Потеря себя.

Вот сижу думаю, с чего начать… что особенно важно в моей истории? Сложно было подобрать название моей проблемы, т.к. она не одна, но в тоже время, это совокупность проблем вылившихся в одну. Единственное, что пришло в голову это Потеря своего Я. Моя история довольно длинная, частями, наверное даже банальная, я даже не уверен в том, что ее хоть кто нибудь прочтет до конца, да и вообще в том, стоит ли это все писать сюда, поэтому постараюсь излагать покороче.

Чего я хочу? Наверное, для начала я хочу внутреннего согласия с самим собой. Хочу изменить свою жизнь и себя. Хочу научиться любить себя, но не в плане ярко выраженного эгоизма. Поскольку эгоизма во мне уже столько, что если бы он имел материальную величину, его можно было бы вывозить вагонами. Как вы считаете, это возможно? Может ли человек поменять себя? Многие говорят, что человек не способен измениться. Что сформировавшийся человек (мне 25) уже не способен изменить себя…

Раньше все было так легко, раньше ты так радовался богатству возможностей этого мира. У тебя был четкий план, сценарий, что и как нужно делать, куда идти. Не было никаких сомнений, ты просто шел вперед и не оглядывался. Т.е. сомнения были, конечно, как и у всех людей, но не настолько сильные, как сейчас… Я творческий человек, или, во всяком случае, был им. Теперь, мне иногда кажется, что я никто.

Моя проблема? Проблема в том, что я идиот… безответственный, и слабохарактерный. Я сделал очень много глупостей в жизни, о которых сильно жалею. В основном эти глупости были связаны с наркотиками. Сразу скажу, что я не сижу на героине, и не пробовал его никогда. Но я очень много курил травку и гашиш. Вот, докурился…. Периодически употреблял «таблетки» на различных клубных мероприятиях. Но это в прошлом. «Химию» я уже не употребляю больше года. С растительными чуть меньше.

Я не всегда был таким. Моя работа была связана со спасением людей. У меня были планы, цели по образованию. Я занимался спортом, почти профессионально. Достиг определенных высот. Мне казалось, что я вхожу во взрослую зрелую жизнь состоявшейся и сильной личностью. Но как оказалось я сильно ошибся на свой счет… Вот что значит не знать себя.

Наверное, все началось со смерти матери. Это было очень неожиданно, как гром среди ясного неба. До сих пор помню, как она мне позвонила и назвала свой диагноз. У нас была большая и дружная семья. Не смотря на некоторые вещи мы все любили друг друга, хоть и ругались периодически. А потом началось…. Врачи, больницы, процедуры, операции…. И самое противное в этом было то, что я смотрел на все это, когда ездил с ней и с отцом и не мог абсолютно ничего сделать. А эти врачи? Я прекрасно, не понаслышке знаю о сложностях их работы, об их маленьких зарплатах и все такое… ха… Какие же это байки… В нашем минздраве практически не осталось ни одного нормального и честного врача.. У всех них в глазах я видел только алчность. Деньги, деньги, деньти, дай тому, дай другому… а в ответ еще и хамство сплошное. Денег ужасно не хватало, мы еле сводили концы с концами. До сих пор сидим в крупных кредитных долгах. А я тогда еще заканчивал университет (который в итоге все таки закончил). Мать сильно мучилась… и умерла тоже мучительно, с отеком легких. Кто знает, что это такое, поймет.. Меня в тот момент не было с ней, возможно поэтому я не могу простить себя. И еще потому, что я не успел ей сказать самого главного. Т.е. успел… но это было как будто так неискренне… Как будто я уже знал, что она обречена и своими словами лишь подтвердил это. Сейчас бы я сказал другие слова. Самые главные. Но какое сейчас это имеет значение. Сказать, что я очень сильно переживал, все равно, что ничего не сказать. Я не ищу себе оправданий. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я на тот момент был уже взрослый человек. Просто пытаюсь сейчас (впервые) разложить эту историю и рассортировать в правильном порядке. Тогда то и началась эта наклонная… Не буду скрывать я и до ее смерти пробовал курить, и несколько раз пробовал таблетки, но после того как ее не стало меня будто переключило на какую то другую волну. Я потерял всякую ответственность по отношению к себе и своему будущему. Но это еще не все…Через год после смерти матери, я потерял старшего брата. Какая то нелепая, до ужаса глупая трагедия. Он утонул. Просто ушел и не вернулся. А затем его нашли… мы с друзьями, на следующий день, когда отправились искать его… Знаете, что самое страшное, как мне кажется? Когда мы его нашли, я даже не заплакал. Мне очень этого хотелось. Хотелось зарыдать… упасть в землю и громко громко кричать, но внутри как будто все умерло. Я пытался выжать из себя слезу, но даже на его похоронах мне этого не удалось. У меня просто все умерло внутри. Все чувства…. В тот момент я как будто потерял ту последнюю ниточку, внутреннюю связь со вселенной. Эмоции… ничего не осталось. Последний раз я плакал, когда умерла мать. Это было три года назад. Возможно, вы сочтете меня полным слюнтяем и «маменькиным сыночком», но мне бы очень хотелось заплакать, выплакать эту гору, которая давит на меня постоянно каждый день, но я не могу, у меня будто бы умерли все чувства, за исключением чувства обиды и злости (на себя), непонимания и несправедливости…. Я постоянно ищу виноватых, хотя прекрасно понимаю, что сам во всем виноват. Недоглядел, недосмотрел…. Я эгоист, думал лишь о себе. Я ждал поддержки от друзей, но почему то в тот момент они были заняты своими делами… Хотя впрочем чего я ждал. Все никак не могу привыкнуть к мысли, что здесь.. ну или во всяком случае в нашей стране, всем плевать друг на друга. Даже близким, как мне тогда казалось друзьям. – Ведь помощь нужна тогда, когда о ней попросят – сказал мой друг детства. Да и чего я собственно ждал, если я сам такой? Но во всяком случае, когда у людей происходила беда, я их не бросал, и тем более не бросал камни в их огород, когда им плохо. Вообще о дружбе в наше время у меня сложилось определенное мнение, но это отдельная тема.

Мы остались вдвоем с отцом… Выше я писал о некоторых вещах, из за которых мы ругались в семье.. Так вот. На самом деле вещь всего одна. Мой отец – хронический алкоголик. Он пил с самых моих ранних лет. Но он хороший человек. Он всегда заботился о своей семье. Пахал, как лошадь, что называется…. Но дело в том, что он хороший, только когда трезвый. Когда выпьет, это уже другой человек, которого я, как это не прискорбно «говорить» ненавижу… Он начинает «лить» грязь. Обо мне, матери..брате… да обо всех… Только вот он такой умный и хороший… Знаете, мне вообще очень сложно это описать и сформулировать, как это так? Любить и ненавидеть одновременно. Но люди, которые не понаслышке знают, что такое алкоголизм наверное поймут о чем я говорю. . Естественно, что после этих двух трагедий, он стал пить каждый день и очень по многу…. Я перепробовал все, что только можно. И по-хорошему - с любовью, с серьезными долгими разговорами, когда он трезвый, и по-плохому (без комментариев). Ничего не помогло. Насильно заставить его кодироваться я тоже не могу к сожалению. Максимум, что у меня получилось это два или три месяца удержать его от пьянства. Но в итоге все возвращалось на круги своя. Сейчас он совсем стал плох. + возраст + энцефалопатия – напарник хронического алкоголизма. Мы постоянно ссоримся. Я его оскорбляю в ответ, очень сильно срываюсь, а потом ухожу в комнату и сижу в каком то диком отупении, жалею о своих сказанных словах. Мне очень больно говорить ему такие вещи, но я уже не в состоянии сдерживать себя. Большую часть времени мы с ним не разговариваем, иногда днями, иногда неделями. Вы спросите, почему я живу с ним? Почему не живу с девушкой? Самые длительные мои отношения с девушкой составили 1,5 года. Потом все меньше и меньше, в смысле по продолжительности этих отношений… Наверное это потому что со мной, что то не то. Видимо я разучился «быть счастливым». Ведь настоящие отношения подразумевают искренность и доверие… А с отцом живу, потому что люблю его, и боюсь его оставлять одного.

Мне кажется я нахожусь на грани. И не на грани нервного срыва, так как их было уже много. Моя нервная система сильно истощена. Я стал очень раздражителен. Могу начать сильно переживать и волноваться из за какого то пустяка, мелочного разговора, слова… У меня постоянная бессонница, иногда я не сплю по двое суток, чтобы дождаться момента, пока просто не лягу в кровать и не вырублюсь. Я сильно похудел. Аппетита, как правило нет. Курю, как паровоз (сигареты). Постоянная апатия. Не вижу смысла ни в чем. Даже в тех вещах, без которых в будущем и представить себя не мог. Все потеряло свою ценность. Иногда бывают дни, но очень редко, когда настроение поднимается (как правило, не без алкоголя), и начинает казаться, что все не так уж плохо. Но таких дней все меньше и меньше. Дело еще в том, что в обычной жизни мне постоянно приходится одевать маску, делать вид, что у меня все хорошо, хотя на самом деле все хуже некуда, поэтому окружающие меня люди, даже и не подозревают, что на самом деле творится у меня на душе и в жизни. Им ведь достаточно услышать – Да, все Ок. У меня испортились отношения с большинством моих знакомых и «друзей». Мне кажется, что меня постоянно обманывают, и лишь делают вид, что хорошо относятся ко мне. На работе я не продерживаюсь больше полугода. Постоянно метаюсь из одной крайности в другую и нигде не нахожу себе места. Я стал сильно замкнутым, мне очень сложно с кем-то познакомиться, точнее я предпочитаю вообще ни с кем не знакомиться, т.к. не знаю о чем говорить с ними, потому что боюсь, что как только они узнают о моих проблемах, они начнут либо жалеть меня, либо просто избегать. Но в тоже время я могу легко общаться с незнакомыми людьми, но только по рабочим вопросам. Мне вообще кажется, что те люди, с которыми я еще как то общаюсь, общаются со мной из жалости. А это для меня хуже всего. Поэтому и с ними я в последнее время практически не общаюсь. Просто избегаю их. Даже соседи, как будто стали обходить стороной нашу квартиру, после всех этих историй…. Некоторые просто перестали здороваться..

Честно говоря, я не знаю чего жду от этого форума. Да и вообще сомневаюсь, относительно своего решения отписаться здесь. Делаю это впервые. Но знаю, что нужно как то выбираться из этого состояния, найти где то в глубине оставшиеся частички своего Я и собрать их как мозайку, склеить хотя бы то, что осталось, поскольку я больше не могу терпеть это состояние. Это невыносимо, и продолжается очень долго. Как то слишком затянулась эта черная полоса…и я устал, жить такой двуличной жизнью…притворяться..

Сразу скажу, что советы – съездить в санаторий, обратится к специалисту, куда нибудь отдохнуть вместе с отцом – отметаются, ибо я бы так и сделал уже давно, если бы была такая финансовая возможность. Потому что, как я писал, наша семья до сих пор находится в кредитных долгах. А сейчас еще отца кладу в больницу, возможно, придется делать ему операцию. Черт знает, сколько еще там денег потребуется.

В любом случае, спасибо уже за то, что прочли мои историю.

Привет! То, что ты рассказал свою историю, высказал о наболевшем - это уже дорогого стоит, уже огромный шаг на пути к себе.

Переживание утраты (смерти) это длительный болезненный процесс. Этот процесс состоит из нескольких этапов и каждый из них надо пережить, чтобы вернуться в нормальное русло, продолжать жить дальше. Переживание смерти длится до 2 лет, если после этого жизнь не налаживается, то скорее всего произошло застревание на каком-то этапе. Если готов сейчас говорить об этом и работать, отпишись.

Может ли человек поменять себя? Многие говорят, что человек не способен измениться.

Поздравляю с тем, что вы написали, это важный шаг!

Нет человека, кто не терял близких и ваше состояние любому понятно.

И поведение отца также не может быть осуждаемо

Вам выпало испытание.

Всё проходит, как дождь или плохая дорога

Вы готовы к лучшему в своей жизни?

Привет! То, что ты рассказал свою историю, высказал о наболевшем - это уже дорогого стоит, уже огромный шаг на пути к себе.

Переживание утраты (смерти) это длительный болезненный процесс. Этот процесс состоит из нескольких этапов и каждый из них надо пережить, чтобы вернуться в нормальное русло, продолжать жить дальше. Переживание смерти длится до 2 лет, если после этого жизнь не налаживается, то скорее всего произошло застревание на каком-то этапе. Если готов сейчас говорить об этом и работать, отпишись.

Да, я готов, наверное.

Поздравляю с тем, что вы написали, это важный шаг!

Нет человека, кто не терял близких и ваше состояние любому понятно.

И поведение отца также не может быть осуждаемо

Вам выпало испытание.

Всё проходит, как дождь или плохая дорога

Вы готовы к лучшему в своей жизни?

Во всяком случае, мне очень хочется в это верить. Я уже долго пытаюсь все наладить, но ничего не получается.

Да, я готов, наверное.

Я сейчас опишу этапы переживания утраты, а ты попробуй определить на каком этапе ты сейчас находишься, ок?

1. Шок, оцепенение.

2. Злость, агрессия.

3. Отрицание.

4. Острое горе - депрессия(душевная боль, тоска, ощущение беспомощности, хорошие и плохие дни, периодические депрессии).

5. Восстановление (примирение с утратой).

6. Завершающая (возвращение к жизни, эмоциональное прощание с умершим, сохранение его образа в памяти).

Автор, Вы себя найдете, точно знаю! Главное верьте в это, как я.

Я сейчас опишу этапы переживания утраты, а ты попробуй определить на каком этапе ты сейчас находишься, ок?

 

1. Шок, оцепенение.

2. Злость, агрессия.

3. Отрицание.

4. Острое горе - депрессия(душевная боль, тоска, ощущение беспомощности, хорошие и плохие дни, периодические депрессии).

5. Восстановление (примирение с утратой).

6. Завершающая (возвращение к жизни, эмоциональное прощание с умершим, сохранение его образа в памяти).

Мне кажется, что именно в данный момент это 4-й этап. Но у меня такое чувство, что и 5,6 я тоже уже пережил. Но на 6-м я находился всего пару месяцев, хотя даже в этом не уверен. Я как будто бы соскочил с 6-го обратно на 4-й. Только вот депрессия у меня почти постоянная, а не периодическая. Но и злость с агрессией тоже присутствуют... не знаю даже, я запутался.

Мне кажется, что именно в данный момент это 4-й этап. Но у меня такое чувство, что и 5,6 я тоже уже пережил. Но на 6-м я находился всего пару месяцев, хотя даже в этом не уверен. Я как будто бы соскочил с 6-го обратно на 4-й. Только вот депрессия у меня почти постоянная, а не периодическая. Но и злость с агрессией тоже присутствуют... не знаю даже, я запутался.

как пережил 5 и 6,можешь рассказать?по ощущениям?

видишь ли..пережив 5 и 6,к 4 возврата нет..

может еще 3?

и интересно было бы по первым двум..для порядку))

как пережил 5 и 6,можешь рассказать?по ощущениям?

видишь ли..пережив 5 и 6,к 4 возврата нет..

может еще 3?

и интересно было бы по первым двум..для порядку))

Мне довольно сложно разбить свои ощущения по порядку, поскольку то время.. Сначала я потерял мать, а через год брата. Поэтому, возможно, они наложились друг на друга, а где то даже перемешались. Плюс еще наркотики сделали свое дело, сильно смазав мою картину воспоминаний. Но я попробую.

1) Когда мне позвонил отец и сообщил, что мамы больше нет. Время тогда остановилось для меня.. Где то в течении двух недель я ни с кем не разговаривал. Не пил (алкоголь), почти ничего не ел. Ничего не употреблял, в том числе и успокоительные. Я просто отстранился от всего, и каждый день ездил в одно место, где мне почему то становится чуть легче... Там я мог свободно дышать и разговаривать на любые темы, но к сожалению не с кем, поэтому это было, что то вроде внутренних монологов с самим собой. По злой иронии судьбы, это место находится рядом с водой. Я просто сидел там и смотрел на воду. Я и сейчас туда езжу раза два-три в год. Уже тогда я начал плохо спать... В тот момент я работал в достаточно крупной компании, мне дали отгул, но когда я вернулся, то не мог заставить себя работать, мне было очень сложно общаться с коллегами и начальством. Приходилось выдавливать из себя лживые улыбки, шаблонные фразы... Начались проблемы на работе. И где то через месяц меня уволили. Надо сказать, что на тот момент я был только рад этому факту, что мне не нужно будет притворяться. В какой то момент я даже подумал, что это к лучшему, что вот сейчас я соберусь с мыслями, займусь наконец всерьез своим любимым делом и все наладиться.

2) Размышляя сейчас, понимаю, что видимо именно на этом этапе я начал злоупотреблять наркотиками... Я ненавидел весь мир, но больше всего самого себя. Иногда даже проскакивали мысли о суициде, но они были мимолетны, и скорее всего это были последствия приема наркотиков. Я был очень подавлен... Должен сказать, что мой брат тоже очень сильно переживал. Возможно, даже больше чем я. Но он в отличии от меня нашел в себе силы полностью переключиться на работу. Мы в тот период почти не разговаривали. У нас были хорошие и близкие братские отношения, но тогда мы оба понимали, что лучше просто помолчать. Отец тогда начал уходить в периодические запои, но меня это не беспокоило в тот момент. Он напивался и постоянно ругался с братом. У них были сложные отношения. Отец всегда требовал слишком многого от него. А мать за него заступалась, при жизни. Я был в те моменты слишком погружен в себя, чтобы вмешиваться в их разборки. В совокупности получается, что только где то через два месяца я первый раз встретился с некоторыми друзьями... тогда я просто пришел в бешенство, но я этого не показал. Я в целом всегда был спокойным человеком по жизни, и как правило старался избегать агрессивности в своем поведении. Один из друзей просто спросил, - Ну что там у тебя? ... А я сказал - Все, конец..... Думаю по моему виду тогда можно было понять о чем я говорю, тем более они были в курсе нашей семейной ситуации. А он спрашивает - Что все то ? ... Мне хотелось просто придушить его тогда за этот вопрос.. Но я лишь развернулся и ушел... И началось... я около полугода нигде не работал, занимался лишь случайными подработками, а деньги тратил на траву, клубы и таблетки.. Это было очень смутное время. Мне тяжело и стыдно об этом вспоминать. Может именно в тот момент я растерял себя. Пьяный, или обкуренный, или под таблетками, абсолютный эгоист... Брат беспокоился тогда за меня, даже подрались с ним один раз, но вы понимаете, как братья.. Естественно мы помирились потом. В этот же период я расстался со своей девушкой, она не смогла больше терпеть мое вечное уныние... И я не злюсь на нее, прекрасно ее понимаю. Когда вокруг столько возможностей, зачем ей мучаться и страдать вместе со мной? Мы живем в эпоху всеобщего цинизма и эгоизма. Се ля ви.

3) Я честно говоря, не очень представляю, что это за период. Всегда четко понимал, что ее нет, что больше никогда не увижу ее... Что все в прошлом, и пора бы уже подумать о настоящем и будущем. Но не мог себя заставить.... Через некоторое время, где то через полгода, или больше, я устроился на следующее место работы. Надо сказать, что и условия и место очень хорошие... Но продержался я там около месяца. Не смог... Было тяжело на них смотреть... Они все такие счастливые и довольные... А я каждый день вставал туда, скрипя зубами.. И тоже ушел... Потом опять наркотики, пьянки-гулянки и случайные подработки. Потом в больницу попал отец... Я тогда очень испугался, и перестал употреблять наркоту, пить... даже курить бросил... Ох, сколько раз я бросал курить.. Не знаю даже. Но суть в том, что тогда мы с братом переключили все свои усилия на отца, на то чтобы он не пил, и чтобы жизнь как то наладилась. Но потом он вышел из больницы, снова начал пить.. Снова скандалы дома... И я опять сорвался. Все опять пошло по наклонной.

4) В этот период я заметил, наконец, как сильно переживает мой брат. В том числе и за меня. Мне даже стало страшно и в тоже время еще в тысяу раз тоскливее... Я помню, как мама мастерски умела улаживать конфликты между нами... - Вы трое мужиков, что будете без меня делать, если что ?? - помню, как она говорила... Боже, как она оказалась права. Она была очень мудрой женщиной. Во много раз умнее отца и нас всех вместе взятых. Но не в плане образования, а в плане интеллекта и хитростей по жизни. Всегда знала подходы, к каждому из нас и безусловно всех нас очень сильно любила. Я ужасно скучал и продолжаю скучать без нее. По сути, она была единственным человеком, который всегда и абсолютно во всем меня поддерживал. Даже в тех случаях, когда она не совсем понимала зачем мне это нужно, она подбадривала меня, что у меня обязательно все получится, чтобы я учился слушать свое сердце, но в тоже время умел просчитывать на два шага вперед и всегда подстраховываться. Иметь запасные пути... Иногда мы и с ней ссорились. Но довольно редко. И как правило, я злился из за того, что она была в итоге права. Часто вспоминали об этом с братом. Он также, как и я плохо спал, и мы периодически разговаривали по ночам, или тупо смотрели телек. Я над ним постоянно стебался за то, что он плохо умеет пользоваться компьютером, но не в обиду, конечно... Дома все напоминало о маме, поэтому мы занялись небольшой перестановкой. Хотели с братом сделать ремонт, но только после того, как закончим с загородным домом.

5 и 6) Я нашел новую работу, в еще одной хорошей компании. Начал очень прилично зарабатывать. Мне на какое то время удалось успокоиться, перестать валять дурака, если это можно так назвать. Стали вкладывать усилия в загородный дом, который очень любила мама. Брат постоянно ездил туда, занимался хозяйством и всякими делами по обустройству. Мать умерла, как раз когда его только-только достроили. Помимо работы, я постарался еще отвлекать себя тем, что вернулся к спорту и занятиям творчеством. Мне даже стало казаться, что все наконец начинает налаживаться.... Правда такого удовольствия, как раньше я уже не получал от этих занятий... Все было как то очень пусто и бессмысленно. Всю работу я выполнял на автопилоте. Но тем не менее... Отец стал чуть меньше выпивать, ну и мы еще старались его контролировать, хотя это было очень сложно. Естественно, не без скандалов. В общем все как будто наладилось. У меня тогда стало наконец то появляться хорошее настроение, я встретил еще одну девушку. У нас начались отношения, правда недолгие. Это продолжалось где то два-три месяца... А затем, погиб брат... В прекрасный летний день он ушел и не вернулся... Ну, а дальше вы уже все знаете. Добавлю, пожалуй, что именно после его гибели, у меня стали резко портиться отношения с окружающими.

Во всяком случае, мне очень хочется в это верить. Я уже долго пытаюсь все наладить, но ничего не получается.

Что именно пытаетесь наладить и каким образом?

Мне кажется, что именно в данный момент это 4-й этап. Но у меня такое чувство, что и 5,6 я тоже уже пережил. Но на 6-м я находился всего пару месяцев, хотя даже в этом не уверен. Я как будто бы соскочил с 6-го обратно на 4-й. Только вот депрессия у меня почти постоянная, а не периодическая. Но и злость с агрессией тоже присутствуют... не знаю даже, я запутался.

Расскажите о смерти матери. Как можно более подробно. Расскажите о своих чувствах, переживаниях в связи с этим событием. И если моя просьба вызвала в Вас какие-то чувства - тоже расскажите. Ок?

Когда вокруг столько возможностей, зачем ей мучаться и страдать вместе со мной? Мы живем в эпоху всеобщего цинизма и эгоизма.

А не поступила ли эта девушка, по-твоему, слишком эгоистично, бросив тебя в такой тяжелый момент, когда у тебя была депрессия. Возможно, пожертвовав частью своей жизни, она смогла бы тебе помочь?

Мы остались вдвоем с отцом… Выше я писал о некоторых вещах, из за которых мы ругались в семье.. Так вот. На самом деле вещь всего одна. Мой отец – хронический алкоголик. Он пил с самых моих ранних лет. Но он хороший человек. Он всегда заботился о своей семье. Пахал, как лошадь, что называется…. Но дело в том, что он хороший, только когда трезвый. Когда выпьет, это уже другой человек, которого я, как это не прискорбно «говорить» ненавижу… Он начинает «лить» грязь. Обо мне, матери..брате… да обо всех… Только вот он такой умный и хороший…

Мне вот кажется, что отец, который льет грязь и есть он настоящий, то, что он на самом деле думает о вас, а когда он трезвый, то просто сдерживается. Вы его правда любите? То, что он пахал, не значит, что он заботился. Из-за него была ругань в семье. Почему он не думал о семье, когда пил и ли грязь? И почему ваша мать жила с алкоголиком, зная, как это тяжело для детей, для нее, наверное, тоже??

Что именно пытаетесь наладить и каким образом?

Пытаюсь наладить свою жизнь, чуть выше я подробно все описал. Спрашивайте, если что то недорассказал.

Пытаюсь наладить свою жизнь, чуть выше я подробно все описал. Спрашивайте, если что то недорассказал.

Я прочитала. Что сейчас делаете, чтобы наладить свою жизнь?

Какой она будет для Вас, когда наладится?

Когда вокруг столько возможностей, зачем ей мучаться и страдать вместе со мной? Мы живем в эпоху всеобщего цинизма и эгоизма.

А не поступила ли эта девушка, по-твоему, слишком эгоистично, бросив тебя в такой тяжелый момент, когда у тебя была депрессия. Возможно, пожертвовав частью своей жизни, она смогла бы тебе помочь?

 

 

Мне вот кажется, что отец, который льет грязь и есть он настоящий, то, что он на самом деле думает о вас, а когда он трезвый, то просто сдерживается. Вы его правда любите? То, что он пахал, не значит, что он заботился. Из-за него была ругань в семье. Почему он не думал о семье, когда пил и ли грязь? И почему ваша мать жила с алкоголиком, зная, как это тяжело для детей, для нее, наверное, тоже??

Да, она поступила эгоистично. Это так. Но я повел себя не намного лучше нее. Все взаимообращаемо. Я в это верю.

По поводу отца, вы многого не знаете. Да, я его правда люблю. Он сделал много хороших дел, помимо того, что приносил постоянный доход в семью. Многому меня научил. Алкоголизм - это болезнь, болезнь наследственная. Его отец был тоже алкоголиком. А у меня это все вылилось в наркотики. К алкоголю я отношусь равнодушно. А мать жила с ним, потому что очень сильно его любила. И любила по-настоящему. Да, он ужасно себя вел. И нет ему оправдания. Теперь он несет наказание за это. Жизнь вообще, знаете ли непростая штука.

Расскажите о смерти матери. Как можно более подробно. Расскажите о своих чувствах, переживаниях в связи с этим событием. И если моя просьба вызвала в Вас какие-то чувства - тоже расскажите. Ок?

Я не буду говорить здесь о диагнозе. Болела она около года, но самыми страшными для нас всех были последние две недели. Она с трудом узнавала нас. Очень сильно мучилась от боли, просила, как то облегчить ее страдания, но мы ничего не могли сделать. Сильнейшие, в том числе и наркотические обезболивающие плохо помогали. Кто то из нас постоянно наблюдал за ней. В те две недели я уже медленно начинал погружаться в шоковое, замкнутое состояние, просто ждал и молился. Периодически уходил в ванную и сидел там плакал. И вообще был очень потерянным, пытался поверить, что еще может случиться чудо, но это было так глупо.. За три дня до смерти, ей как будто бы стало легче, мне удалось с ней немного поговорить. Она не просила обезболивающего в этот день, хотя я и видел на ее лице "маску боли", и то как она ее терпит. Она тогда узнала меня, обняла и поцеловала. Сказала, что по секрету я ее любимый сын, что она гордится мной, что ей жаль, что она не сможет по нянчиться со своими внуками, и что у нас еще все наладится, чтобы я строил свою жизнь и ни перед чем не останавливался, и берег отца, не давал ему пить. Я тогда заплакал, сказал, что глупости все это, что тебе уже лучше я вижу, что нужно просто чуть чуть потерпеть, мы обязательно, что нибудь придумаем.. Она ушла очень рано, чуть-чуть не дожила до 50-ти..

Больше мне нечего добавить. Нет, сама просьба не вызвала никаких чувств. Ноль эмоций. Но воспоминания об этом, что то переворачивают внутри, становится трудно дышать.. Будто бы сейчас нахлынут слезы, но их нету..

Больше мне нечего добавить. Нет, сама просьба не вызвала никаких чувств. Ноль эмоций. Но воспоминания об этом, что то переворачивают внутри, становится трудно дышать.. Будто бы сейчас нахлынут слезы, но их нету..

А когда мама умерла плакал? Если сейчас получится - плачь, это важно. Расскажи про похороны.

А когда мама умерла плакал? Если сейчас получится - плачь, это важно. Расскажи про похороны.

Да, в тот день, когда мне позвонил отец и сообщил, я как это не прозвучит, сидел в парикхмахерской и стригся. Я в этот день хотел заехать к ней (в больницу), хотел хорошо выглядеть и подбодрить ее. Мне почему то очень хотелось поверить, что все таки ей станет лучше. Я наивно полагал, что если буду выглядеть уверенно и бодро, ей как то может стать лучше от этого. Я приложил огромные усилия, чтобы не разрыдаться прямо там, лишь попросил, чтобы закончили побыстрее.... Блин, как же это глупо наверное... Она умерла, а я еще сидел ждал, когда меня достригут... Затем я уехал туда. На место к воде... Там почти безлюдно, и вот когда я туда доехал я просто взорвался... у меня была истерика, я плакал не меньше двух, а может даже и трех часов, смотрел в небо и в мыслях проклинал Бога, ведь моя мать была очень добрым и хорошим человеком. Она всегда помогала людям в беде, и учила меня этому. А затем резкий ступор... я просто встал, подошел к воде, умылся и поехал домой...

На похоронах нет. Я не плакал... я был уже в каком то оцепенении.. Смотрел на все это, как во сне, со стороны. Будто бы и не я это был... Затем гости, ее лучшие подруги и друзья. Некоторые из них плакали, некоторые стояли молча. Дом... поминки.. речи о ней.. Знаете, я в этот момент их всех ненавидел. Я думал о том, где же вы все были, когда она так мучилась, хотя сейчас я понимаю, что это глупо. Что они могли сделать?.. Те слезы, на берегу были последними. Больше я не плакал. Максимум, что было, это мокрые глаза, но ни одной слезинки... Будто бы все слезы кончились.

На похоронах нет. Я не плакал... я был уже в каком то оцепенении.. Смотрел на все это, как во сне, со стороны. Будто бы и не я это был... Затем гости, ее лучшие подруги и друзья. Некоторые из них плакали, некоторые стояли молча. Дом... поминки.. речи о ней.. Знаете, я в этот момент их всех ненавидел. Я думал о том, где же вы все были, когда она так мучилась, хотя сейчас я понимаю, что это глупо. Что они могли сделать?.. Те слезы, на берегу были последними. Больше я не плакал. Максимум, что было, это мокрые глаза, но ни одной слезинки... Будто бы все слезы кончились.

Ок. Как ты сейчас себя чувствуешь?

Ок. Как ты сейчас себя чувствуешь?

На физическом уровне вполне нормально. Эмоционально немного напряженно от этих воспоминаний.. Сегодня, после того, как я отписался на форуме, мне приснился брат с мамой, и я плакал во сне. Мы как будто снова прощались, в последний раз. И я сказал те самые слова, которые так хотел сказать. Мне уже очень давно ничего не снилось, и тем более с такими яркими красками и ощущениями. И вот я думаю.. что это? Шутки глубокого подсознания? Или все таки, "там" действительно, что то есть... И они со мной... Я ведь какое то время отрекся от Бога, и потерял веру. А сейчас... даже не знаю.

Когда я проснулся, мне будто бы стало немного легче. Но мне сложно судить объективно, т.к. я не слишком доверяю себе.

Когда я проснулся, мне будто бы стало немного легче. Но мне сложно судить объективно, т.к. я не слишком доверяю себе.

Я поняла. Сейчас уже поздно - мы можем на сегодня закончить, а завтра продолжить, как думаешь?

Я прочитала. Что сейчас делаете, чтобы наладить свою жизнь?

Какой она будет для Вас, когда наладится?

Я стараюсь учиться и заниматься своим любимым делом. Музыкой. А также дизайном и фотографией. Но честно говоря получается плохо. Все быстро надоедает, нет тех ощущений, которые были со мной раньше. И не знаю появятся ли они еще когда нибудь.. Стараюсь заботиться об отце в меру своих сил. Слежу за порядком в доме, готовлю.

Она будет спокойной, без внутренних конфликтов. Без масок. Я смогу снова поверить себе и быть верным своим решениям. Я снова буду получать удовольствие от того, чем занимаюсь. Я смогу дарить и делиться радостью с окружающими. Я буду дисциплинирован. И самое главное, я снова смогу искренне улыбаться.

Я поняла. Сейчас уже поздно - мы можем на сегодня закончить, а завтра продолжить, как думаешь?

Да, конечно. Мне нужно сегодня лечь пораньше, т.к. завтра я отвожу отца в больницу.