ничего нового и оригинального.

здравствуйте.

я девушка, мне 21.

обращаюсь к этому форуму, наверное, потому что обратиться к живому человеку, знающему меня, тяжелее.

я уже не хочу кого-то напрягать, не хочу, чтоб кто-то знал полностью всё или что-то очень важное.

я признаюсь в бегстве. от других. от себя.

в прошлом месяце у меня умерла мама. как бы тяжело не было, но мне просто необходимо быть сильной и собранной, т.к. на меня пала ответственность за младших. но с каждым днём только хуже, наверное. пришло полное осознание случившегося.

за несколько месяцев до меня мучило жуткое чувство вины перед мамой, в общих словах, за собственное существование. рождение.

наши отношения не были доверительными и гладкими. рассказывать долго, конечно. но она для меня самый-самый родной человек, за судьбу которого я действительно переживала.

я вообще с детства очень....закрытая, замкнутая. родные не кажутся мне родными. я часто мечтала свалить куда-то далеко и не вспоминать никого. но чувства вины. они душат.

отношения с семьёй стали ломать меня. не помню точно когда, но мысли о самоубийстве появились ещё в школьные годы. точно. а потом ещё неуверенность в себе, заниженная самооценка, социофобия влияли конечно... меня вообще наполняют противоречия. при всём том я являла собой человека творческого, весёлого и, казалось бы, открытого и общительного. я до сих пор не могу разобраться в себе....

с близкими ничем не делилась, они мной сами и не интересовались, как того было нужно.

на какие-то вещи очень нехорошие - "не обращай внимания". а они всё копились и подтачивали!

на первом курсе я влюбилась в молодого человека, с которым не была знакома. но через несколько мучительных месяцев, я подошла к нему, познакомилась, призналась в симпатии. чем приятно удивила и вызвала уважение. мы начали общаться, но как-то исключительно по-приятельски (у него девушка была).

я в словах не могу передать, насколько сильно полюбила этого человека. мне не хотелось обладать им. я была счастлива, лишь потому, что могу с ним общаться. но у этого была оборотная сторона. у меня пропал интерес к учёбе. да вообще ко всему. меня успешно отчислили на следующий год.

мы как-то перестали общаться, универ объединял что ли... я замкнулась в себе совсем.

я не говорила, что у меня депрессия, но диагностировать её уже можно было.

умереть хотелось почти всегда.

а потом новый универ, работа, молодой человек даже. от которого скоро убежала. я от всех бегу.

интересы были, но не было желания. всё мимолётно...

далее сценарий такой же: универ, который не интересен; работа, которую ненавижу; увлечения и интересы, которые перестала развивать. проблемы со здоровьем добавились. друзья - прозрачные. мама...

а знаете, чувства к тому парню ещё не отпустили... я вообще, стараюсь не забывать ничего. даже всё плохое... я боюсь забыть, я в ужасе, когда чего-то не могу вспомнить, из того что мне пришлось вынести...

вкус одиночества, тоски как никогда ясно ощущается теперь.

я смиряюсь.

halo, очень грустную историю вы рассказали о себе. Вы такая молодая и столько пережили потерь. Искренне сочувствую вам.

Как вы думаете, что могло бы облегчить ваши переживания?

В принципе, на форуме можно писать и в форме дневника - всё то, что вы чувствуете и вспоминаете, если вам это помогает. Иногда бывает очень важно поделиться своими переживаниями с другими, не задавая им при этом ни каких вопросов.

Можно также выделить какую-то одну тему, которую вам особенно сейчас хотелось бы обсудить или услышать мнение других форумчан о чем-то конкретном.

Есть у вас желание пообщаться о чем-то сейчас?

за несколько месяцев до меня мучило жуткое чувство вины перед мамой, в общих словах, за собственное существование. рождение.

наши отношения не были доверительными и гладкими. рассказывать долго, конечно. но она для меня самый-самый родной человек, за судьбу которого я действительно переживала.

я вообще с детства очень....закрытая, замкнутая. родные не кажутся мне родными. я часто мечтала свалить куда-то далеко и не вспоминать никого. но чувства вины. они душат.

halo, сочувствую...

Когда уходит близкий человек неизбежно возникает чувство вины. За то сделал и за то что не сделал. За то что сказал и за то что не успел сказать...Это нормально ....

Но очень важно не позволить себе увязнуть в этом чувстве, не дать завладеть собой.

Чувство вины - не конструктивное чувство. Подумайте, кому станет лучше от того , что вы будете заниматься самобичеванием? Никому.

А что делать? Я в свое время задала себе простой вопрос: Что я могу сейчас изменить? Именно, сделать. Это очень важный вопрос. Подумайте над ним. И попутно почитайте вот эту статью :_http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=519

Удачи вам и душевного покоя.

здравствуйте. я девушка, мне 21.

Здравствуйте, девушка!

К сожалению так случается, жизнь жестокая штука. По-умолчанию всё плохо, надо очень стараться, чтобы было хорошо или хотя бы "нормально".

Не буду говорить, что я вас прекрасно понимаю, потому что я наверно ещё ничего подобного не испытывал, хотя тоже доводилось переживать очень тяжёлые для меня моменты в жизни.

Это сложно, очень тяжело и больно. Меня в такие моменты спасают только мысли о том, что НАДО продолжать жизнь! Что где то там, возможно за горизонтом, а возможно даже за углом вот этого же дома, меня всё равно ждёт счастье.

У меня сложилось впечатление, что вы хороший человек. Вам нечего бояться, вы обязательно ещё будете счастливы. Нужно только немного потерпеть и оставаться сильной. Чего вам и желаю!

P.S. Если захотите пообщаться - смело пишите в личку, буду рад знакомству.