Перейти к публикации
Психологический форум PsycheForum

Katrin80

Все время сидит в голове обида - и не дает жить

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Хочу поделиться своей ПРОБЛЕМИЩЕЙ! Прожили с мужем 6 лет: двое детей. Если честно, то что с ним немного не того, я поняла еще когда была беременна первым ребенком: у негос стали случаться "заходы", он мог меня легко обматерить (причем до него я вообще, что так могут разговаривать с женским полом и вообще ЧТО МОЖНО ОРАТЬ причем матом, я даже не слышала, вернее даже не думала, что так можно). Потом после рождения дочки - началось - ссоры, истерики ( с его стороны), и как то потихоньку помаленьку, мы с Иришкой - сами по себе, он сам по себе. За всю жизнь он С Иришкой погулял от силы раз 5, и все одно: У НЕГО РАБОТА! Вообщем, человек ужас!!ССоры начали переходить в конкретный мат , причем такой истеричный. Мне даже стыдно было соседям в глаза смотреть, т.к жили в хрущевке где все прекрасно слышно. Потом как то я подстроилась на приколе все эти его истерики воспринимать (хотя сейчас понимаю, да и тогда понимала, просто боялась признаться, ЧТО ЭТО НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК), на года два как то хватило меня, хотя истерить он не переставал. мог и при Иринке меня матом покрыть. Зато на публику работал - закачаешься... Вообщем, родили второго ребенка, купили хорошую квартиру и уже после этого я вообще превратилась в НИЧТО! МАТ. истерики, какие то переписки по аське с девахами, вечно дома нет. Если, еще до рождения второй дочки хоть в Парк отдыха редко-редко но выезжали, то после рождения Жени - вообще. Я вечно одна, обвешена детьми, он где то типа работает, и днем и ночью Если дома - то либо за компом, либо спит. Реально проспать мог до вечера!!! И уже после рождения второго ребенка дочке было 1 мес., я нашла переписку его с девушкой, по которой стало ясно, что он на нее запал. Я ему предъявила ОН МЕНЯ ударил, и орал Зачем я полезла? Вообщем - дальше больше, но я терпела. Потому как по моим установкам семья должна быть полной. ПРичем с рождением Жени, мат и истерики увеличились в геометрической прогрессии. Сейчас уже было стыдно перед новыми соседями :-). И мне даже слово нельзя было поперек сказать - сразу мат, втаптывание в грязь, истерика и т.д. и т.п. Еще и перед близкими друзьями стал раговарваить со мной в таком же духе. Не матом конечно, но тоном давая понять, что я "ПЛОХАЯ". Вообщем, я НАКОНЕЦ ТО СМОГЛА УЙТИ!!!! И теперь я ежедневно, можно сказать ежечасно, "смакую" как он меня обижал, как я вообще (идиотка) позволяла с собой так обращаться и МНЕ ПЛОХО, СТЫДНО, ОБИДНО, вообщем я даже слов не нахожу. ПРичем, он всем рассказывет, что я во всем виновата сама что перстала на него внимания обращать, он мол придет уставший голодный, а я вечно с детьми. А как можно обращать внимание, если На тебя вывалили кучу (сами знаете чего), причем за пустяк, как я могу потом улыбаться. Вообщем, ПЛОХО МНЕ ЛЮДИ!!!! Как эту "чернь" из себя убрать и наслаждаться жизнью, мыслями, а не копаться постоянно как меня обижали, унижали и вытирали ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Познакомиться с другим мужчиной и постараться не наступить на те же грабли

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куда люди смотрят?

 

Как можно было навовсе не замечать истеричность и не воспитанность на фазе знакомства?

Этж надо - когда ребенок родился!?!

И теперь - кто виноват и что делать!?!?

 

Искать другого? С двумями детями?

Хороши тут советчики!

 

Представляю как этот талантливый автор найдет отчима своим детям! Еще кракадильней прежнего, да еще и не родного. Будет с топором за детями бегать?

А уж про могущее худшее я и ваще молчу... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ПЛОХО МНЕ ЛЮДИ!!!! Как эту "чернь" из себя убрать и наслаждаться жизнью, мыслями, а не копаться постоянно как меня обижали, унижали и вытирали ноги.

Видимо, это наиболее (а может, и единственные) яркие воспоминания Вашей "прошлой" жизни, и, возможно, жизни "настоящей"

Что происходит у Вас сейчас? Чем живете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, давно Вы расстались? Сколько времени живете отдельно?

Это пройдет, не переживайте. Главное - что осознали и смогли уйти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
. Вообщем, я НАКОНЕЦ ТО СМОГЛА УЙТИ!!!!

Респектище, уважаемая Автор!!

Далеко не у всех жертв семейного насилия это получается.

 

Но даже если получилось, то страдают все они так же, как Вы.

 

Потому что Ваша комфортная зона за эти годы извратилась:

в ней должен присутствовать жестокий, грубый человек.

 

Подсознание рассуждает притмерно так:

если бы это было ПЛОХО, то она бы давно его выгнала.

А раз терпит так долго, то это НУЖНО так. Это ХОРОШО.

Как уколы. Потерпим...что делать.

Ой... куда же он делся??? Это же ПЛОХО теперь стало!!!

 

Ему нужно время, чтобы перестроиться на нормальную основу.

 

наслаждаться жизнью, мыслями, а не копаться постоянно как меня обижали, унижали

Стройте свою счастливую жизнь, наполняйте ее радостными событиями, творчеством, отношениями с людьми.

Чем больше в себя вложите, тем скорее перестроитесь.

Изменено пользователем Просто Маша

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что происходит у Вас сейчас? Чем живете?

Сейчас живу тем, что начинаю устраивать младшую дочку в сад - надо выходить на работу: ее тоже надо найти, т.к пока я сидела в декретном отпуске - Холдинг-учредитель,решил нашу организацию ликвидировать, и сейчас там идет процесс ликвидации.

 

 

 

Стройте свою счастливую жизнь, наполняйте ее радостными событиями, творчеством, отношениями с людьми.

Чем больше в себя вложите, тем скорее перестроитесь.

 

А к кому мне нужно обратиться за помощью: к психологу или психотерапевту. Т.к. помимо вечного нон-стопа черных месслей, наверняка, и тот момент,что я так долго терпела ВСЕ ЭТО, во мне самой - в смысле что и это тоже надо "лечить".

 

 

А ушла два месяца назад. Он зовет обратно, говорит что все пройдет. Я знаю, что все это бред: много литературы перечитала, даже книгу Валерии приобрела. И в то, что он, бац, все понял и исправился - не верю. Раз сделала шаг вперед - пойду дальше. Просто интересно по какой причине люди вырастауют такими монстрами: ведь с друзьями он вообще рубуха-парень, а с женой - зверь. Что это -комплекс неполноценности?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
по какой причине люди вырастауют такими монстрами: ведь с друзьями он вообще рубуха-парень, а с женой - зверь. Что это -комплекс неполноценности?

 

Психологический портрет мужчин, склонных к домашнему насилию

 

Большинство мужчин-насильников стараются производить приятное впечатление в своем окружении, и существует огромный разрыв между их публичным имиджем и тем, как они обращаются с женщинами и детьми в личной жизни. Он может быть:

 

- В ярости дома, но спокойным и улыбающимся на людях.

 

- Эгоистичным и сфокусированным только на себе, но щедрым и проявляющим поддержку на людях.

 

- Доминирующим дома, но готовым к переговорам и компромиссам на людях.

 

- Крайне негативно относиться к женщинам, но на словах громко рассуждать о равенстве.

 

- Совершать насилие против партнера или детей, но избегать насилия и быть миролюбивым на людях.

 

- Чувствовать себя избранным дома, но критиковать других мужчин, которые не уважают женщин или подвергают их насилию.

 

Боль от этого контраста может просто изводить женщину… она видит, как ее муж смеется, разговаривая с соседями, и помогает им починить машину. Позднее соседка говорит ей: «Он у вас такой милый. Вам так повезло с ним – большинство мужчин не делают того же, что и он». В ответ она может только пробормотать: «Конечно», чувствуя замешательство и неспособность говорить. Вернувшись домой, она будет спрашивать себя: «Почему я?»

 

Мужчин-насильников привлекает власть и контроль, и частично они получают их, когда создают хороший публичный имидж.

Очарование мужчины-насильника мешает его партнеру обратиться за поддержкой и помощью, потому что она чувствует, что другие люди не поверят ей или обвинят во всем нее.

 

Если даже его друзья услышат, что он проявлял насилие и был арестован за это, то его имидж позволит ему легко оправдаться в их глазах. Сторонний наблюдатель подумает: «Он такой хороший парень, он просто не похож на насильника. Наверное, она действительно довела его».

-http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=128:2009-06-16-17-03-19&catid=45:2009-06-11-14-42-47&Itemid=161

 

А к кому мне нужно обратиться за помощью: к психологу или психотерапевту. Т.к. помимо вечного нон-стопа черных месслей, наверняка, и тот момент,что я так долго терпела ВСЕ ЭТО, во мне самой - в смысле что и это тоже надо "лечить".

Какие были отношения в семье родителей? Они любили друг друга ? А Вас?

Как перенесли Ваш уход дети?

Если есть возможность, Вам бы всем не помешала психотерапия.

Вы все травмированы.

 

Раз сделала шаг вперед - пойду дальше.

Как редко встречаются такие сильные и уверенные женщины. Успеха Вам.

Изменено пользователем Просто Маша

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаю, прямо как с Него написано <_< .

Мои родители жили хорошо, и сейчас живут, если кто то из них где то задерживается, то друной зворнит и узнает, где он. Мы всегда семьей вместе везде ездили (в театр, цирк, турбаза, отдых и т.п.). я сама ближе была к папе, с мамой наоборот, какая то отсраненность.

Ребятишки, просятся к папе. И меня это прямо разрывает на части, ну ладно Женя (ей два года), она скорее всего, просто за Иришкой повторяет, но Иришка - сама столько раз была свидетелем истерик, он и на нее орал. я теперь боюсь, что для Иры ведь ЭТО ВСЕ НОРМА!!!!! Вдруг она потом будет искать себе такое же подобие, или 5 лет - это еще не такой серьезный возраст.

и еще хотела узнать - а к психотерапевту мне идти только с Иришкой (ей пять лет с половиной лет) или еще С Женей (ей два).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вдруг она потом будет искать себе такое же подобие, или 5 лет - это еще не такой серьезный возраст.

5 лет - серьезный возраст, но еще есть время переиграть.

Надо ей правильно объяснить, что папа вел себя ПЛОХО и обижал маму. Поэтому мы от него ушли.

Лучше, конечно, если это сделает специалист.

Рисунками, сказками. Напрямую тут не доберешься.

 

он и на нее орал. я теперь боюсь, что для Иры ведь ЭТО ВСЕ НОРМА!!!!!

Есть у Вас в городе детские психологи?

 

Мои родители жили хорошо, и сейчас

Здорово. Значит, это не родительский сценарий у Вас.

Вполне возможно, сами справитесь с последствиями, и довольно быстро.

Вот со старшей надо работать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо большлое за ответ!!! Психологи есть конечно: очень много. Через наши городские формумы поищу по отзывам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я ежедневно, можно сказать ежечасно, "смакую" как он меня обижал, как я вообще (идиотка) позволяла с собой так обращаться и МНЕ ПЛОХО, СТЫДНО, ОБИДНО, вообщем я даже слов не нахожу.

 

Это навязчивости. После проработки с психологом это пройдёт.

В Вашем случае достаточно психолога.

Детей вести не обязательно. Хотя, может у них какие-то страхи или другие мучительные переживания появились?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как эту "чернь" из себя убрать и наслаждаться жизнью, мыслями, а не копаться постоянно как меня обижали, унижали и вытирали ноги.

А как у вас эти мысли появляются?

Вот вы проснулись утром и что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мысли эти приходят постоянно: готовлю обед - и начинается, или играю с ребятишками - и опять как накатит. Вообщем - постоянно!!!

А ребятишки особо не страдают, и поведение не изменилось, просто обе просятся к папе. Я иногда думаю, может, они не к самому папе просятся, а в свой дом которому привыкли. т.к там у них большинство игрушек, их кроватки и т.д. и т.п

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Здравствуйте! Хочу поделиться своей ПРОБЛЕМИЩЕЙ! Прожили с мужем 6 лет: двое детей. Если честно, то что с ним немного не того, я поняла еще когда была беременна первым ребенком: у негос стали случаться "заходы", он мог меня легко обматерить (причем до него я вообще, что так могут разговаривать с женским полом и вообще ЧТО МОЖНО ОРАТЬ причем матом, я даже не слышала, вернее даже не думала, что так можно). Потом после рождения дочки - началось - ссоры, истерики ( с его стороны), и как то потихоньку помаленьку, мы с Иришкой - сами по себе, он сам по себе. За всю жизнь он С Иришкой погулял от силы раз 5, и все одно: У НЕГО РАБОТА! Вообщем, человек ужас!!ССоры начали переходить в конкретный мат , причем такой истеричный. Мне даже стыдно было соседям в глаза смотреть, т.к жили в хрущевке где все прекрасно слышно. Потом как то я подстроилась на приколе все эти его истерики воспринимать (хотя сейчас понимаю, да и тогда понимала, просто боялась признаться, ЧТО ЭТО НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК), на года два как то хватило меня, хотя истерить он не переставал. мог и при Иринке меня матом покрыть. Зато на публику работал - закачаешься... Вообщем, родили второго ребенка, купили хорошую квартиру и уже после этого я вообще превратилась в НИЧТО! МАТ. истерики, какие то переписки по аське с девахами, вечно дома нет. Если, еще до рождения второй дочки хоть в Парк отдыха редко-редко но выезжали, то после рождения Жени - вообще. Я вечно одна, обвешена детьми, он где то типа работает, и днем и ночью Если дома - то либо за компом, либо спит. Реально проспать мог до вечера!!! И уже после рождения второго ребенка дочке было 1 мес., я нашла переписку его с девушкой, по которой стало ясно, что он на нее запал. Я ему предъявила ОН МЕНЯ ударил, и орал Зачем я полезла? Вообщем - дальше больше, но я терпела. Потому как по моим установкам семья должна быть полной. ПРичем с рождением Жени, мат и истерики увеличились в геометрической прогрессии. Сейчас уже было стыдно перед новыми соседями :-). И мне даже слово нельзя было поперек сказать - сразу мат, втаптывание в грязь, истерика и т.д. и т.п. Еще и перед близкими друзьями стал раговарваить со мной в таком же духе. Не матом конечно, но тоном давая понять, что я "ПЛОХАЯ". Вообщем, я НАКОНЕЦ ТО СМОГЛА УЙТИ!!!! И теперь я ежедневно, можно сказать ежечасно, "смакую" как он меня обижал, как я вообще (идиотка) позволяла с собой так обращаться и МНЕ ПЛОХО, СТЫДНО, ОБИДНО, вообщем я даже слов не нахожу. ПРичем, он всем рассказывет, что я во всем виновата сама что перстала на него внимания обращать, он мол придет уставший голодный, а я вечно с детьми. А как можно обращать внимание, если На тебя вывалили кучу (сами знаете чего), причем за пустяк, как я могу потом улыбаться. Вообщем, ПЛОХО МНЕ ЛЮДИ!!!! Как эту "чернь" из себя убрать и наслаждаться жизнью, мыслями, а не копаться постоянно как меня обижали, унижали и вытирали ноги.

 

 

Прочитайте внимательно свой пост и вы увидите сами свою проблему, которая у вас стала проявляться.

 

Читайте без оценок, внимайте все, что вы написали и, поняв свою проблему, вы в этот же момент с ней покончите без всяких растяжек времени, которое затрачивается при анализировании ситуации.

 

Ваши мысли, в которых вы себя застаете и от которых хотите избавиться - это проявление вашей внутренней проблемы, которая, скорее всего, в вас находится давно, просто ваш муж смог возбудить эту проблему.

 

Поэтому используйте ситуацию для понимания себя и благоприятного изменения.

Изменено пользователем Jural

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость georgich
поняв свою проблему, вы в этот же момент с ней покончите без всяких растяжек времени, которое затрачивается при анализировании ситуации.

В данном случае проблемы действительно в голове, и в первую очередь заниженная самооценка. Но вот насчет того, что с этим будет покончено в момент осознания - это не так. Тут требуется кропотливая работа, и это дело не одного дня. В противном случае, поиск нового "папы" приведет, скорее всего, к еще бОльшим проблемам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня было нечто подобное после расставания с мужем. Правда отношения были иными, но инициатором была я и довольно долго в голове жевалось про то, что как я могла не замечать его отношения к семье, как я вообще могла выбрать его в мужья и т.п. Потом , постепенно это прошло.

Особенно четко я поняла, что поступила правильно и что у меня есть самое важное - ребенок, о когда заехала к нему, уже года через 3 после развода по какому-то вопросу.Я захожу в его квартуру - она похожа на бомжатник, обставленный с помойки. На продавленном, продранном диване сидит его новая жена и читает книжку. Это так врезалось в память - тот продавленный диван с торчащими пружинами. И я сказала сама себе, что на том диване и в той квартире могла быть ТЫ. А сейчас ты живешь совершенно нормально, с нормальным достатком и ребенок в нормальной обстановке. Тогда я поняла четко и навсегда, что да я в состоянии влюбленности совершила ошибку и выбрала не того человека, но у меня хватило сил эту ошибку исправить и пойти своим путем и дать ему возможность идти своим.

Прикиньте в какой ситуации могли бы оказаться ВЫ через 2-3-4 года, если бы не ушли. Вы и Ваши дети. Поэтому гордитесь собой - Вы смогли так поступить с 2 -мя детьми, нашли в себе силы поставить выше убеждения о полной семье с ЛЮБЫМ, но родным по крови папой, мысль, о том, что человек должен жить той жизнью, которая его удовлетворяет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В данном случае проблемы действительно в голове, и в первую очередь заниженная самооценка. Но вот насчет того, что с этим будет покончено в момент осознания - это не так. Тут требуется кропотливая работа, и это дело не одного дня. В противном случае, поиск нового "папы" приведет, скорее всего, к еще бОльшим проблемам.

 

 

Невозможно помочь человеку, если отвечать за него и ставить свои диагнозы проблемы и то, где проблема находится.

 

Если подключать время для решения проблемы, то проблема будет только усиливаться, а на самом деле проблему можно увидеть и тут же от нее освободиться.

 

Но для видения всей описанной картины в посте автора необходимо автору прекратить все оценки, осуждения и одобрения по отношению ко всему, что происходило и происходит у автора.

 

Все переживания, которые происходят у автора, она выразила в своем посте и именно в этом посте проблема видна сразу же, достаточно внимательно автору посмотреть на свое описание.

 

Конечно, если автор не изменится, то поиск нового папы приведет к возбуждению старой проблемы, как впрочем и развод с мужем - это продолжение проблемы автора: внешние действия развода или поиск нового МЧ не ведут к внутренним изменениям, но лишь усугубляют ситуацию.

Изменено пользователем Jural

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почитайте Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

А злость свою выплескивайте на бывшего мужа. Каждый раз, когда он будет звать обратно - напоминайте ему, какой он ..., и какая Вы святая, что терпели это чудовище несколько лет. Можете не стесняться в выражениях.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Почитайте Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить".

А злость свою выплескивайте на бывшего мужа. Каждый раз, когда он будет звать обратно - напоминайте ему, какой он ..., и какая Вы святая, что терпели это чудовище несколько лет. Можете не стесняться в выражениях.

 

 

Книги Карнеги - настольное пособие по манипулированию собой и людьми, а выражение своих негативных эмоций - пусть негатив будет хоть трижды праведным - это усиление источника проблем в человеке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здраствуйте! Я перечитала совй пост, НО я так и не пояла свою проблему!!! честно-честно: пыталась-пыталась и не поняла!!!!! А вот Вы сказали про нее, теперь мне интересно, В ЧЕМ ЖЕ ПРОБЛЕМА, и почему ее так легко видно, а я не могу ее понять.

И еще, почему то многие, рассуждают про поиск нового папы! КАКОЙ "ПАПА"??? Мне сначала надо от этого "ПАПЫ" отойти, да и то, сейчас во мне сидит стопроцентное убеждение, что БОЛЬШЕ МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН, т. к я буду бояться разочарования в человеке, так что ни о каком ПОИСКЕ я даже не помышляю!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ЧЕМ ЖЕ ПРОБЛЕМА, и почему ее так легко видно, а я не могу ее понять.

Потому что в себе вообще трудно что-либо понять. Из-за защит.

 

Посттравматический синдром

.http://medportal.ru/enc/psychology/deepdejection/5/

 

Посттравматический рост

Травматические события приносят человеку много страдания и боли.

Однако не следует забывать и о том, что вследствие преодоления травмирующих обстоятельств жизнь человека может меняться к лучшему. Подобные изменения в психологии принято называть «посттравматическим ростом». Посттравматический рост описывает переживания и опыт людей, чье развитие, по крайней мере, в некоторых областях, после травмы превзошло то, что было до травмы.

Человек не просто выжил, но в его жизни возникли значимые с его точки зрения позитивные изменения, вышедшие за пределы имевшегося положения вещей. Это не возвращение к прежней жизни, к тому, как все было до травмы, это глубоко значимое преображение жизни.

.http://www.publicverdict.org/topics/rehabilitatio/5170807.html

 

Смысл страдания:

В обществе распространены представления о том, что психоэмоциональное страдание есть естественное следствие травматического опыта,

и что страдание подобно веществу, находящемуся под давлением, как в паровом двигателе.

 

Из этой метафоры следует идея о том, что для исцеления надо так или иначе «выпустить пары», «дать излиться чувствам» и пр. Этот подход побуждает людей к тому, чтобы в памяти возвращаться к травматическому эпизоду и заново переживать его. Потенциальная опасность такого подхода очевидна.

 

Очень высока вероятность, что подобное «исцеление» будет вести к ретравматизации, переживанию беспомощности.

 

Отказ подчиняться этим требованиям ведет к тому, что на людей вешают патологизирующие ярлыки «не готовых взглянуть в лицо реальности». Считается, что подобный «уход от реальности» мешает исцелению идти «естественным» путем и ведет к нарушениям личностного развития, порой – необратимым.

.http://www.publicverdict.org/topics/rehabilitatio/1250309.html

 

почему то многие, рассуждают про поиск нового папы!

Учитесь фильтровать информацию и не доверять всем подряд.

Изменено пользователем Просто Маша

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Здраствуйте! Я перечитала совй пост, НО я так и не пояла свою проблему!!! честно-честно: пыталась-пыталась и не поняла!!!!! А вот Вы сказали про нее, теперь мне интересно, В ЧЕМ ЖЕ ПРОБЛЕМА, и почему ее так легко видно, а я не могу ее понять.

И еще, почему то многие, рассуждают про поиск нового папы! КАКОЙ "ПАПА"??? Мне сначала надо от этого "ПАПЫ" отойти, да и то, сейчас во мне сидит стопроцентное убеждение, что БОЛЬШЕ МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН, т. к я буду бояться разочарования в человеке, так что ни о каком ПОИСКЕ я даже не помышляю!!!!!

 

 

Ваш этот пост - как и первый пост - написан очень эмоционально потому, что вами пока что владеет негативная оценка вашей ситуации и вы просто втянуты в свои переживания и поэтому не осознаете своих реакций при написании постов.

 

Вы описываете свою ситуацию в первом посте доходчиво - это один уровень вашего осознания, но вам нужно осознать также то, что вы думаете об вашей ситуации, что чувствуете по отношению к ситуации и к тем людям, которые задействованы в ситуации - то есть вам необходимо осознать свою психологическую реакцию.

 

Вот и получается, что, когда вы эмоционально поглощены описанием ситуации или когда вы эмоциональны при прочтении своего первого поста, то вы не видите своей проблемы, хотя в ней все время находитесь.

 

Это беда всех нас - мы переживаем, но свои чувства в момент переживания редко осознаем, однако можем впоследствии рассказать о них и слова в рассказе вызовут опять те же переживания, которые были в прошлом.

 

Смотрите: у вас произошло поверхностное осознание вашей ситуации и если бы это осознание оставалось на поверхностном уровне, то у вас не было бы проблемы.

 

Но у вас одновременно происходила и реакция и именно эту реакцию, которая и сейчас продолжается в той или иной степени, вы не осознаете и поэтому говорите, что не можете понять свою проблему из вашего поста.

 

Когда происходит поверхностное осознание без психологической вовлеченности, то во взаимоотношениях с ситуацией и с теми, кто участвует в ситуации, нет разделенности, нет конфликта, нет проблемы.

 

Но когда происходит негативная психологическая реакция - как у вас и происходит на самом деле, то такая реакция является следствием вашего обусловленного прошлого: ваша реакция - это реакция вашей эмоциональной памяти, вашего накопленного негативного опыта и именно эта реакция вносит разделенность в ваши взаимоотношения.

 

Любая психологическая реакция - негативная или позитивная - на жизненные ситуации, на себя, на окружающих людей, усиливает в нас источник проблем, сутью которого является наше "я", которое всегда отлично от "я" других людей.

 

Вот и получается, что мы видим окружающий мир не таким, каков он есть, видим близких не такими, каковы они есть, а через взаимоотношения с нашим "я", которое есть принадлежность нашей памяти, понимаете?

 

А что наше "я"? - оно всегда реагирует и своей реакцией портит отношения потому, что наше "я" во взаимоотношениях представляет собой ответ из прошлого, из нашей памяти о полученном опыте, который нас обусловил: все наши реакции из прошлого шаблонны и неадекватны вызовам жизни в каждый настоящий момент жизни и каждая такая неосознанная реакция усиливает в нас источник проблем.

 

Именно поэтому - понимая структуру нашего "я", я предлагал вам посмотреть свой пост, но не глазами из своего прошлого, а из настоящего момента: в видении ситуации "я" молчит и только при молчании "я" возможно увидеть то, что есть - увидеть свою проблему непредвзято и тут же с ней покончить - поскольку видение есть мгновенное действие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, конечно, что все на мир смотрят через призму своего "я". Но вот как мне от этого "я" оттойти, чтобы увидеть свою проблему, пока не знаю. Вчера, кстати, сходила на первое знакомство с психологом. И она мне сказала, что мы, конечно, все решим, но почти большинство людей, после сеансов, вроде и все поняли и со всем согласились, но на 80% потом откатывают обратно к "своему".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
но почти большинство людей, после сеансов, вроде и все поняли и со всем согласились, но на 80% потом откатывают обратно к "своему".

Во всём согласились. Значит она собирается Вас уверять в чем-то, а не слушать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я понимаю, конечно, что все на мир смотрят через призму своего "я". Но вот как мне от этого "я" оттойти, чтобы увидеть свою проблему, пока не знаю. Вчера, кстати, сходила на первое знакомство с психологом. И она мне сказала, что мы, конечно, все решим, но почти большинство людей, после сеансов, вроде и все поняли и со всем согласились, но на 80% потом откатывают обратно к "своему".

 

 

Вам попался честный психолог и она вам сказала так, как есть.

 

Почему идет откат практически у всех клиентов психологов? - да потому что клиент хочет решить проблему, а не понять ее, и поэтому никаких внутренних благоприятных изменений у клиентов не происходит.

 

Нужно еще учесть, что психолог подстраивается под клиента и "помогает" клиенту решать проблему: психологу выгодно, чтобы клиент шел к психологу решать проблему, а поскольку решить проблему невозможно, то клиент становится постоянно посещающим психолога: и клиенту хорошо - ему кажется, что он может все же решить проблему и что он плодотворно действует в этом направлении, и психологу хорошо - клиент приносит материальную прибыль и за результаты общения на консультации не нужно нести никакой ответственности.

 

Вот вопрос: "Кто будет решать проблему в человеке?" - проблему будет решать тот в человеке, кто и создал ее, а поэтому нужно также спросить: "Выгодно ли тому, кто в нас создает проблемы, решить ее?".

 

Конечно, не выгодно, но источнику проблем важно ввести человека в заблуждение относительно того, что он может решить проблему и выгодно водить человека за нос.

 

Источник проблем всегда использует стимулирование и мотивирование и соблазняет человека будущим комфортом и человек, который становится выразителем источника проблем - поскольку полностью находится под влиянием этого источника, принимает безоговорочно мотивированное действие, а именно - старается решить проблему для того, чтобы избавиться от проблемы и почувствовать себя комфортно.

 

Но стремясь решить проблему, человек остается тем, кем он является и от чего он хочет избавиться и поэтому возникает новый внутренний конфликт между тем, каков человек есть по факту и тем идеалом себя, к которому он стремится.

 

Однако ни один психолог никогда не скажет человеку, что идеал, к которому человек стремится, решая безуспешно проблему, создан проекцией из того, что человек есть по факту и поэтому между фактом и проекцией нет никакой разницы и отсюда можно увидеть, что правильнее понять то, чем человек является и изменить этот факт, а не терять время и энергию на достижение иллюзорного идеала.

 

Таким образом, внимание и усилия человека направлены на ложное делание, при котором источник проблем сам себя увековечивает и его власть над человеком усиливается: источнику выгодно отвести внимание человека от себя.

 

Но если человек начнет исследовать этот самый источник проблем, то такое исследование будет подобно смерти для источника проблем и поэтому источник будет сопротивляться исследованию для того, чтобы человек не увидел его, понимаете?

 

Психологи не занимаются ни собственным самоисследованием, ни исследованием работы ума клиента: если психолог будет проводить исследование работы ума клиента, то клиент быстро сообразит, что психолог ему не нужен - так как человек сам в состоянии провести качественное самоисследование, а психологу не хочется терять клиента и "решая" проблему, психологи, на самом деле, превращаются в психотерапевтов и психиатров, цель которых - вернуть людей в ту сферу жизни, в которой люди превращаются в психически больных и поэтому современная психология не соответствует в настоящий момент времени своему предназначению и слову.

 

Следующий немаловажный факт: между психологом и клиентом изначально возникает разделение во взаимоотношениях и такое разделенное взаимоотношение ведет к взаимозависимости психолога от клиента и клиента от психолога.

 

В чем это разделение проявляется? - в том, что психолог для клиента - это авторитет, который, по мнению клиента, знает, как решить проблему, а клиент - это тот, кто не знает, но который готов следовать всем советам и рекомендациям психолога: между ними не существует равноправного партнерства - когда люди вместе исследуют свои умы и вместе приходят к пониманию и открытию.

 

Подобная разделенность особенно проявлена в психологических, религиозных и эзотерических сектах, в которых авторитет гуру и подчинение ему должно быть безоговорочными.

 

Поэтому вам нужно становится не потребителем жизни - а иначе вас источник проблем будет потреблять, а использователем жизни - когда вы используете источник проблем для понимания себя.

 

"Но вот как мне от этого "я" отойти, чтобы увидеть свою проблему, пока не знаю" - вы не можете отойти от своего "я", так как вы и есть это "я", и сейчас, вот этими словами "как отойти от "я", это самое ваше "я" начинает новую карусель проблем внутренним разделением себя на "я" и на ту часть этого же вашего "я", которое хочет быть отдельным от "я".

 

Пока вы не начнете исследовать источник проблем, находящийся в вас, все действия будут ложными: чтобы "я" прекратила свою адскую деятельность в вас, вам нужно увидеть ложность своего отношения к внутренней проблеме, а также ложность внутреннего разделения себя на части, на фрагменты - видение ложности равнозначно видению истинности, правильности.

 

Поэтому здесь не нужны усилия ума, самоанализ или внешний анализ, а нужно исследовать и видеть одновременно с исследованием факты алгоритма работы источника проблем, и понимая этот источник, становится ясным правильное действие, которое происходит моментально, без включения хронологического и психологического времени.

 

Если есть вопросы - задавайте, будем вместе находить ответ: в правильном вопросе ответ находится в самом вопросе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Но вот как мне от этого "я" отойти, чтобы увидеть свою проблему, пока не знаю" - вы не можете отойти от своего "я", так как вы и есть это "я", и сейчас, вот этими словами "как отойти от "я", это самое ваше "я" начинает новую карусель проблем внутренним разделением себя на "я" и на ту часть этого же вашего "я", которое хочет быть отдельным от "я".

 

Пока вы не начнете исследовать источник проблем, находящийся в вас, все действия будут ложными: чтобы "я" прекратила свою адскую деятельность в вас, вам нужно увидеть ложность своего отношения к внутренней проблеме, а также ложность внутреннего разделения себя на части, на фрагменты - видение ложности равнозначно видению истинности, правильности.

 

Поэтому здесь не нужны усилия ума, самоанализ или внешний анализ, а нужно исследовать и видеть одновременно с исследованием факты алгоритма работы источника проблем, и понимая этот источник, становится ясным правильное действие, которое происходит моментально, без включения хронологического и психологического времени.

 

Если есть вопросы - задавайте, будем вместе находить ответ: в правильном вопросе ответ находится в самом вопросе.

 

 

Вопросов множество!!!! КАК МНЕ УВИДЕТЬ ЭТУ САМУЮ ЛОЖНОСТЬ!!! Если не прибегать к самоанализу, вообще к анализу? Опять не могу сформулировать четко все те вопросы, которые Ваш пост породил во мне: но как мне определить этот источник???

Я опять вчера была у психолога, и если в первый раз - встреча была в основном дежурной, то вчера мы общались именно уже по "мне". Мне стало легче, НАМНОГО!!!! Причем, Доктор, некоторые фразы, объясняя мое состояние, говорила, именно теми словами, которыми я говорю сама себе. И самое главное, она отметила, что МОЙ МУЖ ОТНОСИЛСЯ ко МНЕ ТАКЖЕ КАК Я ОТНОШУСЬ САМА К СЕБЕ!!!! Конечно слышать такое было не совсем приятно, и я, действительно, не понимаю, что я ИМЕННО ТАК к себе отношусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"Но вот как мне от этого "я" отойти, чтобы увидеть свою проблему, пока не знаю" - вы не можете отойти от своего "я", так как вы и есть это "я", и сейчас, вот этими словами "как отойти от "я", это самое ваше "я" начинает новую карусель проблем внутренним разделением себя на "я" и на ту часть этого же вашего "я", которое хочет быть отдельным от "я".

 

Пока вы не начнете исследовать источник проблем, находящийся в вас, все действия будут ложными: чтобы "я" прекратила свою адскую деятельность в вас, вам нужно увидеть ложность своего отношения к внутренней проблеме, а также ложность внутреннего разделения себя на части, на фрагменты - видение ложности равнозначно видению истинности, правильности.

 

Поэтому здесь не нужны усилия ума, самоанализ или внешний анализ, а нужно исследовать и видеть одновременно с исследованием факты алгоритма работы источника проблем, и понимая этот источник, становится ясным правильное действие, которое происходит моментально, без включения хронологического и психологического времени.

 

Если есть вопросы - задавайте, будем вместе находить ответ: в правильном вопросе ответ находится в самом вопросе.

 

 

Вопросов множество!!!! КАК МНЕ УВИДЕТЬ ЭТУ САМУЮ ЛОЖНОСТЬ!!! Если не прибегать к самоанализу, вообще к анализу? Опять не могу сформулировать четко все те вопросы, которые Ваш пост породил во мне: но как мне определить этот источник???

Я опять вчера была у психолога, и если в первый раз - встреча была в основном дежурной, то вчера мы общались именно уже по "мне". Мне стало легче, НАМНОГО!!!! Причем, Доктор, некоторые фразы, объясняя мое состояние, говорила, именно теми словами, которыми я говорю сама себе. И самое главное, она отметила, что МОЙ МУЖ ОТНОСИЛСЯ ко МНЕ ТАКЖЕ КАК Я ОТНОШУСЬ САМА К СЕБЕ!!!! Конечно слышать такое было не совсем приятно, и я, действительно, не понимаю, что я ИМЕННО ТАК к себе отношусь.

 

 

Посмотрите на свой пост и скажите, прочитав внимательно, что вы ищите у психолога?

 

Вы искреннее все говорите на всех своих постах, но, пожалуйста, осознавайте хотя бы задним числом то, что вы делаете и чего вы хотите - если не можете осознавать себя вовремя переживаний или во время написания поста.

 

Я не буду вам говорить, чего вы ищите - иначе тогда, не увидев сама, а увидев с моих слов, вы начнете мне верить или отвергать мои слова и не поймете, что значит видеть ложность: то, что вы ищите у психолога - это ложное направление и вам надлежит самой увидеть эту ложность.

 

Не торопитесь, почитайте внимательно свой пост, нижний абзац.

 

Чтобы увидеть ложность - или правдивость, нужно прочитать нижний абзац полностью, без оценок и суждений и, если вам удастся успокоить свой ум от эмоций - а вы очень эмоциональная дама, то тогда вам может открыться видение своего ложного мотива, с которым вы идете на прием к психологу.

 

Хорошо, если вы не можете сформулировать свои вопросы и задать их мне, то можно я вам задам?

 

- Скажите, пожалуйста, для чего вам нужно понять свою проблему?

 

Аналогично: для чего вам хочется увидеть ложность и пресловутый источник проблем?

 

Что вам даст:

 

- понимание своей проблемы;

 

- видение ложности и источника проблем в себе?

 

Можете ответить только для себя, но если захотите - то напишите свои ответы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Не торопитесь, почитайте внимательно свой пост, нижний абзац.

 

Чтобы увидеть ложность - или правдивость, нужно прочитать нижний абзац полностью, без оценок и суждений и, если вам удастся успокоить свой ум от эмоций - а вы очень эмоциональная дама, то тогда вам может открыться видение своего ложного мотива, с которым вы идете на прием к психологу

 

- Честно, я не могу успокоить свой ум от эмоций. Даже скорее не так, я не могу прочесть свой пост, и в т.ч последний абзац, абстрогировавшись от своего вечного негатива и угнетения что ли. Реально оценивая обстановку, я на данный момент на 100% обрадоваться чему то не могу, во мне все время сидит заноза.

 

 

Скажите, пожалуйста, для чего вам нужно понять свою проблему?

 

Изначально, я не столько хотела понять свою проблему (это уже потом Вы мне в своем ответе указали на то, что я смогу разрешить все - поняв свою проблему), а сколько узнать, как мне можно ВЫЙТИ из этого вечного состояния угнетенности и уныния, и. так скажем, дышать полной грудью, а не зацикливаться на прошлом. И к психологу я шла именно с той целью, чтобы человек, занимающийся изучением души, если так можно сказать про данную специальность, направил меня, помог мне увидеть источник "переключения" моих негативных мыслей на положительные моменты. Даже к примеру, взять мою низкую самооценку и неуверенность в себе (это я про себя знала и без высказываний на форуме): Я САМА, своим умом НЕ ЗНАЮ как мне это в себе искоренить, как и за счет чего мне поднимать самооценку и уверенность в себе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Не торопитесь, почитайте внимательно свой пост, нижний абзац.

 

Чтобы увидеть ложность - или правдивость, нужно прочитать нижний абзац полностью, без оценок и суждений и, если вам удастся успокоить свой ум от эмоций - а вы очень эмоциональная дама, то тогда вам может открыться видение своего ложного мотива, с которым вы идете на прием к психологу

 

- Честно, я не могу успокоить свой ум от эмоций. Даже скорее не так, я не могу прочесть свой пост, и в т.ч последний абзац, абстрогировавшись от своего вечного негатива и угнетения что ли. Реально оценивая обстановку, я на данный момент на 100% обрадоваться чему то не могу, во мне все время сидит заноза.

 

 

Скажите, пожалуйста, для чего вам нужно понять свою проблему?

 

Изначально, я не столько хотела понять свою проблему (это уже потом Вы мне в своем ответе указали на то, что я смогу разрешить все - поняв свою проблему), а сколько узнать, как мне можно ВЫЙТИ из этого вечного состояния угнетенности и уныния, и. так скажем, дышать полной грудью, а не зацикливаться на прошлом. И к психологу я шла именно с той целью, чтобы человек, занимающийся изучением души, если так можно сказать про данную специальность, направил меня, помог мне увидеть источник "переключения" моих негативных мыслей на положительные моменты. Даже к примеру, взять мою низкую самооценку и неуверенность в себе (это я про себя знала и без высказываний на форуме): Я САМА, своим умом НЕ ЗНАЮ как мне это в себе искоренить, как и за счет чего мне поднимать самооценку и уверенность в себе.

 

Давайте сделаем так: вы сейчас посещаете психолога и психолог вам много чего дает для понимания себя.

 

Поэтому вам лучше не распыляться между психологом и форумом, а заняться конкретно заданиями психолога.

 

Поэтому я делаю перерыв в нашем общении, но мы можем пообщаться тогда, когда вы сами захотите - но только после того, как закончите работу с психологом.

 

Возможно, что ваша проблема будет вами увидена и вы освободитесь от нее и тогда в нашем повторном общении не будет надобности.

 

 

".. я не могу прочесть свой пост, и в т.ч последний абзац, абстрогировавшись от своего вечного негатива и угнетения что ли. Реально оценивая обстановку, я на данный момент на 100% обрадоваться чему то не могу, во мне все время сидит заноза" - ну и слава богу, что вы не можете абстрагироваться от своего негативного переживания: от переживаний не абстрагируются, а переживания проживают и в момент проживания вы можете увидеть источник негативных переживаний.

 

Вы хотите совершить переход от негатива - к позитиву, поэтому воспринимаете мои слова по своему, неверно: я не призываю вас чувствовать радость, а призываю начать понимать себя в момент тех переживаний, которые у вас фактически происходят.

 

 

"как мне можно ВЫЙТИ из этого вечного состояния угнетенности и уныния, и. так скажем, дышать полной грудью, а не зацикливаться на прошлом"

- у вас ничего нет, кроме вашего прошлого, но чтобы прошлое не вмешивалось в каждый настоящий момент жизни, необходимо понять, что такое прошлое, как оно формируется и работает.

 

Из понимания структуры работы прошлого в нас, в людях, вам станет ясно, что нужно делать, чтобы не зацикливаться на прошлом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обида - это острая (иногда навязчивая) реакция на несоответствие того, что по-нашему мнению должно было быть,

и того, что по факту получилось.

Обида клином сходится на чём или на ком угодно, но не на переживающем обиду.

 

Выход из ситуации в том, чтобы перестать винить кого-либо, чтобы оставить прошлое в прошлом, чтобы начать наконец-то жить будущим...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Обида - это острая (иногда навязчивая) реакция на несоответствие того, что по-нашему мнению должно было быть,

и того, что по факту получилось.

Обида клином сходится на чём или на ком угодно, но не на переживающем обиду.

 

Выход из ситуации в том, чтобы перестать винить кого-либо, чтобы оставить прошлое в прошлом, чтобы начать наконец-то жить будущим...

 

 

Вы можете сказать:

 

Что такое - будущее?

 

Как оно формируется?

 

Из чего оно появляется?

 

Что является основой будущего?

 

Это - однотипные вопросы, ответьте хотя бы на один из вопросов - хочется понять, почему вы считаете, что жить будущим, отставляя прошлое в прошлом, выход из ситуации.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас



×