Муж уходит от меня в никуда.

Добрый день, уважаемые форумчане!

Я запуталась, не знаю, как себя вести в моей ситации.

От меня ушел муж, ушел в никуда, сказал, я одинокий волк, семейная жизнь не для меня, я это понял давно, но все эти года

подстраивался под тебя, делал так, как хочется тебе, но сам быд неудовлетворен своей жизнью.

Сказал, что все вокруг разводятся и мы в итоге разведемся не сейчас, так в 40 лет. Надо это сделать сейчас пока мы молоды

и у нас нет детей. Женаты мы 3 года, вместе 7 лет, мне 25, ему 28 лет. Говорит я не хочу тебя мучать, ты идеальная жена,

я никогда больше не женюсь, потому что лучше тебя жены не найду никогда.

Я недавно сменила работу и мне там очень скучно, если раньше, я рвалась на работу, мне там было комфортно и коллектив был

хороший, то сейчас сама работа хорошая, но коллектив совсем не тот. Поэтому я всегда бегу скорей домой к любимому,

он же постоянно задерживается, оч много работает, если раньше я не обращала на это внимания, то теперь у меня появились

претензии, ему видимо это надоело (я пришла к таким выводам только после его ухода, проанализировав нашу жизнь в последние

месяцы).

Мы всегда жили душа в душу, ругались оч редко и несерьезно. Я никогда его не ограничивала, спокойно относилась к его задержкам,

деловым ужинам, в отпуск ездили по отдельности даже пару раз. Но в последнее время я сама понимаю, что изменилась,

совсем растворилась в нем, чего делать нельзя.Он два раза пришел утром, естественно я истерила, я знаю, с кем и где он был,

но в нашей семье такое поведение было недопустимо.

Возвращаясь к моей истории, он ушел, собрал самые необходимые вещи, поехала к другу, через пару дней снял квартиру,

живет недалеко от меня.

Ко мне приехала мама, я в Москве совсем одна, переехали сюда сразу после свадьбы. Пока я была на работе он пришел забрать кое-какие вещи и встретил маму, они начала говорить, он расплакался, сказал, что ему тоже тяжело далось это решение, что он меня любит, но специально мне не говорит, тк не хочет, что бы я плакала еще больше. Завел ту же пластинку, что не хочет меня мучать, что все равно все разводятя итп.

Я не хочу его отпускать, тем более мы любим друг друга. Я ему уже сказала, что все наши проблемы решаемы.

Но ему видимо нужно пожить одному, разобраться в своих мыслях...

Я не знаю, как себя вести, наверно правильно "залечь на дно", а с другой стороны я боюсь упустить момент и потерять его навсегда. Через 10 дней я уезжаю в отпуск с подругой (отпуск был спланирован давно), может за это время он что-то для себя поймет...

Предвидя вопрос о другой женщине, скажу сразу ее нет и не было, причина в том, что я написала выше.

Буду благодарна услышать ваши мнения и какие-то советы. Отвечу на все вопросы!

Я ему уже сказала, что все наши проблемы решаемы.

Вам нужно научитья не претендовать на него. То, что вы не хотите его отпускать (именно не хотите в себе, не обязательно это говорить влух) - как раз и отталкивает его больше всего. Если лЮбите - любИте его всегО - и с его работой, и тем что он может прийти утром, и так далее. Иначе разрыв неизбежен, если он уже окончательно не случился.

Вполне вероятно у вашего мужа многолетняя депрессия, и он видит что ВЫ не можете помочь ему выбраться из неё, кончилась яркость чувсв и т.д. - и он не может дать вам то, что давал раньше. И видя безысходность принял такое решение.

Поэтому вам нет никакого смысла "тянуть" его к себе - врядли из этого что-то выйдет. Отпустите его, и заботьтесь о нем, как можете, ненавязчиво. И если он вас любит - то вернется. А если не вернется - то так лучше для всех.

То есть вы знаете эти проблемы?

Я следую из того, что он озвучил, что ему хочется свободы, мне он делать больно не хочет и говорит, что его характера уже не изменить. Ему хочется гулять ночами на пролет, я тоже не считаю себя занудой, но я эти вещи уже "переросла", мне достаточно провести вечер с друзьями, на всю ночь меня уже не хватает. Раньше я могла оставить его с друзьями, а сама поехать домой, дать ему таким образом провести время, так как хотел он. Но в последнее время я изменилась и сама это понимаю...

ВЫ не можете помочь ему выбраться из неё, кончилась яркость чувсв и т.д. - и он не может дать вам то, что давал раньше. И видя безысходность принял такое решение.

Вы абсолютно правы, он говорил подобные слова

кончилась яркость чувсв и т.д.

Поэтому вам нет никакого смысла "тянуть" его к себе - врядли из этого что-то выйдет. Отпустите его, и заботьтесь о нем, как можете, ненавязчиво. И если он вас любит - то вернется. А если не вернется - то так лучше для всех.

А каким образом я могу о нем ненавязчиво заботится, но в то же время отпустить его?

Я бы с удовольствием делала это, но не понимаю как....

Я следую из того, что он озвучил, что ему хочется свободы, мне он делать больно не хочет и говорит, что его характера уже не изменить.

А с чего Вы взяли что это правда?

Правда, что проблема в этом? Какой смысл ему мне врать о причинах его ухода?

Что-то многовато ему времени потребовалось, чтобы понять, что он волк- одиночка. 7 лет жили не тужили, и вдруг он хочет одиночества. Похоже на отговорку. Наверное, проблемы все же в ваших отношениях.

Почитайте о кризисах семейных отношений.

А мне слова про одинокого волка кажутся очень даже правдоподобными, возможно, потому, что я сама такая. Есть люди, которые личную свободу ценят больше всего, и тяготятся всем, что ее ограничивает. Ему хочется жить по своим правилам, ни с кем не считаться и не отчитываться. И это нормально.

Так что общайтесь пока на расстоянии, в гости друг к другу ходите. Вам, может, тоже понравится жить одной - заведете новые знакомства, обрастете новыми увлечениями.

А если решите съехаться снова - придется Вам отбросить все ограничения. Может, оно и к лучшему - у Вас тоже свобода будет.

Правда, что проблема в этом? Какой смысл ему мне врать о причинах его ухода?

Ну например, хочет остаться в ваших глазах (и в глазах родственников) приличным человеком.

Или он может сам не знать всех причин ухода.

А может вы о чем то важном умалчиваете? Уход дело серьезное должны быть и серьезные причины и поводы

Говорит я не хочу тебя мучать, ты идеальная жена,

я никогда больше не женюсь, потому что лучше тебя жены не найду никогда.

Так что общайтесь пока на расстоянии, в гости друг к другу ходите. Вам, может, тоже понравится жить одной - заведете новые знакомства, обрастете новыми увлечениями.

Звучит конечно это все красиво, но на практике мне будет оч тяжело общаться с ним, как с другом...Возможно, как вы сказали, когда я "обрасту новыми увлечениями" это станет возможным, но пока мне проще либо жить вместе с ним либо вообще не общаться, хотя оч тяжело конечно ничего о нем не знать, чем он живет, каково его состояние итп

Вот у Вас, автор, по тексту проскакивает - я сменила работу, я сильно изменилась в последние месяцы, я в нем растворилась, я стала запрещать ему то и это, раньше мне было все равно, что он задерживался, а вот теперь... Ну, и т.д.

Сопоставьте свое поведение и раскладку в семье ДО смены работы и ПОСЛЕ. Не задушили ли Вы его излишней липучестью? Не попытались ли задавить его и переделать под то, что хотите из него видеть (типа, примерный семьянин с трубкой в кресле у камина (к ноге, я сказала!), когда ему (ЕМУ САМОМУ) хочется оторваться и заняться совсем другим. В том числе, возможно, и не в Вашей компании)?

Или он может сам не знать всех причин ухода.

Возможно вы правы, но я делаю выводы о проблемах из его слов и из собственных ощущений, судя по последним месяцам нашей жизни...

А может вы о чем то важном умалчиваете? Уход дело серьезное должны быть и серьезные причины и поводы

Очень искусственная фраза, от нее разит недосказанностью и скрытими причинами.

Да нет, не умалчиваю, просто в последние месяцы мы начали много ругаться, чего не было раньше никогда, а он всегда говорил о том, что регулярных скандалов в его семье не будет, для него это самое страшное...Видимо стало страшно, что семья превратиться в его самый страшный сон...

Теперь я, как мне кажется, нашла корень всех зол этих скандалов, все дело в том, что я слишком сильно в нем растворилась, но ему я это все не озвучивала...И стоит ли?

просто в последние месяцы мы начали много ругаться, чего не было раньше никогда, а он всегда говорил о том, что регулярных скандалов в его семье не будет, для него это самое страшное...Видимо стало страшно, что семья превратиться в его самый страшный сон...

Теперь я, как мне кажется, нашла корень всех зол этих скандалов, все дело в том, что я слишком сильно в нем растворилась, но ему я это все не озвучивала...И стоит ли?

Вот-вот, и я об этом... Не подменили ли Вы Я+Я слишком удушливым для него МЫ?

Не задушили ли Вы его излишней липучестью? Не попытались ли задавить его и переделать под то, что хотите из него видеть (типа, примерный семьянин с трубкой в кресле у камина (к ноге, я сказала!), когда ему (ЕМУ САМОМУ) хочется оторваться и заняться совсем другим. В том числе, возможно, и не в Вашей компании)?

Как раз об этом я и написала выше kvadraten

Я сейчас думаю, а есть ли смысл донести до него все мои выводы, которые я сделала и варианты развития событий нашей дальнейшей жизни? Или все таки стоит дать ему возможность пожить совсем без меня?

Внутри теплится надежда, что услышав мои слова, он как-то задумается о том, что возможно все не так плохо с нами будет в будущем,с другой стороны понимаю, что слов мало, нужны действия, он просто может не воспринять мои слова всерьез...Но каким образом действовать, что бы доказать ему, что все будет по-другому?

Говорят, все что ни делается - к лучшему.)

Но каким образом действовать, что бы доказать ему, что все будет по-другому?

Как раз об этом я и написала выше kvadraten

 

Я сейчас думаю, а есть ли смысл донести до него все мои выводы, которые я сделала и варианты развития событий нашей дальнейшей жизни? Или все таки стоит дать ему возможность пожить совсем без меня?

Внутри теплится надежда, что услышав мои слова, он как-то задумается о том, что возможно все не так плохо с нами будет в будущем,с другой стороны понимаю, что слов мало, нужны действия, он просто может не воспринять мои слова всерьез...Но каким образом действовать, что бы доказать ему, что все будет по-другому?

А как это по-другому? Вы сами готовы жить так, будто Вы не женаты? О детях можно забыть. Да и вообще, как Вы сможете надеяться на этого человека, по сути самого близкого человека в Вашей жизни, если он в любой момент может сказать: "прости, это не мое...".

Вы, конечно, сейчас готовы себя сломать и быть совсем другой, такой, какой ему хочется, то есть просто напросто разрешать ему делать все, хотя судя по том, что даже отпуск Вы проводите отдельно говорит о многом. Вы готовы к тому, что он будет с другими женщинами? Ночами не приходить домой, а Вы с ребенком всю ночь не спали, потом на работу. Готовы, что он потратит все свои деньги на какую-то свою прихоть, а Вы будете на свои деньги его кормить.

Я скажу парень не дурак, конечно, такую красивую сказочку выдумал, еще и чувство вины вызвал в супруге. Сейчас поживет в свое удовольствие, а потом ему еще и гарантии дадут, что он может делать все , что хочет, только вернись.

Не делайте этого, автор, тем более если планируете детей, семья это прекрасно, но это и ограничения и обязательства, просто плюсы перевешивают все эти минусы. Хотя для кого как, вполне возможно, что он не нагулялся, некоторые не могут нагуляться всю жизнь, живут будто черновик пишут.

А вы знаете как должно быть по-другому?

Теперь я думаю, что да...По-другому, как раньше, до моего изменения, но с небольшими коррективами конечно, тогда мы были счастливы и довольны нашей жизнью.

Естественно нет гарантий, что все будет хорошо, но я считаю, пока есть любовь нужно попробовать все варианты сохранить семью, разрушить все всегда можно.

Теперь я думаю, что да...По-другому, как раньше, до моего изменения, но с небольшими коррективами конечно, тогда мы были счастливы и довольны нашей жизнью.

Вот опять Вы, автор, в эту же ошибку впадаете - не МЫ, а Я была довольна этой жизнью. Так правильно надо было бы написать. Потому что, что там было в голове у Вашего мужа, знает только он. И, судя по его репликам, там таких же слов, как у Вас (про счастливы и довольны), не наблюдалось.

А как это по-другому? Вы сами готовы жить так, будто Вы не женаты? О детях можно забыть. Да и вообще, как Вы сможете надеяться на этого человека, по сути самого близкого человека в Вашей жизни, если он в любой момент может сказать: "прости, это не мое...".

Нет, я не хочу говорить ему о том, что делай, что хочешь, я всегда готова тебя принять...Я хочу предложить ему вариант в какой-то мере удобной для него жизни, но при этом, что бы он не считал меня тряпкой. Он сам сказал своей маме, что если я пойму, что я не могу без нее жить, я вернусь к ней, если она меня примет конечно. Моя мама тоже сказала ему в разговоре: "Ты не думай, что она говорит тебе, возвращайся и делай, что хочешь, только вернись." На что он ответил, что никогда так со мной не поступит и не вернется, если не будет готов что-то сам изменить....Я просто хочу дать ему понять, что готова на перемены, но не кардинальные и это не значит, что дело будет доходить до абсурда и он будет делать, все что хочет, это все таки семья.

И, судя по его репликам, там таких же слов, как у Вас (про счастливы и довольны), не наблюдалось.

Возможно, но говорил он об обратном, постоянно повторяя, как нам друг с другом повезло, что оч редко люди так "попадают" друг в друга.

Нет, я не хочу говорить ему о том, что делай, что хочешь, я всегда готова тебя принять...Я хочу предложить ему вариант в какой-то мере удобной для него жизни, но при этом, что бы он не считал меня тряпкой. Он сам сказал своей маме, что если я пойму, что я не могу без нее жить, я вернусь к ней, если она меня примет конечно. Моя мама тоже сказала ему в разговоре: "Ты не думай, что она говорит тебе, возвращайся и делай, что хочешь, только вернись." На что он ответил, что никогда так со мной не поступит и не вернется, если не будет готов что-то сам изменить....Я просто хочу дать ему понять, что готова на перемены, но не кардинальные и это не значит, что дело будет доходить до абсурда и он будет делать, все что хочет, это все таки семья.

Но ведь это практически невозможно решить, где начинается абсурд, так как у Вас могут быть просто разные мнения. Вы сами в идеале, какую семью хотите? Представьте, что нет этой ситуации, и Вы можете просто помечтать. Как хотите проводить вечера, выходные, праздники. Скажу Вам, это вполне нормально хотеть дома уюта и тепла, пообщаться с мужем, погулять с ним, сходить куда-то. В гости сходить, это нормально, с друзьями погулять, прекрасно, но это не единственный способ проводить время.

Автор, а Вы детей хотите?

Возможно, но говорил он об обратном, постоянно повторяя, как нам друг с другом повезло, что оч редко люди так "попадают" друг в друга.

Он у Вас вообще красиво поет, много слов, Вы не находите? А где же поступки? Если так любит и понимает, как ему повезло, то его дела говорят о совсем другом. Не чувствуете фальш в словах? Люблю не могу, даже не вериться, что мне так повезло с женой, но жить с ней не хочу, намного интереснее с друзьями бухать до утра, несмотря на мою такую искреннюю и нежную любовь. Гулять до утра мужики хотят с целью острых ощущений, а не как мы женщины - поболтать, хотя и это тоже.