Перейти к содержанию

Отсутствие веры


Рекомендуемые сообщения

Друзья, помогите, пожалуйста, разобраться.

я боюсь строить отношения с мужчинами из-за того что не верю в то что у меня может быть крепкая, близкие -длительные отношения.

я долго не могла понять, почему я - красивая, уверенная в себе, успешная женщина в свои 26 не стремиться "иметь рядом" постоянно мужчину, я стараюсь перевести отношения в дружеские-приятельские. у меня на работе и в жизни есть доволи много мужчин с которыми я общаюсь, которые мне помогают, поддерживат, "восхищаются" мной как женщиной (извините за нескромность ;)).

но у меня нету стремления "подпускать" к себе и открываться.

дело в том что честно признаюсь - я не верю в то что я могу построить крепкие отношения, в то что меня, такую как я есть, могут любить и принимать, в то что я смогу принять, полюбить человека на годы, строить крепкие отношения основанные на взаимоуважении, понимании и поддержке на протяжении многих лет.

семья моих родителей построенна к сожалению не на любви и уважении, мама и папа замечательные люди, которых я очень люблю и уважаю, но они относятся друг другу больше как "конкуренты", желают доказать кто прав кто виноват, на обиду отвечают обидой, не умеют принимать и понимать друг друга. я понимаю что Это - их взаимоотношения, но мне всегда хотелось и хочется до сих пор что то сделать что бы они поменяли отношения друг к другу, всегда старалась понять мотив поступка каждого, ведь я люблю каждого из них одинаково сильно и мне причиняют боль "плохие" слова одного из них о другом после ссоры.

у меня перед глазами недавно всплыла картина: мне года три-четыре, мы идем с мамой-папой по лугу, между родителями чувствуется напряжение - они недавно поссорились и почти не разговаривают друг с другом. и я, совсем маленькая понимаю что между ними нету понимания и любви, мне обидно, я беру их обоих за руки, мы идем и я рисую в своем воображении - как бы это было прекрасно если бы все мы любили друг друга сильно-сильно, если бы не было обид и ссор.

 

честно скажу, часто я в возникающих ссорах я винила и виню маму, т.к. она человек очень эмоциональный и прямой. если она обижается то сначало она высказывает все что думает, эмоционально с криком и даже унижением, а потом ей становиться стыдно за свое поведение и она плачет.

папа человек более спокойный, он многое воспринимает молча, выслушивает, идет на компромисс.

но у него внутри остается обида, мне приходится выслушивать его, стараться подбодрить и понять его точку зрения.

в душе я поддерживаю поведение папы, который более уравновешен и спокоен в любой ситуации, считаю что если бы мама меньше давила на него, была более терпеливой - их отношения были бы лучше.

 

за всю жизнь я "научаствовала" в ссорах тысячу раз, я "взяла" на себя роль "арбитра" т.к. я очень хотела помочь им наладить отношения.

т.к. за всю жизнь у меня так и не получилось "это сделать", из-за того что всю жизнь ощущала что каждый из родителей несчастен в отношениях, которые разорвать ни один не посмел, у меня внутри страх-непонимание: я не смогу построить крепкие взаимоотношения, я буду вести себя как ведет себя мама - давить на мужчину и сделаю его несчастным.

очень трудно обьяснить мое состояние - я хочу любить и быть любимой, но внутри живет ощущение что "я не смогу посторить отноешния основанные на любви и взаимоуважении". внутри я вижу своего внутреннего ребенка очень несчастной из-за того что любимые мама и папа не любят друг друга, что я хочу но не могу им помочь.

как вы думаете из чего лучше начать в работе над моей ситуацией?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 224
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Друзья, помогите, пожалуйста, разобраться.

как вы думаете из чего лучше начать в работе над моей ситуацией?

 

Вы уже начали. Вы определили причину. А что хочется получить в результате?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы уже начали. Вы определили причину. А что хочется получить в результате?

 

если честно хочу "избавиться" от стремления "наладить отношения родителей", так сказать отделиться от "их истории", принять то что я не могу повлиять на их отношения, "перехотеть вмешиваться".

я уже много лет живу отдельно от родителей, но даже на расстоянии я остаюсь "причастной" к их взаиоотношениям.

 

еще - но когда я думаю о своих "взаимотношениях" то ощущаю свою "вину" сама перед собой что я не могу помочь наладить отношения родителям, не смотря на мою люблвь к ним, и хотелось бы это ощущение вины отпустить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ощущаю свою "вину" сама перед собой что я не могу помочь наладить отношения родителям, не смотря на мою люблвь к ним, и хотелось бы это ощущение вины отпустить.

Вину??? Вы бог? Вы чтоли создали их отношения такими какие они есть?

В какой момент вы взяли на себя ответственность за их отношения?

Манера общения ваших родителей между собой не имеет к вам никакого отношения, это их выбор и вы тут совершенно ни причём.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

то ощущаю свою "вину" сама перед собой что я не могу помочь наладить отношения родителям, не смотря на мою люблвь к ним, и хотелось бы это ощущение вины отпустить.

В детстве вам часто гооврили,что вы виноваты в том,что родители ссорятся из-за вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вину??? Вы бог? Вы чтоли создали их отношения такими какие они есть?

В какой момент вы взяли на себя ответственность за их отношения?

Манера общения ваших родителей между собой не имеет к вам никакого отношения, это их выбор и вы тут совершенно ни причём.

 

в какой момент - сказать тяжело.

я их очень сильно люблю, желаю каждому добра, мне больно когда они - дорогие мне люди - обижают друг друга.

поэтому хочется помочь.

 

я "мозгами" понимаю - что я не могу "на них повлиять", но сердцу очень больно когда один дорогой человек обижает другого из-за пустяка.

 

 

 

В детстве вам часто гооврили,что вы виноваты в том,что родители ссорятся из-за вас?

 

мама говорила что она не могла уйти от папы, т.к. ее первый брак расспался, от первого мужа она ушла с братом маленьким на руках, ей не хотелось что бы уже двое детей, "и ты" - я осталась без отца.

 

какую-то долю вины я ощущала за собой в том что мама "страдает".

 

вообщем из-за меня родители не ссорились почти. у них ссоры возникали из-за выяснения отношений между собой - кто кого уважет/ценит, кто прав/виноват.

 

я вот вспоминаю что из малых лет старалась "оправдать" одного перед другим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

у меня перед глазами недавно всплыла картина: мне года три-четыре, мы идем с мамой-папой по лугу, между родителями чувствуется напряжение - они недавно поссорились и почти не разговаривают друг с другом. и я, совсем маленькая понимаю что между ними нету понимания и любви, мне обидно, я беру их обоих за руки, мы идем и я рисую в своем воображении - как бы это было прекрасно если бы все мы любили друг друга сильно-сильно, если бы не было обид и ссор.

В те моменты когда они ссорятся чувствуете ли вы их любовь к вам, или чувствуете её отсутствие?

 

в какой момент - сказать тяжело.

я их очень сильно люблю, желаю каждому добра, мне больно когда они - дорогие мне люди - обижают друг друга.

поэтому хочется помочь.

я "мозгами" понимаю - что я не могу "на них повлиять", но сердцу очень больно когда один дорогой человек обижает другого из-за пустяка.

Что происходит у вас внутри когда они ссорятся, что вы чувствуете (кроме вины)? Есть ли там чувство одиночества, ненужности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если честно хочу "избавиться" от стремления "наладить отношения родителей", так сказать отделиться от "их истории", принять то что я не могу повлиять на их отношения, "перехотеть вмешиваться".

я уже много лет живу отдельно от родителей, но даже на расстоянии я остаюсь "причастной" к их взаиоотношениям.

 

еще - но когда я думаю о своих "взаимотношениях" то ощущаю свою "вину" сама перед собой что я не могу помочь наладить отношения родителям, не смотря на мою люблвь к ним, и хотелось бы это ощущение вины отпустить.

 

Ок. Я так поняла: между Вашими родителями есть отношения, которые устраивают их (они же до сих пор вместе?), а Вас не устраивают по причине... А по какой причине собственно?

 

Ещё я поняла, что Вы возложили на себя миссию исправить отношения родителей... А как Вы хотите их наладить? Если они наладятся, то чем они будут отличаться от теперешних?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Навязанное мамой. Моя тоже навязывала, я потом после гибели отца дооооооолгооо отходила,чтобы избавится от чувства вины, что я якобы не уберегла отца от ссор с мамой и тд и тп

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В те моменты когда они ссорятся чувствуете ли вы их любовь к вам, или чувствуете её отсутствие?

 

в детстве я думала что они меня не любят, если не обращают внимание на мои просьбы "не ссорится, не обижать друг друга".

но счас я понимаю что каждый из них любит меня не смотря на их отношение друг к другу.

 

Что происходит у вас внутри когда они ссорятся, что вы чувствуете (кроме вины)? Есть ли там чувство одиночества, ненужности?

 

когда они ссорятся мне очень обидно что дорогие мне люди обижают друг друга.

одиночества и ненужности нету чувства. ощущаю бессилие, обиду, разочарование что не могу ничего сделать что бы им помочь. обиду снова таки за то что они вот так плохо друг к другу относятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ощущаю бессилие, обиду, разочарование что не могу ничего сделать что бы им помочь.

Тут ниче не поделаешь,только смирение и фокус на себя. хватит уже лбом стены ломать,ведь елси и ты будешь грустная-им от этого легче не станет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ощущаю бессилие, обиду, разочарование что не могу ничего сделать что бы им помочь. обиду снова таки за то что они вот так плохо друг к другу относятся.

Ощущаете бессилие, но не можете с ним смириться, я правильно понимаю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ок. Я так поняла: между Вашими родителями есть отношения, которые устраивают их (они же до сих пор вместе?), а Вас не устраивают по причине... А по какой причине собственно?

 

Ещё я поняла, что Вы возложили на себя миссию исправить отношения родителей... А как Вы хотите их наладить? Если они наладятся, то чем они будут отличаться от теперешних?

 

не устраивают по той причине что любимые мною люди причиняют друг другу боль - их боль испытываю я.

родителям думаю выгодно каждому в своей роли - им комфортно, есть у каждого своя выгода. но своей болью они делятся после ссоры со мною.

 

если в двух словах - хочется что бы мама папа были более терпимыми друг к другу, научились понимать друг друга.

глупо возможно звучит - но если я могу понять и простить каждого из них значит при желании они могли бы наладить отношения (я в это верю), ведь каждый из них прекрасный человек.

 

Ощущаете бессилие, но не можете с ним смириться, я правильно понимаю?

да, не могу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...им комфортно ....

...но своей болью они делятся после ссоры со мною...

Они занимаются "сливом" боли и для этого используют вас, так получается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут ниче не поделаешь,только смирение и фокус на себя. хватит уже лбом стены ломать,ведь елси и ты будешь грустная-им от этого легче не станет

 

фокус на себе - сложно. просто не думать о них я не могу - ведь мы каждый день общаемся и я в курсе их отношений.

 

 

Они занимаются "сливом" боли и для этого используют вас, так получается?

 

думаю да - так как у меня близкие отношения с каждым из них.

если я не хочу выслушивать каждого из них - они начинают обижаться.

 

маме нужно что бы я ее пожалела, папа - выговорится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не устраивают по той причине что любимые мною люди причиняют друг другу боль - их боль испытываю я.

родителям думаю выгодно каждому в своей роли - им комфортно, есть у каждого своя выгода. но своей болью они делятся после ссоры со мною.

 

Как это происходит? Как Вам передаётся родительская "боль"?

Я так поняла у Вас ещё сводный брат есть. А у него как жизнь складывается?

 

если в двух словах - хочется что бы мама папа были более терпимыми друг к другу, научились понимать друг друга.

глупо возможно звучит - но если я могу понять и простить каждого из них значит при желании они могли бы наладить отношения (я в это верю), ведь каждый из них прекрасный человек.

 

В каких поступках, действиях выражается сейчас родительская нетерпимость друг к другу? В каких ситуациях проявляется непонимание?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как это происходит? Как Вам передаётся родительская "боль"?

Я так поняла у Вас ещё сводный брат есть. А у него как жизнь складывается?"

 

да, есть брат

 

его жизнь складывается очень тяжело, долго рассказывать. сейчас он на группе по инвалидности, живет с родителями.

 

" В каких поступках, действиях выражается сейчас родительская нетерпимость друг к другу? В каких ситуациях проявляется непонимание?

 

у них есть много накопленных обид друг на друга, на своих родителей и все это отображается на их отношениях. мама любит что бы все было как она говорит и делалось тогда когда она хочет. такой порядок дает ей ощущение что ее уважают и ценят. если что то идет не так как она хочет - она начинает нервничать, срываться на всех "кто попадает под руку".

папа чаще всего идет на уступке маме, ему проще сделать как она хочет чем скандалить. но при этом он делает то что хочет мама не с открытой душой а с ощущением обиды - меня заставили сделать так то я бы сделал по совему, но я пожертвую собой, своими интересами и уступлю.

мама отходчива и когда "получает что хотела" - сразу забывает о всем что наговорила 5 минут назад.

т.е. впринципе ее "давление" это проверенный метод получить то что она хочет.

папа же не такой отходчивый - ему надо время что бы переварить внутри, успокоиться.

получается - через пять минут мама приходит к папе с хорошим настроением - все же прекрасно, а он ощущает еще обиду, общается с мамой холодно и отстраненно, сухо, может нагрубить или подшутить. мама начинает снова обижаться за его "издивательства".

пап ощущает удовлетворение - "отомстил".

потом они пол дня не разговаривают.

на утро после такой ситуации оба просыпаются, делают вид что все забыто и снова общаются.

но на самом то деле ничего не забыто.

мама считает что папа ее не ценит, не слушается и не уважает.

папа считает что мама на него давит, только критикует и упрекает.

вообщем - им удобно "винить" друг друга в своих проблемах и ходить по кругу.

может конечно это мое видение их отношений, но за мою жизнь я тысячу раз видела повторение одного и того же сценария.

непонимание в том что они не прислушиваются друг к другу, каждый старается доказать именно свою правоту в ссоре вместо того что бы поставить себя на место другого, они начинают винить и упрекать друг друга.

мне кажется понимание есть там где люди уважают мнение другого, ценят его. а в отношениях моих родителей к сожалению есть чаще конкуренция, желание унизить другого.

 

я вижу схему посторения их отношений - т.е. я понимаю что они в любом случае помирятся и будут жить вместе дальше. но само переживание их ссор для меня очень болезненно.

 

я уже думала - возможно я выбрала такое "болезненное переживание" их отношений т.к. они живут "в напряжении" - может это напряжение "надо" и мне - т.к. когда я жила с родителями - я видела только такую модель жизни, поэтому я не могу "отпустить их", зачем то ведь я выбираю "мирить их", что то ведь такое поведение мне дает. не могу понять пока что.

 

 

"Как это происходит? Как Вам передаётся родительская "боль"? "

н-пр я звоню маме, спрашиваю - как дела? она начинает рассказывать - что вот, с папой поссорились изза того то он меня не послушал, он сделал так то, как можно быть таким, почему он так делает. мне обидно и т.д. или начинает плакать. или говорить - вот ведь надо же то то делать, так лучше, он ничего не понимает, он упрямый и т.д.

 

я ощущаю что ей плохо, она расстроенна, она хочет что бы я ее поддержала, поняла ее, пожалела. при этом она ожидает что я "встану на ее сторону" - скажу - да папа такой плохой.

а я не хочу о нем так думать. все мы делаем ошибки, у нас есть свои мотивы.

мне хочется сразу защитить папу - т.к. мне обидно за то как она к нему относиться. с другой стороны мне жалко маму, ее слезы я переношу очень тяжело.

 

 

или если говорю с папой - он начинает говорить: вот мама снова психовала, обзывалась и кричала. она хочет все сделать только так и больше никак. мне обидно и я не понимаю как можно так себя вести, считать меня таким, упрекать, ей невозможно угодить, я стараюсь все делаю, а она только критикует и т.д.

мне хочется поддержать папу, т.к. ему тоже всегда казалось что его не ценят, особенно родители которые его только критиковали и требовали от него выкладываться на 200%, от них он редко слышал добрые слова и поддержку.

 

мне больно от того что ему плохо, что мама сорвалась на нем, мне его жалко и т.д.

но когда я жалею его внутри осуждаю маму, за такое резкое поведение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

на утро после такой ситуации оба просыпаются, делают вид что все забыто и снова общаются.

но на самом то деле ничего не забыто.

мама считает что папа ее не ценит, не слушается и не уважает.

папа считает что мама на него давит, только критикует и упрекает.

вообщем - им удобно "винить" друг друга в своих проблемах и ходить по кругу.

может конечно это мое видение их отношений, но за мою жизнь я тысячу раз видела повторение одного и того же сценария.

непонимание в том что они не прислушиваются друг к другу, каждый старается доказать именно свою правоту в ссоре вместо того что бы поставить себя на место другого, они начинают винить и упрекать друг друга.

мне кажется понимание есть там где люди уважают мнение другого, ценят его. а в отношениях моих родителей к сожалению есть чаще конкуренция, желание унизить другого.

 

Для каждого человека важно быть значимым и важным в жизни других людей. Однако критерии оценки этого состояния у всех разные. Один и тот же поступок у разных людей может считаться и проявлением уважения и отсутствием такового.

Когда эта потребность становится остро актуальной - человек начинает требовать к себе внимания, доказательств своей значимости и важности. Но требует опираясь на свой собственный оценочный материал - это повод для ссоры. Причина - дефицит в данный момент времени ощущения себя важным и нужным.

 

Разные супружеские пары вырабатывают свои способы для удовлетворения подобных потребностей. У твоих родителей эта такая вот игра. Их игра, игра только двоих.

 

Ты можешь поступать в подобных ситуациях как они, а можешь выработать свой способ более созидательный, менее эмоциональный.

Давай пофантазируем? Представь, что ты уже замужем и у вас с мужем возник конфликт. (придумай какую-то ситуацию) Как бы ты действовала в такой ситуации?

 

я вижу схему посторения их отношений - т.е. я понимаю что они в любом случае помирятся и будут жить вместе дальше. но само переживание их ссор для меня очень болезненно.

 

я уже думала - возможно я выбрала такое "болезненное переживание" их отношений т.к. они живут "в напряжении" - может это напряжение "надо" и мне - т.к. когда я жила с родителями - я видела только такую модель жизни, поэтому я не могу "отпустить их", зачем то ведь я выбираю "мирить их", что то ведь такое поведение мне дает. не могу понять пока что.

 

Часто когда родители ссорятся - ребёнок чувствует свою ответственность за происходящее. "Родители ругаются из-за меня." Тем более когда его втягивают в свою игру помимо его воли. Ребёнок переживает такую ситуацию на эмоционально чувственном уровне, он ещё мал, чтобы рассуждать и делать сложные выводы. Он понимает, что когда в семье мир - меня любят, когда ссора - меня не любят. Соответственно надо сделать, чтобы любили. В этот момент, когда родители ведут себя как дети, ребёнок становится им родителем, взрослым, миротворцем.

 

Похоже на Вашу ситуацию?

 

"Как это происходит? Как Вам передаётся родительская "боль"? "

н-пр я звоню маме, спрашиваю - как дела? она начинает рассказывать - что вот, с папой поссорились изза того то он меня не послушал, он сделал так то, как можно быть таким, почему он так делает. мне обидно и т.д. или начинает плакать. или говорить - вот ведь надо же то то делать, так лучше, он ничего не понимает, он упрямый и т.д.

 

я ощущаю что ей плохо, она расстроенна, она хочет что бы я ее поддержала, поняла ее, пожалела. при этом она ожидает что я "встану на ее сторону" - скажу - да папа такой плохой.

а я не хочу о нем так думать. все мы делаем ошибки, у нас есть свои мотивы.

мне хочется сразу защитить папу - т.к. мне обидно за то как она к нему относиться. с другой стороны мне жалко маму, ее слезы я переношу очень тяжело.

 

Как считаете возможно в этом случае оказать поддержку маме и при этом абстрагироваться от самой ситуации. "мама я люблю тебя и понимаю твои чувства. Но ваши с папой отношения - это ваши отношения. Я хочу быть вашим ребёнком, а не сторонником, противником или судьёй."?

 

или если говорю с папой - он начинает говорить: вот мама снова психовала, обзывалась и кричала. она хочет все сделать только так и больше никак. мне обидно и я не понимаю как можно так себя вести, считать меня таким, упрекать, ей невозможно угодить, я стараюсь все делаю, а она только критикует и т.д.

мне хочется поддержать папу, т.к. ему тоже всегда казалось что его не ценят, особенно родители которые его только критиковали и требовали от него выкладываться на 200%, от них он редко слышал добрые слова и поддержку.

 

мне больно от того что ему плохо, что мама сорвалась на нем, мне его жалко и т.д.

но когда я жалею его внутри осуждаю маму, за такое резкое поведение.

 

То же самое и с отцом: папа, я тебя люблю и ценю, вы с мамой два самых родных и близких мне человека. Я люблю и ценю вас одинаково, мне трудно и больно участвовать в ваших с мамой выяснение отношений. Я хочу быть для вас только ребёнком, а не сторонником, способом манипуляции или судьёй!

Возможен ли для Вас такой вариант развития событий?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

" Ты можешь поступать в подобных ситуациях как они, а можешь выработать свой способ более созидательный, менее эмоциональный.

Давай пофантазируем? Представь, что ты уже замужем и у вас с мужем возник конфликт. (придумай какую-то ситуацию) Как бы ты действовала в такой ситуации?"

 

в конфликтной ситуации я если человек мне дорог, я его уважаю, ценю - я обычно стараюсь уйти от конфликта, промолчать.

если честно я думаю- что я сделала не так, что этот конфликт возник.

я бы рассказала о своих мыслях-мотивах и чувствах. ожидала бы откровенного рассказа и от другого человека. мне было бы трудно признать свою вину, но я могу это сделать. если бы муж был виновен и не признавал свою вину - я бы подождала какоето время, но в любом случае рассказала бы о том что чувствую, почему мне обидно.

я могу "вскипеть", но потом мне очень стыдно за такое поведение, я прошу прощения, хочу что бы меня выслушали, обьяснить что я чувствую. мне кажется что "истерики" это поведение не приемлемое для взрослого человека.

 

я по темпераменту и характеру похожа на маму, холерик- лев - знак огня, у меня все "горит".

и в душе я боюсь что буду вести себя так как ведет себя она, что человеку будет со мной плохо т.к. папе плохо рядом с мамаой.

еще при всем этом мама тоже после очередной "истерики" винит себя за "то что она плохая, обижает папу, всех кто попадается под руку", хочет что бы ее пожалели и поддержали.

 

"Часто когда родители ссорятся - ребёнок чувствует свою ответственность за происходящее. "Родители ругаются из-за меня." Тем более когда его втягивают в свою игру помимо его воли. Ребёнок переживает такую ситуацию на эмоционально чувственном уровне, он ещё мал, чтобы рассуждать и делать сложные выводы. Он понимает, что когда в семье мир - меня любят, когда ссора - меня не любят. Соответственно надо сделать, чтобы любили. В этот момент, когда родители ведут себя как дети, ребёнок становится им родителем, взрослым, миротворцем.

 

Похоже на Вашу ситуацию? "

 

ну у меня было в детстве ощущение что родители ссорятся из-за того что они друг друга не любят. каждый любит меня очень сильно, но между ними нету любви. может я и ошибаюсь, чего то не помню, но мне казалось что они живут вместе из-за меня, что они "делают вид что у них семья" что бы у меня была "семья" а не разведенные родители.

я ощущаю что "взяла" не свою роль, мне она не комфортна. я с детства была самостоятельной, безпроблемной, старалась только радовать родителей своими успехами и своими поступками, что бы у них не было хлопот еще и из-за меня т.к. им и так живется вдвоем "несладко".

еще вот вспомнила - в детстве я поддерживала часто папу после ссоры с мамой, жалела его. лет с 5 до 10 я винила маму в большинстве конфликтов, т.к. она кричала, могла разбить посуду и т.д. - я боялась ее и не понимала ее поведение с папой.

папа тогда больше отмалчивался и только когда выпивал немного мог высказать маме все накопившееся.

тогда мама очень на меня обижалась что я "защищала" папу и говорила - вот уйду я от вас, будешь жить со своим папой. и я если честно рисовала даже себе картины что вот мы живем с папой, нам спокойно, мы друг друга поддерживаем. мне кажется я до сих пор "хочу" сделать что то что бы папа был счастлив.

 

 

 

 

 

 

 

"Как считаете возможно в этом случае оказать поддержку маме и при этом абстрагироваться от самой ситуации. "мама я люблю тебя и понимаю твои чувства. Но ваши с папой отношения - это ваши отношения. Я хочу быть вашим ребёнком, а не сторонником, противником или судьёй."?

 

То же самое и с отцом: папа, я тебя люблю и ценю, вы с мамой два самых родных и близких мне человека. Я люблю и ценю вас одинаково, мне трудно и больно участвовать в ваших с мамой выяснение отношений. Я хочу быть для вас только ребёнком, а не сторонником, способом манипуляции или судьёй!

Возможен ли для Вас такой вариант развития событий?"

 

хух, я пробовала так делать. но знаете мама очень "тонкий манипулятор" - она хочет что бы я встала на ее сторону - я не раз говорила что это "ваши отношения", что я вас обеих очень сильно люблю и т.д. но мама н-пр. начинает сразу искать другую ниточку - вот, ты папу любишь больше, он меня обидел а ты его защищаешь. пожалей пожалей своего папу. мне становиться обидно за "такие слова несправедливые", мне жалко маму, жалко их обоих.

понимаете если мама начинает рассказывать "свое виденее истории" - т.е. что папа плохой, он то делает и так поступает и вообще - мне больно слушать как мама обижает дорого мне папу, получается смешание чувств.

 

 

с папой ситуация аналогичная. он говорит - вот мне обидно что меня она не считает за человека, я стараюсь делаю то и то а она не ценит. если я говорю что люблю вас обеих и мне больно слушать подобные обвинения он тоже говорит что - вот ты ее защищаешь.

 

как бы меня "не слышат".

 

добавлю: у них странные отношения еще и тем что бывают ситуации н-пр. я спрашиваю папу - почему ты когда мама начинает вспыхивать просто не станешь и уйдешь ,все равно обвинениями и криком вы ничего не выясните. он: она кричит потому что ей плохо внутри, она не умеет выражать свои чувства без крика, мне ее жалко, я не могу оставить человека когда ему плохо. он сам выбирает "попасть под горячую руку" а потом обижаться))

 

 

а мне больно за этим наблюдать. пока не знаю как "не включать чувства"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

в конфликтной ситуации я если человек мне дорог, я его уважаю, ценю - я обычно стараюсь уйти от конфликта, промолчать.

если честно я думаю- что я сделала не так, что этот конфликт возник.

я бы рассказала о своих мыслях-мотивах и чувствах. ожидала бы откровенного рассказа и от другого человека. мне было бы трудно признать свою вину, но я могу это сделать. если бы муж был виновен и не признавал свою вину - я бы подождала какоето время, но в любом случае рассказала бы о том что чувствую, почему мне обидно.

я могу "вскипеть", но потом мне очень стыдно за такое поведение, я прошу прощения, хочу что бы меня выслушали, обьяснить что я чувствую. мне кажется что "истерики" это поведение не приемлемое для взрослого человека.

 

Тогда давай поговорим о конфликте? Что для тебя конфликт? Зачем надо избегать конфликтов? Откуда они вообще возникают?

 

я по темпераменту и характеру похожа на маму, холерик- лев - знак огня, у меня все "горит".

и в душе я боюсь что буду вести себя так как ведет себя она, что человеку будет со мной плохо т.к. папе плохо рядом с мамаой.

еще при всем этом мама тоже после очередной "истерики" винит себя за "то что она плохая, обижает папу, всех кто попадается под руку", хочет что бы ее пожалели и поддержали.

 

А как ты себя ведёшь в подобных ситуациях? Как вообще складываются отношения с мужчинами?

 

 

ну у меня было в детстве ощущение что родители ссорятся из-за того что они друг друга не любят. каждый любит меня очень сильно, но между ними нету любви. может я и ошибаюсь, чего то не помню, но мне казалось что они живут вместе из-за меня, что они "делают вид что у них семья" что бы у меня была "семья" а не разведенные родители.

я ощущаю что "взяла" не свою роль, мне она не комфортна. я с детства была самостоятельной, безпроблемной, старалась только радовать родителей своими успехами и своими поступками, что бы у них не было хлопот еще и из-за меня т.к. им и так живется вдвоем "несладко".

еще вот вспомнила - в детстве я поддерживала часто папу после ссоры с мамой, жалела его. лет с 5 до 10 я винила маму в большинстве конфликтов, т.к. она кричала, могла разбить посуду и т.д. - я боялась ее и не понимала ее поведение с папой.

папа тогда больше отмалчивался и только когда выпивал немного мог высказать маме все накопившееся.

тогда мама очень на меня обижалась что я "защищала" папу и говорила - вот уйду я от вас, будешь жить со своим папой. и я если честно рисовала даже себе картины что вот мы живем с папой, нам спокойно, мы друг друга поддерживаем. мне кажется я до сих пор "хочу" сделать что то что бы папа был счастлив.

 

Вы раньше упоминали про брата, а он куда делся? Можно эту ситуацию подробнее описать?

 

И ещё такой вопрос: я так поняла вы живёте отдельно от родителей?

 

 

хух, я пробовала так делать. но знаете мама очень "тонкий манипулятор" - она хочет что бы я встала на ее сторону - я не раз говорила что это "ваши отношения", что я вас обеих очень сильно люблю и т.д. но мама н-пр. начинает сразу искать другую ниточку - вот, ты папу любишь больше, он меня обидел а ты его защищаешь. пожалей пожалей своего папу. мне становиться обидно за "такие слова несправедливые", мне жалко маму, жалко их обоих.

понимаете если мама начинает рассказывать "свое виденее истории" - т.е. что папа плохой, он то делает и так поступает и вообще - мне больно слушать как мама обижает дорого мне папу, получается смешание чувств.

 

 

с папой ситуация аналогичная. он говорит - вот мне обидно что меня она не считает за человека, я стараюсь делаю то и то а она не ценит. если я говорю что люблю вас обеих и мне больно слушать подобные обвинения он тоже говорит что - вот ты ее защищаешь.

 

как бы меня "не слышат".

 

добавлю: у них странные отношения еще и тем что бывают ситуации н-пр. я спрашиваю папу - почему ты когда мама начинает вспыхивать просто не станешь и уйдешь ,все равно обвинениями и криком вы ничего не выясните. он: она кричит потому что ей плохо внутри, она не умеет выражать свои чувства без крика, мне ее жалко, я не могу оставить человека когда ему плохо. он сам выбирает "попасть под горячую руку" а потом обижаться))

 

 

а мне больно за этим наблюдать. пока не знаю как "не включать чувства"

 

То есть осознание, что тобой манипулирует есть. Нет навыка адекватно отвечать в этом случае, так?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не верю в то что у меня может быть крепкая, близкие -длительные отношения

Можно попробовать проверить.

А, что если вы попробуете поверить.

В то, что у вас может получиться именно так, как вы жаждали в детстве.

Разрешите себе поверить на небольшое время, может на минуту.

А, может, только утром, сразу после сна, на то короткое время, когда вы проснулись и еще не встали.

Вы творец своего дня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Тогда давай поговорим о конфликте? Что для тебя конфликт? Зачем надо избегать конфликтов? Откуда они вообще возникают?"

конфликт для меня ассоциируется с ощущением боли, раздражения. когда у людей не сходяться интересы и они стремяться или получить что то силой, или доказать что то с использованием силы, давления, авторитета. откуда беруться? все люди разные, у всех свои интересы, свои привычные ритмы. если один человек считает определенный поступок или событие нормальным, другой человек в силу специфики своего характера, воспитания, мировозрения может считать их негативными и возникает расхождение интересов, отусутствие согласия и понимания.

избегать мне кажется нужно т.к. при конфликте есть сила и давление воздействие которых не очень приятны ни для одной из сторон по своему характеру. поскольку конфликт для меня ассоциируется с болью, негативом - то зачем причинять человеку боль если можно этого избежать. избегать получается задавив в себе эмоции, а потом прокручивать ситуацию в голове снова и снова, представляя ее возможные направления развития. эмоции есть - но я часто не даю себе их выражать в истерике.

 

 

 

"А как ты себя ведёшь в подобных ситуациях?"

если я "взырваюсь" - после мне стыдно за свое поведение. я боюсь что "увидев" всплеск моих эмоций люди поменяют отношение ко мне, не будут меня уважать. я стараюсь извиниться, обьяснить почему я вспылила, мне очень неудобно.

поэтому во отношениях со всеми я стараюсь держать себя в руках.

 

"Как вообще складываются отношения с мужчинами? "

где то глубоко внутри мне хочется любить и быть любимой, хочется близких, доверительных, крепких отношений. хочется принимать и отдавать заботу, любовь.

но когда я знакомлюсь с мужчиной, когда возникает взаимный интерес я боюсь открываться, быть искреней и естественной. мне комфортней держать человека на расстоянии. я не верю что смогу посторить отношения о которых я мечтаю. боюсь что не смогу принимать человека таким как есть что меня не будет принимать таким как я есть , что через какоето время пропадет уважение и интерес друг другу, будет боль и разочарование.

поэтому выбираю "держаться на расстоянии". я просто не верю что могу построить такие взаимоотношения.

 

 

" Вы раньше упоминали про брата, а он куда делся? Можно эту ситуацию подробнее описать?"

 

ситуация сложная. брат с детства был очень замкнутым, мало с кем общался, в переходном возрасте были конфликтные ситуации, срывы из-за несчастной любви, запои, неадекватные поступки, закончилось диагнозом - психологическое растройство с признаками шезофрении, счейчас он на группе по инвалидности, живет с родителями. он все адекватно воспринимает, общается со всеми, может работать, но у него панические страхи что его хотят убить, что у него какая-то болезнь и т.д. наскольк обьясняли специалисты - его болезнь это наследственная, в семье его отца - маминого отчима тоже были случаи такого неадекватного поведения.

 

 

"И ещё такой вопрос: я так поняла вы живёте отдельно от родителей?"

 

да, я живу отдельно от родителей с 16 лет - сразу уехала на учебу, потом пошла на работу.

 

" То есть осознание, что тобой манипулирует есть. Нет навыка адекватно отвечать в этом случае, так?"

 

да, это осознаю. но честно - не знаю как себя вести)

 

Можно попробовать проверить.

А, что если вы попробуете поверить.

В то, что у вас может получиться именно так, как вы жаждали в детстве.

Разрешите себе поверить на небольшое время, может на минуту.

А, может, только утром, сразу после сна, на то короткое время, когда вы проснулись и еще не встали.

Вы творец своего дня.

 

спасибо. честно - пробую, но потом снова не верю и приходит разочарование, как будто - ну чего я себя обманываю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...