Вечный поиск

Я не знаю, что делать и поэтому я здесь. Терпеть не могу психологов, но кажется, это все что мне осталось. Спасибо и сердцем и рукой создателям интернета, с их легкой руки люди могут общаться с теми, кого никогда не увидят. У меня шизофрения, вот уже 7 лет. К концу семнадцатого года моей жизни у меня начала ехать крыша, но события того периода не позволяли мне обратиться к врачу, оборачиваясь назад я все же понимаю, что все равно бы не обратилась. Вплоть до 17 лет у меня был он – лед, этакой альма-матер для фанатичной спортсменки, то, что впервые не обмануло мои ожидания, то, что по большей части, было не всем, но многим. И мне пришлось его бросить, святотатство, понимаю, но есть только иллюзия, что выбор есть, на самом деле его нет, во всяком случае, в данных обстоятельствах. Моя мать умирала, на тот момент ей осталось жить около полутора лет. Все просто. Опухоль мозга и это не операбельно. Хм, в лучших традиция драмы. Лед пришлось оставить, я бы никогда себе не простила, то, что оставила ее умирать, там дома, одну. Ведь меня никогда не было, я была вечно на сборах, от силы четверо суток в месяц дома, на вечном разрыве между самолетами и поездами. Люди умирают по-разному, кто-то замыкается в себе, составляет списки и пытается все-все успеть, а кто-то истерит, так вот, она истерила. Я училась параллельно в двух вузах, работала, иногда брала еще подработку и работала по ночам, чтобы помочь ей. Каждый день свежие цветы, вкусная еда и лучшие лекарства, которые только можно достать. Но умирающим всегда мало, они требуют вселенскую заботу и чтобы ты пила чай, прямо сейчас в 4 утра, и словом плевать, что ты не спишь уже третьи сутки. Бешеная истерия и чудовищные психозы это скудная реальность теряющего все человека. Happy end всегда слишком лживы, в тот год мой брат покончил жизнь суицидом, она умерла через месяц, а я окончательно съехала с катушек. Сильный бред, паранойя, мания величия – довольно печальная картина. Ничего не ела, не пила, то сидела на полу посреди комнаты, то ночами бегала, схватившись за голову. Мой старший брат (другой), любезно пристроил меня в дурдом. Не буду вдаваться в подробности, довольно страшное заведение. Чудным образом, продав квартиру, забрав свою долю, оставив свою жену и ребенка, скрылся в неизвестном направлении и был таков. Через полгода, когда меня, наконец, отпустили, мне удалось восстановиться в университетах после вынужденного академа. Два красных диплома и стажеровки на протяжении почти все учебы позволили создать собственную фирму, что дало хорошую квартиру, машину и прочие блага цивилизации. И вроде бы все складно, но мне тошно. Эти милые эскулапы в белых халатах, как нерадивый ребенок, наигравшись с очередной игрушкой, изувечив мою психику, бросили ее в угол комнаты и ушли на законный обед. Все эти долбанные препараты в неимоверных дозах вызывали сильные ломки и невозможность прожить осень без упаковки таблеток, которые так отчаянно ненавидишь и в которых также отчаянно нуждаешься. Я бросила все это к чертовой матери, всю эту дрянь, что помогала мне симулировать человека. Вот уже четыре года без приторно заботливой улыбки лечащего врача и медикаментозных костылей. В чем суть? В стагнациях личностного роста, перманентной эмоциональной нестабильности и эскалации дурных наклонностей и моделей поведения. Словом, эмоциональный урод, режу себя. Что делать с такой психикой мне не известно, знаю лишь одно, что к таблеткам вновь не вернусь.

Ты молодец, что собралась с силами и мыслями и смогла изложить свою проблему. Ты рассказываешь очень человеческую и жизненную историю. Ты говоришь. что не хочешь возвращаться к таблеткам - я считаю это правильным. Пусть меня за это судят, но я считаю так. Очень приятно слышать, что ты хочешь научиться быть нормальным человеком без использования таблеток. У тебя уже есть цель, а если у человека есть цель, то он преодолеет любое как.

Скажи, пожалуйста, что лично тебе не нравится в твоей психике и по чему ты считаешь себя эмоциональным уродом?

Скажи, пожалуйста, что лично тебе не нравится в твоей психике и по чему ты считаешь себя эмоциональным уродом?

Нет чувства страха, нет чувства стыда, нет никаких эмоциональных привязанностей. Иногда это бывает огромным плюсом: легко общаюсь, легко расстаюсь, но как общечеловеческое качество это ужасно. Это очень выгодно и это очень отвратительно. Я просто до боли хочу стать тем человеком, которым была раньше.

Нет чувства страха, нет чувства стыда, нет никаких эмоциональных привязанностей. Иногда это бывает огромным плюсом: легко общаюсь, легко расстаюсь, но как общечеловеческое качество это ужасно. Это очень выгодно и это очень отвратительно. Я просто до боли хочу стать тем человеком, которым была раньше.

Я не считаю, что в описанных тобой качествах есть что-то ужасное. Но поскольку эта жизнь твоя, то я буду помогать тебе сделать то. что ты хочешь. Расскажи, пожалуйста, каким человеком ты была раньше, почему ты хочешь стать таким человеком и что мешает тебе им стать именно сегодня?

Возможно ситуации очень разные, возможно дозы лекарств, я лечусь амбулаторно и пришла к этому после нескольких лет психотерапии. То есть движение мое было прямо противоположным.

Устала рвать душу на части, бесконечно препарировать ее и т.п.

Я не считаю, что в описанных тобой качествах есть что-то ужасное. Но поскольку эта жизнь твоя, то я буду помогать тебе сделать то. что ты хочешь. Расскажи, пожалуйста, каким человеком ты была раньше?

Раньше? Мне думается, что вся разница в ощущениях и частично искаженном мировосприятии. Черт, как объяснить что поменялось… Вы когда-нибудь обнимали человека, который вас любит и вы раньше любили, но больше нет, не любите. Все это как взгляд со стороны на замедленной съемке, глаза закрываются, руки опускаются. Кто сказал, что врать в глаза сложно? Нет, совсем не сложно. Просто противно. Это как вечеринка, что сильно затянулась, перепитый алкоголь бьет в голову и начинается детоксикация, тебя тошнит, рвет, и ты хочешь, чтобы все это закончилось. Но болезни так быстро не проходят. Вы видели когда-нибудь как наркоманы в кумаре молятся чтобы их отпустило, вот зачастую я хочу того же. Нет, я, конечно, вполне адекватный человек, я не бегаю с шапочкой из фольги на голове, но часто бывает плохо в психологическом плане.

почему ты хочешь стать таким человеком?

Люди стремятся быть счастливыми любой доступной для себя ценой. Почему вы стали психологом?

На лёд вернуться не пробовали?

На лёд вернуться не пробовали?

Во-первых, невозможно заниматься спортом и учиться в двух учебных заведениях. Следовательно, если ты хочешь бегать ты должна поступать в училище олимпийского резерва, ибо оно субсидирует многочисленные поездки, проживание, питание и прочие. Оно же платит тебе зарплату, помимо денег, которые ты получаешь от контракта. Если ты не выполняешь контракт, ты ни разу никому не сдалась и, разумеется, платить тебе никто не будет. Обучение в училище занимает три года, после, если ты не попадаешь в сборную России ты никто и звать тебя никак. И бегать тебе за 2,5 тысячи рублей, которые тебе платят за то, что ты мастер спорт. Вы думаете, отойдя от спорта на два года можно прийти и сказать «Привет. А вот и я. Скучали?» 2 года безо льда это целая вечность. Человек, не стоявший на льду месяц почти 100% слил сезон. 28 лет это предел спортивной карьеры, будь ты хоть чемпион мира, ты все равно останешься с образованием физкультурника и все свои кубки ты можешь отнести на помойку. Имело ли смысл возвращаться в спорт? Нет, никаких шансов, хоть я и бегала в юниорской сборной России. 2 года это чудовищно много.

Вы занимались конькобежным спортом? Я подумала, что речь идёт о фигурном катании. Не имела ввиду возвращение в качестве спортсменки - в роли тренера или инструктора. Хотя и в спорт можна вернуться при желании - выступать не за Росиию, а за страну, где нет конкуренции внутри сборной, многие страны с удовольствием дают гражданство таким спортсменам и льготы ради хоть какой-то квоты на олимпийских играх.

Я занималась шорт-треком. Вы действительно считает, что кому то нужна спортсменка с диагнозом и с 2-мя годами отсутствия тренировок? Не думаю. Как ни странно, но в этом виде спорта обычно ходовыми являются спортсмены молодые. Если в легкой атлетике можно бегать и в 35, то здесь это даже смешно. А ставка молодого тренера 3,5 тысячи. Стоять за бортом и смотреть как бегут другие, понимая, что тебе больше там не быть, смерти подобно.

Раньше? Мне думается, что вся разница в ощущениях и частично искаженном мировосприятии. Черт, как объяснить что поменялось… Вы когда-нибудь обнимали человека, который вас любит и вы раньше любили, но больше нет, не любите. Все это как взгляд со стороны на замедленной съемке, глаза закрываются, руки опускаются. Кто сказал, что врать в глаза сложно? Нет, совсем не сложно. Просто противно. Это как вечеринка, что сильно затянулась, перепитый алкоголь бьет в голову и начинается детоксикация, тебя тошнит, рвет, и ты хочешь, чтобы все это закончилось. Но болезни так быстро не проходят. Вы видели когда-нибудь как наркоманы в кумаре молятся чтобы их отпустило, вот зачастую я хочу того же. Нет, я, конечно, вполне адекватный человек, я не бегаю с шапочкой из фольги на голове, но часто бывает плохо в психологическом плане.

 

 

 

 

Люди стремятся быть счастливыми любой доступной для себя ценой. Почему вы стали психологом?

Хорошо, опиши, пожалуйста, ту свою жизнь, которая бы тебя устраивала на данный момент.

Хорошо, опиши, пожалуйста, ту свою жизнь, которая бы тебя устраивала на данный момент.

Дело не в объектах, которые меня окружают. Дело, в эмоциональном ступоре. Нет эмоций нет чувств, если только не агрессия. Эйфория только при сильном выбросе адреналина.

Nota Bene почему вы стали психологом?

Дело не в объектах, которые меня окружают. Дело, в эмоциональном ступоре. Нет эмоций нет чувств, если только не агрессия. Эйфория только при сильном выбросе адреналина.

Nota Bene почему вы стали психологом?

Ты хочешь сказать, что тебе бы хотелось испытывать больше эмоций, чем ты испытываешь на данный момент? Скажи, а чем тебе мешает их отсутствие сегодня? Что ты видишь в этом плохого? Потом, поскольку ты - живой человек, а каждому любому человеку присуще что-то чувствовать. Может быть, ты их видишь меньше, чем они есть на самом деле?

А зачем этот вопрос? Как он изменить сложившуюся ситуацию?

Нет чувства страха, нет чувства стыда, нет никаких эмоциональных привязанностей. Иногда это бывает огромным плюсом: легко общаюсь, легко расстаюсь, но как общечеловеческое качество это ужасно. Это очень выгодно и это очень отвратительно. Я просто до боли хочу стать тем человеком, которым была раньше.

Я думаю вы слишком серьёзно это понимаете. В самом деле, так ли это плохо?

Что именно вы потеряли?

Ты хочешь сказать, что тебе бы хотелось испытывать больше эмоций, чем ты испытываешь на данный момент? Скажи, а чем тебе мешает их отсутствие сегодня? Что ты видишь в этом плохого? Потом, поскольку ты - живой человек, а каждому любому человеку присуще что-то чувствовать. Может быть, ты их видишь меньше, чем они есть на самом деле?

Я бы желала не чувствовать вовсе, но я понимаю невозможность этого. Интересная заметка: шизофрения иногда это очень больно, иногда больно до такой степени, что готова бежать прыгать с моста, или в аптеку, обождаться кучей таблеток, сползти вниз по стене и спокойно сдохнуть от передоза. Таблетки заставляют ничего не чувствовать, но слишком сильно, превращают в овоща, не дают функционировать. Без них больно, без них сложно. Иногда галлюцинации, иногда не хочется жать на тормаза в машине, но это не желание умереть, это желание не жить так.

А зачем этот вопрос? Как он изменить сложившуюся ситуацию?

Психологи любят задавать вопросы, но не любят на них отвечать? Сам диалог в стиле «пациент-больной» ущербен по своей сути. Притом, мне очень интересен данный вопрос.

Что именно вы потеряли?

Скажите, вы смотрели на жизни также 5 лет назад? 10 лет? Мне думается, что нет, ибо человек склонен к развитию. Вы можете всеохватывающе сформулировать, в чем различие между этими восприятиями? Я нет, могу сказать обобщенно парочкой размытых клише и облигаторных текстовых оборотах, но толку в этом чуть, поскольку лишено смысла.

Скажите, вы смотрели на жизни также как 5 лет назад? 10 лет? Мне думается, что нет, ибо человек склонен к развитию. Вы можете всеохватывающе сформулировать, в чем различие между этими восприятиями? Я нет, могу сказать обобщенно парочкой размытых клише и облигаторных текстовых оборотах, но толку в этом чуть, поскольку лишено смысла.

Для чего вам возвращаться к прошлому? Это ведь регрессия, в каком то смысле. Или вы хотите стать тем кем вы были до таблеток и больницы?

Или вы хотите стать тем кем вы были до таблеток и больницы?

Берите выше. До шизофрении.

Берите выше. До шизофрении.

Ещё раз, зачем вам это?

Может вы просто в плохом настроении? ) Вы закончили вуз, открыли бизнес. На это нужно немало сил и они у вас были. в чём проблема сейчас?

Иногда галлюцинации, иногда не хочется жать на тормаза в машине, но это не желание умереть, это желание не жить так.

А как Вы с таким диагнозом водите машину? И права как получили?

Ещё раз, зачем вам это?

Может вы просто в плохом настроении? ) Вы закончили вуз, открыли бизнес. На это нужно немало сил и они у вас были. в чём проблема сейчас?

Вы с таким же успехом могли бы спрашивать у безногого зачем ему ноги.

На повестке дня вопрос (риторический): что дороже психическое состояние или внешнее благополучие? как пережить наступающую осень? Бежать ли в аптеки, довиться ли антидепрессантами? Как перестать резать себя, а то это уже давно не комильфо и вообще моветон. Куда бежать этой зимой, которая разом сожрет и не подавиться? Будет ли в этом году что-то хорошее или он как рождество, в прошлом и будущем гораздо лучше? А вообще, кажется, я излишне сентиментальна.

Rufus, вы же не психолог так?

А как Вы с таким диагнозом водите машину?

Вы никогда не мерещилось боковым зрение, как дверь приоткрывается, вам никогда не казалось, что вас окликают по имени на улице? Само собой Иван Грозный мерными шагами не шагает по пешеходному переходу, здания неожиданно не появляются, инопланетян мною замечено не было. 5 лет за рулем, один раз была в аварии, въехала в высокий бетонный бордюр, не рассчитала.

И права как получили?

Также как и турнула карточку из пнд. Врачи также продажны, как и гаишники. Так что официально я здорова.

Извините, если мои вопросы Вас задели. Я не это имела ввиду. Просто я знаю какие сложности с получением медсправки, если есть запись ПНД. У меня тоже регистрация в ПНД была, но после этого я вышла замуж и сменила фамилию, поэтому у меня не возникло проблем. Но то, что Вы пишите, что Вам хочется иногда не нажать педаль тормоза повод задуматься стоит ли садиться за руль, а если вдруг действительно не нажмёте? И будет авария, в результате которой погибнут маленькие дети, а Вы не пострадаете, сможете жить после этого?

Не стоит извиняться, вы ни капли меня не задели, я вообще не обидчивый человек. В городе обычно жуткие пробки, я мерно и монотонно продвигаюсь среди огромного потока машин со скоростью страдающей Паркинсоном улитки, ибо, к сожалению, мои поездки приходятся в основной своей массе на час пик. А про тормаза, я часто езжу в командировки, на автострадах скорость высокая, и там абсолютно нет детей.