Жена ненавидит моих родителей

Моя жена ненавидит моих родителей, особенно мою мать.

Ситуация настолько тупиковая, что решил выложить проблему на форум и, может быть, услышать мнение со стороны.

Мы женаты 4 года, обоим по 30, дочке 3,5 года. До женитьбы встречались очень долго, больше 4-х лет. Так уж вышло, что с моими родителями жена познакомилась только накануне свадьбы. Отношения сразу не задались. После знакомства с родителями жена полночи проревела по поводу того, что она была принята холодно. Наверное, я не могу объективно оценивать своих родителей, хотя и считаю, что у моей матери тяжелый характер, она любит поворчать, всегда хочет находиться в центре внимания, очень любит давать советы и оценки событиям. Моя жена категорически не воспринимает никакой критики, любые советы и комментарии моей матери сразу воспринимались в штыки. Она никогда не шла на открытый конфликт и всегда себя вела сдержанно. Все претензии высказывались мне, мы постоянно из-за этого ссорились. Я бесконечное количество раз говорил с родителями и просил их не делать жене замечаний, не лезть с советами. Не могу сказать, что не было эффекта, родители пытались понять и подстроиться, но все-равно периодически, что-нибудь да проскакивало. Жена обижалась на любую мелочь и на любой пустяк. Например, однажды шли от родителей к машине, ребенка вела моя мать, жена шла впереди и пошла по асфальту к стоянке вокруг, мать повела ребенка напрямую к машине по тропинке, на тропинке ребенок вступил в собачье г..но и запачкал ботинок, заметили, когда уже приехали домой. Неприятно конечно, но этот пустяк вылился в ссору длиной почти месяц с постоянными упреками в адрес моей матери, угрозами развода и пр. Подобных конфликтов была масса. На фоне постоянно ухудшающихся взаимоотношений в семье мы приняли решение переехать в другой город. И вот полгода назад я перебрался и устроился на работу. Договорились, что сначала я обустроюсь, мы окончательно рассчитаемся по кредиту и к осени я их заберу. Как только я уехал серьезно заболел ребенок и случился самый большой конфликт между женой и родителями. Жена сама попросила мать приехать помочь, час был поздний, и мать приехала с отцом. С порога жена встретила словами – «привела делегацию». Родители, конечно, обиделись на такой прием, слово за слово и случился конфликт. Конфликт усугубился присутствием в квартире матери жены. Когда родители уже уходили жена, общаясь со своей матерью, ответила на какое-то замечание своей матери, что если бы у ребенка была другая мать – то было бы намного лучше. Моя мать прокомментировала «да, было бы лучше, если бы у ребенка была другая мать» и отец еще поддакнул вдогонку. Я родителей не оправдываю и не хочу выбелять, конечно, такие слова не могли не ранить человека. После конфликта ситуация усугубилась стократно. Мать пыталась несколько раз извиниться за те слова, писала жене смс с извинениями о том, что она просто перенервничала, вспылила, не сдержалась, но все бесполезно. Жена не при каких обстоятельствах не хочет ничего не знать, не слышать более о моих родителях. По прошествии почти полугода я уже не надеюсь, что общение когда-либо возобновится. Единственное о чем прошу жену – это дать возможность родителям видеть внучку. За полгода в мое отсутствие это случилось два раза. Каждый раз со скандалом. После многочисленных разговоров и ссор договорились вроде бы, что ребенок два раза в месяц будет гостить у бабушки с дедом. Две недели назад у жены случился приступ болезни с желудком, как она думает на нервной почве. Все достигнутые ранее договоренности аннулировались разом. Мои родители очень любят свою внучку и души в ней не чают. Я устал делать больно своим родителям, постоянно что-то придумывать, чтобы их не ранить.

Я не могу втолковать своей жене, насколько для меня важны родители. На фоне конфликта с родителями портятся наши отношения друг с другом. В мой адрес сыплются оскорбления в самых изощренных формах и выражениях. Порой мне кажется, что между нами уже ничего не осталось, за что бы можно было держаться, кроме нашего ребенка…

Вы извините я резко выражусь, как-то попрочитанному накипело сразу.

Этож надо такой зачухоморенной слабой личностью быть, что все кто хочет, политику делали в семье, все кроме Вас. Тут ситуация не в том что жена ругается с Вашими родителями, а том что и родители и жена на вас плевали на Ваше мнение с большой колокольни. Я думаю, у Вас по этому поводу и других проблем полно. Жена, наверняка шпыняет по любому поводу, учит как правильно жить, а Вы стараетесь по мере сил, подстариваетесь.

На фоне постоянно ухудшающихся взаимоотношений в семье мы приняли решение переехать в другой город

Единственное о чем прошу жену – это дать возможность родителям видеть внучку

А вы сами чью сторону принимаете, когда поднимается вопрос о не дружбе между вашими родителями и женой?

Автор, мне показалось, у вашей семьи размытые границы. Кто входит в вашу семью?

Поговорите с женой. Если вы постоянно обращаетесь к родителям за помощью, родители воспринимают вас как детей и считают себя вправе диктовать вам свою волю, делать замечания, критиковать. Таким образом, идет общение на уровне Родители - Дети. Что такое взрослый? Тот, кто независим морально и материально от родителей, живет своей головой и отвечает за свои поступки. И взрослые общаются со взрослыми на равных. Иными словами, ваши родители и вы поднимаетесь на один уровень. Это значит, нет подчинения родителям, их воле и авторитету, нет постоянных к ним просьб по поводу и без - справляетесь сами, нет материальной зависимости, нет вмешательства в дела вашей семьи. Вы, ваша семья - отдельная ячейка. Родительская семья - еще одна ячейка, с которой вы поддерживаете хорошие родственные отношения.

Ваши отношения с родителями - отдельная песня. Ваша жена имеет полное право их не любить и не бегать к ним в гости. Вы их сын, вы и общайтесь с ними. Это справедливо и в отношении тещи.

Шепотом: я бы посоветовала вам держаться подальше от родителей с обеих сторон и заниматься больше своей семьей, а не бегать между. Поменьше посвящайте родителей во внутреннюю жизнь вашей семьи - меньше знают, крепче спят. Привыкли у нас жить колхозами....

А вы сами чью сторону принимаете, когда поднимается вопрос о не дружбе между вашими родителями и женой?

У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Я в чем-то согласен с женой, что мои родители временами были не правы. Но и не считаю своих родителей монстрами бездушными, какими их воспринимает жена. Опять же я не ставлю целью их подружить. Я хочу, чтобы до жены дошло, что нет, не было и никогда не будет выбора между ней и родителями.

Черт с ним, что они не общаются, и, наверное, никогда общаться не будут. Хочу только, чтобы у родителей была возможность видеть внучку.

Черт с ним, что они не общаются, и, наверное, никогда общаться не будут.

А почему так пессимистично "черт с ними" ?

От их общения у Вас одна головная боль, оно Вам надо?

Хочу только, чтобы у родителей была возможность видеть внучку.

Ну, так организуйте им эти свидания.

100% исключив возможность их встречи с женой.

В чем проблема-то?

Поменьше посвящайте родителей во внутреннюю жизнь вашей семьи - меньше знают, крепче спят. Привыкли у нас жить колхозами....

Леонис, +1.

Я хочу, чтобы до жены дошло, что ...

А жена что хочет? Ну, так считайтесь с ее желаниями. Если не хотите выноса мозга.

Я подозреваю, что до нее не дойдет ничего и никогда, связанное с Ващими родителями.

Они приложили к этиму максимум усилий, достав ее до самых печенок.

Так что если хотите спокойной жизни, не упоминайте о них вообще в ее присутствии.

Моя мать прокомментировала «да, было бы лучше, если бы у ребенка была другая мать» и отец еще поддакнул вдогонку. Я родителей не оправдываю и не хочу выбелять, конечно, такие слова не могли не ранить человека.

ОФФТОП: После таких слов мои свекры никогда бы не увидели моих детей.

Независимо от их или чьих бы то ни было "я хочу".

Потому что это называется хамство.

Так что Вам еще ОЧЕНЬ покладистая жена попалась.

У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Я в чем-то согласен с женой, что мои родители временами были не правы. Но и не считаю своих родителей монстрами бездушными, какими их воспринимает жена. Опять же я не ставлю целью их подружить. Я хочу, чтобы до жены дошло, что нет, не было и никогда не будет выбора между ней и родителями.

Черт с ним, что они не общаются, и, наверное, никогда общаться не будут. Хочу только, чтобы у родителей была возможность видеть внучку.

А если выбор между ними и женой не стоит, на чем конфликт в вашей семье основан? Не невольте супругу, пусть не общается. Это хорошо, что вы не считаете своих родителей монстрами, но оставьте жене право на личную точку зрения)

С Просто_Машей согласна, обеспечьте общение родителей в внучкой (а ваша жена свободное время себе посвятить может, она только в выигрыше), только в этом общении ребенок не должен быть в тянут в неприязнь между любимыми: бабушкой, дедушкой и мамой.

Автор, мне показалось, у вашей семьи размытые границы. Кто входит в вашу семью?

Поговорите с женой.

Говорил я с женой уже много раз. Я не пытаюсь ее заставить любить моих родителей и не прошу наладить с ними отношения. Я просто прошу ее не отгораживать от них внучку бетонным забором. Это очень жестоко жить на соседних улицах и не видеть внучку по полгода. Еще раз упомяну о том, что я сейчас живу и работаю далеко от жены и родителей и не могу выступить в роли посредника.

Говорил я с женой уже много раз. Я не пытаюсь ее заставить любить моих родителей и не прошу наладить с ними отношения. Я просто прошу ее не отгораживать от них внучку бетонным забором. Это очень жестоко жить на соседних улицах и не видеть внучку по полгода. Еще раз упомяну о том, что я сейчас живу и работаю далеко от жены и родителей и не могу выступить в роли посредника.

Когда вы заберете жену и дочь город, где вы работаете? Так вы убьете двух зайцев - семья воссоединится и родители успокоятся. Будете ездить в гости, в отпуск.

Цитата

Хочу только, чтобы у родителей была возможность видеть внучку.

Ну, так организуйте им эти свидания.

100% исключив возможность их встречи с женой.

В чем проблема-то?

Жена считает, что в мое отсутствие такие встречи действуют на нее разрушительно. Она нервничает, что они за внучкой не досмотрят, не тем накормят, не в то оденут и т.п. Надо сказать, что все это совершенно безосновательно. Жена думает, что причиной желудочного расстройства являются постоянные "нервные потрясения", связанные так или иначе с моими родителями (игнорируя правда тот факт, что она питается два раза в день - один раз утром и второй раз перед сном)

А жена что хочет? Ну, так считайтесь с ее желаниями. Если не хотите выноса мозга.

Я подозреваю, что до нее не дойдет ничего и никогда, связанное с Ващими родителями.

Они приложили к этиму максимум усилий, достав ее до самых печенок.

Так что если хотите спокойной жизни, не упоминайте о них вообще в ее присутствии.

Я не понимаю, почему большая часть комментариев сконцентрировались вокруг желаний жены. На ее нежелание общаться с моими родителями никто не покушается.

А у Вас бы возникло желание общаться с людьми, которые бы пожелали другого отца Вашему ребенку???

Я не понимаю, почему большая часть комментариев сконцентрировались вокруг желаний жены.

Потому что мать имеет высший приоритет во всех вопросах, касающихся ее ребенка.

А бабушки-дедушки - вопрос десятый и обязаны ее решениям подчиняться.

По крайней мере, так написано в законе РФ о семье.

И не понимаю, почему ув. Автор этого не знает.

Жена считает, что в мое отсутствие такие встречи действуют на нее разрушительно....

Значит, так оно и есть.

Она защищает свою психику , и правильно делает.

И видимо, защищает уже от Вас.

Не понимаю, как можно давить на близкого, любимого человека и

пытаться заставить ее согласиться на разрушительные для нее действия!

Автор, Вы любите жену?

Хотите прожить с ней до конца жизни? Так берегите ее.

Или имеете шанс вернуться к Вашей деспотичной матери. Видимо, она (Ваша мать)именно этого и добивается.

...

Я не понимаю, почему большая часть комментариев сконцентрировались вокруг желаний жены. На ее нежелание общаться с моими родителями никто не покушается.

Человек испытывает дискомфорт от общения с вашими родителями, почему вы не уважаете ее чувств? Относились бы вы к ней бережно в этом вопросе, он бы и не дозрел до таких масштабов. А вы и сейчас упорно видите сторону родителей, которые страдают от разлуки с внучкой, при этом ни разу не заикнулись, что вам жаль что супруга так близко все воспринимает, что у нее проблемы со здоровьем начались, и что сама дочь ваша чувствует вы тоже не упомянули. Перечитайте свои посты, может поймете свои приоритеты

Жена считает, что в мое отсутствие такие встречи действуют на нее разрушительно. Она нервничает, что они за внучкой не досмотрят, не тем накормят, не в то оденут и т.п. Надо сказать, что все это совершенно безосновательно. Жена думает, что причиной желудочного расстройства являются постоянные "нервные потрясения", связанные так или иначе с моими родителями (игнорируя правда тот факт, что она питается два раза в день - один раз утром и второй раз перед сном)

Бабушка и дедушка имеют право общаться с внучкой. В свою очередь мать в праве решать, сколько общаться, когда и как. Договариваться полюбовно, больше никак.

У меня ощущение, что встречи с ребенком - повод родителей наезжать на жену. Кроме того, вы демонстрируете родителям, что вы не в одной команде с женой. Вы где-то между двух лагерей.

По поводу желудка жена права отчасти. Да, такое может быть из-за постоянного стресса.

Повторю. Постарайтесь ускорить воссоединение вашей семьи.

Когда родители уже уходили жена, общаясь со своей матерью, ответила на какое-то замечание своей матери, что если бы у ребенка была другая мать – то было бы намного лучше. Моя мать прокомментировала «да, было бы лучше, если бы у ребенка была другая мать» и отец еще поддакнул вдогонку. Я родителей не оправдываю и не хочу выбелять, конечно, такие слова не могли не ранить человека.

Автор, это в чьем пересказе события?

Вот такие слова очень трудно "замять", они врезаются в память и маячат при любом удобном случае. Такие вещи просто НЕЛЬЗЯ говорить вслух. Даже если ты, действительно, так считаешь.

Скажите, а как вы отреагировали на эту ситуацию?

Конкретные ваши действия?

Я хочу, чтобы до жены дошло, что нет, не было и никогда не будет выбора между ней и родителями.

Это называется: ни нашим, ни вашим.

Я знаю, что муж всегда будет на моей стороне. Даже если я буду неправа, он меня поддержит, а говорить и выяснять что к чему мы будем потом. Так же как и я его.

Как часто вы видитесь с женой?

Приезжали ли вы тогда, когда болел ребенок?

Вам не кажется, что ваша жена может переносить свое раздражение вами на ваших родителей?

если Ваши родители позволяют себе такие высказывания в лицо, то скорее всего на едине внучке они позволяют еще больше наговорить про мать. этого-то и боиться ваша жена. и вообще сложилось ощущение, что у вас семья с родителями, и придаток в виде жены с дочерью. манипуляруют вами ваши родители. ИМХО переезд в другой город ситуации не решит. разговаривать вам надо с родителями, а не с женой. а эта ситуация нахамить, а потом, ой на нервяке вырвалось, вообще умиляет

И еще чет из головы не идет, вот ваш папа свою супругу поддержал, даже когда та некрасиво нахамила вашей жене. А вы свою?

И еще чет из головы не идет, вот ваш папа свою супругу поддержал, даже когда та некрасиво нахамила вашей жене. А вы свою?

а он поддержал маму и папу

Моя мать прокомментировала «да, было бы лучше, если бы у ребенка была другая мать» и отец еще поддакнул вдогонку. Я родителей не оправдываю и не хочу выбелять, конечно, такие слова не могли не ранить человека. После конфликта ситуация усугубилась стократно. Мать пыталась несколько раз извиниться за те слова, писала жене смс с извинениями о том, что она просто перенервничала, вспылила, не сдержалась, но все бесполезно. Жена не при каких обстоятельствах не хочет ничего не знать, не слышать более о моих родителях. По прошествии почти полугода я уже не надеюсь, что общение когда-либо возобновится. Единственное о чем прошу жену – это дать возможность родителям видеть внучку.

т.е. мало того что промолчал, так еще и возмущается, что жена обиделась и мамочку не прощает...

В целом по теме всё банально - автор есть подкаблучникус обыкновеникус, им рулят все, кому не лень - начиная от собственной жены с тёщей и заканчивая его родителями.

Не в родителях проблема. Конфликт жены с ними - лишь вершина айсберга. Там внутри семьи полный швах. А автор благополучно сбежал в другой город, но как только он перевезёт туда семью, пилёжки продолжаться с утроенной силой, пусть и на другие темы.

ОФФТОП: После таких слов мои свекры никогда бы не увидели моих детей.

Если это было от Ваших родителей в сторону мужа и после тех слов тещи и тестя, он как отец ребенка сказал бы, что Ваши родители никогда не увидят его детей, это бы нормально восприняли, тоже посчитали бы правильным? Это к тому, что ребенок то отца и матери, а не только матери. Если не мать-однаночка, конечно.

panKvinto, не будьте так наивны. Место папы в этой семье уже очерчено в районе прикроватного коврика

panKvinto, не будьте так наивны. Место папы в этой семье уже очерчено в районе прикроватного коврика

Теоретик, я писал леди в желтом. Вы вроде как не она, если не ошибаюсь?

Что касается этой семьи и его места, то это его проблемы и думаю, что никто ему помочь не сможет. Если не руководил процессами в собственной семье, а потом и совсем устранился, то чего тут сказать.. на расстоянии он сейчас все одно ничего не изменит, да и по любому не факт, раньше это делать надо было. Сейчас нужно либо возвращаться, либо к себе жену с ребенком забирать, если налаживать реально собирается. Хотя думаю, что вряд ли, обиду в его рассказе слышу, конструктив нет. Скорее пожелания по типу "пусть все как-нибудь само наладится".