Психологическая защита

Здравствуйте!

 

Вопрос довольно простой, но интересны ваши мнения

 

В жизни нас часто пытаются укусить то там, то тут. Но особенно больно, когда кусают близкие люди, от которых ты не ожидал каких-либо подавляющих действий в свою сторону. Вопрос: как Вам удается противостоять действиям окружающих людей, разрушительных для Вашей личности и самооценки? Можно вопрос усложнить. Если это близкий для вас человек? Понятно, постороннего можно послать или игнорировать. Посылая всех, есть риск оказаться в абсолютном одиночестве, ибо в человеческой природе самоутверждаться за чужой счет.

 

Приведу пример, как я защищаю свое Я. Мне помогает мысль "Я родилась и умру в одиночестве". Это дает мне какое-то чувство независимости и осознане ответственности за себя. Грубо говоря, обида есть недовольство поведением другого по отношению к тебе, а этой мыслью я говорю себе, что я здесь сама по себе, и никто мне ничем не обязан. Но этого хватает разве что на облегчение боли. Хотелось бы иметь на вооружении более мощную психологическую защиту.

 

Заранее спасибо!

Для начала https://psycheforum.ru/topic47062.html

 

Но особенно больно, когда кусают близкие люди, от которых ты не ожидал каких-либо подавляющих действий в свою сторону

А вы ожидайте.

Очень близкий вопрос, можно сказать, больной.

У меня только одна защита - постепенно исключить этого человека из числа близких. Если кто-то периодически говорит мне неприятные вещи, или не слушает меня, не понимает, не поддерживает, когда мне это нужно - я задумываюсь - а на фиг мне такой человек? И я перестаю с ним общаться, а если невозможно совсем прекратить общение - свожу его к минимуму и своими душевными переживаниями не делюсь.

Способ рискованный, поскольку можно остаться вообще без близких. Вот у меня, например, их нет. Но с другой стороны, действительно, если человек регулярно капает на мозги - это не близкий человек.

Про одиночество - хорошо, конечно, но ведь близкие люди - это именно те, кто помогает нам скрасить наше одиночество. Если это не так - опять же, они не близкие.

 

А вы ожидайте.

Ага, постоянно жить в ожидании удара В постоянном напряжении. Нервный срыв гарантирован.

Ага, постоянно жить в ожидании удара В постоянном напряжении. Нервный срыв гарантирован.

Жить в страхе, что завтра начнется война и быть готовым к войне - это разные вещи.

Вы его слушаете, прислушиваетесь?

 

Вы ему говорите приятные вещи?

 

Вы ему говорите понятные вещи?

 

А ему интересно поддерживать Вас?

 

Как только мир делится на "близких" и "далеких" - тогда и начинются муки одиночества...

Выход - в каждом видеть близкого. Но трудно эт быват..

Вы обалдели, товарищ? Прислушиваться к неприятным и вещам и говорить в ответ приятные? Вы, наверное, верующий. "Подставь другую щеку"

Если я считаю человека близким, я говорю ему как приятные вещи, так и нейтральные. Неприятных стараюсь не говорить. Я стараюсь его понять и, конечно же, всегда его слушаю.

И жду к себе такого же отношения. Если оно не такое - значит, человек мне не близкий.

 

Жить в страхе, что завтра начнется война и быть готовым к войне - это разные вещи.

Быть готовым к войне - это и значит жить в постоянном напряжении. Или вооружении

Кто видит - тот видит

Кто не видит - тот верит

Кто не верит - тот доверяет

Кто не доверяет - тот подчиняется

(с) Абу Силг

 

Вот это и есть - ВЕРА

;)

Вы не только верующий, но еще и умничать пытаетесь.

Что Вы здесь делаете, вообще? Какого черта ко мне прицепились? Какого черта капаете мне на мозги?

Быть готовым к войне - это и значит жить в постоянном напряжении. Или вооружении

Ну что Вы, вот наша страна сильно мелитаризована, поэтому ни одно нормальное государство на нас не нападет масштабно. Можно жить спокойно.

Когда-то я также задался такой же целью как и автор. Пару лет изучения данной темы в теории плюс постоянная практика. Сейчас любые враждебные действия близких или далеких мне людей почти никак не отражаются на моем состоянии или настроении.

А вы ожидайте.

Зачем?

Опять будут несоответствия ожиданиям.

Нужно научится не возлагать никаких ожиданий на людей в принципе.

Нет ожиданий - нет неоправданных надежд.

 

и никто мне ничем не обязан.

Не работает у Вас этот механизм, если бы работал, не было бы обид.

А так, Вы его только на словах знаете, но на самом деле относитесь к ситуации иначе,

т.е. продолжаете возлагать надежды.

 

В жизни нас часто пытаются укусить то там, то тут. Но особенно больно, когда кусают близкие люди, от которых ты не ожидал каких-либо подавляющих действий в свою сторону.

Расскажите кто Вас кусает и как?

Ну что Вы, вот наша страна сильно мелитаризована, поэтому ни одно нормальное государство на нас не нападет масштабно. Можно жить спокойно.

Любой стране нужно постоянно следить за новыми научными разработками, чтобы не оказаться в какой-то момент мелитаризованной более слабо, чем остальные страны. Вернее, самой осуществлять эти научные разработки. Это в нашем веке. В других - собирать армию, вооружение, опять же совершенствовать его. Это непрерывных процесс, требующий напряжения сил.

Так же и в отношениях. Если ждешь нападения - нужно постоянно укреплять свой арсенал обороны. Это очень выматывает.

 

Когда-то я также задался такой же целью как и автор. Пару лет изучения данной темы в теории плюс постоянная практика. Сейчас любые враждебные действия близких или далеких мне людей почти никак не отражаются на моем состоянии или настроении.

Раз так - расскажите об своем опыте. Только не одной "умной" фразой, а так, чтобы людям, читающим Вас, было понятно.

Я не "цеплялся" - думал, Вам действительно что-то интересно про себя.

Ха-ха. Составили какое-то дурацкое мнение о человеке, которого совсем не знаете, решили, что это истина, и эту "истину" стоит человеку высказать? Может, стоит несколько поумнеть и понять, что вы ничего не можете знать о человеке, у которого прочли несколько постов. И не в состоянии рассказать ему ничего "про себя".

Еще и пытаетесь меня сделать виноватой, что я не стала этот бред читать.

Корону снимите и бревна выньте из глаз.

Так же и в отношениях. Если ждешь нападения - нужно постоянно укреплять свой арсенал обороны. Это очень выматывает.

Не выматывает, мне это нравится придумывать новые способы сопротивления нежелательному воздействию.

Раз так - расскажите об своем опыте. Только не одной "умной" фразой, а так, чтобы людям, читающим Вас, было понятно.

А начал я с этого:

Контрольный список 20 способов сопротивления нежелательному социальному воздействию

1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.

2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “...и я научился на этой ошибке”.

3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.

4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.

5. Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.

6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.

7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи; парафразируйте ваш взгляд на это. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.

8. Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.

9. Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.

10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем.

11. Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.

12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.

13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.

14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.

15. Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.

16. Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.

17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией.

18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.

19. Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.

20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.

Не выматывает, мне это нравится придумывать новые способы сопротивления нежелательному воздействию.

Это Вам нравится. А кому-то эти психологические игры и манипуляции на хрен не нужны.

Люди хотят жить искреннее, с человеком, которому доверяют, а не с тем, для кого нужно постоянно придумывать новые способы сопротивления нежелательному воздействию.

Я бы с таким человеком, как Вы, не хотела бы иметь дела. А уж отношений - тем более.

Есть два чудесных способа защиты..

Первый - классический ..- нападение! ))

 

Второй, подчинение до абсурда..чтобы довлеющий увидел, как под увеличительным стеклом результаты своего давления,

и отказался от них.

kvadraten, благодарю за ссылку. Улыбнуло, что названия тем практически идентичные.

В моем понимании здоровая реакция - это адекватная оценка ситуации. Далеко не так часто человек заслуживает посыла на*уй, как нам кажется. Может задеть за живое, может неудачный день. Посыла заслуживают после реально мерзких и предательских поступков, и это неоспоримо. Я же говорю о... философии отношения к таким обидам, которые вполне простительны. Я бы хотела совсем не обижаться, удалить из мозга клубочек нейронов, отвечающих за это чувство :P .

 

Вообще считаю обиду детским и подростковым чувством. В моем представлении взрослый человек не обижается, он скорее делает выводы. Но, видно, не повзрослела я исчо...

 

Танчик, Вы правы, этот способ работает только на устранение последствий... А я бы хотела, чтоб не происходило самого факта обиды. Вообще, я возможно произвела неправильное впечатление первым постом. Мне грех жаловаться, моя жизнь меня вполне устраивает, и близкие мои тоже меня любят. Со стороны окружающих бывают конфликты, но в них я ни на кого не обижаюсь, просто отставиаю свои права. Обижаюсь в основном на М.Ч., бывает на шутки, которые мне кажутся неуместными и оскорбительными, бывает, на его оценку моих слов. В общем, сама понимаю, что глупо реагирую, что нужно вступать в дискуссию и доводить дело до ума. Но обида заставляет меня замолчать и замкнутсья в себе. Уже позже. по прошествии времени я отхожу, но момент упущен, самооценка снижается, отношения портятся.

 

Есть люди, которые всегда сохраняют свое я и не дают себя обижать, при этом не становясь асоциальными. Человек, который всегда в здравом уме.

Сейчас любые враждебные действия близких или далеких мне людей почти никак не отражаются на моем состоянии или настроении.

Вот примерно так

Это Вам нравится. А кому-то эти психологические игры и манипуляции на хрен не нужны.

Это не игры это жизнь, психологическая гигиена.

Люди хотят жить искреннее, с человеком, которому доверяют, а не с тем, для кого нужно постоянно придумывать новые способы сопротивления нежелательному воздействию.

Способы сопротивления не для людей, а для разрешения неприятных для Вас ситуаций

Я бы с таким человеком, как Вы, не хотела бы иметь дела. А уж отношений - тем более.

А мои близкие рады ибо нет теперь ситуаций где я мог бы скандалить с близкими, обижаться на них или они на меня. Я не манипулирую людьми, я просто не создаю ситуаций где присутствуют разрушительные воздействия типа агрессий, обид, злобы.

Snegir, Какой креативный второй способ! Это даже может быть весело!

kvadraten, изучаю инструкцию....

Это не игры это жизнь, психологическая гигиена.

Стало быть, для Вас манипуляции и есть жизнь.

 

Способы сопротивления не для людей, а для разрешения неприятных для Вас ситуаций

Неприятных ситуаций, которые создают близкие люди.

 

А мои близкие рады ибо нет теперь ситуаций где я мог бы скандалить с близкими, обижаться на них или они на меня. Я не манипулирую людьми, я просто не создаю ситуаций где присутствуют разрушительные воздействия типа агрессий, обид, злобы.

Вы не даете близким их выплеснуть с помощью своих манипуляций. Вы пытаетесь быть всегда правым. А они свои обиды, злобу и агрессию вынуждены копить в себе, потому что Вы же такой ангелочек с крылышками.

А насчет "не манипулирую" чья бы корова мычала. Кто тут спрашивал, как попросить друга о блате, что тот не смог отказаться?

Вы не даете близким их выплеснуть с помощью своих манипуляций. Вы пытаетесь быть всегда правым. А они свои обиды, злобу и агрессию вынуждены копить в себе, потому что Вы же такой ангелочек с крылышками.

Да, Вы правы я стараюсь не давать ни близким ни другим людям мной манипулировать и они действительно свои злобу и агрессию вынуждены или копить в себе или выплескивать в другом месте, но обычно после попытки вылить агрессию в мою сторону, она просто исчезает, так как я ее не подпитываю своими действиями.

А насчет "не манипулирую" чья бы корова мычала. Кто тут спрашивал, как попросить друга о блате, что тот не смог отказаться?

Благодарю за внимание к моей персоне. Тут Вы меня подловили, я действительно иногда не с близкими людьми могу попробовать применить манипуляцию, но так как не очень хорошо это умею, то и применяю крайне редко. А с близкими манипулятивные техники применять вообще нельзя так как близкие очень чувствуют фальш, а это чревато тем, что близкие могут стать далекими.

Что касается моего поста "о просьбе по блату" речь идет не о друге, а о товарище с которым мы вместе когда-то работали, а сейчас он стал человеком, обличенным всластью, я не считаю зазорным правильно попросить его о помощи мне. Ведь люди обличенные властью должны помогать простым гражданам.

 

kvadraten, благодарю за ссылку. Улыбнуло, что названия тем практически идентичные.

В моем понимании здоровая реакция - это адекватная оценка ситуации. Далеко не так часто человек заслуживает посыла на*уй, как нам кажется. Может задеть за живое, может неудачный день. Посыла заслуживают после реально мерзких и предательских поступков, и это неоспоримо. Я же говорю о... философии отношения к таким обидам, которые вполне простительны. ...

Вот это мудро, какую бы вам человек не сделал гадость он в данный момент со своей точки зрения был прав. Если эту точку зрения найти и проанализировать, то человек, сделавший гадость, уже не чудовище, а заблудившийся в дебрях своих эмоций.

Я бы хотела совсем не обижаться, удалить из мозга клубочек нейронов, отвечающих за это чувство :P .

А вот это не надо, наша жизнь ценна нашими эмоциями, да же отрицательными.

Вообще считаю обиду детским и подростковым чувством. В моем представлении взрослый человек не обижается, он скорее делает выводы.

Слова достойные зрелой личности.