Перестать стесняться себя

Я стесняюсь своих интересов, некоторых интересных мне передач, кое-каких желаний и пр. Стесняюсь ТОЛЬКО перед мужем и, в основном, тех вещей, в которых мы не похожи, где наши интересы не сходятся, хотя таких моментов очень мало. Он очень оценивающе подходит к моим интересам. Он пока сильнее меня морально, может меня надломить, порой с лёгкостью. Поэтому как только я замечаю, что меня начинают оценивать, ликвидирую все предпосылки и причины, послужившие началу этого оценочного процесса. Например, больше никогда не смотрю в присутствии мужа свою передачу или не шучу (у нас немного разное чувство юмора). Дело в том, что есть какая-то тонкая нить моего внутреннего мироощущения, которую он не чувствует и не понимает. Когда я шучу о своем или, лучше сказать "по-своему", он чаще всего делает вид, что не заметил, просто молчит. Однажды отругал-обозвал меня за просмотр одной передачи. (Я смотрела пресловутую "давай поженимся", но смотрю я её чисто с наблюдательно-познавательной целью - наблюдаю характеры людей, их жизненные истории. Чаще всего, конечно, там "неадекваты" какие-то бывают, но с точки зрения психоанализа - прикольно посмотреть как люди заблуждаются иногда в причинах своих неудач и т.п.) Так вот, отругал он меня за то, что я смотрю эту передачу, и выдвинул свой вердикт: если тебе нравится эта передача - значит ты такая же, как и они все там. Плюс к этому, когда он недоволен мной, я чувствую себя офигенно-плохо. Прошу знающих подсказать как перестать стесняться? Я считаю, что каждый имеет право выбора что ему смотреть и как жить, в конце концов. Прошу помочь именно мне, а не писать, что муж неправ. Он, может, и неправ-то только потому, что я не доказываю активно свою точку зрения. Может, есть какие-то приемы, чтобы не стесняться себя? И вообще, может это трусость или что-то другое? Помогите найти причину.

Он пока сильнее меня морально, может меня надломить, порой с лёгкостью

Прошу помочь именно мне, а не писать, что муж неправ

Может, есть какие-то приемы, чтобы не стесняться себя? И вообще, может это трусость или что-то другое?

S_F, отношения, которые вы описываете, по детско-родительскому типу скроены. "когда он недоволен мной, я чувствую себя офигенно-плохо" - это очень такое детское.

возможно, вам привычно стесняться своих интересов перед тем, кто "старше", "мудрее" и "авторитетнее".

 

активное доказывание точки зрения - это уже подростковое. возможно, вы в развитии отношений с мужем где-то между ребенком и подростком задержались.

вообще, я замечаю(поправьте если не так), что вы мужа идеализируете. вот даже про его вероятную неправоту знать не хотите, закрываете уши и глаза. похоже?

Похоже. Так и есть. Он говорит, что он за меня как за дочь беспокоится, если я что-то не так делаю и т.п. А предыстория такая - познакомились три года назад, я была, прямо скажем, не подарок. Не буду раскрывать тему - короче, несерьезная, врушка та еще, без цели в жизни, легкое отношение к мужчинам и др. Из-за него я очень изменилась, люблю его, жизнь с ног на голову, теперь не обманываю, ценю людей, близких, серьезно отношусь к доверию и верности, получила хорошую профессию и работу и т.д.

Азачем, он Вам зла желает?

Не правы Вы, что чувствуете себя офигенно-плохо от примитивного манипуляционного давления. Вы "подкаблучница"?

Понять какой страх заставляет Вас себя так чувствовать.

Зла не желает, хочет, чтобы я была супер правильной. Не терпит лени, отмазок, типа, не охота и пр.

Есть немного "подкаблучничества".

Страх - потерять спокойствие в отношениях. Когда я "не косячу" - все очень здорово. Но при ссоре он отворачивается, видно, что для него надежды на меня рухнули. В это время мне хочется сквозь землю провалиться. Готова признать, что неправа (даже, если знаю что права), извиняться и т.д.

Страх - потерять спокойствие в отношениях. Когда я "не косячу" - все очень здорово. Но при ссоре он отворачивается, видно, что для него надежды на меня рухнули. В это время мне хочется сквозь землю провалиться. Готова признать, что неправа (даже, если знаю что права), извиняться и т.д.

Вы готовы, что ему надоест Вас воспитывать и он пойдет воспитывать кого-нибудь другого?

Знаете, он так много прощал мне, я очень обижала его в начале наших отношений. Поэтому, он, наверно, на подсознательном уровне ждет подвох. Но я стала другая. Я не подведу его больше. И когда появляются какие-то сомнения у него, изменилась ли я на самом деле, он начинает придираться по мелочам. На Ваш вопрос отвечу следующее: это не то воспитание, как вы его себе представляете, а если он уйдет - значит такая судьба.

в возвратном глаголе "стесняться" два корня - "стеснять" и "себя". вы стесняете себя, делаете себе тесно для того, чтобы как бы поменьше места занимать, быть понезаметнее. а если перестанете делать себе тесно, то, как думаете, в чем это проявится и как выглядеть будет?

ну и, соответственно, какие последствия в вашем детско-родительском раскладе появятся?

не знаю, что будет. могу только догадываться. я, ведь, стесняюсь лишь в некоторых случаях - когда знаю, что сейчас начнетсяяяяяяяяяя

когда я предчувствую, что "сейчас начнется!", то либо пугаться начинаю, либо злиться. а у вас стеснение в этом месте... а можете послушать, что там в процессе этого стеснения происходит?

Я неправильно выразилась. Поясняю. Я стесняюсь.... короче, дошло.- Я знаю, что если буду смотреть при нем свою передачу, для него это - противно. Ему противна передача и люди, которые туда приходят. Мне нравится передача (люблю психологию и поэтому её смотрю), а значит то, что ему противно (Он считает моё увлечение психологией - фигней.). И вот "сейчас начнется"!!! Этого момента я БОЮСЬ, поэтому не смотрю при нем те вещи, после просмотра которых "может начаться". Стесняюсь своего увлечения, получается?

Если вкратце - я знаю что ему не понравится и стараюсь не провоцировать, даже если это ущемляет меня. Как перестать это делать???

стыдитесь, скорее...

стыд - чувство социальное, и чтобы его испытывать, надо, чтобы кто-то стыдил.

есть стыд здоровый(например, не ходить голышом по улице), а есть токсический - который нужен, чтобы загонять человека под плинтус, контролировать его поведение. и здоровый стыд, в этом смысле, имеет критерий "то, что я сделала - плохо, неправильно", а токсический - "я сама по себе плохая, неправильная".

как думаете, какой стыд у вас?

в том-то и суть- я считаю что ничего страшного не делаю, это он считает так. а я терпеть не могу с ним спорить. я вообще считаю, что спорить бесполезно. не люблю доказывать что-то, считаю что это не нужно в таких случаях.

и при этом:

вы говорили ему об этих своих переживаниях-реакциях?

Однажды. Реакции не было, кажется. больше я боюсь разговаривать с ним на эту тему. если сможете прочитайте в разделе "Семейные проблемы. Муж и жена" тему - "Он просто разводит свинарник" (прошу прощения, накипело). Вам станет ясно, думаю, какой он человек (свободолюбивый и прочее). Если он считает что он прав, никогда в жизни не уступит. Не идет на компромиссы

Стесняюсь ТОЛЬКО перед мужем и, в основном,

Завидую вам.

Вашей широте духовной.

Вам ведь очень комфортно с собой.

А то, что муж вас "не понимает", он устает.

И у вас пока нет "контакта".

Вы явно сильнее.

И мудрее.

Вам уже хватит "стесняться", вы ЗАМУЖЕМ - будьте хозяйкой в своей семье и в своей жизни

Будьте свободной и достойной

Муж "подстроится"

вы зря тратите время, доказывая, какая замечательная эта передача. достаточно сказать, что она вам нравится и поднимает настроение. вы под нее расслабляетесь, релаксируете, набираетесь сил и т.д. это тоже, что просмотр футбола мужчинами. никто ж из них не доказывает полезность этого занятия))

Завидую вам.

Вашей широте духовной.

Вам ведь очень комфортно с собой.

А то, что муж вас "не понимает", он устает.

И у вас пока нет "контакта".

Вы явно сильнее.

И мудрее.

Вам уже хватит "стесняться", вы ЗАМУЖЕМ - будьте хозяйкой в своей семье и в своей жизни

Будьте свободной и достойной

Муж "подстроится"

Боюсь духовно остаться одной, без него. Он для меня сейчас - любовь. А мой внутренний мир, мое содержание остается только моим, тут я без него, а хотелось бы, чтобы с ним.

вы зря тратите время, доказывая, какая замечательная эта передача. достаточно сказать, что она вам нравится и поднимает настроение. вы под нее расслабляетесь, релаксируете, набираетесь сил и т.д. это тоже, что просмотр футбола мужчинами. никто ж из них не доказывает полезность этого занятия))

Короче, он считает эту передачу "для куриц-домохозяек глуповатых", а тут я, ЕГО жена, смотрю эту фигню. Значит я такая же - такой вывод у него. Поэтому прищлось раскрыть смысл, что меня в этой передаче привлекает. Вы правы, похоже зря трачу время. Но сказать ему: "нравится и все" недостаточно. он такой человек, что обидется может. Тем более когда я вижу его недовольное (необоснованно) лицо, сразу "закрываюсь" - тон менятся, выражение лица - типичная "защита" - он, соответственно, обижается на это

Короче, он считает эту передачу "для куриц-домохозяек глуповатых", а тут я, ЕГО жена, смотрю эту фигню. Значит я такая же - такой вывод у него. Поэтому прищлось раскрыть смысл, что меня в этой передаче привлекает. Вы правы, похоже зря трачу время. Но сказать ему: "нравится и все" недостаточно. он такой человек, что обидется может. Тем более когда я вижу его недовольное (необоснованно) лицо, сразу "закрываюсь" - тон менятся, выражение лица - типичная "защита" - он, соответственно, обижается на это

вы из ерунды проблему делаете. то боитесь разочаровать, то обидеть. ничего страшного не случиться, если вы перестанете воевать по этому поводу.

мне как-то не верится, что у пары прожившей вместе три года могут возникать такие проблемы. интересы друг-друга узнаются и принимаются в более короткий срок. или не принимаются вообще, но тогда и о соместном жительстве вопрос не стоит.

Вы готовы, что ему надоест Вас воспитывать и он пойдет воспитывать кого-нибудь другого?

Именно. Снова воспитывать. У него, возможно, есть такая потребность.

Автор перенесла своего "цензора" в мужа, роль моральной инстанции играет он. Потому, конечно, будет перед ним стыдно, это его роль, он - ориентир, он - призывает к ответу. Ему же, возможно, этого и нужно... не факт, что он действительно хочет иметь дело с самостоятельным человеком. Иначе почему он не признет право автора на собственное мнение, отворачивается?

Отношения уже сложились так, что он - знает, как надо, и за ним нужно только следовать, и всех это устраивало до поры до времени. Если же попытаться теперь "повзрослеть", то изменения в отношении не могут быть односторонними: он должен отпустить, признать и прислушиваться, а не только "вещать". Вы же не его продолжение и не его "произведение", а другой человек, пусть и благодарный за многое, что он для Вас сделал... Даже Буратино убежал от папы Карло...

Боюсь духовно остаться одной, без него. Он для меня сейчас - любовь. А мой внутренний мир, мое содержание остается только моим, тут я без него, а хотелось бы, чтобы с ним.

Знаете, чего мы боимся, то и происходит.

"Боясь" вы делаете глупости не замечая, как делаете.

Когда вы для себя любовь, тогда вы для него любовь, а он для вас любовь. Тогда вы вместе любовь.

Тогда ваше духовное его, а его ваше

Тогда вы для него, а он для вас

Тогда вы единое целое

неужели для него (вашего мужа, я имею ввиду) настолько принципиален просмотр или не просмотр вами "давай поженимся"? мало ли кто что смотрит. я например смотрю Дом 2. мне муж пытался сказать, что передача тупая, для дебилов. ну, и что.... а мне нравиться. и все, кому я сообщаю о моем просмотре, все недоумевают, как такая образованная и умная (простите за скромность :-))) барышня, может смотреть Дом2.

ну и что. да смотрю.

Простите, а какие передачи смотрит ваш муж? все ли передачи Вы считаете приемлемыми или хотя бы интересными?

попробуйте представить, что будет если он обидеться на то, что вы смотрите передачу. или рассердиться. Что произойдет?? он подаст на развод?

ну обидеться раз, два. не может же он вам всю жить диктовать, что смотреть, а что нет.

потом все пойдет куда хуже. он решит, что яблоки есть стремно. и будет вас попрекать в том, что вы их любите. и вы будете стесняться при нем их есть?

мне кажется стоит начать по-немногу (для себя же самой) делать то, что вам нравиться. попытаться не обращать внимания на его обиды. сказать "ой, я посмотрю, ладно? ", посмотрите что он ответит.

Попытайтесь хоть немного перетянуть одеяло на себя.