше к этому относилась? Помогите вырвать этот страх из моей души как сорняк, чтобы я вспоминала только о том, что он имел место быть в моей жизни.

Живу в страхе…

Какой "страх" у вас саа-аамый большой?

, но где моё философское спокойствие, с каким я раньше к этому относилась?

Не чувствуете Своей вечной природы.

Помогите вырвать этот страх из моей души как сорняк, чтобы я вспоминала только о том, что он имел место быть в моей жизни.

Можно. Он-лайн.

мне лично от всех моих "тараканов" помогает активная работа, которая загружает мозг и занимает много времени. Карнеги тоже об этом писал, загрузите себя делами по-максимуму

Зачем вы так думаете, вам бессмертия все равно не видать, глупости в мыслях, цепляетесь за тело, материал вокруг в себя любимую, разве это хорошая услуга жизни, разве поэтому человек родился, чтобы думать об этом?

Радость от жизни человек получает тогда, когда мириться с тем, что каждый прожитый день будет для него как последний, в этом и мудрость счастливого человека