Хочу опять нормально жить

Всем здравствуйте ! Мне 22 года. Я уже создавал тему на этом форуме, но не помню, что я там писал. Расскажу о себе! Такс. С чего начать че-то не знаю даже. В общем история жизни - рожден в 1989 году, садик-школа-лицей. Поступил в институт, на юриста (бесплатное место). В детстве был тихим, домашним ребёнком. Гулял не поздно, и вот - с 9 лет купили комп, и я жил много лет так - с утра в школу, после школы домой играть в игры. Переиграл во много игр, в рпг(не онлайновые), подсел на контру. Играл в команде в комп. клубе до 17 лет. Спортом не занимался и друзей не было. Хотя был общительным, близко к себе никого не подпускал. Потом лет в 16-17 после очередной поездки на соревнование в другую область я как-то почувствовал себя жутким задротом. Учился я нормально, даже хорошо. (4 по всем предметам, 5 по русскому и истории) - Не потому, что мне нравилась учёба, а чтобы мне предки давали денег на покупку мышек, наушников, и на тренеровки в контер-страйк. С предками я почти никогда близко не общался, у них своих проблем было до жопы, и мной никогда не занимались, я даже удивляюсь, как не стал наркоманом. Я ходил на ночь в компьютерный клуб каждую неделю за 50 рублей с 12 лет в субботу, имеено там я научился классно играть. Это была лучшая ночь на неделе, я готовился к ней начиная с утра воскресенья.

Вот, короче. Поступаю в инст. Это было лето 2006 года. Я решил взять свою жизнь в руки, лично ушёл из команды (все охерели, так как я был лучшим игроком по стрельбе и вобще в городе считался таким знаменитым). Зубрил 3 месяц (с мая по июль) и поступаю на бесплатное. И вот, уйдя из команды, как-то ощутил себя потерянным, полным задротом, который кроме как убивать в контру ничего не умеет по жизни. И даже уйдя из команды со мной перестали общаться все другие задроты. Я тут подрубаю инет как раз. До этого я играл только с ботами. Убивал по 1000-2000 ботов в сутки каждый вечер до 17 лет на аимах.

Блин, че-то я опять не о том. Короче вот, поступаю в институт и тут знакомлюсь с некоторыми людьми, они тоже маленько умеют играть, но не так как я. Короче, мы находим взаимовыгодное сосуществование, своеобразную неписаную сделку заключаем. Они учат меня бухать и раздувать с девками, я в свою очередь учу их всем премудростям игры в контру. Где-то годам к 18 я уже бухал пиво раз в неделю (в кс уже не играл почти), и с теми пацанами подружился, мы часто сидели у одного из них дома и просто болтали. Таким образом, я навык общение прокачал довольно неплохо, плюс я в принципе читал книжки в детстве (не только сутками сидел) и поэтому мог на уровне общей эррудиции раздуть так нормик. Я записался в качалку в конце первого курса, научился стебаться и вы*бываться на многих людей, так как ощущал, физическое превосходство, да и уже моральное. Так короче я ощущал себя на то время нормально прокаченным человеком в реале, так как же как в 15 лет в контре.

И тут жизнь даёт мне пизд*лей, при чём не хилых, а таких, что мама-не-горюй. Я заболеваю воспалением мозга (лайм-боррелиоз) - но по сути это тот же энцефалит. Долго рассказывать не буду, миллион обследований, я превратился в растение, которое только мычит и ничего не понимает, еле ползает по квартире и не может сосчитать до десяти. Взял академку на два года, то есть брала мать. Со мной естественно никто не общается уже давно, да и друзей у меня не было никогда. Те пацаны, когда я слёг, пару раз меня навестили и забили. Короче, у меня диагноз церебральный арахноидит и демиелизация нервов, нарушение мозгового кровообращения и т.д. Хреновые осложнения. Я вот вышел на учёбу, думать ужасно тяжело, головные ужасные боли, слабость в мышцах, плохая память. Короче, жизнь стала адом. Но я как-то протерпел год, сегодня даже сдал сессию, правда на тройки, но в моей ситуации и это как здоровому на отлично сдать. Как я уже писал, я учился год, точнее ездил на учёбу и падал по приезду на парту, сил не было первый семестр даже слова произносить. На меня вы*бывались одногрупники, у меня не было сил им отвечать, как раньше. До*бывались преподы, когда я не мог внятно выразить по-юридически мысль..

И я вот весь этот учебный год раз-другой в неделю отдыхал с бутылкой в соседнем парке. Брал пивка, сиг после пар, садился на лавку и так снимал стресс и уходил от проблем. Настроение повышалось, даже физические силы появлялись, я слушал плеер, гулял по улицам один, как-то в общем ушёл в себя. Не ну это в целом понятно, если жизнь такое говно, ад, то психика стремится как-то уйти от негатива - в иллюзии. Я ее не осуждаю, это был вынужденный шаг. Где-то с мая я завязал с пьянкой, так как пиво меня давно не вставляло, а пил я коктейли - ягуар в основном и страйк. Стали почки, печень болеть еще и я бросил. Плюс еще меня в ментуру не раз возили и чуть не выкинули с учёбы за административки эти.

В общем, такая у меня нелегкая жизнь. Самочувствие то получше стало то с этой весны только, а вот это время - 2 года академа я просто не помню, я лежал как обкуренный, помню, что было плохо и всё, этот год - воспоминания, как о мучениях, когда нет сил - но надо ноги передвигать, вырубает спать, но надо высидеть пару до конца..Потом пойти до киоска и насладиться банкой с дерьмом..

Вот, в целом описал ситуацию - я знаю, что я в полном дерьме, я недавно виделся со своими старыми приятелями, ну или даже те ми же задротами, с которыми я в команде играл еще до института - они сейчас многих очень хорошо живут, у многих есть девушки, работают не первый год, кто-то план курит и нюхает, но в большинстве своем люди развились, а я по развитию сейчас получается лет на 18 тяну. Плюс те два года, что я в качалке накачивал - сейчас ничего не осталось, конечности все худые, а на пузе жир появился из-за пива, булочек и малоподвижного образа жизни. Еще у меня такая проблема - мне не с кем пообщаться, родителям на меня насрать, им важно только, чтобы я ходил на учёбу хоть будь я присмерти, и чтобы мыл пол, чистил картошку (все два года под энцефалитом я этим и занимался - мыл пол и чистил картошку, для меня это было как залезть на эту..как ее, вершина то самая высокая).

Так, на чём я остановился..А ну вот, у меня нет друзей, девушки, нет денег, я сейчас вышел на каникулы и отец перестал давать деньги на питание(а я на них не питался, а на них пил). Вобще я последний год жизни, как я с болезни стал малость ходить - помню как об ужасе каком-то. Я хотел умереть, реально, у меня был жуткий депресняк. Я помню, я сижу на лавке где-то в парке на районе, пью пиво, тишина - никого нет, зима, идёт медленно снег и я ощущаю, что я совсем никому не нужен, я даже стоя пить не мог, в ногах сил совсем не было тогда. Ну короче, ощущаю какую-то безысходность, обреченность, ужасное одиночество, не с кем поговорить. Допиваю и иду за новой бутылкой в ларек. И так весь год! Напился, забылся, становилось легче. Но это тоже не выход.

Короче, что-то я сильно ударился опять в этот кошмар, в эти ужасные воспоминания. Я бы хотел тут получить не только поддержку, какое-то утешение, просто потрепаться. Хотелось бы конструктива, как изменить свою жизнь из тех данных и на основании тех ресурсов, которые я имею на данный момент. Чувствую себя просто каким-то отбросом общества, как рыбка, которая течением выкинута на берег, она бултыхается еще, но лежит на том же месте, а река с другими рыбками плывут себе дальше. Эта самая близкая мне аналогия.

Всем, кто осилил мою писанину, говорю спасибо.. Понимаю, что полное дерьмо у меня, но тут и страх, и депрессия и неуверенность в себе мешают мне менять что-то и даже думать.

В общем дни я провожу так - сел за комп, сижу тупо в контакте, перехожу на яндекс, потом на ютуб. Я даже не понимаю, зачем я это делаю. Потом захожу в кс - поиграю пол часика, выхожу, опять в контакт ( я никому не пишу, а просматриваю видео или слушаю музыку). И так вот сегодня прошло 7 часов, как я приехал с экзамена. Мне просто нефиг делать, а что-то делать я разучился, да и не особо умел в принципе. и еще я вот чего боюсь: мне абсолютно на все пофигу, насрать. Я не испытываю никаких эмоций, ни страха, ни ужаса. Я на ютубе пересмотрел много видео, как у людей гниют конечности от дезоморфина, и меня это даже забавляло смотреть, даже поставил себе такой аватар в контакт. Вот, так я сижу пол дня у компа - введу что-то на яндексе, прочту, тут же забуду. Зайду в контакт, наберу первое, что пришло в голову в видео или оставлю комментарий в группе, тут же забуду, схожу почистить картошку или вымыть пол, отлить, погладить кота, скачать-посмотреть какой-то фильм. Потом я устаю, ложусь спать. Просыпаюсь, проверяю есть ли деньги - иду бухать. При этом я не помню, как проходят дни. Всё как-то на автомате и бессмысленно. Надоело уже так жить, хочется жить полноценной жизнью. Или видимо у меня с мозгом что-то конкретно не в порядке стало, я уже даже думать боюсь.

Короче, что-то я сильно ударился опять в этот кошмар, в эти ужасные воспоминания. Я бы хотел тут получить не только поддержку, какое-то утешение, просто потрепаться. Хотелось бы конструктива, как изменить свою жизнь из тех данных и на основании тех ресурсов, которые я имею на данный момент. Чувствую себя просто каким-то отбросом общества, как рыбка, которая течением выкинута на берег, она бултыхается еще, но лежит на том же месте, а река с другими рыбками плывут себе дальше. Эта самая близкая мне аналогия.

Ну, от таких воспоминаний никуда не денешься.

Аналогии аналогиями, но единственное что у вас есть - вы сам. Более ничего нет, да.

Пожалуй про рыбку - черезчур... где-то там в ожиданиях что-то заставляет себя рисовать в таких красках... Но это всё аналогии, не более.

При этом я не помню, как проходят дни. Всё как-то на автомате и бессмысленно. Надоело уже так жить, хочется жить полноценной жизнью. Или видимо у меня с мозгом что-то конкретно не в порядке стало, я уже даже думать боюсь.

Что в вашем понимании "полноценная жизнь"?

Ну, от таких воспоминаний никуда не денешься.

Аналогии аналогиями, но единственное что у вас есть - вы сам. Более ничего нет, да.

Пожалуй про рыбку - черезчур... где-то там в ожиданиях что-то заставляет себя рисовать в таких красках... Но это всё аналогии, не более.

 

 

 

Что в вашем понимании "полноценная жизнь"?

Привет! Ну от воспоминаний не отделаюсь никогда, я это знаю. Но я хочу, чтобы они мне не терзали душу. Я кому про эти ужасы рассказываю, никто не понимает. То есть логически понимают, но сами через это не прошли, и поэтому только понимание идёт на уровне теории. Я осознаю, что надо как-то строить заново жизнь по кирпичику, но не знаю, у меня какой-то страх перед этим, при чём сам не знаю, откуда он идёт. Я раньше думал, что мега крутой пацан. А сейчас понимаю, что я всего-лишь вошь как у Достоевского, просто кусок мяса, песчинка на берегу Вечности. Ведь в любой момент могу я поймать вирус через дыхательные пути, иммуннитет у меня слабый, инфекция проберется опять как тогда в нервную систему, через нейроны - в мозги и опять крышняк поедет, стану растением мычащим. Иду по улице я обычно не смотрю по сторонам даже, дорогу перехожу часто на красный свет, и мне наплевать собьют меня или нет. Не собьют - хорошо, собьют (если насмерть) - тоже хорошо, париться не надо насчет благоустройства собственной жизни. Людям в глаза смотреть совсем не могу. Раньше мог, даже в гляделки играл с девченками незнакомыми. А сейчас иду и как только кто-то идёт навстречу, глаза опускаю автоматически. Я из курса психологии знаю, что это я показываю, что слабее морально (ниже рангом) того человека, но не могу ничего поделать, силой воли взгляд держу, и мне неприятно становится. Кажется, что человек через эмпатию может понять мою сущность, мою душу, которую я не хочу открывать.

Что еще написать..хочу бросить пить в одного. Обычно я уходил выпивать туда, где никого нет. На заброшенную стройку или в парк в глубь деревьев. И там выпивал и расслаблялся. По улице я почти всегда ношу темные очки, у меня светобоязнь(на яркое смотреть не могу, глаза режет), я уже привык и всегда хожу в очках, заодно можно людей поразглядывать, и они не поймут, что на них смотрю, хотя даже когда они смотрят на меня через очки, уже неприятно становится.

Короче, че-то я всего бояться стал, никогда таким не был. Даже говорить боюсь больше, чем с одним человеком, и когда говорю - тщательно подбираю слова, чтобы они не почувствовать оттенки моих эмоций, а я в максимально сжатые сроки передал смысл. А - еще вот что меня раздражает : я почти всегда, даже наедине с собой принимаю закрытые позы в плане невербалики. Сижу, ногу на ногу или скрещены ножки, плечи стараюсь вжать и голову опустить низко. руки на груди кладу или кисти в замок. Меня это бесит, я силой воли заставляю себя разжаться, распрямиться, но через минуту понимаю, что опять сижу так же. Короче, я веду себя как какая-то серая зашуганная мышь!! А я не такой, и не был никогда лохом, но я не могу понять, что со мной стало, стал нереально неуверенным типом и миллион комплексов приобрел, которые жутко мешают жить. Думал, посредством пьянки избавиться от них, стать опять самоуверенным и наглым, так даже под 2-3 литрами пива я лишнего слова не скажу, стараюсь максимально следить за ногами, чтобы походка была не шаткая, слежу за обстановкой вокруг меня, чтобы если почувствую опасность, сразу дать дёру (значит, всё-таки жить то я хочу).

Еще мне общение не приносит никакого удовольствие, я разучился смеяться, улыбаюсь всегда через силу, когда кто-то шутит, чтобы не выглядеть идиотом, которые не понял анекдота или шутки. Общаться с кем-то мне нравится только под бухлом и то по аське с телефона. В трезвом состоянии меня раздражает общение, я человека не слушаю, мне насрать то, что он говорит, мне впадлу тратить энергию лишнюю, чтобы напрягать мозг и понимать ход его мыслей и следить за нитью разговора. Поэтому, я давно не беру телефон, если кто-то звонит, и мне сто лет никто уже не звонит. Еще весь мир мне кажется мрачным, агрессивным, враждебным и даже дома я не расслабляюсь. Головные боли, спазмы сосудом и прочие неприятные ощущения не дают перевести дух.

Меня вот два с лишним года врачи специально не лечили, я им верил, а они меня травили антибиотиками и долго не могли поставить диагноз. На МРТ было поражение отдела мозга - они улыбались заплаканной матери и говорили, мальчик ваш нифига не болен, он просто учится не хочет и от армии хочет откосить. Хотя учится мне в институте нравилось, и от армии я бегать не собирался. А поражение мозгов - фигня, у всех бывает, пройдет само, как простуда. Примерно такую лапшу они вешали мне и матери, когда она меня приносила почти на руках в эту проклятую больницу. Хех ))) Знаете, я тут только что понял, какая вещь доставит мне реально хорошее настроение, это когда какой-нибудь из этих "докторов" заболеет или будет мучительно умирать, жалко, я не смогу быть рядом при их смерти, я бы закурил и с улыбкой на это глядел. Это был бы кайф получше любого иного.

Вкратце я обрисовал свои внутренние проблемы. Хотелось бы мне избавиться от всех этих комплексов и заморочек, страхов, фобий, хронического стресса и прочего.

Полноценная жизнь - для меня это, когда я живу и радуюсь каждому дню, просыпаюсь не с мыслью: "еще один проклятый день надо прожить", а с улыбкой счастья, внутреннего комфорта, и удовлетворенности на лице. Я хочу познакомиться с девчонкой для серьезных отношений, секс на один-два раза меня не интересует. Встречаться, гулять, и главное - чтобы она была мне в первую очередь другом, понимала меня, принимала таким, какой я есть, а во вторую очередь только любовницей. Хочу иметь компанию веселых, добрых и умных друзей (желательно не пьющих), проводить время не с бутылкой или за компом, а с ними в приятном общении или на общих интересах. Далее, хочу иметь хобби (старое моё детское хобби - игра в контру меня давно не устраивает и надоела эта игра до чертиков, пол жизни в одну игру играть, задолбает кого угодно, кроме конченных задротов). Потом хочу учится, как раньше, на 4-5, получать удовольствие от учебного процесса, от выступления в кружках, от защиты рефератов.

Это конечно ни капли не полноценная жизнь, это обычная нормальная жизнь, но мне хотя бы вылезти из болота и зацепится за веточку, которая будет меня постепенно вытягивать до того уровня и качества жизни, который я выше описал.

Еще раз здравствуйте. Я много тут о болезнях своих, всяких косяках распинался. Я понял то, что мне нужно вплотную заняться личностным ростом. Нашёл вариант - месяц работать (раздавать листовки вечерком), я уже в 17 лет работал в данной сфере. Как думаете, это пойдет на пользу? А то делать нечего, и денег нет ни гроша.

Еще раз здравствуйте. Я много тут о болезнях своих, всяких косяках распинался. Я понял то, что мне нужно вплотную заняться личностным ростом. Нашёл вариант - месяц работать (раздавать листовки вечерком), я уже в 17 лет работал в данной сфере. Как думаете, это пойдет на пользу? А то делать нечего, и денег нет ни гроша.

Да. Надо что-то делать. Не важно что, не важно как это выглядит. Надо двигаться. Надо действовать.

Просто тебе как бы снова приходится учится жить. Но ты ведь все это умел. Поэтому восстановление пойдет быстрее, чем ты думаешь.

Главное - не сидеть в четырех стенах. Это тебе противопоказано.

Да. Надо что-то делать. Не важно что, не важно как это выглядит. Надо двигаться. Надо действовать.

 

Просто тебе как бы снова приходится учится жить. Но ты ведь все это умел. Поэтому восстановление пойдет быстрее, чем ты думаешь.

 

Главное - не сидеть в четырех стенах. Это тебе противопоказано.

Да главное мне за компом поменьше сидеть. Физ. здоровье то уже сносное, 4 часа на ногах простоять уже смогу. А за компом уже самому надоело сидеть, тупо этот контакт щелкать, яндекс, да играть в эпоху империй 2, которую я прошёл лет 9 назад. А деньги хочу пустить на физическое здоровье (не лекарства) и не на пиво, а записаться в бассейн или в спорт зал. Правда лечащий врач говорит, в качалку мне нельзя ходить пока из-за того, что нервная система еще слабая. Какой-нибудь спорт найти, где физ. нагрузки невысокие. Такие планы пока. Движение полюбому надо осуществлять, а то вон жир на пузе скопился, сбрасывать надо, форму тела выстраивать. В четырех стенах сидеть то да..Как в тюрьме, вроде и интернет есть, но в нём делать нечего совершенно.

Да главное мне за компом поменьше сидеть. Физ. здоровье то уже сносное, 4 часа на ногах простоять уже смогу. А за компом уже самому надоело сидеть, тупо этот контакт щелкать, яндекс, да играть в эпоху империй 2, которую я прошёл лет 9 назад. А деньги хочу пустить на физическое здоровье (не лекарства) и не на пиво, а записаться в бассейн или в спорт зал. Правда лечащий врач говорит, в качалку мне нельзя ходить пока из-за того, что нервная система еще слабая. Какой-нибудь спорт найти, где физ. нагрузки невысокие. Такие планы пока. Движение полюбому надо осуществлять, а то вон жир на пузе скопился, сбрасывать надо, форму тела выстраивать. В четырех стенах сидеть то да..Как в тюрьме, вроде и интернет есть, но в нём делать нечего совершенно.

Разговаривать о том, что я сделаю - можно до пенсии. Надо брать и делать, забыть о болезнях и задуматься о настоящем моментом, составить план на полгода - год, составить распорядок дня и делать. Мы можем дать тебе миллион рекомендаций и ничего не поменяется. Просто делай - уже сейчас. Начни с целей. Перечисли ближайшие цели на 5 лет. Можешь?

Разговаривать о том, что я сделаю - можно до пенсии. Надо брать и делать, забыть о болезнях и задуматься о настоящем моментом, составить план на полгода - год, составить распорядок дня и делать. Мы можем дать тебе миллион рекомендаций и ничего не поменяется. Просто делай - уже сейчас. Начни с целей. Перечисли ближайшие цели на 5 лет. Можешь?

Знаю. Мне нечего делать. Сегодня за весь день я только прибрался в комнате и сижу страдаю фигнёй. Цели на 5 лет - это закончить институт через 2 года и устроиться работать. Нет больше целей вроде бы. Да и это я не хочу, это цель ради необходимости, ибо чтобы с голоду не умереть и из квартиры не выгнали, надо работать. Хочу много путеществовать по разным странам.. А так..я даже не знаю - ну там иметь друзей, девушку и че там еще положено иметь парню. Распорядок дня составлю завтра.

Привет всем. Перечитал первый пост. Не, я немного приукрасил в следствие депресняка своё состояние. Я конечно неуверенный стал, но не настолько. Подрабатывать короче устроился на вечер, листки раздаю у торгового центра 3 часа. 100 рублей в час з/плата тарифная. Ноги копец как устают да и пальцы. Нервная система еще не совсем восстановилась. Но мне, несмотря на это, нравится, что я не сижу в четырех стенах и страдаю от тоски и печали, а организм занят делом и нет желания тратить энергию на дурацкие переживания.

Сплю хорошо. Часов 10 в сутки, иногда даже 11. Не могу меньше, просто нет сил вставать с постели иначе. Зарегался на сайте знакомств (........). Сижу там, переписываюсь с некоторыми девушками. И заметил про себя, что мне одна очень понравилась. 3 дня мы с ней уже общаемся в аське. И я поймал себя на мысли, что я в нее влюбляться стал, хотя раньше ее еще не видел. То есть мы вобще не встречались еще даже. А я уже просыпаюсь - и думаю о ней, перед сном тоже думаю, как хорошо было бы ее обнять и поцеловать. Вот. Никогда не был романтичным, но сейчас видимо из-за последствий болезни как-то размяк душой и .. вобщем она зацепила.

Маленько расскажу о ней - ей 19 лет исполнилось 1 июля. Учился в техническом Вузе (учится на отлично), увлекается математикой, не пьет и не курит вообще! В семье она одна, живет в соседнем районе от меня (минут 25 на трамвае ехать), семья у нее среднего достатка. Любит заниматься йогой, друзей у нее немного. Раньше ходила в клубы и общалась с мужчинами лет 30, встречалась с ними. Но сейчас говорит, стала тихая, нагулялась, хочет любви и быть любимой. 2 месяца назад рассталась с парнем, с которым встречалась 3 года. Он зарабатывал 60 тысяч(а я не работаю, это минус), но он был задрот-программист, который не уделял ей внимание, был очень скромный, и предпочитал сидеть за компом, чем встречаться с ней. Ей это надоело, и она его бросила. Еще у нее очень красивые глаза, такие естественные - обворожительные! Это на фото. Я общаюсь с ней преимущественно по аське с компа или с телефона. 2 дня назад общался по телефону минут 30 - пролетели как 5 минут. У нее очень звонкий голос, который можно слушать вечно. Я при общении с ней конечно косячил - сболтнул, что здоровье у меня еще не очень, и то, что я люблю бухнуть, но сказал ей, что пойду закодируюсь, так как не хочу, чтобы она меня видела в таком состоянии. Потом еще вчера особенно косячил - писал ей всякий бред, она говорит - ты странные вопросы задаёшь. А мне вот наплевать было, что ей писать, я даже не думал - лишь бы она отвечала мне, внимание было с ее стороны.

Договорились встретиться в это воскресенье - если она приедет с дачи с утра. А если приедет вечером, то в понедельник, чтобы она привела себя в порядок. Но я не могу больше ждать, то есть это очень тяжело. Еще я сказал, что она мне как девушка нравится и я хотел бы серьезных отношений. Она говорит - пока не будем об этом говорить. Я тебя не видела и т.д. Но она и не отвечает отказом! Что уже радует. Еще она очень любит целоваться и заниматься сексом, но с кем попало спать не собирается. Вобще она для своих лет довольно мудрая, что меня поражает. Еще очень плохо, что мы только 4 дня будем гулять. На следующей неделе она уезжает к своей сестре гостить. А потом уезжаю я в деревню, а как приеду - у меня будет практика каждый день до 18 часов, и после практики думаю, что я вряд ли найду силы еще гулять.

Что делать то - напишите мне план, как себя вести с ней ?

Я кому про эти ужасы рассказываю, никто не понимает. То есть логически понимают, но сами через это не прошли, и поэтому только понимание идёт на уровне теории. Я осознаю, что надо как-то строить заново жизнь по кирпичику, но не знаю, у меня какой-то страх перед этим, при чём сам не знаю, откуда он идёт. Я раньше думал, что мега крутой пацан.

Если задуматься о том - а для чего возникает потребность кому-то про свои "ужасы" рассказывать?

Ну, было и было, прошлое уже не изменить. Не пробовали понять причины и механизмы этого желания - рассказывать о своём прошлом?

Возможно это имеет связь с переживаниями о своём социальном статусе, ну там "крутой, не крутой"?

Что делать то - напишите мне план, как себя вести с ней ?

Я бы посоветовал не создавать далеко идущих планов на основании виртуальных образов девушек из сайтов знакомств.

Ещё бы, с кем попало спать она не собирается, и каким бы скучным ей не показался программер с шестьюдесятью тыщами руров, но... Вообще лучше фильтровать рассказы 19-ти летних девушек, ранее встречавшихся с 30-тилетними, да нагулявшимися и ставшими тихими.

Но - встречайтесь разумеется, общение и сексуальный опыт нужен - андрогены (мужские половые гормоны) нейтрализуют кортикостероиды (гормоны стресса), а оно организму только на пользу.

Только вот будьте наблюдательным, за людьми полезно наблюдать, прежде чем употреблять словосочетание "серьёзные отношения".

з.ы. Ещё раз перечитал: Раньше ходила в клубы и общалась с мужчинами лет 30, встречалась с ними. Но сейчас говорит, стала тихая, нагулялась, хочет любви и быть любимой. 2 месяца назад рассталась с парнем, с которым встречалась 3 года. Встречалась с парнем и ходила в клубы одновременно? Или в клубы - до парня, с которым встречалась 3 года? ))

Если задуматься о том - а для чего возникает потребность кому-то про свои "ужасы" рассказывать?

Ну, было и было, прошлое уже не изменить. Не пробовали понять причины и механизмы этого желания - рассказывать о своём прошлом?

Возможно это имеет связь с переживаниями о своём социальном статусе, ну там "крутой, не крутой"?

 

 

 

Я бы посоветовал не создавать далеко идущих планов на основании виртуальных образов девушек из сайтов знакомств.

Ещё бы, с кем попало спать она не собирается, и каким бы скучным ей не показался программер с шестьюдесятью тыщами руров, но... Вообще лучше фильтровать рассказы 19-ти летних девушек, ранее встречавшихся с 30-тилетними, да нагулявшимися и ставшими тихими.

Но - встречайтесь разумеется, общение и сексуальный опыт нужен - андрогены (мужские половые гормоны) нейтрализуют кортикостероиды (гормоны стресса), а оно организму только на пользу.

Только вот будьте наблюдательным, за людьми полезно наблюдать, прежде чем употреблять словосочетание "серьёзные отношения".

 

з.ы. Ещё раз перечитал: Раньше ходила в клубы и общалась с мужчинами лет 30, встречалась с ними. Но сейчас говорит, стала тихая, нагулялась, хочет любви и быть любимой. 2 месяца назад рассталась с парнем, с которым встречалась 3 года. Встречалась с парнем и ходила в клубы одновременно? Или в клубы - до парня, с которым встречалась 3 года? ))

Да это на мой статус влияет. Я просто общительный человек, но за время болезни я забыл, о чём можно говорить. У меня на всю жизнь нейроинфекция повлияла. И поэтому говоря о какой то теме, событии, я его оцениваю через призму своего состояния..

И да, я нифига себя не чувствую крутым и уверенным в себе. Меня это бесит.

Вот ответ на твой вопрос -

Spectr (23:13:35 7/07/2011)

Вот ты говоришь, встречалась с парнем 3 года прошлым. Но когда ты успевала гулять с 30 летними мужчинами и ходить в клубы? Одновременно?

Надя 19 (23:14:12 7/07/2011)

нет, в клубы я ходила в 10 классе

Надя 19 (23:15:32 7/07/2011)

ну так скажем первый год наших отношений нельзя отнести к отношениям

Надя 19 (23:16:04 7/07/2011)

я ему постоянно изменяла, бросала, в он терпел

Надя 19 (23:16:51 7/07/2011)

потом в 11 классе я успокоилась и занялась учебой

В общем, встречаюсь в понедельник. Там всё видно будет. А то мозг себе сношаю в этой асе только, точнее она мне его сношает, мой бедный энцефалитный мозг. Она же коза мной манипулировать будет полюбому. Я баб знаю, они все хитрые, свои интересы хитро ведут, так завернут, что не поймешь сразу куда они клонят.

Ребят. Вот у меня такая проблема еще. Я не помню, писал я о ней или нет.

В разговоре я бывает что-то спрошу у кого-то, а мне отвечают - ты это уже спрашивал/рассказывал. А я то сам в упор не помню, говорил я это или нет. И я уже боюсь сейчас что-то спрашивать, вдруг я уже спрашивал да забыл. Как бы память потренеровать до нормального уровня. И с вниманием проблемы - иду вот по улке, задумаюсь о чем-то и пройду так квартала 3, даже на дорогу не смотрю, а перехожу, сбить ведь могут. Или дома - пошёл в другую комнате и забыл, зачем шёл. Напрягаешься - вспоминаешь. Или в магаз пошёл, то если без бумажки, на котрой написано, что надо купить - то реально не вспомню список. Ну может 2-3 продукта максимум. И таких примеров можно миллион привести. Меня реально раздражает мой тупой мозг. Или вот помню случай - на экзамен поехал, минут 15 проверял дома, все ли взял - студенческий, конспект, учебник, ручку, листочки, ключи, проездной, деньги.. Реально минут 10-15 проверял всё, напрягался. Доехал до института - гляжу - зачетку не взял. Ну ппц думаю. Или мать сказала че нибудь сделать, я сказал да - тут же отвлекся на что-то интересное мне и забыл. Да, я помню только то, что мне интересно в данный момент. Все другое не замечаю. Меня это жутко бесит - даже бесит больше, чем физическая слабость. А экзамены сдавал как!! Перед каждый экзаменом 5 дней было время - я учил сидел в сутки часов по 8, с перерывами. Поучу, посплю, поем. И опять.. Так прикол в том, что я захожу, беру билет. По первому вопросу вспоминаю предложения 2-3 максимум. По второму не одного. Напрягался, придумывал сам что-то. Чисто за счёт фантазии сдавал.

Я уже стал опасаться, что я дебилом на всю жизнь останусь. 19 лет жил умным, даже очень, всё лекго давалось. А щас придётся пахать, чтоб хотя бы хоть что-то запомнить. Я так не хочу, это не правильно. Вот 2 года пью таблетки - ноотропил, год завариваю траву для мозгового кровообращения. Зимой на капельницы ходил - церебролизин, актовегин, магне б6, витамины там всякие! А толку то! Ну маленько может стало лучше. Но все равно себя чувствую тормозом и тупым. А что будет годам к 25, а к 30. Там же организм стареть начнет, вобще соображать перестану (((

Может для мозгов упражнения посоветуете ?? Хочу бросить курить и пить.

MonstrHunter, даааа, вот вам досталось..., НО это всё в прошлом, прошлое ушло навсегда,

начинайте творить свое будущее сейчас, живите сегодня и сейчас, план на день и желательно его исполнять, что не успеете, то на след день в план, и не отчаиваться.

Бросить игры и пиво, однозначно.

Займитесь собой. И не оглядывайтесь назад. Это была ошибка, ошибку можно исправить. Вы шли не в том направлении, вот болезнь вас и остановила.

Да, тяжело, но при желании выполнимо, подумайте о том, как тячжело жить инвалидам, а они участвуют в олимпийских играх, и выигрывают, видела по ТВ, как мальчик без ног по самое небалуйся, танцевал на руках, главное любить жить и очень хотеть выжить и измениться.

Хорошо помогают выйти из стресса и депрессии духовные практики, главное простите всех и себя.

Прощение освобождает, в том числе и от боли.

Займитесь самосовершенствованием, а самодостаточному человеку компания не нужна. НО как правило, тут же друзья сами появятся, те, кто действительно с вами, а те, которые ушли = значит для вас не были друзьями.

Удачи.

MonstrHunter, даааа, вот вам досталось..., НО это всё в прошлом, прошлое ушло навсегда,

начинайте творить свое будущее сейчас, живите сегодня и сейчас, план на день и желательно его исполнять, что не успеете, то на след день в план, и не отчаиваться.

Бросить игры и пиво, однозначно.

Займитесь собой. И не оглядывайтесь назад. Это была ошибка, ошибку можно исправить. Вы шли не в том направлении, вот болезнь вас и остановила.

Да, тяжело, но при желании выполнимо, подумайте о том, как тячжело жить инвалидам, а они участвуют в олимпийских играх, и выигрывают, видела по ТВ, как мальчик без ног по самое небалуйся, танцевал на руках, главное любить жить и очень хотеть выжить и измениться.

Хорошо помогают выйти из стресса и депрессии духовные практики, главное простите всех и себя.

Прощение освобождает, в том числе и от боли.

Займитесь самосовершенствованием, а самодостаточному человеку компания не нужна. НО как правило, тут же друзья сами появятся, те, кто действительно с вами, а те, которые ушли = значит для вас не были друзьями.

Удачи.

Мда.. спасибо за ответ! Че-то народ редко пишет в моей теме, видимо я даже в интернете никому не интересен (( Игры и пиво - да, надоели как хрен собачий!! Пол жизни играл, другую часть выпивал. Между делом чем-то занимался, так и не осмыслил зачем живу, какие цели в жизни. Сейчас конечно для меня лучше не оглядываться назад, но позади хоть какие-то приятные воспоминания, веселые эмоции помню! А в будущем пустота, я боюсь маленько будущего. Я вобще его не хочу. Я хочу вернуть то время, когда я учился в лицее. У меня все было просто - сходил в школу, потом ездил на тренеровки в компьютерный клуб в контер-страйк. Примерно сейчас представляю что будет - вот закончу институт кое-как. Получу диплом. Пойду работать. Проработаю всю жизнь, уйду на пенсию. Умру. Или умру не дожив до пенсии. Блин не знаю даже что сказать..Мне жестко не нравится реальный мир и не знаю, что с этим поделать. Вроде и родился в реальном мире, значит положено жить тут. Но как-то тут все не так как я бы хотел. Пытаюсь занять день чем-то. От этого он ещё быстрее летит! И так недели-месяца летят! Время то летит, а внутри пустота. А я не развиваюсь, стою на месте, и старею только. Делаю какие-то мелкие дела, чисто чтобы время убить, но удовольствия не получаю. Эмоциально в них не учавствую.

Короче, запутался я во всём, все дерьмо. Я че-то ваще нервный стал какой-то, вот я в психушку просился чтобы меня положили, так меня не ложат. Говорят, я нормальный, с неврологией да - есть непорядок, а с психической точки зрения у тебя все ок, антидепрессанты ток попей маленько и свободен. Какой у меня окей, когда мне на душе плохо, мне психически хуже, чем физически намного. Не знаю только почему я такой стал псих, у меня все переживания внутри, я внешне не показываю ничего. Блин в понедельник вот надо помолиться чтобы с той девчонкой что-то вышло нормальное, а то это будет крах, это жесть будет, я даже думать боюсь, что будет если я ей не понравлюсь. Просто мысль о ней это единственная радостная мысль в моей жизни на данный момент, всё остальное меня бесит. Я кстати не страшный, все говорят, я симпотичный и высокий. Не думайте, что я полный лох, как некоторые тут пишут типа девственик, общаться не умею и т.д. Я никогда не имел проблем с женским полом, в плане общения, про отношения там сложнее. Я вот учился в школе, мне многие глазки строили и заигрывали, я просто не обращал внимание, так как думал как я буду сегодня вечером играть в контру, какую тактику, стратегию буду применять. Потом позврослел, не было проблемой познакомиться в институте или просто на улице завязать беседу. Только мне многие говорили, ты типа клевый такой веселый, симпотичный, общительный, но для отношений ты НОЛЬ! и меня это внутри беспокоило, мол как так, не могу понять - если я клевый, то почему я ноль. женская логика меня всегда доставала, но я ее даже понимать маленько начал .. свидания после 50-го ))) Че-то блин я нервничаю. Мне сегодня к врачу идти, лечение дальнейшее она назначит. Вечером бухну, чтобы стресс снять. Я сегодня листовки не раздаю, выходные. Завтра с похмелья буду спать. Время быстро пролетит, а в воскресенье буду приводить себя в порядок. А в понедельник днем час "Х" пробьет. Цветочек куплю, маршрут прогулки уже продумал. Темы для бесед осталось придумать. Плохо конечно что я с ней в аське трепался много, придётся повторяться. И я вобще..первый раз иду на встречу через интернет! Это так необычно. Обычно все мои встречи были реальные. И кстати да - Это будет моя первая встреча с красивой девушкой за 2,5 года !!! Видите какое это для меня событие. Я честно говоря уже спланировал наше с ней будущее. Следующую неделю мы гуляем, общаемся. Потом она уезжает к сестре. А вскоре я в деревню. По приезду у меня и у нее практика будет. После практики вечером мы гуляем. Потом я ее провожаю до дома. В сентябре мы начинаем учится. А ее институт находится в 2 кварталах от моего. И у кого пары раньше заканчиваются, тот ждет второго партнера. Места прогулок в тех краях я тоже придумал. Пока тепло - гуляем в парке (это тот парк, в котором я бухал в одного эту зиму после пар). Или когда холодно уже станет, будем в кафе ходить. Она говорит, плохо знает город. Я ей буду показывать живописные самые места.. Я помолюсь в воскресенье в цервки Господу Богу, чтобы хоть раз в жизни мне повезло !!! От нее даже много не требуется, чтобы мне была другом, психологически поддерживала, ну и целоваться любила ( а я узнавал, она любит). Вот все-таки вдвоем выживать легче, чем одному. Предки не в счет, я их редко вижу, они работают, а по вечерам ругаются.

Извиняюсь, сумбурно пишу , в мозгах и в душе просто все запутано ((

Мне жестко не нравится реальный мир и не знаю, что с этим поделать.

Вот отсюда и начните, нужно любить окружающий мир и жадно желать жить в этом мире, хотя бы начните с того, что бубните всякий раз (когда такие мысли приходят) "Я люблю этот мир, я люблю всех людей, и они любят меня".

Ищите во всем хорошее и позитивное.

У Луизы Хей много позитивных аффирмаций, на все случаи жизни, и практика, тока практикой добьетесь результата, изменится ваше мышление = изменится мир вокруг вас.

То, что от вас ушло - значит это вам было не нужно, только и всего.

Мало одного кота, заведите еще троих, поверьте, мало не покажется, некогда будет думу-думать, собаку или парочку собак, с ними нужно гулять, заботиться о них.

Появится друзья"собачникит", другие интересы и т.д.

Придумайте себе занятие, то, что вам хотелось давно, но из-за "задротства" вы не могли сделать...

Но как-то тут все не так как я бы хотел.

отпустите стресс "всё не так, как я хочу".

Делаю какие-то мелкие дела, чисто чтобы время убить, но удовольствия не получаю. Эмоциально в них не учавствую.

Делайте тока то, что именно сейчас хотите, что доставляет вам удовольствие.

Хвалите себя.

Какой у меня окей, когда мне на душе плохо, мне психически хуже, чем физически намного.

Душевные болезни лечатся только верой в Бога и прощением.

всё остальное меня бесит.

Гнев от беспомощности.

Отпустите.

Вечером бухну, чтобы стресс снять.

Откажитесь.

Скажите:"Я отказываюсь от алкоголя.

Я выбираю трезвый образ жизни."

И так говорите каждый раз, как придет мысль купить пиво.

Если вначале будет тяжело, то покупайте безалкогольное.

Поможет.

И перестаньте фантазировать и придумывать насчет свидания, живите в реальности, так недалеко и до разочарования.

MonstrHunter, еще хотела бы добавить о цели в жизни:

Жизнь любит порядок, цикликличность, если в вашей голове беспорядок, то и жизнь такая.

Поэтому нужен распорядок дня и придерживаться его.

Сейчас ставьте маленькие цели, например:

- мыслить позитивно;

- бросить пить пиво;

- ...............

И двигайтесь в направлении этих целей, а не в обратном...

Когда будут достижения, хвалите себя и постепенно появится уверенность в себе.

Ставьте следующие цели. И не спешите, делайте медленно, постепенно.

Всегда спрашивайте себя:"А мне это нужно?" и действуйте в согласии с ответом.

Удачи.

Прочитала Вашу историю... И если хотите, могу поделиться своими мыслями. Во-первых, Вы считаете, что и до болезни жили совершенно бессмысленно и бестолково. Целей в жизни у Вас и не было никогда. Болезнь Вас и в самом деле, остановила, для того, чтобы Вы задумались, какое направление выбрать.

То, что Вы восстановились после такой болезни - это уже огромный шаг! Это очень много! И я уверена, что у Вас хватит сил и на все остальное...

Попробуйте нарисовать картину своей будущей жизни. Учитесь мечтать. Есть такая техника - коллаж мечты. Берете большой лист (плакат) или альбом, как больше нравится, и наклеиваете там рисунки, вырезки из журналов, которые соответствуют Вашим мечтам. Например, красивая машина, дом у озера, рабочий кабинет с видом на город, Красивая девушка, заголовок статьи, который затронул душу... и т.д. Пока будете работать над этим, в душе будет формироваться образ мечты, цели... Потом можно будет уже более конкретно поработать над целями.

А по поводу девушки... Не стоит возлагать на нее такие большие надежды. Вы думаете, что она будет лекарством от Ваших болезней? Да, даже здесь чувствуется, как здорово Вы изменились после знакомства с ней. Но ЭТО ВЫ ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Потому что ХОТИТЕ ЭТОГО!!! Просто нужен был какой-то толчок извне. Девушка тут совсем ни при чем. Конечно, будет просто прекрасно, если все Ваши планы реализуются, и Вы и в самом деле прогуляете 4 дня, будете целоваться, и вам будет хорошо. Но все может быть совсем иначе... Вплоть до вкуса поцелуя, который вдруг внезапно станет неприятен Вам (ну, это биохимия, не тот вкус и все тут). Даже если так случится, не стоит расстраиваться. Эта девушка дала Вам первый толчок. Все остальное сделали, и сделаете Вы сами

Учитесь мечтать. Есть такая техника - коллаж мечты.

Берете большой лист (плакат) или альбом, как больше нравится, и наклеиваете там рисунки, вырезки из журналов, которые соответствуют Вашим мечтам.

Например, красивая машина, дом у озера, рабочий кабинет с видом на город, Красивая девушка, заголовок статьи, который затронул душу... и т.д.

Не то.

В конце, даже если достигнет, придет разочарование, а если не достигнет, того хуже))

Тот же тупик, из которого он выходит сейчас.

Душевный покой дает другое, а при покое всё, об чём вы пишите, приходит само собой и без усилий.

Вот я выложила статью по этому поводу, сообщение 1876:

https://psycheforum.ru/topic3737.html?pid...p;#entry1628688

"Скоро они будут жить и работать, полагаясь только на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради своих дел и денег."

"Как часто во время пути его мучает безутешное чувство, что он стремится к невозможному!

И все-таки это невозможное однажды становится возможным, даже само собой разумеющимся".

(Ойген Херригель "Дзен в искусстве стрельбы из лука")

И для автора, то, о чем я писала ранее:

MonstrHunter, а вы в этом плане здоровы.

так зачем себя мучаете ерундой?