Перейти к содержанию

Муж и теща - никак


Рекомендуемые сообщения

Проблема... не знаю,то делать, нужна помощь и советы.

Ситуация. Мы женаты 10 лет, сыну 3 года. родители мужа живут в городе А, там же все его родственники. мои - в городе Б. Мы с мужем 8 лет тоже жили в ггороде А, там была работа (у меня, у него постоянной не было), друзья, его родня. Мне было очень тяжело жить далеко от мамы, и ей тоже, хоть и ежедневный телефон - не то.Хочется видеться чащ, чем раз в полгода, и маме хочется видеть, как растет внук.

 

В городе А у нас не было своего жилья, можно сказать, занимали площадь мужниных родственников. Вот этим летом вопрос с жильем встал остро, собирались брать ссуду и т.п. Надо сказать, со стороны его родителей - постоянные палки в колеса, ничего не давали самостоятельно делать.

Муж с моей мамой общались на расстоянии, когда виделись - обязательно стычки, муж Рак и очень упрямый, еще и грубьый, а мама хочет заботиться о дочери. И вот приехали месяц назад к ней с отчимом в гости. и выяснилось, что у нее серьезные проблемы с позвоночником, отчим ходит в навигации, брат мой живет в городе С и ездит к маме в среднем раз в месяц, так что получается, она одна с огородом и домашними поломками.

 

Вот с мужем посовещались и решили переехать тоже в город В, чтобы и с мамой поближе жить, и помочь ей в случае необходимости. Собрали вещи, ушли с работы из садика сына забрали - в общем, серьезно переехали. мамино лицо светится счастьем, она безумно любит внука и с ним прямо расцвела. Собирались устроиться на работу, через полгода брать ссуду и жилье покупать - так же, как и в городе А, а полгода пожить уу мамы.

 

Но вот приехали - мы жили отдельно, а тут к маме, объяснять не надо. И режим дня не такой, и муж ничего не делает... работу искал - ему очень трудно найти работу в городе Б. Ну и мама вслух пару раз громко и говорила , что у него руки не оттуда растут, чтов 33 года нет квартиры и постоянной работы... я ее не смогла убедить, ччто это не так, что в городе А трудно работу найти, зарплаты низкие.

 

Муж еще в разговоре с ней грубые слова и тон голоса себе позволяет - но это у него непроизвольно, эмоции, Рак же. Обидчивый.

Ну и позавчера мам сходила в гости, там випили с подругой, пришла домой и получилась сцена - она наговорила кучу обидного в наш адрес, мужа посылала, потом легла спать. Утром, естественно, она сказала. что ничего не имела ввиду - выпила, вот и сорвалась. Весь вчерашний день она лежала в своей комнате, закрывшись, мы думали, она спит, а потом она сказала, что плакала.

 

Я с ней потом разговор завела, на тему как жить дальше. Она опять в адрес мужа наговорила, причина - хочет, чтобы ее дочь была окружена заботой и вниманием. Легла спать она в 9, а муж объявил мне, что уезжает назад, у родителей жить не будет, пока устроится у брата (у брата семья ), найдет работу, заработает денег, наймет машину и перевезет обратно все наши вещи в город А.

Звал нас сразу с сыном, вопрос ребром - едете или нет, или будешь мамочку свою жалеть, я отказалась ехать - я не могу маму бросить, а он сказал, что не желает меня понимать, хотел и сына забрать. В общем спектакль, но он сам в это все верит. Вдур в один миг решил, что в городе А найдет работу, купим жилье и будем дважды в год ездить маму проведать.

Не смогла остановить, собрал свои вещи и прямо в ночь вчера уехал (700 км расстояние).

 

Сегодня позвонил, опять же в пылу эмоций рассказал все родителям своим, да приукрасил непроизвольно, сказал, чтобы они трубку телефона не бралиЮ когда мама будет звонить. Ну и хочет порвать с тещей.

Все это говорилось жестоко, мои чувства и просьбы устроиться тут, в городе Б, на съемной квартире, зато мама будет в зоне доступа - не хочет и слышать, только себя слышит,он сюда не вернется. Мама сегодня говорила, что обижена на его грубость, чтобы не бегал из города в город и что нам только добра желает.

 

Муж теперь все ее слова воспринимает как ложь и видит в ней врага... Собирается там, в городе А работу искать.

А я уже вроде как переехала и понимаю, что все, что она наговорила - в сердцах и далеко не правда. Он этого понять не хочет. Что делать, я не знаю.Мы любим друг друга, сын есть. Что делать - устроиться тут на работу и вроде как невольно он потом вернется? Или уехать от мамы за 700 км, подарили ей надежду, что 8 лет далеко жили, а теперь рядом, и снова ехать?

 

Без мамы в кругу его родственников мне тяжело, а он не хочет видеть тещу и работы в ее городе нет. Помогите разобраться, пожалуйста, мне не с кем посоветоваться.

 

По гороскопу я Весы, очень првиязана к маме, но жить с ней в доме не хочу. И мужа люблю. Но выбор сделать я не могу - о каком выборе идти может речь, это разные люди - мама и муж. Что делать, ума не приложу. Плачу сутки, муж уехал, мама верит, что он побегает и придет обратно, а я знаю, что он не придет сюда, хочет нас забрать. Сегодня по телефону даже сказал, что забарет хотя бы сына, а если мне семья не дорога, пусть я буду жалеть мамочку.

 

Муж не верит, что теща даст нам самим принимать решения, считает, что она и в следующий раз , будучи выпиввши, пошлет его далеко... и мне не верит, что она хочет нам помочь и хорошего хочет, у нее нет в мыслях разбить нашу семью и меня оставить у себя. Есть надежда, что муж не найдет работу в горое А и так как мы с сыном в Б, приедет и все же снимем квартиру... может, меня услышит все же, когда остынет... но надежда эта очень слаба. Он горячий, упрямый.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 195
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Вообще, это ситуация характерна для треугольника: мама, дочка и мужчина.

Дочка внимательно следит за отношениями мамы и её супруга.

Если они ссорятся или расстаются, то дочка считает своим долгом помирить их.

Потом это переносится на дочкины отношения и тут начинается то же.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Леонис, в понятие "семья" входят муж, жена и их дети. мам в нашу семью не входит. Вы, наверное. хотите сказать. что надо в первую очередь о семье думать, а не о маме? :)

 

Пастушка, забота в мамином понимании - это все действия, которые, с ЕЕ точки зрения, помогут доченьке быть здоровой и счастливой (опять же на ЕЕ взгяд). я устала ей объяснять, что я ВЫРОСЛА, мне достаточно морального общения, и что не надо лезть в наши отношения с мужем.

 

Сегодня с мамой долго разговаривали. выяснилось, что она сорвалась, потому что неделю зять разговаривал с ней громко и грубовато. я с этим согласна, я ем не раз говорила об этом. Мама ранимый человек, а мой психует из-за работы, жилья, на фоне этого злость, даже агрессия, что-ли. я ему об этом потом сказала, позвонила, но он не согласен - его обругали и его же виноватым выставили. И твердит одно - "я туда не поеду. хочешь - оставайся с мамой". даже до такой степени. но уехать к ме=нему я не хочу по нескольким причинам. там нет жилья, жить с его родными я не хочу - он и с ними так же скандалит, а гоаорит, что отстаивает мнение. Потом тут я могу работать, а ребенка мама может или из сада забирать , или с ним сидеть - там этого не будет. Ну и один переезд тяжело перенесла (морально), только привыкла к мысли, что переехели - и снова...

Предлагаю ему нейтрал - снять квартиру а потом и свое жилье купить так, чтобы мама не ходила к нам каждые 5 минут, а я могла ездить помогать на автобусе, а муж бы вообще не ходил к ней. он ни в какую - "будем жить так, чтобы любые родители до нас минимум день добирались". может, отойдет немного и послушает... все же семья ему очень дорога. Но может и собрать все свои чувства в кулак и , став каменным, продолжить гнуть свою линию", даже если ему тяжело.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

он ни в какую - "будем жить так, чтобы любые родители до нас минимум день добирались". может, отойдет немного и послушает... все же семья ему очень дорога. Но может и собрать все свои чувства в кулак и , став каменным, продолжить гнуть свою линию", даже если ему тяжело.

Мужа-то, видно, совсем припекло, если сорвался в другой город, да еще и такие вещи говорит. Вы сами подумайте - что сделали бы, если бы ваша свекровь относилась к вам так же, как ваша мама к своему зятю? Я целиком и полностью за вариант, предложенный вашим мужем. Вмешательство вашей мамы губительно для семьи. Даже если вы не согласны с ее обвинениями в адрес мужа - вода камень точит, мама будет вас накручивать, а дальше все пойдет по нарастающей.

 

 

Сегодня с мамой долго разговаривали. выяснилось, что она сорвалась, потому что неделю зять разговаривал с ней громко и грубовато. я с этим согласна, я ем не раз говорила об этом. Мама ранимый человек, а мой психует из-за работы, жилья, на фоне этого злость, даже агрессия, что-ли. я ему об этом потом сказала, позвонила, но он не согласен - его обругали и его же виноватым выставили.

А вам не кажется, что все эти вопросы - работа мужа, место, откуда у него руки растут, - не мамино дело? На каком основании этот "ранимый человек" оскорбляет вашего мужа, тем более, находясь в состоянии алкогольного опьянения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вандафиш, я абсолютно согласна, что это дело не ее, а нашей семьи - то есть мужа и мое. ее поведение абсолютно не одобряю, о чем ей и говорю. она в корне не согласна - муж молодой, а она в возрасте, он должен ни слова поперек говорить - доисторические порядки. я и сама не хочу жить ни в коем случае с родителями. но при всем этом я привязана к матери, не настолько, чтобы жить с ней. но видеться хотелось бы раз в месяц. и ей мы с внуком дороги, это не слова, а видно. вот и хочет. в общем. сделать мне хорошо, раз муж не может.

 

Был бы промежточный вариант - поселиться посредине, тчобы ни с его родней, ни с моими. но такого варианта нет. а если с ним согласиться и уехать - его мать и бабушка будут лезть. с бабушкой как раз и жили до переезда, ужас - "будет по моему и никак иначе". потому и хотели оттуда уйти.

 

А у мамы грыжа позвоночная, помощь ей нужна. бывает, что по 2 недели она одна в доме живет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот и хочет. в общем. сделать мне хорошо, раз муж не может.

А он действительно не может? Или просто сейчас нелегкий период, когда нужно искать работу на новом месте, обустраиваться? У меня от вашего поста осталось ощущение, что мама восприняла ваш переезд в ее город как возвращение блудной дочери в семью. Одна незадача - зять. Но его ваша мама успешно устранила и теперь будет властвовать над вами самодержавно.

 

Был бы промежточный вариант - поселиться посредине, тчобы ни с его родней, ни с моими. но такого варианта нет.

Подождите, как это такого варианта нет? По-моему, супруг ваш как раз его и предложил - "будем жить так, чтобы любые родители до нас минимум день добирались".

 

А у мамы грыжа позвоночная, помощь ей нужна. бывает, что по 2 недели она одна в доме живет.

Я понимаю, что это ваша мама, вы ее любите и хотите помочь, но не в ущерб же собственной семье, тем более, что муж любим вами. Сейчас мама ведет себя не как человек, которому нужна помощь, а как человек, который собирается принимать решения за всех, кто оказался рядом. Если ей нужна помощь, то она должна идти на уступки, а не диктовать условия. В конце концов, у нее есть собственный муж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Абсолютно. Блудная дочь. Дочь замужем 10 лет, как-то же жили. про работу - муж может многое, и работать с людьми, и технически. По дому, например, отчим те же жалюзи и замок не может повесить, мужу это ничего не стоит - теще именно это и еще много чего сделал. она решила, чтто он не может ничего, потому что меняет раз в год работу. но на работах постоянно попадал на нечестных начальников, обещали одно по зарплате, а выходило другое. в общем, лично у меня к нему нет претензий, ну агрессивность и злоба не устраивают, но я это вижу как самооборону, когда лезут туда, куда не просят.

 

насчет промежуточного варианта - там крупный город. экология не фонтан, и цены на жилье высокие. не потянем

 

На данный момент с точки зрения мамы имеем: зять зажрался, все ему на блюдце. а он хамло, его заслуженно "оттянули", а он скорее сбежал, набегается и вернется, зато дочь рядом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В общем, жить однозначно отдельно от родителей, но мж хочет городе А - там все знакомо, а я бы хотела недалеко от города Б, чтобы по возможности у мамы бывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Леонис, в понятие "семья" входят муж, жена и их дети. мам в нашу семью не входит. Вы, наверное. хотите сказать. что надо в первую очередь о семье думать, а не о маме? :)

Вы с этим не согласны? :)

О маме тоже надо заботиться, вы и мама - близкие люди. Но, всему есть границы. Как раз границы "моя семья" "родительская семья" размыты что у вас, что у мужа.

 

Блудная дочь.
Чьи слова? B)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блудная дочь - слова Вандафиши. но именно так и есть - мама сама говорит "хватит, нажились раздельно", что по смыслу то же самое.у меня лично, когда 8 лет назад уехали от нее, не было идеи пожить отдельно и приехать обратно. ехали на ПМЖ. а тут с ее спиной такое - и вместе с мужем решили переехать , не я настояла. если уехать от мамы в город А обратно, это гарантия, что видеться будем раз в полгода , сами ездить будем. а я считаю, что необходимо чаще... знаете. тяжело по телефону слушать, как она три дня лежит одна в доме, и некому чай принести. она не давит на жалость, и не просила нас переезжать. ну хотела бы, чтобы мы рядом жили, но не требовала бросить все и приехать ей помогать. и туда приехать - жить с его родителями первое время, пока не возьмем ссуду? ни за что.

 

и еще, я вовсе не ставлю целью - сделать маму и мужа лучшими друзьями, пусть не общаются, но чтобы я могла сама, одна с ребенком навещать время от времени. А муж уверен, что если будем рядом жить, мама будет постоянно лезть в семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мама вслух пару раз громко и говорила , что у него руки не оттуда растут, чтов 33 года нет квартиры и постоянной работы...

Ну и позавчера мам сходила в гости, там випили с подругой, пришла домой и получилась сцена - она наговорила кучу обидного в наш адрес, мужа посылала, потом легла спать.

Вашего мужа можно понять.

Ехал в город, где живет ваша мама, с благими намерениями - облегчить жизнь вашей мамы, но в качестве благодарности на него вылили ушат помоев. Вполне нормальная реакция взрослого человека - уехать оттуда, где (как оказалось) его совсем не ждут, где его посылают и оскорбляют.

Если вашей маме действительно нужна помощь, как-то негоже так себя вести с теми, кто готов помочь.

Если же ей и без вашей помощи вполне нормально живется, какой смысл оставаться там?

 

ЗЫ Кстати у вашей мамы есть муж. Вы же рискуете остаться без мужа, если не сможете сейчас правильно разрулить ситуацию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я и хочу разрулить. без нас ей тяжело, я точно знаю. Я и предлагаю вариант, чтобы муж с ней не пересекался. тут есть еще один момент. сыну 3 года, в садик теперь не ходит - и в нынешнем городе, и в предыдущем. Когда я выйду на новую работу, кому-то надо будет сидеть с ребенком. Муж , естественно, будет стараться заработать, добытчиком будет, а все вопросы с больничными и садиками всегда на мне. если жить тут. в городе, где мама живет, вопросов в этом плане нет - я САМА могу привозить сына ей и САМА его забирать, и при этом спокойно работать, муж же будет просто работать. Если вернуться в город , ну, куда он, собственно, уже уехал, то жить придется а) в квартире семье его брата - братову женц никто не спрашивал, согласна ли она пустить на полгода семью в "сожители". У мужа мать и бабукка работают. ребенка с ними оставлять более чем проблематично - у обеих график и в прошлом году я буквально по часам высчитывала время, чтобы отработать и т=на такси в течение 15 минут приехать за ребенком. муж в это время работал. поэтому я знаю, о чем говорю. не хочет с тещей общаться - я не против совсем, жили бы на съемной квартире. Или я неправильно смотрю на вещи?

 

мы когда приехали сюда неделю назад, сразу пошли искать работу. у меня 80 процентов вероятности, что возьмут на хорошую должность. вернуться - сидеть и работать за копейки. муж искал работу. но так как постоянной прописки нет, в центре занятости его кандидатуру не рассматривали. понимаете, приехать туда - но жить-то негде! или также на квартиру уйти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще если начертить таблицу и по пунктам расписать в=плюсы и минусы проживания в обоих городах - город с мамой в выигрыше для всех. мужу со своими родителями ежедневно общяться не приходится, жили в одном городе - могли неделю не видеться и на созваниваться, он на вахту ездил на 2 мес, приехал - свекровь не спешила прийти и посмотреть, здоров ли сын и все ли хорошо. у нас с мамой в этом плане другие отношения. вот мне и кажется, что неплохо было бы, если бы я ходила раз в неделю ей грядки полоть, например, а муж бы не ходил и занимался своими делами - той же машиной. разве так нельзя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем спасибо за советы. В общем, звонила мужу, прошло 2 дня - он мнения не изменил, не хочет жить там, где будут лезть в его жизнь и ругать его, хотя он ехал помогать ради меня, помогал, но это было незамечено - то есть, "ну и что". муж в городе А устраивается на работу, я только поставила условие - снимет квартиру, чтобы нам с сыном не ехать в никуда. завтра позвоню в садик, мы всего неделю не ходили, может. восстановят. А мама свою точку зрения не изменила - зять хамло неблагодарное. я говорю ей - у нас СЕМЬЯ, а она - пусть там посидит и подумает, как надо с тещей разговаривать. и еще - я мать. у меня есть дети и меня волнует их судьба, неужели я не могу посоветовать? я говорю - видишь, до чего дошло, му\ж сюда ни ногой, тогда поедем мы с сыном.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А у мамы грыжа позвоночная, помощь ей нужна. бывает, что по 2 недели она одна в доме живет.

 

По-моему, вы благодарны вашей маме просто так, за то, что она есть! А она вами манипулирует, понимая, что вы очень её любите. Хотя сама становится причиной ваших ссор. Ей ваша помощь не нужна, благодарности ноль. Она даже не оценила, что вы переехали за 700 км, чтобы помогать ей. Ни брат, ни её муж так не поступили, а она взяла и внесла разлад в семью и продолжает стоять на своём. А вы в свою очередь укрепляете её веру в безнаказанность, оставаясь в городе Б. Вы выбрали маму, а не мужа. а муж и это проглотил, хочет вас с собой забрать. Ваши разговоры с мамой ни к чему не приведут, у неё своя правда, ведь она "взрослая". Почему вы не закрыли ей рот, когда она пьяная, вашего мужа грязью поливала? Насколько я поняла, вы не злитесь на мужа из-за того, что он не работает. Если вас это устраивает, почему вы его недостаточно защитили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ANL, вот именно, что пыталась закрыть рот. во время инцидента с поливанием. толку - ноль. и мууж не влезал, знал, что не будет толку. а она еще возмутилась, что он уехал, не доложив ей. я говорю - я жена и как раз мне он доложил.все равно - раз он у нее жил, то и отчитываться перед ней надо.

 

насчет работы мужа - у нас с ним на этот счет мнение одинаковое. я знаю ситуацию с работой, и знаю и вижу, что он ищет, чтобы семью прокормить. не просто лежит у тещи на диване, а активным поиском занимался, между делом ремонтируя то сантехнику, то ворота в гараже тестя.

 

в этой всей ситуации по отношению к нему я только недовольна его грубостью, он и дома до тещи так же часто разговаривал. в остальном, имхо, мама неправа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а она еще возмутилась, что он уехал, не доложив ей. я говорю - я жена и как раз мне он доложил.все равно - раз он у нее жил, то и отчитываться перед ней надо.

 

Ну и какой нормальный мужик это терпеть будет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Никакой, конечно. речь и не об этом - жить вместе однозначно нет. я говорю о том, что далеко получается жить буду я, в кругу его родственников - опят есть уже большой, и он не фонтан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я, наверно. забыла сказать, что 8 лет, когда жили далеко от матери, мечтала жить поближе, чтобы чаще общаться и видеться. еще и поэтому мне тяжело снова уехать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть выход. Купите веревку, замотайте ее вокруг себя. Один конец отдайте маме, другой мужу. И пусть они перетягивают этот канат. А вы середине. И ничего не нужно вам решать. Прекрасно, правда?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...