Перейти к содержанию

Всё изменилось, и я не могу приспособиться к новым условиям.


Tchz

Рекомендуемые сообщения

Мне 29 лет. С самого детства мне было сложно общаться с людьми, даже не то чтобы было сложно, просто я больше любила быть одна, наедине с собой, думать о своём, общаться сама с собой, в детстве у меня даже был придуманный "внутренний" собеседник, с которым я советовалась, разговаривала мысленно. (он до сих пор со мной по привычке :rolleyes: ) И мне было достаточно комфортно. Еще в садике я любила просто сидеть и наблюдать за происходящим, как играют другие дети, просто наблюдать, оценивать, но самой участвовать в играх я не любила. Играла, но меня всегда это напрягало и я стремилась как можно скорее уйти в сторонку и уединиться. если я сама предлагала во что-то поиграть, это, насколько помню, было что-то очень "экзотическое", дети если и соглашались поиграть, их ненадолго хватало и я опять оказывалась в одиночестве и снова наблюдала. Дома я так-же не требовала внимания мамы, мне нравилось играть одной, у меня был богатый внутренний мир и мне хватало его, я целиком погружалась в свои фантазии и прибывала в них, мне было комфортно и безопасно. У меня всегда было много дел, занятий, я всегда творила, изобретала, много рисовала, сочиняла стихи, сказки, музыку, занималась рукоделием. И всё это одна, находясь в своих мыслях. Так пошло по жизни, общалась мало, было ощущение, что меня не понимают, мой мир никому не нужен, и мне было и так хорошо. Сама начать вылезать из своей "раковины" я пробовала много раз, не надолго меня хватало и это скорее была актёрская игра, чем реальные перемены. Претворяться и быть "не собой" я долго не могу. Ловлю себя на мысли, моя бы воля, вообще бы никуда не выходила, уехала бы далеко, где нет никого, и жила бы там одна, общаясь с природой, была бы свободна от общественного мнения, от того что навязывает общество. Но это всё не реально. Может быть раньше надо было думать, сейчас уже поздно. Несмотря ни на что, я вышла замуж в 22 года. И муж сразу-же ринулся меня переделывать, и я честно пыталась измениться, ради семейного счастья. Не получилось, по крайней мере не так быстро как муж ожидал. Начал возмущаться, что я ТАКАЯ. Пока была влюблённость, он этих моих качеств как-будто не замечал или замечал, но думал, что я изменюсь. Выйдя замуж я должна была РЕЗКО поменяться. Поменяться не смогла, муж этого не вынес и начались проблемы. Потом родился сын, очень подвижный мальчик, есть проблемы по неврологии, гиперактивность, дефицит внимания. И сейчас получается так, что я не могу ни секунды побыть просто наедине с собой, подумать о своём, позаниматься своими делами, вообще никакими, потому что ребёнок постоянно в движении и требует постоянного ежесекундного внимания, муж упрекает что занимаюсь не тем что бы ЕМУ от меня хотелось (во время ссор только это проговаривает) , все мои увлечения и дела для него - ерунда какая-то! Весь мир перевернулся, и уже нет возможности вернуть то спокойствие и умиротворение которое у меня было. такое чувство, что меня уже просто нет. Я нахожусь в постоянном напряженном состоянии, тревога, начались панические атаки, и проблемы со здоровьем. Я стала болеть всевозможными болезнями, на нервной почве, у меня постоянно ком в горле, мне трудно даже есть нормально, сын не даёт даже еду прожевать и проглотить, я должна ПОСТОЯННО что-то говорить и отвечать на миллион вопросов... Муж возмущается что я не делаю всё так как он хочет, что я не такая кк он хочет, он вечно всем не доволен. У меня только одно желание, чтобы меня оставили в покое и дали мне хоть час просто посидеть в тишине. Я больше не могу!!! Не могу жить с ними, (т.к. одной мне комфортно, спокойно) ) И без них тоже не могу!!!!!!! Как быть? у меня ощущение, что я рыба, которую вытащили на сушу и я задыхаюсь, уединение - это для меня как среда обитания, а сейчас я попала в другую среду и не могу здесь находиться, но здесь мой любимый сын и муж всё равно любимый. Что делать? И еще... я так тоскую по детству, до слёз, там мне было действительно хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаю и сочувствую, сама интроверт. Тем не менее, Вы расплачиваетесь за собственные ошибки. Вы вышли замуж за махрового эгоиста, да и еще и родили от него ребенка. А ребенок сам по себе требует постоянного внимания и большого напряжения сил, да Вам еще и не повезло, что ребенок такой гиперактивный. Ребенка стоит рожать только если есть в активе либо адекватный и понимающий муж, либо солидная сумма денег.

Сейчас уж ничего не поделаешь, за ребенка придется отвечать. Хотя можно отдать его в детский сад, там он будет общаться с другими детьми, Вы отдохнете.

Что касается мужа - я бы на Вашем месте продумала, как могу существовать отдельно, и развелась бы с ним. Если же Вы считаете, что развод невозможен - научитесь отстаивать свои интересы. Сейчас много литературы на эту тему - изучите.

В любом случае, надо что-то делать, потому что "приспособиться", то есть изменить свою натуру, сначильничать себя у Вас вряд ли получится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Претворяться и быть "не собой" я долго не могу.
И мало кто может, психическое самосохранение срабатывает. Те, кто может, - у тех совсем плохо.

 

Конкретизируйте запрос, пожалуйста. Какой конкретно результат хотите получить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И мало кто может, психическое самосохранение срабатывает. Те, кто может, - у тех совсем плохо.

 

Конкретизируйте запрос, пожалуйста. Какой конкретно результат хотите получить?

Хочу быть со своими любимыми людьми и быть в гармонии с собой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочу быть со своими любимыми людьми и быть в гармонии с собой.

 

Хм.. давайте еще раз по пунктам..

 

ЧТО МЕШАЕТ??

 

1....

2.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...